zurück| Geschrieben von Lyra1804 am 04.08.2017, 16:37 Uhr |
Rosinen picken durch Großeltern
Hallo zusammen
unsere Kleine hat aufgrund größerer räumlicher Distanz nicht ganz soviel Kontakt zu den Großeltern, wir sehen uns ca 1x monatlich. Jetzt taucht langsam der Wunsch auf sie mal "allein zu haben". Ist ja auch völlig ok. Nur hab ich bei allen Besuchen bisher erlebt dass Fr. Tochter alles darf und nix muss. Ja Großeltern dürfen verwöhnen und in deren Haus gelten deren Regeln.
Ich frag mich nur wie das gehen soll wenn wir dann nicht dabei sind und was geschehen muss dass sie nicht will (eincremen, Sonnenhut aufsetzen etc)....
Jetzt haben sie angekündigt dass sie beim nächsten Treffen mit ihr spazieren gehen wollen. Soll nun ich die Kleine komplett fertig anziehen, eincremen etc oder würdet ihr die Großeltern das machen lassen?
Oder "dürfen" die Großeltern alles unangenehme bei den Eltern parken? ;)
Beitrag beantworten
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von DK-Ursel am 04.08.2017, 16:55 Uhr
Hej!
nein, Großeltern haben Verantwortung, und jeder, der ein Kind zu sich nimmt, hat die volle Verantwortung - nach eigenen Regeln, sofern möglich - wenn die Eltern nicht dabei sind.
Aber redet Ihr denn nicht miteinander?
WEISST Du, daß die Großeltern den unangenehmen Teil der Kinderbetreuung nicht auf sich nehmen?
Oder kommst Du ihnen evtl. einfach immer zuvor ?
Wenn die Großeltern das Kind bei Dir zum Spaziergang abholen (und Du ihnen die Zeit mit ihm allein zutraust), dann zieht Ihr vielleicht beide das Kind an - cremt ein etc.?
Man steht ja nicht gestiefelt und gespornt nud wartet, oder?
Oder wenn Ihr das tut, dann mußt DU das natürlich machen.
Und die Großeltern es abholen zum Spazierengehen, bleibst Du doch nicht im Wohnzimmer hocken, während die es anziehen - oder wie?
redet, macht miteinander, mach vor - umso eher wissen die Großeltern,was dazu gehört.
Gruß Ursel, DK
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von Lyra1804 am 04.08.2017, 17:13 Uhr
Danke
hmm reden ist leider schwierig. Sagt man was das nur im Entferntesten klingt wie ein "bitte mach(t) das (so)" kommt ein "sind ja nicht vom Mond" "wissen wir eh" und sie sind schwer gekränkt/beleidigt. Selbst ein Tipp mit "wir machen das so" ist zuviel :(.
Und ja Du hast recht ich käme mir völlig dämlich vor daneben zu stehen und zuzusehen wie sie Fr. Tochter zum ausgehen fertig machen. Klar kann ich es auch einfach selber machen, aber ich würde mich wohler fühlen wenn ich wüsste dass sie es auch schaffen was durchzusetzen, wenn sie einen Tobsuchtsanfall gemanagt bekommen.
Und nein, es passiert sonst von ihrer Seite gar nichts. Macht die Kleine auch nur die geringsten Anstalten dass ihr was nicht passt geben die Großeltern sofort nach. Sie darf dort alles. Schreite ich ein weils gefährlich wird (so wie neulich als sie mit dem vollen Zigarettenpackerl spielen durfte 
), bin ich die Böse.....
Nur so tu ich mir halt schwer sie ihnen zum aufpassen zu geben, einfach weil ich nicht weiß was dann ist.
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von mama-nika am 04.08.2017, 17:26 Uhr
Hallo
Solche Dinge wie Eincremen würde ich vorab schon übernehmen und bitten nachzucremen.
Sonnenhut ist auch wichtig, ist klar.
Alles andere würde ich die Großeltern machen lassen, wie sie lustig sind. Solange Leib und Leben nicht gefährdet sind, müssen die Großeltern dann ja damit leben, wenn das Kind dann irgendwann meint, dass man den Großeltern den eigenen Willen aufzwingen kann 
Also ich finde es ganz ganz toll, wenn Kinder solche Großeltern haben, die das Kind nach Strich und Faden verwöhnen. Für das Kind ist sowas der Himmel auf Erden und das darf man dem Kind ruhig gönnen.
Auch die Kleinsten können sich daran gewöhnen und unterscheiden, dass bei Mama und Papa andere Regeln gelten als bei Oma und Opa und man braucht keine Angst haben, dass die Groseltern das Kind "verziehen".
Ich lege jedoch Wert darauf, dass meine Autorität nicht untergraben wird, also wenn ich dabei bin und gesagt habe es gibt z.B. kein 2.Eis, möchte ich nicht, dass das Kind von Oma trotzdem eins bekommt usw.
Ansonsten halt safety first und der Rest ist Omas und Opas Bier :-)
Rede mit ihnen, was du dir bzgl Sonnencreme und Hut wünscht und bring ihnen ein bisschen Vertrauen entgegen. Das wird schon
LG
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von DK-Ursel am 04.08.2017, 17:29 Uhr
Hej!
Du mußt lernen zu unterscheiden:
Da, wo es gefährlich ist, ziehst Du Konsequenzen.
der Rest ist Großelternsache.
Ich würde michals erwachsener Mensch (der zudem Kinder großgezogen hat) auch gegängelt und vorgeführt fühlen, wenn mir jemand erklärte, wie ich etwas mit dem Kind machen soll.
Haaallooo - Di redest mit Erwachsenen - vielleicht stellen sie auch auf stur, weil Du meinst, alles richtig und besser zu machen?
Das denken wir als junge Müttr gern, aber wie du auch bei Deinem Kind noch lernen wirst, weil es Sachen anders als Du macht:
Es führen viele Wege nach Rom.
Grßeltern vermeiden oft gerne Konflikte, geben gerne nach - die zeit, die sie mitden Kindern haben, wollen eben harmonisch.
das ist ein "Vorrecht" der Großeltern.
udn solange Du daneben sitzt, besteht ja wohl auchwneig Grund für sie, sich als die Erzuieher zu präsentieren - das bist Du!
Und wie ich lese, nimmst Du diese Aufgabe ja auch hurtig wahr - wieso sollen sie, wie können sie ...?
Wo es aber in der Tat gefährlich wird, würde ich Klartext sprechen udn ggf .auch erklären: Solange das so ist, geht es leider nicht ohne mich.
Wir haben das übrigens mit unserem "Großvater" so gemacht, der sich zu leicht ablenken ließ, während Kindchen dann sonstwo hinlief - im HHer Straßenverkehr...
Erstmal ging er nur mit uns spazieren - ansonsten, hätte er dagegen protestiert, hätten wir ihm freundlich erklärt, daß wir uns dabei sicherer fühlen, weil wir dann auch noch da sind, wenn etwas seine Aufmerksamkeit ablenkte.
es kommt auch darauf an, wie Du mit den Großeltern redest - immerhin sind sie erwachsen und haben Kinder großgezogen - solten sie zu alt und gebrechlich sein für ein reaktionsschnelles Kind,. dann führt auch das zu Konsequenzen.
Und dann bist Du eben dabei und machst das, was nötig ist.
Mir kommt irgendwie vor, als sei der Umgang bei Dir etwas --- theoretisch?
Wenn hier jemand meine kinder abholte, wurden, während wir und unterhielten, gemeinsam angezogen und gut war - da habe ich mir nicht mal einen Kopf gemacht!
Gruß Ursel, DK
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von Lyra1804 am 04.08.2017, 17:54 Uhr
hmm ich hab jetzt nicht das Gefühl dass ich die Großeltern bevormunde oder ihnen vorschreibe wie sie etwas zu machen haben 
. Aber bei Dingen die ihnen fremd sind, wie die Klappfunktion vom KiWa etc erklären wir halt wie es geht? Oder soll ich sie selber rumprobieren lassen? Ist das schon bevormunden? Ich pass ja eh schon extrem auf die Formulierung auf weil ich weiß dass sie leicht beleidigt sind....
Du meinst ich lasse ihnen gar keine Chance? Wie kommst Du zu der Einschätzung?
Sie dürfen verwöhnen, Kekse unterm Essen geben, das Kind nonstop mit den Smartphone spielen lassen etc....
und ja es stimmt das Ganze ist wie wenn man einen Besenstiel gefressen hätte. Mit meinen Eltern klappt das völlig selbstverständlich. Die sagen nein wo es ihnen passt und leben auch damit wenn die Kleine mal bockt.
Mit den Schwiegis haut das irgendwie nicht hin, ist total verkrampft...
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von Lyra1804 am 04.08.2017, 18:00 Uhr
Danke Dir...
ich würde mir wünschen dass es etwas selbstverständlicher klappt.
Ist halt schwierig weil sie in meinem Beisein so überhaupt kein Gefühl für ein Kleinkind zeigen-sie darf dort eben auch Dinge die gefährlich sind. und das macht mich unsicher ob und wie sie reagieren wenn eben keiner von uns dabei ist....
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von DK-Ursel am 04.08.2017, 19:23 Uhr
Das verstehe ich, aber sprich es doch genauso an.
Sag, wie DU DIch fühlst, wenn Dein Kind alles darf.
ich habe allerdings, nimm es mir nicht übel, auch ein bißchen den Verdacht, daß die Großeltern nicht eingreifen, weil Du eben dabei bist und schnell bei der Hand.
Du scheinst ihnen wenig bis nichts zuzutrauen, sowas merken sie - und dann lassen sie dich eben agieren.
Wieso soll jemand Eigeninitiative zeigen, wenn Du alles regelst???
Du machst Dir ja sogar einen Kopf, wer wann wie das Kind anzieht, wenn es nur spazierengehen soll.
Wenn Du, bewußt oder unbewußt, den Eindruck vermittelst, Du traust den Großeltern eh nichst zu, sie machen eh alles falsch udn am besten greifst Du eh gleich ein,d ann würde ich es auch lassen ,ganz ehrlich.
Da ist Mama-Nikes Rat zu mehr Vertrauen wichtig!
Behandele die Großeltern gleichwertig.
Sprich mit ihnen darüber, wie Du Dich fühlst w,en nDus iehst, sie lassen deinem Kind gefährliche Dinge durchgehen, wo sie doch handeln könnten - und sag nicht: Das und jes darf mein Kind nicht, macht bitte dies oder das!
Sprich davon, daß Du ihnen vertrauen willst und daß es Dich unsicher macht, wie weit sie die Sicherheit gewährleisten - Zigaretten sind kein Spielzeug für Kinder. Das kann man dann durchaus sagen.
Nur wie gesagt.
Es wirkt so ein bißchen auf mich,als ob Du Dir Handlung wünschst - letztendlich aber nicht zuläßt.
Nichts für ungut - aber wenn ich schon diesen Eindruck bekomme- vielleicht dann erst recht die ,die näher dran sind? Nimm Dich zur not auch mal mehr zurück und sei weiter weg - dann siehst Du doch, was passiert...
Gruß Ursel, DK
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von Lyra1804 am 04.08.2017, 20:40 Uhr
ich hab versucht zu sagen wie ich das finde, aber das kommt nicht an. In der Familie meines Mannes redet man nicht, schon gar nicht über Gefühle.
Und ich weiß nicht warum das so rüberkommt, aber ich lass sie machen. Sie schleppen die Kleine nonstop durch die Gegend und nein ich renn nicht immer nach und schon gar nicht kommentiere ich das (manches erzählt mir mein Mann halt nachher). Nur sorry bei den Zigaretten schauen wir nimmer zu. Und da wars nichtmal ich die was gesagt hat, sondern mein Mann. Ich hab dann nur auf die Nachfrage warum wir das nicht wollen geantwortet.
Und ja ich mach mir einen Kopf wie das beim Vorbereiten zum spazieren gehen klappt eben weil ich möchte dass das alles glatt geht, dass jeder Spass hat. Nur hab ich immer das Gefühl wie'sd es machst ist falsch. Zieh ich sie an und mach sie fertig sinds enttäuscht, mach ich es nicht, ebenso.
Ich versuch wirklich alle gleich zu behandeln, tendenziell werden die Schwiegereltern sogar eher bevorzugt, damit sie eben gar nicht erst den Eindruck bekommen sie wären am Abstellgleis.
Aber es ist einfach anstrengender weil ich jedes Wörtchen dreimal, jede Handlung fünfmal überlegen muss ob man das eh nicht falsch verstehen könnte. Und das sag nicht nur ich, das sagt und empfindet auch mein Mann so.
Ich werd halt versuchen es besser zu machen und ich dank Euch für den Input. Schließlich ist ja keiner ohne Fehl und Tadel. Ich hab mich halt gefragt warums mit meinen Eltern so easy geht und mit den Schwiegis so kompliziert ist und ich dachte es läge vielleicht daran dass sie eben nie nein sagen. Aber wenns mein Fehler ist, ok, muss ich wohl an mir arbeiten.
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von DK-Ursel am 04.08.2017, 21:00 Uhr
Hej!
ich finde - entschudlige, aber es kommt halt so bei mir an - als o bDir Dir viel zu sehr einen Kopf machst.
Wenn es eh egal ist, was Du machst, wen nsie eh dauernd beleidgt wären, dan nwäre es auch egal, ob Du Dir vorher 5x alles überlegst oder nicht.
dann laß es doch sein!
Mach es so, wie es für Dich paßt.
Unddann könnensie sagen,w ie sie es sich anders wünschen.
und dann schaut Ihr, wie Ihr das unter einen Hut bekommt.
ihr seid beide Teile erwachsen.
ichschrieb bereits, daß Zigaretten nicht in Kinderhände gehören -also diskutiere ich das nich neu.
Natürlich unterbindest Du, zur Not auch mit klaren Worten, gefährliche Dinge.
Aber ansonsten greif doch den Anbkläufen nicht vor, laß soe machen, laß sie agieren, greif ein, wenn es wirklich gefährlich wird.
Du bist gar nicht verantwortlich dafür, daß "jeder seinen Spaß hat".
Wenn den Großeltern alles zu anstrengend ist ohne Dich, lassen sie es sein - das wäre Dir anscheinend doch auch Recht?
Und wenn nicht, dann haben sie doch was davon.
Übrigens sieht für jeden das, Spaß, auchanders aus.
menier mutter reichten 230 Minuten, mit meiner Tochter --- da war ich anfangs auch enntäuscht, abersie hatte davon vermutlich mehr als wen nich sie zu 3 Stunden Miteinander gezwungen hätte.
Andere möchten eben mehr, andere möchten was anderes als Du - das ist auch okay.
Genau wie die Großeltern ihren Weg haben, so wird Dein Kind ihn auch mal haben und es ist gut, jetzt schon zu üben, daß Du dafür nicht (allein) verantwortlich bist, daß es viele Möglichkeiten gibt, zufrieden und glücklich zu sein und "seinen Spaß zu haben".
Anstregend ist es für Dich, weil DU Dir den Kopf machst - das verlangt doch wohl keiner?
Laß es, genieß die freie Zeit.
Mit eigenen Eltern ist es sicher oft leichter, weil man sich länger kennt und "besser zu nehmen"weiß.
Das heißt aber nicht,daß man die andere Großelternseite nicht ebenso gleichberechtigt und erwachsen behandelt.
Und für das Glück und en Spaß anderer Erwachsener bist Du absolut nicht zuständig oder gar verantwortlich.
Im Gegenteil scheint es ja, als sei dies genau der Knackpunkt, der alles schwierig und strittig macht.
Nichts für ungut - aber weniger ist manchmal auch mehr.
gruß Ursel, DK
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von Philo am 04.08.2017, 21:11 Uhr
Das Eincremen würde ich übernehmen, das ist für mich Elternaufgabe.
Und ob das Kind beim Spaziergang (die werden wohl eher nicht stundenlang durch die sengende Hitze laufen) einen Hut aufhat oder nicht, wäre mir dann auch egal.
Ich freue mich immer, wenn meine Eltern / Schwiegereltern die Kinder nehmen und mache ihnen da keine Vorschriften. Schließlich haben sie mich und meine Geschwister / meinen Mann und dessen Geschwister groß bekommen. ...und nur nebenbei: Meine Oma hatte einen Süßwarenladen, den meine Geschwister und ich in der Kindheit geplündert und leergefuttert haben. Das gehört mit zu den schönsten Kindheitserinnerungen.
LG, Philo
Lyra
Antwort von mama-nika am 04.08.2017, 22:17 Uhr
Ich habe mir eben deine anderen Antworten durchgelesen.
Ähnlich ging es mir mit meinen Schwiegereltern. Ich hatte damals das Gefühl es prallen Welten aufeinander und ich bin immer die Böse, egal, was ich tue oder nicht tue.
Z.B. haben sie mit meinem Kind von einem Löffel essen wollen, haben Joghurt beschmierte Kinderhände abgeleckt(mein Mann und ich sind strickt dagegen wegen der Übertragung von Kariesbakterien) haben das Baby (11Mon damals)an der ungesicherten Treppe spielen lassen usw usf.
Auch haben sie sich nicht bemüht dem Kind etwas wegzunehmen, was gefährlich werden könnte, haben etwas weniger geschaut, wo das K8nd gerade rumfummelt etc.
Rückblickend würde ich sagen, das lag an mir. Wenn ich so darüber nachdenke, ich bin beim ersten Kind wirklich immer gesprungen, hatte ihn immer im Blick und habe zu den Schwies auch oft gesagt "gib ihm das bitte nicht", "nehmt bitte separate Löffel" und ähnliches.
Es wäre schon logisch, dass es dann wohl daran lag, dass sie nicht mehr bei jedem Muck geschaut haben, ich bin ja eh herum helikoptert (ja, damals wirklich).
Es half, dass mein Mann dann mal im ruhigen Ton das Gespräch gesucht hat m8t seinen Eltern.
Er hat unseren Standpunkt klargemacht bzgl einigen Dingen wie Löffel und dergleichen.
Und er hat auch bei mir verdeutlicht, dass seine Eltern keine Idioten sind. Sie haben erfolgreich 3Kinder großgezogen und wissen wie der Hase läuft.
Dass sich Kariesbakterien erst so im Kindermund ansiedeln, war damals noch nicht bekannt, aber alles andere wie dass Kinder sich leicht mit Alltagsgegenständen verletzen, trotzen und sich an der Straße losreissen können, dass man draußen ein Hütchen aufsetzt und eine Jacke, wenn es kalt ist, das war schon immer so.
Vielleicht versuchst du es im ruhigen Gespräch oder lässt deinen Mann das machen. Er kann seinen Eltern erklären, worauf sie achten sollen und was ihr möchtet (keine Zigaretten in Reichweite des Kindes und eincremen vorm Rausgehen z.B.)
Bei allem anderen musst du ihnen etwas Vertrauen entgegen bringen. Sofern sie noch "gut in Schuß" und nicht schon leicht senil und altersbedingt langsam sind, brauchst du dir in meinen Augen keine allzu großen Gedanken machen.
Wobei ich deine Bedenken natürlich auch ein stückweit nachvollziehen kann.
LG
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von niccolleen am 04.08.2017, 22:56 Uhr
Also ich wuerde diese Dinge niemals auf die Grosseltern abschieben. Ich finde es toll, wenn die Omas mit den Kindern Zeit verbringen. Die eine ist praktisch veranlagt und sucht ohne Probleme Gewand fuer die Kinder raus und so, die andere gar nicht und das kann ich auch nicht von ihr verlangen.
Natuerlich stehen wir dann gespornt und eingecremt da zum Abholen. Oder was auch immer es ist. Wenn die Grosseltern mit den Kindern in den Tiergarten gehen, dann ist es auch das, und nicht vorher kommen,Kinder fertigmachen und was weiss ich was noch alles rundherum.
Klar kann man sich ausmachen, dass es sich zeitlich so ausgeht, dass die Grosseltern halt noch mit den Kindern auch Mittagessen gehen oder was fuer die machen, aber ich kann das doch alles nciht einfach voraussetzen! Das sind doch keine bezahlten Babysitter.
lg
niki
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von niccolleen am 04.08.2017, 23:00 Uhr
Was zum Beispiel?
Oft sind wir Muetter viel zu behuetend. Kinder lernen sehr schnell, gewisse Risiken abzuschaetzen und sich entsprechend eigenverantwortlich zu verhalten. DAs ist gar nicht schlecht. Meine Mutter ist fast blind. Trotzdem klappt das gut. Sie wissen, dass sie auch schauen muessen, was im Weg liegt, etc. Ich kenne eine FAmilie mit 3 Kindern, zwei davon Zwillinge, die wie alle anderen Kinder mit 2 mit dem Laufrad am Gehsteig geduest sind, etc., die dauernd unterwegs waren, und viel unternommen haben mit der Mutter, und wo die Mutter tatsaechlich blind ist! Die Kinder haben sehr genau gewusst, wobei sie sich auf ihre Mutter verlassen koennen und wobei nicht. Es sind sehr verantwortungsvolle, ruecksichtsvolle und vorsichtige Kinder, die zu keiner Zeit in Gefahr waren mehr als andere, da sie es ja seit Babytagen nicht anders kennen.
lg
niki
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von enanita am 05.08.2017, 8:52 Uhr
Das die Großeltern auch unangenehme Sachen machen "müssen", wird sich mit der Zeit von alleine ergeben. Die Opas "können" z.b. keine Windeln wechseln, sondern haben das immer an die Omas oder uns abgegeben. Wenn nun aber die 3-jährige sagt, dass sie mit Opa aufs Klo will, kann der sich nicht rausreden.
Und auch wenn sie mehr Zeit mit dem Kind verbringen werden, werden sie irgendwann auch mal mehr "erziehen" müssen. Ich glaube, dass war bei uns den einen Großeltern gar nicht so klar, ob sie das überhaupt von unserer Seite aus dürfen. Da hat ein klärendes Gespräch geholfen.
Also ja, ich würde sie vor dem Ausflug eincremen und ihr alles wichtige (Wechselsachen, Trinkflasche etc.) fertig gepackt mitgeben. Und dann ein bisschen vertrauen.
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von mf4 am 06.08.2017, 13:15 Uhr
Ich verstehe so etwas gar nicht...
meine Enkelin ist 3 und wenn sie bei mir ist bekomme ich die volle Verantwortung und das volle Vertrauen.
Natürlich würde ich kein Kind bei praller Sonne ohne Creme raus lassen. Ob es das nun doof findet oder nicht.
Mit bei-Oma-darf-man-alles hat das nichts zu tun sondern mit Verantwortungsbewusstsein... dass das Enkelchen vielleicht 3 Eis am Tag bekommt, was im Alltag nicht geht ist eine ganz andere Sache.
Ich finde dennoch, dass sich Großeltern in anderen bereichen die Rosinen rauspicken dürfen. Sie hatten den Alltag mit den eigenen Kindern, haben Jahre oder gar Jahrzehnte eigene großgezogen.
Re: "Rosinen picken" durch Großeltern
Antwort von krokodilchen am 07.08.2017, 18:01 Uhr
Ich finde, das kann man nicht pauschal beurteilen- wie verantwortungsbewusst sind denn die Schwiegereltern? Ich weiß zum Beispiel, das meine Mutter immer darauf achten würde, das die Kinder Sonnencreme haben- genauso weiß ich, das meine Schwiegermutter das getrost vergessen und mir aber hinterher die Schuld geben würde- ich hätte sie eben eincremen müssen...sie wäre bestimmt nie an was schuld. Zum Glück muss ich mich mit ihr nicht mehr rumschlagen- aber ich hätte da selbst eingecremt, deutlich erwähnt das der Sonnenhut auf den Kopf muss und ich da wenig Spaß verstehe und das ich kein Smartphone in der Nähe der Kinder haben will - also ihr hätte ich alles gesagt, damit sie für ihre Schludrigkeit keine Ausrede gehabt hätte. Ja, eigentlich sollte sowas selbstverständlich sein, ist es aber nicht. Mit dem Kinderwagen hätte ich sie rumhampeln lassen....wer nicht fragt...(wie gemein..).
Meiner Mutter dürfte ich nichts sagen ohne das sie beleidigt wäre, aber zum Glück
baut sie auch keinen Mist mit den Kids, das 5.Milchhörnchen am Tag sehe ich ihr nach....
