zurück| Geschrieben von Rosina01 am 15.03.2017, 21:08 Uhr |
Kuscheln mit Kleinkind
Hallo, was haltet ihr davon wenn eine Oma 2 Stunden (1xdie Woche) auf den Enkel (17Monate) aufpasst (eigener Wunsch) aber die Zeit - auch bei Sonnenschein, nur im Haus auf der Couch verbringt? Das Kind nur zum kuscheln genötigt wird, mit tief ausgeschnittenem Dekoltè extra für den Enkel (sonst wirklich nie!!!)
Ich habe das Gefühl, dass sie in Ruhe mit viel Körperkontakt eine Bindung zum Kind aufbauen will. Das Kindlein kuschelt aber generell nicht gerne, ist ein Wirbelwind (ausgeschloßen mit der Mama und ab und zu der Papa)
Er quengelt bei ihr die ganze Zeit (selbst gesagt)
Ich habe ein ungutes Gefühl bei der Sache. Ich habe das Gefühl ich kann mein Kind nicht ausreichend beschützen. Finde alles ehrlich gesagt sehr befremdlich und falsch. Was denkt lhr wenn ihr meine Zeilen lest? Was ratet ihr mir?
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Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Nicole_Meyer am 15.03.2017, 21:58 Uhr
Lass es sein. Tiefes Dekoltee und zum Kuscheln nötigen geht gar nicht, egal von wem.
Mach das klar und organisier Treffen von Anfang an mit Treffpunkt Zoo oder Spielplatz.
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von lilke am 15.03.2017, 23:01 Uhr
Ich denke, dass die Oma ein Kuscheltier braucht... Macht ihr klar, dass das Kind sich quält und dass sie mit ihrem Verhalten die Bindung eher stört als ihr nutzt. Und fragt, warum sie nicht mit ihm rausgeht.
Ansonsten sind Großeltern zwar vielfach eine Hilfe, die Hilfe hat aber so seine Tücken hin und wieder. Ich sehe zB regelmäßig ein Mädchen bei uns mit Oma auf dem Spielplatz und Oma ist die ganze Zeit nur am meckern... "Mach das nicht", "Mach jenes nicht". "Wir gehn, wenn du dich dreckig machst." Jedes Mal, wenn ich sie sehe kommt mir die stellvertretende Galle hoch, weil das arme Kind nur gegängelt wird. Aber Mama und Papa sind arbeiten und späte Nachmittagsbetreuung gibt es hier im Dorf nicht.
Was ich sagen will... Wenn du Oma brauchst komm ihr entgegen und mach ihr klar, wie sie die Bindung zum Enkel wirklich verbessern kann. Wenn nicht, dann kürze die Besuche um mehr Druck zu erzeugen.
LG Lilly
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von mama-nika am 16.03.2017, 6:14 Uhr
Hallo
Das kam mir beim Lesen doch schon recht seltsam vor. Tiefer Ausschnitt (!) fürs Kuscheln mit Kind(!) das passt für mich irgendwie so gar nicht zusammen.
Zumal dein sohn anscheinend auch gar keinen Bock dazu hat. ich würde das Kind nicht mehr allein da lassen.
Zum Kuscheln zwingen geht gar nicht.
Die Sache mit dem Ausschnitt würde mich noch zusätzlich irritieren.
Zumindest, wenn sie das EXTRA für die Zeit so anzieht, wenn sie auf euren Sohn aufpasst und sonst nie. Das ist schon seltsam.
Und wenn dir dein Gefühl sagt, dass du es nicht tun solltest, dann tu es auch nicht.
LG
muss nochmal was sagen...
Antwort von lilke am 16.03.2017, 9:12 Uhr
Ich finde es ehrlich gesagt befremdlich, dass hier alle einfach sagen "bring das Kind nicht mehr hin". Hallo, das ist die Oma! Klar wirkt es merkwürdig wenn man es so liest, aber weiß eine von euch, was die Oma sich wirklich bei denkt? Nein, natürlich nicht!
Wie könnt ihr einer Mutter einfach so raten, ihr Kind der Oma zu entziehen anstatt wenigstens erst einmal das Gespräch zu suchen? Denn aus dem Text der TP würde ich mal von ausgehen, dass da bisher kein Gespräch zu geführt wurde. Vielmehr wird hier aus Angst oder Scham davor etwas zu vermuten, was vielleicht nicht ist und natürlich nicht sein darf geschwiegen. Super Methode!
Das Schweigen und einfache Abschieben des Problems durch Kindesenzug finde ich ehrlich gesagt mehr als befremdlich. Würdet ihr das mit eurer Mutter oder Schwiegermutter etwa genauso handhaben? Kind entziehen. Reden ist ja überbewertet. Ernsthaft?!
Vielleicht zieht Oma genau dieses Shirt an, weil sie denkt, da kann man besser drin spielen und es ist das einzige, das sie dafür als geeignet hält? Vielleicht denkt sie, der Enkel würde das Shirt toll finden? Wieso geht ihr da gleich von irgendwas aus, das nicht vollkommen harmlos ist?
Was hier ganz dringend angebracht wäre ist ein Gespräch zwischen Eltern und Oma um zu klären, warum sie das macht, ob sie sich überhaupt was dabei denkt. Je nach Alter der Oma ist es sehr gut möglich, dass Oma sich da schlichtweg ÜBERHAUPT nichts bei denkt, sondern meint, das wäre wichtig für das Kind, dass es kuscheln kann.
Die TP hat selbst geschrieben, sie hat das Gefühl, die Oma will eine Bindung zum Kind aufbauen. Was Oma braucht ist also Hilfe dabei das zu tun ohne dabei das Kind so zu verschrecken. Und das kann sie nur, wenn die Eltern ihr dabei helfen und ihr zeigen, was ihr Kind mag und wie Oma da auch mitspielen kann.
Wenn man eure Beiträge - und auch den der TP - liest, dann hab ich zumindest den Eindruck ihr unterstellt da eine sexuelle Komponente. Wie wäre es denn, das erst mal mit der Oma zu klären anstatt da solche Elefanten in den Raum zu packen.
Die Oma braucht Hilfe um sich ihrem Enkel anzunähern und hier wird pauschal geraten, das Kind nicht mehr hinzuschicken. Das wird der Oma total helfen und für das Kind ist es auch absolut super, wenn es so quasi seine Oma verliert.
Ich frag mich echt, ob ihr das mit EUREN Eltern genauso handhaben würdet...
Also ICH nicht.
LG
Lilly
Re: Kuscheln mit Kleinkind @like
Antwort von Nicole_Meyer am 16.03.2017, 9:20 Uhr
Ich habe nie gesagt: "Bring Dein Kind da nicht hin!", sondern:
- bestimme die Treffpunkte so, dass sie außer Haus stattfinden
Und ja: klar muss erstmal ein Gespräch stattfinden, aber ein tiefes Dekoltee extra fürs Kuscheln mit dem Kind (das noch dazu nicht will!) geht eben gar nicht.
Und ja: Ich habe meinen Eltern deutlich gemacht, dass ich bestimmte Erziehungsmethoden nicht akzeptiere und dass mein Kind dann eben nicht alleine zu Ihnen kommen wird.
Dass mein Sohn sexuell belästigt wird - auch von der Oma! - geht gar nicht.
Tipp: Zartbitter.eV.
Re: Kuscheln mit Kleinkind @like
Antwort von lilke am 16.03.2017, 10:22 Uhr
Auch von Dir kam als erster Satz schon ein "Lass es sein." und kein "Rede mit ihr darüber.".
Und da ist sie auch die bisher nur zwischen den Zeilen angedeutete sexuelle Belästigung. Keiner von uns ist dabei und wir lesen nur das, was die TP bereits durch ihren subjektiven Eindruck geprägt hat. Niemand weiß, wie weißt der Ausschnitt ist, wie groß überhaupt das Dekolté usw. usf.
Natürlich darf ein Kind nicht sexuell missbraucht werden, aber der erste Schritt wäre doch wohl eindeutig, dass man mit der Oma darüber redet und klärt, ob es überhaupt in diese Richtung geht.
Was hier kommt sind Kanonen, wo niemand weiß, ob man auf Elefanten oder Spatzen schießen will.
Du schreibst doch selbst, du hast deinen Eltern DEUTLICH GEMACHT, was du willst. Du hast also mit ihnen geredet und es nicht gleich mal "sein gelassen". Wo ist dieser Rat in deinem Post an die TP?
DAS meinte ich mit meinem letzten Beitrag.
LG
Lilly
Re: muss nochmal was sagen...
Antwort von mama-nika am 16.03.2017, 15:05 Uhr
Da hast du natürlich recht. Ich schrieb aber nicht von komplettem Oma-Entzug. Aber wenn es der TE komisch vorkommt (was ich nachvollziehen kann), dann wäre mein Weg erstmal mit dabei zu bleiben.
Auch, um der Oma evtl zu erklären, wie sie besser mit dem Kind eine Bindung aufbauen kann.
Zum Kuscheln zwingen geht absolut nicht, egal wie der Ausschnitt ist. Natürlich muss es auch nichts heissen, wenn die Oma ein tief ausgeschnittenes Shirt anhat.
Denn für den Kuschelbedarf der Oma ist ein Enkel nicht zuständig. Der tiefe Ausschnitt und das viele kuscheln widerwillen und dass sie den Enkel allein sehen möchte, kam der TE komisch vor. Ja, könnte man auch ansprechen. Aber es lässt sich sicher auch ohne Ansprache feststellen, ob sie sich Sorgen machen muss. Nämlich, wenn sie einfach mit bei der Oma bleibt.
Ansonsten kann es aauch nach hinten losgehen, wenn sie das anspricht. Nicht jede Oma ist da verständnisvoll und antworten so in der Art wie "ach aber nein, das hatte ganz andere Gründe, es ist Waschtag un dnur noch das Shirt war im Schrank. Und mit dem Kuscheln wollte ich mich bei ihm einschleimen, wusste ja nicht, dass das bei ihm und euch nicht ankommt. Erzähl doch mal, wie kann ich es richtig anstellen? Noch Kaffee, meine Liebe?"
Alles recht verzw8ckt
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Mariechen2015 am 16.03.2017, 21:51 Uhr
Also ich finde auch,das geht gar nicht. Deine Unterstellungen finde ich Grenzwertig.
Kind nötigen,extra weiten Ausschnitt fürs Enkelkind,diese Aussagen sind Grenzwertig.
Überleg doch mal was du der Oma unterstellst.
Finde das unmöglich.
Kind schützen,weil Oma mal knuddelt. Sorry aber das geht gar nicht.
Was denkt ihr wenn ihr diese Zeilen lese? Das du einen Knall hast,sorry
Was ratet ihr mir? Dringend solche Unterstellungen zu unterlassen,ganz Grenzwertig deine Aussagen
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von clarence am 17.03.2017, 12:38 Uhr
Ich denke dieses "Problem" löst sich ganz von selbst, denn wenn das Kind nicht will, dann wird die Oma kaum 2 h mit ihm kuscheln können.
Ev. hätte sie vielleicht selbst gerne noch eins und genießt einfach die Kuschelzeit mit dem Kleinen.
Aber Kinder machen ganz deutlich was sie wollen und was nicht - und du kannst ja auch mal dabei sein - sie wird dich ja kaum aus der Wohnung schmeißen.
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Laurenzia am 17.03.2017, 14:28 Uhr
Wenn es deine Mutter ist, frag warum sie so tiefe Ausschnitte trägt. Erzähl ihr, was der kleine gerne macht, geh mit den beiden zusammen zum nächsten Spielplatz.
Wenn es deine Schwiegermutter ist, lass deinen Mann mal hier und da eine Bemerkung über den Ausschnitt fallen lassen. "Na kommt ein neuer Postbote ".... Und unternehmt etwas gemeinsam, um ihr zz zeigen was sie machen kann.
Vielleicht kann sie nicht mehr weit laufen/Traut sich nicht die Aufsicht Wände zu gewährleisten....
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Rosina01 am 17.03.2017, 16:14 Uhr
Sie will die Zeit ALLEINE mit dem Kleinen verbringen, ohne mich/uns. Wenn ich dabei bin, beachtet sie den Kleinen kaum. Gemeinsame spaziergänge wurden verneint, alleine den Kinderwagen schieben (ohne mich) auch - da kann man keine Beziehung aufbauen (eigene Worte).
Sie weiß, dass wir um diese Zeit (wo ich ihn, ihr bringe) raus gehen, ich habe es einige Male erwähnt.
Aber sie besteht irgendwie auf die "Bindungs"- "Kuschelzeit" (nachträgliches Bonding ?!) bei ihr Zuhause und sagt jedesmal "Heute bleiben wird noch hier, um ihn an die Wohnung zu gewöhnen....")
Es wird sich ganz einfach mit der Zeit zeigen, ob er gerne bleibt oder nicht. Ich werde meinen Sohn nicht beeinflussen.
Lass´mich raten
Antwort von Pebbie am 17.03.2017, 17:49 Uhr
Es ist die böse Schwiegermutter.
So respektlos und voreingenommen würdest Du zum einen nicht von Deiner Mutter schreiben und schon ein klärendes Gespräch gesucht haben.
Wenn dem so ist, dann sehen einige hier Dein Posting vielleicht mit anderen Augen....
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Mariechen2015 am 17.03.2017, 20:08 Uhr
Du musst die ganz schnell abgewöhnen alles kontrollieren zu wollen.
Auch im Kiga kannst du nicht alles vorgeben was gemacht werden sollte und was nicht.
Sie ist die Oma und ich gehe jetzt mal davon aus dass sie dem Kind nicht bewusst schaden möchte.Wenn du regelmäßig rausgehst ist das doch super, aber wenn die Oma das Kind hat ( was ja nicht ständig ist) und dann mal kuschelt,meine Güte davon wird das Kind keinen Schaden nehmen.
Lass doch diese Vorgaben und entspann dich mal. Es werden immer mal wieder Punkte kommen ( später bei Freunden,bei Großeltern, Kiga usw) wo du nicht 100% mit einverstanden bist und trotzdem musst du es akzeptieren.
Werde lockerer
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von EarlyBird am 18.03.2017, 0:17 Uhr
Hi also das Einzige was für mich hier wirklich zählt ist, das du kein gutes Gefühl dabei hast.
Und Ja: Ich würde NIEMALS mein Baby/Kleinkind bei irgendwem lassen, wenn ich ein schlechtes Gefühl dabei hätte - auch wenn es "die Oma" ist.
Ja: und es soll tatsächlich auch "Omas" auf dieser Erde geben die sich "falsch verhalten", "keine guten Omas sind", "sich einmischen, Unfrieden stiften", "manipulieren & lügen", "vernachlässigen", "körperliche Züchtigungen betreiben", "sexuellen Missbrauch vollziehen", "seelische Grausamkeiten ausüben", "Suchtkrank oder Psychisch krank sind" und so weiter usf.
Natürlich gibt es (hoffentlich) viel mehr "gute Omas" die ihre Enkelkinder lieben
und möglicherweise auch ein paar "Fehler" haben - wie wir Mütter halt auch.
Aber das spielt für mich in erster Linie in deinem Fall eine eher untergeordnete Rolle, denn: du hast kein gutes Gefühl bei der Sache und das alleine zählt ist anscheinend nunmal Fakt.
Daher würde ich dir raten genau dem auf den Grund zu gehen und versuchen herauszufinden was dich tatsächlich stört, wovor du Angst hast, wieso dir dein Bauchgefühl sagt: Da stimmt was nicht!
Und auch wenn Leute sagen: Meine Güte es ist die Oma und so weiter => Ja das mag sein! Aber dein Bauchgefühl ist dein Bauchgefühl und ich fände es grundverkehrt dieses zu ignorieren und die Augen davor zu verschließen.
Wenn du dein Kleinkind zur Oma gibst, dann solltest du dabei nunmal kein schlechtes Gefühl haben (müssen), Punkt.
Ich sehe da auch nur den Weg über ganz aufrichtige und ehrliche Gespräche, in welchen auch (und insbesondere) du ganz offen über dein schlechtes /unangenehmes Bauchgefühl und deinen Ängsten/deine Vorbehalte sprichst (denn du bist die Mutter, wer sollte es denn sonst tun - für dein Kind?) und somit auch der Oma die Möglichkeit dazu geben darauf zu reagieren, sich zu erklären und vllt auch die Situation zu erklären.
Was auch immer dabei raus kommt oder welche Konsequenzen es nach sich ziehen wird: Dein Mutterinstinkt und dein schlechtes Bauchgefühl zu ignorieren und es weiterhin so weiterlaufen zu lassen "nur" weil es die "Oma" ist halte ich persönlich für falsch.
Liebe Grüße und alles Gute
Nachtrag
Antwort von EarlyBird am 18.03.2017, 1:28 Uhr
Habe soeben die anderen Antworten gelesen und würde gerne hinzufügen das ich schon der Meinung bin: du solltest das sofort (vorläufig) beenden. Nicht weil ich überzeugt davon bin, die Oma würde "ihren Enkel dazu missbrauchen ihr eigenes Nähebedürfnis zu stillen", sondern wirklich einfach nur aus dem Grund, weil du dich dabei nicht wirklich wohl fühlst und ein mulmiges Gefühl zu haben scheinst. Und das alleine ist für mich entscheidend.
Selbstverständlich solltest du es nicht lediglich "beenden" und der Oma schlichtweg keine Chance mehr lassen und ihr den Enkel "einfach so" entziehen. Da muss dann zeitgleich oder zumindest schnell ein Gespräch her, damit
A) die Oma überhaupt versteht um was es eigentlich genau geht
B) um der Oma die Möglichkeit zu geben sich und die Situation zu erklären ggf sogar die Sache aus der Welt zu schaffen (was ich euch wünschen würde)
C) ggf. Gemeinsam darauf hinzuarbeiten und zu überlegen was "wie" anders laufen könnte, damit dein Bauchgefühl wieder ein gutes wird (vielleicht sogar wieder besten Gewissens Vertrauen kannst) oder zumindest aber kein schlechtes mehr sein muss
D) deinem Kind die Oma nicht entziehst, nur weil es "dir unbequem war" mit ihr das,Gespräch zu suchen und das, obwohl womöglich absolut nichts dramatisches oder verwerfliches dahintersteckt. Dein Bauchgefühl vielleicht (und hoffentlich sogar) unnötig "Alarm" geschlagen hatte.
Lg
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von chrpan am 18.03.2017, 10:09 Uhr
Ich unterschreibe bei Early Bird.
Eltern oder Großeltern Sein bedeutet nicht automatisch, dass mit dem Kind seinen Bedürfnissen entsprechend umgegangen wird. Jeder Mensch ist und war Prägungen ausgesetzt, einige waren und sind ungünstig. Da ist kritisches Hinterfragen absolut sinnvoll und notwendig. Kinder sind nicht dazu da, ungestillte Bedürfnisse der Erwachsenen zu befriedigen. Und da ich in einem einschlägigen Bereich arbeite: mir stellen sich die Nackenhaare auf, wenn es heißt "Es ist doch die Oma (der Papa/ der Patenonkel ..."
Jedes 4. Kind ist statistisch gesehen von Mußbrauch betroffen. In meinem Freundeskreis weiß ich von zwei Menschen, die als Kinder von einem Verwandten ersten Grades missbraucht wurden. Und selbst, wenn Mißbrauch im Fall der AP überhaupt nicht zutreffend ist, so ist es doch Zwang, wenn das Kind gar nicht kuscheln will, sondern die Oma! Hatte mit meiner Mutter zwei Jahre lang Streit, weil sie meinen kleinen Sohn jedesmal ohne sein Einverständnis hochgehoben und ins Gesicht geküsst hat. Sie war erstens der Meinung, es sei normal, sowas zu tun und zweitens ok für ihn weil er nicht gebrüllt habe. Dass seine ganze Körpersprache Abwehrhaltung gezeigt hat, hat sie hingegen ignoriert.
Endlich hat sie das sein gelassen, aber irgendwann hört jedes Kind auf, sich gegen Zwang zu wehren, wenn es oft genug "überfahren" wird.
LG
Verstehe überhaupt nicht, warum Du den Enkel noch allein da lässt.
Antwort von emilie.d. am 18.03.2017, 15:14 Uhr
Sorry, aber warum? Du hast ein ungutes Gefühl und das Kind will auch nicht.
"Zwangskuscheln" geht für uns gar nicht. Wir legen ganz viel Wert darauf, dass unsere Kinder wissen, dass ihr Körper ihnen gehört und unterstützen sie, wenn ihnen Kontakt zu wem auch immer unangenehm ist. Einzige Ausnahme sind notwendige Untersuchungen bei den Ärzten. Damit, dass man mich im Zweifel für "gluckig" hält, kann ich leben.
Sie ist wohl nicht attraktiv fürs Kind.
Antwort von emilie.d. am 18.03.2017, 15:23 Uhr
Und indem sie Dich wegschickt, erzwingt sie praktisch, dass ihr Enkel sich ihr zuwendet.
Finde ich ein ganz schräges Verhalten.
Sie kann wunderbar eine Beziehung aufbauen, wenn Du da bist. Indem sie sich liebevoll dem Enkel zuwendet, mit ihm spielt. So wie es Millionen andere Großeltern auch machen.
Wenn sie das nicht kann und will, worum geht es ihr in der Beziehung zu ihrem Enkel überhaupt?
"Später" können die Kinder aber erzählen.
Antwort von emilie.d. am 18.03.2017, 15:32 Uhr
Dass XY schlägt, gesagt hat, man kommt in den Keller, wenn man nicht aufisst usw. Das Kind der AP ist nicht mal zwei Jahre alt.
Was meinst Du mit "schadet nicht"? Gibt viele, die da noch eklige Erinnerungen haben ("Komm, gib der Oma einen Kuss.") Nackt mit in die Dusche mussten, obwohl sie das nicht wollten. Würde ich meinen Kinder ganz sicher nicht zumuten.
Grenzen von Kleinkindern beachten
Antwort von Antje04 am 18.03.2017, 18:08 Uhr
Wenn Kinder zum Kuscheln/Bussi genötigt werden, können sie keine körperlichen Grenzen aufbauen, und das ist nicht gut für die psychische Entwicklung.
Also: Sie soll aufhören, ihn zum Kuscheln zu zwingen. Wenn sie das weiterhin tut, solltest Du bei Treffen zumindest anwesend sein.
Ich will ihr nichts unterstellen, aber ihr Verhalten tut dem Kind nicht gut.
Hä?
Antwort von Antje04 am 18.03.2017, 18:27 Uhr
Das Baby ist 17 Monate, wie soll es sich, außer durch das erwähnte Quengeln, bitteschön noch bemerkbar machen? Und auch bei Babys ist es so, dass sie, wenn auf ihr Bedürfnis nicht eingegangen wird, kapitulieren. Es ist dann vielleicht ruhig, aber nur, weil auf seine Bedürfnisse nicht eingegangen wird.
So denke ich auch!
Antwort von Sille74 am 20.03.2017, 11:14 Uhr
Ich glaube sogar, dass das alles ( vermeintliches "Zwangskuscheln", Alleinseinwollen der Oma nur mit dem Kind etc.) überhaupt kein oder zumindest kein so großes Thema mehr ist, wenn Oma und Mutter zu einem vernünftigen Umgang zueinander finden, sich sachlich, ruhig und zugewandt austauschen, wenn auch auf das Bedürfnis der Oma, Kontakt zu ihrem Enkel aufzubauen, berücksichtigt und ernst genommen wird
Re: Kuscheln mit Kleinkind
Antwort von Enjay79 am 26.03.2017, 22:58 Uhr
Das Kind möchte das anscheinend eh nicht, von daher für mich klare Sache und Frage beantwortet.
