zurück| Geschrieben von Franza78 am 06.08.2012, 13:31 Uhr |
Leidiges Sexthema noch einmal
Hallo, hatte hier vor einiger Zeit schon mal geschrieben.
Seit der Schwangerschaft habe ich keine Lust auf Sex mehr, mein Freund und ich hatten seit 1 1/2 Jahren keinen Sex mehr.
Mir fehlt nichts, er war zunächst verständnisvoll, aber zur Zeit ist er richtiggehend aggressiv, weil er unbedingt Sex möchte.
Ich habe keine Lust mehr auf die Diskussionen - ich mag halt nicht und möchte es auch nicht nur ihm zuliebe machen.
Er versteht mich nicht mehr, ist nur noch frustriert und es gibt kein anderes Thema mehr.
Was kann ich nur tun? Ich würde am liebsten weiter ohne Sex mit ihm zusammenleben. DAS will er aber wohl nicht.
Beitrag beantwortenRe: 1 1/2 jahre???
Antwort von Mamamel am 06.08.2012, 13:59 Uhr
Ehrlich, nach 1 1/2 Jahren kann ich ganz gut verstehen das dein freund unleidlich ist und das er Dich nach soo langer Zeit noch verstehen soll, das kannst Du doch nicht wirklich von ihm verlangen. Sex gehört nunmal zur Ehe und wenn Du gar keine lust hast, dann musst Du mal zum Arzt und nachforschen lassen, WARUM, du keinen sex möchtest. kann emotional aber auch Hormonell sein.
Nur ihm zuliebe, hmmm, naja er verlangt ja nicht das du Salto Mortale beim Sex schlägst. Aber jeder Mann, oder zumindest, der grösste Teil, ist nunmal Sexgetrieben und hätte diesen auch gerne in seinem Eheleben, muss nicht jeden Tag sein, aber 1 1/2 Jahre ist doch schon eine riessen pause zwischen den Sextagen.
Ich kann ihn verstehen.
LG
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Susi0103 am 06.08.2012, 14:02 Uhr
"Ich würde am liebsten weiter ohne Sex mit ihm zusammenleben. DAS will er aber wohl nicht."
Und das verstehst Du nicht????
Ich kann absolut nachvollziehen, wie es Dir geht. Wir hatten auch fast 2 Jahre lang keinen Sex mehr nach der Geburt unserer ersten Tochter.
Aber das als "ok" anzusehen, hab ich nie getan.
Was Du tun solltest: Lass Dich beim Arzt durchquecken.
Lass Deinen Hormonstatus untersuchen und die Schilddrüse.
Lass die Pille weg, falls Du sie nimmst oder sonstige hormonelle Verhütung.
Und wenn das alles nichts hilft bzw nichts "rauskommt", dann frag Deinen Arzt, welche Möglichkeiten es gibt.
Bei mir ging dieser "Zustand" mit dem Eintritt der 2. Schwangerschaft buchstäblich von einem auf den anderen Tag wieder in das Gegenteil über.
Sex IST Bestandteil der meisten intakten Beziehungen. Und einem Mann eine Beziehung komplett ohne Sex zumuten zu wollen, finde ich ehrlich gesagt hart. Ich bin jedenfalls sehr dankbar, dass sich mein Mann das so lange angetan hat.
Bei uns war es damals
Antwort von Fru am 06.08.2012, 14:03 Uhr
ähnlich...
Allerdings lag das nicht an mir sondern an ihm...heute sind wir getrennt....das war nicht der Hauptgrund, aber sicher ein guter Mitgrund...
mal aus einer anderen perspektive betrachtet (kommt aber auf's selbe raus)
Antwort von spiky73 am 06.08.2012, 14:25 Uhr
sex war und ist für mich ein ganz, ganz wichtiges stück lebensqualität.
seit 12 jahren lebe ich (ungewollt und unbeabsichtigt) ohne festen partner und mir macht die damit verbundene (ebenso ungewollte) sexlosigkeit schwer zu schaffen, weil mir eben etwas ganz wesentliches in meinem leben fehlt, das zu meinem wohlbefinden beiträgt.
anfangs hatte ich wechselnde partner, aber das war auch nicht gerade das gelbe vom ei. inzwischen verzichte ich dann lieber ganz anstatt meine hormone hie und da in wallung zu bringen und dann wieder auf unabsehbare zeit 'ohne' sein zu müssen.
natürlich merke auch ich, dass mein körper sich im laufe der zeit verändert hat, dass es sich (nach 2 schwangerschaften) anders anfühlt, dass mir inzwischen andere dinge wichtiger sind (also nicht mehr nur körperliche, sondern auch emotionale nähe zum partner) - und es gab auch bei mir phasen (als ich vor vielen jahren noch die pille nahm), wo ich einfach das bedürfnis auf weniger sex hatte. das war damals für mich eine unerwünschte nebenwirkung, die unter anderem die pille als verhütungsmittel für mich unattraktiv machte, und bis heute lehne ich hormonelle verhütungsmittel ab.
aber in meinen beziehungen gab es nie sexlose phasen, die länger als 3, 4 wochen dauerten. aus diesem grunde würde ich eine beziehung, in der ich einfach keine lust mehr auf meinen partner, auf sex mit ihm habe, grundsätzlich in frage stellen. aber ich tippe auf 1978 als dein geburtsjahr - und da finde ich es nicht normal, wenn bei einer frau unten alles einschläft. eigentlich sollte eine frau in deinem alter sexuell aktiv sein. ich bin da ganz mit deinem partner, nicht er sollte verständnis für dich haben, sondern du für seine bedürfnisse. und mal schauen, was DU tun kannst, damit es in der horizontalen wieder zwischen euch läuft...
natürlich habe ich im blick, dass der sex mit zunehmendem alter (und je länger gleichzeitig die beziehung dauert) weniger wird.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von anbin39 am 06.08.2012, 14:29 Uhr
Hast du versucht etwas gegen die Unlust zu tun. Pillenwechsel. Alternative Verhuetung. Psychologische Beratung. Wenn nicht hat Dein Mann jedes Recht sauer zu sein. Sexuell unausgeglichene Partnerschaften sind dem Untergang geweiht. Harte Worte aber das ist so. Mehr als ein Jahr ohne Sex. Und Verweigerung des Partners ohne Zeichen dass er das aendern will. waere fuer mich Trennungsgrund.
Re: mal aus einer anderen perspektive betrachtet (kommt aber auf's selbe raus)
Antwort von Pinky2 am 06.08.2012, 14:32 Uhr
Ich seh das wie Spiky. Ich kann in einer Partnerschaft auf keinen Fall auf Sex verzichten. Da würde ich mich eher trennen. Ich lebe leider auch seid 6 Jahren ohne Partner und das Einzige was fehlt ist der Sex. Alles andere kann man auch ohne Mann ganz prima (Ich hab übrigens 3 Kinder und wuppe alles alleine).
Meine Freundin ihr Mann konnte oder wollte nach seiner Sterilisation keinen Sex mehr. Das ging fast 17 Jahre so. Sie hat in der Zeit unzählige Affairen gehabt. Nun sind sie endlich getrennt und sie lebt mit einem Partner zusammen der sie auch endlich wieder befriedigt.
Ich würde das echt dringend beim Arzt abklären lassen oder deinem Mann freie Bahn lassen das er sich woanders Befriedigung holt. Ich kann deinen Mann echt super verstehen.
Lieben Gruss
Pinky (ich hätte echt gerne wieder eine gute Sexbeziehung, nur traue ich mich nicht mehr zu einer echten Partnerschaft. Mir gehts, bis auf das Eine, nämlich sehr gut)
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Heidschnucke am 06.08.2012, 14:38 Uhr
laß dich untersuchen. Wenn sich nichts ändert, wird er früher oder später gehen oder heimliche Affären haben.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Steffi528 am 06.08.2012, 14:41 Uhr
Ich sehe es ähnlich wie anbin.
Wenn die Beziehung ansonsten stabil wäre, würde ich vielleicht (ich bin nicht in der Situation) sonst meinen Mann einen "Persilschein" ausstellen, aber nur mit Kondom! Aber davor hätte ich mich schon medizinisch und psychiatrisch durchchecken lassen.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von inkognito am 06.08.2012, 15:10 Uhr
Hallo Franza,
Dein Bericht hat mich an meine Erfahrung erinnert,
Und nun denke ICH, es wäre Dir vielleicht hilfreich es mal aus der siecht eines Mannes zuhören,
der auch schon so etwas auch durchgemacht hat.
Auch meine Partnerin verweigerte mir fast 2 Jahre den Sex, dies ich Anfänglich natürlich auch akzeptierte, denn ich Liebe Sie. (noch immer)
Dann bekam ich einen Burnout, privater und geschäftlicher Stress, mein damaliger Arzt
(kein Psychologe) meinte, „JA“ auch der Sex Entzug über so lange Zeit, war wohl MIT verantwortlich dafür. Denn es liegt nun mal in der Natur, das der Mann diese Ausschüttung vom Glücksgefühle (Hormone) braucht, um ausgeglichen, entspannt, und befriedig zu sein.
Du kannst jetzt ruhig schmunzeln, aber ich glaube das stimmt.
Nicht das ich es darauf angelegt habe, aber kurze Zeit später, hatte ich eine Affäre, von der dann auch meine Partnerin profitiert. Aber das ist ein anders Thema.
Was ich dir damit sagen will, seine schlechte Laune, hängt ausschließlich damit zusammen.
Dessen musst du dir bewusst sein.
Tu was, oder ihr verliert euch.
lg
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von inkognito am 06.08.2012, 15:27 Uhr
Hallo Franza,
Dein Bericht hat mich an meine Erfahrung erinnert,
Und nun denke ICH, es wäre Dir vielleicht hilfreich es mal aus der siecht eines Mannes zuhören,
der auch schon so etwas auch durchgemacht hat.
Auch meine Partnerin verweigerte mir fast 2 Jahre den Sex, dies ich Anfänglich natürlich auch akzeptierte, denn ich Liebe Sie. (noch immer)
Dann bekam ich einen Burnout, privater und geschäftlicher Stress, mein damaliger Arzt
(kein Psychologe) meinte, „JA“ auch der Sex Entzug über so lange Zeit, war wohl MIT verantwortlich dafür. Denn es liegt nun mal in der Natur, das der Mann diese Ausschüttung vom Glücksgefühle (Hormone) braucht, um ausgeglichen, entspannt, und befriedig zu sein.
Du kannst jetzt ruhig schmunzeln, aber ich glaube das stimmt.
Nicht das ich es darauf angelegt habe, aber kurze Zeit später, hatte ich eine Affäre, von der dann auch meine Partnerin profitiert. Aber das ist ein anders Thema.
Was ich dir damit sagen will, seine schlechte Laune, hängt ausschließlich damit zusammen.
Dessen musst du dir bewusst sein.
Tu was, oder ihr verliert euch.
lg
Re: Franza
Antwort von Mamamel am 06.08.2012, 15:50 Uhr
Wenn du die Pille nimmst, setzt sie ab, und versuche mal eine geraume Zeit nur Mit Kondom. Ich bin sexuell eine sehr aktive frau, musste aber letztes jahr durch Eileitercysten die pille einnehmen und die acht Monate haben mir was gebracht. Zysten weg, kein Lustauf Sex da und 8 kilo mehr.
Manchmal ist nicht nur die pille dran schuld, sondern auch ganz einfach die eigene zufriedenheit des Körpers. kann es auch daran liegen das Du keine Lust hat???
Nachdem ich die pille wieder weg hatte, hat sich die Lust gesteigert, war aber immer noch nicht mit meinem Körper zufrieden, somit habe ich auch das geregelt(mit viel hilfe), und was soll ich sagen. Der sex ist wieder wunderbar!! Ich fand es sehr wichtig für mich, sich sexy zu fühlen, das turnt besonders an.
Ich denke, wenn die frau einmal in den Sexmuffel fällt, kann es schwer sein wieder raus zu kommen, denke einfach Positiv dran, was er dir alles bringt.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von zwergdackel89 am 06.08.2012, 16:14 Uhr
Ich hatte einst mit meinem (noch)-mann bis zu 5-6 wochen lang keinen verkehr. war er aber selbst schuld daran. heute habe ich eine neue - erfüllende - partnerschaft, in der sich das problem nicht mehr darstellt. eher im gegenteil. die trennung lief ziemlich dreckig übre die Bühne, weil ich es nicht erwarten konnte, einen anständigen mann im bett zu haben, der mir auch das gefühl gab, mich ernst zu nehmen und nicht nur auf den eigenen vorteil bedacht zu sein.
prinzipiell würd ich den anderen recht geben und mcih checken lassen. und ansonsten würde ich ihm entweder die erlaubnis zum fremdgehen geben oder ihn verlassen. Mein Partner erwähnte gerade, das man sich im normalfall in der situation deines mannes auch gedanken um die eigene anziehungskraft macht und an sich selbst zweifelt. oder eben an den bestehenden gefühlne.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Sternenschnuppe am 06.08.2012, 16:35 Uhr
Sorry aber Burn Out und als Mitauslöser Sexarmut ?
Wozu gibt es Hände und Pornos und Co ?
Zur AP : Wenn Du wirklich keinen Sex mehr willst und es Dir so reicht, dann sprech mit ihm.
Natürlich sollst Du Dich zu nix zwingen und therapieren was Du nicht willst, aber er hat das Recht sich dann auch zu entscheiden ob er die Beziehung so weiterführen will.
Die Möglichkeiten sind vielfältig.
Trennung, offene Beziehung, Bordell oder oder oder.
Es ist ok wenn Du drauf verzichten kannst , aber dann musst Du auch mit den möglichen Konsequenzen rechnen.
Löst es indem ihr offen redet und er weiß woran er ist.
Dann könnt ihr gucken ob es einen gemeinsamen Weg gibt oder nicht.
Viel Glück
Re: Franza
Antwort von mf4 am 06.08.2012, 17:11 Uhr
Warum sollte sie die Pille nehmen?
Wozu, wenn es weder GV noch einen Gedanken daran gibt?
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von mf4 am 06.08.2012, 17:22 Uhr
Ich kann mir das vorstellen...
wenn ich in einer Partnerschaft lebe in der ich alles bin außer der Mann in ihrem Bett würde ich mich fühlen wie die letzte Lusche und das würde schon arg an mir nagen. Wehr sie mich über dann beim Versuch ab über sooooo lange Zeit als würde sie von mir die Krätze bekommen dann kann ich mir schon vorstellen, dass das MIT eine Rolle spielt.
Du solltest Dich untersuchen lassen...
Antwort von shinead am 06.08.2012, 17:37 Uhr
1.5 Jahre... das widerspricht m.E. der menschlichen Natur.
Wenn Du derzeit hormonell Verhütest, höre auf damit! Das kann eine solche Störung hervorrufen.
Solltest Du nicht hormonell verhüten, dann solltest Du zum Arzt gehen und mal durch checken lassen. Eigentlich müsste Frau rund um den Eisprung schon Lust verspüren. Biologie und Fortpflanzungsdrang eben.
Du solltest das für DICH abchecken lassen! Nicht, dass wir uns falsch verstehen. Lass für Dich abklären, warum du so fühlst.
Dahinter können hormonelle Störungen, aber auch psychische Erkrankungen stehen, mit denen man nicht spaßen sollte.
Ich kann seine Frustration verstehen. Mir würde es als Frau genau so gehen. Vielleicht wäre ich auch nach so langer Zeit kurz davor, den Mann raus zu werfen.
Ich möchte nämlich nicht mit meinem Kumpel, sondern mit meinem Partner zusammen leben. Und da gehört der Sex einfach dazu.
Ich empfehle Dir dringend mit ihm darüber zu sprechen. Ja, für ihn gibt es derzeit nur dieses Thema. Darin erkennst Du seine Verzweiflung.
Du solltest Dich untersuchen lassen...
Antwort von shinead am 06.08.2012, 17:37 Uhr
1.5 Jahre... das widerspricht m.E. der menschlichen Natur.
Wenn Du derzeit hormonell Verhütest, höre auf damit! Das kann eine solche Störung hervorrufen.
Solltest Du nicht hormonell verhüten, dann solltest Du zum Arzt gehen und mal durch checken lassen. Eigentlich müsste Frau rund um den Eisprung schon Lust verspüren. Biologie und Fortpflanzungsdrang eben.
Du solltest das für DICH abchecken lassen! Nicht, dass wir uns falsch verstehen. Lass für Dich abklären, warum du so fühlst.
Dahinter können hormonelle Störungen, aber auch psychische Erkrankungen stehen, mit denen man nicht spaßen sollte.
Ich kann seine Frustration verstehen. Mir würde es als Frau genau so gehen. Vielleicht wäre ich auch nach so langer Zeit kurz davor, den Mann raus zu werfen.
Ich möchte nämlich nicht mit meinem Kumpel, sondern mit meinem Partner zusammen leben. Und da gehört der Sex einfach dazu.
Ich empfehle Dir dringend mit ihm darüber zu sprechen. Ja, für ihn gibt es derzeit nur dieses Thema. Darin erkennst Du seine Verzweiflung.
Re:Naja
Antwort von Mamamel am 06.08.2012, 18:07 Uhr
es soll F6alle geben, da nimmt man sie zur Regulung der Monatsblutung, oder auch kann ja mal passieren das sie trotzdem sexelt! wat weiss ich!!! 
Re: mf4
Antwort von Susi0103 am 06.08.2012, 18:22 Uhr
Meine Freundin ist lesbisch und nimmt seit Jahren die Pille gegen ihre Hautunreinheiten.
Meine Schwester ist seit Ewigkeiten solo (und auch nur zu 50% an Männern interessiert ) und nimmt sie zur Zyklusregulierung.
Ich hab sie auch lange genommen, obwohl ich keinen Sex hatte, weil ich damit wesentlich weniger UL-Schmerzen während der Regel hatte...
Gründe gibts genug, auch ohne Sex, deshalb der Hinweis in (fast) jeder Antwort, dass die Pille ein Grund für fehlende Sexlust sein kann.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Patti1977 am 06.08.2012, 18:52 Uhr
hallo,
wie steht es mit deinem körpergefühl. fühlst du dich begehrenswert, sexy und bist mit dir zufrieden? meine unlust kam damals mit einer unheimlichen unzufriedenheit mit mir selbst. was mir half, ich hab die pille weg gelassen und mit sport angefangen. dann kam die zufriedenheit mit mir zurück und dann auch der sex.
mir ist schon klar, dass mann irgendwann mal sauer wird. es ist nunmal ein teil der beziehung.
welche art beziehung möchtest du? sexlose wg mit kind oder eine paarbeziehung? werd dir darüber klar, was du willst.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Franza78 am 06.08.2012, 20:11 Uhr
Also die Pille nehme ich nicht.
ich hatte vor der Schwangerschaft auch ein ganz normales Sexualleben.
Ich verstehe ihn ja auch, aber ich kann es ja nicht ändern.
Ich habe einen Termin beim Frauenarzt gemacht und werde mich mal körperlich durchchecken lassen.
Ich möchte ja auch, dass es wieder in Ordnung kommt und verstehe gar nicht, weshalb das so ist. Kenne ich nicht von mir.
Vielen dank für die Antworten.
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Suki am 06.08.2012, 21:28 Uhr
du kannst wirklich froh sein, dass dein mann diesen zustand so lange schon hinnimmt.
ich hätte mit 18monate ohne sexleben auch ein gewaltiges problem. (es sei denn es lägen z.b. wichtige medizinische gründe vor).
geh zum arzt und lass dich untersuchen. vielleicht ist dein hormonstatus nicht i.o.
sollte sich kein grund für deine unlust finden, müsst ihr euch überlegen, wie es weiter gehen soll. man kann kaum von einem partner verlangen sexlos zu leben - nur weil man selbst keinen bock mehr hat.
lg
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Nikas am 06.08.2012, 23:07 Uhr
Weitere Ideen:
Vielleicht steigerst Du Dich zu sehr in die Mutterrolle und schaffst den Spagat nicht zwischen beidem?
Vielleicht reizt Dich Dein Mann nicht mehr?
So ein Quatsch!
Antwort von Tinchenbinchen am 07.08.2012, 8:44 Uhr
'Widerspricht der menschlichen Natur'?
Blödsinn!
Lust ist eine vollkommen individuelle Sache und es gibt nicht wenige Menschen, die einfach keinen Sex brauchen und auch keine großartige Lust darauf verspüren. Das muss nicht zwangsläuufig gestört sein und ist schon gar nicht wider der menschlichen Natur!
Oh Mann 
Nö... biologisch belegt.
Antwort von shinead am 07.08.2012, 9:32 Uhr
Der Mensch ist biologisch auf Fortpflanzung getrimmt.
Zumindest an den fruchtbaren Tagen tanzt die Libido. Mal stärker, mal weniger...
Wozu gibt es Sexualhormone? Warum reagieren Frauen auf Männer während der fruchtbaren Zeit anders als in der unfruchtbaren?
Warum reagieren Männer auf uns zu den verschiedenen Zeiten im Zyklus anders?
Ich empfehle eine kurze Fortbildung in Verhaltensbiologie und -psychologie, speziell das Stichwort "Triebenergie".
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von Tinchenbinchen am 07.08.2012, 9:45 Uhr
Ich habe nicht gesagt, dass es das nicht gibt.
Ich habe gesagt, dass es Kokolores ist, dabei alle über einen Kamm scheren zu wollen und von 'wider die Natur' zu reden, wenn jemand nicht in den Durchschnitt passt. Der gute Herr Gauß hatte da schon die richtige Eingebung mit seiner Glocke.
Außerdem müsstest du ja so konsequenterweise auch sagen, dass Homosexualität wider die Natur ist und ich hoffe jetzt einfach mal, dass du das nicht tust.
Wie gesagt: Ich bestreite nicht, dass es die Vorgänge gibt. Ich bestreite, dass es gleich eine Störung ist, wenn sie anders verlaufen oder weniger ausgeprägt sind. Und es _gibt_ durchaus ungestörte Menschen, deren Trieb quasi nicht vorhanden ist. Ich habe nicht mehr und nicht weniger gesagt.
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von shinead am 07.08.2012, 12:01 Uhr
>>Und es _gibt_ durchaus ungestörte Menschen, deren Trieb quasi nicht vorhanden ist.
Naja, die Medizin geht da von anderen Dingen aus...
Zumal ich die Betroffenen nicht als "gestört" ansehe, sondern eben als Betroffene und ggf. als erkrankte...
Der Mensch ist auf Fortpflanzung getrimmt......aha....
Antwort von SkyWalker81 am 07.08.2012, 12:36 Uhr
ja, der Mensch ist im Grunde halt auch nur ein Tier, wenn man das so liest.
Triebenergie ? Du lieber Himmel. Wenn man so sieht, welche Blüten diese Triebenergie treibt, was der Trieb mit manchen Menschen macht, welche dunklen Seiten er in ihnen hervorruft...gruselig.
Jemand der diesen Trieb nicht mehr verspürt ist also "wider der Natur "?
Finde ich etwas einseitig gedacht. Vielmehr sollte man den "betroffenen" Männern auch mal klar machen, dass sie sich darauf einlassen sollten, mit der Frau nur zu kuscheln, ohne gleich den Akt zu vollführen. Sich ganz langsam (wie als Teenie) mal wieder einander zu nähern, so dass die Frau sich nicht gleich nur als "Triebbefriedigerin" fühlt. Aber ja, die können ja nicht anders, werden aggressiv, depressiv, weil die Frau ja bisher auch immer zur Verfügung stand.
Kann man so viel Feingefühl nicht erwarten ? Sind wir noch so viel "Tier " dass wir nicht mal selber Hand anlegen können?
Ja, wenn tatsächlich nicht mal mehr die Nähe des Partners gesucht wird, kein Kuss, keine Umarmung, dann ist es schwieriger. Wenn aber der andere merkt, dass die LIebe (nicht die Triebe) noch da ist, dann sollte man doch den Tieren überlegen sein und und auf den anderen eingehen...dann kommt die "menschliche Natur" sicher auch wieder ins Gleichgewicht.
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von Leena am 07.08.2012, 12:36 Uhr
...ich glaube, ganz so einfach ist es nicht.
Es gibt - auch biologisch-medizinisch betrachtet - durchaus asexuelle Menschen. Manche davon haben sicherlich dadurch einen Leidensdruck und würden sich selbst als "Betroffene" und "Erkrankte" ansehen. Andere sind mit der Situation zufrieden und haben aus sich selbst heraus keinen Leidensdruck. Diese als "Erkrankte" und "zu Behandelnde" einzustufen, dürfte dann nicht zielführend sein.
Wobei es bei Frauen ja wohl relativ oft vorkommt, dass ihre Sexualität sich mit erfolgreicher Fortpflanzung "entwickelt", z.B. eine heterosexuelle Neigung zum Erliegen kommt und man feststellt, dass man doch eher Frauen bevorzugt, oder eben dass der Wunsch nach Sex zum Erliegen kommt. Das gleich als "behandlungsbedürftig" einzustufen, halte ich schon für etwas übertrieben - jedenfalls dann, wenn die Betroffene selbst eben keinen Leidensdruck aus sich selbst heraus hat. Inwieweit das für die Beziehung Konsequenzen hat bzw. welche Konsequenzen der Partner daraus zieht, und inwieweit das zu einem Leidensdruck führt - ist dann eigentlich wieder eine andere Geschichte.
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von Tinchenbinchen am 07.08.2012, 12:43 Uhr
Du hast oben was von Störung geschrieben. Nicht ich^^
Und zu der medizinischen Sicht, die die deine unterstützt wäre ich sehr an Quellen ineterssiert.
Re: Der Mensch ist auf Fortpflanzung getrimmt......aha....
Antwort von Franza78 am 07.08.2012, 13:10 Uhr
Also ich habe keine psychische Erkrankung sondern einfach nur keine Lust mit meinem Partner zu schlafen.
Ich bin von morgens bis abends mit dem Kind beschäftigt und wenn es nachmittags mal 2 h schläft, will ich diese Zeit nur für mich haben.
Auch abends bin ich sooo müde, dass ich schlafen möchte.
Manchmal muss ich nachts raus und ich brauche halt den Schlaf.
Und eben keinen Sex.
Ja, das geht schon lange so - aber ich kann es nicht ändern.
Fortpflanzen will ich mich NICHT mehr - vielleicht daher das Problem.
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von shinead am 07.08.2012, 13:13 Uhr
Naja, von einer Störung zu sprechen, macht den betroffenen nicht zum Gestörten... Zumindest ist die Definition des Begriffs bei mir ein anderer... 
Hier mal zwei Quellen, eine eher die Männer, eine eher die Frauen betreffend:
http://woman.brigitte.de/leben-lieben/liebe-sex/lustlosigkeit-1074296/
http://www.onmeda.de/krankheiten/sexualstoerungen_der_frau.html
Grundsätzlich gilt (wie bei allem): behandlungsbedürftig heißt ja nicht, dass es zwingend behandelt werden muss.
Wer sich mit seiner Krankheit arrangiert, kann sich zumindest zeitweise sehr wohl in dieser Situation fühlen.
Allerdings entsteht irgendwann meist in irgendeiner Form ein Leidungsdruck ein. Hier ist es der Partner, der leidet. Der TE bleibt also jetzt die Wahl sich der Anamnese zu unterziehen und auf Besserung zu hoffen um die Partnerschaft zu retten.
Der Leidensdruck wird hier nicht von der TE, sondern vom Umfeld aufgebaut.
wer sagt, das die AP das nicht schon alles so getan und versucht hat?!
Antwort von zwergdackel89 am 07.08.2012, 13:17 Uhr
....
ich finde es auch nicht ganz "normal" (klingt irgendwie blöd...)
und auch ich bin der Meinung, das eine ärztliche konsultation der AP nicht schadet. im schlimmsten Fall stellt sich raus, das sie einfach kein Interesse an Sexualität hat und gut ist, dann weiß man woran man ist. wenn es allerdings in der tat eine störung der Hormone o.Ä. ist, dann kann man es ändern und behandeln.
mein partner hat das so verkehrt nicht ausgedrückt, man kann da schon auf die idee kommen, das man nicht mehr geliebt wird oder als abstoßend empfunden wird.
Ich will mich auch nicht fortpflanzen,
Antwort von zwergdackel89 am 07.08.2012, 13:20 Uhr
ich mach das einfach, weil ich spaß daran habe.
vielleicht ist der Müdigkeitsfaktor ausschlaggebend, vielleicht brauchts mal ein Paar Tage NUR für dich ganz allein, so viel schlafen, lesen, baden, was auch immer wie du möchtest. eventuell kann das schon ein punkt sein, der die sache wandelt. als mein Sohn grad geboren war hatte ich auch kein wirkliches sex-bedürfnis, ich wollte schlafen und wenn nicht das, dann putzen/kochen, weil in der restzeit das Kind aktuell war. jetzrt ist mein Sohn zwei - fast drei und ich finde oft mal zeit, nur für mich ganz allein, das entspannt ungemein.
Re: Der Mensch ist auf Fortpflanzung getrimmt......aha....
Antwort von shinead am 07.08.2012, 14:19 Uhr
>>ja, der Mensch ist im Grunde halt auch nur ein Tier, wenn man das so liest
So im Prinzip ja...
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von Tinchenbinchen am 07.08.2012, 14:27 Uhr
In den Artikeln geht es ja schon grundsätzlich um Sexualstörungen.
Wie gesagt: Ich bestreite überhaupt nicht, dass es die gibt.
Ich bestreite, dass jede Lustlosigkeit zwangsläufig eine Sexualstörung und vor allem wider die Natur sein muss.
Re: Der Mensch ist auf Fortpflanzung getrimmt......aha....
Antwort von Tinchenbinchen am 07.08.2012, 14:56 Uhr
Jepp.
Wobei ich finde, dass er Mensch unangenehmere Eigenschaften hat, die ihn nicht so großartig vom Tier unterscheiden, wie er es gerne hätte, als den Fortpflanzungstrieb^^
ich glaube diese diskussion führt azu nix und hilft b der AP null...
Antwort von zwergdackel89 am 07.08.2012, 15:58 Uhr
fakt ist, es kommt irwo her. eventuell durch den stress mit dem Kind... wie sie ja irgendwo hier vorhin schrieb.
"nicht ganz normal"
Antwort von Holzkohle am 08.08.2012, 16:55 Uhr
wer sagt das? Vielleicht sind die nicht ganz normal, die dreimal die Woche Sex haben??? *ironieoff*
Und was, wenn man sich dahingehend schon x-mal hat untersuchen lassen und dabei nichts raus kam, weder eine Hormonstörung noch was mit der Schilddrüse noch, dass man behaupten würde, man mag seinen Partner nicht mehr?! WAS DANN???
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von mams am 08.08.2012, 18:16 Uhr
eine beziehung ohne sex funktioniert auf dauer nicht. entweder ihr findet eine lösung (paartherapie? einzeltherapie von dir?) oder ihr trennt euch. sorry, anders geht es nicht.
Re: Nö... biologisch belegt.
Antwort von mams am 08.08.2012, 18:21 Uhr
Ich bestreite, dass jede Lustlosigkeit zwangsläufig eine Sexualstörung und vor allem wider die Natur sein muss.
ist es aber. das belegen alle wissenschaftlichen untersuchungen. wenn man keine sexuellen bedürfnisse hat, dann spricht die psychoanalyse von einer verdrängung, die wiederum ihren ursprung in kindheit und jugend hat (beispiel: wenn die eigenen eltern sex verteufeln, übernehmen menschen das häufig und lehnen sexualiatät später auch ab).
auf jeden fall ist es wider der natur in dem sinne, dass ein normal entwickelter mensch mit einer störungsfreien kindheit und jugend diese hemmungen im bereich sex nicht kennt (zumindest nicht dauerhaft - dass man mal ein paar monate abstinent ist, ist damit nicht gemeint).
Re: "nicht ganz normal"
Antwort von zwergdackel89 am 09.08.2012, 16:01 Uhr
dann soll es so sein.
ist doch nicht das problem. aber man kann es wenigstens mal rausfinden^^
Re: Leidiges Sexthema noch einmal
Antwort von Daina am 13.08.2012, 14:07 Uhr
Hallo Franza78 !
na, warst du schon beim Frauenarzt? wenn ja, wie sind die Ergebnisse? Was hat er gesagt? Das würde mich sehr interessieren, weil ich selber genau in dieser Lage bin wie du...( andererseits bin ich ein bisschen erleichtert, dass ich nicht die einzige bin, die sich in dieser Situation befindet...)
Gruss
