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Geschrieben von Mr. M. am 07.02.2021, 5:01 Uhr

Nur Stress mit Großeltern

Unser Sohn ist jetzt 15 Monate alt. Bevor dieser zur Welt kam hatten meine Frau und ich eigentlich eine super Beziehung zu meinen Eltern und wir sind prima miteinander ausgekommen. Vor drei Jahren haben wir uns ein gemeinsames Haus gekauft, mit dem Ziel das meine Eltern im Alter dort einziehen und die Wohnung solange als Ferien/ Wochenendwohnung für sich und die restliche Familie nutzen.

Schnell hat sich dann aber gezeigt, dass sie den Verpflichtungen als Eigentümer nicht nachkommen, nie einen Anreiz hatten etwas am Haus zu tun und nur für ihre Erholung in ihre Wohnung fuhren. Sie wohnen 260km entfernt.

Als dann unser Sohn auf die Welt kam, wollten Sie nahezu jedes Wochenende kommen, min. aber alle 3-6 Wochen. Ich arbeite im Wechselschichtdienst und habe i.d.R. nur ein ganz freies Wochenende im Monat. (Teilweise wie z.b. heute komme ich Sonntags aus dem Nachtdienst und muss auch erstmal schlafen.)

Wir haben dann mal an einem Wochenende wo ich frei hatte wo sie sich mal wieder "angekündigt" haben einen "Familientag" angekündigt wo wir einfach mal nur Zeit zu dritt für uns haben wollten. Sie wussten das im Vorfeld. Seitdem ist die Situation völlig eskaliert.

Meine Eltern werfen uns vor sie seien Bittsteller und werden auf bestimmte Uhrzeiten reduziert. Wenn wir an den Wochenenden, wo sie zu Besuch kommen wollten, im Vorfeld schon Treffen mit Freunden vereinbart hatten (Aufgrund meiner Arbeitszeiten, ist mein soziales Umfeld nicht gerade ausgeprägt und die wenigen dauerhaften Kontakte die ich pflegen kann sind mir sehr wichtig) wurde einem vorgeworfen, dass diese mit Absicht so gelegt wurden um den Großeltern das Kind zu "entziehen". Hieran schließen sich dass noch teils übergriffige Handlungen meiner Mutter an wo aktiv versucht meine Frau zu "verdrängen" mit "Ich geb ihm die Flasche, ich mach ihm die Windel und und und...Wir sehen uns da in erster Linie als Eltern in der Pflicht. Wir möchten eigentlich nur, dass die Großeltern das Kind genießen wenn sie da sind und mit ihm spielen etc.. Nicht das ich falsch verstanden werde...wir hatten nie ein Problem damit wenn die Großeltern Zeit mit ihrem Enkel verbringen...wir wollten lediglich auch mal Zeit für uns drei in Anspruch nehmen und haben um Akzeptanz gebeten, dass es vorkommen kann, dass wir mal einen Tag anderweitig gebunden sind wenn sie da sind. Sie haben ja ihre eigene Wohnung und im Großraum Karlsruhe/ Heidelberg gibt es sehr viele Unternehmungsmöglichkeiten (wenn nicht gerade Corona regiert)

Mehrer Klärungsgespräche sind mittlerweile Fehlgeschlagen, meiner Frau wurde unterstellt, dass sie krankhaft an unserem Sohn klammert. Ihre Wohnung suchen sie nicht mehr auf und wollten diese zwischenzeitlich vermieten, was auch an ihren Vorstellungen gescheitert ist. Dann wurde uns gesagt wir sollen Ihnen ihre Hälfte doch einfach abkaufen. (Klärung ob finanziell überhaupt tragbar) Gleichzeitig machen Sie uns aber den Vorwurf wir hätten das von Beginn an so geplant und würden jetzt jedes Mittel einsetzten um sie los zu werden. Der Streit ist völlig eskaliert. Ich wollte dieses Jahr einen Pool für die Familie auf das Grundtück setzten um im Sommer eine Alternative für Schwimmbäder zu haben, da ja akutell niemand sagen kann wie es mit Corona weiter geht. Dies haben sie verboten, ohne jede Begründung, nur damit das ich nicht machen kann was ich will. Seit Monaten gibt es nur noch Vorwürfe, wüste Anschuldigungen, Anfeindungen und so weiter.

Meine Frau und ich wollen eigentlich nur noch unseren Frieden, sind aber durch das Haus an sie gebunden. Kommunikation die, wenn sie denn mal stattfindet, eskaliert direkt wieder. Ich weiß nicht mal ob sie die Hälfte an uns verkaufen weil sie ja dann ihrer Ansicht nach uns genau das geben würden was wir wollen. Wir haben dort unseren Lebensmittelpunkt unsere Freunde und alles und wollen unseren Traum dort nicht aufgeben, weil meine Eltern chronisch unzufrieden mit sich selbst und ihrem Leben sind und uns deshalb das Leben gerade zur Hölle machen, vermutlich in der Hoffung ihren Willen (Enkel) zu bekommen, so oft sie das wollen.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter und bin am Ende.
Einer von vielen der dem Irrglauben aufgessenen war, das könnte klappen mit den Eltern. Wir sind so weit, dass wir nicht mal mehr wissen ob wir für die Zukunft einen Basis finden....

 
10 Antworten:

Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von Monroe am 07.02.2021, 10:32 Uhr

Wie zeigen sich deine Eltern denn in Gesprächen? Sind sie uneinsichtig?
Ich weiß leider nicht, was in konkreter Situation hilft, ich kenne deine Eltern ja nicht. Es könnte funktionieren, wenn sie zu Besuch kommen und ihr freundlich aber bestimmt sagt, dass ihr andere Pläne habt, wenn sie auf der Matte stehen. Oder bei Kaffee und Kuchen besprecht, was euch wichtug ist und dass sie diese Ansage aktzeptieren müssen.

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Unterschiedliche Erwartungen

Antwort von Lillimax am 07.02.2021, 10:52 Uhr

Hallo,

erstmal ein neutraler Blick auf die Situation: Der Kern des Problems ist offenbar, dass Ihr und Deine Eltern jeweils bestimmte Erwartungen hattet in Bezug auf das Haus, die Wohnung, das Sich-Einbringen im Haus, aber auch in Bezug auf das Enkelkind und die Besuche etc. Und dass diese Erwartungen gar nicht zusammenpassten. Weshalb sie auf beiden Seiten nun zwangsläufig enttäuscht worden sind.

Ich würde hier keine Schuldfrage stellen. Für falsche Erwartungen, die nicht kompatibel waren, kann eigentlich niemand etwas. Ent-Täuschung bedeutet ja wörtlich, dass man sich zuvor selbst getäuscht hat und nun die Wirklichkeit anschauen muss, die so ganz anders ist als gedacht. Und das ist beiden Seiten passiert, Euch genauso wie Deinen Eltern.

Ich denke, dass es in Deiner Familie vermutlich auch nie eine echte Konfliktkultur gegeben hat, wo man versucht, den anderen und seine Bedürfnisse zu verstehen und zu respektieren. Deine Eltern reagieren vielmehr kindlich-schmollend-aggressiv. Wie Du selbst Dich bei den Aussprachen verhältst, weiß ich natürlich nicht. Es könnte aber sein, dass Du hier auch nicht optimal vorgehst, weil Du alte ungünstige Muster aus Deiner Familie und Kindheit automatisch wiederholst.

Natürlich gibt es einen Ausweg. Den sieht man aber oft nicht, weil er unbequem, unkomfortabel und anstrengend ist. Die einzige Lösung, die ich hier sehe, ist ein Verkauf des Hauses, damit beide Seiten ausgezahlt werden können. Es tut Dir nicht gut, mit Deinen Eltern emotional und finanziell verquickt zu sein. Dies macht eine Loslösung von Deinen Eltern (auch eine innerliche) fast unmöglich. Denn diese Verknüpfungen produzieren ununterbrochen neues Konfliktpotential, und das wird vermutlich auch nicht aufhören.

Du wirst das natürlich nicht gern in Erwägung ziehen. Schließlich ist es schön, als junge Familie mit Kind schon ein Haus zu haben. Aber ich fürchte, der Preis, den Ihr und vor allem Du dafür zahlt, ist viel, viel zu hoch. Das gemeinsame Haus produziert Leid und Stress, der für Deine kleine Familie schädlich ist und Eurer Glück schmälert. Kein Haus mit Garten der Welt ist das wert, oder?

Vielleicht könntet Ihr von dem Verkaufserlös ja schon ein eigenes Haus anzahlen und finanzieren. Aber auch wenn nicht: Ich würde lieber eine kleine Eigentumswohnung nur für Euch drei kaufen, bis Ihr ein eigenes Haus finanzieren könnt. Der Immobilienmarkt ist übrigens extrem gut momentan, man bekommt Häuser förmlich aus der Hand gerissen, das dürfte also kein Problem sein.

Wie gesagt, es ist ein sehr unbequemer Weg. Ich habe aber die Erfahrung gemacht, dass man im Leben Modelle, die nicht funktionieren, manchmal aufgeben muss. Um mit einem neuen Weg dann zuerst unglaublich entlastet und meist schnell auch wirklich glücklich zu werden. Es lohnt sich langfristig immer sehr, Dinge, die nicht funktionieren, loszulassen. Es ist dagegen schädlich und irgendwann sogar körperlich krankmachend, aus Angst vor Unbequemlichkeit, Veränderung oder Neuanfang in einer unguten Situation steckenzubleiben.

Ich denke, dass Ihr, wenn es keine äußeren Fesseln mehr an Deine Eltern gibt, auch in Sachen Besuche nochmal frisch anfangen könnt. Alle Bedingungen hätten sich dann geändert, und oft gelingt ein neuer Zugang dann doch nochmal ganz gut.

LG

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von die_ente_macht_nagnag am 07.02.2021, 10:59 Uhr

Du schilderst hier ja nur die eine Seite, und spekuliert hinsichtlich der Motivation deiner Eltern. Letztlich ist es eine unschöne und unbefriedigende Situation für alle Beteiligten. Die Situation scheint auch so festgefahren, dass ihr alleine da nicht mehr rauskommt.

Ihr könnt versuchen einen Mediator ins Boot zu holen, der zwischen euch vermittelt. Wäre das Haus nicht, so könnte man sagen Kontakt abbrechen oder zumindest mal ruhen lassen. Es gibt amtliche Mediatoren, die z.B. auch bei Nachbarschaftsstreitigkeiten tätig werden. Oder gibt es einen guten Freund der Familie/ einen Verwandten der zwischen euch vermitteln könnte (und das auch wollte).

Überlegt euch einen Plan B, falls das Verhältnis zu den Eltern unkittbar ist. Wollt ihr das Haus unter allen Umständen halten? Lasst euch juristisch beraten hinsichtlich der Eigentümerschaft.

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von Baerchie90 am 07.02.2021, 12:56 Uhr

Ich denke auch, dass da verschiedene Erwartungen waren, die dann zwangsläufig enttäuscht wurden.
Ich denke ich würde erstmal versuchen die Wogen zu glätten und dann zusehen, dass ihr miteinander redet. Vielleicht wirklich mit einem neutralen Vermittler, das kann ein "professioneller" sein oder auch "Onkel Rudi", der sich da in beide Seiten gut einfühlen kann..
Welche Wünsche habt ihr? Welche haben deine Eltern? Wo könnt ihr euch Treffen?

Ich fände es ehrlich gesagt auch blöd, wenn ich mit der Erwartung euch zu treffen über 200km fahre, um dann zu hören, dass ihr bereits verplant seid. Da wäre ein vorheriges "Ihr könnt gerne kommen, aber Samstag Nachmittag sind wir schon verplant, aber wir könnten morgens schön frühstücken" schon nett.

Das selbe mit dem Enkelkind. Sie wollen sicherlich nur helfen und deine Frau nicht "verdrängen". Vielleicht könnt ihr da ja auch konkrete Vorschläge machen, welche Hilfe euch genehm ist und welche eben nicht.
Ich war nie sonderlich scharf aufs Wickeln, von daher habe ich das auch gerne andere übernehmen lassen, wenn sie sich schon freiwillig dafür anboten (und das Kind dies auch zu ließ), gerade meine Schwiegermutter war da immer ganz erpicht darauf, es verging kaum ein Besuch ohne zumindest ein Windelwechsel ihrerseits.

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von blessed2011 am 07.02.2021, 14:07 Uhr

Ich habe es nicht ganz verstanden...ihr wohnt in einem Haus, dass eine leere Wohnung hat, die häufig von den Großeltern frequentiert wird, richtig?
Sie wohnen aber eigentlich 260 km weit weg in einem anderen Haus, die Wohnung ist für die ZUkunft.

Jetzt kommen sie aber ständig und stören euren Ablauf bzw ihre Wünsche passen nicht zu eurem Bedürfnissen.

Was wäre denn, wenn sie jetzt einfach schon dauerhaft in die Wohnung in eurem Haus zögen? Dann sind sie immer da, merken wie euer Alltag läuft, die Situation ist nicht so künstlich (Besuch) und sie könnten euch im Alltag entlasten, ihr könntet euren Sohn mal daheim lassen und etwas zu zweit machen.


Oder sind die Fronten zu verhärtet? IM GRunde ist es, wenn es ohnehin so geplant ist, eine win win Situation, wenn sie jetzt einziehen...

Zwischen den Zeilen lese ich, dass sie ja nach Familienleben suchen, da sein wollen, aber der Weg, also die Art und Weise, einfach noch nicht stimmig ist. Sieh es auch mal als Schatz, dass sie so sehr wollen. Die Enkel sind nur ein paar Jahre Oma und Opa tauglich, as Teenies wird das weniger denke ich....nutzt die Jahre.

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wie alt sind des die grosseltern

Antwort von Okypete am 08.02.2021, 10:09 Uhr

der Plan war vonb anfang an ein Fehler....aber jezt muss man da beste draus mahcen....wer weis wie schlimm das alter ist ...Pflege will und kann man ist nicht leisten...

ein Vorschlag.....Kind Ihnen allein geben und ihr macht was zusammen ...warum kommen die nicht unter de4r Woche...ist es das einzige Enkelkind....das sind alles fragen...ganz ehrlich so übergriffig Schwiegerltern hatte ich auch...wir am Pimpern am Samtag vormittag und es leutet ...zum kotzen....

die sollen utner der Woche ommen ihr geht aus und sie oassen auf....sonst verkaufen so gehts es jedenfalls nciht ....

vor allem der Schwaschsinn im alter fziehet ihr her....ne ...niemals

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von Mr. M. am 08.02.2021, 10:53 Uhr

Sie wollen ja gar nicht mehr in die Wohnung ziehen oder gar etwas an der Wohnung machen. Wenn Sie nicht das gesamte Wochenende bekommen ist es Ihnen auch zu viel überhaupt zu kommen. Und dann wollen Sie alle 3- max.6 Wochen das ganze Wochenende bekommen obwohl ich alle 4 Wochen nur 1 freies Wochenende habe.

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von Kampfgnom27 am 08.02.2021, 17:09 Uhr

Und wenn sie an einem Wochenende kämen an dem du nicht frei hast?

Ich finde das eine äußerst schwierige Situation für alle aber auch schwierig zu bewerten da du nur deine Sicht schilderst. Ich würde ebenfalls einen Mediator zur Rate ziehen. Bzgl dem was du schreibst mit der Übergriffigkeit ist es vielleicht nicht ganz so übergriffig gemeint sondern sie sind einfach froh um alles was sie mit dem Enkelkind machen können.

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Dem Beitrag schließe ich mich an!

Antwort von Sille74 am 08.02.2021, 17:13 Uhr

.

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Re: Nur Stress mit Großeltern

Antwort von kaempferin am 09.02.2021, 16:24 Uhr

Ich schließe mich meinen Vorschreibern/innen an und frage auch: Wie alt sind die Großeltern, um die es hier geht und was sagen denn die anderen Großeltern dazu?

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