zurück| Geschrieben von Katikat0407 am 10.12.2020, 1:47 Uhr |
Fühle mich allein
Hallo zusammen,
ich bin 35, Mutter von 3 jährigen Zwillingen. Mein Alltag sieht so aus. Ca 5 Uhr aufstehen mich fertig machen um 6 Uhr Kinder wecken fertig machen dann ca. 7 Uhr zur Kita bringen. Bin dann ca. 7.30 Uhr auf der Arbeit bis 13.40 Uhr dann sofort zur Kita Kinder abholen nach Hause, Kinder versorgen Haushalt etc. Jeden zweiten Samstag gehe ich noch von 6 bis 12 Uhr arbeiten. Ich stehe jedes Wochenende mit den kleinen zusammen auf und kümmere mich um sie. Mein Mann steht ca. jeden Tag um 6 Uhr auf macht sich fertig und fährt zur Arbeit seine Arbeit ist ca. 48 km entfernt was ich nicht schlimm finde er hat einen guten Job und hat einen Dienstwagen. Ist dann abends ca. 18 Uhr wieder zu Hause. Abends kümmere ich mich ebenfalls um alles ich muss ihn um alles bitten, die Kinder mir helfen um zu ziehen Zähne zu putzen etc. alleine kommt da nichts. Seine Aufgabe ist es lediglich samstags einzukaufen, den Zettel schreibe ich ebenfalls und die Sachen ein räumen tue ich auch selber. Jetzt zum Thema unser 1.sohn wurde vor zwei Tagen unter Narkose an den zähnen operiert er ist 3 und hatte starken karies ich weiß das es davon ist er nuckelt in der Nacht an seiner Kakao Flasche als wir zu Hause waren habe ich direkt die Flaschen entsorgt und ihm die Situation erklärt die erste Nacht hat er natürlich geweint, heute morgen hab ich ihn fast eine Stunde rum getragen und ihm gesagt das ich ihn verstehen kann und es mir leid tut aber er keine Flasche mehr haben kann, heute nacht weinte er ebenfalls und fing mich an zu treten und zu hauen ich habe ihm wieder gesagt das ich ihm keine Flasche geben kann und er wasser trinken muss und wenn er mich weiter haut in sein Kinderzimmer muss. Mein Mann schrie direkt mal wieder rum Mensch und wenn du ihm nur Wasser rein tust bla bla bla würde er seinen Sohn kennen wüsste er, dass er sich mit Wasser nicht zufrieden geben hätte und das ändert ja auch nichts an der Situation auf jeden Fall er weiter... mann hast du überhaupt mal gelesenen ob das so richtig ist was du da machst bla bla bla. Ich liege übrigens seit ca. 3 Monaten neben dem Bett auf einer luftmatratze dann der Herr besser schlafen kann weil beide Jungs bei uns im Bett liegen wollen. Ich bin gerade so ausgerastet und ich habe einfach keine Lust mehr er stellt sich immer als Gutmensch da ich muss alles alleine machen ich habe weder hilfe von ihm noch Unterstützung oder mal wenigstens Verständnis alles weiß er besser er ist der arme da er ja so einen weiten fahrtweg zur arbeit hat. Er macht nichts wirklich nichts ab und zu wenn ich mal was sage fängt er auch noch an mich zu ärgern mit wolltest du nicht mal die Gardinen aufhängen etc. um mir extra noch weh zu tun ich habe überhaupt keine zeit mal für mich und trotzdem werde ich nur kritisiert ich bin wirklich am überlegen mich zu trennen so sehr ich meine Kinder vermissen würde aber ich denke so wird meinen mann nur bewusst wie anstrengend das alles ist und vorallem nicht selbstverständlich und das schönste wäre ich hätte mal endlich wieder zeit für mich. Wie läuft bei euch der Alltag ab helfen eure Männer?
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Re: Fühle mich allein
Antwort von kleineTasse am 10.12.2020, 5:39 Uhr
Du bist auch allein. Tut dein Mann tatsächlich so wenig oder nimmst du es nur nicht wahr? Warum schläfst du neben dem Bett? (sorry, dass kenne ich nur von Hunden)
Bei euch fehlt es an gegenseitigem Respekt. Dein Mann hat es sich bequem gemacht und du hast es zugelassen. Weglaufen und die Kinder zurücklassen ist keine Option. Vor dem Mann weglaufen MIT Kinder aber schon. Du bist total ausgelaugt und brauchst Pause. Die Kinder sind noch klein, dazu Schlafmangel und einen Mann der kaum einen Finger krumm macht. Das ist echt übel. Er scheint auch ein bisschen dämlich zu sein. Das Kind musste an den Zähnen operiert werden, weil ihm sein nächtlicher Kakao (wahrscheinlich nicht nur der) diese scheinbar zerstört hat. Deinem Mann wäre es recht, dass Kind hätte in der Nacht seinen Kakao zurück, damit er in Ruhe schlafen kann. Das ist für mich persönlich ein Unding. Er zieht mit dir nicht an einem Strang. Bleibe bei diesem Punkt aber standhaft. Entweder Wasser oder garnichts. Der Kleine wird es irgendwann kapieren.
Mir scheint du hast 3 Kinder zu Hause. Das ist eine große Belastung, wenn der eigene Partner kaum mitzieht und es so weit kommen lässt. Vielleicht kannst du mit ihm in Ruhe reden. Wenn das nicht möglich ist, ihm als letzte Option einen Brief schreiben und da alles reinpacken wie es um dich steht.
Wenn sich dann immer noch nichts tut und er am alten Zopf festhält, dann musst du in deinem Sinne handeln und eine Entscheidung treffen. Du bist sowieso alleine, nur aktuell mit Mann. Und sieh zu das er aufs Sofa geht und da schläft. Das ist der Hammer, dass du auf einer Luftmatratze neben dem Bett liegst. Steht da auch dein Napf oder darfst du noch am Tisch sitzen?
Wehre dich und lass nicht alles mit dir machen. Entweder kriegt er die Kurve oder Du gehSt. deinen Weg alleine. Mit den Kindern!
Alles Gute für Dich.
Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von Snüff am 10.12.2020, 5:41 Uhr
Dann sind deine armen Wörter im Text auch nicht so alleine.
Re: Fühle mich allein
Antwort von LuckyPunch2011 am 10.12.2020, 5:58 Uhr
Du möchtest weglaufen, um ihn spüren zu lassen wie anstrengend alles ist. Gibt es da keine andere Möglichkeit, um einen Aha-Effekt auszulösen? Sprich mit ihm. Im Moment machst du alles alleine, es geht ja unter der Woche auch nicht wirklich anders, weil er lange arbeitet.
Aber am Wochenende kann er doch auch einspringen.
Versuch Verabredungen für die Kinder zu organisieren mit Kita-Freunden. Das schafft auch eine kleine Auszeit.
Re: Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von Katikat0407 am 10.12.2020, 6:05 Uhr
Um genauso Menschen wie dich geht es. Du bist bestimmt genauso traurig und alleine wie ich zur Zeit, ansonsten kann mir solch eine Reaktion nicht erklären. Dir auch viel Kraft und nur das Beste.
Re: Fühle mich allein
Antwort von pauline-maus am 10.12.2020, 8:11 Uhr
das alleine um die brut kümmern machen viele viele frauen genauso durch. ob nun die männer auf arbeit oder die damen alleinerziehend sind.
also ist es ein jammern über dinge , die du nicht ändern wirst .
nun das grße aber: man darf auch mal heulen jammern und fluchen, dass kann der seele helfen.
neben dem bett schlafen und andere unverständliche dinge tust ja du...dann mach es eben nicht mehr und punkt
machen und machenlasser...da kmmt keine fee und erleuchtet deinen mann , dass musst du schon selber tun.
krone richten und das nehmen ,was du möchtest, anders wird das nix
Re: Fühle mich allein
Antwort von Astrid18 am 10.12.2020, 9:27 Uhr
Aus langer Erfahrung kann ich nur empfehlen, möglichst viel durch Dritte erledigen zu lassen. Ob eine Putzfrau bei Euch drin ist, weiß ich nicht. Ich würde aber versuchen, die Kinder länger in der Kita zu lassen. In der gewonnenen Zeit kannst Du in Ruhe den Haushalt erledigen und hast dann Zeit für die Kinder.
Musst Du so früh arbeiten? Brauchst Du wirklich eine ganze Stunde morgens?
Wenn Dein Mann schlecht schlafen kann, warum legt er sich nicht in ein anderes Zimmer? Dann wird er nachts nicht gestört und Du kannst im Bett schlafen.
Kinder sind anstrengend, aber alleinerziehend wäre das Leben nicht einfacher.
Re: Fühle mich allein
Antwort von Inena am 10.12.2020, 9:54 Uhr
Zuerst, ja, Satzzeichen wären echt eine tolle Sache, dein Text liest sich doch recht anstrengend.
Aber ich drösel das jetzt mal für mich auf....
Du bist überlastet, müde. Ja das ist okay, verständlich, aber ich hab das Gefühl, auch hausgemacht.
Warum trinkt der kleine Mann nachts kakao? Wer hat das denn eingeführt?? 
Da wirst du jetzt durch müssen mit der Umstellung auf Wasser. Ja, da wird es Knatsch geben aber das muss jetzt sein. Solange werdet ihr beide müde sein, damit auch dünnhäutiger. Und der Gedanke Trennung vielleicht öfter aufkommen. Kenn ich, geht aber nach einer Mütze Schlaf wieder weg. Immerhin liebe ich ja meinen Mann, wenn er nicht gerade wieder ganz doof ist 
Wie sind denn sonst deine Gefühle deinem Mann gegenüber?
Und brauchst du wirklich eine Stunde früh? Kann man da nicht noch Zeit einsparen, dass du vielleicht etwas länger schlafen kannst? Wie wäre es, wenn dein Mann am Wochenende einen Morgen die Kinder macht und du bleibst noch etwas liegen? Also wenn du nicht arbeiten musst.
Zum Haushalt: deine Aussage, dein Mann macht nichts ist ja nun schlichtweg falsch. Er geht arbeiten, und das recht lange. Also bitte, du willst Anerkennung für deine Arbeit, dann gestehe sie ihm auch zu.
Wenn du Hilfe willst, dann sag es. Manche Männer brauchen klare Anweisungen. Mit Angaben, was wanj gemacht werden soll. Und manchmal muss man die auch alle 3 Monate wieder geben. Das meinen die Herren nicht böse, ich glaube ja unsere Gehirne sind da einfach anders verschaltet.
Und auch diese Hinweise kenne ich. Mein Mann meint das tatsächlich nett, weil er denkt, ich vergesse es sonst. 
Nimm doch bitte nicht alles so bitterböse.
Nimm dir Zeit für dich wenn du sie brauchst. Aber wie gesagt, du musst halt den Mund aufmachen. Ich hab irgendwie das Gefühl, du erwartest von deinem Mann, dass er alles alleine weiß. Aber woher denn? Klare Worte. Kein Subtext. Und wenn er dann einen blöden Spruch abblässt auch mal drüber stehen. Ich weiß, schwierig wenn man gerade etwas fertig ist.
Und der letzte Teil deines Postings liest sich wie die Rache einer 14 jährigen. "Dann wird er schon sehen, was er davon hat", komm, da bist du doch zu erwachsen für oder? Du weißt, dass das so nicht funktioniert.
Also mein Tipp: setzt euch zusammen, sag, was dich bewegt. Bitte klar um Hilfe, gib klare Anweisungen. Versuche, nicht alles zu böse zu nehmen. Findet Kompromisse um dich zu entlasten. Das kann Putzfrau oder mehr Kitazeit sein.
Und zu guter Letzt, wenn mal irgendwann hier alles wieder offen hat, gönnst du dir ein Wellness Wochenende ohne Familie.
Alles Gute 
Re: Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von spiky73 am 10.12.2020, 10:32 Uhr
Nein ich glaube nicht dass leute die dir das ankreiden genauso traurig sind wie du warum eigentlich bist du traurig sondern es ist eine respektlosigkeit dem anderen gegenüber zu erwarten dass der das geschreibe auch noch liest und versteht redest du auch so ohne strich und komma wie schreibst
Re: Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von Katikat0407 am 10.12.2020, 11:27 Uhr
Lies es doch einfach nicht. Ich verstehe nicht, warum du dir auch noch die Mühe machst auf den Text zu antworten. Alles gute für dich!
An alle anderen danke für eure Antworten.
Re: Fühle mich allein
Antwort von Alexa1978 am 10.12.2020, 12:13 Uhr
Wenn jemand schon am Boden liegt, dann tritt man nicht nach. Aber oft braucht es einen Dämpfer um wach zu werden. Kopfstreichler bringen dich jetzt nicht weiter.
Dein Mann arbeitet auch unter der Woche, fährt täglich knapp 100 km und kommt gegen 18 Uhr nach Hause? Ich glaube, dem brauchst du abends nicht mehr viel anschaffen. Macht gemeinsam eine Liste mit Tätigkeiten, die sich gut in den Alltag integrieren lassen (Müll raus tragen auf dem Weg zum Auto etc.). Entweder er macht es, oder er macht es nicht. Ich würde da nicht lange diskutieren. Was nicht gemacht wird, bleibt liegen. Am WE hingegen würde ich ihn einspannen. Er wird es wohl gewohnt sein, dass du bis jetzt den Haushalt alleine geschupft hast. Das braucht Geduld.
Ich würde nicht auf dem Boden schlafen. Weder meinem Mann, noch den Kindern zuliebe. Eure Kinder sind 3 Jahre alt, Zwillinge und somit nicht alleine. Wird es nicht schön langsam Zeit, dass sie in ihrem eigenen Bett schlafen?
Karies entwickelt sich nicht von heute auf morgen. Die ersten weißen Flecken sieht man ja beim Zähneputzen, oder spätestens beim Zahnarzt. Nun ist es einmal passiert und nicht mehr rückgängig zu machen. Aber bleib halt am Ball, dass es nicht wieder passiert. Ein großer Junge trinkt doch schon aus einem richtig coolen Becher ;-) Flaschen sind was für Babies.
Ich würde soviel Arbeit wie möglich auslagern und im Haushalt 5 gerade sein lassen. Zwischen perfekt und ordentlich gibt es noch soviel Luft.
Ich habe nur 1 Kind um das ich mich vorwiegend alleine gekümmert habe. Ich sage immer: Ich bin für das Feine zuständig und mein Mann für das Grobe. Er kümmert sich um alle Reparaturen und Renovierungen, baut Kästen und Schränke zusammen, putzt die Abwasserleitungen durch etc. pp. Für mich war diese Arbeitsaufteilung aber immer ok.
Ich verstehe deine Misere und den Druck der auf dir lastet. Aber nur du kannst an der Situation etwas ändern.
Alles Gute!
Re: Fühle mich allein
Antwort von Finale am 10.12.2020, 15:32 Uhr
Ich wuerde auf gar keinen Fall gehen und die Kinder zurück lassen, das bereust du wahrscheinlich sehr schnell. Vielleicht ist es auch kein Augenoeffener für deinen Mann sondern er bringt die Kinder einfach zur Oma.
Bei uns war es ähnlich, ich hatte aber nur 1 Kind, aber das war stressig genug. Ich wuerde nicht auf dem Boden schlafen.
Meine Tochter hat lange bei mir geschlafen, fand ich schön. In dem Alter habe ich sogar nachts noch gestillt.
Mein Mann, der mehr Ruhe brauchte ist ins Kinderzimmer oder, wenn sein Sohn da war, auf die Couch umgezogen.
Ich bin kein großer Freund von langer Fremdbetreuung von kleinen Kindern, in deinem Fall wuerde ich schauen, dass ich die Kinder vielleicht erst 1 oder 2 Stunden spaeter hole. Wenn ich im Stress wäre und mein Mann mir die Einkäufe einfach hinstellt, lasse ich sie liegen und sage ihm dass er sie aufräumen soll.
Problem ausrasten
Antwort von blubb12 am 11.12.2020, 9:12 Uhr
Ich denke, ein großes Problem ist das Ausrasten des Mannes und seine (gefühlte) Bevormundung. Wenn Du einen Mann hast, mit dem man reden kann, dann setzt euch zusammen und besprecht die Aufteilung der Aufgaben. Auch nach einem Arbeitstag kann Mann zumindest dem einen Kind den Schlafanzug anziehen während Du dem anderen die Zähne putzt. Das macht jede arbeitende Mutter genauso.
Wenn Du einen hast wie ich, der bei jeder Bitte um Hilfe ausrastet wie Du es wagen könnest, ihn zu kritisieren (denn das ist eine Bitte um Hilfe ja möglicherweise in seinen Augen, denn Du unterstellst ihm, dass er etwas nicht macht) dann wird es schwierig. Und genauso liest sich Dein Post.
Der wird dann auch nicht aus dem Schlafzimmer ausziehen. Versuch Du, bei und mit deinen Kindern im Zimmer zu schlafen (auch das kann Männer wütend machen, und auch ich habe klein beigegeben als er am dritten Abend eine richtig dicke Schnute gezogen hat).
Dann hast Du genau zwei Möglichkeiten:
1. Du stehst das durch, machst alles alleine und hoffst, dass alles besser wird wenn die Kinder größer sind. Organisiere Dir, wenn möglich und wie hier schon geschrieben, externe Hilfe (Babysitter, Großeltern). Kann aber natürlich sein, dass er Dir da auch reingrätscht, das müsstest Du wohl ausprobieren.
2. Du machst Schluss und trennst dich. Du würdest wohl noch mehr alleine machen müssen, aber er kann Dir nicht noch zusätzlich seinen Willen aufdrücken.
@blubb12
Antwort von Bonnie am 11.12.2020, 9:31 Uhr
Ich bin gerade etwas schockiert über Deine Schilderungen. Du lebst mit einem Mann, vor dem Du Angst haben musst, weil er gern mal ausrastet, und dem Du deshalb nichts offen sagen kannst, sondern bei dem Du oft „klein beigeben“ musst? Das wird Dich auf Dauer krank machen, seelisch und auch körperlich. Das hat nichts mit Liebe und auch nichts mit Beziehung oder Partnerschaft zu tun, sondern eher mit Angst – vor der eigenen Stärke, vor dem Alleinleben – und mit innerer Abhängigkeit von einem anderen Menschen, obwohl die ganz unnötig für niemanden gut ist.
Alles Liebe für Dich, und ich hoffe wirklich insgeheim, Du bist schon getrennt...
Re: Fühle mich allein
Antwort von ChriLi am 11.12.2020, 10:41 Uhr
Hallo ; )
Du möchtest wissen wie es bei anderen ist? Ich kann dir sagen, wie es bei MIR ist.
Wir sind selbstständig, haben eine Firma (Handwerk). Mein Mann geht um 7 Uhr in die Firma und kommt gegen 22 Uhr nach Hause und das so gut wie jeden Tag! Wir haben eine 9 Monate alte Tochter die Zuhause ist und noch nicht zur Kita geht. Ich kümmere mich tagsüber um sie und den Haushalt, ALLEINE. Wenn die kleine gegen 20 Uhr schläft machen ich von zuhause aus bis ca 22 Uhr das Büro. Dann kommt mein Mann nach Hause, wir essen zusammen und besprechen wichtige Dinge die eben zu besprechen sind. Gegen 23 Uhr gehen wir schlafen. Und dann am nächsten Tag das gleiche wieder. Sonntags haben wir mal ein paar Stunden zusammen. Meistens fällt aber noch Büroarbeit an. Wenn ich selbst mal einen Termin haben, muss ich das gut organisieren. Meine Eltern und Schwiegereltern wohnen ca 50 km von uns entfernt. Zeit für mich? Nachts hätte ich Zeit 
Jetzt zu DEINER Geschichte:
Du überlegst, dich zu trennen? Warum? Weil du Dinge nicht ansprichst, die dich belasten? Dein Mann ist abends um 18 Uhr zuhause. Wenn du Hilfe brauchst, dann SPRICH mit ihm darüber. Männer sehen vieles nicht und brauchen einen Denkanstoß! Wenn du auf dem Boden schläfst, dann klingt das für mich wie ein Trotzverhalten! Du stehst eine Stunde vor deinen Kindern auf. Was machst du da? Schminken, Kaffee trinken, einfach mal Ruhe haben? Das ist ZEIT FÜR DICH. Warum haust du nicht auf den Tisch und ÄNDERST etwas? Jammern bringt dich nicht weiter oder ?
Das soll kein Angriff auf dich sein! Ich wollte dir nur damit sagen, dass es Mütter gibt, die noch schlechter dran sind als du. Und ich persönlich finde deine Geschichte nicht dramatisch weil es Dinge sind, die man ändern könnte.
Alles Gute und eine schöne Weihnachtszeit
Re: Fühle mich allein
Antwort von Samira6 am 11.12.2020, 11:12 Uhr
Bei uns war das früher auch so. Ich habe dann als 4. und 5. Kind Zwillinge bekommen, und da musste er einfach mehr übernehmen. Jetzt sind unsere zwei Ältesten ausgezogen, und schon schleift sich das wieder ein, dass ich alles mache. Das heißt, es ist nicht richtig, dass ich ALLES mache. Er macht aber halt nur das, was er gerne macht. Aber immerhin. Ich glaube, es würde euch helfen, wenn ihr mal einen Plan macht. Was muss alles getan werden und wann bzw. bis wann. Und dann teilt ihr es gerecht auf. Dein Mann ist ca. 11 Stunden weg, in der Zeit kann er im Haushalt nichts machen. Was dann abends noch anfällt, könnt ihr euch teilen. Vielleicht könntet ihr vereinbaren, dass er jeden zweiten Abend die Kinder ins Bett bringt. Du machst dann in der Zeit etwas anderes. Generell ist es einfach so, dass man als Mutter wenig Zeit für sich hat. Könntet Ihr die Kinder vielleicht mal am Wochenende bei den Großeltern unterbringen, und Zeit zu zweit verbringen? Zur Zeit ist das natürlich schwierig, weil man nirgends hingehen kann. Man kann aber auch einen schönen Spaziergang machen und anschließend gemeinsam kochen - z. B.
Re: Fühle mich allein
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 10:17 Uhr
Was für ein menschliches Aas. Wenn er so ist, wie Du ihn beschreibst, möchtest Du dann wirklich noch mit ihm zusammen sein?
Bei uns ist es völlig anders. Kind Groß geht allein in die Schule, Kind klein macht mein Mann komplett fertig, fährt ihn in den Kiga und holt ihn auch wieder ab. Haushalt ist aufgeteilt, grad so Sachen wie Bäder putzen und Aufräumen finde ich ziemlich ätzend, das macht meist mein Mann.
Warum man, wenn man 18 Uhr heimkommt, nichts mehr im Haushalt oder mit den Kindern machen kann, erschließt sich mir auch nicht. Auch 48 km Fahrtweg sind nervig, aber doch nun nicht die Welt, wenn man sie nicht komplett durch die Rush Hour fahren muss. Da muss man dann aber ggf. auch einfach früher los. Sowohl mein Mann als auch ich würden sparsam gucken, wenn der andere um 18 Uhr reinschneien würde und sich gepflegt aufs Sofa fletzt mit 'Schatz, mein Tag war so anstrengend'.
Vielleicht machst Du für Dich mal einen Termin bei einer Paarberatung aus, um Dir darüber klarwerden zu können, was Du willst.
Sie arbeitet doch viel mehr als er.
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 10:33 Uhr
Wieso ist dann ihre Aussage, er macht nichts im Haushalt falsch?
Mit Fahrtweg ist er 11 h aus dem Haus. Ich würde Fahrtweg nicht als Arbeit rechnen, man kann z.B. toll Hörbücher im Auto hören, aber zählen wir das mal mit rein. Dann sind wir bei 55 h pro Woche. Rechnet man 3 h für den Einkauf drauf, wäre man bei 58 h.
Sie arbeitet 7.30-13.40, also 6 h. Ab 6 macht sie die Kinder fertig und bringt sie weg, dann ist man schon bei 7 h 30 min.
Ich würde mal schätzen, dass man bei 4 Leuten rund 2 h Haushalt täglich hat. Sehr konservativ geschätzt, je nachdem, wie aufwändig man Zwischenmahlzeiten und so macht. Mein Mann steht am WE auch mal mit Aufräumen hinterher 1.5 h bloß in der Küche für ein Mittagessen. Sprich Minimum 14 h, da ist man schon bei rund 50 h.
Dann kommt noch die Betreungszeit dazu. Wir müssen Betreuungszeit 'teuer' über eine Kindderfrau einkaufen und da ist es tatsächöich egal, ob die Kinder friedlich spielen oder sich die Rübe einschlagen, es kostet immer gleich. Aber mal angenommen, es wären nur 3 h täglich, wäre man bei 71 h Woche.
Plus dann noch die Nachtschichten, die sie komplett allein übernimmt. Das ist etwas bei uns, wo sich keiner drumschlägt, weil der nächste Tag einfach im Eimer ist, wenn man mehrfach aufstehen muss z.B. bei kranken Kindern.
Wenn es so ist, wie sie beschreibt, macht er sich einen faulen Lenz auf ihre Kosten. 3jährige Zwillinge sind eine ganz schöne Hausnummer.
Re: Fühle mich allein
Antwort von Leena am 12.12.2020, 11:40 Uhr
Na ja, ich habe zwei Tage die Woche, an denen ich im Büro arbeite - da gehe ich morgens um halb 7 aus dem Haus, komme, wenn ich Glück habe, um 18 Uhr, oft auch eher um 19 Uhr, nach Hause - und sinke dann auch erstmals aufs Sofa und finde, Abendessen können da mal andere auf den Tisch stellen.
Nach den Tagen bin ich echt platt...
(Zu den Zeiten, wenn ich zur Arbeit fahre, war die Rush Hour morgens noch nicht und abends ist sie schon durch.)
Re: Fühle mich allein
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 12:10 Uhr
Platt sind wir beide auch. Aber wir kennen eben auch beide die Situation, wie es ist, wenn man den normalen Kinderwahnsinn durch hat. Und bei zwei 3jährigen Zwillingen kann man sich an einer Hand abzählen, wieviel man effektiv nebenher an Haushalt schafft. Meine Kinder sind 4 und 8, die spielen auch einfach mal ein paar Stunden friedlich und da ist es besser.
Aber bei kleinen Kindern muss auch derjenige, der von der Arbeit kommt mit anfassen. Ich find das total assig, das alles dem anderen Elternteil aufzubürden. Mein Mann ist oft auch, wenn ich Zuhause war, einfach in den Keller gegangen, wo er in Rzhe ohne Geplärre Wäsche aufhängen konnte. Kleine Kinder bespaßen ist schon auch anstrengend. Wenn ich wählen kann, backe ich auch lieber mit dem 8jährigen allein als mit einem 8 und 4jährigen. Die AP hat halt dann immer zwei Kleinkinder am Rockzipfel.
Sich mit zwei 3jöhrigen auf die Coach zu setzen und ein paar Bücher vorlesen oder mal noch ne Runde mit im Kinderzimmer zu spielen, finde ich nicht zuviel verlangt.
Welche Oma kümmert sich um zwei 3jährige Zwillinge?
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 12:15 Uhr
Ernstgemeinte Frage. Freundin von mir ist alleinerziehend mit Zwillingen und krank geworden. Der Vater meinte, er könne sich unmöglich kümmern, die Omas meinten, sie schaffen das mal ein, zwei Tage, aber nicht über Wochen.
Am Ende waren es zwei Omas, Vater und Haushaltshilfe, die die Kinder versorgt haben.
Re: Fühle mich allein
Antwort von pauline-maus am 12.12.2020, 12:36 Uhr
wer zuesrt daheim ist kümmert sich eben um dass ,was anfällt. da bricht keinem ein zacken aus der krone .
mit 4 stunden vorlauf und 2 kindern , die sich schhon beschftigen können ,sollte nix mehr auf den warten ,der eben spät heimkommt.
beide haben dann sehhr sinnvoll den gleichen feierabend
Hast Du Zwillinge?
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 13:26 Uhr
Oder zwei Kinder, die als Kleinkinder nah beieinander lagen? Und als die 3 waren, hast Du die aus dem Kiga geholt, in ihr Zimmer gesteckt, während Du dann entspannt den Haushalt erledigt hast?
Falls das so war, ich hab eine alleinerziehende Freundin mit Zwillingen, da ist es definitiv nicht so.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 12.12.2020, 13:45 Uhr
ich habe nur ein kind ,bin aber alleinerziehend ...da relativiert sich das .
sicher ist es mit kinder schwieriger aber ihr übertreibt manchmal schn etwas
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 12.12.2020, 13:47 Uhr
bevor jetzt wieder was rausgekramt wird, ja sie ist schon groß und wir raus aus dem thema aber sie war ja auch mal klein und ich vollbeschäftigt....also ich kenne mich etwas aus ..ein klein wenig , so n bissl :);)
Re: Sie arbeitet doch viel mehr als er.
Antwort von Inena am 12.12.2020, 17:47 Uhr
Ich hab mich auf ihre Aussage bezogen, dass er nichts macht. Das war von der TE nicht auf den Haushalt bezogen und von mir auch nicht. Vielleicht etwas blöd formuliert. Ich finde halt, dass der Mann Abends nach 40 Stunden Arbeit mit pendeln, dass mal so gar nicht entspannt ist, weil man ja schon noch selbst fahren muss, jetzt nicht mehr wahnsinnig viel reißen wird im Haushalt.
Es ging mir wirklich rein um die Aussage, er macht nichts. Dabei geht er arbeiten.
Wir Frauen verlangen Anerkennung fürs Carework. Dann aber bitte auch anerkennen, dass die andere Hälfte auch was macht.
Wahrscheinlich nicht so viel wie sie und nicht genug. Darum ging mir aber echt so gar nicht.
Ich sitze bei sowas mittlerweile echt direkt auf der Palme,
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 18:16 Uhr
weil Carework so wenig gewürdigt wird.
Die AP arbeitet 30 h die Woche, natüelich kann man nebenher allein zwei Kinder großziehen und einen Haushalt schmeißen. Jeder, der allein erziehen muss, zeigt dass es geht.
Es ist aber eben in keinster Weise fair und partnerschaftlich. Selbst wenn sie gsr nicht arbeiten würde, wäre es nicht fair. Fair ist, wenn man die gesamte Arbeit, die anfällt, auf zwei Schultern verteilt. Erwerbsarbeit ist dabei nicht wertiger als Carearbeit.
Wenn man als Altenpflegerin malocht oder schwere körperliche Arbeit verichtet, muss man irgendwo schon Abstriche machen. Aber sonst, wenn ihr Mann z.B. ganz normaler Außendienstler ist oder Teamleiter oder einen normalen Bürojob macht, dann ist das nicht anstrengender als Kinderbetreuen, im Gegenteil. Ich hab mich, als die Kinder noch klein waren, auf Dienstreisen richtig gefreut, mein Mann findet die Monotonie halt auch ziemlich nervtötend. Das Erziehen, wenn die Kinder sich streiten usw.
Und dass man abends um 6 nach Arbeit und Pendeln sich nicht mehr um seine Kinder kümmern kann, sehe ich überhaupt nicht so. Kinder brauchen ihre Eltern und sowohl mein Mann als auch ich nehmen uns diese Zeit. Ich sag schon manchmal, dass ich erstnal reinkommen will und gleich bei den Kindern bin. Und ich bin oft abgespannt und würd mich eigentlich gern aufs Sofa werfen. Ich versteh ihren Mann an der Stelle. Aber es sind auch seine Kinder und Kinder brauchen Aufmerksamkeit.
Mein Mann würde mir was husten, wenn ich abends reintrödle und dann Netflix gucken gehe. Die AP macht das offensichtlich nicht.
Re: Ich sitze bei sowas mittlerweile echt direkt auf der Palme,
Antwort von Inena am 12.12.2020, 18:50 Uhr
Ach Emilie,
Weißt du, ich hab das Gefühl, du hast gar nicht gelesen und aufgenommen, was ich geschrieben habe. Ich hab jetzt aber Feierabend und keine Lust, mich mit Dir zu streiten.
Was du mir hier unterstellst, hab ich so weder geschrieben, noch gemeint, noch gedacht. Ich bin aktuell bis auf die Zwillinge in einer ähnlichen Situation wie die AP. Ich bin zu Hause und mache die Kinder, Mann geht Vollzeit. Hab ich irgendwo gesagt, dass der Herr alles richtig macht oder genug oder das es fair ist? Ich sagte, die beiden sollen ihre Aufgaben neu verteilen.
Wie dem auch sei, was ich sagen wollte, hab ich gesagt, was du dazu sagst, hat wenig mit dem zu tun, was ich meinte.
Ich wünsche dir noch einen schönen Abend
Re: Ich sitze bei sowas mittlerweile echt direkt auf der Palme,
Antwort von emilie.d. am 12.12.2020, 20:04 Uhr
Dann habe ich Dich wirklich falsch verstanden, tut mir leid.
Re: Ich sitze bei sowas mittlerweile echt direkt auf der Palme,
Antwort von Inena am 12.12.2020, 22:07 Uhr
Alles gut, kann passieren 
Re: Fühle mich allein
Antwort von miaandme am 12.12.2020, 23:20 Uhr
Herje, das klingt ja furchtbar. Wann hattet ihr überhaupt Gelegenheit das Kind zu zeugen? Ewig wird dein Mann das gesundheitlich nicht wegstecken können. Wenn das Kind in den Kita geht, wird es ja zumindest für dich etwas geordneter laufen können.
Re: Fühle mich allein
Antwort von Leena am 13.12.2020, 10:01 Uhr
Kommt auf den Tag an - wenn ich 12, 13 Stunden beruflich unterwegs war, bin ich abends so platt, ein Buch vorlesen / anschauen ist dann vielleicht noch drin, aber "eine Runde mit im Kinderzimmer spielen" nicht mehr wirklich. Wobei ich ja nicht jeden Tag so viel unterwegs bin, sondern nur 1 - 2 Tage, aber da finde ich schon, wenn die anderen eine Stunde nach mir aufgestanden sind und schon länger zu Hause sind, können die dann mal an den Tagen "übernehmen".
Bei mir sind Kind2 und Kind3 keine 2 Jahre auseinander, mittlerweile haben wir wieder eine 2-Jährige hier, klar sind kleine Kinder anstrengend und zwei kleine Kinder erst recht.
Trotzdem finde ich, man sollte mal (!) sagen dürfen, wenn man wirklich platt ist, dass dann der andere übernimmt. Das gilt für beide, also für den, der überwiegend die Kinder betreut, als auch für den hauptsächlich arbeitenden Teil. finde ich. Und es kommt natürlich immer auf de Gesamtsituation an. Ich habe mittlerweile auch große Kinder, die ich mal "scheuchen" kann. Aber mal "schnaufen" können, finde ich für jeden wichtig, wenn einer da ist, der übernehmen kann.
Klar, nicht jeden Tag oder gar "nur arbeiten" und Kinder und Haushalt gepflegt dem "nur" Teilzeit arbeitenden Elternteil zu überlassen, da würde ich auch sehr sparsam schauen. Aber "mal" finde ich sehr legitim. (Okay, jetzt nicht gerade an einem Tag, wo die Kinder Brechdurchfall hatten und sich die Dreckwäsche vor der Maschine staut oder so, wenn der andere mehr k.o. ist, dann geht halt nicht... )
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Leena am 13.12.2020, 10:09 Uhr
Ich finde nicht wirklich, dass es sich "relativiert".
Ich hatte beide Situationen, erst mit einem Kind alleinerziehend und dann auch Vollzeit, später dann mehrere Kinder, die beiden mittleren keine 2 Jahre auseinander. Da war ich (gefühlt) das erste Jahre im Wechsel ausschließlich damit beschäftigt, abwechselnd oben was reinzufüllen und unten wieder sauberzumachen und abwechselnd den einen oder den anderen oder am besten beide gleichzeitig zu schaukeln und zu tragen und zu kuscheln.
Mittlerweile haben wir eine 2-Jährige hier - und ich frage mich echt, wie ich das damals mit "2 unter 2" geschafft habe bzw. wie heftig es wäre, wenn es dazu noch ein Baby-Geschwister gäbe...
So gesehen denke ich - nein, bei einem Kind "relativiert" sich das auch bei Vollzeit nicht!
Re: Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von Blauregen am 13.12.2020, 12:35 Uhr
Hast du dir deinen "Satz" mal durch gelesen? Wer im Glashaus sitz....usw. Du weißt was ich meine 
Ja klar!!!
Antwort von emilie.d. am 13.12.2020, 14:37 Uhr
Es ist doch ein meilenweiter Unterschied, ob man mal sich rauszieht aus Brutpflege oder eben grundsätzlich. Nur darum geht es mir.
In meinem Bekanntenkreis teilen es sich die meisten Paare 'normal' auf. Um so mehr nervt mich das Paschagehabe von zwei Exemplaren in meinem Bekanntenkreis (ich glaub, deshalb triggert mich dieser Beitrag auch so), die eben noch das Bild im Kopf haben, dass man, wenn man arbeitet, ansonsten aus allem raus sind. Auch wenn Frau Vollzeit arbeitet.
Das geht so weit, dass an einem Samstagabend Oma kommen muss (obwohl die Kinder komplett bettfertig sind, wenn Mama geht), weil es dem werten Herrn nicht zuzumuten ist, zwei Kinder gleichzeitig ins Bett zu bringen. Und trotzdem wird rumgenölt, dass Frau 'schon wieder' weg geht.
Naja, bei dem einen Exemplar ist die Scheidung jetzt durch. Der war richtiggehend toxisch.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Samira6 am 13.12.2020, 15:12 Uhr
Mit 2 oder mehr Kindern ist es natürlich schwerer als mit einem. Das sind ja nicht zwei gleiche Kinder, sondern jedes hat seine eigene Persönlichkeit.
Re: Versuche es doch mal mit Satzzeichen
Antwort von Tonic2108 am 13.12.2020, 20:01 Uhr
Re: Ja klar!!!
Antwort von Leena am 13.12.2020, 23:11 Uhr
Ich habe so ein "Musterexemplar" als Schwiegersohn, der sich aus der "Brutpflege" irgendwann gepflegt rausgezogen hat. Deshalb wohnt meine Tochter samt Enkel jetzt wieder bei uns. Wie ich darüber denke, kannst Du Dir sicherlich auch vorstellen...
Aber zwischen solchen "Musterexemplaren" und "sich mal rausziehen" ist halt ein weites Feld.
Eine Bekannte fand es mal toll, dass mein Mann mich "alleine verreisen lässt" und sich derweil um die 4 Kinder kümmert. Ich fand, wenn es anders wäre, hätte ich auch nicht vier Kinder.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 14.12.2020, 7:10 Uhr
Pauline, ich glaube dir gerne, dass es alleinerziehend mit einem Kind auch nicht easy war. Aber du wohnst mit deinen Eltern im Haus und hast nur ein Kind.
Von dieser Konstellation aus kannst du nicht beurteilen, wie es mit 2 Kindern ist. Erst recht nicht, wie es ist, wie es mit Zwillingen oder Kindern mit geringem Altersabstand ist.
Es "übertreibt" hier niemand, der auf dem Zahnfleisch kriecht. Aber es ist toll, dass eine alleinerziehende Mutter mit einem Kind, die Oma und Opa mit im Haus hat, meint beurteilen zu können, dass Mehrfachmamas hier übertreiben ;-)
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 14.12.2020, 7:18 Uhr
Die TE hat keine Unterstützung im Alltag. Weder vom Mann noch Großeltern und hat Zwillinge zu betreuen. Die wollen nicht zur gleichen Zeit das gleiche, so wie man das aus Zeichentrickfilmen kennt ;-)
Dein Beitrag kommt einem "stell dich mal nicht so an" gleich. Du bist mit vielen Themen, die Mehrfacheltern zu bewältigen haben, gar nicht konfrontiert worden. Ich schlage vor du hältst bei solchen Themen wie hier einfach den Ball flach. Mir könnte da wirklich der Kragen platzen, wenn ich siwas lese.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 14.12.2020, 13:41 Uhr
ok ich bekenne mich schuldig, man vergleicht nicht,wer es besser hat...srry
nichtsdestotrotz muss man nicht warten ,bis der mann heim kommt.
sooooo viel haushalt fällt doch nicht täglich an, das nicht 2 ,3 handgriffe einen grund reinbringen.
Re: Welche Oma kümmert sich um zwei 3jährige Zwillinge?
Antwort von Finale am 14.12.2020, 14:23 Uhr
Als mein Cousin von seiner Frau verlassen wurde, wollte er im Job nicht kürzer treten und hat seine Kinder, damals 3 und 4 (also keine Zwillinge aber nahe dran) zu seiner Mutter gegeben. Bis vor ca. 10 Jahren gab es in meinem Heimatdorf keine Kleinkindberreuung. Da war es lange normal, dass die Kinder fast komplett bei der Oma aufgewachsen sind, wenn die Mutter nicht verfügbar war. Unsere 3 Nachbarskinder sind nach dem Tod ihrer Mutter zur Oma gekommen. Meine Kollegin und ihr 2 Jahre älterer Bruder sind unter der Woche bei der Oma gewesen weil die Mutter voll berufstätig war. Ich kenne da ganz viele Beispiele.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 14.12.2020, 16:49 Uhr
Und schon machst du weiter
Dieses verurteilen von Situationen und "es müsste doch, man kann doch und soviel ist das nicht"... Du hast nur ein Kind und bist Single du musst dich nur um die Wäsche von 2 Personen kümmern. In einem 2 Personen Haushalt fällt wahrscheinlich gar nicht auf, qenn mal einen Tag nicht gesaugt wird.
Aber klar, du hast den Durchblick. Schreib am besten ein Buch, wird bestimmt ein Bestseller
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von zwergchen84 am 14.12.2020, 17:41 Uhr
Ich glaube du verkennt da was... 2 3 Jährige sitzen nicht brav in der Ecke und warten, bis Mama fertig ist. Im Gegenteil: meistens stacheln sie sich noch an, wenn sie was anstellen.
Da bist du dabei, dem einen den Hände zu waschen, nachdem er die Blumen ausgebudelt hat und währenddessen schafft der andere es, die Windel Creme in die Finger zu bekommen. Mit der wird dann das Gitterbett eingecremt. Du machst dem einen was zu essen, der andere ist zu ungeduldig und kippt irgendwas aus. Oder du hilfst dem einen, während sich der andere Erbsen in die Nase steckt.
Wenn sie dann mal spielen, alleine, so dass Frau ein paar Handgriffe im Haushalt erledigen kann, sollte immer ein Ohr und am besten ein Auge auf die Kinder geworfen werden. Sonst könnte man verschönerte Wände vorfinden oder Knete im Teppich. Oder auch ein Kind im Regal sitzen, während der andere Waschbecken verstopft und das Wasser laufen lässt. Was du erst bemerkst, nachdem du in die Pfütze im Flur trittst.
Solche Dinge haben meine Kinder angestellt. Kindersicherung? Wurde Ratzfatz "geknackt". Sachen hochlegen? Kinderstuhl oder Hocker, zur Not wurde das Regal hochgeklettert.
Hausarbeit ging nur abends und abends bin ich so oft nachdem die Kinder im Bett waren 10 min. später auf der Couch eingeschlafen.
Die AP arbeitet vormittags, hat also den Nachmittag mit den beiden Kindern "zu wuppen". Das sie abends völlig fertig und müde ist, kann ich verstehen. Wer will da noch den Haushalt machen? Bei vier Personen und darunter zwei 3 Jährige Hummeln fällt eben nicht nur "ein bisschen Haushalt" an, der mit ein/zwei Handgriffen getan ist ^^
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 14.12.2020, 18:36 Uhr
Diese Liste lässt sich beliebig erweitern.
Das gegenseitige anstacheln sorgt wirklich für viele Streiche, die ein Kind alleine meistens nicht anstellen würde
Die Geschwistereifersucht tut ihr übriges. Dadurch "müssen" Kinder ja immer Quatsch machen, um auch ja nicht 5 Minuten lang "vergessen" zi werden.
Das sind alles solche Sachen von denen Eltern mit nur einem Kind oder Kindern mit großem Altersabstand keine Ahnung haben.
Mir stößt es auf, wenn jemand, der keine Ahnung vom Alltag mit 2 unter 2 hat, groß daher redet, was diese Mutter doch könnte und müsste und dass das alles gar nicht so anstrengend wäre und sie sich doch nur anstellt und übertreibt.
Komplett?!?
Antwort von emilie.d. am 14.12.2020, 20:20 Uhr
Deine Tante hat sich allein Tag und Nacht um ein 3 und 4jähriges Kind gekümmert? Respekt! Aber irgendwie schon auch traurig, wenn weder Vater noch Mutter sich kümmern können oder wollen.
Dass das aber eher die Ausnahme sein wird, kann man aber denke ich schon sagen. Die meisten sind, wenn sie Oma oder Opa werden, allein körperlich nicht mehr in der Lage, sich um.zwei 3jährige gleichzeitig zu kümmern. Mal für ein WE, aber eben nicht auf Dauer. Ich habe, wenn mein Mann früher auf Dienstreise war, spätestens nach einer Woche meinen Rücken gemerkt. Und ich hatte nur ein Kleinkind.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 14.12.2020, 21:47 Uhr
Und warum triggert dich das denn so?
Es aendert doch weder was für die posterin ,für dich oder gar für mich...
Es handelt sich um eine Meinung, nicht mehr und nicht weniger, da muss man keine riesen kiste daraus machen.
Nun Friede im Lande und jeder lebt sein Leben weiter 
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Leena am 14.12.2020, 22:04 Uhr
Na ja, ich musste bei Deinem Posting auch grinsen und dachte, Du hast offensichtlich keine Ahnung, wie fleißig vier kleine Hände Chaos stiften können. Bei einem kommt man noch hinterher, aber bei zweien sammelt man gerade den einen ein, während der andere woanders etwas niederreißt. Da kann man dann nicht mit "2 ,3 handgriffen einen grund reinbringen". Da braucht es schon ein paar mehr Handgriffe, um das Chaos, was tagsüber entstanden ist, abends wieder ansatzweise zu beseitigen, wenn der Nachwuchs halbwegs friedlich im Bett ist.
Ich bin da mal mit einer alleinerziehenden Mädchen-Mutter zusammen gerasselt, deren Tochter wirklich das "klassische Mädchen" war, das leidenschaftlich gern mit Puppen spielte und am liebsten in rosa Kleidchen mit weißen Strumpfhosen herumlief und weinte, wenn irgendwo ein Fleck ran kam. Die konnte meinen Alltag mit vier Kindern, davon zwei kleine Jungs im Allzeit-Fußball-Modus mit zerrissenen Jeans, auch nicht ansatzweise nachvollziehen... :)
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 14.12.2020, 22:40 Uhr
Oooch zusammenrasseln kann man mit mir nur wenn man das selber möchte, ich bin nicht der Typ dafür:)
Habe mich ja auch revidiert , dass man da nicht vergleichen sollte.
Nur gehe ich von dem Mann aus, denn ich selber bin auch tot ,wenn ich 18.30 die Arbeit beende und wäre froh, wenn ich dann nix mehr tun müsste , weil der Partner schon mehrere Stunden daheim ist.
Aber der Wunsch ist eben nicht immer die Realität
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 15.12.2020, 0:22 Uhr
Nach Meinung hört sich das nicht an. Eher nach "stell dich mal nicht so an". Und das habe ich von dir schon öfter in Beiträgen von Mehrfachmamas gelesen und das ärgert mich, weil du wirklich nicht die leiseste Ahnung davon hast, wie es ist alles alleine zu machen und dazu mehr als ein kleines Kind um sich herum zu haben.
Deine "Meinung" kommt von oft oben herab und mit null Verständnis für die jeweilige Situation.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 15.12.2020, 7:12 Uhr
Ich finde emilie hat es weiter oben relativ git aufgedröselt, wie sich die Arbeitsstunden auf TE und Mann verteilen. Nur weil sie eher Zuhause ist, heißt das nicht, dass sie auch was im Haushalt schafft.
Sie wird wohl nicht mit Tasse Tee und Zeitung am Tisch sitzen und auf die Uhr gucken, wann er nach Hause kommt, damit sie endlich etwas tun kann.
Re: Komplett?!?
Antwort von Finale am 15.12.2020, 9:13 Uhr
Ich hatte nur 1 Kind und das war anstrengend genug, hier ist es aber oft so, dass man jung Kinder bekommt, ich war mit 36 eine absolute Ausnahme, sprich viele werden zwischen 40 und 50 das erste Mal Oma.
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 15.12.2020, 13:19 Uhr
mich ärgert immer , dass es frauen triggert ,wenn jemand wie ich daherkomme.
warum?
ihr wißt was ihr leistet, müßt euch keinem erklren und wenn euch meinungen wie meine nicht passen , dann ist dass doch nicht wert, das ganze zu zereden.
lasst die menschen gehen , die euch nicht in denkram passen und gut.
das ist jetzt wirklich herzlich gemeint und nicht schnippisch .
kommuniziert den männern was und wie ihr es wollt, jammern hilft nicht weiter, sondern stresst nur die seele.
das ist emanzipation und nicht das einfordern von irgendwas.
wir nehmen uns ,was wir denken zu brauchen und das ist gesund so.
ich komme hier in frieden und will gar keinen streit, denn das ist mir schon zu anstrengend.
und meine schroffe art ist nun mal so aber keimt keineswegs aus bösartigkeit
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 15.12.2020, 13:29 Uhr
Wenn du nicht falsch verstanden werden möchtest und es nicht böse meinst, klemm dir doch einfach Aussagen wie "sooo viel Haushalt fällt nicht täglich an, ....", Wenn du keine winzige Vorstellung davon hast, wie es mit mehr als einem Kind und komplett ohne Unterstützung ist.
Denn das ist keine "Meinung".
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von pauline-maus am 15.12.2020, 13:32 Uhr
deine vielleicht nicht aber meine;)
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von Monroe am 15.12.2020, 14:54 Uhr
Nein, es sind Behauptungen und Unterstellungen ;-)
Re: Hast Du Zwillinge?
Antwort von reblaus am 15.12.2020, 17:24 Uhr
Jetzt mische ich mal mit : egal ob groß oder klein.
Zwillinge ( gesund!) und zwei Jahre/drei Wochen danach noch ein Einling ( nicht ganz gesund)
Ob die 2 sind oder 15 da fällt viel mehr Hausarbeit an, als dass schnell erledigt wäre.
Am Anfang ist es mehr Basis pflege, danach Hausaufgaben , dann Sport , Etc...
Re: Fühle mich allein
Antwort von ichbinfrei am 16.12.2020, 11:24 Uhr
Hallo, fühl dich gedrückt. Zwillinge sind mega anstrengend und ich möchte nicht in deiner Haut stecken.
ABER du musst die Situation ändern. Das nicht helfen deines Mannes ist anerzogen. Du musst ihm sagen, dass er dies und das machen soll und auf einer Luftmatratze würde ich schon gar nicht schlafen. Von alleine wird er nicht darauf kommen, dir zu helfen. Das ist eine "Männerkrankheit".
Oder trenne dich. Aber ich kann dir sagen, dann wird es auch nicht einfacher. Eher bist du dann noch fertiger, weil sich die Herren der Schöpfung meist dem Umgangsrecht entziehen und zahlen nur... Man kann sich das immer schön ausmalen, aber sich als Alleinerziehende durchzuschlagen ist eine ganz große Nummer und fast nur zu schaffen, wenn man viel Rückhalt von der Familie hat oder fest entschlossen und belastbar ist. Die nervlichen Anspannungen einer Trennung sind nämlich nochmal was anderes.
Ich wünsche dir viel Glück bei der Entscheidung!
Ich bin seit 9 Jahren frei und bin sowas von glücklich. Die Zeit der Trennung war eine reine Katastrophe, aber es hat sich gelohnt und bei mir kommt kein Mann mehr dauerhaft ins Haus!! 
Re: Fühle mich allein
Antwort von zweizwerge am 16.12.2020, 12:55 Uhr
Hallo Katikat,
fühl dich ganz liebe in den Arm genommen. 3jährige Zwillinge sind hart, das weiß ich aus eigener Erfahrung... aber es wird besser mit der Zeit, finde zumindest ich :-).
Und ich hatte (habe) einen Mann, der sowohl bei den Kindern als auch im Haus sehr gut mithilft.
Du scheinst da eher ein Exemplar der Sorte drittes Kind zu haben, das tut mir leid.
Ich glaube, da helfen nur klare Ansagen. Meine Vorschläge:
- die Schlafsituation geht gar nicht. Besorge für's Kinderzimmer eine breite Matratze (mindestens 140cm, besser 160cm, wenn Du auch da schlafen willst), ggf. ein Lattenrost o.ä. für untendrunter (oder natürlich ein richtiges Bett). Liefert Ikea o.ä. ;-). Dort kannst Du Dich mit den Kindern hinlegen und Dir überlegen, ob Du irgendwann in der Nacht ins Elternschlafzimmer umziehen willst oder nicht. Oder Dein Mann zieht in ein anderes Zimmer aus. Oder Du, aber ich halte es für unwahrscheinlich, dass Deine Kinder mit Deinem Mann schlafen wollen - oder?
Wir machen es übrigens immer noch ähnlich, und die Kinder sind jetzt schon ein paar Jahre älter.
- Haushalt... Dein Mann hat einen Dienstwagen. Ich extrapoliere mal, dass er eher mit dem Kopf arbeitet und dort auch ein paar Freiräume hat. Selbstbestimmung - das ist das, was mir mit den Kinder gefehlt hat, weil diese das Leben ziemlich durchtakten. Ich fand arbeiten in den ersten Jahren immer sehr entspannt im Vergleich zur Kinderbetreuung. Stelle ihn vor die Wahl: entweder er hilft ernsthaft im Haushalt mit (feste Aufgaben, und Müll raustragen reicht nicht) oder er trägt anderweitig bei und bezahlt eine Haushaltshilfe. Ich finde, z.B. einmal die Woche das Haus durchputzen hilft schon enorm 8und wahrscheinlich sieht es dann besser aus, als wenn er drei Stunden putzt). Bei kleineren Sachen können evtl. auch die Kinder mitmachen, auch wenn es länger dauert als ohne die Hilfe. Aber dann werden sie hoffentlich später mal keine Paschas... Auch beim Einkaufen kann er sich evtl. freikaufen, da gibt's Läden, die liefern für 5 Euro ... dafür kann er dann, während Du Samstag arbeitest, die Kinderbetreuung übernehmen (inkl. Frühstück und Anziehen natürlich).
- Kinder... Dir in die offensichtlich notwendige Erziehung reinreden geht nur, wenn er dann dafür gradesteht. Also z.B. Zahnarztbesuche übernimmt und die Nachtbetreuung natürlich auch. Und Ihr schreibt gemeinsam auf, warum der Junge weiterhin seinen Kakao nachts nuckeln darf. Mit 25 und ruiniertem Gebiss wird er das sicher gern lesen - wenigstens weiß er dann, wem er es zu verdanken hat.
- Zeit für Dich... Ich würde empfehlen, die Betreuungszeit um eine Stunde zu verlängern. Oder an einem Tag um 3 Stunden. Die Zeit kannst du dann für Sport, Entspannung, Kaffeetrinken oder was auch immer nutzen. Oder spontan doch etwas mit den Kindern unternehmen.
Wenn es nicht klappt, das mit dem Mann zu klären, würde ich einen Mediator empfehlen, sei es eine gute Freundin oder eine Paarberatung.
Halt die Ohren steif!
Liebe Grüße
Meine Mutter bekam mich mit 16, ihre richtige Mutter war erst 32 und Oma
Antwort von Maxikid am 17.12.2020, 13:20 Uhr
da ist man doch noch richtig gut in Schuss. LG
Re: Fühle mich allein
Antwort von AuchnureinMensch am 17.12.2020, 20:59 Uhr
Und genau deswegen heißt das Ganze "Babyfalle" - ich verstehe Dich so gut, man macht und tut und es wird nicht wertgeschätzt.
Du musst auf den Tisch hauen. Fahre drei Tage weg (z.B. zu Deinen Eltern), übernachte da und lass' ihn mal alles machen - Freitag bis Sonntag, dann soll er sich Freitag frei nehmen). Nur so sieht er wie stressig das ist.
Auch sonst musst Du Dir mehr Auszeiten nehmen. Jeden zweiten Abend muss er dran sein mit Abendessen, Zähneputzen, Kinder ins Bett bringen, das ist das Mindeste.
Bei uns ist es ein bißchen besser, weil wir beide ca. gleichviel arbeiten, da kann ich mehr einfordern - trotzdem bleibt mehr an mir hängen und auch ich muss immer wieder auf den Tisch hauen, damit das nicht einreißt. Klappt aber, mein Mann sieht das dann schon immer ein.
Wünsche Dir alles Gute! Glaub' mir, eine Trennung hilft Dir auch nicht weiter, als Alleinerziehende bleibt noch mehr an Dir hängen und Dir fehlt zusätzlich noch das Geld. Wenn wir als Frauen eines von Männern lernen können, dann das: einfach machen, wozu man Lust hat. Einfach auf die Couch legen und dort liegen bleiben, wenn der Mann zuhause ist, dann kann er sich ja kümmern. Einfach ins Bad gehen und stundenlang duschen/ Wellness machen, er ist ja da für die Kinder. Einfach machen, nicht lang rumdiskutieren....
Ich gebe zu, dass es wohl Omas gibt,
Antwort von emilie.d. am 18.12.2020, 7:02 Uhr
die, wenn der Sohn an der Haustür kratzt und seine zwei 3jährigen vor der Tür abstellt, weil ihm die Frau wegen Überlastung davon gelaufen ist, die Versorgung komplett übernehmen.
Aber mit 32 arbeitet man doch idR selbst noch. Die AP holt die Kinder um 13.40, das würde ich z.B. nicht von heute auf morgen können.
Wenn es mein Sohn wäre, würde ich ihm außerdem den Marsch blasen, dass er sich gefälligst mit seiner Frau arrangieren soll. Ich würde helfen, aber WE und Nächte und abends und morgens würde ich ganz sicher nicht übernehmen. Schmeißt das eigene Leben ja auch ganz schön um. Wenn die Kinder Waisen wären, aber nur weil der Vater zu faul ist, würde ich das nicht machen.
Naja, und ganz ehrlich, ich würde es mit U40 aktuell körperlich schon nicht mehr schaffen, solche zwei Wusels zu versorgen.
Insofern glaub ich, dass der AP Mann da eher scglechte Chancen hat Ein einzelnes Kind wird man wohl eher noch los, aber so kleine Zwillibge bringt man längerfristig schwer woanders unter.
Theorie und Praxis
Antwort von Leena am 18.12.2020, 8:01 Uhr
Bei uns ist es ja auch der Vater, sprich: mein Schwiegersohn, dem irgendwann festgestellt hat, dass ihm das Kind doch zu anstrengend ist... und "Marsch blasen" hat lediglich bewirkt, dass wir für ihn jetzt persona non grata sind.
In letzter Konsequenz kümmert man sich halt doch ums Enkelkind, das kann ja nun am wenigstens für den ganzen Mist.
(Wobei ich aber auch noch einigermaßen kann, ich arbeite halt selber Teilzeit, da ich noch drei Kinder zu Hause habe, der Jüngste noch in der Grundschule. Aber ausgesucht hätte ich es mir so nicht. Andererseits - man hängt ja doch an der Kleinen und sie an einem.)
Re: Ich gebe zu, dass es wohl Omas gibt,
Antwort von Maxikid am 18.12.2020, 13:54 Uhr
wenn man bedenkt, dass in meinem Umfeld viele Frauen beim ersten Kind schon an die 40 sind oder älter, und dann auch nicht so selten Zwillinge bekommen. Die Zwillingsrate ist hier relativ hoch. Ach, dass würdest Du schon schaffen. Ich galt mit meinem 30 und 34 bei den Kinder ja noch fast als Tenee....
Ich denke, fürs WE würde ich auch immer einsprengen. Wenn ich nicht gerade alt und tatterig bin.
LG
Ich wirklich nicht mehr.
Antwort von emilie.d. am 18.12.2020, 14:26 Uhr
Nach meinem 2. Kind bin ich mit BSV und Paresen erst im KH und dann in der Reha gelandet. Mein Rücken ist wirklich durch.
Das ist in der Theorie ja auch alles so nett. Wir hatten dann für Kindklein z.B. eine Treppe für den Wickeltisch gekauft. Und natürlich kann der mit ein bisschen Hilfe allein in die Wanne raus und rein. Aber in der Praxis, wenn Kind bockt oder weint, hebt man es dann doch hoch. Oder zieht die Jacke mit an oder die Socken. So ein Kind hebt sich auch nicht allein in den Fahrradsitz. Und wenn es Wutanfälle gibt, dann kann man das strampelnde Kind idR auch nicht rückenschonend in einem Sack hinter sich herziehen.
Er ist jetzt 4, aber ich erwisch mich immer noch, dass ich ihn, wenn er jammert, dass er nimmer laufen kann, doch wieder trage. Mir springt auch mein 8jähriger im Überschwang noch in die Arme, meist ruft mein Mann dann schon 'Mensch, denk an Mamas Rücken.'
Will nur sagen, Kleinkinder pflegen ist köroerlich anstrengend. Und zwei von der Sorte halt doppelt.
Re: Blauregen
Antwort von spiky73 am 21.12.2020, 10:20 Uhr
Kennst du das, wenn man jemand einen Witz erklären muss?
Richtig. Er wird witzlos.
Genauso verhält es sich mit Ironie.
Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von lisa182 am 21.12.2020, 16:05 Uhr
Eltern ab der Geburt des 2. Kindes wissen, was ich meine...
Wie entspannt uns ruhig es plötzlich ist, wenn mal nur eines der (supersüßen) Kinder da ist :)
Lg
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von _jadzia_ am 22.12.2020, 7:49 Uhr
Diesen Spruch fand und finde ich total dämlich.
Kommt gleich nach "es gibt kein schlechtes Wetter, nur schlechte Kleidung"
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von Leena am 22.12.2020, 10:11 Uhr
Der Spruch hat seine unbedingte Berechtigung - das merkt man aber erst, wenn man mehr als ein Kind hat. Als ich das erste Baby hatte, fand ich es anstrengend. Als ich dann vier Kinder hatte und die drei Großen am Wochenende bei den Großeltern waren, so dass ich nur das Baby hier hatte, war das für mich Erholung und Urlaub pur.
Ist halt immer die Frage, was man als "Normalzustand" hat - mittlerweile leben wir zu 7 (mit 4 Kindern und einem Enkel), wenn dann am Wochenende mal die Tochter mit dem Enkel und der älteste Sohn nicht da ist und wir nur im "ganz kleinen Kreis" zu viert sind, ist das schon sehr ruhig.
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von _jadzia_ am 25.12.2020, 9:16 Uhr
Meiner Schwägerins Nichtkind war ein Schreikind und hat monatelang mehr oder weniger durchgebrüllt, und ist auch sonst bis heute, mit 20, schwierig. Ich weiß nicht, wie sie reagiert hätte, hätte ich gesagt: hey, hab Dich nicht so, ein Kind ist kein Kind!
Sie hat noch ein weiteres Danach bekommen, ist also nicht nur eine Keinkindmutter.
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von Leena am 25.12.2020, 11:06 Uhr
Nein, "hab dich nicht so" ist nie eine hilfreiche Aussage, da hast Du recht.
Wenn eine Ein-Kind-Mutter jammert, bemühe ich mich auch immer, daran zu denken, wie anstrengend ich selber die ersten beiden Jahre mit meinem ersten Kind fand, damals war ich alleinerziehend, hatte aber oft Unterstützung durch meine Eltern. Über die andere Realität, wie entspannt es später war, wenn dann die großen Kinder bei den Großeltern waren und ich nur Nr. 4 als Baby hier hatte, sollte ich eher mit anderen Mehr-Kind-Müttern sprechen, die dann wissen, was ich meine.
Wie gesagt - ich kenne noch beide Realitäten. Trotzdem (deswegen?) reagiere ich leicht allergisch auf Ein-Kind-Mütter, die einem freudig erklären, wie locker-flockig sie das Leben mit mehreren Kindern, am besten noch mehreren kleinen Kindern, meistern würden.
Ich schätze mal, zu dieser Kategorie würde Deine Schwägerin ja aber wohl eher nicht gehören, oder..? ;-)
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von lisa182 am 25.12.2020, 15:04 Uhr
Niemals würde ich das zu einer Mama sagen, die erschöpft ist. Es ging darum, eine Ein-Kind- Mama eines großen Kindes (mit dazu scheinbar viel Unterstützung), die einer erschöpften Mama von zwei kleinen Kindern die Welt erklärt, ein bisschen von ihren hohen Ross zu holen.
Re: Ein Kind ist kein Kind ;)
Antwort von pauline-maus am 26.12.2020, 22:59 Uhr
Du meinst mich?
Mein Kind ist noch gross geboren, damals war der Kindsvater bei der Bundeswehr und unter der Woche nicht daheim , oma und Opa voll berufstätig und ich ebenso.
Mein Kind war und ist ein sehr dominantes Wesen ,geb ich zu, hat sie von mir ..
Derweil steckte ich dann in einer Trennung ....
Nein ,das ist kein jammer post , sondern einer a la " nur ein Kind ist auch nicht einfach"
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