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von Zickeheike am 09.02.2020, 0:07 Uhr |
Einfach Mal ausk*****
Nabend, 
Sonst lese ich hier nur still mit aber heute Abend muss ich mich einfach Mal irgendwo ausmüllen... und außer euch ist keiner da 
Mein Mann und ich kennen uns seit 15 Jahren sind seit 5jahren zusammen und fast 2 verheiratet ... und im Moment könnt ich ihn einfach .... arrrgggggg
Es sind so die Kleinigkeiten (oder sehe nur ich es als Kleinigkeiten 
er sieht es garnicht)
Ich fühle mich im Moment einfach nicht für voll genommen
Z.b. ich stehe morgends im Schlafzimmer und sage ihm ich muss mich die Nacht irgendwie verlegen haben ich kann den Kopf garnicht nach rechts drehen. Seine Reaktion :"Du arme... Das hatte ich letzte Woche auch aber auf beiden Seiten das tat weh das kannst du dir nicht vorstellen!"
Ich sitze auf dem Sofa und erzähle ihm das mir die Beine weh tun so ganz komisch als würden die Schienbeinknochen Schmerzen. Seine Antwort :" ja ich weiß was du meinst ... Das hatte ich auch als ich den neuen Job angefangen hab da tat mir jeder Knochen weh das war soooo höllische Schmerzen!"
Wir unterhalten uns über seinen Kollegen der morgends gut ne Stunde mit dem Auto zur Arbeit fahren muss ... Ich sage -ja gut ich bin jeden morgen fast zwei Stunden mit den öffentlichen unterwegs das kenn ich- bekomm ich zu hören ja aber der Kollege muss Auto fahren und steht wohlmöglich noch im Stau und überhaupt ist das doch viel anstrengender und schlimmer
Ich weiß garnicht wie ich das erklären soll, ich bin echt nicht die die Jammert und bemitleiden werden will ... aber immer wenn ich was sage/habe im Moment hat er das auch/hat das wer anders auch nur vieeeeel schlimmer . 
Ich fühl mich da einfach so garnicht für voll genommen ... ich weiß gar nicht wie ich das erklären soll ...so als würde immer mitschwingen wie er sagt - stell dich nicht so an.
Was ich von euch hören will ....warscheinlich nix ich wollte nur Mal los werden. 
Und ja ich habe ihn darauf angesprochen, mehrfach die Antwort war jedesmal sinngemäß so meinte ich das nicht du verstehst das nur falsch 
LG
Beitrag beantworten
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Nicole1979 am 09.02.2020, 1:16 Uhr
Es wird dir nu nich helfen dabei,aber...genauso tickt meine Schwiegermutter. Auch mein Mann und seine Brüder rätseln schon seit Jahren darüber,aber sie wissen nich,woher das kommt. Wenn mein Mann was hat,oder einer seiner Brüder,dann hat/hatte sie es auch und noch sehr viel schlimmer. Auch bei anneren is das so,nich nur bei Ihnen.
Is ein Phänomen glaube ich...und ansprechen bringt och nix...die regristriert das gar nich.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von wolfsfrau am 09.02.2020, 9:18 Uhr
Da kenne ich auch einige.... Kenne ich, hatte ich auch, war bei mir auch....ersatzweise erzählen manche Menschen dann von Verwandten, Freunden, Kollegen oder von den Großcousinen der Nachbarn.
Zum Glück habe ich solche Menschen nur im Bekannten- oder Kollegenkreis. Ich finde das nämlich schwer zu ertragen.
Also leider kein wirklicher Tipp für dich...
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Zickeheike am 09.02.2020, 9:40 Uhr
Guten Morgen,
Naja so wirklich Tipps hab ich auch nicht erwartet 
wollt mir einfach Mal "Luft machen" es ist ja auch nicht das er schon immer so ist ... oder ich hab's nie so gesehen ... wirklich auffallen tut's mir erst in den letzten Monaten. Blöd zu erklären sind so Kleinigkeiten die im Moment zusammen kommen dass ich mich gerade überhaupt nicht für voll genommen fühle.
So sinnloser Kleinkram, er fragt mich zb. was magst heut Abend im TV gucken es kommt a., b. und c. Ich sag b. Er guckt mich an ... "Ich möchte aber unbedingt c. gucken " Erlichgesagt ist mir wurscht was wir gucken sooo interessant fand ich alle drei Optionen nicht aber wenn er sich schon entschieden hat warum fragt er dann überhaupt und warum soll ich mich dann entscheiden!?!
Wir gesagt es sind so Kleinigkeiten im Moment wo es öfter vorkommt das er mich bei ner Entscheidung nach meiner Meinung fragt aber sich eigentlich schon für etwas entschieden hat was er dann auch so durchzieht.
LG
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Leena am 09.02.2020, 9:59 Uhr
Ich kenne es von mir, dass es Tage gibt, an denen mich Sachen total nerven oder sonst wie "emotionalisieren", die mich an normalen Tagen nicht jucken würden... aber da ich mich kenne, weiß ich ja, dass es an mir liegt und nicht an der Sache an sich und kann es mit Fassung tragen.
Was das Fernsehprogramm anbetrifft - warum sagst Du dann b, wenn es Dir eigentlich wurschtegal ist? Warum sagst Du nicht, mir egal, was willst Du? So ist es ja nicht wirklich verwunderlich, dass er Dich nicht ganz ernst nimmt, wenn Du Dinge sagst, die Du gar nicht meinst... wie soll er denn wissen, wann Du das, was Du sagst, wirklich ernst meinst und wann es Dir eigentlich total egal ist..?
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Hase67 am 09.02.2020, 11:09 Uhr
Dieses Kommunikationsverhalten kenne ich, mein Mann und meine Schwiegermutter machen das auch. Für mich ist das eine ähnliche Reaktion wie das ewige "Ratschläge erteilen", wenn man eigentlich nur möchte, dass der andere zuhört. Und man fühlt sich zurückgesetzt, weil es ein Abgrenzungsverhalten der anderen Person ist. Ich kann es verstehen, wenn jemand das Bedürfnis hat, sich kommunikativ abzugrenzen, wenn von der anderen Seite oft Vorwürfe, langes Gejammer oder Seelenmüll kommen, die einem vor die Füße gekippt werden. Manche Leute machen das im persönlichen Dialog aber auch reflexartig, weil es ihnen schwerfällt, die andere Person mit ihren Schmerzen/Trauer/Unzufriedenheit/Wut so anzunehmen, wie sie gerade ist. Und dann entweder mit einer eigenen Story oder einem Ratschlag "dagegenballern", um wieder die Kontrolle über das Gespräch zu erlangen.
Das hat nach meinem Dafürhalten weniger damit zu tun, dass das Gegenüber keine Empathie oder Verständnis für die geäußerten Befindlichkeiten hat, sondern eher verunsichert ist oder nicht gelernt hat, mit so etwas umzugehen. Und sich in die Enge getrieben fühlt, weil es entweder gelernt hat, dass man vermeintlich "negative" Gefühle mit sich selbst ausmacht oder dass solche Gefühle in der Interaktion manipulativ benutzt werden (um zum Beispiel den anderen emotional zu erpressen). Für den Gespräche über Probleme weniger Dialog und Austausch, ls Schlagabtausch sind und der deshalb ein gewisses Konkurrenzverhalten im Dialog entwickelt.
Gesund ist das jedenfalls nicht für die partnerschaftliche Kommunikation, und natürlich frustrierend für dich. Bei meiner Schwiegermutter (die ansonsten ein herzensguter und auch nicht desinteressierter Mensch ist) bin ich dazu übergegangen, diesbezüglich meine Erwartungen herunterzuschrauben. Meinem Mann sage ich es auf den Kopf zu, wenn mich das gerade wieder nervt. Ich sage also, dass ich ihm jetzt gern mitteilen möchte, wie es mir mit dieser und jener Situation geht und ihn einfach gern als Zuhörer hätte, weil mir seine Anteilnahme wichtig ist. Ich aber nicht möchte, dass er beim Zuhören nur auf das passende Stichwort wartet, um das Gespräch in eine Richtung zu lenken, in der er sich sicher fühlt und die Oberhand über das Gespräch hat. Weil ICH gerade SEINE Energie und Aufmerksamkeit brauche, nicht umgekehrt. Ich forde das also direkt ein. Auch wenn ich mir natürlich wünschen würde, dass es automatisch kommt.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Streuselchen am 09.02.2020, 11:35 Uhr
Hallo,
Ich kann dich schon verstehen, würde mich auch ...
Aber geh mal in DICH:
War dein Mann nicht schon immer so oder ist das eine neuartige Erscheinung bei ihm?
Wenn man so richtig verliebt ist und alles noch rosarot sieht, fällt einem so etwas gar nicht oder nicht so stark auf.
Hast du dich verändert (das ist ja nichts Negatives), dass dir sein Verhalten so stark auffällt?
Nur mal so als Denkanstoß.
Aber ich kenne auch - leider aus dem Familienkreis - solche Leute, die egal was man sagt immer die gleiche Krankheit, aber noch viel schlimmer haben, oder noch viel mehr Pech hatten uswusw.
Ich denke, diese Leute wollen sich damit in den Vordergrund spielen und Aufmerksamkeit bekommen.
Aber es verbessert natürlich das Verhältnis zu diesen Leuten, Verwandten nicht, weil ich mittlerweile gar nicht mehr gerne etwas erzähle, ich kenne ja schon deren Reaktion.*seufz*
LG
Streuselchen
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Zickeheike am 09.02.2020, 12:03 Uhr
Hallo Streuselchen,
Ist er schon immer so ja, nein, vieleicht ich kann es nicht mal wirklich sagen.
Ich muss dazu sagen ich hab mich oben vieleicht blöd ausgedrückt, es ist nicht so daß er die " Krankheiten dann plötzlich auch hat" ich weiß das es so ist. Also ich weiß sein Knie ist kaputt und verursacht schlimme schmerzen genauso anderes ... es ist also nicht so daß er plötzlich alles hat was andere haben. Es ist irgendwie so das alles was ich habe/mache so ... unwichtig ist.
Ich arbeite und. "nur" 36Stunden er 48 und das an 6Tagen in der Woche und ja er arbeitet körperlich schwerer als ich ... aber wenn ich mich dann wirklich Mal über meine Arbeit beschwere weil gerade Stress angesagt ist hört er zu, sagt auch "ja versteh ich du arme" sagt mir aber im nächsten Satz gleich das dass was er tut so viel schwerer und stressiger ist. 
Das glaube ich ihm, das verstehe ich, das will ich auch garnicht abstreiten ... aber irgendwie ist "meins" halt so unwichtig für ihn im Moment.
So bisschen jammern auf hohem Niveau (von mir)
Lg
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von AKAM am 09.02.2020, 14:11 Uhr
Hallo,
vielleicht meint er es wirklich nicht so wie du es interpretierst. Für dich hört es sich so an, als ob dein "Leid" nich so viel wiegt wie seins oder das anderer Leute - ich kann das auch total nachvollziehen und würde das wahrscheinlich ähnlich interpretieren, vor allem, wenn es immer so wäre.
Aus seiner Sicht ist es aber vielleicht einfach so, dass er dir eben nicht wirklich helfen kann in dieser Situation und ihm nicht einfällt, dich einfach in den Arm zu nehmen, sein Verständnis auszudrücken und vielleicht einfach mal gar nichts zu sagen.
Viele Männer reagieren lieber lösungsorientiert als emotional. Wenn er dir also erzählt, dass es bei ihm oder anderen noch viel schlimmer war/ist, dann möchte er dich damit vielleicht einfach nur trösten bzw. dich motivieren, dass es eben noch viel schlechter sein könnte. Ich denke nicht, dass er das herunterspielen will, sondern dass er nicht weiß, wie er ansonsten damit umgehen soll.
LG
Anja
Re: Einfach Mal ausk***** - Nachtrag
Antwort von AKAM am 09.02.2020, 14:12 Uhr
Vielleicht solltest du ihm, wenn du schon mit ihm darüber gesprochen hast, einfach mal sagen, was du dir in so einer Situation wünschen würdest.
Unerfüllte Erwartungen...
Antwort von Jorinde17 am 09.02.2020, 14:22 Uhr
Ich kenne das so ähnlich auch, wie hatten auch so eine Phase. Es ist wohl einfach so, dass Ihr Euch gegenseitig im Moment nicht das gebt, was der jeweils andere erwartet. Und jeder erwartet vielleicht auch ein bisschen mehr, als er selbst zu geben bereit ist.
Wenn Dein Mann Schmerzen hat, möchte er bemitleidet und getröstet werden, und wenn das nicht passiert, hängt ihm das offenbar längere Zeit nach. Und wenn Du Schmerzen hast, möchtest DU natürlich ein bisschen getröstet und verwöhnt werden, aber Dein Mann erinnert sich dann nur an seinen eigenen Schmerz - den Du vielleicht damals auch nicht so richtig bemerkt oder vielleicht ignoriert hast, weil das ja so schlimm nicht war.
Bei uns half es, dass wir bewusst wieder etwas liebevoller wurden. Ich frage meinen Mann jetzt wieder, wie sein Tag war, höre mir alles an, gebe Mitgefühl, wenn es stressig war. Dann erzähle ich, wie mein Tag war, was toll war, was Mist war. Und kriege dann auch mal eine Extra-Nackenmassage oder so.
Wenn beide aber nur warten, dass der andere ihnen so etwas gibt, dann kriegt letztlich keiner was. Beide bleiben unzufrieden. Deshalb könntest Du einfach den Anfang machen: Interessiere Dich mehr dafür, wie der Tag Deines Mannes war, erzähle aber anschließend auch von Deinem. Macht daraus doch abends ein kleines Ritual. Mein Mann und ich treffen uns jeden Abend für ein Viertelstündchen in der Küche (möglichst ohne Kinder, das ist Mama-Papa-Zeit) und erzählen uns vom Tag. Das hilft wirklich sehr!
LG
Re: Lösungsvorschlag
Antwort von uriah am 09.02.2020, 16:40 Uhr
Wenn ich das mal zusammenfasse:
1. Ihr habt ein Kommunikationsproblem.
2. Die Art wie ihr kommunizierert, geht dir auf die Nerven.
3. Du weißt nicht wie du damit umgehen sollst.
Du erzählst von etwas, was dir Probleme macht, und er bringt ein Beispiel wo es ähnlich ist, oder sogar noch schlimmer.
Damit möchte er ausdrücken, dass er dich versteht.
Du dagegen empfindest es als Relativieren.
Das Kommunikationsmuster ist ganz üblich und weit verbreitet. Die das Muster so nutzen, meinen das sei eine Art Empathie auszudrücken, wissen nicht dass Empathie etwas anderes ist. Er weißt nicht wie man Empathie ausdrückt. Ich gehe davon aus, dass Du im Grunde Empathie möchtest. Oder möchtest du Lösungsvorschläge? Oder Trost?
Lösungsvorschlag: Erkläre bitte deinem Mann, was du in der Situation wirklich möchtest von ihm. Er kann es nicht ahnen. - Ihr müßt miteinander reden!
Ehrlich gesagt, finde ich dass dein Mann immerhin schon sehr auf dich eingeht. Es gibt noch viel schlimmere mögliche Reaktionen auf dein Jammern.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von ursel am 09.02.2020, 21:25 Uhr
genau die Sache, die du als Problem beschrieben hast, erklärte uns eine Psychologin in einem Firmenchoaching(da ging es um das Thema Stress) als Urtrauma, das einem bei solchen Antworten widerfährt.
Du machst quasi ein Beziehungsangebot an deinen Partner, wenn du über deine Gefühle reden willst, der andere antwortet aber über den Verstand.
Beziehung entsteht über geteilte positive Zustimmung und die bekommst du nicht. Er beurteilt deine Probleme als geringer als seine oder die anderer Leute und somit als minderwertig. Damit wertet er deine Gefühle, deine Empfindungen und schlussendlich dich als Person, dein Ich, ab. Durch das abgelehnte Beziehungsangebot entsteht bei dir der Schmerz, der sich dann in Ärger und Frustration ausdrückt. Also ganz normal, deine Reaktion.
Eine Lösung hab ich nicht, jeder kennt solche Leute, aber wenns der eigene Partner ist, ist es nochmal blöder.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Hase67 am 10.02.2020, 7:51 Uhr
Danke, dass du das aus professioneller Sicht noch mal bestätigst. Ich habe mich nämlich über einige relativierende Antworten oben gewundert (und vermute, dass die Schreiberinnen die Situation eher analytisch von außen beurteilen als das schon mal selbst erlebt zu haben und sich einzufühlen).
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Erdbeere81 am 10.02.2020, 10:42 Uhr
Ich glaube auch, dass es Unsicherheit ist.
Mein Mann erzählt dann oft später, wenn ich ihn mal darauf anspreche "ich wusste nicht was ich dazu sagen sollte, was ich erzählen sollte, wie ich helfen sollte"
Er hat einen sehr autoritären, weisen Vater, der wurde gefragt und wusste immer eine Antwort.
Jetzt hat er oft den Druck auch so ein Mann zu sein, der auch immer auf alles eine kluge Antwort hat.
Manchmal fragt er mich auch danach, wie unser "normales" Gespräch so explodieren konnte, er wollte ja wirklich mir nichts Böses er meinte es gut.
Wenn er mir erzählt wie es ihm geht, wie in deinem ersten Beispiel, dann will er oft damit ausdrücken, ich weiß wie es bei dir ist, kann es nachvollziehen. Seine Art Verständnis auszudrücken.
Aber ich ertappe mich dabei, dass ich es auch oft genug mache. Er erzählt mir, dass er für ein Fest verantwortlich ist und ich fange an Firmen aufzulisten, die xy anbieten, die ich für ihn anrufen kann. Ich meine es als Hilfsangebot, er hat dann das Gefühl, dass ich meine es viel besser zu können als er und er ein Looser in meinen Augen sei.
Dir passiert es ja auch, du wolltest ihn im Gespräch über seinen Kollegen und dem Anfahrtsweg auch übertrumpfen, damit er mehr Verständnis für dich hat als für seinen Kollegen.
Da hast du auch das Gespräch sofort auf dich gelenkt und bis nicht auf ihn eingegangen.
Wenn mein Mann so ehrlich erzählt, dass er nicht weiß was er sagen sollte, dann hab ich ihn gebeten, mir doch einfach Fragen zu stellen. Einfach zurück zu fragen mit dem Inhalt den ich erzählt habe.
Das hilft ihm bei den Gesprächen mit den Kindern.
Total allergisch bin ich bei Gesprächen über Krankheiten. Ich habe eine Freundin, die bei JEDEM Treffen pillepalle Kram erzählt, der wieder weh tut. Da bin ich sehr brüsk mittlerweile, weil freundliches Zuhören ihr Tür und Tor öffnet nochmehr davon zu reden und zu stöhnen. Sie glaubt es dann selber noch viel mehr.
Da wechsel ich zu Hause auch ganz schnell das Thema, zum Glück ist mein Mann nicht wehleidig. Unser Sohn leider, aber der ruft dann einfach eine Oma an, die sich das Gejammer anhört. Da gibt es von mir auch nur Vernunftratschläge oder Arzttermine.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Leena am 10.02.2020, 10:53 Uhr
Oder ist das Ganze eher so ein "Mann-Frau-Kommunikations-Grundsatz-Thema", dass Frauen sich eher mal "ausjammern" wollen, und etliche Männer dieses Bedürfnis eher nicht so kennen, sondern quasi nur "lösungsorientiert" denken? Also quasi überfordert sind, wenn sie "nur zuhören" sollen, ohne das Ganze irgendwie "klären" zu sollen..? Was man dann eben "mit Ansage" klärt, wenn möglich, dass man sich auskotzen will und keine Änderungsvorschläge zur "Lösung" möchte. Wenn "man" das dann so hinbekommt, finde ich das schon beachtlich.
Ein guter Freund meines Mannes hat derzeit ziemliche Eheprobleme - ich finde es immer furchtbar anstrengend, wenn sie darüber reden - maximal in Halbsätzen, in Andeutungen, über Gefühle spricht man ja nicht und fragt erst recht nicht danach, man macht Vorschläge und Gegenvorschläge, aber fragt sorgsam nie nach dem "warum" - warum könnte sie das wollen / nicht wollen, weshalb möchtest Du xy unbedingt / unbedingt nicht,... Dabei haben auch diese Männer Gefühle, sprechen aber ums Verrecken nicht darüber... *argh*
Wobei es natürlich auch das Problem gibt, dass manche Menschen auf jeden Krankheitsbericht genau dasselbe auch schon hatten, es viel schlimmer hatten, sowieso fast daran gestorben wären - oder wenigstens jemanden kennen oder zumindest jemanden im Fernsehen gesehen haben, der dasselbe aber viel, viel schlimmer hatte. Dann geht es nicht um "Problem - Lösungsvorschlag - erledigt" wie oben, sondern... tja, worum eigentlich..? Meine eine Schwägerin ist auch so ein Musterbeispiel dafür, da hilft halt nur, dass man sie kennt, weiß, sie ist halt so, und es nicht persönlich zu nehmen. So gesehen ist sie (zumindest für mich) halt kein Mensch, bei dem man sich "ausjammern" kann... dafür kann man mit ihr andere Sachen unternehmen, es passt ja eh fast nie ein anderer Mensch für alle Bedürfnisse, die man hat.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Monroe am 10.02.2020, 11:16 Uhr
Hm, wenn das dein einziger Aufreger ist, hast du wirklich ein gutes Leben und vielleicht einfach zuviel Langeweile ;-)
Entschuldige!
Ich bin selber nicht allzu wehleidig und würde meinann mir in wehleidigen Momenten sowas sagen, würde ich vorerst wohl annehmen, dass er nachvollziehen kann, wie es mir gerade geht und nicht, dass er das übertrumphen möchte.
Aber ich stecke auch nicht in so einer Situation und wenn würde es mir vielleicht gar nicht so sehr auffallen. Weiß ich nicht.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Hase67 am 10.02.2020, 11:44 Uhr
Ich würde das nur bedingt am Geschlecht festmachen, auch wenn es vielleicht statistisch gesehen mehr Männer gibt, die über persönliche Befindlichkeiten nicht so viele Worte machen möchten. Ich glaube vielmehr, dass das ein erlerntes Verhalten ist.
Bei meinem Mann ist zum Beispiel klar, dass er das von seiner Mutter hat - sein Vater war anders. Der hat nicht viel geredet und auch nicht "fühl dich umarmt" gesagt, wenn man ihm von Problemen erzählt hat oder mit ihm etwas Emotionales teilen wollte, das er nicht verstand. Der war aber da und hat zugehört. Und sich die Zeit genommen. Kommunikation ist ja nicht nur verbal, das merkt man ja auch an der Körpersprache, am Gesichtsausdruck, am Ausdruck in den Augen.
Mein bester Freund ist auch sehr mitteilsam, was seine eigenen Gefühle angeht, hört aber umgekehrt auch gut zu. In meinem weiblichen Freundes- und Bekanntenkreis ist es wiederum verschieden. Ich erlebe es eher so, dass Menschen, denen man sich nicht mit verletzlichen Seiten anvertrauen kann, nicht gut mit diesem Moment der Nähe umgehen können. Manchmal ist das natürlich situativ bedingt, wenn jemand aber sehr oft oder generell so reagiert, dann hat das schon mehr mit dieser Beziehungsebene zu tun, über die ursel schrieb. Das sind gar nicht mal unempathische Leute oder Leute, die nur um sich selbst kreisen, sondern sie können nicht mit dieser Situation umgehen. Und stopfen dann irgendein vermeintlich oder halb passendes Stück verbale Kommunikation in die Lücke, die da zwischenmenschlich entsteht.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Piranja1984 am 10.02.2020, 19:20 Uhr
Ich mache das selber auch manchmal wie dein Mann und ganz ehrlich ich meine das dann nicht böse. Ich will dann eigentlich sagen, dass ich mitfühlen kann was er gerade fühlt. Mein Mann weiss dann zum Glück auch wie ich es meine, bekannte eher weniger. Da Versuch ich drauf zu achten einfach nur zuzuhören.
Aber weiss dein Mann denn, dass du keinen Vergleich brauchst und einfach nur ein Ventil brauchst?
So wie du das schreibst hört er sich ja nicht an als ob er sagt: ach Schatz das ist ja nicht schlimm, stell dich nicht an... sondern ich kenne das, hatte ich auch oder kenne jemanden der es auch hatte. Ich weiß wie du dich fühlst.
Ich weiss natürlich sehr gut, dass man es in den falschen Hals bekommen kann. Aber muss es eben nicht...
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Zickeheike am 11.02.2020, 18:40 Uhr
Hallo,
Ja er weiss das ich da keinen Vergleich brauche und eigentlich auch nicht wirklich Mitgefühl von ihm erwarte ... wir bzw. Ich habe ihn bei diesen Gelegenheiten schon öfter gesagt wie es bei mir ankommt bzw. auch ganz klar gesagt "ich fühle mich überhaupt nicht ernst genommen als ob alle anderen schmerzen / Probleme wichtiger waren als das was ich habe" da bekomme ich als Antwort ein "hmmmm" und bei nächster Gelegenheit die selbe Antwort.
Es ist auch nicht so daß ich hier jeden Tag auf dem Sofa sitze und ein anderes Wehwehchen habe ... das ist mal alle x-wochen. Im Moment ist es einfach nur so das ich solche Antworten meistens bekomme wenn was ist . . . und das nervt 
Letztens waren wir bei seinen Eltern irgendwas war (keine Ahnung mehr was) da bekam ich auch so eine Antwort ... Da fragte dann seine Mutter was dass soll solche antworten kennt sie von ihm garnicht.
Aber vielleicht wirklich "jammern auf hohem Niveau" und ich sollte mich nicht so anstellen.
LG
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Silvia3 am 11.02.2020, 22:04 Uhr
Sagen wir es mal so: Dein Mann nervt dich, weil er nicht so reagiert, wie du es dir wünschst. Ist ein relativ weit verbreitetes Phänomen, muss man wahrscheinlich ertragen.
Da du es nicht abstellen kannst, versuch es positiv zu sehen:
Er säuft (hoffentlich) nicht
Er betrügt dich (hoffentlich) nicht
Er schlägt dich (hoffentlich) nicht
Er liebt dich (hoffentlich) und mit etwas Glück ist er auch auf weiteren Gebieten ein ganz passabler Ehemann.
Wenn du das Positive gegen das Negative aufwiegst, kommt hoffentlich ein dickes Plus heraus. An dem solltest du dich festhalten und das andere einfach als Marotte ansehen.
Silvia
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von pauline-maus am 11.02.2020, 23:18 Uhr
Ich sehe es für mich so, das es meinen Schmerz nicht wegzaubert , wenn ich ihn anderen mitteile.
Und ich mag nicht, wenn so eine Art" fisching for compliments ( hier eher sufferings)" kommuniziert wird,denn genau das bekommt man dann nicht von mir.
Daher finde ich deinen mann eher clever, denn ich würde dazu sagen " das geht auch vorbei"und würde es nicht einmal boese meinen.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Trini am 12.02.2020, 8:43 Uhr
Ich bin da wohl eher wie dein Mann, kann seine Reaktionen 1:1 nachvollziehen.
WENN ich selbst über Probleme spreche, dann suche ich auch Hilfe/Lösungen und kein Mitleid.
Trini
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Zickeheike am 12.02.2020, 9:06 Uhr
Ich glaube mit einem "das geht auch vorbei" könnte ich im Moment sogar eher umgehen als mit seinen antworten.
Das muß man jetzt nicht verstehen ... Ist nicht böse gemeint.
Re: Einfach Mal ausk*****
Antwort von Bookworm am 14.02.2020, 17:31 Uhr
Ich habe jetzt nicht alles genau gelesen, aber vll. will er Dir nur sagen, dass Du Dir (Bsp.) wegen der komischen Schmerzen im Bein keine Sorgen machen musst, denn er hatte ja auch schon so was, und es ging vorbei ohne größere "Schäden".
