zurück| von spiky73 am 27.02.2021, 4:25 Uhr |
Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
So ihr Lieben,
Ich habe keine Ahnung, wer hier aus dem rub meine Beiträge der letzten Tage im Trennungsforum gelesen hat.
Ich habe unter dem letzten Beitrag ja nachgeschoben, dass ich mir noch Luft machen und etwas von der Seele schreiben muss, allerdings ist das wiederum eine Angelegenheit für dieses Forum hier, also bin ich jetzt da.
Grundeigentlich bin ich mir nicht mal sicher, ob es überhaupt in den "Äther" gehört. Vor allem, weil es um einen Bereich geht, zu dem ich mich - obwohl ich ja ein sehr offener Mensch bin (was man vielleicht unschwer an meiner Präsenz hier im rub erkennen kann) - immer sehr bedeckt halte: Sex.
Meine Maxime war und ist: über Sex redet man nicht, den hat man.
Und: was sich zwischen meinen Schlafzimmerwänden abspielt, bleibt auch dort, das geht nur mich und den jeweiligen Intimpartner etwas an. Normalerweise habe ich auch mit meinen aktuellen Partnern nie über Vergangenes geredet. Die notwendigen Basics schon, aber was muss der Neue im Detail über meine Erfahrungen mit dem Ex wissen!?
So. Das vorweg.
Jetzt habe ich mich vor drei Jahren ja dazu hinreißen lassen, zu heiraten. Einen ganz lieben Mann, den ich in der Tat von Herzen liebe. Da gab es für mich auch nie einen Zweifel - und meine Reaktion kürzlich (hier verweise ich auf die Postings im Trennungsforum) rührte daher, dass ich mir einfach nicht mehr weh tun lassen möchte. Vor allem nicht von dem Menschen, der meinem Herzen am nächsten ist.
Für mich war allerdings in unserer Beziehung ziemlich von Anfang an unser Sexleben das große Problem.
Ich weiß nicht, wie ich das beschreiben soll. Ich bin weder schüchtern noch unerfahren.
Und für mich war es mit meinem Mann nie unbefriedigend, im Gegenteil! Für mich war einfach die Frequenz zu gering. Und immer musste ICH auf ihn zugehen, von sich aus kam er nie auf mich zu.
Und im Jahr nach K1s Unfall verkam die Angelegenheit immer mehr zum Pflichtprogramm. Er hat ziemlich lustlos seinen Beitrag geleistet und das wars.
Leider bin ich ja nicht unbedingt auf den Kopf gefallen. Ich habe immer wieder das Gespräch gesucht. Habe gesagt, wie unsicher ich mich selbst fühle, dass ich oft nicht weiß, was ich tun soll um ihn zufrieden zu stellen. Dass ich spüre, ihm einfach nicht das geben zu können, was er will/braucht. Er hat dann immer so ein bisschen in sich hinein gelacht, mich in den Arm genommen und gemeint, es sei alles gut - und ich bilde mir da nur was ein.
Im letzten Jahr, seit Corona und seit er seine neue Arbeit hat, haben wir beide dann generell nur noch nebeneinander her gelebt. Und er hat sich von mir immer mehr zurück gezogen. Zeit und Ohr hatte er eigentlich nur noch für die Kollegen.
Ich meine, unser Verhältnis war ja nicht grundsätzlich schlecht. Und es war Liebe da, zumindest auf meiner Seite (ich formuliere das mal so, da ich ja gerade meine Sicht der Dinge schildere).
Aber dieses Nebeneinander-her-leben hat dann zu meiner extrem eifersüchtigen Reaktion Anfang des Monats geführt. Es ging zunächst überhaupt nicht um Sex. Sondern um die Zeit, die er anderen widmen kann und mir nicht. Erst seine Reaktion darauf hat dann bei mir getriggert, dass da eine andere Frau im Spiel sein muss. Zum Schluss war ich davon überzeugt, dass die Geschichte mit der Ex und seinen Kindern für ihn ein Alibi ist, um sich einer anderen Frau zuzuwenden. Arghhh, dieses Kopfkino! Ich habe eindeutig zu viele schlechte Filme gesehen!
Nach einigen Tagen eisigen Schweigens auf beiden Seiten (nach der Trennung) und diversen Verletzungen rief er mich Donnerstag vor einer Woche an und bat um ein Gespräch. Er kam dann vorbei und hat sich in aller Form bei mir entschuldigt. Hat mir beteuert, dass es keine andere Frau gab, gibt und geben wird und dass er einen Neustart mit mir möchte. Warum er gesagt hatte, dass er keine Gefühle für mich habe, wisse er selbst nicht. Vielleicht habe er es sich in dem Moment gewünscht, aber es sei definitiv nicht so. Ich meine, ich hätte die Scheidung wirklich auf den Weg gebracht, hätte er nicht endlich mal die Gosch aufgemacht und geredet. Er war nach der ausgesprochenen Trennung ja gar nicht mehr greifbar für mich.
So, jetzt war er wieder da und wir haben den Neuanfang beschlossen, aber trotzdem waren die ersten Tage sehr, sehr holprig. Denn viel gesagt hat er zunächst immer noch nicht und ich hatte das Gefühl, dass er sich trotz allem seiner Sache nicht ganz sicher ist.
Bis letzten Montag. Ich hatte versucht, noch einmal mit ihm zu reden, er bat wieder um etwas Zeit, und ich musste in dem Moment eh los zur Arbeit.
Auf der Arbeit angekommen, sah ich, dass er mir eine WhatsApp Nachricht geschickt hatte.
Und diese Nachricht hat mich dann so dermaßen umgehauen, dass ich meinen Kram gleich wieder eingepackt habe und nach Hause gefahren bin.
Er kam nämlich (endlich) damit ums Eck, dass er auf S/M steht. Dass er seine Partnerin gerne quält und zu seiner Sklavin macht. (Das war jetzt die Kurzform.) Und dass er Angst hatte, mich damit zu überfordern.
Und das ist etwas, womit ICH überhaupt nicht umgehen kann.
Sex und Schmerz passen für mich einfach nicht zusammen.
Wir haben seitdem so viel geredet wie in den bisherigen drei Jahren unserer Ehe nicht. Wir wissen, dass wir in der Hinsicht irgendwie irgendeinen Kompromiss finden müssen.
Ich bin jetzt diejenige, die Zeit braucht, um das alles zu verdauen.
Zunächst einmal den unglaublichen Vertrauensmissbrauch: drei Jahre verheimlichen ist unehrlich und Unehrlichkeit ist etwas, das ich auf den Tod nicht ausstehen kann. Damit muss ich erst einmal klar kommen. Drei Jahre lang hat er mir was vorgemacht und ich suche die ganze Zeit den Fehler bei mir! Arghhh!!
Und dann fehlt mir jegliches Verständnis für seine Neigung/Vorliebe. Ich kann ihm da einfach nicht folgen. Zumal ich im Bett alles andere als submissiv bin. Ich bin zwar nicht unbedingt dominant, fordere aber gerne das ein, was ich möchte. Allerdings ist Sex für mich mit Entspannung verbunden und mit Sinnlichkeit, mit viel Gefühl. Nicht mit Schmerz. Damit qualifiziere ich mich auch nicht unbedingt als geeignete Gespielin für meinen Mann.
Wir hatten trotzdem in den letzten Tagen so viel Sex wie gefühlt in den letzten Jahren nicht.
Plötzlich ist er wie umgewandelt, fordernd, könnte eigentlich immer. Ganz so, als wären sämtliche Dämme gebrochen, die Schleusen geöffnet.
Ist dabei allerdings sehr grob, körperlich und verbal. Ihn törnt das unglaublich an, mich leider nicht.
Eigentlich habe ich ihm insofern Entgegenkommen signalisiert, dass ich schon bereit bin, das ein oder andere auszuprobieren. Aber bitte danke nicht alles auf einmal!
Ich stelle mir vor - sollte ich da ein falsches Bild haben, bitte ich um Korrektur - dass in einer gelungenen S/M-Beziehung der devote Partner aus den Quälereien einen Lustgewinn hat.
Sprich, derjenige braucht den Schmerz um erregt zu sein und zu kommen. Genau wie der dominante Partner durch das Quälen erregt wird.
Nur leider ist es bei mir so, dass mit dem ersten Schlag (auf welchen Körperteil auch immer) mein Feuchtbiotop da unten austrocknet wie ein Wadi in der Wüste.
Es tut sich bei mir einfach nix mehr und ich liege dann nur noch rum wie ein Brett und bin froh, wenn er endlich fertig ist. Ich habe auch keine Lust, Schmerzen auszuhalten.
Wir reden uns darüber den Mund fusslig. Dh ICH rede, habe viele Fragen.
Warum er das jetzt erst sagen konnte. Weiß er selbst nicht.
Ob er daran geglaubt hat, dass das auf Dauer so weitergehen kann (sprich, dass er seine Neigung vor mir verheimlichen kann) bzw dass es generell zwischen uns funktionieren könnte, sobald ich es weiß.
Gestern habe ich auch geäußert, dass ich mir nicht sicher bin, ob ich ihn überhaupt geheiratet hätte, hätte ich es gewusst. Was wiederum überhaupt nichts mit meinen Gefühlen zu ihm zu tun hat. Grrrr, das ist so schwer zu erklären.
Wie war es mit seinen Verflossenen? Er hatte - im Gegensatz zu mir - sehr wenige Intimpartnerinnen. Mit denen er aber von Anfang an offen war und seine Neigungen offenbar auch ausgelebt hat und ausleben konnte. Wobei er selbst sagt, dass es immer unterschiedlich in Form und Intensität war.
Ob und warum er die Sexualität vom Alltag trennen kann. Schließlich ist er außerhalb vom Bett extrem liebevoll und sanft.
Weshalb er sagt, er liebt mich und ist dann körperlich und verbal so grob zu mir. Ich kann das nur sehr schlecht trennen. Er wiederum sagt, der Schmerz, Sex und Liebe gehören für ihn zusammen. (Klar, er bekommt ja auch nicht den Arxxx versohlt! Da kann er verdammt gut reden!)
Ich stehe jetzt da und habe das Gefühl, dass hier ein Blauwal und eine Gazelle aufeinander treffen und versuchen müssen, im Bett einen Konsens zu finden.
Paartherapie lehnt er ab. Gut, nicht grundsätzlich. Aber selbst ich frage mich, WIE uns ein Therapeut bei diesem komplexen Thema helfen könnte. Letztlich müssen WIR reden und einen Kompromiss finden. Ich denke auch nicht, dass man so eine Vorliebe wegbehandeln kann. Man kann schließlich auch keine Homosexuellen entschwulen.
Versteht irgendjemand hier, was ich meine?
Das Allerschlimmste jedoch ist, dass wir einfach Gefühle füreinander haben.
Ich zweifele seine Gefühle mir gegenüber auch nicht an.
Wie gesagt, wir reden sehr, sehr viel. Und er selbst hat sich seit diesem Geständnis viel mehr geöffnet. Insofern waren die letzten Wochen heilsam.
Da ist ja auch etwas zwischen uns, das keiner von uns aufgeben will.
Ich möchte nicht mehr ohne meinen Mann sein, keinen Tag.
Und ihm geht es auch so.
Bleibt halt nur das grundsätzliche Problem im Bett.
So. Es tut mir leid, dass es so lang geworden ist. Es musste mal raus.
Keine Ahnung, ob überhaupt jemand von euch dazu etwas sagen kann oder will.
Fragen beantworte ich gerne, auch per PN.
Liebe Grüße,
Martina
Beitrag beantworten
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von jannas am 27.02.2021, 8:04 Uhr
Hallo Martina,
du hast aber ein aufregendes Leben 
Ich wünsche dir nur das allerbeste.
Allerdings, wenn die Bedürfnisse so weit und extrem auseinander gehen, wird es langfristig immer wieder Probleme geben.
Könntest du dir eine offene Beziehung vorstellen? Er sucht sich für seine Spielchen eine andere?
Ich könnte es nicht....
Schön, dass er sich geöffnet hat.
Du bist offen und lässt dich drauf ein. Aber es ist nun mal nicht dein Ding.
Ein halbherziges entgegenkommen oder über dich ergehen lassen, wird ihn auf Dauer auch nicht befriedigen und du verbiegst dich und leidest.
Realistisch, so sehr ich es euch wünschen würde, glaube ich nicht dauerhaft an eine glückliche gemeinsame Zukunft.
Mein Exmann hat auch ziemlich spezielle Vorlieben.
Nicht nur deshalb, aber jetzt ist er mein Exmann....
Sagst du deinem Mann, dass der Sex gerade dir nicht gefällt?
Mein jetziger Mann sagt immer, tu nur das, was du wirklich willst.
Natürlich macht man in einer Ehe Kompromisse.
Aber ich glaube, mit sm wirst du dich benutzt und nicht wertgeschätzt fühlen. Das hast du nicht verdient!
Alles Liebe und berichte gerne weiter.
Jannas
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von spiky73 am 27.02.2021, 8:58 Uhr
Danke dir für deine Meinung.
Das ist ja das Problem, einer von uns beiden muss zurück stecken.
Ihm hat ja auch drei Jahre lang etwas gefehlt, während es mir verhältnismäßig "gut" ging. Das konnte auch ich spüren, wie schon gesagt.
Wir reden aktuell sehr viel über das Thema.
Ohne Schuldzuweisungen. Ich sage dann schon, ich MUSS darüber sprechen. Und egal, ob ich die gleiche Frage fünfmal bringe, da musst du jetzt durch. Du musst auch Verständnis dafür haben, dass ich gerade sehr anhänglich bin und Verlustängste habe, Trennungswoche sei Dank. Das verlorene Vertrauen muss ich ja auch erst einmal wieder finden.
Ich denke, genau diese Botschaft kommt auch bei ihm an, er hört mir zu und bekommt auch die Klappe auf.
Im Endeffekt ist das auch der Punkt wo ich mich frage, was könnte ein Therapeut da vermitteln, denn die Kommunikation funktioniert ja. Wir haben ja auch früher reden können. Bloß nicht über dieses Thema (von seiner Seite aus).
Auch die Frage nach einer anderen "Sklavin" habe ich gestellt.
Er antwortet dann gefühlt ehrlich darauf, dass er das nicht will.
Dass Sex und Liebe für ihn untrennbar verbunden sind und er nicht mit einer Frau schlafen könnte, für die er keine Gefühle hat. Dass S/M auch für ihn als dominanten Part größtmögliches Vertrauen bedingt und sich-fallen-lassen-können.
Vielleicht hängt damit ja auch zusammen, dass er es mir so lange nicht sagen konnte.
Ich hatte ihn nämlich auch gefragt, ob dieses Verschweigen eher als Abwertung meiner Person zu sehen ist oder als Kompliment/Zeichen der Wertschätzung. Darauf sagte er, letzteres.
Es ist halt wirklich nicht einfach - zumal es mich ja auch anmacht, plötzlich einen hochpotenten Mann (hehehe) in meinem Bett zu haben, der von seiner Lust her wie umgepolt ist.
Und: es gibt Dinge, gegen die ich überhaupt nichts einzuwenden habe - fesseln, Augen verbinden, diverse Spielzeuge. Nur körperliche Schmerzen, das geht gar nicht...
Liebe Grüße!
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 27.02.2021, 9:39 Uhr
LiebeFrau Spiky,
ich kann nicht leugnen, dass Deine Beiträge Unterhaltungscharakter haben, aber ich glaube Du öffnest Dich hier zu weit.
Man nimmt ja praktisch an Deinem Leben teil.
Die Ausführlichkeit Deiner Beiträge kostet doch auch sicher eine Menge Zeit.
Ich glaube, dass Du oftmals bei einer Freundin besser aufgehoben wärst.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Port am 27.02.2021, 9:47 Uhr
Das kann Dir völlig egal sein. Sie weiß, was sie tut.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von ohno am 27.02.2021, 10:07 Uhr
Hi spiky. Ich kann Dir zumindest ansatzweise eine Erklärung dafür geben, warum er es Dir nicht von Anfang an gesagt hat.
Der Mann liebt Dich. Und zwar so sehr, dass ihm seine Neigung egal war, als Ihr zusammen wart und dann geheiratet habt. Ich sehe tatsächlich weder einen Vertrauensbruch noch eine Lüge, weil es 1. sein Problem ist und sein Leben lang bleiben wird, 2. seine ganz eigene Intimsphäre ist, 3. SEIN Leben ist. Was er wem erzählt, ist seine ganz persönliche Angelegenheit.
Er hat seine Sexualität hinten angestellt, weil er Dich liebt und an Dir festhält. DAS finde ich ehrlich Dir gegenüber. Das er Dich nicht ziehen lässt, nur weil er anderen Spaß lieber hat, sondern sich hinter Dich stellt. Das er trotz seiner Neigung im Alltag mit Dir liebevoll ist, Dich wärmt, für Dich da ist - obwohl er sich nicht auslebt, vor lauter Rücksichtnahme, und durchaus gefrustet und ja, sogar depressiv sein könnte.
Ihr seid eine Beziehung auf der Überholspur eingegangen, es ist völlig unmöglich, vorher alles richtig eingeordnet zu haben.
Jetzt scheint es ihn aber, Neigung ist halt Neigung, so eingeholt zu haben, dass er selbst damit nicht mehr klar kam. Er hat sich sinngemäß in eine Ecke gestellt und Du hast die unbeabsichtigt zugebaut.
Damit Du meinen Beitrag richtig verstehst und einordnen kannst, sage ich Dir auch, warum ich so denke! Ich bin nämlich wie Dein Mann. Mir ist mein Partner, meine Insel, mehr wert wie eine Neigung. Und ich würde den Teufel dafür tun, ihn mit ins Boot zu holen, damit ich Seelenfrieden habe und er unglücklich wäre, gar noch an sich zweifeln würde. Hätte ich sagen wir mal, wischi waschi-Beziehungen, wärs mir egal. Aber ich habe einen tollen Partner, der dann ganz sicher aus der Bahn fliegt. Und das will ich garnicht. Ich habe meinen Weg gefunden, und der ist für mich ein guter Kompromiss und von daher ist alles gut für mich.
Dein Mann hat aber eben eine Neigung, die ihn aktiv werden lassen muss. Und ich persönlich finde, Du bist schon wieder zu schnell mit Dir. Warum bist Du mitten drin, ohne Dich an den Gedanken erst gewöhnt und Dich mit dem Thema auseinandergesetzt zu haben? 
Wenn Du nicht genau weißt, was Du mental aushalten willst, ist es der falsche Weg für DICH! Und merkt er das, wird er sich auch schlecht fühlen, eben weil er Dich liebt und nicht will, dass es Dir schlecht geht, egal ob beim Sex, bei Krankheit, in Lebenskrisen.
Therapie - nun, da bin ich auch zwiegespalten. Ein Gespräch mit einem Sex-Therapeuten ja, um mal die Seite Deines Mannes zu beleuchten, vllt. Aber sonst?
Da Du nun, eeeeeendlich 
, DIE Antworten auf Deine Fragezeichen hast, wird sich Eure Beziehung weiter verändern. Es arbeitet ja in Euch und bei Euch, dh Ihr bleibt nicht stehen. Eure Beziehung war und ist nicht geprägt von Gewohnheit und Bequemlichkeit.
Ich kann Dir nur raten, einen Schritt nach dem anderen zu gehen, notfalls geh einen oder zwei Schritte zurück!! Und ja, Du darfst auch von Deinem Mann Sensibilität erwarten, er darf! Dich nicht einfach "so nehmen, wie er das gerne hätte", weil Du jetzt Bescheid weißt, sondern muss Dich behutsam und mit Vertrauen dahinführen, ohne dass Du DEINE Grenzen überschreitest. S/M bedeutet doch (für mein Verständnis) auch immer wieder neues, gesteigertes auszuprobieren, ich finde nicht, dass man da, mit einem ganz anderen Anspruch, auf dieses Pferd aufspringen sollte.
Der Unterschied, spiky, ist doch letztendlich der, dass er sich freiwillig zurückgenommen hat. Und Du nun, unfreiwillig, im Zugzwang bist, also mehr oder weniger wider Willen probierst. Das alleine ist ja schon nicht gesund für Dich.
Ich rate Dir daher, noch einmal zurückzugehen, und bei dem Thema S/M bei Null anzufangen. Wirklich bei Null. Bei ganz harmlosen Sachen. Denn DU bist jetzt diejenige, die rausfinden muss, wohin für Dich die Reise gehen KANN!
Und noch etwas, meine ganz persönliche Meinung. Jeder kann Neigungen haben, für die er nicht verantwortlich ist. Sie sind einfach da. Und der Drang, sie auszuleben, ist ja nun auch wissentlich ferngesteuert... Aber jeder mit einer Neigung, ist dafür verantwortlich, dass der Partner dabei weder mental noch körperlich verletzt wird! Das sagt der gesunde Menschenverstand. Ich sehe hier Deinen Mann tatsächlich in der Pflicht, hört sich blöd an, Dich aufzufangen und auch auf Dich aufzupassen. Und nicht durchzuziehen, ohne dass er Dich nicht sieht! Ich hoffe, er bekommt das hin, ihr bekommt das hin. Ich drücke Dir fest die Daumen!
Vielleicht bekommst Du noch Antworten, hier oder als PN, die Dir das Thema S/M näher beleuchten können und Du Dir für Dich wichtiges rausziehen kannst.
Viele Grüße von ohno
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von spiky73 am 27.02.2021, 10:10 Uhr
Vielen lieben Dank für diese ausführliche Antwort.
Ich könnte dich dafür knutschen. Ehrlich.
Martina
Situationen
Antwort von kunstflair am 27.02.2021, 10:12 Uhr
Liebe Spiky
Ich finde, alles worüber du schreibst – egal ob im Trennungsforum oder hier – nennt sich: Leben.
So abwegig ist das alles nicht und im Leben geht es doch hauptsächlich darum, dass man sich immer neuen Situationen stellen muss, die man weder erwartet noch bestellt hat.
Therapie? Selbstverständlich. Denn ich glaube, du fokussierst dich auf seine Neigung, aber hier geht es um etwas ganz anderes:
1. Warum glaubte er, so was Relevantes verschweigen zu können, als er dich ehelichte?
2. Warum hattest du nicht den Keim einer Vermutung?
Ich finde, das gehört analysiert, um daraus Lehren zu ziehen.
Den Grund zu suchen lohnt sich für die weiteren Jahre, die auf euch, egal in welcher Form, warten.
Alles Gute!
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von _jadzia_ am 27.02.2021, 10:13 Uhr
Das ist fast ein exhibitionistisches Sendungsbewusstsein, dass du hier an den Tag legst. Dir würde das nicht gefallen, wenn Dein Partner seine gesamten (sexuellen) Probleme mit Dir, en detail, so in einem Forum breittreten würde, wo alle Welt mitlesen kann, da wäre die Empörung sicher groß, hm?
Du bist ein sehr impulsiver Mensch, aber manchmal sollte man überlegen, auch aus Fairness gegenüber demjenigen, um den es geht, wieviel man in einem öffentlichen Forum preis gibt.
Re: Situationen
Antwort von spiky73 am 27.02.2021, 10:18 Uhr
"Warum hattest du nicht den Keim einer Vermutung?"
Die hatte ich doch.
Sprich, ich wusste, dass ich ihm nicht das geben kann, was er will oder braucht.
Aber den Grund dafür, darauf wäre ich nie im Leben gekommen.
Zumal er im Grunde ein sehr zurückhaltender Mensch ist, früher wohl sehr, sehr schüchtern.
Zärtlich, liebevoll, fürsorglich.
Da kommt man doch auf DAS als allerletztes, oder?
Warum er nicht darüber gesprochen hat - darauf habe ich natürlich keine Antwort...
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Port am 27.02.2021, 10:20 Uhr
Wieder ein sehr gutes Posting. 
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von spiky73 am 27.02.2021, 10:20 Uhr
Wie Port oben schon schrieb, ich weiß, was ich tue.
War übrigens auch ein Rat meines Mannes.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Hexhex am 27.02.2021, 10:23 Uhr
Huhu,
jetzt sind dazu so viele gute Sachen gesagt worden, dass ich nur noch einen Aspekt ergänzen möchte: Ich glaube, dass es seelisch schädlich ist, wenn Du Deinem Mann zuliebe bei S/M mitmachst, obwohl Du es nicht magst. Denn es ist ja doch eine Art von Selbstvergewaltigung, und die rächt sich immer auf die ein oder andere Weise. Entweder seelisch oder auch körperlich, weil die Seele mit einem körperlichen Symptom zeigt, dass Du immer wieder etwas tust, was sie nicht will.
Das scheint mir sehr heikel zu sein, und eine tolle Lösung habe ich da auch nicht. Ich würde Deinem Mann jedenfalls nicht zu weit „entgegenkommen“, denn dafür zahlst Du sicher einen Preis, und auf welche Weise das ist, oder wie hoch der ausfallen wird, kann man vorher nicht abschätzen. Last but not least kann auch ein unbewusster Groll gegen den Partner wachsen, wenn man ständig dem anderen „zuliebe“ seine körperlichen Grenzen nicht wahrt.
Ich denke, Eure innere Beziehung und die Liebe stimmen, da klingt alles sehr gut. Beim Sex aber finde ich, dass derjenige mehr zurückstecken muss, der sich etwas wünscht, was die Grenzen des anderen überschreitet. Nichts ist psychisch so schädlich, wie körperliche Grenzüberschreitungen zu erdulden - aus Angst, nicht zu genügen, den anderen nicht glücklich zu machen oder nicht geliebt zu werden. Das ist ja übrigens auch genau das, was wir unseren Kindern so dringend mitgeben - aber dann sollten wir selbst uns auch daran halten.
LG
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von _jadzia_ am 27.02.2021, 10:26 Uhr
Er hat Dir geraten hier zu posten? Ok, dann hab ich nix gesagt.
und du hast eine vermutung, aber ...
Antwort von kunstflair am 27.02.2021, 10:30 Uhr
.. du heiratest trotzdem?
Ich sage nie und nimmer, dass man alles merken kann, was den partner betrifft.
Aber wenn du eine vermutung hast, dass irgendwas ist und dann heiratest du trotzdem, weil du deine zweifel nicht ernst nimmst?
Re: und du hast eine vermutung, aber ...
Antwort von spiky73 am 27.02.2021, 10:38 Uhr
Nee, dieses unbestimmte Gefühl, dass ich ihm nicht das geben kann, was er braucht, kam erst eine Weile nach der Hochzeit.
Anfangs war alles ja schick.
Und ich HABE es ja angesprochen.
Aber es hilft doch wenig, wenn der Partner abwiegelt und meint, das sei bloß Einbildung.
Irgendwann habe ich auch nicht mehr nachgefragt. Und mich ständig CUV gefühlt.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Port am 27.02.2021, 10:47 Uhr
Na ja, es gibt ja auch Kompromisse. Ich denke nicht, dass jede Frau gern Blowjobs macht, aber ab und zu tun sie es eben doch. Und das hat für so manche eben auch etwas entwürdigendes. Das war jetzt nur ein Beispiel.
Re: und du hast eine vermutung, aber ...
Antwort von kunstflair am 27.02.2021, 10:57 Uhr
klar! das verstehe ich total gut.
man kann schlecht dem anderen etwas entlocken, wenn er nicht will.
trotzdem: du hast dein gefühl, dass dir sagte, hier läuft was nicht rund, akzeptiert.
deshalb paartherapie, auf alle fälle.
alles gute!
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 27.02.2021, 11:06 Uhr
Liebe Spiky,
puh, so eine Offenbarung nach drei Jahren, das ist natürlich schwer zu verdauen. Mir würde es da so gehen wie dir, dass mich diese Heimlichkeit über all die Zeit hinweg, sehr verletzen würde. Ich hätte das Gefühl, dass er mir all die Zeit nicht genügend vertraut hat, um mit mir zu sprechen.
Gut, dass ihr jetzt darüber reden könnt. Dass du immer und immer wieder Fragen stellst, auch die selben, kann ich gut nachvollziehen. Ich nehme an, du siehst deinen Mann plötzlich mit ganz anderen Augen und versuchst den Mann, den du bisher kanntest, mit dem Mann, der gerne eine Sklavin hätte, in Einklang zu bringen. Das ist nicht so einfach...
Eine Neigung ist eine Neigung. Wie du schon schreibst, die kann man nicht wegtherapieren und ich finde, man SOLLTE es auch nicht. (Neigungen wie Pädophilie natürlich mal ausgenommen...)
Grundsätzlich denke ich, gibt es unzählige Zwischenstufen zwischen "Vanilla" und S/M. Vielleicht könnt ihr euch - irgendwann - irgendwo in der Mitte treffen. Aber auch das wird Zeit brauchen und die sollte er dir geben und letztendlich muss er auch akzeptieren, wenn es nie das ist, was du willst.
Ich weiß aus eigener Erfahrung, dass Beziehungen auch auf sexueller Ebene im Laufe der Jahre sehr wandelbar sein können und Dinge, die man früher für sich ausgeschlossen hätte, irgendwann doch ein Thema sind. Allerdings einfach, weil sie sich "von selbst" entwickelt haben, ohne Druck. Aber dazu gehört (für mich) absolute Offenheit. Dass sich jeder traut, seine Empfindungen, Wünsche, Bedürfnisse, Neigungen, etc. anzusprechen, ohne Scheu. Dafür muss der andere aber auch bereit sein, sich diese Dinge erst einmal unvoreingenommen anzuhören.
Wenn ihr euch noch immer liebt - und so klingt es ja - dann findet ihr sicher einen Weg. Vielleicht nicht heute oder morgen, aber langfristig.
LG,
Blue
P.S. du darfst gerne auch Nachfragen stellen, ich möchte nicht alles ins Forum schreiben.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von ohno am 27.02.2021, 11:08 Uhr
Dafür ist doch ein Forum da? Gut, wir haben nun hier im Familienforum nicht unbedingt die Rubrik Sexleben. Aber trotzdem ist doch jeder anonym? Und wenn man hier keinen privat kennt als Mutter/Tochter/Schwester what ever, kann man doch einen Austausch auch zu diesem Thema suchen? Ich finde nicht, das irgendjemand damit die Privatsphäre seiner Familie verletzt, da keiner weiß, wer schreibt und um wen es geht und man tatsächlich auch nicht weiß, ob der jeweilige Partner da nicht auch Bescheid weiß.
Weil es oben auch schon angesprochen wurde, wäre es vielleicht eine Idee, ein neues Unterforum zu dem Thema anzulegen, und keiner muss sich das UF besuchen, dem das Thema zu weit geht?
Wer was in welcher Intensität hier schreiben möchte und tut, wird schon wissen was er macht. Ich zb habe noch nie eine "Belehrung a la das geht jetzt zu weit" gelesen, wenn eine Frau sich die Not von der Seele geschrieben hat, nachdem ihr Mann sie betrogen hat und auch tiefgründig erzählt, wie die Verhältnisse, auch im Bett, sind.
Nochmal: Das Forum ist anonym. Und ja, es entspricht auch nicht immer der Realität. Und ja, immer kann man nicht mit Rat zur Seite stehen. Keiner erkennt den anderen auf der Straße. Von daher.
VG ohno
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von DecafLofat am 27.02.2021, 11:10 Uhr
Hex-hex hat es sehr gut beschrieben. Ich hatte auch mal einen Partner, ging so ungefähr ein halbes Jahr, der hatte auch entsprechende Neigungen. Am Anfang fand ich es sogar sehr reizvoll. Aber es wurde halt immer heftiger und immer mehr, sodass es mich total abgeturned hat. Und als dann irgendwann mal seine Hand währenddessen an meinen Hals ging um zu würgen, und ich das Gefühl hatte, panisch keine Luft mehr zu bekommen, hat er an meinem Blick ganz deutlich erkannt, dass es so nicht weitergeht. Wir haben uns getrennt. Gott sei Dank. Das Bett ist wirklich der einzige Ort der Welt, an dem ich keinen leistungsdruck brauche.
wenn du das retten willst, braucht ihr Hilfe von außen. Sonst hat er immer das Gefühl, er muss sich zurücknehmen, lebt sich weiterhin die ganz aus, er ist eigentlich derjenige der chronisch cuv ist. Und du hast immer das Gefühl, deine Grenzen zu überschreiten. Das ist schon wirklich eine heikle Sache. Meiner Meinung nach gehört sowas aber tatsächlich auch nicht in ein Forum.
Tippfehler
Antwort von DecafLofat am 27.02.2021, 11:13 Uhr
Sollte an der einen Stelle heißen: lebt sich weiterhin nie ganz aus...
Re: Situationen
Antwort von Häsle am 27.02.2021, 11:21 Uhr
Ich denke auch, dass das so war wie ohno geschrieben hat. Der Mann hat sich in dich verliebt. Vielleicht haben auch tatsächlich die Schmetterlinge am Anfang genügt, um ihn zu erfüllen. Und er hatte einfach Angst, das kaputt zu machen, und den Kopf bezüglich seiner Neigung in den Sand gesteckt. Und/oder gehofft, dass das für immer so bleibt und ihm reicht.
Dann kam das ganze Drama rund um deine Tochter. Über die Beziehung wurde da vermutlich sehr wenig nachgedacht, sondern einfach nur "überlebt".
Als die schlimmsten Sorgen ausgestanden waren, war vielleicht zum ersten Mal genug Raum zum Nachdenken. Die erste Verliebtheit weg, die größten Ängste weg. Da kommt erstmal ein Loch (was in vielen Beziehungen z.B. dann auftritt, wenn die Kinder selbständig oder aus dem Haus sind).
Ein guter Freund von mir hat ein ähnliches (harmloseres) Problem. Ich war lange die Einzige, die davon wusste. Und das auch nur deshalb, weil ich ihn quasi fast von Anfang in seiner Sexualität "begleitet" habe. Er hat sich seiner Frau nie offenbart. Nach zwei Kindern haben sie sich getrennt (aus anderen Gründen). In den nächsten beiden Beziehungen war er nicht von Anfang an ehrlich. Erst bei der dritten hat er sich von Anfang an geöffnet, und das hält jetzt immerhin schon zwei Jahre.
Ein anderer Bekannter hat irgendwann in seinen 30ern mit S/M angefangen. Aber so richtig, mit Latexanzug, Dildos und anonymen Treffen im Wald. Er hat jetzt eine Freundin aus der Szene, aber wirklich glücklich ist er auch mit ihr nicht. Sexuelle Kompatibilität ist halt auch nicht alles.
(Keine Ahnung, warum die Jungs mir sowas erzählen. Ich bin ziemlich gemäßigt, aber offen und vorurteilsfrei. Hm.).
Ich wünsche euch auf jeden Fall, dass ihr einen gemeinsamen Weg findet, mit dem ihr beide gut leben könnt. Geht es langsam an. Eure Beziehung ist schon was Besonderes, und sowas schmeißt man nicht "einfach" weg.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 27.02.2021, 11:22 Uhr
Sehe ich auch so. Und so ein UF wäre auch ne gute Idee.
Zur Anonymität: Es gab / gibt (?) im HF ja schon Leute, die es vortrefflich geschafft haben, dass man ihr Gesicht, ihre Adresse und ihren Klarnamen kannte... 
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von zwergchen84 am 27.02.2021, 11:22 Uhr
Schließe mich ohno völlig an.
S/M ist aber mehr, als nur "schlagen und geschlagen werden". Und normalerweise ist es an deinem Partner, dich langsam heranzuführen, dir nach und nach alles zu zeigen, zu erklären und dich ein wenig zu führen. Nicht jetzt von 0 auf gefühlte 100 zu preschen, das dich das eher abturnt ist klar.
Daher war auch mein erster Gedanke, ein Sextherapeut kann dir helfen die Sache aus dem Augen deines Mannes zu sehen. Jedoch auch andersherum. Und das fände ich wichtig.
Du sollst nicht ihm zuliebe mitmachen, also ständig. Aber auch nicht festlegen, Weihnachten und an seinem Geburtstag darf er. Überspitzt geschrieben.
Das er jetzt so überschwänglich und heftig reagiert, ist einfach die Freude, dass du es weißt und er jetzt 3 Jahre "Unterdrückung" nachholt. Rücksicht auf dich muss und sollte er denoch nehmen.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von ohno am 27.02.2021, 11:40 Uhr
Jetzt, wo Du es sagst... Du hast vollkommen Recht. Ich gehe noch nicht mal übers Hauptforum, aber mir fallen spontan das Wichtelforum/Weihnachten und Suche/Biete ein, wo sich die Anonymität dann von selbst aushebelt, wenn man sich Päckchen schickt 
.
Oh man bin ich naiv, bleibe aber dann trotzdem dabei, dass jeder selbst wissen muss, was er macht 
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 27.02.2021, 11:47 Uhr
Ja, da bin ich auch ganz bei dir. Und gerade, wenn man nicht zu denen gehört, wo jeder den Namen kennt, sollte sowas ja auch problemlos möglich sein.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von luna8 am 27.02.2021, 13:54 Uhr
Ich dachte mir schon irgendwie, dass er auf 'was anderes' steht. Ist ja auch nicht schlimm - so grundsätzlich.
Ich finde es allerdings extrem schwierig ( bzw mir persönlich wär es zu anstrengend), wenn die Wünsche da so extrem auseinander gehen. Sowas klär ich lieber schnell ab, denn das ist für euch beide auch ein krasser Schnitt. Ich möchte da nicht in deiner Haut stecken.
Um jetzt auch mal kurz aus dem Nähkästchen zu plaudern.... ich mag es auch gern mal n bisserl härter oder besser gesagt: jeden Tag Blümchen und Kuschelsex wär jetzt meins auch nicht - ich bin da mit meinem Mann aber ziemlich gut ' bedient ' 
also bei uns passt des, aber es ist auch nicht SM.
Mich 'stört' - ist ja dein Leben, also stört es mich nicht wirklich natürlich - dass er jetzt so Gas gibt. Erst sagt er 3 Jahre lang nix, du hast nicht die leiseste Ahnung, was in ihm vorgeht und dann muss es so schnell gehen?
Was ist denn dein Mann für ein Sternzeichen? Würde mich wirklich interessieren ;) du bist wohl Fisch.
Mir wäre das alles zu viel Drama, ich würde erstmal auf Abstand gehen.
Heißt ja nicht, dass man dem Partner keine Zeit oder Gehör gibt. Aber ich würde mal n paar kleinere Schritte langsam gehen.
Alles Gute dir 
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von SelinaMama am 27.02.2021, 14:00 Uhr
Habe dir eine Nachricht geschickt
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 27.02.2021, 14:16 Uhr
Natürlich berührt mich das nicht persönlich.
Dass sie weiß was sie tut bestreite ich nicht.
Mich irritiert diese Offenheit in diesem Forum.
Starke Frauen sprechen sich an anderer Stelle aus.
Ich finde so etwas hier unangebracht und wenig hilfreich.
Das kann Dir jetzt egal sein.
Re: und du hast eine vermutung, aber ...
Antwort von Linda761 am 27.02.2021, 15:22 Uhr
Das sehe ich als das zentrale Problem: Nicht seine Neigung an sich. Sondern Dir Deine Wahrnehmung abzusprechen. Du merkst, dass da was nicht passt und er leugnet es. So etwas verunsichert einen enorm, das finde ich von einem Partner nicht okay.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von somane am 27.02.2021, 21:18 Uhr
Hi
Habe deine Geschichte stets still mitverfolgt... War schon von Anfang an skeptisch und habe deshalb meine Klappe gehalten. Ich persönlich kann aber Verliebtsein kaum ernst nehmen. Es ist nun mal noch längst keine Liebe, ich vergleiche den Zustand mit einer Psychose, wunderschön, kann aber auch krank machen (mich zumindest, sogar wenn ich glücklich verliebt bin/war). Ihr habt nach 3 Wochen geheiratet, in der Hochphase des Verliebtseins. Das langsame Erwachen aus dieser Psychose nahm schon vorher seinen Lauf. Jetzt nach 3 Jahren seid ihr ernüchtert. Normalerweise würde man jetzt erst übers Heiraten überhaupt nachdenken.
Tut mir leid, ich sehe eher schwarz für euch. Liebe hin oder her, der Sex gehört dazu und du fühlst dich ja schon seit immer CUV.. Er kann dich offenbar nicht oder zuwenig befriedigen und umgekehrt genau so. Verbiegen kann und sollst du dich nicht, genau so wenig wie er. Sexuelle Vorlieben oder einen Fetisch kann man nicht einfach abstellen oder umpolen. Wenn es eine Chance geben soll und aus der Psychose tatsächlich Liebe auf beiden Seiten gleichermassen entstanden ist, dann sehe ich nur den Weg der offenen Beziehung. Jeder lebt seine Vorlieben zwischendurch anderweitig aus.
Ich denke aber, er würde noch mehr auf dich stehen und dich noch mehr lieben, könnte er seinen Fetisch ganz nach seinen Bedürfnissen mit dir ausleben und umgekehrt natürlich. Das scheint seit 3 Jahren und trotz des anfänglichen Verliebtseins nicht zu passen, was soll da noch kommen? Es gäbe also schon noch Luft nach oben, was das sich 'Gegenseitig Lieben' betrifft. Ich seh schwarz, um ehrlich zu sein. Der Anfang vom Ende 
.
Ausser, ihr öffnet euch für andere Sexualpartner und übt euch in grosser Toleranz. Es gibt Paare, die können das und wachsen so noch mehr zusammen. In einer Partnerschaft gehts ja um weit mehr als um Sexualität und doch ist sie für das Wohlbefinden und die Gesundheit eines jeden Einzelnen essentiell. Und ein erfülltes Sexleben verbindet natürlich sehr. Man kann es aber auch auslagern, wenn beide damit klar kommen, kann das genau so verbinden 
. Das ist aber eine grosse Herausforderung und kann auch total schief gehen. Ev. könnt ihr euch beraten lassen.
Ich wünsche dir alles Gute
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von kunigunde am 27.02.2021, 23:26 Uhr
"Das ist ja das Problem, einer von uns beiden muss zurück stecken.
Ihm hat ja auch drei Jahre lang etwas gefehlt, während es mir verhältnismäßig "gut" ging. Das konnte auch ich spüren, wie schon gesagt."
Auch dir hat doch drei Jahre lang etwas gefehlt, auch du hast bisher zurückgesteckt und solltest das nicht weiter tun. Keinesfalls solltest du von dir verlangen, etwas zu tun, was dich abstößt und seine Bedürfnisse über deine stellen, weil du seinen bisherigen Verzicht auf sadistische Praktiken gewichtiger einstufst als deinen bisherigen Verzicht auf erfüllenden "Normalsex".
Was auch immer jetzt sexuell zwischen euch beiden stattfinden soll muss für beide eine Verbesserung sein, nicht nur für ihn. Sonst sollte man es besser gleich bleiben lassen.
Re: Was bitteschön hat das...
Antwort von spiky73 am 28.02.2021, 4:58 Uhr
...mit "starken Frauen" zu tun?
Mit wem soll ich denn im Bekanntenkreis darüber reden?
Von meinen Freundinnen hat keine entsprechende Neigungen oder großartig dahingehend Erfahrungen, meine Mutter oder Schwiegermutter packen höchstens den Rosenkranz und das Weihwasser aus und gehen in die Messe beten, überspitzt formuliert. Soll heißen, die können dazu null beitragen und da Eltern für ihre Kinder eh sexlose Wesen sind, sind sie zum reden denkbar ungeeignet.
Und wenn wir - also Freundinnen und ich - uns dann hin setzen und gemeinsam über die pösen Sackträger schimpfen würden, hilft mir das genau gar nicht weiter. So.
Dafür habe ich hier ein paar für mich sehr hilfreiche Tipps und Erfahrungsberichte bekommen, zum Teil auch per PN. Die ich auch als Diskussionsgrundlage mit meinem Mann verwenden konnte.
Mich persönlich bringt es also schon weiter.
Übrigens: es gibt in der Tat Leute hier im Forum, die ich persönlich kenne. Damit, dass sie dies hier lesen, habe ich null Probleme. Schließlich habe ich hier nicht geschrieben, dass einer von uns beiden alte Omis meuchelt und im Keller verbuddelt oder kleine Kinder aufisst. Das, was mein Mann und ich irgendwann als Kompromiss finden werden, wird auch nur zwischen uns beiden stattfinden und das ist gut so.
Und diejenigen, die mich nicht persönlich kennen und die nichts hilfreiches beitragen können, denen kann doch egal sein was hier steht oder nicht.
Re: Was bitteschön hat das...
Antwort von Ichx4 am 28.02.2021, 10:42 Uhr
Natürlich kann einem das egal sein
Wenn Du Dein Leben aber HIER breitrittst, mussst Du auch mit diesem, meinem Kommentar leben.
Mal ein anderer Gedanke...
Antwort von Bela66 am 28.02.2021, 10:56 Uhr
Ich weiß, es ist schon viel dazu kamellt worden. Daher nur kurz: Ich kann verstehen, dass Du momentan wahnsinnig erleichtert bist darüber, dass doch keine Trennung ins Haus steht. Das lässt Dich ein paar Dinge bereitwillig übersehen. Und das ist auch ganz menschlich und natürlich.
Ich denke zum Beispiel, dass es nicht (oder kaum) an der sexuellen Neigung Deines Mannes liegt, dass die Ehe in letzter Zeit nicht mehr gut funktioniert hat oder er lieblose Äußerungen gemacht hat. Da überschätzt Du den sexuellen Aspekt sicher sehr. Klar greift man gern nach einem naheliegenden Grund, aber ich fürchte, der isses nicht.
Und da bedeutet: Selbst wenn Du Dich jetzt gutwillig auf seine Neigung einlässt und Dich dabei brav verbiegst, um ihn zufriedenzustellen, wird Dir das langfristig nicht helfen. Klar genießt er den Versöhnungs-Sex sehr und auch, dass er jetzt wilder zur Sache kommen kann. Das heißt aber nicht, dass die Beziehung jetzt besser ist.
Ich weiß, das klingt jetzt nüchtern und nicht sehr optimistisch, aber ich fürchte, Ihr habt das eigentliche Problem nur vertagt. Und Du hast noch eines dazubekommen, nämlich dass Du Dinge machst, die Dir eigentlich nicht liegen. Es stimmt auch nicht, dass man sich an eine Vorliebe wie S/M „herantasten“ kann. Wenn da bei Dir keine Resonanz ist, dann kannst Du das auch nicht „lernen“. Sei da ehrlich mit Dir selbst.
Alles Liebe für Dich und nicht böse sein über meine offene Einschätzung, gell.
Re: Mal ein anderer Gedanke...
Antwort von spiky73 am 28.02.2021, 11:07 Uhr
Bela,
Das passt schon.. ;-)
Ich hätte dir gerne noch etwas per PN geschrieben, leider hast du dein Postfach ausgeschaltet.
Gruß, Martina
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von pauline-maus am 28.02.2021, 11:42 Uhr
vornweg , möglich dass ich auf dem holzweg bin ,dafür kenne ich dich ja nicht.
mir scheint ,dass du eigentlich sehr tough und selbstbewußt bist aber in beziehungen eher labil und angst vor entäuschungen hast und das ein entscheidentes problem ist.
das auf und ab der vergangenen tage hat dich so vereinahmt und du hast dich von jeder neuen wendung bedroht gefühlt , so dass du leicht überforderet und nicht mehr fähig warst/bist die situation objektiv und mit verstand zu betrachten..
dass ist schlecht aber du kannst da ja nicht aus deiner haut.
ich glaube nicht ,dasss dein mann erwartet ,dass du seinen fetisch mit ihm auslebst . er ist erleichtert ,dass du es weißt und ( vielleicht) akzeptierst.
wäre es eine möglichkeit , dass er sich woanders gewisse dinge suchen kann ,die du nicht bereit bist ihm zu geben?
irgendeinen kompromiß müßt ihr beide finden , sonst kommt ihr beide schnell wieder an eure grenzen .
ich rate selten zu therapien aber hier sehe ich die notwendigkeit , dass euch jemand zeigt , wie ihr die situation meistert,ohne dass eine auf der strecke bleiben muß
@Bela
Antwort von Blueberry am 28.02.2021, 12:59 Uhr
"Es stimmt auch nicht, dass man sich an eine Vorliebe wie S/M „herantasten“ kann."
Das kann man so pauschal nicht sagen. Menschen sind ja verschieden. Es gibt sicher viele Menschen, die nie damit warm werden können, aber es gibt auch Menschen, die anfangs nichts damit anzufangen wissen, aber eine grundsätzliche Unvoreingenommenheit und Neugierde mitbringen und dann - zumindest partiell - der Sache doch einen Reiz abgewinnen können.
Re: Was bitteschön hat das...
Antwort von zwergchen84 am 28.02.2021, 13:02 Uhr
BDSM ist auch ein wenig komplexer, als es sich manch eine hier vorstellt. Ich glaube in den Köpfen herrscht entweder das Extrem(Peitsche und Latexkostüm) oder der doch sehr verklärte 50 Shades of grey, also eine arg romantische Vorstellung des Ganzen.
Es ist aber mehr und das hier zu erklären, sprengt den Rahmen. Wichtig ist, dass keiner von euch etwas macht, was er nicht machen will. Vorallem du nicht. Und diese Grenze nicht uberschritten werden darf. Denn dann geht das flöten, was ihr euch gerade erneut aufbaut: Vertrauen. Das ist einer der wichtigsten Punkte. Ansonsten hilft nur probieren, damit ein Kompromiss gefunden werden kann.
Re: Was bitteschön hat das...
Antwort von pauline-maus am 28.02.2021, 13:28 Uhr
sehr wahr ...bdsm ist auch sehr kopfsache und auch sehr es ästhtisch , wenn man einen zugang dazu hat.
aber wie du schon sagst , man muß das wollen und sich nicht überwinden
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Simmy86 am 28.02.2021, 17:53 Uhr
Finde diesen Beitrag auch ziemlich befremdlich, nachdem ich die anderen auch schon gelesen hatte.
Empfinde anscheinend fast nur ich so - warum um alles in der Welt breitet man sein komplettes Privatleben so in einem Forum aus?
Ich würde fachlich einfach mal zu einer Eheberatung raten und dazu, nicht alles en Detail in der Öffentlichkeit preiszugeben.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von ramalamadingdong am 28.02.2021, 18:59 Uhr
Ich schreibe dir eine PN
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Liz_NGC2O7O am 28.02.2021, 20:01 Uhr
Ich sehe das ähnlich (auch wenn sie weiß, was sie tut...).
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von DecafLofat am 28.02.2021, 20:11 Uhr
mich befremdet die Impulsivität... vor gefühlt einer Woche wollte sie keinen einzigen Rentenpunkt abgeben müssen, jetzt bereitet man sich darauf vor, sich zu unterwerfen.
Ich kenne spiky nur vom Forum, ich glaube nicht, dass sie - gstandene Frau, selbstbewusst - der Typ ist, sich mit 40+ (oder 50?) noch auf solche Spielarten einzulassen. Wenn dann ja wohl eher in der Rolle des aktiven Parts...
Ich bin eher bei derjenigen, die schrieb: zu schnell geheiratet, zu wenig über den anderen gewusst.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Viktoria13 am 28.02.2021, 20:50 Uhr
Hallo,
für mich persönlich wären dies auch Dinge, die ich niemals in einem Forum präsentieren würde, denn so anonym ist das nicht wie viel denken... Aber Grenzen scheinen da unterschiedlich zu sein.
Vielleicht bin ich auch hier komisch, aber Gewaltphantasien und wie Du die Neigungen Deines Mannes beschreibst sind für mich nicht mehr im Bereich des normalen. Sich daran zu erregen, wenn man jemand anderen (den man liebt?!?) unterdrückt und quält? Eine gesunde Beziehnung fühlt sich für mich persönlich anders an.
Jetzt weißt Du wenigstens woran Du bist. Ändern wirst Du ihn nicht, das muss Dir klar sein. Entweder Du kannst damit leben und Dich soweit anpassen, was mir ungesund erscheint. Oder er wird sich weiterhin zurücknehmen, was meines Erachtens auch eine Zeitbombe ist.
Keine leichte Situation. Für mich persönlich wäre es aber ein ko Kriterium für eine gesunde Partnerschaft.
Ich wünsche Dir, dass Du die richtige Entscheidung für Dich triffst und glücklich wirst.
V.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Bea1974 am 28.02.2021, 21:05 Uhr
Hallo Spiky,
das sehe ich auch so mit der Anonymität , immerhin tauchen hier ab und zu Fotos auf, die nicht gelöscht werden. Ich würde diese vielen Details auch niemals in einem Forum posten, das nicht wirklich anonym ist, aber das muss jeder für sich selbst entscheiden.
Ansonsten finde ich, dass du wichtige Warnsignale ausblendest und versuchst um jeden Preis eine Beziehung zu retten, die sich für mich nicht mehr gesund anhört (jedenfalls nicht für dich, dein Mann hat es bei dir ja sehr komfortabel).
Ich wünsche dir, dass du mit etwas Abstand auf die Dinge, die dein Mann gesagt hat, blicken kannst und deine körperlichen und psychischen Grenzen wahren kannst. Viel Kraft für die kommende Zeit!
B.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von ramalamadingdong am 28.02.2021, 21:30 Uhr
Ich habe eben auch im Trennungsforum deine Beiträge gelesen und bin schockiert, dass du ihn zurücknimmst.
Wie deutest du seine Aussagen er würde dich nicht lieben? Wirres Zeug? Naivität?
Ich sehe da viele Warnsignale und denke du hattest den richtigen Riecher und er hat dich betrogen. So wirkt es auf mich.
Hast du viel Geld? Du hast geschrieben, dass du ihm jetzt nichts mehr von deinem Geld abgeben mußt.
PS
Antwort von Viktoria13 am 28.02.2021, 21:40 Uhr
Vielleicht wäre es eine gute Idee, wenn Du diesen Thread löschen lässt und Deine Fotos gleich mit. Mir wäre das zu heikel...
Re: PS
Antwort von Viktoria13 am 28.02.2021, 21:41 Uhr
sorry, sollte unter meinen Beitrag...
Ein Mann, der mich im Baby Forum um Rat fragen lässt
Antwort von Snüff am 28.02.2021, 22:02 Uhr
Wie ich mit seiner sexuellen Orientierung umgehen soll ist genauso erotisch wie ein Mann, der in diesem Forum nach Staubsauger Empfehlungen sucht. @ralphiralph
Spiky, mit diesem Beitrag katapultierst du dich derart ins Aus. Was Anfangs bei dir noch Unterhaltungscharakter hatte ist zu einem peinlichem zweiwöchigem Vortrag ausgeartet, der an Stimmungsschwankungen und peinlichen Momenten alles beinhaltete, was RTL 2 zu besten Zeiten mit Hartzer Fliesentischdarstellern im Programm bot. 
Re: Ein Mann, der mich im Baby Forum um Rat fragen lässt
Antwort von spiky73 am 28.02.2021, 22:05 Uhr
Ach Snüff, wieso bist DU mir eigentlich ziemlich egal?
Eigentlich hätte ich noch nicht mal die 45 Sekunden opfern sollen um diesen Dreizeiler zu schreiben. Das ist verschwendete Lebenszeit.
Verschwende deine Zeit lieber an mich
Antwort von Snüff am 28.02.2021, 22:13 Uhr
Als an deinen Gatten, der sich schon längst mit Gleichgesinnten vergnügt.
Re: Verschwende deine Zeit lieber an mich
Antwort von Blueberry am 01.03.2021, 7:51 Uhr
Wie ätzend bist du eigentlich? 
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 01.03.2021, 10:16 Uhr
Dein Beitrag zeigt, wie oberflächlich viele das Thema S/M betrachten. Wer sich eingehend mit der Thematik beschäftigt, wird erfahren, dass es nicht um das bloße Ausleben irgendwelcher "Gewaltfantasien" geht und dass das Praktizieren von S/M nichts mit einem Mangel an Liebe zu tun hat.
S/M sollte immer "SSC" (safe, sane and consensual) praktiziert werden. Wenn das gegeben ist, ist daran nichts unnormal, sondern einfach eine Praktik, aus der, wenn es passt, beide etwas ziehen. S/M erfordert viel Kommunikation, Offenheit und Ehrlichkeit hinsichtlich Grenzen, Wünschen, etc und ist oftmals vermutlich reflektierter und eine größere Auseinandersetzung mit sich und dem anderen, als der regelmäßige Stino-Blümchensex.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 01.03.2021, 10:19 Uhr
Sollte der Mann aussehen wie Christian Grey, würde ich das Spielchen mitspielen.
Dann müsste er aber auch die Kohle wie Ch. Grey haben.
Ichx4
Antwort von somane am 01.03.2021, 15:17 Uhr
Ja ja, für Geld tut Frau alles. Man nennt das auch Prostitution.
Grey.. Eine miese Hollywoodstar. Wie lächerlich. Wundert mich, dass der Vergleich erst jetzt kam.
LG
Obwohl das Schmerzzentrum im Gehirn
Antwort von lisa182 am 01.03.2021, 22:38 Uhr
wohl recht nahe am Lustzentrum liegen soll, macht es mich (leider?) lediglich aggressiv, wenn mir jemand weh tut. Auch mit anderen Fetischen könnte ich wohl nicht viel anfangen. Stelle ich mir eben schwierig vor, wenn man selbst keinen hat. Tu bitte nichts, was du nicht möchtest. Entschuldige bitte meine Offenheit, aber vielleicht gefällt ihm sogar, dass du wirklich darunter leidest und wird deshalb so heiß.
Macht es dich nicht wütend, dass er sich so rücksichtslos verhält? Damit meine ich neben dem Sex auch, dass er dich immer abgewimmelt hat, wenn du berechtigte Fragen gestellt hast.
Andere Mütter haben auch, ... du weißt schon :-)
Alles Liebe,
ich würde mir Zeit und Ruhe für mich nehmen, um über alles nachzudenken.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Esmeralda am 01.03.2021, 22:45 Uhr
Störst du dich wirklich an Details aus dem Privatleben anderer oder nur daran, dass es um Sex geht?
Und dass der Arme
Antwort von lisa182 am 01.03.2021, 22:45 Uhr
seine Vorlieben so lange verheimlichen musste, sehe ich nicht. Mir kommt vor, es gibt einen Haufen Menschen, die darauf stehen, ist jetzt kein besonders außergewöhnlicher Tabubruch. Es wäre fair dir gegenüber gewesen, mit offenen Karten zu spielen. Sex ist nunmal für die meisten sehr wichtig in der Beziehung, sieht man ja, dass verheimlichen oft nichts bringt.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Esmeralda am 01.03.2021, 22:52 Uhr
Hallo.
Ich hab den Thread hier überflogen, aber nicht alles gelesen.
Frage: Wäre es denn nicht eine Möglichkeit, dass du keine echten Schmerzen aushalten musst, sondern die Quälerei und der Schmerz nur simuliert bzw. gespielt werden?
Ihr habt viel geredet, aber es macht den Eindruck, ihr habt über den Sex noch nicht genug geredet. Es wäre aber besser, vorher viele Vorstellungen auszutauschen und abzuklären. Du kannst natürlich hier deine S/M-Vorstellungen nennen und fragen, ob das allgemein so stimmt. Aber wichtiger wäre ja, wie dein Mann sich das vorstellt. Und was ihm wirklich wichtig ist und wo man modifizieren könnte, so wie ob gespielter Schmerz auch funktionieren würde.
Und du solltest auch einbringen, was du dir vom Sex wünschst. Es kann ja nicht nur darum gehen, dass er befriedigt wird.
Und steck Grenzen ab, was dir zu weit geht, vereinbart ein Stopp-Wort. Überhaupt solltet ihr vorher besprechen, was passieren wird und nicht einfach ausprobieren, in dieser Phase. Wäre mein Rat.
Ihr liebt euch, so weit glaube ich dir und vertraue deiner Einschätzung.
Da würde ich auch noch nicht die Flinte ins Korn werfen.
Ich drücke dir die Daumen.
VG
Das finde ich
Antwort von lisa182 am 01.03.2021, 23:13 Uhr
einen sehr praxisnahen Kommentar 
Lg
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Maroulein am 01.03.2021, 23:32 Uhr
Ich finde es sehr befremdlich dass du auf einmal glaubst ihm den Gefallen tun zu müssen und auf seine Neigung eingehst und ihn machen lässt obwohl es dich total abturnt.
SM ist viel.mehr als nur Popo verhauen,ich schätze Mal er lebt im Bett genau das aus was er sonst nicht ist und es geht auch uns Beherrschen,ich kann mir sogar vorstellen dass er merkt dass du es nicht toll findest und es macht ihn erst Recht an dass du trotzdem tust und mitmachst was er möchte.
Die Psychische Kompetente macht das ganze nochmal viel komplexer.
Es ist meiner Meinung nach aber sehr ungesund jemanden "einfach so machen zu lassen" als ginge es darum dass er dir morgens das letzte Brötchen weg isst,es geht hier um Deine körperliche und seelische Unversehrtheit.Du musst ihm niemals geben wozu du nicht bereit bist,egal was vorher war,daran dass er 3 Jahre zappeln musste bist du ja auch nicht schuld da er nichts gesagt hat,aber das bringt ihn jetzt noch lange nicht in die Position fordern zu dürfen.
Natürlich kann man zusammen jegliche Spielarten ausprobieren,ich verurteile da gar nichts ,aber das wichtigste scheint er ja vergessen zu haben-wenn das ganze,egal wie es auch geartet sein mag wirklich auf Respekt und Zuneigung basiert dann hat derjenige der "macht" jederzeit aufhören zu können wenn es dem anderen nicht gefällt,so sehr muss man sich einfach beherrschen können.
Und was noch ganz wichtig ist,niemand hat das Recht diese Dinge von seinem Partner zu fordern ,wenn du ihn machen lässt wird das früher oder später Spuren an dir hinterlassen.
Entweder schaltet er auf null und führt dich vorsichtig an die Sache heran,und du kannst jederzeit aufhören,oder eben auch auf Null zurück gehen,oder er respektiert deine Bedürfnisse gar nicht, und dann ist er es wirklich nicht wert.
Egal ob da auf anderer Ebene auch Gefühle vorhanden sind,aber ich hätte keine Lust nur sein Lustobjekt zum abreagieren zu sein.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Dashuri am 02.03.2021, 6:11 Uhr
Das ist doch einfach nur noch peinlich. Erst grosses Drama du wirst ihn nicht mehr sehen wollen und Scheidung , dann SM Neuanfang. Dir gehts doch nur darum ihn schlecht zu machen und deine voyeuristische Ader auszuleben. Wer nach ein paar Tagen heiratet, sollte auch ohne grosses Geschrei klarkommen, dass da noch Uberraschungen kommen. Hoffe du muellst das (falsche) Forum nicht noch laenger voll.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 02.03.2021, 7:52 Uhr
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Liz Lemon am 02.03.2021, 7:58 Uhr
Ist aber doch unterhaltsam! 
(< -Popcornemojis, falls ihr es nicht erkannt habt...)
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 02.03.2021, 11:19 Uhr
Das einzige, das hier peinlich ist, sind solche Antworten wie deine und die von IchX4 und Konsorten.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Holzkohle am 02.03.2021, 11:26 Uhr
Huhu, ich habe jetzt nicht alle Antworten durchgelesen und schreibe einfach nur meinen Senf. Falls ich was wiederhole oder worauf schon eingegangen wurde, sorry.
Auch wenn jeder gerne etwas Anderes behauptet, so denke ich doch, dass Sex ein wesentlicher Bestandteil einer Beziehung ist. Läuft es da nicht, läuft es nicht. Ich klammere jetzt Paare, die 150 Trillionen Jahre zusammen sind, mal aus. Aber Ihr seid erst 3 Jahre verheiratet und noch jung und habt noch einen Großteil Eures gemeinsamen Lebens vor Euch. Und Sex wird hier immer eine Rolle spielen.
Und es werden hier immer zwei Gedanken aufeinander treffen, wenn auch nicht "wirklich"
Du mit dem Gedanken, dass Du ihn nicht "befriedigst"
Er mit dem Gedanken, dass ihn das Sexleben nicht wirklich erfüllt.
Ich kenne es aus Erzählungen mit einer guten Freundin, dass bei Vorhandensein eines Fetisch natürlich über eine Zeit einer von Beiden auch mal zurückstecken kann - aber eben nicht auf Dauer. Das befriedigt nicht.
Ich persönlich käme mit einem Fetisch, den ich nicht teile, auf Dauer nicht klar. Ich nehme jetzt einfach mal Euer Beispiel: Es wäre für mich ein Experiment, meinen Partner zu Schlagen oder sonstwas, aber ich täte es für ihn und nicht für mich. Mir brächte das keine Freude. Mir brächte es auch keine, wenn mein Partner mich vermöbelt. Ich denke, es würde mich eher abschrecken, wenn ihm dabei noch einer abgeht und ich eigentlich nichts empfinde UND zu diesem Nichtempfinden noch dazu käme, dass es mich vor meinem Partner gruselt, WEIL er darauf abgeht... Auch könnte ich aber meinen Partner auch "dafür" nicht woanders hinschicken, damit käme mein Herz nicht klar.
Ich denke, alleine kommt Ihr bei dieser Sache nicht weiter. ich würde, wenn, zu einem Sexualtherapeuten gehen. S/M hat ja tausende von Facetten, vielleicht ist eine dabei, die Dir auch taugt - aber auch das wäre sicherlich nur ein Tropfen auf den heißen Stein, wenn er andere Praktiken bevorzugt... Also Dein Mann, nicht der Therapeut :)
blue
Antwort von DecafLofat am 02.03.2021, 12:52 Uhr
Du meinst consentual, nicht consensual.
Und: genau so doof wie BDSM mit prügeln u den Partner vermöbeln gleichzusetzen ist es, anderen zu unterstellen, sie sind nicht sehende und hätten nur blümchensex. 
Ich bleib dabei, mich irritiert es, dass eine starke Frau mit bisher null Neigung in diese Richtung nach dem affentanz (Sh trennungsforum) jetzt ernsthaft erwägt, sich dem Kerl zu unterwerfen.
Achtung, Vorurteil gepaart mit einer humorvoll ironischen Prise Vermutung: die starke Frau heiratet den Kerl, der wenig im Leben gebacken bekommt. Und jetzt will er sie schwach, flehen sehen, sie auch so klein machen, wie er sich fühlt, und sich selbst dabei mächtig wie Thor fühlen und sie hämmern....
Nee, Spiky. Das bist du nicht. Und falls doch, denke ich jetzt bei jedem deiner Postings unter deinem Namen an Thor. Zeit für nen neuen Nick, wenn du mich fragst!
Re: Ja, das Drama geht weiter...
Antwort von Lillimax am 02.03.2021, 15:10 Uhr
Ich fürchte, der Titel Deines Postings ist Programm. Ja, das „Drama geht weiter“, und Dein Mann wird Dir noch viel Schmerz bereiten, nicht nur im Bett...
Ich glaube, Du handelst vielleicht manchmal zu naiv und lieber schnell-schnell, statt überlegt. Das war beim Heiraten so, und ist auch jetzt wieder so bei der hopplahopp-Versöhnung.
Es wäre sicher wichtig, dass Du mal einen Schritt zurücktrittst und nachdenkst. Im Moment flippst Du bloß hin und her zwischen massiver Eifersucht, Trennung, vorschneller Erleichterung, bewusstem Übersehen aller roter Ampeln, neu entflammter Strohfeuer-Begeisterung, zu schneller Bereitschaft, Dich auf Praktiken einzulassen, die Dir nicht liegen und neuen Zweifeln. Alles absoluter Murks!
Atme doch mal durch, mach mal gaaanz langsam. Komme innerlich einmal wirklich zu Dir, statt Dich nur von Deinen chaotischen Impulsen hin- und herzerren zu lassen. Fühle Dich einmal richtig. Nimm Dir dafür ruhig auch einige Tage Zeit. Wenn Eure Ehe überhaupt noch etwas taugt, dann hält sie das aus.
Alles Gute!
@decaf
Antwort von Blueberry am 02.03.2021, 15:53 Uhr
Nein, ich meine conseSual = einvernehmlich. Darfst du gerne googeln, dass es so heißt...
Ich habe außerdem niemandem unterstellt, dass er nur Blümchensex hat. Ich sagte, dass mit S/M, wenn man sich nicht eingehend damit beschäftigt, und damit meine ich nicht den Konsum von 50SoG, in vielen Köpfen halt dieses Bild des "Partner vermöbelns" auftaucht, aber eben nicht viel mehr als das.
Es IST aber mehr als das, es erfordert nämlich, wie ich schon schrieb, viel Kommunikation, Offenheit, Vertrauen, die Beschäftigung mit sich selbst und dem anderen im Hinblick auf Grenzen, Wünsche, Bedürfnisse und auch viel Achtsamkeit, gerade aus Sicht des dominanten Partners. Und ja, ich behaupte, wenn man S/M (oder auch "nur" D/s) lebt, so in beidseitigem (!) Einvernehmen und Wollen, dass es dann deutlich vielschichtiger und kommunikativer ist, als die reine Blümchensexnummer.
🤔
Antwort von Chaka! am 02.03.2021, 17:16 Uhr
Ich frage mich bei solchen Beiträgen immer, ob die Schreiberin das gleiche jemandem „vor den Latz knallen“ würde, wenn sie sich Auge in Auge gegenüber stehen würden....
welchen beitrag meinst du?
Antwort von kravallie am 02.03.2021, 17:20 Uhr
respektive: von wem?
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 02.03.2021, 19:49 Uhr
Hahaha. Mr. Grey ist doch nicht peinlich.
Bisschen verklemmt Berry?
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 02.03.2021, 19:53 Uhr
Ich glaube, die Verklemmten hier sind ganz andere, Herzchen... ;-)
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 02.03.2021, 20:02 Uhr
Ja, die Stachlige.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Blueberry am 02.03.2021, 20:07 Uhr
Nö, eher wohl so Leute wie du, die sich hier drüber lustig machen und mit sinnfreien und peinlichen Kommentaren reagieren. Aber wundert mich nicht...
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 02.03.2021, 20:12 Uhr
Peinlich ist was ganz anderes, Herzchen.
Wenn es Dir besser geht, gebe ich Dir jetzt Recht.
So, DU HAST RECHT.
By, by.
Nimm das doch hier nicht so ernst.
Hier tummeln sich fast nur Spinner.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von _jadzia_ am 02.03.2021, 20:15 Uhr
Was macht das aus Dir, wenn Du Dich mit angeblichen Spinnern abgibst?
Einen Spinner.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Ichx4 am 02.03.2021, 20:16 Uhr
Jepp.
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Simmy86 am 02.03.2021, 22:22 Uhr
Eher an den Details. Wenn man ins andere Forum guckt, sind ja dort auch schon sehr viele Beiträge dazu.
Ich finde es nicht so sinnvoll, sich in einem großen Forum so intim zu öffnen mit seinem Privatleben. Und damit meine ich jetzt nicht nur den Sex-Aspekt.
Re: @decaf
Antwort von zwergchen84 am 02.03.2021, 23:21 Uhr
Da bin ich voll bei dir!
Ich bin bei Holzkohle
Antwort von Zwergenalarm am 03.03.2021, 9:25 Uhr
Und noch viel mehr bei einem Beitrag weiter oben, wo jemand schrieb, dass dein Mann im "echten" Leben nichts gebacken kriegt und dich jetzt zumindest im Bett auf diese Stufe runterziehen will.
Ich lese dich schon sehr lange und auch ich bin der Meinung, hättest du auch nur die geringste Neigung in diese Richtung, wäre dir das mit Sicherheit zumindest in deinen Phantasien irgendwann mal untergekommen.
Aus meiner Sicht kann das nur noch in einer Schieflage enden. Du auf der einen Seite, die Offenheit simuliert, und er auf der anderen, der sich nichts mehr vorzuwerfen hat, weil du bist ja "offen". Für ihn geht der Respekt, den er bisher vor dir hatte, flöten und dir wird noch widerlicher Ekel vor ihm (aber auch vor dir selbst), blühen, weil ihn diese Respektlosigkeit antörnt und du sie ihm auch noch ermöglichst.
Ich kenne Paare in dieser Konstellation, da passt es für beide. Aber die hören sich gaaaaanz anders an als du bzw. als das, was du beschreibst.
Re: welchen beitrag meinst du?
Antwort von Chaka! am 04.03.2021, 17:45 Uhr
Den von Dashuri
Re: Das Drama geht weiter... (Achtung: das wird lang!)
Antwort von Esmeralda am 04.03.2021, 20:20 Uhr
Solange es anonym bleibt sehe ich da kein Problem.
Natürlich muss man aufpassen, dass man nicht so viele Details preisgibt, dass man identifizierbar wird. Das ist gerade bei Schlafzimmerproblemen aber eben nicht der Fall, weil man die nicht mit den Nachbarn bespricht.
So what.
Dafür sind diese Foren doch da.
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