Einsam

Hallo,
ich muss einfach diesen Text schreiben und Jemandem mein Herz ausschütten. Ich bin so verzweifelt und einsam. Ich bin nun seit 13 Jahren mit meinem Mann zusammen und wir sind 2 Jahre verheiratet und haben einen 23 Monate alten Sohn. Mein Mann hat vor ein paar Monaten eine Arbeitskollegin aus München bei einer Dienstreise kennengelernt. Sie haben sich nur ganz kurz gesehen. Als er wieder zuhause war haben sie angefangen beruflich zu mailen. Seit ca. 6 Wochen ist es so, dass sie nachts fast 6 Stunden miteinander chatten oder er geht zum telefonieren ein paar Stunden auf die Straße oder er kommt von der Arbeit erst um 2 Uhr nachts heim. Er treibt seitdem jeden Tag extrem Sport und hat bereits 25 Kilo abgenommen, er kleidet sich komplett neu ein und will nun ein ganz neues Leben beginnen. Er sagt, dass ich mich seit der Schwangerschaft geändert habe und er keine Frau möchte die Alles für ihn tut. Ich sei einfach zu weich. Ich liebe meinen Mann von ganzem Herzen, er ist mein Leben. Wir hatten so viele Träume. Wir sparen schon seit Jahren auf ein Haus und wollten noch zwei Kinder haben. Unser Leben war bisher eigentlich perfekt. Und nun soll einfach Alles vorbei sein. Ich verstehe einfach nicht, dass man für eine Person die man nur von Bildern kennt und vom telefonieren und chatten seine Familie aufgeben kann. Er sagt er sei Hals über Kopf in sie verliebt. So verliebt, dass es ihm schmerzt wenn er nicht mit ihr spricht. Ihr ging es genauso. Er sitzt stundenlang in seinem Arbeitszimmer und chattet mit ihr und für mich hat er nicht einmal eine halbe Stunde Zeit. Er liegt neben mir im Bett und schreibt ihr SMS. Es tut so weh. Seit sechs Wochen ist nun keine Entscheidung gefallen. Er liebt seinen Sohn über Alles und es fällt ihm schwer ihn zu verlassen. Zudem hat sie auch noch eine bereits vierjährige Beziehung und nun auch Stress, da der Freund die vielen SMS gelesen hat. Es tut so weh, da er mir die ganze Schuld dafür giebt, ich hätte ihn mit meinem Verhalten dazu getrieben. Ich habe ihm niemals etwas Böses gewollt, ich wollte immer nur dass es ihm gut geht und er glücklich ist. Ich war nie eifersüchtig oder habe ihn eingeengt. Er sagt, dass er erst die entgültige Entscheidung treffen kann, wenn er sich mit ihr getroffen hat und sieht wie sie ist. Dies wird Ende November sein, er muss beruflich nach München. Ich denke er hat seine Entscheidung bereits getroffen und weiß nur noch nicht wie er sie umsetzen soll. Ist es denn etwas Anderes, wenn mann Jemanden nur über Bilder, SMS, Chat und Telefon kennt? Warum sollte sie ihm nicht gefallen und umgekehrt? Eigentlich wissen sie doch schon fast Alles voneinander. Mein Mann konnte eigentlich noch niemals seine Gefühle zeigen. Doch die letzten Wochen waren der Horror. Wenn ich mit ihm reden möchte flippt er manchmal total aus und tut mir dann auch weh. Doch das schlimmste sind die Worte mit denen er mir weh tut. Das er mir dann zB meinen Kleinen wegnehmen will, da ich ja seelisch so labil sei. Diese Gefühlsschwankungen kommen bei ihm von einer Minute zur nächsten. An manchen Tagen ist er richtig lieb und spricht dann von einem Neuanfang in unserer Beziehung und das er nicht weiß was er tun soll. Das er halt sehr verliebt sei. Im nächten Moment schreit er mich an und beschimpft mich und sagt, dass ich es endlich kapieren soll, dass er nur sie liebt und nicht mich und dass er uns auf jeden Fall verlassen wird. Er sagt, er könnte ihr seine Gefühle zeigen, die er mir niemals zeigen konnte. Ich bin ein Mensch der sehr viel Herz hat und auch Liebe geben möchte, doch leider habe ich von Ihm noch niemals richtige Liebe erfahren. Warum bin ich es nicht wert genau so geliebt zu werden. Ich weiß, dass ich bald in ein ganz tiefes, schwarzes Loch fallen werde. Ich habe solche Angst vor der Zukunft. Wie soll ich bloß meinem Kleinen erklären, dass sein Papa nicht mehr heim kommt. Er liebt ihn doch so sehr. Ich habe nun seit Tagen fast nichts mehr gegessen und schon fast 14 Kilo abgenommen. Ich kann keine nacht mehr schlafen. Ich weiß, dass ich für meinen kleinen Sohn stark sein muss, aber es überkommt mich immer wider diese Ohnmacht, diese Hilflosigkeit. Ich kann mir mein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Es giebt keine Minute des Tages andem ich nicht an ihn denken muss. Vielleicht habt Ihr ähnliches erlebt und könnt mir schreiben wie Ihr Euer Leben gemeistert habt. Ich weiß einfach nicht was ich tun soll. Entschuldigt bitte den langen Test. Aber ich habe sonst Niemanden mit dem ich im Moment darüber sprechen könnte.

Danke.