Loslassen...es bricht mir das Herz

Hallo,

wahrscheinlich wird das jetzt recht lang, aber vielleicht findet sich doch jemand, der es lesen möchte....

Vor knapp drei Jahren habe ich mich nach 17 (darunter 13 verheiratete) Jahren von meinem Mann getrennt. Das war mit 3 gemeinsamen Kindern ein sehr schwerer und über Jahre überlegter Schritt. Die Gründe sind vielfältig und doch letztlich banal, wir haben uns einfach in verschiedene Richtungen entwicklt und das einfach viel zu spät gemerkt. Jeder war auf seine Art unglücklich, auch das haben wir wohl lange nicht realisiert.

Letztlich hat mir ein anderer Mann die Trennung "erleichtert", er war sozusagen mein Sprungbrett...
Dieser Mann, ein Kollege von mir, verheiratet, keine Kinder ist nun mein Abgrund.
Nach langem hin und her hat er seiner Frau reinen Wein eingeschenkt, sie ist ausgezogen, ich mittlerweile geschieden, wir beide leben etwa 50 km voneinander entfernt, jeder im eigenen Haus. Ich am gemeinsamen Arbeitsort.
Er lebte mit seiner Frau ein sehr freies Leben, viel Sport, viele und auch spontane Reisen. Keine Rücksichtnahme, letztlich hat sich seine Frau auch völlig seinem Leben angpasst, aber das nur am Rande.

Seit zwei Jahren nun versuchen wir miteinander zu leben, aber es klappt nicht wirklich. Natürlich ein Leben von Null auf drei Kinder ist der Wahnsinn, verstehe ich voll und ganz. Ich bin für alle Kompromisse bereit, gestehe ihm seine Freiheit nach wie vor und gerne zu.
In guten Zeiten kommt er 2x die Woche zu mir, meist nicht vor 8 Uhr abends, meine kinderfreien Wochenenden verbringen wir dann oft zusammen, bei mir...ganz selten kommt er auch mal, wenn die Kinder da sind. Wobei wir schon drei Urlaube mit den Kindern zusammen verbracht haben. Die Kinder mögen ihn (noch) und er sie auch. Er hat auch Spaß mit ihnen und kümmert sich dann um sie.

So, aber es gibt die (überwiegenden) schlechten Zeiten. Da kommt er nicht, versinkt in Selbstmitleid, hält Verabredungen nicht ein, verschwindet einfach für Tage in die Berge (mit seinem Papa). Er hat ein wahnsinnges schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber, er hat ihr (in seinen Augen) alles genommen...den Mann, Zukunft, das Haus, Freundeskreis, das, irgendwann geplante Kind (sie ist mittlerweile 40...) ich verstehe das, bis zu einem gewissen Grad.
Ich "darf" nach wie vor nicht in sein Haus... würde ich Erinnerungen kaputt machen, Mausoleum, etc.? Das kann er mir nicht wirklich beantworten. Letzte Aussage dazu von ihm, langsam (nach zwei Jahren) beginnt das haus wieder seines zu sein...und er kann nur etwas (mit mir) teilen, was ihm allein gehört. Kann ich auch noch verstehen, allerdings nicht den zeitraum und auch nicht sein Gejammere, dass sein Haus kein Zuhause mehr ist. Klar, wenn ich die Liebe nicht rein lasse...
Nur am Rande, ich war in seinem Haus, zu Zeiten, wo ich noch ganz gaheim war...

Letztlich hält er mich in seinem Leben immer noch geheim, obwohl jeder von mir/uns weiß...(seine Familie usw) Er kennt meine Eltern, meine Feunde usw. Aber in seinem Leben zu mir stehen kann er bisher nicht, in meinem schon, teilweise.

Ich bin immer bereit gewesen meine Idaelvorstellung von Familie für ihn neu zu definieren. Sein freiheitsorientiertes Leben ist mir bewusst und ich habe es immer akzeptiert. Er hat leider bisher seine Bedürfnisse immer über meine gestellt. Kompromisse gehören halt von beiden Seiten gemacht.

Aber dieses Leben macht micht kaputt, ich komme mir hin und hergeschoben vor, so wie er es braucht. Das sind für mich jedes mal solche Abstürze... hab dann kaum Energie einen Schritt vor den anderen zu machen, geschweige denn Vollzeit zu arbeiten, für drei Kinder da zu sein und dann noch ein Haus an der Backe zu haben. Im Frühjahr hatte ich ein komplettes Burnout.

Nur wir kommen nicht voneinander los, haben es schon so oft versucht. ich liebe ihn wirklich, ganz tief. Er mich auch, sagt er.

Ich habe Angst, dass der endgültige Trennungsschmerz nicht auszuhalten ist, darum nehm ich wohl seit Jahren diesen Dauerschmerz hin. Ich habe auch Angst nie wieder so eine Liebe zu jemandem empfinden zu können, er ist für mich the one and only...

Mit dem Kopf betrachtet weiß ich, was zu tun ist, klar. Aber das Herz. Und ich will ihn nicht in Schutz nehmen, ich glaube nicht, dass er absichtlich so handelt, er hat es nur nicht anders gelernt bzw. nie anders benötigt. Er geht seit gut 40 Jahre so sehr gut durchs Leben, hat sich immer genommen, was er wollte. Ich will ihn auch nicht ändern, es ist mir klar, dass er ein sehr egoistischer Mensch ist. Es gibt auch weder die alte Frau noch eine andere, es sind die Erinnerungen, die in quälen.

Er sagt, er liebt mich, hätte doch sonst auch nicht sein bisheriges Leben über den Haufen geworfen... Klar das hat er, nur vorher wohl nicht über die Konsequenzen nachgedacht und er hat den endgültigen Sprung noch nicht wirklich geschafft.

Wir sind beide in psychologischer Behandlung. Ohne tolle Freunde und vor allem ohne meine tollen Kinder (die immer wieder eine todtraurige Mama aushalten müssen) hätte ich das bis hierhin eh nicht geschafft.

Ich würde gerne loslassen können, nur schaffe ich es nicht. Ich hoffe immer wieder, dass auch er so lieben kann wie ich, nämliche für alle Probleme eine Lösung finden aus Liebe zum anderen...

Danke für's Lesen

Su