zurück| Geschrieben von Muddi1235 am 08.08.2017, 6:24 Uhr |
Oma möchten Enkel nicht nehmen
Huhu liebe muttis, ich muss meinen Ärger mal luft machen. Ich stehe gerade kurz vor der Trennung von meinem partner und vater meines 15 monate süssen sohnes. Ich weiss nicht was ich tun soll ich bekomme keine Unterstützung von meiner mutter, sie befürwortet zwar die Trennung aber dann bin ich halt auch ganz alleine mit kind. Meine mutter hat ihn in den 15 monate 2 mal über Nacht gehabt. Ist das normal ?! Oder erwarte ich zuviel. Von meiner Freundin die mutter nimmt ihren enkel mindestens 1 mal im Monat. Meine mutter nimmt ihn halt gar nicht und diese 2 mal wo er bei meiner mutter übernachtet hat danach musste ich wirklich betteln von alleine kam da nix. Sie sagt halt immer sie muss soviel arbeiten und hat keine zeit deswegen, sie ist aber nur halbtags am arbeiten. In fremde hände würde ich meinen sohn niemals geben. Ich will auch nicht feiern gehen halt nur eine nacht mal in ruhe durchschlafen das würde mir schon reichen. Ich war jetzt 2 tage im krankenhaus weil mein sohn einen kruppanfall hatte ich bin einfach alle dann noch der stress mit meinem partner den ich rausgeschmissen habe vor 2 Tagen. Bitte gebt mir einen guten rat was ich tun kann?!
Und nicht auf die Rechtschreibung achten die ist eine Katastrophe, ich weiss.
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Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Mimi987 am 08.08.2017, 7:33 Uhr
Hey,
Ja blöde Situation, ABER da wirst du nichts tun können. Es gibt keinerlei verpflichtung, dass die Oma babysittet. Wenn sie nicht will, finde ich, muss du das auch respektieren. Egal aus welchem Grund.
Unsere beiden Omas haben sich schlicht geweigert unsere Zwillis zu nehmen, (zu anstrengend, zwei sind zuviel, einer würde ja gehen, aber beide... etc., soviel Arbeit, kein kindersicheres Haus blablabla).
Dementsprechend haben die Kinder jede Nacht da geschlafen wo auch wir waren (oder eben einer von uns, z.b. Geschäftsreise). Sie sind jetzt 3 Jahre alt.
Es gibt viele Familien und auch Alleinerziehende, die auf sich alleingestellt sind, da die weitere Familie z.b. Weit weg wohnt oder nicht bereit / in der Lage ist zu helfen.
Wenns nicht anders geht, dann muss es halt so gehen.
Versuche zu schlafen, wenn dein Kind schläft.
Alles gute
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Miene-Biene00 am 08.08.2017, 7:40 Uhr
Ich konnte auf meine Mutter auch nie zählen. Ich habe zwei Töchter und einen Sohn. Nicht ein einziges Mal hat sie auf meine Kinder aufgepasst. Zu den Geburtstagen war sie nie da. Weihnachten und Ostern sowieso nie. Mein Vater genauso wenig. Meine Schwiegermutter passt zur Zeit ab und an auf meinen Sohn auf. Wenn ich wieder arbeiten gehe, wird sie in der Zeit ihn betreuen. Man kann sich leider nichts erzwingen. Ich würde mal mit deiner Mutter das Gespräch suchen. Ob sie dich nicht unterstützen kann, da die Trennung etc. zu schaffen macht. Finde den Gang zur Mutter einfacher wie zur Schwiegermutter und über etwas zu reden, ohne das evtl falsch ankommt und man sich rechtfertigen muss. Lg
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von kriku am 08.08.2017, 8:01 Uhr
Hallo,
naja, das Kind ist deines und nicht das Kind deiner Mutter! Omas sind nicht dazu verpflichtet ihre Kinder über Nacht zu nehmen oder tagsüber. Ich kann das gut verstehen, dass du gerne Unterstützung hättest, aber auch die Seite deiner Mutter. Sie arbeitet noch und ist logischer weise älter (ja und dann steckt man einen quirligen 1 Jährigen nicht mehr so gut weg). Das ist stressig und sie hat ihr Kind(er?) gross bekommen.
Such dir Hilfe wie einen Babysitter. Den musst du bezahlen. Das ist etwas ganz anderes. Da würde ich jetzt auch noch nicht das Kind schlafen lassen. Aber du könntest mal alleine einkaufen, oder Duschen etc.
Meine Kinder sind 7, 5 und 3 Jahre alt und haben auch noch nie bei meiner Mutter oder Schwiegermutter geschlafen. Zum einen ist es ihnen auch zu viel (und unsere 1. war/ist schon sehr anstrengend und eine schlechte Schläferin) und zum anderen wollten es die Kinder bis jetzt auch nicht. Ich habe auch nie bei meinen Großeltern geschlafen!
Wenn du Hilfe brauchst, und deine Mutter es nicht leisten will oder kann, musst du Hilfe bezahlen. That`s life!
Kinder sind anstrengend und wie oft habe ich mich hier todmüde durch den Tag gehangelt (oder selbst krank mit Fieber, Magendarm etc.)und trotzdem angst vor der nächsten Nacht gehabt, weil ich nicht wusste, was da wieder kommt. Aber irgendwann sind die Kinder wieder gesund, schlafen wieder besser etc.
Passe deine Schlafsituation an deine Lebenssituation an. Wenn dein Kind zum Beispiel besser bei dir im Zimmer schläft oder in deinem Bett, dann mach das! Es ist keinem geholfen, wenn man dann auf so welche Regeln behaart.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von EarlyBird am 08.08.2017, 8:02 Uhr
Hi also erstmal tut es mir leid das du momentan so schwierige Zeiten durchmachen musst.
Nun zum Anderen: Naja,was soll man dazu sagen wenn deine Mama nicht will? Es gibt halt solche und solche Omas, manche sind total Enkelnarrisch und den anderen reicht es das Kleine alle halbe Jahr mal zu sehen. Es gibt Omas die total gerne Zeit mit den Enkel verbringen, sie aber trotzdem nicht über Nacht nehmen wollen. Oma zu werden birgt ja für die Oma keinerlei Verpflichtung und das was sie tun ist nunmal freiwillig.
Wenn es dir tatsächlich so mies geht, dann wird dir ja nichts übrig bleiben als das Gespräch mit der Oma zu suchen. Das du ihr erklärst wie schlecht es dir geht, das du sie wirklich dringend brauchst. Bitte Sie daher um Hilfe. Wenn Sie dennoch nicht will, vielleicht würde sie dein Kleines mal tagsüber für ein paar Stunden nehmen, sodass du dann mal schlafen kannst? Vielleicht sagt das deiner Mama eher zu?
Mein Kleiner ist 2,25 Jahre alt (im unteren Thread hatte ich versehentlich die erste Kommastelle gelöscht) und hat noch nie bei Oma geschlafen.
Sie sagt auch klar das ihr das zu viel wäre (muss aber sagen das unser Kleiner zudem noch gestillt wird und ich ohnehin glaube das es nicht tränenfreie klappen würde) und sie das noch nicht will. Der große Bruder 7 J übernachtet hingegen öfter mal - also vielleicht ist es das zarte Alter deines Kleines warum deine Mama ablehnt?
Nichts desto trotz würde meine Mama ihn nehmen wenn es eine Notsituation geben würde. Ich denke daher du solltest mit ihr sprechen, sie um Hilfe bitten, ggf einen Kompromiss suchen damit du mal zum Schlafen und Erholen kommst.
Wenn Sie dennoch partout ablehnt, dann leg dich bei jeder Gelegenheit hin und ruhe dich aus wenn dein Kleiner auch schläft. Das ist der Luxus beim ersten Kind, beim zweiten ist das schon schwieriger weil das Ältere auch noch da ist.
Aber Vorwürfe deiner Mama gegenüber wären absolut fehl am Platz, denn sie ist nicht verpflichtet Kinder zu hüten. Sie hat das schon alles hinter sich und es wäre ihr gutes Recht das nicht mehr zu wollen.
Ich hoffe du findest eine gute Lösung und schaffst es etwas Energie und Kraft zu tanken.
Ansonsten würde vllt deim Expartner das Kleine mal nehmen? Immerhin ist er der leibliche Vater oder? Aber ich kann ja die Gründe für den Rausschmiss gar nicht wissen, vllt war ja genau dass das Problem das er sich eben nicht gekümmert hat? Das weiß ich ja nicht.
Liebe Grüße und alles Gute
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von mama-nika am 08.08.2017, 8:04 Uhr
Hallo
Ich glaube das ist von Oma zu Oma sehr verschieden.
Meine Kinder waren bis ca zum 2.LJ nicht allein mit meiner Mutter und auch dann nur stundenweise, bislng noch nie über Nacht (der Große ist jetzt 5)
Ich verstehe natürlich, dass es anstrengend für dich ist, aber du wirst deine Mutter kaum zwingen können.
Besuch mit deinem Kind doch eine Spielgruppe, vielleicht lernst du da andere Mamas kennen, mit denen du dich evtl so gut verstehst, dass man überlegen könnte, ob man sich untereinander mit der Kinderbetreuung abwechselt.
Nachts durchschlafen ist in dem Alter ja oft echter Luxus.
Schau, wie du dir die Nächte erle8chtern kannst, z.B. mit Kind im Familienbett schlafen, falls er noch stillt, wäre das das einfachste und falls er Fläschchen bekommt, kannst du das schon vorbereiten (Pulver portioniert in einer verschlossenen kleinen Box aufbewahren, abgekochtes Wasser in einer Thermoskanne, dann brauchst du nur noch schnell mischen), wird er einfach nur Trost, wäre das im Familienbett auch einfacher.
Es schlaucht nicht so, wenn man 10x pro Nacht aufwacht, wenn man nicht noch durch die Wohnung laufen/aufstehen muss.
Korrektur
Antwort von mama-nika am 08.08.2017, 8:09 Uhr
Es sollte heissen
*"wird er einfach nur wach und braucht Trost..."
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von DK-Ursel am 08.08.2017, 8:17 Uhr
Hej!
Ich schließe mich meiner Vorschreiberin an:
es ist DEIN KInd und nicht das Deiner mutter!
Sie hat ihren teil an Kindererziehung und Verantwortung hinter sich.
Du machst den Fehler, mit Menschen zu rechnen,ohne vorher abzusprechen, was machbar ist.
Ich finde es ehrlich und gut, daß die Großmutter klar ausmeldet, was sie kann und will - so weißt Du, woran Du bist.
Und daß Du ein Kind hast, eine gescheiterte Ehe und alle die Probleme, die damit folgen können - das ist ist weder ihre Schuld noch ihr Leben, auch nicht ihre Verantwortung.
Du schreibst, sie arbeite nicht so viel wie sie vorgibt - "nur" halbtags.
Woher weißt Du, daß sie das nicht schafft?
Wie belastbar sie ist?
Wieviel sie sich noch zutrauen kann und will?
Nicht nur ist es ihr Recht, (auch ohne Begründung) NEIn zusagen, Du solltest auch nachfühlen und bedenken,d aß jeder Mensch Belastung anders und anderswo empfindet.
Du steckst nicht in ihren Schuhen und kannst mit ca. 20-30 Jahren weniger nicht beurteilen, wieviel Kraft sie noch hat .
Selbst rüstige Rentner haben weniger Energie als ein junger Mensch -daher hat die Natur es ja auch so eingerichtet, daß man irgendwann keinen Nachwuchs mehr großziehen muß.
Vergleiche mit anderen hinken wie immer -egal ob Du Kinder, Dich und Deine Freundin oder Deine Mutter und andere in ihrem Alter vergleichst.
Menschen sind verschieden und können unterschiedlich viel leisten.
Mich erstaunt doch oft, mit welchen Ansprüchen manche an die ältere Generation herantreten! In Erziehung darf sich beleibe kein (Schwieger-)Mutter einmischen, ins eigene Leben mit einem guten Rat oder mehr bitte-danke auch nicht, aber bei Not am Mann sind Großeltern gut genug, Gewehr bei Fuß zu stehen.
Egal, wie gut Euer Verhältnis ist --- Du lebst ganz sicher schon lange Dein eigenes Leben ohne ihre Einmischung, wieso sollte sie das jetzt ändern?
Ich war nie in einer so mißlichen Situation wie Du, daß ich meine (Schwieger-)Mutter dringend gebraucht hätte.
Aber ich habe es vermieden, nie als Babysitter, Tagesmutter, Hilfe heranzuziehen, eben weil sie ihren Teil an diesem Lebensaufgabe geleistet hatte, nun war sie Großmutter, und nicht mehr Mutter und in der Pflicht.
Und mit 15 Monaten haben meine Kinder nirgends woanders geschlafen, sondern bei mir / uns im Zimmer.
Du wirst Dein Leben neu einrichten müssen. Daß das hart ist, kann ich gut verstehen, aber das müssen andere auch leisten.
Meine mutter stand in Zeiten ohne frühzeitige Kinderbetreuung allein mit 2 kleinen Kindern da und hat es auch geschafft. hierzulande müssen auch viele ohne Großeltern klarkommen, entweder weil es die aus irgendeinem Grund nicht gibt (dazu reichte ja, daß sie weit weg wohnen) oder wei ldie auch noch arbeiten und nicht können.
Dein Leben wird sich grundlegend ändern, DA ist ein Stück der Veränderung!
Laß Deine Mutter da weitgehend raus und trag Ihr das NEIN nicht nach, sondern geh erwachsen damit um, daß ein erwachsener Mensch Dir zeigt, da ßer grenzen hat, die er nicht überschreiten möchte oder kann.
Denn dann haben deine Kinder sicher eine Großmutter,die da ist w,enn sie das schafft und möchte - und das ist auch Gold wert!
Alles Gute - Ursel, DK.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von SaSi_77 am 08.08.2017, 9:45 Uhr
Hey Kopf hoch, dass packst du schon.
Die Aussage, es ist dein Kind und nicht das der Oma stimmt zwar, finde ich aber hier unpassend.
Ich gehe mal davon aus, dass dein Verhältnis zu deiner Mutti jetzt nicht sooo toll ist. Denn dann wäre alles anders. Meine Mutti ist damals noch Vollzeit arbeiten gegangen, als unser Sohn klein war. Sie hat ihn immer gern genommen, freiwillig. Als er ca.2 Jahre war, musste ich operriert werden und für 10 Tage ins KH. Sie hat sich damals gleich angeboten, dass er bei ihn schläft und sie ihn in die Kita bringt und holt. Mein Mann hat da noch im 3 Schichtsystem gearbeitet.
Leider kann man die Nähe zwischen Oma und Enkel nicht erzwingen. Das du jetzt nach der Trennung ganz alleine dastehst muss nicht den Untergang bedeuten.
Versuch deinen Tagesablauf gut zu planen. Einkaufen gleich nach der Arbeit und dann den Kleinen aus der Kita holen. Dann habt ihr stressfreie Zeit für euch. Vielleicht kannst du dich auch mit dem Kindesvater einigen, dass er seinen Sohn bei Terminen deinerseits nehmen kann.
Tue es dem Kind zu Liebe und lass den Kontakt von Papa und Kind zu. Das ist wichtig für den Kleinen.
Alles GUte für die Zukunft.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Antje04 am 08.08.2017, 10:12 Uhr
Wie ist das Verhältnis zu Deiner Mutter generell?
Sie hat keinerlei Verpflichtung, das Enkelchen zu hüten. Und offensichtlich, so weh das tut, will sie das nicht.
Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten: Du ärgerst Dich, bist psychisch am Boden, und kämpfst.
Oder Du akzeptierst es, und hörst auf, mit anderen zu vergleichen (das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite).
Trotz allem solltest Du ein sachliches, klärendes Gespräch führen, warum sie den Zwerg nicht nehmen möchte. Vielleicht fühlt sie sich lediglich überfordert.
Mein Vater hat meinen Sohn erst bei sich übernachten lassen, als dieser 3 Jahre alt war. Vorher wollte er das nicht, jetzt sind die beiden die besten Kumpel.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Banu28 am 08.08.2017, 10:15 Uhr
Hallo,
meine Mutter hat meine zwei Kinder auch nie genommen, weil sie nicht in der Nähe wohnt. Das war oft schwierig, vor allem wenn ich mal krank war. Mein Mann ist beruflich so eingespannt, dass er mir die Kids nicht abnehmen konnte. Man kriegt auch das hin.
Ich kann verstehen, dass Du enttäuscht bist, klar wäre es schöner, Deine Mutter würde hier vollen Einsatz zeigen wollen. Aber das ist keineswegs überall so. Ich kenne sehr viele Mütter, die "alleinerziehend" sind - mit und ohne Mann. Wenn man ein kleines Kind hat, ist das einfach eine irre anstrengende Zeit. Vor allem, wenn's auch noch zwei sind.
Deine Situation ist nicht einfach, aber auch nicht ungewöhnlich. Und sie ist zu schaffen, vor allem, da Du selbst offenbar nicht berufstätig bist. Da ist eben Dein Kind Dein Job! Ich selbst arbeite Teilzeit und habe zwei Kinder - und keine Unterstützung - geht trotzdem!
LG
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von krokodilchen am 08.08.2017, 11:24 Uhr
In Deiner Situation würde ich schlafen wenn das Kind schläft und mich auch erst mal nur ums Kind kümmern. Wenn es Dir besser geht, schaust Du wie Du Dich ohne Partner organisierst. Jetzt noch auf Deine Mutter sauer zu sein, raubt Dir nur noch mehr Kraft, und die brauchst Du gerade. Da würde ich jetzt so leicht angeschlagen auch nicht diskutieren und streiten, mach das wenn Du Kraft hast.
Ich bin zwar verheiratet aber mit den Kindern auch viel alleine, Unterstützung
(so wie Du schreibst) habe ich auch nicht und von daher weiß ich, wie anstrengend es sein kann und wie gern man manchmal einfach nur mal schlafen
will (meine Kinder sind jetzt aber älter, dann wird´s einfacher).
Vielleicht solltest Du, wenn Du weiterhin so fertig bist, doch mal über eine Tagesmutter, und wenn nur für ein paar Stunden in der Woche nachdenken.
Die kannst Du ja kennenlernen und dann ist sie nicht mehr fremd.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Martina_82 am 08.08.2017, 11:46 Uhr
Hallo,
vielleicht hat deine Mutter ja auch Angst?! Evtl wäre es eine Möglichkeit, dass deine Mutter bei euch schläft oder ihr zwei bei ihr. So hat sie nicht die alleinige Verantwortung und kann dich zur Not holen.
Und vielleicht geht es nach ein paar mal auch ohne dich.
Alles Gute, Martina
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von mama-nika am 08.08.2017, 12:50 Uhr
Uch kenne zwar weder die TE noch ihre Mutter, aber ich könnte mir gut vorstellen, dass so ein Vorschlag für Zündstoff zwischen den beiden sorgen könnte.
Die Mutter arbeitet halbtags, steht vielleicht auch früh auf und braucht ihren Schlaf nachts.
Selbst wenn sie es nicht zwingend körperlich BRAUCHT, denke ich, es ist ihr recht zu sagen, dass sie (die Mutter) es möchte.
Wenn ich das richtig herausgelesen habe, arbeitet die TE derzeit nicht und könnte am Tag, wenn das Kind schläft, Schlaf nachholen, wenn sie diesen braucht.
Auf Biegen und Brechen die Mutter einspannen oder weitere Vorschläge machen, wie sie die TE nun entlasten könnte, halte ich für falsch.
Evtl mag die Mutter tagsüber mal für ein paar Stunden vorbeikommen und das Kind bespaßen, während die TE einige Dinge im Haushalt erledigt oder sich kurz aufs Ohr haut, ein Bad nimmt, oder oder oder.
Die Nächte hat die TE nun halt allein mit Kind.
Es kamen einige Tipps, wie sie die Nächte einfacher gestalten kann.
Da aber auf Hilfe von außen zu hoffen/bauen, ist keine Selbstverständlichkeit.
Die Mutter einer Freundin von mir nahm ihre Kinder schon als Baby mal übers Wochenende.
Das traut sich aber lang nicht jede Oma zu.
Meine Mutter hat einen guten Draht zu meinen Kindern, aber mehr als mal stundenweise bespaßung war bislang nicht drin.
Meine Mutter arbeitet mittlerweile ebenfalls nur noch halbtags, hat aber auch ihr Privatleben und Haushalt, worum sie sich zu kümmern hat und auch Freizeit verdient.
Über Nacht möchte sie bis dato nicht Kinder hüten. Ist halt so. So kommt es halt, dass mein Mann und ich noch nie gemeinsam aus gegeangen sind, seitdem wir Eltern sind.
Mal essen, mal Kino, mal eine Feier, bei der wir spätenstens um 12 Uhr abends wieder zuhause waren und meine Mutter ablösen konnten, aber wirklich feiern oder Konzertbesuche waren bislang eben nicht drin und das würde ich von meiner Mutter auch nicht verlangen, dass sie diese Pflichten übernimmt.
Denn es ist nicht ihre Pflicht unsere Kinder zu hüten.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Martina_82 am 08.08.2017, 13:03 Uhr
@mama-nika.
Natürlich ist es keine Selbstverständlichkeit und kein Muss. Und keiner kennt hier die Beziehung zwischen den beiden.
Aber sie sucht nach Lösungsmöglichkeiten und eine Möglichkeit wäre diese Vorgehensweise. Ob sie den Vorschlag dann annimmt oder nicht, ob er für sie praktikabel ist, muss sie selbst entscheiden. Ihr 50x zu sagen, dass das nicht Selbstverständlich ist, hilft ihr auch nicht.
Aber was ist denn mit dem Kindsvater?
Antwort von Sille74 am 08.08.2017, 14:28 Uhr
Es ist doch auch sein Kind. Dann soll er es doch mal nehmen, alle zwei Wochen von Freitag bis Sonntag oder so. Ich finde, regelmäßiger Kontakt zum Vater ist doch ohnehin wünschenswert. Und nachdem es ja kein Problem für Dich zu sein scheint, das Kind in dem jungen Alter bereits ohne Dich auswärts schlafen zu lassen, würde sich der Vater doch anbieten (oder will der auch nicht?) ...
Ich kann die Oma verstehen, wenn ihr eine Übernachtung zu viel ist, solange sie selbst noch berufstätig ist, auch wenn es "nur" halbtags ist, zumal der Kleine ja noch nicht durchschläft (was übrigens normal ist in dem Alter) Deinem eigenen Schlafmangel zufolge. Vielleicht kann sie den Kleinen ja tagsüber mal nehmen für zwei, drei Stündchen oder so. Dann kannst Du auch mal durchatmen, ohne im,er den Kleinen "im Nacken" zu haben.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Muddi1235 am 08.08.2017, 15:50 Uhr
Ich danke euch für die aufbauende Worte und es ist halt einfach ein wenig viel gerade, die letzte Nacht war sehr anstrengend.
Durch diesen blöden Kruppanfall hatte ich Angst dass sich das wiederholt, was aber zum Glück nicht passiert ist.
Das Verhältnis zwischen meiner Mutter und mir ist eigentlich sehr gut, nur ich habe es halt nicht verstanden warum Sie ihn nicht über Nacht nimmt ( und ich weiss auch dass muss Sie nicht ) aber ich dachte irgendwie naja Omas machen das halt einfach so von sich aus.
Aber sowie ich es bei anderen hier lese ist es echt Luxus wenn man so eine Oma hat und die sich dass halt auch zutraut.
Ich dachte schon ich wäre damit alleine weil in meinem Umkreis geben ganz viele ihre Kinder bei den Grosseltern ab und gehen dann auf die Piste.
Ich wollte mir meinen Frust einfach nur von der Seele schreiben in der Hoffnung das es mir dann einfach einwenig besser geht, was jetzt aufjedenfall auch der Fall ist. Danke ihr Lieben.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von jolina06 am 08.08.2017, 19:55 Uhr
Tut mir leid dass du so eine Mama hast die dich da nicht unterstützt
Auch wenn sie es nicht nicht muss verstehe ich dich meine mama hat meine Kinder immer genommen aber auch immer nur dann wenn ich danach verlangt habe von allein kam und kommt sie nie
Hast du keine guten freundinnen ? Ich habe mich mit meinen Freundinnen immer gegenseitig unterstützt als ich noch alleinerziehend war besonders weil fast alle selbst alleinerziehend waren.
Das hat so einiges ausgemacht auch weil der vater meiner beiden großen sixh nie gekümmert hat
Rede vielleicht mal mit ihr warum sie das nicht macht
Eine trennung ist anstrengend und dann noch so ein kleines Wunder das kostet kraft
Ich drücke dir die Daumen dass du das gut überstehst und vielleicht hilft dir deine Mutter ja doch irgendwie
Lg
Also, entschudldge, wenn ich das mal so grob sage
Antwort von DK-Ursel am 08.08.2017, 20:10 Uhr
aber auf einen groben Klotz gehört vielleicht auch ein grober Keil, Jolina:
Wenn meine Töchter von mir "verlangten", daß ich deren Kinder übernehme, wäre ich aber sowas von auf dem Rückmarsch, so schnell könntest Du gar nicht schauen.
Beiallen Gründen, die die Großmutter neben Arbeitr auch haben könnte und die hier neben mir auch andere genannt haben, wäre DIES garantiert für mich DER Grund, nicht aktiv zu werden.
Um Hilfe kann man bitten, aber verlangen kann man sie nicht.
Und wenn jemand sie ablehnt, sicher aus guten Gründen, die ihm zustehen, dann ist er darum kein schlechterer mensch als andere,die mehr Überschuß, zeit oder sonstwas haben.
Aber wie gesagt, mit so einer Anspruchshaltung wundert mich nicht, daß Deine Mutter sich zurückgehalten hat.
Nix für ungut, aber Eure Mütter sind wirklich nicht auf Abruf da, Euer Leben zu richten!
Gruß Ursel, DK -- die gerade angefragt hat wie sie beim Umzug der Tochter helfen kann - verlangen würde die das nie von mir! Über meine Hilfe freut sie sich aber.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von lilke am 08.08.2017, 20:34 Uhr
Netzwerk aufbauen und Babysitter suchen. Wenn du keine fremden Hände willst, musst du es halt alleine schaffen. Ansonsten hat das Kind eijen Vater, soll der es halt ab und an über Nacht nehmen, dann hast du ja frei und er seinen Umgang. Damit ist allen Genüge getan.
Ich hab keine Großeltern hier für meine Kinder und muss auch klar kommen. Ja, ich bin nicht Alleinerziehend und habe sehr viel Respekt vor denen die das alles alleine wuppen.
Aber ich bin auch der Überzeugung, dass man von Großeltern nicht erwarten darf, dass sie unbedingt ihre Enkel auch über Nacht nehmen. Ohne das böse zu meinen, aber es ist dein Kind, nicht das deiner Mutter. Sie hat ihren Teil der Kindererziehung geleistet, jetzt ist die nächste Generation dran. Toll, wenn Omas das machen, aber man darf es nicht verlangen.
Mein Schwiegervater, mein Schwager und seine Schwägerin haben alle gesagt, sie nehmen die Kinder nicht mal für ein paar Stunden. Mein SV weil er mit kleinen Kindern einfach nicht umgehen kann und die anderen beiden verweigern jegliche Betreuung so lange die Kinder noch Windeln tragen. Für mich alles valide Gründe, die ich nicht nur akzeptieren kann, sondern eh auch akzeptieren muss.
Also... ich meine es echt nicht bös, aber wenn deine Mutter das Kind derzeit nicht über Nacht nehmen will, dann akzeptiere das und hör auf deshalb zu schmollen (sorry, aber so klingt es nunmal für mich). Freie Tage hast du an denen, wo der Vater Umgang hat. Das sind in jedem Fall mehr Nächte zum Durchschlafen als ich in den letzten bald drei Jahren hatte.
LG Lilly
Re: Also, entschudldge, wenn ich das mal so grob sage
Antwort von jolina06 am 08.08.2017, 20:53 Uhr
Ich glaub das kam jetzt falsch rüber ich zwinge niemandem irgendwas auf
Meine mama ist aber ein mensch der solche Anweisungen brauch und sie tut es ja dann auch gerne und niemals gezwungen es kommt ja auch nicht oft vor und sie selbst sagt immer "ach das machen wir jetzt öfter" nur kommt das nicht von ihr allein
Manchmal gibt es Menschen die klar gesagt bekommen müssen was wann wie wo
sowie es auch Menschen gibt die nicht fragen wenn sie Hilfe brauchen etc
Wenn eine Partei das mit den Enkelkindern nicht kann dann ist das so hier ist es aber was anderes deshalb auch meine frage mit den freundinnen
Lg
Martina
Antwort von mama-nika am 08.08.2017, 21:23 Uhr
Da hast du natürlich recht, das hilft auch nicht 
Meiner Meinung nach sollte man ein "nein" aber auch akzeptieren und nicht nach Abwandlungen der eigenen Forderung suchen.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Danyshope am 08.08.2017, 21:52 Uhr
Ahmm, unser ist gerade 5 Jahre geworden und hat noch keine einzige Nacht bei Oma oder sonstwo geschlafen. Muss er auch nicht.
Wenn die Großeltern nicht wollen, warum dann nicht eine andere Lösung suchen? Und wenn du ihn nicht in fremde Hände geben willst, tja da gibt es ja auch noch einen Vater. das ihr getrennt seit ist ja nicht wirklich ein Hindernisgrund.
Re: Oma möchten Enkel nicht nehmen
Antwort von Ally79 am 08.08.2017, 21:55 Uhr
Ganz ehrlich? Das ist absolut nicht ihre Verpflichtung. Meine Tochter ist 5 1/2 mein Sohn 2 1/2. Meine Kinder haben noch nie ohne uns auswärts übernachtet. Und zwar weil ich finde, dass sie in ihrem eigenen Bett schlafen sollen. Ich bin auch müde, arbeite 80%. Aber meine Mutter muss das nicht ausbaden. Sie arbeitet auch halbtags und hat ein Haus um das sie sich kümmern muss. Mal einen halben Tag auf ein krankes Kind aufpassen, ja, aber über den Schlaf wachen Mama und Papa. Und ja, es ist Mega anstrengend (ich schlafe seit der Geburt meiner Tochter auch nicht mehr mein eigentlich benötigtes Schlafpensum) aber das gehört zum Mamajob einfach dazu. Sorry, aber das ist einfach meine Meinung.
Re: Also, entschudldge, wenn ich das mal so grob sage
Antwort von DK-Ursel am 08.08.2017, 22:28 Uhr
Ja, der Ton macht die musik, aber hier hat die Mutter wohl abgelehnt -und es ist aucheine Form des Respekts zwischen 2 Menschen, das NEIn zu respektieren.
Hier gab es Tips, wie es anders gehen könnte incl. Frage nach dem Vater, hier gab es Verständnis für die harte Lage - aber ehrlich?
In den ersten jahren schläft wohl kaum eine Mutter durch, gehen viele Eltern nicht auf die Juchhei udn verkneifen sichetliche einiges mehr --- und dies nicht nur weil, sie keine Großeltern in der Nähe haben, sondern weil sie (von sich aus oder wei ldie Eltern es signalisieren) keine Großeltern haben, die zur Verfügung stehen können/wollen.
Und ein Baby muß auch noch nichts auswärts schlafen - auch das habe neinige schon geschrieben. kenie Selbstverständlichkeit.
Nur die AP stellt das alles so far, als sei es selbstverständlich - daß Baby auswärts schläft, daß Mutter einspringt etc. - und reagiert nicht auf andere Lösungen.
Es ist ja nicht so ,daß es die nicht gibt und daß ohne die Großmutter alles den Bach runtergehen muß!
dein "ich verlange" kam eben sehr grob rüber - um Hilfe bitten ist eine Sache, aber wie oben:
Ein NEIN akzeptieren gehört dann auch dazu, egal wieviel Hilfe ich von jemandem erbitte und brauche - wenn der (auch) nicht kann, ist das eben so.
Und ICH kann nicht immer beurteilen,warum jemand NEIN sagt, wie er sich fühlt etc.
Gruß Ursel, DK
Re: Also, entschudldge, wenn ich das mal so grob sage
Antwort von niccolleen am 09.08.2017, 9:40 Uhr
Ich finde auch, dass der Ton die Musik macht.
Es ist ja wohl ein Unterschied, auch bei einem Menschen, der klare Ansagen braucht, ob ich "Anweisungen" gebe, oder frage, ob sie mir an diesem Tag um diese Uhrzeit das Kind bitte abnehmen kann.
lg
niki
Re: Also, entschudldge, wenn ich das mal so grob sage
Antwort von niccolleen am 09.08.2017, 9:42 Uhr
Achja und unsere Kinder haben auch noch nie bei meiner Mutter geschlafen. DAs waere, obwohl sie nur ueber die STrasse wohnt, kaum moeglich, dazu ist meine Mutter nicht der Typ, ausserdem sieht sie sehr schlecht. Aber meine Mutter unternimmt immer wieder mal was mit den Kindern. Die andere Oma wuerde schon, aber die wohnt leider 1000km entfernt...
lg
niki
