ich sitze im falschen Film :-(

Bin völlig durcheinander und kann meine Gedanken nicht mehr sortieren.

Kann/soll/darf man beim Partner bleiben, auch wenn man das Gefühl hat, er ist nicht (mehr) der Richtige?

Ist es möglich, dass man im ganzen Leben NIE den passenden Partner trifft?

Ich kann mir schlecht vorstellen, woher ich überhaupt die Energie nehmen soll, mein Leben weiterhin in Angriff zu nehmen.

War immer stolz auf unsere Partnerschaft (seit 16 Jahren), bin 38, Kind von 3 Jahren, wir haben ganz selten Streit.

Die grossen Gefühle hatte ich nie für meinen Mann, aber ich war zufrieden.
Ich dachte sowieso immer, diese Gefühle gibt's nur im Film oder in Büchern.

Ich hatte nie Schmetterlinge, aber ich fand immer, das passt gar nicht in eine solide Partnerschaft, so wie wir sie haben.

Nun, letztes Jahr habe ich einen Mann kennengelernt.

Es lief/läuft nichts. Er ist verheiratet und ich möchte mir die Finger nicht verbrennen. Ich weiss auch gar nicht, ob er überhaupt etwas für mich empfindet, es ist nicht grad leicht für mich. Manchmal ist er zuckersüss, dann wieder eiskalt.

Ausserdem ist er nicht grad ein sehr netter Mensch, weder mit mir, noch mit seinen Mitmenschen.

ABER meine Gefühle spielen Achterbahn. Ich habe so was in meinen ganzen 38 Jahren noch nie erlebt. Wenn er neben mir steht, bekomme ich weiche Knie. Mein Herz schlägt wie verrückt. Ich hatte noch gar nie solch intensive Gefühle. Und das mit meinen 38. Weshalb habe ich das früher nie erlebt? Wieso passiert es jetzt? Noch dazu mit einem Mann, der nicht grad ein angenehmer Zeitgenosse ist?

Mit ihm ist mir so wohl, wie noch nie zuvor mit jemandem. Fühle mich heimischer mit ihm als mit meinem Mann.

Dies - wie gesagt - obwohl nichts läuft, und obwohl ich weiss, dass dieser Mann absolut nicht alltagstauglich ist. Er kommt eine halbe Stunde zu spät ohne Entschuldigung. Er ist ein Egoist. Aber wenn wir über das Leben oder den Beruf sprechen, dann werden wir wie eine Einheit. Mein Mann hat keine Ahnung von meinem Berufsalltag, das ist für ihn eine fremde Welt. Ich fühle mich wie ein Magnet zu dem andern Mann hingezogen, ich muss mich richtig zusammenreissen, dass ich ihn nicht umarme.

Ich bin nicht so leicht entflammbar, schon bevor ich einer Partnerschaft lebte. Ganz selten gefällt mir überhaupt ein Mann, aber dann habe ich absolut keine Schmetterlinge.

Habe das gestern ausprobiert, ein ganz netter Kollege setzte sich neben mich und umarmte mich spasseshalber, ich ihn auch, obwohl ich ihn attraktiv und nett finde, spürte ich nichts.

Ich bin so enttäuscht über mich selber.

Mit meinem Mann habe ich gesprochen, ich sagte ihm, dass ich durch den Wind sei im Moment und einfach nur meine Ruhe möchte. Das kann er schlecht akzeptieren, gibt sich aber Mühe.

Als ich den anderen kennenlernte und mich völlig verliebte letztes Jahr im August, dachte ich, er sei glücklich verheiratet. Dem ist nicht so, wie er mir im Dezember erzählte.

Manchmal frage ich mich, was der andere Mann über mich denkt. Ob er was merkt. Warum er mich nicht einfach in den Arm nimmt, was er GottseiDank noch nie gemacht hat, denn ich könnte für nichts garantieren.

Wenn ich jetzt einen Wunsch frei hätte, dann würde ich mir wünschen, eine nettere Version des anderen Mannes zu finden. Wie kann man nur so kindisch sein? Ich verfluche manchmal den Tag, an dem ich diesem anderen über den Weg gelaufen bin. Mein Leben wird nie mehr sein wie zuvor.

Bin völlig in eine Depri reingerutscht, wobei eine sehr angenehme Konsequenz ist, dass ich seit September 30 Kg verloren habe, weil ich praktisch nichts mehr essen kann.

Nun, ich kann mein Problem nicht aussortieren. Ich sehe keinen Ausweg mehr. Keine Zukunft. Weil mein Leben nach der Begegnung mit diesem anderen Mann nie mehr so sein wird wie zuvor. Ich lebe nur noch für die seltenen Treffen (alle 6 Wochen ca.), die sporadischen Telefonanrufe, weil es mir dermassen gut tut, mich mit diesem Mann auszutauschen, ich habe so was noch nie erlebt.

Ich habe aber keine Lust, bis an mein Lebensende einem Mann hinterherzuträumen, der es absolut nicht wert ist.
Aber wie mache ich das?!

Es macht mich auch traurig, mit einem Mann zusammenzuleben, der anscheinend nicht der Richtige für mich ist. Aber er ist wirklich ein sehr guter Ehemann und Vater, ich kann mich 100% auf ihn verlassen, ich habe einfach keine Gefühle.

Ich habe zum Glück einen grossen und guten Freundeskreis, wo ich mich immer ausheulen kann. Trotzdem: ich mag nicht mehr.

Hat jemand von Euch schon so was erlebt?

Hat jemand einen Tipp?

Der Kontakt mit dem anderen Mann lässt sich leider aus beruflichen Gründen nicht ganz einschränken, wobei ich mir für 2005 vorgenommen habe, mich nicht mehr bei ihm zu melden, auch wenn es noch so triftige Gründe gäbe. Ich glaube, das schaffe ich sogar. Ich hatte nur einen Rückfall bis jetzt, aber ich bereute es sofort.

Wir haben uns zwei Mal gesehen im Januar, jetzt ist wieder Funkstille.

Ich heule in der Nacht, aber versuche durchzuhalten.

Wer hat einen Tipp?

Danke.

Eine verzweifelte
Chatilia.