zurück| Geschrieben von hexenwesen25 am 21.03.2006, 11:01 Uhr |
Ich könnte heulen...
Hallo zusammen,
ich muss mich jetzt auch mal ein wenig ausheulen. Bei meinem 5jährigen Sohn und meinem Freund ist zur Zeit absolut der Wurm drin :-(. Mein Freund ist nicht der leibliche Vater von Jonas und ich bin auch erst seit Joni 2 Jahre alt ist mir Wolfgang zusammen. Seit 2 Jahren wohnen wir auch mehr oder weniger zusammen (ich weiß das ging super schnell aber das ist jetzt nicht das Thema). Jonas ist zur Zeit ziemlich anstrengend so wie Jungs mit 5 nun mal sind frech, laut und ziemlich selbstbewusst. Wenn Jonas mal rumnervt oder so begibt sich Wolfgang gerne mit ihm auf einer Stufe oder ist mega angenervt und wird schnell laut. Das ist ihm auch schon selber aufgefallen, aber er weiß einfach nicht wie er es ändern kann. Zur Zeit ist es so schlimm das wenn Jonas morgens vorm Kindergarten mal etwas anstrengendt ist dann reagiert Wolfgang bei jeder kleinigkeit total über und schnauzt ihn auch gerne mal recht barsch an. Ich fühle mich wie zwischen zwei Stühlen gezerrt und weiß einfach nicht wie ich den beiden helfen soll das sie wieder zueinander finden. Mir tut es auch unglaublich weh wenn ich sehe wie Jonas von Wolfgang genervt abgewimmelt wird. Wir haben noch einen 8 Monate alten gemeinsamen Sohn und da sieht Jonas natürlich auch wie liebevoll und geduldig Wolfgang mit dem kleinen umgeht. Ich weiß nicht ob Jonas genauso bewusst das wahrnimmt wie ich, aber ich kann damit garnicht umgehen. Ich weiß jha auch wie gerne Jonas Wolfgang hat und das macht die Situation nun auch nicht leichter.
Habt ihr vielleicht einen Rat für mich?
LG eine zur Zeit ziemlich traurige Nicole
Beitrag beantwortenRe: Ich könnte heulen...
Antwort von annikala am 21.03.2006, 11:14 Uhr
ich kann dir nur einen Rat, schnellstens mit deinem Freund darüber zu reden.
Er ist der Erwachsene und nicht dein sohn. Dein Sohn durchlebt gerade eine Phase und die muss auch Wolfgang lernen zu überwinden. Und zwar nicht mit Gleichgültigkeit..ich finde das schade, dass er da so trennt zw. eigenem Kind und "fremden"...schliesslich hat er dich ja mit Jonas akzeptiert...
Vielleicht kann deine Schwiemu in spe da helfen, wenn der KOntakt gut ist, dass sie mal mit ihrem Sohnemann spricht?
Ich bin selber Ae, mein Freund und ich wohnen nicht zusammen und Emilio (3,5) hatte gerade einen Trotzphasenschub und J. verlor auch schnell die Nerven...deshalb war ich froh, dass er nur am WE kommt.
Wäre die kl. Tochter nicht, hätte ich dir geraten, es wäre besser, er solle erst mal wieder in seine Wohnung zurück.
annikala
Re: Ich könnte heulen...
Antwort von Schokoladenkuchen am 21.03.2006, 11:20 Uhr
Hallo!
Ein wirklichen Rat habe ich nicht für Dich. Aber, ich würde einfach gar nicht zulassen, dass mein Kind von meinem Freund so behandelt wird. GERADE weil Dein Mann das eigene Kind ganz anders behandelt, wäre ich doch ständig dazu geneigt, auf Gleichbehandlung zu bestehen. Du bist die Mama, Du musst DIch dafür stark machen, dass sich was ändert.
Einer von den beiden muss diesen Teufelskreis von Anplärren und Zurückkeifen durchbrechen. Dein Sohn ist erst 5, er kann das nicht wirklich. Dein Freund ist erwachsen, er muss den ersten Schritt tun.
Wie sagt man so schön, wie man es in den Wald hineinruft, .... Vielleicht nicht sofort, aber die Mühe wird sich lohnen!
LG nicki
Re: annikala
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 11:26 Uhr
Hallo annikala,
zunächst einmal habenw ir einen gemeinsamen Sohn :-). Aber ist nicht schlimm. Ich habe schon oft mit meinem Freund über die Situation geredet aber es hat sich immer nur für ein paar Stunden im höchstfall ein paar Tage was geändert. Ich war gestern Abend nicht zu Hause und heute morgen kam mein freund selber auf das Thema. Sogar die Gute Nachtgeschichte hat Wolfi ausfallen lassen. Wie er sagt hätte er sich einen lächerlichen Grund dafür gesucht um diese Zeit ebend nicht investieren zu müssen. Wolfgagn erkennt ja selber das Problem nur sagt er selber das er versucht etwas zu ändern aber schnell wieder scheitert und ebend merkt das ihm die nötige Geduld da fehlt. Mein Schwiegermutter in Spe ist Alzheimerkrank und wir sind froh wenn sie uns wenigstens erkennt. Also da kann ich mich nicht ausheulen.
LG Nicole (die den Kopf schon wider etwas höher hält)
Re: Schokoladenkuchen
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 11:29 Uhr
Hi Nicki,
ja normalerweise hast du ja recht aber ich kann dir garnicht sagen wie oft wir uns schon deswegen gezofft haben weil ich Wolfgang darauf hingewiesen habe. Und ständige Streitereien sind auch nicht richtig. Es muss noch einen anderen Weg geben. Ich bin schon an überlegen ob ich zu einer Familienberatungsstelle gehe.
LG Nicole
Re: annikala
Antwort von annikala am 21.03.2006, 11:31 Uhr
schwierige Situation, dann weiss ich wirklich nciht, was ich dir raten soll, wenn wolfgang das Prob schon selbst erkennt.
Ich denke er ist genervt und du solltest vielleicht mal zeit nur mit deinem grösseren sohn verbringen, so dass Wolfgangs Nerven für ein paar Std geschont werden? Vielleiht mal mit jonas in Zoo...oder so?
Glaub mir, auch diese Phase geht vorbei, das sollte sich auch Wolfgang vor Augen halten.
Wenn mal wieder so eine Situation kommt, dann sollte halt W. aus dem Raum gehen...ichw eiss wirklich keinen besseren tip/rat...
lg annika
Schade um deine SCHWIEMU war nur so ein Gedanke...
ich finde das Verhalten von Deinem
Antwort von babsi am 21.03.2006, 11:47 Uhr
Mann eine ganz grosse Schweinerei, der arme Zwerg, zuerst muss er sich an einen neuen Papa gewöhnen, dann muss er zusehen wie ihr 3 eine kleine Familie werdet, und nun sowas... nein , das geht gar nicht!!! Natürlich wirst Du versuchen, ihm gerecht zu werden, das glaube ich Dir auch, aber kannst Du Dir vorstellen, wie es für Deinen kleinen ist, und glaube mir , mit 5 Jahren merkt man ganz genau was los ist... Hat Dein Sohn Kontakt zum eigenen Papi.... dann würde ich den mal von Mann zu Mann mit Deinem Mann sprechen lassen.... Der soll sich nicht so wichtig nehmen, ich würde mir das kein halbes Jahr anschauen, meine Kinder sind meine Kinder und dafür trage ich volle Verantwortung. He wenn ich zu einem Therapeuten gehen muss, damit mein Kind geliebt und aktzeptiert wird, mann ich würde mir den mal soooooo zur Brust nehmen, und gegenbenenfalls ihn auch vor die Wahl stellen, denn das ist echt so gemein dem kleinen gegenüber, und ich kenne auch so eine Familie, am Anfang war es nur das *fremde Kind* und dann auch das eigene das sehr unter diesem Vater litt, denn er hatte es ganz einfach schlicht und ergreifend nicht drauf, mit Kindern umzugehen.... aber da ist Deiner mit Sicherheit nicht der einzige... Falls es ein bisschen hart formuliert ist, sorry aber das ist halt ein Punkt an dem ich sehr sensibel reagiere.... Lg. Babsi
unterschreibe 100% bei babsi...
Antwort von mamaselio am 21.03.2006, 12:10 Uhr
...wie immer ein tolles, klares Posting.
Gruss
Christiane
@hexenwesen25
Antwort von Schokoladenkuchen am 21.03.2006, 12:13 Uhr
Bei meiner Freundin lief es jahrelang genauso ab, wie bei Euch. Schlimme Situation. Als Mutter und Frau will man es ja allen immer recht machen, bloß keinen Streit.
Vielleicht ist die Familienberatung wirklich Eure Lösung. Würde Dein Freund das mitmachen? Da würde ich dann mal Druck ausüben.
LG Nicki
Re: Ich könnte heulen...
Antwort von spiky73 am 21.03.2006, 12:19 Uhr
hmmmm, ich muss mal ein bisschen verständnis für deinen partner äussern und hoffe, du verzeihst es mir. ;-)
ich bin zwar alleinerziehend, aber selber mutter, und oft auch gereizt, wenn meine kleine (jetzt 6) bockig ist. liegt bei uns holden weiblichen wesen wohl auch an zyklusbedingten hormonschwankungen (ich hab weniger körperliche beeinträchtigungen als stimmungschwankungen, und an manchen tagen könnt ich mein kind an die wand tackern oder per expressversand hinschicken, wo der pfeffer wächst).
das heisst also, wenn ich mal in so einer schlechten phase bin, muss ich mich selber in die ecke stellen, oder mich von mir trennen, weil ich dann versage, oder eine schlechte mutter bin?
du kannst auch nicht vergleichen, wie er sich dem grösseren sohn gegenüber verhält mit dem verhalten gegenüber dem baby. du könntest vergleiche anstellen, wenn beide kinder etwa im gleichen alter wären. falls sohnemann mit 5 einen ähnlichen trotzkopf hat, mag es ja sein, dass dein partner ähnlich reagiert.
ein anderer aspekt ist noch, dass man wohl JEDES kind anders behandelt. ich bin die älteste und habe 3 jüngere brüder. als mädchen UND älteste durfte ich wesentlich weniger als meine brüder, aber auch jeder bruder war unterschiedlich und wurde auch von den eltern "individuell" behandelt.
ich denke, das ist alles ganz normal und liegt in der natur der dinge.
vielleicht solltest du dir auch vor augen halten, dass frau immer zwischen allen stühlen sitzt und vermitteln "muss". es lohnt sich nicht, sich darüber aufzuregen. sag dir immer wieder vor, dass es nur eine phase ist, die irgendwann mal vorbei ist.
ich denke auch, indem DU dich darüber sorgst, dass dein freund den älteren sohn anders behandelt, weil er nicht sein leibliches kind ist, stellst du den knirps ja auch auf ein podest und forderst probleme ja indirekt heraus.
ändere auch hier deine denkweise, denn "es ist nur eine phase" ;-)
Re: @hexenwesen25
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 12:23 Uhr
ja der macht das mit. Wenn er nicht einsichtig wäre würde ich mich auch trennen. Unsere Familie ist eigentlich wirklich harmonisch aber wie gesagt zur Zeit regiert hier echt der Wurm. Ich kann das Posting von babsy nicht wirklich unterschreiben. Wolfgang ist wirklich ein lieber Mann und Vater. Ihm wächst es zur Zeit nur etwas über den Kopf und gerade mit Jonas. Für mich ist Joni zur Zeit auch nicht einfch und ich habe mich auch schon dabei erwischt wie ich die Nerven verliere. Nur gehe ich damit ganz anders um. Und bei mir kommt das verdammt selten vor. ICH FINDE ES ÜBERRINGS AUCH NICHT SCHLIMM ZU EINER BERATUNGSSTELLE ZU GEHEN. Wenn es dann besser läuft. Für mich gehört Wolfgang überrings auch zur Familie. Mir ist klar das wenn es nicht besser wird ich mich von Wolfgang trennen muss. Aber diese Antwort hätte ich mir selber geben können, ich hatte gehoft noch einen aderen Rat zu bekommen als direkt den Schlussstrich. Trotzdem Danke ich allen die mir bisher einen Rat geben haben.
LG Nicole
Re: spiky
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 12:28 Uhr
Vielen Dank für dein Posting. Und ich bin froh das du meinen Freund nicht als Arsch hinstellst weil das ist er sicher nicht nur überfordert (denke ich). Trotzdem wird sich was ändern müssen. Habe sonst Angst das mir Jonas irgendwann mal endgleitet.
LG Nicole
@spiky
Antwort von babsi am 21.03.2006, 12:29 Uhr
Hallo, der fünfjährige wird ja nicht anders behandelt, sondern ziemlich lieblos und gar heftig behandelt, ist doch klar, das man ein Baby noch nicht anschreit, denn dann würde man seine Schwäche total zugeben...
Und an manchen Tagen könntest Du Dein Kind an die Wand tackern.... warum denn, weil Du nicht in der Lage bist, auf die Bedürfnisse einzugehen, oder wie kommt so ein Gefühl zu stande... Ist es nicht die eigene Unzufriedenheit, die einem das Gefühl des Lächelns nicht aufs Gesicht zaubern?
Ich habe auch manchmal Tage an denen ich mich gerne zurückziehe, und natürlich sind es genau die Tage an denen mich meine Jungs *auffressen*
....Aber es ist ok. und ich entwickle dann keine Wutgefühle oder so... Ich versuche dann ganz einfach mal eine ruhige Minute zu finden in der ich mich frage warum mich gerade alles überfordert....
Oft ist es doch so, das Kinder schon beim kleinsten Pfurz angegangen werden, und das finde ich absolut nicht richtig, denn was können die dafür... Ich bin jetzt 38 und habe 3 im Alter von 19 17 und 8 vielleicht liegt es auch am Alter das man ruhiger und besonnener wird.... Ich habe meinen Beruf 3 Kinder einen Mann und einen Kater, und bekomme das so gut in den Griff, das ich nicht auf meine Kinder losgehen muss. In welcher Form auch immer.... Liebe Grüsse babsi
Re: @hexenwesen25
Antwort von Schokoladenkuchen am 21.03.2006, 12:29 Uhr
Na das ist doch klasse! Schön, dass Dein Freund dazu bereit ist.
Dann mach schnell einen Termin. Ich wünsche Euch Erfolg.
Ich persönlich finde es auch nicht schlimm eine Beratungsstelle i.A. zu nehmen. Warum auch?! Manchmal braucht man nur nur mal einen Anstoß von außen.
Meine Freundin hätte sich damals gefreut, wenn der Vater des 2.Kindes so etwas mitgemacht hätte, aber der hatte dazu keinen Bock. Nu sitzt sie mit 2Kindern alleine da.
Vielleicht kannst Du ja mal berichten, ob die Beratung Euch helfen konnte.
LG Nicki
Re: @hexenwesen25
Antwort von Babsi am 21.03.2006, 12:33 Uhr
Ich habe Dir Rat gegeben aber ich kann es nicht verstehen, das eine Mutter nicht selbst weiss, was sie zu tun hat, wenn ihr Kind von Ihrem Partner ungerecht behandelt wird... und ausserdem, Wolfgang gehört zu Eurer Familie... ist das auch für Deinen Sohn so , oder nur für Dich... irgendwas läuft doch nicht rund, und ich denke das Dein Kleiner mit Sicherheit auch ganz schön eifersüchtig ist, was ja auch normal ist, und gerade dann braucht er mehr Zuwendung und Liebe, und nicht Gebrüll, ok noch ein Tipp... wie wäre es wenn Dein Mann ab und an falls Du es ihm zutraust alleine was mit dem Kleinen macht, so das sie sich erneut entdecken können, zb. Schwimmbad, usw.... Wäre das eine Möglichkeit???? Ich meins nicht böse!!! Babsi
Re: @hexenwesen25
Antwort von mamaselio am 21.03.2006, 12:34 Uhr
Hi Hexenwesen,
find es auch nicht schlimm zu einer Beratung zu gehen,im Gegenteil. Aber hier hat eindeutig ER ein Problem. Mensch, wenn er es doch sogar weiss...Als Erwachsener muss man sich zusammenreissen. Natuerlich verliert man mal die Geduld, aber eben mal. Vielleicht sollte er sich allein beraten lassen.
Machen muss er was, dein amer Jonas...Denk auch dran, dass da auf einmal noch ein Geschwisterchen ist, das ist hammerhart fuer einen 5 jaehrigen. Voellig logisch, dass er zur Zeit schwierig ist.
Gruss
Christiane
Re: @babsi
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 12:39 Uhr
ich finde das du unglaublich hart bist. Ich könnte meine Jungs auch mal zum Mond schiessen aber ich bin ganz sicher keine schlechte Mutter. Was bist du eine über Mutter. Nein Danke ich stehe lieber dazu das mich manchmal der ein oder andere Nerv verlässt. Ein Kind stirbt nicht daran wenn es sieht das Mama einfach mal ungeduldig ist oder genervt es ist alles eine Sache der Dosierung und da ich selber auch Ae war lange Zeit kann ich gut nachvollziehen was spiky erzählt hat. Immerhin ist man dann ganz alleine mit allem.
LG Nicole
PS mag zwar hart klingen so denke ich nun mal
Re: spiky
Antwort von spiky73 am 21.03.2006, 12:40 Uhr
nee, er ist einfach gereizt und überfordert. aber als mutter bin ich das selber oft.
wir neigen ja oft dazu, das an den anderen zu kritisieren, was wir selber auch "falsch" machen.
ich selber hatte kurze zeit einen freund, der war verwitwet mit 2 kindern: einen stiefsohn, der damals 14 war, und einen leiblichen sohn von 4. der kleine war 6 monate älter als meine tochter.
und eigentlich war das eine schreckliche situation für mich: er kam mit seinem stiefsohn nicht zurecht (weil seine verstorbene frau das kind immer hat gewähren lassen, sich aber seine einmischung in die erziehung verboten hat - auch vor dem kind), er wollte sich eigentlich nicht um den jüngeren kümmern und nutzte den jungen eigentlich auch nur, um sich selber von der welt abzuschirmen, und an meiner tochter hatte er nicht wirklich interesse.
ich selber fand seinen jüngsten schwierig, vermutlich, weil sich weder der vater noch die verstorbene mutter jemals richtig gekümmert sondern ihn zu den grosseltern abgeschoben hatten, er war bockig mir gegenüber, weil ich plötzlich die einhaltung gewisser regeln erwartete... mein ex-freund wollte eigentlich nur seine ruhe und sich um überhaupt nix kümmern... und ich sass da auch zwischen allen stühlen. nach knapp 3 monaten hat sich das ganze dann auch erledigt.
und was meine "gefühle" gegenüber den fremden kindern anging... ich habe sie nicht geliebt. wenn ich mich in einen mann verliebe, heisst das ja nicht, dass ich die "produkte seiner lenden" auch gleich umwerfend finden muss.
aber erstens taten mir diese kinder unheimlich leid, weil sie ja ständig hin- und hergeschoben wurden, und zweitens wollte ich gerne die verantwortung für sie übernehmen. und ich fand, für den anfang machte das den mangel an "liebe" wett. und was dann an gefühlen in dieser richtung kommt, muss erst einmal wachsen. das braucht zeit und kommt nicht über nacht.
liebe grüsse
martina
Re: @hexenwesen25
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 12:44 Uhr
erst einmal kann ich meinem Freund alles zutrauen was die Kinder betrifft er hat alles super drauf. Ich könnte eine Woche weg sein und ich bräuchte mir keine Sorgen machen was mit den Kids ist. Er hat zur Zeit einfach keine Geduld das ist das Problem. Wir sind nun drei Jahre zusammen und in diesen drei Jahren auch zusammen gewachsen. Natürlich sind wir eine Familie.
LG Nicole
Liebe Babsy die Welt ist überrings nicht nur böse und nicht jeder ist ein Kinderschänder der mal die nerven verliert (im Sinne von anmotzen) oder ebend keine Geduld hat. Sei mir nicht böse aber du schreibst wirklich provokant (finde ich zumindest)
LG Nicole
ach überrings Jonas ist nicht eifersüchtig o.T.
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 12:46 Uhr
LG Nicole
Re: @babsi
Antwort von Babsi am 21.03.2006, 12:48 Uhr
ja, es kann schon gut sein das ich hart rüberkomme, weil ich einfach so schreibe , wie ich denke, andere sind vielleicht etwas vorsichtiger.... Aber weisst Du, ich habe meine 3 auch grössten Teils alleine erzogen! Mein Mann war und ist nach wie vor nicht viel da um zu sagen kaum... Ich weiss schon das es eine enorme Belastung ist... Aber ich denke das ich nicht so falsch liege, denn Du hast geschrieben, das Dein Mann Deinen Sohn sehr oft angeht, und ich finde das man da ganz einfach nicht zu lange zuschauen sollte, denn das hinterlässt spuren... und der Kontakt wird dadurch nicht besser.... Und ich bin ganz bestimmt keine Übermutter, nur ein Kind von einem Stiefvater, der sich nicht selten mal vergass und dafür hasse ich ihn heute noch... denn ich habe mir diesen Neuen Papa nicht ausgesucht, aber er hat sich nicht besonders viel Mühe gegeben, mir ein bisschen entgegenzukommen.
Ich habe nun Deinen Mann kritisiert, und auch Dich , was wolltest Du hier hören, das alles wieder gut wird, nein tut mir leid , ich denke das nicht! Denn Dein Mann kann sich vielleicht wieder einkriegen, aber was ist mit Deinem Sohn? Ich könnte mir vorstellen, das auch er irgendwas abspeichert, und vielleicht dann nicht mehr so den Zugang zu ihm findet...Aber ich denke das ich Dir mit meinen Postings keinen Gefallen tue , deshalb lasse ich es jetzt... Ich wünsche Euch, das wieder Ruhe einkehrt, und ihr gemeinsam lachen könnt... Babsi
Re: @hexenwesen25
Antwort von Smile1980 am 21.03.2006, 12:53 Uhr
Also ich hab noch keine Kinder, aber ich war mal eins :-)
Im Rückblick muss ich sagen, dass Kinder ziemlich nerven können und die Erwachsenen bei aller Liebe nicht immer nur nett und freundlich sein können. Den Beitrag von spiky73 fand ich gut.
Eure Probleme müssen nicht zwingend damit zusammenhängen dass dein Partner nicht der Vater deines älteren Sohnes ist. Das kenn ich auch bei "normalen" (was ist schon normal?) Familien. Zwar ist dein Sohn erst 5 aber auch Fünfjährige müssen mal in ihre Schranken verwiesen werden, sonst lernen sie nicht, dass sie nicht alles machen können was sie wollen. Natürlich sollte dein Sohn auch nicht das Gefühl bekommen nicht geliebt oder zu streng behandelt zu werden. Dann wird er vielleicht auch später als "Waffe" benutzen, dass dein Partner nicht sein Vater ist und ihm nichts zu sagen hätte oder er deshalb ungerecht behandelt werde.
Aber auch in Familien, in denen beide die leiblichen Eltern sind, sagen Kinder gerne, dass sie ungerecht behandelt würden und beispielsweise das jüngere Geschwisterchen mehr dürfe oder mehr geliebt werde. Das machen Kinder glaub gerne mal, wenn sie was nicht bekommen oder machen dürfen, denn dann haben die Eltern gleich Schuldgefühle.
Dass dein Partner bereit wäre an einer Beratung teilzunehmen finde ich klasse. Und wenn, dann solltet ihr das zu dritt machen, denn es ist ja nicht nur das Problem deines Partners. Ich würde das ganze nicht überdramatisieren und alles daran aufhängen dass er nicht der leibliche Vater ist. Aber eine Beratung fände ich toll.
Ich denke auch, dass die Reibungen nicht aufhören - denn jetzt ist zwar ein schwieriges Alter, aber dann kommt später noch die Pubertät etc. Aber es könnten weniger werden wenn alle sich anstrengen und ihr könntet vielleicht besser damit umgehen. Nach dem was ich bisher gelesen habe sehe ich keinen Grund für eine Trennung. Diese Probleme haben auch andere Familien.
Re: @spiky
Antwort von annikala am 21.03.2006, 13:17 Uhr
ich finde schon, dass du die"Produkteausdenlenden" Schon mögen solltest, bzw. irgendwann lieben lernen solltest...
Die Kids spüren die Ablehnung und irgendwann wird es ein Konflikt werden und das Kind wird immer Streitthema sein zw. den beiden.
Bei meinem Ex, mir und seinen Kindern war das nie ein thema, sie waren nciht in Deutschland..
ich bin heilfroh, dass die Stiefmutter Emilio mag und er sie auch.
annika!
Re: @annika ;-)
Antwort von spiky73 am 21.03.2006, 13:43 Uhr
huhu, es geht ja nicht um das "mögen" oder nicht.
aber ich zumindest kann bei einem fremden kind nicht von hier und jetzt so tun, als sei es mein eigenes. vielleicht können das andere frauen, ich kann es nicht.
allerdings bin ich sehenden auges und durchaus in der lage festzustellen, dass ein kind eine weibliche bezugsperson benötigt (ich sage nur: Dan and sons). ich bin auch willens, diese rolle anzunehmen und auszufüllen, aber ich kann das fremde kind nich auf der stelle lieben. dieses gefühl MUSS erst wachsen. genau wie ich einen partner auch erst lieben lernen muss. es ist halt nur geschickt von mutter natur eingerichtet, dass es in DEM bereich die sexuelle anziehung gibt, um überhaupt für eine beziehung und tiefergehende gefühle bereit zu werden und diese auch wachsen zu lassen...
Re: @smile
Antwort von hexenwesen25 am 21.03.2006, 13:45 Uhr
Dane für dein Posting ich glaube ich war heute morgen einfach sehr empfindlich. Wir werden sicher einen Weg finden.
LG Nicole
Re: Ich könnte heulen...
Antwort von Alina&Joline am 23.03.2006, 21:05 Uhr
Hi Nicole,
lange Rede kurzer Sinn:
ICh schliesse mich Spiky an;häng nicht alles darauf das er nicht sein eigener Sohn ist...ich glaub 5 ist ein schwieriges Alter.
Andersrum sollte Joni nicht unbedingt mitkriegen wie er mit Leon spielt und lacht(ich meine nach einem Krach so nach dem Motto"der ist viel lieber als du") und er wiederrum kriegt Ärger;nicht das es irgendwann mal gegen Leon geht(an kleineren kann man sich einfacher auslassen als an Erwachsenen).Man weiss nie wirklich was in Kindern vorgeht....
Ganz liebe Grüsse auch an den Rest
NADJA
