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schmunzel*hoffe ich werd nicht verhauen*fg

Thema: schmunzel*hoffe ich werd nicht verhauen*fg

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fussball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"

Mitglied inaktiv - 24.05.2006, 12:39


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Wobei ich "vom Feeling her ein gutes Gefühl habe" (Spielerspruch) Und wer kennt noch Johannes B. Kerners Weisheit "Es wird einen Sieger geben, und zwar einen endgültigen!" Andi Möllers ""Wir sind an ein Limit gekommen, wo es im Moment nicht drüber geht." wird nur noch von seinem "Mailand oder Madrid -- Hauptsache Italien!" getoppt. Ich halte es da wie der Kaiser "Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen" Grüßle

Mitglied inaktiv - 24.05.2006, 13:16


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Wer war das noch : "Mailand oder Madrid, Hauptsache Spanien?" Auf alle Fälle *schmunzel*. Gruß

Mitglied inaktiv - 24.05.2006, 21:33


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ich sag nur: wir dürfen den sand nicht in den kopf stecken! :-)

Mitglied inaktiv - 25.05.2006, 07:42


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Witzige Sprüche von Fußballspielern Klaus-Dieter Wollitz: (auf die Frage, ob er sein Gehalt brutto oder netto haben wolle) Was ist denn mehr? Dieter Eilts: (auf eine Hätte-wenn-und-aber-Frage eines Journalisten) Wenn meine Oma ein Bus wäre, dann könnte sie hupen! Harald Spörl: Das war ein typisches 0:0-Spiel. (nach einer 1:2-Niederlage) Toni Polster: Das ist Wahnsinn! Da gibt's Spieler im Team, die laufen noch weniger als ich! Axel Kruse: (nach einer roten Karte) Ich hatte vor der Saison ein Angebot aus England. Wäre ich bloß hingegangen. In England ist Fußball wenigstens noch Männersport - und nichts für Tunten. Sebastian Deisler: (nach seinem ersten Länderspiel:) Ich hoffe, dass dieses Spiel nicht mein einziges Debüt bleibt. Andreas Herzog: Ab der 60. Minute wird Fußball erst richtig schön. Aber da bin ich immer schon unter der Dusche. Eric Meijer: (zum Linienrichter) Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst, dann such dir doch 'nen Job am Flughafen. Willi "Ente" Lippens: Berti Vogts hatte vor jedem Spiel gegen mich Dünnschiss. Gerald Asamoah: Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. Oliver Kahn: Das einzige Tier bei uns zu Hause bin ich. Ronald Koeman: Die deutschen Spieler hören erst dann auf zu kämpfen, wenn sie im Bus sitzen. Lothar Matthäus: Ein Lothar Matthäus spricht kein Französisch. Uwe Seeler: Ein Mittelstürmer verbringt die meiste Zeit seines Lebens im Strafraum. Lothar Matthäus: Ein Wort gab das andere - wir hatten uns nichts zu sagen. Hansi Müller: Es stört mich nicht, dass in Deutschland ein paar hunderttausend Wellensittiche 'Hansi' heißen. Martin Driller: Fußball ist wie eine Frikadelle, man weiß nie, was drin ist. Lothar Matthäus: Ich bin sicher, daß ich in vier oder sechs Wochen Interviews auf Englisch geben kann, die auch der Deutsche verstehen wird. Mini Jacobsen: Ich habe 2 1/2 Jahre bei Young Boys Bern, 6 Monate bei Lierse und 53 Minuten bei Duisburg gespielt. Willi "Ente" Lippens: Ich habe nie eine Torchance überhastet vergeben. Lieber habe ich sie vertändelt. Mario Basler: Im ersten Moment war ich nicht nur glücklich, ein Tor geschossen zu haben, sondern auch, dass der Ball reinging. Mario Basler: Kritik macht mich nur noch stärker. Wenn mich in Dortmund von 55 000 Zuschauer 50 000 hassen, mir am liebsten ein Bein abhacken würden, mich mit "Arschloch" begrüßen, dann fühle ich mich wie Arnold Schwarzenegger gegen den Rest der Welt. Das ist geil für mich. Olaf Thon: Man darf das Spiel doch nicht so schlecht reden wie es wirklich war. Mehmet Scholl: Meine Unbekümmertheit wandelte sich in kontollierte Spontanität. Norbert Nigbur: Offenbach hätte 3:0 gewonnen, wenn ich nicht ein Papstbild in der Tasche gehabt hätte. Bernd Hölzenbein: Unser Training war so geheim, dass wir manchmal selbst nicht zuschauen durften. Torsten Legat: Verstärken können die sich, aber nicht auf der rechten Seite. Da bin ich. Ich komme selber aussem Pott. Mein Vater war auf der Hütte. Wenn ich wieder fit bin, zeig ich dehnen, wat malochen heißt. Manfred Kaltz: Was, der Kapellmann wird Arzt? Der wird doch Doktor! Martin Pieckenhagen: Wenn die Leute meinen, wir seien unter Druck, dann müssen wir wohl die nächsten 5 Spieltage auf dem Klo verbringen. Fredrik Ljungberg: Wenn ich in der Nacht vor einem Spiel Sex habe, verliere ich jegliches Gefühl in meinen Füßen. Dieter Eilts: Wir sind insgesamt so gefestigt, dass jeder die Meinung des Trainers akzeptiert. Rui Costa: Zum Glück hatten wir Glück. Mario Basler: Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt. Richard Golz: Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Olaf Thon: Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu. Lothar Matthäus: Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt. Jürgen Wegmann: Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu. Roland Wohlfahrt: Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung. Sean Dundee: Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC. Dieter Eilts: Das interessiert mich wie eine geplatzte Currywurst im ostfriesischen Wattenmeer. Lothar Matthäus: Das Chancenplus war ausgeglichen. Peter Pacult: Ja, der FC Tirol hat eine Obduktion auf mich. Mehmet Scholl (als werdender Vater): Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache, er ist gesund. Jürgen Wegmann (auf die Frage, ob er zum FC Basel wechselt): Ich habe immer gesagt, dass ich niemals nach Österreich wechseln würde. Ingo Anderbrügge: Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots. Junior Baiano: Bremen war ein Alptraum. Es muß die kälteste Stadt auf dieser Erde sein. Ich habe immer gefroren, ich habe niemanden verstanden, und mir ging es schlecht. Mario Basler (über den frischgeschorenen Glatzkopf Christian Ziege): Jetzt sieht er aus wie ein frisch lackierter Totalschaden! Franz Beckenbauer: Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage! Paul Breitner: Dann kam das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief's ganz flüssig! Paul Gascoigne: Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. Thomas Häßler: Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Fabrizio Hayer: Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt. Thomas Helmer: Da muss dann auch mal einer die Hand ins Heft nehmen. Jens Jeremies: Das ist Schnee von morgen. Ulf Kirsten: Wenn bei einem Auswärtsspiel keiner ruft: "Kirsten, Du Arschloch", dann weiß ich genau, daß ich schlecht bin. Hans Krankl: Wir müssen gewinnen, alles andere ist primär. Jürgen Kurbjuhn: Wenn ich nicht will, lauf ich im Spiel nicht mehr als einen Kilometer Bruno Labbadia: Ach, solche Sachen soll man nicht unnötig hochsterilisieren. Gary Lineker: Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland. Pierre Littbarski: In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu..., äh Kontuni..., ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug! Andreas Möller: Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien! Toni Polster: Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen. Marco Rehmer: Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause. Marco Reich: Früher war ich ein großer Fan von Mönchengladbach. Doch da hatte ich noch keine Ahnung vom Fußball. Matthias Sammer: Das nächste Spiel ist immer das nächste. Olaf Thon: Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. Willi Lemke: Das beste Trainingslager ist eine Frau, die eigene natürlich. Karl-Heinz Körbel: Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. Franz Beckenbauer: Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. Friedhelm Funkel: Die Situation ist bedrohlich, aber nicht bedenklich. Dino Zoff: Es ist das Schicksal aller Trainer, früher oder später mit Tomaten beworfen zu werden. Roland Schmider: Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Ewald Lienen: Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln. Volker Finke: Ich habe zwei verschiedene Halbzeiten gesehen. Ron Atkinson: Ich wage mal eine Prognose: Es könnte so oder so ausgehen. Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. Otto Rehhagel: Mal verliert man und mal gewinnen die anderen. Jupp Heynckes: Mark Hughes ist ein typich briticher Chtürmer. Weder Fich noch Fleich. Manfred Krafft: Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben wir auch die ganze Woche geübt. Sepp Maier: Morgens um sieben ist die Welt noch in Dortmund. Brian Moore: Rosenborg hat 66 Spiele gewonnen, und sie haben in jedem getroffen! Rainer Bonhof (auf die Frage, wie er die verletzten Spieler zu ersetzen gedenke): Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger in der Abwehr, Bruce Willis im Mittelfeld und Jean Claude van Damme im Sturm. Otto Pfister (über das Alter von Anthony Yeboah): Da hilft nur: Bein aufsägen und Jahresringe zählen. Willi Entenmann: Unser Schiff hat Schlagseite. Es läßt sich nur wieder aufrichten, wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen. Dragoslav Stepanovic: Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal. Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Gyula Lorant: Wenn ich ihm sein linkes Bein wegnehme, fällt er einfach um, weil kein rechtes Bein da ist. Aleksander Ristic: Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich. Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Christoph Daum: Wer in Bochum von Strafraum zu Strafraum geht und sich dabei nicht den Knöchel bricht, dem gebe ich einen aus. Berti Vogts: Wir haben ein Abstimmungsproblem - das müssen wir automatisieren. Peter Neururer: Wir waren alle vorher überzeugt davon, daß wir das Spiel gewinnen. So war auch das Auftreten meiner Mannschaft, zumindest in den ersten zweieinhalb Minuten. Frank Pagelsdorf: Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt. Bryan Robson: Würden wir jede Woche so spielen, wären unsere Leistungen nicht so schwankend. Wolfram Esser: Das Spiel ist zu weit, zu eng. Heribert Faßbender (auf Teneriffa): Tagsüber, wenn die Sonne scheint, ist es hier noch wärmer! Werner Hansch: Dressels Beitrag zum Mozart-Jahr: ein Foul aus dem Knöchelverzeichnis. Waldemar Hartmann: Was sie hier auf dem Rasen sehen, kostet viele viele viele Millionen Geld, wenn man diese Spieler kauft. Johannes B. Kerner (Spieler tritt anderem fast die Zähne aus, Schiri pfeift): Oh, ich habe da gar kein Handspiel gesehen. Wilfried Mohren (bei der WM): Die Schotten sind meistens eher zu Hause als ihre Postkarten. Hansi Müller (als Co-Moderator und adidas-Repräsentant bei der EM 96 in der Halbzeitpause eines von Rutschpartien geprägten Spiels): Ich weiß gar nicht, warum die nicht alle die neue Traction-Sohle von adidas haben wie Klinsmann, der fällt wenigstens nicht um. Holger Obermann: Zwei Minuten gespielt, noch immer hohes Tempo. Wolf-Dieter Poschmann: Und wie sieht's in Brasilien aus, dem Mutterland des Fußballs? Marcel Reif (beim Länderspiel Deutschland-Ghana): Die Spieler von Ghana erkennen Sie an den gelben Stutzen. Bela Rethy: Das da vorn, was aussieht wie eine Klobürste, ist Valderrama. Gerd Rubenbauer (der FIFA-Beauftragte zeigt eine Minute Nachspielzeit an): Jetzt wechselt Jamaika den Torhüter aus! Klaus Schwarze: Saarbrücken bezwang Freiburg mit 1:1. Michael Wiese: Wolfsburg hat die letzten drei Heimspiele verloren zu Hause.

Mitglied inaktiv - 26.05.2006, 09:14


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... und wir lassen uns nicht die Brötchen vom Brot nehmen... oder: - geht euch raus und macht warm - ihr verdammten Amatragsverteure - wir spielen kein Harikari-Fußball Mein Lieblingsspruch ist aber der von Asamoah: "Da krieg ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem..." Dicht gefolgt von Podolskis "Wir müssen die Köpfe hochkrempeln...ähh...und die Ärmel auch."

Mitglied inaktiv - 26.05.2006, 09:07