zurück| Geschrieben von Rademenes am 06.11.2006, 9:35 Uhr |
@Rademenes an @Omi
Hallo,
ich denke ihr geht den richtigen Weg. Seit einfach mehr Großeltern als Eltern. Eure Tochter ist erwachsen, verheiratet und bekommt ein Kind. Wenn Sie mit diesem Mann zufrieden ist, dann soll sie. Aber dann zu verlangen, dass ihr sein Verhalten akzeptieren müßt ist nicht in Ordnung. Die ersten Wochen werden schwer werden, haltet durch und schreib ab und zu mal wie es bei euch weitergeht, OK ?
Du hattest ja mal gefragt wie es bei mir als Schwiegersohn geht? Lies mal hier
http://www.rund-ums-baby.de/omas/mebboard.php3?step=0&range=20&action=showMessage&message_id=4423&forum=184
Hab übrigens vor ein paar Wochen, als es mal eskalierte einen Brief an meine Mutter geschrieben. Vielleicht schreib ich mal meine Geschichte nochmal geordnet auf, wenn interesse besteht.
LG
Oliver
Beitrag beantworten@omi
Antwort von psb am 06.11.2006, 10:02 Uhr
hallo!
also einerseits ist es natürlich heftig und schade, dass es so weit kommen musste. aber du schreibst ja selbst, dass es so besser ist - wenn auch erstmal hart. aber lieber ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende... und eure tochter wird mit euch sicher nicht brechen deswegen.
klar, dass es den ss nicht gejuckt hat, dass ihr gegangen seid - erstmal hat er sich sicher über den kleinen sieg gefreut. aber er wird merken, was er davon hat, wenn nun die hilfe von euch wegfällt. die rechnung bekommt er dann.
dass deine tochter es nicht länger dulden will, wie er mit euch umgeht - hm, hätte wohl etwas früher kommen müssen. wenn ihr in der nächsten zeit den kontakt unterinden wollt, bekommt er ja keine gelegenheit, sich mies zu euch zu verhalten...
und wenn sie ihm das vorher schonmal gesagt hat, wird ers nicht ernstnehmen, weils bislang auch keine konsequenzen hatte. zumindest was die familie angeht finde ich, dass er ss sich seiner frau gegenüber total rücksichtslos und respektlos verhält. ich hab ja auch so meine problemchen mit der sm - habe ich dir geschrieben. aber ich würde meinem mann niemals den kontakt einschränken, telefonate unterbinden oder sonstwas (er will nun übrigens einen schlußstrich unter die probleme ziehen - ich kanns nicht, wir werden also auch noch einiges zu klären haben, wie es nu weitergehn soll)
es geht hier nicht um mich, ich schreib das eher als beispiel, wie es in einer ehe eigentlich laufen sollte. wenn er sich nicht ändert, wird deine tochter hoffentlich den absprung schaffen - ich nehm mir jetzt einfach mal das recht, aus den beschriebenen situationen zu schließen, dass da einiges nicht stimmt (auch auf die gefahr hin, dass jetzt einige leute aufschreien werden)...
du ahst selbst geschrieben, sie ist jung... und sie muss ihre erfahrungen machen. aber daraus lernt man auch und wenn sie stark genug ist, wird der spuk irgendwann ein ende haben.
wünsche dir für die nächsten wochen ganz viel kraft und verliere nicht die hoffnung, dass es mal wieder besser werden wird!
schreib zwischendurch mla, wie es dir geht und wie es so läuft!
ganz liebe grüße!
petra
Re: @omi
Antwort von omi am 06.11.2006, 12:18 Uhr
Liebe Petra,
hab tausend Dank. Du schreibst wirklich sehr lieb! Was ich vor Allem zu schätzen weiss ist Deine Ehrlichkeit.
Ein Ende "mit Schrecken" nööööö..Meine T sitzt im schlimmsten Fall auf einen Schuldenberg. Zwar in der Relation gesehen nicht übermässig (weit über die Hälfte des Hauses haben wir ja gezahlt), aber auch wenn sie sau gut verdient für sie alleine nicht bezahlbar, aber zu schaffen wenn wir sie unterstützen..Er ist ja derjenig, der alles verliert..Frau, Kind und muss sein Anteil am Haus sofort an meine T rückübertragen... Dann ist er Zahlvater...
Nein, mit uns brechen wird sie niemals. Im gegenteil!! Gesternmorgen war sie bei uns und hat erst mal bitterlicht geweint. Offengesagt habe ich sie so noch nie gesehen...und das im 7.monat...das tat uns schon weh.Diesmal will sie entgültig aus der Ehe raus wenn er sich nicht ändert. Wie Du schreibst: er wird sie nicht ernst nehmen, stimmen wir zu. Nur sie muss diesen Weg selbst gehen. Mein Mann hat gesternabend noch unter einem Vorwand angerufen und sie klang gut.Möglich dass SS nicht daheim war... aber das höre ich später wenn sie von der Arbeit kommt..
Gestern hat sie SS gesagt: überlege mal was Du gemacht hast, dass sogar der Papa nichts mehr von dir wissen will, der doch tagtäglich für dich da ist... och, das war ihm ja auch egal.. Drauf sagte sie gut: wenn du meine Eltern und Bruder nicht mehr im Haus haben willst, brauchen Deine Eltern auch nicht mehr zu kommen. Nein, du brauchst nichts sagen, das mache ich selbst. Der SS hat das Telefon genommen und die Nummer gewählt. Dachte wohl sie wurde - anständig und höfflich wie immer- erst überlegen wollen wie und wann sie das tut. Pustekuchen. Die SM hat dann erst mal gesagt, sie soll sichselbst anschauen. Sie hätte die Familie kaputt gemacht, die waren wohl diejenigen, die eine ST, die sie nicht wollten akzeptieren müssten. Darauf hat meine T gesagt: Ihr habt mich niemals akzeptieren müssen, denn das hätte ich niemals gewollt... Ehrlich, sie hat die SE immer noch an den Feiertage eingeladen. Anstandshalber..Da fiel noch mehr seitens der SM und meine T sagte: was hast du fálsch gemacht, dass du solche TEUFEL in die Welt gesetzt hast??? Nein nicht ihre Kinder (Musterbeispiel an Anstand!! wohlerzogen und wohlgeraten.. worlaut der SM), sodern meine T sei schlecht geraten und hat es zu nichts gebracht...Auf die Frage, warum meine T plötzlich frech so sei, antwortete meine T.: das habe ich in meine Ehe und von euch gelernt..Der SS hat ihr den Hörer weggenommen und aufgelegt. So, hat sie gesagt, jetzt siehst Du wie es ist wenn die eigenen Eltern zu Sau gemacht werden...Genauso und noch schlimmer (stimmt er hat sich so einiges rausgenommen wie: du bist ein geldgeiles psychischs krankes altes weib aber dies ist noch harmlos) Ganz ehrlich das war auch fällig. Meine T hatte den Kontakt damals abgebrochen, weil die alle über ihren Kopf hinweg hantiert haben und sie ständig attackiert wurde wenn sie höfflich bat das zu unterlassen oder sie würde nicht mehr kommen.... Eine eigene Meinung wurde nicht akzeptiert oder als boshaftigkeit aufgefasst...Ja, beim zweiten Besuch wurde ich auch schon -als Gast!- beschimpft von einer Schwester.. was ich wohl für ein Miststück als T. habe ,die die Familie in Frage stellt... Mein Mann und ich sind auch sofort nach der Hochzeit auf distanz gegangen..
Es war aber vorher zu sehen, dass wieder mal etwas kommen "musste"...Hochzeit: nachmittag waren T und SS beim Pfarrer und haben (unter vorbehalt) ein Datum festgesetzt...Abends verplappert der Ss sich (ohne mitwissen der T)und am Samstagabend!!!!!ist schon die Schwester los um ein geeignetes Lokal zu suchen... Hausbau: die haben alle wie im Hühnerstall mitgegackert und mitgemischt..(davon bekamen wir nichts mit denn die wohnen über 50km von hier entfernt) Geschäftsleute aus dem Bekanntenkreis beauftragt (was nicht bezahlbar gewesen wäre...)oder gefragt..Mein Mann musste sehen, dass wir die Leute bei bekamen..Seinerseits kam finanziell nichts... das mussten wir auch noch machen... Tja, jetzt kommt ein Baby...ist es zuviel verlangt wenn meine T das in Ruhe bekommt?? Und in Ruhe die Schwangerschaft geniesst?
Solche Menschen muss man auf Distanz halten.. Weisst Du Petra, das Verhalten der Schwiegis und Schwiegikids (alle schon jenseits 40) tun mir an ein Kindergarten denken...Die Kindergarten Kinder beschimpfen ein anderes Kind zb du bist fett... die Kindergarten Kinder werden zu recht gewiesen... laufen noch mal zurück, lachen frech- recken die Zunge raus- und sagen:... du bist trotzdem fett ätsch petsch... Gehen ein paar Tage weg und kommen wieder als wäre nichts gewesen um eine Weile später von neuem an zu fangen..
Manchmal ist es besser wenn der eigener Sohn mit der Mutti spricht Petra. Ich hoffe für dich, dass es auch Früchte trägt. Schreibe mir mal Deine Geschichte. Ich bin noch aus der Respektgeneration und wäre viel zu anständig gewesen bei meiner SM echt durchzugreifen...Ich habe vieles durchgehen lassen, weil ich mir selbst sonst respeklos vorgekommen wäre...Sie war die ältere und klügere(naja!!!????9 und die Mutter meines Mannes...Ich habe mir oft gewünscht( -und es auch meine Eltern übelgenommen-) ich wäre in der Lage gewesen mal richtig mit ihr zu schimpfen oder mal laut und rechthaberisch zu sein. Wenn ich es höfflich und mit bitten nicht geschafft habe, habe ich es -Zähneknirschend- hingenommen oder gar gelassen... Das war ein riesen Fehler meinerseits, aber ich konnte nicht anders, denn ich war so erzogen..Und heute noch tue ich mich schwer aus zu rasten und unhöfflich zu werden.Aber wenn es passiert dann auch richtig. Sogar meine Tochter sagt mir: Mami du bist viel zu anständig und hast mich zu anständig erzogen. Gottseidank ist sie nicht ganz so wie ich...Auch wenn es fast 4 j gedauert hat... sie hat ihre SFamilie gestern tüchtig die Meinung gegeigt. Was ich nicht so gut fand, war dass sie gesagt hat die Sm wurde den Kleine niemals bekommen, damit es nicht so ein Teufel wird wie ihre Kinder.. Andererseits hat die SM immer zu uns gesagt, sie wünscht ihren Sohn so ein Kind wie er war und ist... , denn sie sagte ja selbst er war ein Teufel.. und jetzt verstehen wir warum sie das gesagt hat..Meine T wár ein ausgesprochen bequemes Baby und Kleinkind. Pflegeleicht und extrem brav. Ihr Bruder war das Gegenstück.. immer auf Achse.. keine Leiter zu hoch und keine Steckdose sicher..Aber auch sehr lieb... nur extrem anstrengend...
LbGr...
Re: @Rademenes an @Omi
Antwort von omi am 06.11.2006, 12:50 Uhr
Ja, Oliver, schreibe mir ruhig Deine Geschichte... Ich denke es hilft mir so manches vielleicht in ein anderes Licht zu sehen...
Ob sie mit dem Mann glücklich ist, möchte ich bezweifeln.. Was wir gesehen haben -er hat ja lange genug in unserem Haus gewohnt - gibt mir Grund genug ... Er mag zu ihr wahnsinnig lieb sein wenn er will, aber was bringt es wenn er regelmässig austickt??? Für mich kein menswürdiges Leben...
Ich habe damals -als die umgezogen sind- gehofft, dass es besser wird. Schliesslich sind wir ja 9 km weg ... Es ist auch unnormal, dass wir nicht mal auf dem Weg bei ihr anklopfen können/dürfen wenn der Ehemann daheim ist... Er war schon wiederholt bitterböse als ich sagte: wer uns nicht will braucht unsere Hilfe und Money auch nicht...Ich hätte ihn echt verstanden wenn er mit eigenen Mitteln gewirtschaftet hätte...ich hätte mich geschämt mich so zu verhalten...
Aber ganz ehrlich.. wenn der Ehemann daheim ist, verkrampft man sich schon von vorneherein. Man traut sich nicht mal sich selbst zu sein.. muss jedes Wort auf die Goldwage legen und man hat schon angst man könnte etwas schmutzig machen...oder es würde gleich einen Streit vom Zaun brechen..Ich bin mir schon vorgekommen als sässe ich wieder in der Schule mit einem sehr strengen Lehrer...
Mal sehen wie es ausgeht. Nachher kommt meine T zu mir und dann werde ich schon hören was noch so passiert ist... wenn überhaupt natürlich...
LbGr
Aber gut, das ist vorbei.
hallo omi!
Antwort von psb am 06.11.2006, 16:00 Uhr
da siehts ja gut aus, dass deine t tatsächlich den absprung schafft. das, was du zu deinem ss schreibst, wird immer heftiger - wenn mich jemand so beschimpfen würde, hätt ich ihm schon lange hausverbot erteilt! mir fehlen echt die worte!
du magst meine geschichte hören?
also, mein mann und ich haben uns während dem studium kennengelernt - er ist in unsere wg gezogenund weil wg und beziehungnihct so gut zusammenpassen, haben wir uns dann eine wohnung zu zweit gesucht. wir waren beide gleichzeitig fertigund weil er aus ner schönen gegend kommt und ich mich mit seiner familie auchganz gut verstanden habe, habe ich mich um arbeit in seiner heimat bemüht - und auch eine stelle gefunden. er hatte während meines studiums eine schulische ausbildung gemacht und wollte dann - weil er keine arbeit fand - ein fernstudium machen. soweit so gut. mein vertrag lief nach einem jahr aus und konnte nicht verlängert werden. wir haben uns dort - auch mit der familie aber so wohl gefühlt, dass wir nur weg wollten, wenns gar nicht anders gegangen wäre - also hat mein mann wieder in seinem alten beruf (die schulische ausbildung war auf dem zweiten bildungsweg) über eine zeitarbeitsfirma gearbeitet. ich selbst habe keine arbeit gefunden - das war eine sehr ländliche gegend und entspechend wenig stellen.
tja, dann haben wir halt gesagt "ok, wenn sich der arbeitsmarkt mal wieder verbessert und ich dann in ein paar jahren was finde, ist nix mehr mit kinderkriegen" also haben wir uns entschieden, da ein kind zu bekommen. das erste war ein efehlgeburt, einige monate später hat es dann aber geklappt. alle haben sich auf das baby gefreut, aber mit der geburt ging dann der ärger los...
ich wollte gerne ambulant entbinden - mein mann wollte sich dann den gesamten jahresurlaub nehmen, um seinen sohn richtig und in ruhe kennenlernen zu können... da kam schon der erste (aber echt noch harmlose) spruch von sm, ich solle mir das überlegen, mein mann müsse dann nihct nur das kind, sondern auchmich pflegen. da hab ich nicht weiter drauf reagiert, fands bloss ein bisschen komisch - man ist nach der entbindung ja kein pflegefall und wenn es probleme gegeben hätte, wär ich eh nicht nach hause gegangen...
da unser sohn aber schlechte zuckerwerte hatte, musste ich mit ihm eine nacht im kh bleiben. am nächsten tag holte mein mann mich ab - und ich habe den vorschlag gemacht, dass wir erst noch bei seinen eltern vorbeifahren könnten, um ihnen den enkel zu zeigen. haben wir dann auch so gemacht. am nächsten tag kamen dann die se und die geschwister meines mannes zu besuch, dann hatten wir einen tag nix und dann kamen wieder die se und wieder zwei tage später waren wir bei denen. kurz drauf kam dann der tag, an dems eigentlich losging. sm rief an und fragte ob wir zu hause wären, sie würde gern vorbeikommen. ich hab ihr gesagt, dass mein mann unterwegs wäre, aber ich wäre ja da, da kam gleich "ach neh, dann komm ich später" kam halt so komisch, ich wusste gar nicht, was los war. mein mann hat sie dann drauf angesprochen und im folgenden gespräch zwischen ihr und mir hat sie mir unterstellt, ich würde ihr den kleinen entziehen wollen. ich habe gesagt, dass das nicht stimmt und wir haben erstmal alles geregelt - dachte ich...
in den folgenden wochen musste ichmir ständig unterschwellige sticheleien anhören, alles, was ich sagte, war plötzlich nurnoch mist und als wir dann auch noch so unverschämt waren, ein paar tage zu meinen eltern (300 km weit weg) zu fahren, war die gute eifersüchtig.
ein gutes beispiel war z.b., dass wir einen familienausflug (mein mann und ich mit unserem drei monate alten sohn)gemacht haben udn im anschluss sind wir essen gegangen. im restaurant haben wir dann dummerweíse eine bekannte der sm getroffen, die ihr das wohl wiederum erzählt hat. uns wurde dann vorgeworfen, dass wir den kleinen nicht zu ihr gebracht haben. wir aber waren der meinung, dass wir den kleinen nicht zum babysitten irgendwo abliefern wollten (tun wir auch heute nur dann, wenn es nicht anders geht).
na ja, ich mag jetzt nicht jede einzelne situation widergeben.
die sm hat erst eben mich angegriffen und gleichzeitig versucht, uns ständig ein schlechtes gewissen zu machen
dass wir zu selten kämen und dann auch nicht lang genug bleiben würden - muss dazu sagen, dass wir ein paar strassen weiter wohnten und wenn der kleine müde war und im wagen nicht schlafen wollte, sind wir eben nach hause, damit er ins bett konnte. aber so lange sind wir immer geblieben... und mein mann hat im schichtdienst einschließlich samstags gearbeitet...
wir haben es auf die sanfte tour versucht, mein mann hat ihr immer wieder nebenbei gesteckt, wei viel stress er hat und ihre anspielungen ahben wir überhört - wenn sie drauf angesprochen wude, hat sie ja auch alles abgestritten.
na ja, nach der geschichte mit dem restaurant ging das ganze in die zweite runde, da hat sm dann nämlich die geschwister meines mannes aufgehetzt. so kam es, dass erst meine schwägerin vor der tür stadn und mich drauf ansprach - als ich dann versucht habe, unsere sicht der dinge zu erklären, hieß es, dass das nicht stimmen würde, ich würde also lügen - seitdem habe ich mit ihr nicht mehr gesprochen.
tja und auchzu der zeit rief dann noch mein schwager an und machte meinen mann am telefon richtig fertig. ich sag dir, ich hab noch nie erlebt, dass mein mann so gebrüllt hat. ergebnis des gesprächs, das sich dann später noch zweimal mit gleichem inhalt wiederholte: wir wären undankbar, warum wir den kleinen denn nicht bei der oma lassen würden, wir besuchen die familie ja nie (und wenn dann nur zwei stunden!) und überhaupt müsste er ja eer mit mir reden, weil ich ja an allem schuld sei. mein mann hat ihm noch erklärt, dass er ne therapie macht und es ihm total dreckig gehen würde und dass er sich eben wegen der therapie nunmal erändert hätte und auch weiter verändern würde. antwort: trotzdem bleib ich dabei, petra ist schuld.
im letzten gespräch hieß es dann, mein mann wär der hanswurst und ich wär immernoch schuld. und jedes mal hieß es dann noch, sie könnten ja den kontakt besser abbrechen, wenn wir so weitermachen würden. tja, im letzten gespräch hat mein mann dann ganz stumpf gesagt "ok, wenn du meinst, dann machen wir das jetzt" s hat danach noch oft versucht anzurufen, aber wir waren da dann so fertig mit den nerven, dass wir gar nicht mehr ans telefon gegangen sind und auch die tür nur noch aufgemacht haben, wenn wir wussten, wer klingelte. (weil wir ständig besuch hattenudn uns das einfach alles zu viel war, aber selbst wenn sie merkten,dass sie ungelegen kamen, blieben die stumpf sitzen) ach, ist einfach soooo viel passiert, ich kann gar nicht mehr alles aufschreiben.
jedenfalls siehts nun so aus, dass dank der sm mein mann wirklich den kontakt zu seinem bruder abgebrochen hat, wir sind nach einigen monaten so fertig gewesen, dass wir beide in psychologische beratung gegangen sind.
unser sohn war unser sonnenschein und mit dem lief alles bestens. wir wollten sofort noch ein baby - als das alles aber sich so zuspitzte, haben wir entschieden, doch noch zu warten. nur wars da schon zu spät, ich war schon wieder schwanger. zu der zeit bestand der kontakt zum s noch, die zeiten überschneiden sich jetzt teilweise...
jedenfalls hat die sm mir genau zu diesem zeitpunkt einen brief geschrieben und um ein gespräch gebeten, weil mein mann dan irgendwann nur noch mit unserem sohn zu seinen eltern gegangen ist (und noch seltener) und ich eben zu hause blieb. tja, da ich aber ja nu schon eine fehlgeburt gehabt habe, hatten wir angst, dass dem baby was passiert, die situation war eh schon stressig und das gespräch wäre total aufreibend geworden. also ist mein mann wieder mit unserem sohn zu seinen eltern und hat der sm gesagt, dass wir das gespräch im moment nicht führen wollten, weil ich wieder ss war udn wir angst um das baby hätten.
der schwager hat ihm dann ihm dann beim nächsten telefonanruf vorgehalten, dass ich mich auf das gespräch nicht einlassen wolle und das wäre ja ne frechheit. die sm hat also wie shcon öfters vorher nur die hälfte erzählt - dass es dafür einen guten grund gab, hat sie ausgelassen.
auch weiter wurde natürlich null rücksicht auf die schwangerschaft genommen. der terror ging weiter bis wir wie gesagttürklingel und telefonton abstellten. am telefon selbst konnten wir aber sehen, wer anrief undmeist konnten wir es dann auch herleiten, wenn die nummer nicht zugeordent werden konnte. der schwager hat nach dem kontaktabbruch wirklich ständig versucht anzurufen - erst nach zwei - drei monaten hat ers aufgegeben. mein mann ist hart geblieben. er hat diverse gespräche geführt - vor allem auch mit der mutter, aber es kamen immer wieder die gleichen unsinnigen vorwürfe.
ich muss dazu sagen, dass sich ein weiterer bruder meines mannes (wohnt aber weit weg) udn der sv aus der sache rausgehalten haben. sv ist bis heute ganz liebundnett zu mir und wenn wir usn sehen, drückt er mich immer ganz fest. auch sonst hat er uns teilweise durch sein verhaltenzu verstehen gegeben, dass er nicht gegen usn ist sondern eher auf unserer seite steht - aber er konnt sich ja schlecht gegen seine frau stellen...
naja, das ganze ging dann so weit, dass ie - als die geschwister nix erreichten - auchnoch mit unseren vermietern kontakt aufnahm, mich dort natürlich auch schlechtmachte und dann auch noch so dum war, meinem mann zu sagen, dass die vermieter dächten wir wären sauer, weil wir sie nicht besuchen würden. ich bin daraufhin zu den vermietern um denen zu sagen, dass nichts ist und alles ist aufgeflogen...
beim geburtstag der oma meines mannes trafen wir wieder aufeinander und ich konnte mich auf die sm einfach nicht einlassen. man hat mir deutlich angemerkt, dass ich sie nicht sprechen wollte und konnte, trotzdem hat sie noch versucht, mir meinen kleinen abzuschwatzen - auf ne linke tour hintenrum, ist mir erst hinterher bewusst geworden... jedenfalls hab ich ihr, weil die situation so verfahren war, einen brief geschrieben, weil sie ja immer behauptete, sie wüßte gar nicht, was sie falsch gemacht hätte und warum ich nicht mehr mitkäme. tatsächlich störte sie aber, dass mein mann dadurch noch seltener hinging...
wir haben ihr dann auch eine aussprache angeboten - allerdings mit einem mediator (sowas wie die kallwas auf sat1, kennst du ja sicher) und das wollte sm nicht! da hätte sie ja nicht so mit verwürfen um sich werfen können, sondern hätte sich mal wirklich auseinandersetzen müssen.
im august sind wir dann umgezogen. mein mann hat seine stelle gekündigt und macht nun eine fortbildung an der meisterschule. hinterher werden wir hoch verschuldet sein, weil das bafög größtenteils zurückgezahlt werden muss. aber nur so haben wir die möglichkeit, wieder zur ruhe zu kommen. unsere ehe wäre fast zerbrochen, so weit war es. sv hat beim umzug geholfen.
und der schwager stand auch unerwartet auf der matte um zu helfen - allerdings hat er sich so unverschämt benommen - meinem mann gegenüber distanziert, meine mutter und ich wurden nichtmasl begrüßt, als wir zur neuen wohnung kamen, dass wir das nicht als versöhnungsversuch werten konnten. weiß der geier, was er sich dabei gedacht hat. wenn er so den kontakt wieder aufbauen wollte, hätt er sich anders verhalten müssen. ausserdem wäre es die reinste erpressung gewesen - menne war von seinem auftauchen nur so überfahren, dass er nix sagen konnte und als ich dazu kam, waren sie shcon bei der neuen wohnung.
jetzt wohnen wir ca 300 km weit weg - und ca 80km von meinen eltern - und können endlich wieder vor die tür gehen ohne mit irgendwelchen "überfällen" rechnen zu müssen...
im september - als der umzug überstanden war und etwas ruhe einkehrte, bekam ich dann vorzeitge wehen - musste auch ins kh. unsere kleine kam dann letztlich drei wochen zu früh per notkaiserschnitt. alles folgen vom stress, wie die hebamme sagt.
meine sm hatte meinem mann übrigens bei unserem umzug noch einen brief mitgegeben klang total ehrlich, sie hat sich bei uns beiden entschuldigt. war haben versucht einen strich drunter zu ziehen und beschlossen, ihr eine chance zu geben.
nun war unsere kleine ja da - morgens gekommen. meine eltern haben auf unseren sohn aufgepasst und mein mann war mit bei mir im kh. abends hat er dan bei seinen eltern angerufen - erst war keiner da und als er dann seine ma am telefon hatte war ihre reaktion auf die nachricht von der geburt unserer tochter bloß der vorwurf, dass er früher hätte anrufen sollen. daran hat sie sich das ganze gespräch über hochgezogen. zwischendurch mal die frage, wie groß und schwer die kleine sei (muss sie ja schließlich allen erzählen können), aber nicht einmal die farge, wie es der kleinen, mir oder meinem mann ginge. dass er erst abends angerufen hat, war wichtger und das einzige, was sie interessiert hat. mein mann war danach tagelang fertig mit den nerven - ich bin sowas von sauer auf die sm... ihre entschuldigung ist damit NICHTS mehr wert! es muss immer alles um sie gehen, selbst wenn man ein kind bekommt, muss sie im mittelpunkt stehen(als die brüder meines mannes väter wurden, gab es übrigens auch probleme, aber der eine behauptet, das wäre was anderes und der andere wohnt weit genug weg, dass ers nicht so mitbekommt).
dass mein mann erstmal seine tochter kennenlernen und nach der op bei mir sein sollte, interessiert die frau nicht. wenn sie erst am nächsten tag davon erfahren hätte, hätt ich es ja noch verstehen können... ach ja und dann kam auch noch so komisch die frage, ob meine eltern auf unseren sohn aufgepasst hätten - da war sie also wieder eifersüchtig (was sie aber nie zugeben würde!)
tja, gestern waren die se also zu besuch. in mir sind die ganzen verletzungen wieder hochgekocht. ich hatte mir vorgenommen, ihr was zu sagen, wenn sich die kleinste gelegenheit geboten hätte, aber sie war - wie ertwartet - überfreundlich. ist sie immer, wenn man einen punkt erreicht hat, wo man sich wehren will, sie spürt das intuitiv.
ich habe mich nahc kurzer zeit in die küche verdrückt - musste ja auch noch kochen - und hab dort geheult. mein mann hat sich ganz gut mit den se unterhalten. ich selbst habe die sm so weit wie möglich ignoriert. eine gelegenheit, ihr was zu den ganzen zu sagen, gabs nicht und da mein mann so gut mit ihr klarkam, wollte ich da auch nicht zwischenfunken.
ende vom lied: menne hofft wieder auf frieden und ich kann mich auf kontakt nicht einlassen. nun müssen wir uns zusammensetzen und überlegen, wie das zu machen ist. telefonate sind ja kein thema. wenn sie uns besuchen (was ja aufgrund der entfernung nicht so oft sein wird) auch nicht so ein problem - ich kann ja entscheiden, ob ich dabei bleiben kann oder ob ich das nicht schaffe.
aber was ist, wenn er seine eltern mal besuchen will? ich glaube zwar nicht, dass sm in zukunft etwas ändern wird, aber durch die entfernung und da jetzt in der nächsten zeit nichts ansteht, was ärger auslösen würde, kann das ja noch dauern... ich rechne fest damit, dass es irgendwann wieder ärger geben wird - wie mein mann das sieht und wie er dann reagieren will, weiß ich nicht, wiel ich ihm das nicht gesagt habe...
jedenfalls wenn ER hinfahren will, ist das seine sache. aber was ist mit den kindern? marie ist sechs wochen alt, elia knapp über ein jahr. zum einen will ich sie nicht den ganzen tag hergeben - schon gar nicht über nacht und zum anderen wäre es meiner meinung nach auch zu weit für die kinder, um die strecke zweimal an einem tag zu fahren, dann da noch der ganzen familie präsentiert zu werden - denn die würden dann ja alle bei den se antanzen - und elia schläft auch nicht mehr woanders - noch nichtmals bei meinen eltern, wo er sonst immer geschlafen hat. mittagsschlaf würde also wegfallen und dann noch sechs stunden im auto? und wie gesagt, über nacht geht gar nicht. bisher hat mein mann zwar auch immer gesagt, dass er über nacht eh nicht bleiben würde, wenn ich nicht mitfahre, aber das ist schon einige monate her und da waren das eben planungen für nach dem umzug und irgendwann...
jetzt ist die situation da - nicht dass er gleich hin will, aber eben dass er ein besseres verhältnis hat (eventuell, bloß weil es einmal gut gelaufen ist, würd ich nicht gleich von einem besseren verhältnis sprechen - er hofft es halt) und dann wird es ja auch irgendwann kommen, dass er sie besuchen will...
puh, jetzt habe ich wieder ne menge geschrieben, ich hoffe, du blickst noch durch!
muss jetzt auch nach dem kleinen sehen und essen machen...
lg
petra
Re: @omi
Antwort von Fraggel am 06.11.2006, 18:14 Uhr
Hallo omi
Lass dich erstmal drücken. ich habe deine Geschichte jetzt 2x gelesen und schüttel immer mehr mit dem Kopf, erstmal finde ich es super wie du deiner Tochter hilfst, aber ich würde an deiner Stelle, wenn der SS sich so aufführt sofort alle Gelder und Hilfen stoppen, klasr leidet deine Tochter dann auch erstmal darunter aber vielleicht wird ihr dann klar, dass sie auch mal den SS zusammenstauchen muss.
Und was die SE angeht, meine Eltern finden meine Sm total blöd, ich auch, bin aber im Dauerkreig mit ihr, haben keinerlei Kontakt zu ihr. Bei Familienfeiern ignorieren sie sich. Meine Eltern sprechen nur mit dem Ex-Mann meiner SM, also mein SV und sie egal.
Lass den am besten mal kräftig auf die ..... fallen, das hat schon oft wunder gewirkt.
Schönen Abend
Fraggel
@psb
Antwort von Nina111 am 07.11.2006, 8:53 Uhr
Hallo Petra!
Mann, mann das ist echt ne heftige Geschichte die Du da zu erzählen hast, ich würde Dich am liebsten erstmal drücken, vor allem weil ich sooooo gut weis wie Du Dich fühlst!!!
Zuersteinmal, ganz ehrlich, ich würde meinen Mann an Deiner Stelle NICHT mit meinen Kindern zu SE fahren lassen. Da wäre es mir auch total egal ob das zum Streit kommen würde, um nichts in der Welt würde ich es dazu kommen lassen!!!
Nach dem was die abgezogen hat, könnte die bei mir froh sein den Enkel einmal im Jahr anzutreffen!
Ich habe übrigens teilweise ähnliches erlebt... Mein Baby ist noch nicht da, das kommt an Weihnachten, aber trotzdem sehe ich da schon einige parallelen, und vor allem einige Hinweise darauf, was da in Zukunft noch auf mich zukommen könnte....
Ich bin mit meinem Mann erst seit Juni verheiratet und habe meine SM somit auch erst im April kennengelernt. (Ich war auch vorher nich viel länger mit meinem Mann zusammen) Sie war beim Kennenlernen sehr nett zu mir. Zwar ein TOTAL anderer Schlag Mensch als ich (und ich fand und finde sie ehrlich gesagt ziemlich langweilig), aber nett, und das Andere war ja egal, immerhin heirate ich ja meinen Mann und nicht seine Mutter. Kurz darauf berichteten wir dann von meiner Schwangerschaft und das wir heiraten wollen. Die damals noch zukünftigen SE´s haben sich sehr gefreut, was mir allerdings sehr komisch vorkam, das gleich die erste Sorge meiner SM war:"Dann gehst Du ja mit dem Baby bestimmt viel öfters zu Deiner Mama als das Du zu mir kommst!" Ich wusste damals nicht was ich darauf antworten soll (denn ich habe in der Tat nicht vor andauernd bei der anzutanzen) und habe diese Aussage einfach mal ignoriert. Mit diesem Tag ging dann auch der Terror los. SM wurde immer netter zu mir. Irgendwann war sie so dermassen nett, das ich an ihrer Nettigkeit schon fast erstickt bin. Das ging mir alles viel zu schnell und viel zu nah. Und es dauerte auch gar nicht lange bis ich ganz deutlich zu spüren bekam WARUM sie so nett war. Sie ist nämlich total kontrollsüchtig, und hat sich erhofft das ihr durch ihre Nettigkeit mehr "Freiraum" in meinem (und mit der Ehe unserem) "Revier" zugesprochen wird. Diese Frau stand jeden zweiten Tag vor der Tür und hat sich in absolut A L L E S eingemischt. Irgendwann bekam ich echt schon nen Brechreiz wenn ich nur ihre Stimme gehört habe!
Irgendwann ging dann auch die Einmischerei in meine SS und vor allem die Geburt, Erziehung etc. los, und das obwohl das Baby noch nichtmal da ist! Wenn sie hier war ging sie einfach an meinen Babyschrank, hat diesen durchwühlt und gemeint sie müsse kontrollieren ob IHR KIND ordentlich angezogen wird!!! Auf dem Geb. meines Mannes fragte sie meine Mutter ob sie denn später eifersüchtig wäre wenn das Kind dann DIE GANZE ZEIT BEI IHR ist, und dann hat sie ihre Hand getätschelt und gesagt: Na wir werden uns da schon absprechen!!! WAS BILDET DIE SICH EIN was die für Absprachen über MEIN KIND halten könnte!!!??? Ach ich könnte seitenweise solcher Beispiele bringen. Immer so dummes Gelaber darüber das es IHR Kind wäre und was sie ja nicht alles mit IHREM Kind macht und wie was zu laufen hat, und welche Erziehungsmassnahmen sie dann einzusetzen plant, also die bildet sich echt ein in meinem Bauch würde IHR Kind wachsen!
Die Härte kam dann an ihrem Geburtstag. Ich will jetzt mal nicht ausschweifen und versuche es kurz zusammen zu fassen: Erstmal hat sie mich vor der versammelten Gästeschaft wie ihre potentielle Enkelgebärmaschine dastehen lassen und allen IHR Kind in meinem Bauch vorgestellt. Dann hat sie mich im Laufe des Abends irgendwann mal einfach angegrabscht ohne vorher um mein OK zu bitten und gemeint das Kind soll schonmal die Hände kennenlernen die es bald grossziehen werden. Am Tisch beim Essen meinte sie dann, das sie ab Januar nicht mehr arbeiten geht (oh mann was könnte ich kotzen echt!!!) und dann gaaaaaanz viel Zeit für IHR KIND hat, und das Allerbeste: Ich soll mich schonmal darauf einstellen, dass IHR KIND im KH nach der Geburt die ganze Zeit bei ihr ist. Ich könnte ja lesen oder schlafen oder so. Schliesslich würde sie ja auch wegen dem Kind kommen und nicht wegen mir.
An diesem Tag ist mir der Kragen geplatzt. Nur muss ich sagen, das ich echt so DUMM und DÄMLICH war und nicht meinen Mund aufgemacht habe. Aber ich habe zu Hause die ganze Nacht nur noch durchgeheult!
Ich habe bestimmt zwei Wochen gebraucht, bis ich mich wieder einigermassen beruhigt habe. Immer wieder habe ich mir vorgesagt: Das ist DEIN Kind und mit dem Baby passiert NICHTS was Du nicht willst!
Ich konnte aus dem Geschehenen für mich nur die Konsequenzen ziehen, das ich gesagt habe, das ich meine SM bis zur Geburt erstmal nicht mehr sehen will (bis dahin sind dann insgesamt 3 Monate vergangen). Desweiteren sind mein Mann und ich was die Beziehung zu unseren Eltern angeht sehr "freiheitsliebend", sprich wir sind beide so, das wir unsere Eltern so ca. alle 6 Wochen sehen. Ich habe meinen Mann dazu aufgefordert das er seine Mutter aufsucht und ihr ganz klipp und klar macht, das wir NICHT dazu bereit sind diesen Rhythmus zu ändern nur weil ein Baby gekommen ist, ich WILL mein Leben auch nach der Geburt noch GENAU SO leben, denn anders würde ich es leider nicht aushalten!!
Das sie über mein Kind absolut gar nichts zu sagen und zu bestimmen hat werde ich ihr noch persönlich sagen, bzw. sie auch spüren lassen wenn das Baby da ist.
Und noch ganz wichtig - und da sind mein Mann und ich uns auch Gott sei Dank einig - wir werden unser Baby auf gar keinem Fall aus den Händen geben bevor es nichtmal MINDESTENS 2 oder 3 Jahre alt ist!!! Die Grosseltern können es bei gemeinsamen Treffen sehen.
Meine Eltern sind da Gott sei Dank ganz anders! Die verlangen nicht von uns das wir ein Familientreffen nach dem Anderen veranstalten wenn das Baby da ist. Für die ist es selbstverständlich das alles beim Alten bleibt. Mein Dad meinte zu mir: "Na wenn Ihr uns zwischendurch mal öfters sehen wollt, dann werdet Ihr uns das schon wissen lassen!" Und sie finden es auch total normal und sogar toll das wir unser Baby erst ab einem gewissen Alter anderen zum Aufpassen überlassen. Die würden nie im Leben auf die Idee kommen sich deswegen aufzuregen, ganz im Gegenteil!
Geschweige denn, das die solche Sprüche loslassen würden! Also das meine Eltern meinen Mann so behandeln würden.... absolut unvorstellbar!
Gott sei Dank bin ich eine recht selbstbewusste Person. Ich falle zwar auch manchmal in tiefe Löcher und weis nicht mehr ein noch aus, aber ich schaffe es doch immer wieder recht schnell dort auch wieder herauszukrabbeln und dann auch klipp und klar meine Grenzen zu ziehen und diese auch einzuhalten.
Ich bin echt sprachlos darüber was Du Dir alles von Deiner SM hast gefallen lassen. Furchbar ist sowas ,echt! Bevor ich verheiratet war, kam ich NIE auf die Idee das eine SM mal zu einem Problem werden könnte! Was ich Dir eigentlich sagen wollte: Greif ruhig mal noch ein bisschen härter durch! Das ist mehr als Dein Recht! Es ist DEIN Leben und vor allem sind es DEINE Kinder. Klar, auch die Deines Mannes, aber in letzter Konsequenz bist IMMER DU diejenige, die es 9 Monate mit allen Höhen und Tiefen ausgetragen und unter Schmerzen auf die Welt gebracht hat!!! Gib die Kinder nicht mit zu Deinen SE´s wenn Du das nicht willst! Das wäre z.B. so eine Entscheidung, die ich auch über den Kopf meines Mannes hinweg durchsetzen würde.
Aber an dieser Stelle nochmal ein riesiges Hoch auf ihn! Er steht 100% zu und hinter mir und dafür bin ich ihm ohne Ende dankbar und ohne Ende stolz auf ihn!
Re: hallo omi!
Antwort von omi am 07.11.2006, 9:30 Uhr
Liebe Liebe Petra...
ich kann sehr viel von meiner SM erkennen in deiner Geschichte. Gottseidank ist mein Mann einzelkind gewesen..Wir wohnten (wohnen) im Hause der SE's und die SM kam in 20 minutentakt rein geplatzt.... Das sie sehr eifersüchtig war, wusste ich, denn sie hatte immer Geschichten über anderen und wollte es dann auch so haben. Leider war vieles an den Haaren herbeigezogen... einfach, weil sie nicht richtig zuhörte, und nur das Wort -was für sie interessant war- oder Satzteil weitergab..
Eine Sache will ich jetzt mal als Beispiel bringen..
Ein Mädchen (entfernt verwandt mit meiner SE) wurde ende der 70zger schwanger. Damals gab es hier auf dem Lande keine Mietwohnungen oder so. Also sollte das Elternhaus des Mädchens ausgebaut werden...Die Eltern des Mädchens waren total aus dem Häuschen, weil die zuk. Schwiegereltern angeboten hatten dies zu bezahlen. Bei denen im Haus war kein Platz mehr, da der/die? Älteste schon mit der familie im Elternhaus wohnte..Selbstverständlich wurde -wie ich sehr viel später erfahren habe-das alles beim Notar geregelt...Niemand ist so dumm und baut ein "fremdes" Haus aus...Aber meine SM dachte so..
Die Geschichte der SM wie sie es mir Sensationslustig und total aufgeregt erzählt hat:
Denk die(ch) doch mal an...Paul und Paula (Namen der Eltern geändert)sind so glücklich... weil die Leute so froh sind so eine Schwiegertochter zu kriegen!!! Ja, stell die mol vor..weil es Paul und Paula's Tochter ist bauen die denen das Haus aus..Wenn es nicht paul und Paula's Tochter gewesen wäre... nee nur weil es denen Tochter ist... Das hätten doch dei Leut a machen könnaa... Mein Vater wäre schön blöd gewesen..Aber er hat immer wenn er bei uns auf Besuch war (wohnten 700 km enfernt)viel in und rundums Haus gearbeitet... repariert, renoviert und verschönert..Er tat es wirklich gerne, aber manchmal dacht ich schon... Jetzt hat er ein paar Wochen urlaub und meine Schwiegies spannen ihn komplett ein...
Als eine Weile später Pauls SS Auto den Geist aufgab, hat er ein neues Auto von Paul bekommen..
Geschichte der SM:
Ja, Paul ist so dankbar, dass er das Mädle geheiratet hat (war ja schwanger, aber er hätte sie ja auch stehen lasse können!!!), dass er ihn dafür ein Auto gekauft hat.. Pustekuche: das Auto gehörte nach wie vor Paul, er hat es ihm -wie wir es auch tun- zu verfügung gestellt, weil die beiden einfach kein Geld für ein anderes hatten, schliesslich muss man ja zur Arbeit fahren können ..Ja, mein Vater hätte mein mann übrigens auch mal ein neues Auto kaufen können...!!! Als meine SM mir fragte warum müssen immer mir alles alleine bezahlen???? Habe ich geantwortet: weil du viellicht nur ein Kind hast und ihm schon immer beim Autokauf unterstützt!!! Würdest Du ihn nicht unterstützen müsste er sich mit etwas anderes zufrieden geben...
Weisst du was ich denke? Ich könnte mir vorstellen, das deine SM vielleicht nicht sehen kann das anderen zufrieden oder glücklich sind. Meines erachtens habt ihr doch alles dafür getan, dass die Beziehung zur SE's gut ist...Vermutlich fühlt sie sich nicht mehr im Mittelpunkt und kann eur Selbständigkeit nicht haben....Ohne Kinder ward ihr ihre Familie, jetzt habt ihr eur eigene...!!! Vielleicht braucht sie auch einfach nur das JAMMERN. Jammern um des Jammernswille..So kann sie vielleicht die Aufmerksamkeit der Familie auf sich lenken und wiederum im Mittelpunkt stehen...Ich kenne genügend Menschen die einfach nicht zufrieden sind, wenn sie nicht über irgendjemand schimpfen können, ja manche haben zb auch immer mit irgend jemand streit... die brauchen das...Die können ohne nicht leben...
Bei uns war es die SM, die terror machten, als wir mit den Kinder zu meine Eltern gefahren sind. Auch als die noch Babys waren. Sie machte uns vorher die Hölle heiss.. was alles passieren kann, wir würden die Kinder bloss krank machen etc..Schuld war nicht nur ihre Kontroll und Eifersucht, sondern einfach Verlustangst...Um so älter (sie konnte ja meine Grossmutter sein) sie wurde, umso schlimmer wurde es. Ihr leben bestand nur noch aus angst. Angst uns konnte etwas zustossen (wenn meine Kinder ausser Haus waren fing sie nach etwa eine halbe Stunde schon an: die sind immer noch nicht da...du darfst dich jetzt mal auf den Weg machen...), Angst die könnten mal frech sein..was sollten da die Leute sagen???...Eine Note schlechter als 3 war eine Schande.. was würden die anderen Eltern wohl erzählen...???Ja, auf dem Dorf... Schlimm war es dann als meine T. im Gymnasium(Klosterschule 20 km von hier) war..Bei meiner SM hatte noch nie jemand in der Verwandtschaft schlechter als ne 2!!!! geschrieben... (lächterlich, denn die haben nicht alle die Gescheitigkeit mit dem Löffel ge(fre)gessen)... Ich frage mich heute noch warum dann nicht alle das Gym besucht haben...Die meisten war ja in der Haupt oder Realschule..) Bla bla bla bla. Ich könnte so noch....
Petra, über deine Kinder bestimmst immer noch DU. Lass dein Mann ruhig zu seine Eltern fahren, das wird ihm ohnehin nicht gefallen alleine...Und die Kinder kannst Du ihm sowieso nicht alleine mitgeben...Seid froh, dass du soweit weg wohnst. So hast du zumindest ruhe von denen....
Das Verhalten deines Schwagers tut mir stark an das Verhalten meine Tochters Schwiegerfamilie denken...
Wir haben auch etwas gemeinsam: wenn mein SS hier war, bin ich auch in der Küche geblieben...
Liebe Petra, schalte einfach auf stur was deiner SM anbelangt. Nimm es Dir nicht zu Herzen und lass es abprallen, denn sie ist es nicht Wert.Glaube mir!!
Jetz mal zu meiner T. Sie war gestern nach der Arbeit bei mir. Mit dem SS hat sie sich momentan arrangiert...Er hat sich bei ihr entschuldigt und sagt , dass er einnsieht falsch gehandelt zu haben bzw sich mies benommen zu haben... Meine T hat gesagt: was bringt es wenn du dich bei mir entschuldigt ... davon haben meine Eltern und Bruder nichts. Du verhälst dich ganauso blöd wie deine Mutter und Schwester... wenn demnächst nichts passiert bleibt es aus.. Und da bin ich mir ganz sicher..
Tja die Geschichte mit der Schwester war so:
Die Schwester ist über 40 ledig.. hat weder Freund noch Freundin. Sie sieht auf dem ersten Blick aus als hätte sie das Downsyndrom (unter 1,50mtr), ausserdem schielt sie und hat spärliches Kopfhaar. Vor ihr Äusseres kann sie ja nichts, aber sie ist innen wie aussen hässlich. 2 Stunden nach der Standesamtlichetrauung hat sie meine Tochter die Hölle heiss gemacht. Sie hat beim Hochzeitsmahl, meine T zu sprechen verlangt. Die Beiden sind nach draussen und ich bin hinterher, denn man sah ihr an, dass sie nichts gutes im Sinne hatte.... Sie hat meine T beschimpft oa. sie wäre eine Schande für die Familie... würde die Familie in Frage stellen... Sie ging so weit, dass sie versuchte meine Tochter von der Kirchlichetrauung (ein paar Tage später) ab zu halten. Meine T. Reaktion war: du kannst ja gerne wegbleiben wenn du so dagegen bist. Die Schwester wurde gehässig und sagte: nee bleibt nur ihr weg (T und ich) wir werden ohne euch auch feiern. Als das Brautpaar vor der Kirche stand und wir allen warteten bis der Pfarrer die Tür öffnet und das Brautpaar begrüsst sprang doch tatsächlich seine Schwester vor meine Tochter und stellte sich neben ihren Bruder!!! Mein Neffe hat es fotografiert..Kann das Bild gerne schicken....Sie mit dem Rucksack auf dem Rücken an Stelle der braut.. Sie hatte sogar noch die Frechheit aufzustehen und am Altar die Lesung zu lesen... Meine Schwester hat mich festgehalten. ich hätte sie am liebste weggezerrt und aus der Kirche getreten...Nach der Kirche, im Hotel hat sie sich dann ständig vor mir gestellt. Meine Freundin sagt immer: ja, sie hat dir den Unterleib verschandeln wollen...
Also wollte meineT nichts mehr mit der Schw. zu tun haben, was die SE nicht verstehen. Die finden meine T. zimperlich und empfindlich... Schliesslich hast sie sich dafür bei der MUTTER entschuldigt.. Jawohl es reicht wohl wenn sie sich bei der Mutter entschuldigt... Bei meiner T und uns braucht sie das nicht zu tun...
So jetzt muss ich mal an die Arbeit... Kopf HOCH und lass dich nicht runterkriegen... Deine SM ist es echt nicht wert... Die darf froh sein euch zu haben...Jetzt ist es an deiner SM etwas zu tun...
