zurück| Geschrieben von wuki am 02.10.2006, 22:38 Uhr |
ohne Über-Oma
Hallo!
Unsere Familiensituation ist recht verworren, und wäre zwischendurch auch fast kaputt gegangen, weil sich meine Mutter und mein Schwiegervater zu massiv in unsere Familie eingemischt haben. Alkoholprobleme, Intrigen und böse Vorwürfe und Unterstellungen haben uns das Leben sehr schwer gemacht. Reden half gar nichts, sie hörten einfach nicht zu und gaben uns die Schuld, weil wir halt mehr Verständnis haben müssten. Nach vielem Überlegen und Gesprächen sind wir nun zu dem Schluss gekommen, den Kontakt abzubrechen. Unnser Kind ist jetzt 2 und bekommt davon zurzeit noch nicht soviel mit. Aber später wird es sicher fragen, wo denn seine Großeltern sind. Und nun meine Frage: wie erklären wir es ihm? Kindgerecht. Sagen wir, dass wir uns mit den Großeltern gestritten haben und deshalb keinen Kontakt mehr haben? Und was, wenn sie sie besuchen will? Ich weiß, dass unsere Eltern nicht davor zurückschrecken, uns vor dem Kind schlecht zu machen ("Deine Mutter war schon als Kind schwierig / Ich würd es dir ja erlauben, aber deine Mutter will das nicht / Mir geht es ja so schlecht, aber deiner Mutter ist das ja egal" usw.). Habt ihr einen Rat, wie wir das einem Kind erklären können? Und habt ihr vielleicht Erfahrungen mit "Leihomis" oder so? Ganz vielen Dank für eure Tipps und liebe Grüße!
Beitrag beantwortenRe: ohne Über-Oma
Antwort von daskrokodil am 03.10.2006, 12:18 Uhr
hallo,
ich würde ersteinmal eine auszeit nehmen von der lieben ,, sippe´´
warte ab wie es sich weiter entwickelt und wenn es wirklich nicht klappen sollte zwischen euch allen ( und ein weiters gespräch nicht´s bringt ) dann brech den kontakt ab.
lass ersteinmal die zeit für euch arbeiten vieleicht tut die auszeit euch allen gut und hinterher ist es wieder besser.
mach ersteinmal ein schritt vor dem andern.
meiner tochter 3,5 jahre habe ich es auch erklärt das die oma eine super liebe ist ich mit der oma aber probleme habe und wir uns immer streiten ..und das ich das nicht möchte . sie versteht das..
alles gute für euch und liebe grüsse
das krokodil
Re: ohne Über-Oma
Antwort von psb am 03.10.2006, 21:55 Uhr
hallo!
hm, keine leichte situation - ich denke, es war für euch am besten, den kontakt abzubrechen - auch für euer kind. eine sucht zerstört nicht nur den betroffenen sondern auch alle in seinem umfeld - das ist denke ich nicht der richtige umgang für eure kleine. wenn ein stück weit einsicht da ist und man den süchtigen dazu bringen kann, bei treffen nüchtern zu sein, dann kann man noch über kontakt nachdenken, aber nur dann...
zu den vorwürfen würde ich das gleiche sagen: wenn es wieder zu besuchen kommen sollte, dann seid ihr dabei. macht der familie klar, dass ihr nur dann kontakt zulasst, wenn sie sich an gewisse regeln halten.
grundsätzlich musst du aber als erstes überlegen ob du überhaupt dazu bereit bist. du schreibst hier grob, welche gründe du hast, den kontakt nicht zu wollen - wie es IN DIR aussieht, weißt du selbst am besten. und dazu noch eins: du willst das beste für dein kind, also vertrau deinem gefühl: kannst du es verantworten, dass sie kontakt zu den großeltern hat und entsprechende erfahrungen macht (welche genau das sind, können wir hier nicht beurteilen) oder kannst du es nicht verantworten?
vielleicht kannst du ja auch vor einem eventuellen treffen schonmal die fühler ausstrecken, ob sich an der situation etwas geändert hat oder eventuell auch vorab schonmal mit den eltern / schwiegereltern reden und die bedingungen für künftige kontakte klären. natürlich sollte dein kind davon noch nichts wissen, für denn fall, dass es nicht klappt - sonst wäre es vielleicht arg traurig.
wenn die kleine nach den großeltern fragt, bleib sachlich und erzähl nihct zu viel. sag am besten einfach, dass ihr euch nicht gut verstanden habt und euch deshalb nicht gerne sehen mögt. keine vorwürfe und kein schlechtmachen von irgendwem, aber auch nicht die ganze wahreit (würde die kleine noch nicht verstehen). kinder geben sich oft schon mit simplen antworten zufrieden, wenn sie einleuchtend sind.
lg
petra
Re: ohne Über-Oma
Antwort von wuki am 03.10.2006, 22:31 Uhr
Habt ganz vielen Dank für eure lieben Zeilen und euer Verständnis! Ich hatte beim Absenden eher Angst vor Antworten, die den Tenor enthalten, dass ich den armen Großeltern doch nicht das süße Enkelkind entziehen darf und Kinder umgekehrt Großeltern brauchen... Aber eine Großmutter, die nicht mehr gerade laufen kann, lallt und es z.T. nicht mehr bis zur Toilette schafft - das sind Bilder, die ich gesehen hab, aber die ich meinem Kind ersparen will. Das Schlimme an der Sucht ist aber auch, dass die Betroffenen es sich nicht richtig eingestehen. Zwei Tage nüchtern geblieben, und sie denken, sie haben es geschafft und sind trocken. Und dann kommt ein Rückfall nach dem anderen, und schuld bin ich, weil ich zu selten komme, zu früh wieder gehe, das Enkelkind nicht allein dort lasse usw. Dieses Binden durch Schuldgefühle hat bisher immer ganz gut geklappt, deshalb ist mein dringendster Wunsch jetzt auch Abstand oder gar Kontaktabbruch. Und gleichzeitig hab ich panische Angst, dass mein Kind mir, wenn es älter ist, vorwirft, dass ich ihr die Großeltern vorenthalten habe. Oder sich in vielen Jahren mal "rächt", indem sie mich aus ihrem Leben auch ausschließt und ihre Kinder auch von mir fernhält...
Re: ohne Über-Oma
Antwort von Ladyindiana am 04.10.2006, 16:21 Uhr
Hi,
wir haben auch so ne Situatíon: Wir haben gar keinen Kontakt mehr zu meiner Mutter und meinem Stiefvater.
Was mir und meinem Mann sehr gut tut. Anfangs war sso,daß die Kinder zwar was mitbekommen haben,aber nichts wussten. Da sie nie besonders oft bei Ihnen waren, hat das auch nichtgefehlt. Aber so nach nem halben Jahr kam meine Tochter und meinte,sie wolle mal wieder hin.
Kein Problem, obwohl sie keine guten Großeltern sind,wenn die Kinder das wollen,dürfen sie!
Also schrieb ich meiner Mutter einen Brief,daß sie die Kinder sehen dürfen,wenn sie das möchten!
Unter 2 Bedingungen: Sie dürfen die Kinder nicht schlagen (was sie als gute Erziehungsmethode ansehen,finden wir schlecht! Gibts nicht!)
und 2.) Sie dürfen den Streit nicht erwähnen bzw niemanden schlecht machen und versuchen ,den Kindern eine meinung einzusuggerieren! Das tun wir nicht, da wir wollen,daß unsere Kinder unbeschwert leben. Das sind unsere Probleme,nicht ihre! Ich hab ihr geschrieben,daß ich möchte,daß die Kinder sich auf sie freuen, und gern nhingehen,und das durch nichts betrübt werden soll!
An beides hat sie sich nicht eindeutig gehalten!(MEinen Sohn brutal die Arme gedrückt und zu meiner Tochte gesagt: Bin fei keine so böse Oma,wie die Mama immer sagt!-hab ich nie getan!) Seitdem wollten meine kinder selbst nicht mehr hin!
Wenn sie das wollen,dürfen sie aber! Hab den kindern gesagt,sie dürfen der Oma ruhig sagen,wenn was nichtgefällt.
Lorraine hat das Letzte mal so geweint,eben wegen diesen Dingen,daß ich sie um 22 Uhr wieder geholt hab!
Ob du davon was verwerten kannst,weiß ich nicht. Meine Kinder sind etwas älter und begreifen einfach schon mehr!
Aber grundsätzlich finde ich, haben die Kinder ein Recht darauf,ihre Großeltern zu sehen (Nicht umgekehrt!)
LG Silvia
