Rund ums Kleinkind - Forum

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Geschrieben von NickiMouritzen am 01.06.2011, 12:07 Uhr

Am ende meiner Kraft! (Lang)

Hallo an alle,

ich bin am Ende meiner Kraft.

Mein Sohn ist nun 22 Monate alt und seit genau so langer zeit terrorsiert er mich. Hört sich doof an ist aber so.

Als Baby habe ich es einfach auf meine Unfähigekeit und unsicherheit geschoben. Er war ein Schrei Baby gewesen. Nun ist er aber größer geworden und es wird nur schlimmer.

Ein paar Beispiele: Urlaub fahren mit ihm geht gar nicht. Er macht nur theater, will dort nicht schlafen , nix essen, nix trinken. Ausfluge , wohl gemerkt nur Kinderfreundliche, sind doof. Also Urlaub gestrichen.

Dann eine nette Tagesmutter organisiert weil wir gedacht haben er muss mal was anderes sehen. Ja klar dachten wir. Er nicht. Die erste zeit war ich mit ihm da, drei Stunden. Alles super lustig gespielt sich gefreut. Tagesmutter auch super gefunden. Dann haben wir es versucht mit ihm allein lassen. Keine 1/2 Stunden später ruft sie an er lässt sich nicht beruhige. War ja klar. Haben wir auch hin genommen. also wieder abgeholt. Dann der nächste Termin, war ich gerade die Tür raus und er brüllt.Also nach 7 Minuten wieder abgeholt. Er will da nicht mehr hin, seine aussage. Na ja dachte ich ok vielleicht war er müde, was er oft ist weil er nicht schläft oder er hat hunger kann auch sein weil er ja nicht richig isst. Ok also nächste Tag wieder hin, jetzt durfte ich nicht mal mehr von seiner seite weichen, nicht mal 1 Sekunde und er hat gebrüllt.
Tagesmutter gibt usn die schuld, ok mag sein.
Also kind wieder abgemeldet.

Dann sind wir wieder daheim, fängt er an mich zu hauen, zu tretten usw. Hat er schon mal gemacht war aber alles wieder weg. Dann musste ich gestern abend weg und mein mann hat auf ihn auf gepasst, da hat er das selbe spiel gemacht wie bei der Tagesmutter. Nur gebrüllt und Mama mama.Wohl gemerkt hat er noch nie gemacht, er ist sonst immer bei seinen Papa geblieben.

Bin ich aber da und spiel mit ihm oder lese buch oder sonst was, haut er mich will das ich weg geh. Geh ich weg zb neben zimmer brüllt er will das ich komme, lauft mir hinter her und schubst mich usw.

Dann dachte ich gehts halt auf den spielplatz kann er sich aus toben. wir sind nur in die richtig des Spielplatzes gegangen, schreit er wie am Spieß Nein Nein.

Langsam aber sicher mag ich nicht mehr. Ich würde ihn am liebsten den Jugenamt geben und gut ist. Zu allen überfluss kommt unser Tochter jetzt im juli auf die welt. Wenn ich bis dahin nicht eine lösung gefunden habe, dreh ich druch.
Bücher habe ich zu hundert gelesen. Und alles aus probiert, nix hilft.

e skommt mir echt vor als ob mich mein Sohn erzogen hat und immer böse ist. Er kann zwar auch mal lieb sein, dann kommt er kuscheln für 2 minuten dann dreht er sich um und haut nach einem, wohl man nix gemahct hat.

Bei seinen Papa ist es auch nicht anderster.

Klar werde ich jetzt gleich gesteinigt und als schlechte mutter bezeichnet das bin ich aber schon gewöhnt und fühlen tue ich mich eh schon so.

Wer tipps hat oder so was soll mal schreiben.
Lg Nicole

 
43 Antworten:

Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Joni76 am 01.06.2011, 12:20 Uhr

Also Du kannst doch nicht ernsthaft annehmen, dass ein 1jähriges Kind "böse Pläne" macht und alle mit Absicht manipuliert. Er merkt einfach Eure Unsicherheit und Lustlosigkeit und macht dadurch, was er will. Ihr habt keine klare Linie und wenig Verständnis für das Kind. Es ist völlig normal, dass ein 1jähriges Kind im Urlaub aufgeregt und nörgelig ist. Genauso ist es völlig normal, dass man bei einer TAMU eine längere Eingewöhnungszeit einplanen muss. Ihr erwartet anscheinend von ihm, dass er sich vernünftig verhält, aber das macht KEIN 1jähriges Kind....das ist einfach unmöglich. Er ist ja gerade mal kein Baby mehr.

Ich würde Euch dringend empfehlen, Euch Hilfe zu holen, z.B. in Form von Erziehungsberatung oder Elternkurs.
Aber was ich mirch bei solchen Postings JEDESMAL frage: Warum gleich ein 2. Kind hinterher, wenn man mit dem 1. Kind schon hoffnungslos überfordert ist?

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naja er ist mehr 2 jahre anstatt 1jahr

Antwort von Zwillingsmama04 am 01.06.2011, 12:28 Uhr

das nur vorweg.

ich sehe dich nicht als böse mutter.

vielleicht machst du dir einen plan wie du den tag gestalten willst. dann mach einfach jeden tag ds gleiche. ich glaube so ein rythmus tut jedem kind gut.

halt es aus wenn er mal weint. nicht gleich in die luft gehen, schimpfen und wieder ab nach hause.

muss du und er übern.

villeicht merkt er aber auch das er bald konkorenz bekommt.

kein kind ist böse,-)))

und mach dich frei zu hören was andere sagen,-))) sie reden so oder so,-))))

es gibt familienhelfer beim jugendamt. ist ne super sache. sie unterstützen dich, geben ttips. die kommen je nach bedarf 1x die wo oder mehr für ne gewisse zeit

lg

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Thaga am 01.06.2011, 12:32 Uhr

ich empfehle euch ein elterntraining.

wie ieht denn euer tagesablauf aus?

bei mir zum beispiel: (als meiner so alt war)
6:00aufstehen
6:30 Frühstück
7:00 Morgentoilette & anziehen
8:00 Kita
15:00 abholen aus der Kita
bis 17:30 Spielplatz oder Judo (Mittwoch)
18:00 Abendbrot
18:30 Abendtoilette
19:00 Geschichte vorlesen und schlafen gehen

Die Eingewöhnung in der Krippe hat bei mir 14 Tagen gedauert...

Ich bin allein mit dem Zwerg und habe gemerkt, klare Regeln und Konsequenz sind wichtig.

Wie reagierst Du, wenn er bockt?

Die Frage, warum dann gleich ein 2. stellt sich mir auch...

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Vivi1975 am 01.06.2011, 13:19 Uhr

Ich frag mich ja einfach, über welche Zeiträume ihr denn was mit eurem Sohn ausprobiert habt? Was du beschrieben hast sind einzelne Situationen, die jeder von uns ständig hat. Je nach Alter geht das den ganzen Tag so. Das sind aber Kinder, die lernen müssen, wo ihre Grenzen sind (nein, ich mein jetzt nicht Mama/Papa müssen schreiben/toben/verbieten/schimpfen etc.). Habt ihr einen geregelten Tagesablauf (siehe die anderen oben), gibt es Zeiten in denen ihr ZUSAMMEN spielt, singt, Bücher lest etc. Und wie reagierst du wenn er haut und schreit? Ich schließ mich meinen Vorrednerinnen an, holt euch Hilfe. Abgeben beim Jungendamt, ein zweites Kind produzieren in der Hoffnung das Kind WIRD anders? Da bekomme ich Haarausfall...Kinder werden das, was wir Ihnen vorgeben, vorleben. Die kommen nicht böse zur Welt mit der Absicht den Eltern das Leben zur Hölle zu machen, das ist immer auch ein Hilferuf des Kindes. Schließlich können die sich Ihre Eltern nicht aussuchen - leider!

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von miablume am 01.06.2011, 13:29 Uhr

Hi, als erstes möchte ich dir sagen dass du keine schlechte Mutti bist aber ich habe das gefühl, dass dein Kleiner bei euch zu Hause der Chef ist. Wieso übernimmst du nicht wieder diese Rolle ? Ein Kind darf wenn es traurig oder wütend ist weinen aber das heißt nicht dass du nachgeben musst oder immer sofort rennen sollst. Was ein Kind gar nicht darf ist hauen. Egal wen, da gibt es keine Kompromisse. Ich habe das Gefühl dass er mit der Chefrolle überfordert ist und deshalb sein "Leben" nicht genießen kann. Hört sich jetzt vielleicht doof an aber ich hoffe du verstehst was ich meine. Das mit der Tagesmutter halte ich keine so gute idee, da du geschrieben hast, damit er mal was anderes sieht. Warum gehst du statt dessen nicht lieber mit ihm ins Kinderturnen, schwimmen oder in einen Miniclub wo er sich mit dir zusammen und anderen Kindern austoben kann. Bei der Tagesmutter hatte ich das Gefühl dass du ihn eine Weile loshaben wolltest. Vielleicht fühlte dein Kleiner genauso ?
Ein Kind braucht Grenzen, gib sie ihm und mach dich nicht immer so fertig wenn er nicht immer so reagiert wie du es dir vorstellst.
Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld und gib nicht auf, dein Kind braucht dich. LG

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Susi0103 am 01.06.2011, 13:47 Uhr

Du bist keine schlechte Mutter. Das als erstes.
Ich hab die anderen Antw. nicht gelesen, aber ich vermute, sie werden das selbe geschrieben haben.

Das zweite: Das mit der TM und dem Gebrülle beim Papa hängt vermutlich zusammen. Ist dumm gelaufen, aber jetzt nicht mehr zu ändern. Dein Kind hat einfach Panik bekommen, als es plötzlich bei der TM allein war und es hat ja wohl ne Weile (halbe Std) gedauert, ehe Du da warst. Das hat sein Vertrauen vll angeknackst, da hilft jetzt nur permanentes dasein, um das Vertrauen zurückzugewinnen.

Den Rest sehe ich soweit als "eigenständig" an, obwohl es bestimmt alles zT mit dem Charakter des Kindes zusammenhängt.

Du hast geschrieben, was Dein Kind alles macht, dich haut, tritt, weint... aber was machst denn DU? Nimmst Du die Schläge hin oder schimpfst Du? Oder was?
Mein Tipp, falls Du das nicht schon tust: Bei jedem Ausraster, konsequent sofort ein strenges "NEIN, das tut weh!" anbringen. Die Stimme muss das ausdrücken.
Bei Wiederholung nochmal ein strenges NEIN und sofort runtersetzen und außer Reichweite gehen. Du musst Dich von Deinem Kind nicht schlagen lassen!

Vermutlich wird er merken, dass er Deine Aufmerksamkeit bald teilen muss und das verstärkt wahrscheinlich sein Verhalten.
Und Du weißt sicher: Ein Kind will nur Aufmerksamkeit von den Eltern/der Mutter. Zur Not nimmt es auch lieber negative Aufmerksamkeit (schimpfen), als keine.

Lg, Susy

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Re: @NickiMouritzen

Antwort von montpelle am 01.06.2011, 13:57 Uhr

"Ich würde ihn am liebsten den Jugenamt geben und gut ist."

Unabhängig von der Geschichte ...... der Satz ist unterste Schiene.
Bei solch ablehnenden Gedanken einer Mutter gegenüber seinem Kind muss man sich über das Verhalten des Kindes nicht wundern.



"Bücher habe ich zu hundert gelesen. Und alles aus probiert, nix hilft."

Wie soll auch etwas klappen, wenn du alle paar Tage oder Wochen etwas anderes machst ?
Dein Sohn ist doch kein Versuchskaninchen für Erziehungsmethoden, nur weil seine Eltern überfordert sind. Ein Kind braucht Sicherheit, Grenzen und Rituale und keine Mutter, die "hunderte Erziehungsratgeber" liest und alles mal ein bisschen ausprobiert.



Wieso bekommt man ein zweites Kind, wenn man mit dem ersten noch nicht mal klarkommt und anscheinend hoffnungslos überfordert ist ?

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unterste schiene?

Antwort von groschi am 01.06.2011, 14:17 Uhr

es ist MENSCHLICH, wenn man am ende seiner kräfte ist, sich überfordert und wie ein total-ausfall fühlt.
wenn dein kind dich tritt; beißt, schläft; dinge durch den raum wirft und spukt, dann gerät man nunmal an seine grenzen. und wenn ein weg nicht funktioniert, dann probiert man halt einen anderen aus. und wenn man hilfen sucht, dann eben auch in erziehungsratgebern. ich liebe mein kind aus ganzen herzen, aber ab und an denke ich echt nach, mich in die babyklappe zu quetschen.
was habe ich alles versucht? auf augenhöhe gehen; streng gucken und nein sagen: kind kicherte und machte weiter. in die hand klatschen (stand in einem ratgeber): kind klatschte begeistert mit. was machst du denn, wenn dein kind die grenzen nicht einhält?
ich bewundere die ewig-geduldigen; stets überlegt handelnden mütter. MICH bringt MEIN kind oft an den rand der geduld.

so, ich mache es nun so:
schreien und dramatisch auf dem boden strampeln wird ignoriert
hauen, beißen, treten: kind geht 2 minuten vor die tür.
spucken: ich beende das spiel
wutanfälle: ich überdenke, warum mein kind wütend ist. kann ich seinem willen nachgeben oder geht es um grundsätzliche sachen wie auf die strasse rennen?
gibt es einen kompromiss? ist der grund für die wut, grund genug für eine auseinandersetzung oder kann ich mal 5e grade sein lassen?

es ist ja auch ein schwieriges alter: sie können ihre bedürfnisse noch nicht artikulieren; entwickeln ihren eigenen kopf.

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Re: unterste schiene?

Antwort von Schnitte78 am 01.06.2011, 14:40 Uhr

ich muß mich ausnahmsweise mal montpelles Meinung anschließen.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Schnitte78 am 01.06.2011, 14:44 Uhr

es erscheint mir so, als wäre er orientierungslos.
Bist Du konsequent in der Erziehung oder heute mal so, morgen so?
Habt ihr einen fest geregelten Tagesablauf? Feste Schlafenszeiten? Rituale? Das alles gibt Kindern Sicherheit.
Guckt er vielleicht zuviel TV?
Mein Sohn ist 30 Monate alt und auch ganz aktiv.
Wir sind viel draußen, er fährt Laufrad, Spielplatz, etc.
Aber genauso lesen wir Bücher, kneten etc.
Bei uns ist fast jeder Tag wie der andere, immer der gleiche Ablauf.
Hauen hat er 2x versucht, aber sofort wieder gelassen, nachdem ich ihm erklärt habe, dass ich das nicht möchte.

Ich will nicht wie die Supermutter rüberkommen, die bin ich nicht.

Hast Du schonmal eine Erziehungsberatung aufgesucht?

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von safie am 01.06.2011, 15:10 Uhr

Ihr seid nicht konsequent, das ist euer Problem. Das Kind schreit und bekommt seinen Willen.

Es wird mit Sicherheit nicht von heute auf morgen besser, aber klare Regeln setzen und diese auch einhalten, kein wenn, kein aber.

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Re: @NickiMouritzen

Antwort von oMAMAo am 01.06.2011, 15:34 Uhr

Ich muss mich heute mal montpelle anschließen. Sie hat dazu alles gesagt. Ich denke, nicht das Kind hat "Schuld" und ist der Grund sondern die Eltern...

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Ich hab jetzt nicht alles bis in' Kleinste Detail gelesen...

Antwort von Mutti69 am 01.06.2011, 16:51 Uhr

...aber ich persönlich finde Deine Ausdrucksweise und Deine Reserviertheit erschreckend!

Ich glaube das Du schon viel zu tief in dieser unglücklichen Situation verstrickt bist, da kommst Du und Dein Sohn - der nach Zuneigung und Aufmerksamkeit von Dir lechtzt - nicht alleine wieder raus!

Hol Dir dringend Hilfe von Außen!

Informier Dich, welche Anlaufstellen es in Deiner Region gibt.
z.B. den örtlichen Kinderschutzbund, der bietet in der Regel kurzfristig kompentente Beratungen durch Fachpersonal an!

Ja, merkst Du denn gar nicht, je weiter Du Dich emotional von Deinem Kind entfernst (und genervt bist), desto mehr hängt und klammert der kleine Kerl?

Wenn Du Dein Kind (noch) liebst und einen Funken Anstand in Dir hast, dann sorgst Du schleunigst für Abhilfe und wendest Dich Deinem Sohn wieder in gebührender mütterlicher, liebevoller Art und Weise zu!

LG

P.S.: Steinigen tut Dich hier niemand, aber so mancher versucht Dich wach zu rütteln! Werd wach!

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echt? (und an die ap)

Antwort von groschi am 01.06.2011, 17:53 Uhr

ich lese hier eine mutter, die überfordert mit ihren kind ist, es aber durchaus liebt. eine mutter, die mit ihrer geduld einfach am ende und verzweifelt ist.
ich sage nicht, dass sie keine fehler gemacht hat, sondern dass, wenn man nach dem kuscheln aus dem blauen heraus getreten und geschlagen wird, fertig ist.

vielleicht ist es dir ein trost, dass mein kind genauso ist. er wurde sogar auf autismus getestet. ergebnis: ich habe ein sehr eigenwilliges kleines persönchen, das genau weiß, was es will und diesen willen mit seinen momentan zur verfügung stehenden mittel durchsetzen will. da ihm die sprache fehlt, ist es halt durch hauen. dazu kommt eine wahrnehmungsstörung. solche kinder brauchen feste grenzen, um sich sicher zu fühlen.
1. DU bist die erwachsene. DU machst die regeln. sei konsequent, aber liebevoll
2. nimm es nicht persönlich, dein kind will dir sicher nichts böses. ich weiß, es kann schwer sein, wenn das geliebte kind sich in einen schlagenden derrwisch verwandelt (und glückwunsch an alle, die das nie erlebten).
3. schlagen und treten gibt es nicht. wenn dein kind das macht, dann sage ihm "nein-wir hauen uns nicht" und verlasse die situation
4. lass ihn sich austoben. an der frischen luft rennen; spielplatz; spaziergänge; spilegruppen
5. suche dir hilfe

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ich halte...

Antwort von Doro123 am 01.06.2011, 18:46 Uhr

mich mit persönlichen tipps mal zurück, das meiste wurde eh schon gesagt.

mein rat an dich ist, hol dir hilfe von aussen. gehe zu einer erziehungsberatung oder zum jugendamt und lass dich dort über hilfsmöglichkeiten beraten.

ich denke mit wenigen dingen kannst du da schon sehr viel erreichen.

dein kind ist nicht böse!!!!!

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von mama von Joshua am 01.06.2011, 19:08 Uhr

Ich denke, das Problem ist nicht dein Kind sondern du.

Warum um Gottes Willen braucht ein 22 Monate altes Kind eine Tagesmutter, wenn die eigene Mutter zu Hause ist ? Er ist ja noch fast ein Baby und braucht keine Fremdbetreuung sondern dich als Mutter.

Meinst du das wird besser, wenn das zweite Kind da ist ?

Geh mit ihm in die Krabbelgruppe oder sonstwo hin, zeig ihm, daß er dir wichtig ist- auch wenn er momentan die Trotzphase ansteuert und anfängt schwierig zu werden. Zur Trotzphase solltest du dir vielleicht mal das ein oder andere durchlesen. Die Kinder wissen selbst nicht, wie mit ihnen geschieht, sind weder Fisch noch Fleisch und egal was du machst, in den Augen des Kindes ist es grundsätzlich IMMER falsch ;-). Da liegt es an dir, solche Situationen zu vermeiden bzw. gekonnt gegenzusteuern.
Da musst du wie alle anderen Mütter wohl oder übel durch und diese Phase wird auch noch ein paar Jährchen anhalten.

Ausserdem merkt auch so ein kleines Kind, daß du reizbar bist und bald große Veränderungen auf alle zukommen.

Wenn er haut oder tritt, frag ihn doch einfach mal, ob er denn gehauen werden möchte. Sag ihm, daß du ihn lieb hast, aber traurig bist, wenn er dir wehtut. Sei konsequent- immer. Und drohe nur das an, was du auch wirklich umsetzen kannst.

Ansonsten empfehle ich eine Erziehungsberatungsstelle, die haben oftmals gute Tips und können als Aussenstehende ganz gut beurteilen, was du falsch machst bzw. was du besser machen kannst.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von NickiMouritzen am 01.06.2011, 20:03 Uhr

Na dann mal an alle die meine ich bin eine Fernsehnreife Hartz 4 Empfingerin die den ganzen Tag vor dem Fernsehn sitzt und sich voll friest.Und sich ein sch..... um ihr kind kümmert und deswegen will das er ruhig ist und zur Tagesmutter geht.

Ich bin eine lieb voll Mutti ich liebe meine sohn und meine Tochter über alles.
Und ich bin Berufstätig. Nicht ein 08/15 beruf sondern einer der sich nicht jeder zutrauen wird.

Zu den Fragen ob ich überfordert bin. Ja klar Hallo welche Mutter ist bitte nie überfordert oder möchte die kleine mal abgeben. Der Lügt und das rotz frech.

Zu den andern Fragen ob wir ein geregelt Tagesablauf haben.

Ja aber hallo.
Um 6 Uhr aufstehn, kuscheln, waschen, anziehn, frühstücken, haushalt machen (zusammen), dann raus gehen (spazieren, spielplatz oder mal einkaufen), dann Mittagsessen kochen (zusammen), dann mittagsschlaf, warten auf Papa der von der Arbeit kommt mit spielen verbringe, dann mit Papa was essen, dann zum Kinderturnen, zu Freunden, zu Oma oder wieder raus zum spielen, um 18 Uhr dann abendessen, dann noch spielen und ab 19:30Uhr bzw 20Uhr im Sommer ins Bett gehn.
Er hat seine festen zeiten seine ordnung.

also hört bitte auf mit dem ganzen blödsinn das ich mir hilfe suchen soll oder sonst was.

Klar habe ich ja gesucht hier bzw man wollte einfach mal etwas luft ablassen.

Nebne bei das schlagen lass ich ihn nicht durch gehn, ein klares Nein und Hand bzw Fussfest halten mache ich. Schlagen usw ist nicht drin bei mir.

Und ihm imemr sein Willen lassen tue ich oder mein Mann auch nicht.
er hat nun mal eine starke Persönlichkeit und da ist es halt schwer als bei den braven ja und arme sagen Kinder.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von carry2 am 01.06.2011, 20:07 Uhr

scheint so als wolltest du gar keine Tipps haben. Habe gerade alles durchgelesen und fand vieles durchaus brauchbar.

Wenn du keine Hilfe brauchst und dein Kind sich dann doch ganz normal verhält, verstehe ich dein Ausgangsposting nicht.

Was wolltest du denn hören? Das Kind ist böse und du machst alles richtig.

kopfschüttelnde Grüße

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Was hast Du denn erwartet?

Antwort von Joni76 am 01.06.2011, 20:10 Uhr

Tja aber wenn alles so supi-dupi ist, warum hast Du dann das 1. Posting überhaupt geschrieben?
Keiner hat hier was von Hartz4 oder den ganzen Tag Fernsehen gesagt...Da warst Du die einzige.
Was hast Du denn erwartet? Dass wir alle sagen, dass Dein 1jähriges Kind schuld an allem ist und sich mal bitte nicht so scheiße benehmen soll?

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Sophie26 am 01.06.2011, 20:11 Uhr

Hallo,
ich bin beim Lesen Deines Beitrags über den Abschnitt gestolpert, in dem Du über Deine Unsicherheit in Deinem Umgang mit Deinem Sohn berichtet hast. Mir ist die Frage gekommen, wie und wann Du überhaupt Sicherheit im Umgang mit ihm entwickeln hättest können. Ich meine bedingt durch die Schwierigkeiten mit der Situation eines Schreibabys. Vermutlich musst Du Dich wirklich mit anderen abgleichen um Sicherheit und Orientierung zu gewinnen und diese Richtung dann beibehalten. Dann beruhigt sich Euer Umgang miteinander ganz bestimmt.
Ich würde Dir also auch zu einer Sozialpädagogischen Familienhelferin raten.
Ich finde es übrigens nicht "verwerflich", dass Du den Weg über die Tagesmutter versucht hast. Wenn es funktioniert hätte, hätte es Dich in Deiner schwierigen Erziehungssituation entlastet und Du wärst vielleicht zu neuen Kräften gekommen und hättest immer mal wieder kurzfristig Abstand zu Eurem Alltag bekommen und somit Gelegenheit zur Reflektion.
Viel Kraft und Erfolg!
Lg Sophie

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Re: @NickiMouritzen

Antwort von montpelle am 01.06.2011, 20:16 Uhr

"ich liebe meine sohn und meine Tochter über alles."

Deine Tochter ?
Du hast doch noch gar keine Tochter.


Am besten gibst du deinen Sohn in ein Heim.
So ein böses Kind solltest du schnellstens loswerden, damit du dich dann ganz dem Säugling widmen kannst, der im Juli zur Welt kommt. Der ist erstmal noch süß und lieb ..... und wenn er dann auch einen eigenen Willen entwickelt und dich haut, dann kannst du ihn ja auch weggeben.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von NickiMouritzen am 01.06.2011, 20:30 Uhr

Ich habe nie mit einem Wort gesagt das mein Sohn böse ist oder sonst was.

Und wie gesagt klar wollt ich tipps die helfen und nicht die einen in meinen augen auch noch fertiger machen. Das berühmt wach machen was hier so mache machen geht mach mal etwas unter die gürtel line.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Näppi am 01.06.2011, 20:48 Uhr

"e skommt mir echt vor als ob mich mein Sohn erzogen hat und immer böse ist."
Wer hat das dann geschrieben?

Übrigens, falls dein Sohn dich erzogen hat ist das nicht sein Fehler!

LG Näppi

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inkonsequent

Antwort von babysnail am 01.06.2011, 20:48 Uhr

Wenn ich die Beiträge lese, kommt mir dein Verhalten inkonsequent vor. Wenn du dich deinem Sohn gegenüber so wechselhaft benimmst wie in deinen Postings, dann verstehe ich seine Unsicherheit und das daraus resultierende Verhalten. Was ist denn nun? Läuft es schlecht oder doch alles supi? Hast du die tausenden Ratgeber gelesen und alles mögliche ausprobiert oder bist du mal einer Richtung treu geblieben?

Ehrlich gesagt, sehe ich auch einen großen Fehler bei der Tagesmutter. Warum ruft die gleich nach ner halben Stunde an? Eingewöhnung dauert länger. Ich kenne ne TaMu, die hat bei einem Kind ganze 8 Wochen gebraucht, aber jetzt läuft es super. So hat dein Kind ja nur gelernt, dass es schreien muss und du angerannt kommst. Macht also jeden weiteren Trennungsversuch umso schwieriger, auch wenn es dein Mann ist der aufpassen soll. Das finde ich echt unprofessionell von der TaMu. Aber mit dem Problem sitzt du jetzt ohne sie da und kannst nur mit Mann und Großeltern(?) weiter üben und dem Kleinen zeigen, dass auch mal ne Mamafreie Zeit schön sein kann.

So und jetzt was ganz provokatives von mir: Hast du dein Kind wirklich noch NIE geschlagen? Wenn ja, woher soll es dann wissen, dass Schlagen weh tut??? Bei meiner war nämlich genau das der Knackpunkt. Sie dachte der andere hätte an der Sache genauso viel Spaß wie sie. Seitdem ich ihr einmal nen Klapps zurück gegeben habe, weiß sie, dass es weh tut und lässt es. Ist mir egal, ob jetzt alle an die Decke gehen wegen meines Verhaltens, aber ich war es leid täglich mehr mals gebissen und geschlagen zu werden. Ein einfaches Nein war eben bei ihr nicht ausreichend.

Tja, egal wie es bei dir zur Zeit aussieht, ich hoffe, ihr findet einen Weg, der für alle gut ist und ihr demnächst die Zeit mit Baby gut übersteht.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von amamale am 01.06.2011, 20:57 Uhr

Ich möchte nicht unter die Gürtellinie zielen, aber nochmals dir raten, dir Hilfe zu holen. Dein erstes Posting klang einfach nur schlimm und das haben sicher auch andere so verstanden. Den Gedanke zu haben, sein Kind dem Jugendamt zu geben, finde ich schon krass. Das geht nicht jedem so. Es dann auch noch hier aufzuschreiben, zeigt, dass du: 1.zu wenig Leute im realen Leben hast, denen du das erzählen kannst, 2. du einfach dringend Hilfe brauchst, damit dein Kind keinen emotionalen Schaden nimmt.

Es klang so, als ob du deinem Kind grade nicht mehr zeigen kannst, dass du ihn liebhast. Auch, wenn du schreibst, dass es so ist. Und da ist es einfach wichtig, sich Unterstützung zu holen.

Warum lehnst du Hilfe von echten Menschen (Erziehungsberatung z.B.) ab und liest doch so viele Ratgeberbücher?

Sei nicht so beleidigt. Es geht um dein Kind, nicht um dich.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von NickiMouritzen am 01.06.2011, 21:39 Uhr

na klar habe ich gesagt das er böse ist in meinen augen, in dem moment hat er mich auch wieder bis zum aller letzten gebracht.

und ja ich habe ihn mal ein klapps auf den popo gegeben aber das hat nix gebracht und da habe ich es gelassen.

So zum allgemeinen versöhnung.

Klar bin ich machmal etwas zu schnell mit dem was ich schreibe, weil meine gefühl mit mir durch geht.und bevor ich ihm etwas tue wie ihn an brüllen oder ihn doch schlagen, schreibe ich es auf. falls das jetzt nicht wieder wiedersprüchlich in euren augen ist.

Und ich habe genung "echte" menschen um mich mit den ich jeden Tag rede bzw mich aus tauche.

das ich keine hilfe von fachleute haben will,ist einfahc weil ich genung fachleute was das angeht im freundeskreis habe. Leider sind die halt nicht immer gleich zur stelle wenn man mal jemand zum reden braucht.

so ich hoffe das bald der beitrag gelöscht wird und alle sich wieder beruhigen.

keine angst keiner meiner kinder wird seelichen schade nehmen.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von mama von Joshua am 01.06.2011, 21:58 Uhr

***Ich habe nie mit einem Wort gesagt das mein Sohn böse ist oder sonst was.***

Aha.
Und den Satz im ersten Posting bilden wir uns alle ein oder was ?
***e skommt mir echt vor als ob mich mein Sohn erzogen hat und immer böse ist.***

***Und ich bin Berufstätig. Nicht ein 08/15 beruf sondern einer der sich nicht jeder zutrauen wird.***
Soso. Was denn ? Wenn ich mir deine Rechtschreibung und deine Ausdrucksweise so ansehe, muss das ja ein Mordsjob mit hohen Verdienstmöglichkeiten und großer Verantwortung sein, für den man sicherlich mindestens ein Abitur braucht....

***ja ich habe ihn mal ein klapps auf den popo gegeben***
Sehr erwachsen.

***er hat nun mal eine starke Persönlichkeit und da ist es halt schwer als bei den braven ja und arme sagen Kinder.***
Ich sag nur: Schreikind mit extrem hohen IQ, absolut kein Jasager sondern Kind mit starkem Willen und trotzdem stell ich mich nicht so bescheuert an wie du das tust. Es hat mit brav oder nicht brav nix zu tun, sondern damit was man aus seinen Problemen macht. Ausserdem heisst es „Amen sagen“, das nur nebenbei.

Mach nicht einen auf beleidigt, wenn man dir nicht den Kopf tätschelt sondern dir rät PROFESSIONELLE Hilfe in Anspruch zu nehmen, sondern tu was. Deinem Sohn zuliebe. Dein Sohn kann nix dafür, daß du nicht in der Lage bist, die Probleme zu lösen.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von Carmar am 01.06.2011, 22:41 Uhr

Der Apfel fällt nicht weit vom Baum.

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von kirshinka am 02.06.2011, 0:15 Uhr

Also ich hab jetzt nicht gelesen, was die anderen geschrieben haben, aber was du geschrieben hast reicht zur Genüge!

Warum kriegst du dann noch eins - und so schnell - wenn du mit dem einen schon total überfordert bist?

Du musst mal deine Einstellung ändern!!! und zwar dringend!
Solange Du dein Kind als Deinen Feind siehst, wird er es auch sein - ganz einfach!

z.B. eine Eingewöhnung bei einer TaMu dauert 4 Wochen oder länger!!!!! Nämlich so lange bis der Kleine sagt, dass Mama jetzt gehen kann. Und da Du ihn ja eh loswerden willst und er das merkt, klammert er natürlich!

Es gibt soviel, was du anders machen könntest, aber ich bin grade echt zu müde!
Aber das Allererste ist, Deine Einstellung zu ändern!!!!!

Beziehe Dein Kind ein, anstatt es abschieben zu wollen. Lobe es für das was er gut macht, anstatt ihn zu schimpfen. oder zu ignorieren.

Lass ihn soviel als möglich selsbt machen - auch wenn es länger dauert oder schief geht - nur so lernen die Kleinen.

Lass ihn selbst Entscheidungen treffen - im Rahmen natürlich und nicht so dass es ihn überfordert (AUswahl zwischen zwei Sachen).

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von kirshinka am 02.06.2011, 0:19 Uhr

Gute Güte - lern erst mal Rechtschreibung!

So - ich habe auch eine sehr willensstarke Tochter - und mir wirds auch manchmal viel - aber so wie Du habe ich noch NIE gedacht über sie - NIEMALS!

Deshalb - überdenke nochmal Deine Einstellung!

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Re: inkonsequent

Antwort von kirshinka am 02.06.2011, 0:27 Uhr

Boahhhhh Babysnail - was für einen Riesenmist du da verzapfst ist unglaublich!

Ja - hat Deine TaMu das arme Wurm halt mal 8 Wochen schreien lassen und als es dann aufgab wurde es als eingewöhnt betrachtet?????

Eine Eingewöhnung findet MIT der Mutter statt, bis das Kind zu verstehen gibt, dass es bereit ist ohne die Mutter zu bleiben! Alles andere ist Zwang!

Und super - hauen wir das Kind damit das Kind merkt dass hauen weh tut!

Und gleich auch mal mitkriegt, dass Hauen ok ist, denn Mama macht es ja auch!

Und ja - eine Mamafreie Zeit ist superschön, wenn man dazu gezwungen wird!!!

Aber man darf den Kleinen ja auf keinen Fall ihren Willen lassen, denn die sind ja so hinterhältig und manipulativ, dass sie das sofort als Schwäche deuten würden - ich schreie - mama kommt.
Ist doch viel besser, wenn sie lernen - ich schreie melde mich brauche Mama - und sie lässt mich voll im Stich!

Na dann Prost!

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Re: Am ende meiner Kraft! (Lang)

Antwort von kirshinka am 02.06.2011, 0:29 Uhr

Ja so wie du auch keinen seelischen Schaden genommen hast in deiner Kindheit - und jetzt auch so cool und besonnen bist und so reif und erwachsen, dass du dein Kind dem Jugendamt geben willst.

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Re: @NickiMouritzen

Antwort von montpelle am 02.06.2011, 11:13 Uhr

"und ja ich habe ihn mal ein klapps auf den popo gegeben"

Das ist einfach nur widerlich.
Dein Sohn kann einem leid tun, so eine Mutter zu haben.

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Re: @NickiMouritzen

Antwort von montpelle am 02.06.2011, 11:17 Uhr

"das ich keine hilfe von fachleute haben will,ist einfahc weil ich genung fachleute was das angeht im freundeskreis habe."

Du willst keine professionelle Hilfe haben, weil du genau weißt, dass du dich absolut falsch verhälst. Du willst es nur nicht sehen und schiebst deshalb deinem ungeliebten Sohn die Schuld in die Schuhe.

Deine "Freunde" tätscheln dir wahrscheinlich den Kopf und schimpfen auf deinen bösen Sohn. Das ist genau das, weas du hören willst.




"keine angst keiner meiner kinder wird seelichen schade nehmen."

Das ist leider falsch.

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Re: Ich muss montpelle in allem Recht geben...

Antwort von jolina25 am 02.06.2011, 11:33 Uhr

...das arme Kind...

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mein glückwunsch

Antwort von groschi am 02.06.2011, 11:49 Uhr

an die, die nicht ein kind haben, dass scheinbar grundlos wütend ist und haut. ich habe keine ahnung, woher mein kind das schlagen,treten, spucken, kneifen kennt, denn ich habe es ihm nicht vorgelebt. und ich bewundere wirklich die mütter, die das auf dauer kalt lässt. ich kann die ap verstehen, dass, wenn man so gut wie möglich alles tut und dann ins gesicht gehauen wird, man irgendwann nicht mehr kann. ist sicher nicht richtig; totaler quatsch, aber vielleicht menschlich.
ABER: wie ich oben schon schrieb: liebe ap: such dir hilfe. dein kind will dir etwas mitteilen und du verstehst nicht, was.
(in meinem fall, dass mein kind nähe nicht mag; er seine starke persönlichkeit durchsetzen will und ihm die worte dazu noch fehlen)
hilfe von außen ist KEIN eingestehen von schuld oder des versagens. es ist das verantwortungsvollste, was du im moment tuen kannst. du bist überfordert; dein kind ist überfordert. eine hilfe von außen kann die situation neutral betrachten und euch helfen

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Re: mein glückwunsch

Antwort von kirshinka am 02.06.2011, 14:21 Uhr

Da stimme ich GRoschi bei - Hilfe von Außen ist eine neue Sichtweise, eine neue Perspektive - eine Chance aus den fest gefahrenen Verhaltensabläufen raus zu kommen.
Kein Schuldzuweisung oder ein Versagen.

In den USA geht ja fast jeder zum Psychiater - da gehört das schon fast zum guten Ton - der Umgang mit der Hilfe von außen ist da auf jeden Fall viel unverkrampfter.

Deinem Sohn zuliebe und im Sinne eines entspannteren Umgangs miteinander - hol Dir Hilfe! Tu es für Dein eigenes Nervenkostüm und das Deines Sohnes - der mit seinen gerade mal 2 Jahren wirklich nichts für die Situation kann. Er will dir wahrscheinlich irgendwas mitteilen und es kommt nicht rüber.

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@groschi und @all

Antwort von Malefiz am 02.06.2011, 23:59 Uhr

Die einzig wirklich hilfreichen Beiträge an die Ap sind die von groschi.
Und manch anderer hier kann sich selbst mal wieder mental aufwerten, das ist doch auch schon was wert!

Ja, liebe Ausgangsposterin, wende Dich bitte an eine Erziehungsberatungsstelle. Das ist keine Schande, ganz im Gegenteil, und Du wirst da ohne Wertung Hilfe bekommen. Hier in diesem forum sicher nicht.
Gruß, Malefiz

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Re: @groschi und @all

Antwort von mama von Joshua am 03.06.2011, 9:00 Uhr

***Die einzig wirklich hilfreichen Beiträge an die Ap sind die von groschi.
Und manch anderer hier kann sich selbst mal wieder mental aufwerten, das ist doch auch schon was wert!***

Jaja-selber zum Thema nix beitragen ausser daß bereits geschriebene wiederholen (nämlich daß sie zur Erziehungsberatung soll), aber über die Beiträge der anderen urteilen wollen.

Wunderbar !

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@babysnail

Antwort von Mutti69 am 03.06.2011, 10:11 Uhr

So was dämliches und unqualifiziertes hab ich hier selten gelesen! Und das will schon was heißen!

Ich glaub DIR haben sie in Deiner Kindheit wohl offensichtlich einen Klaps zuviel auf den Kopf gegeben?

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der punkt ist der ton

Antwort von groschi am 03.06.2011, 12:04 Uhr

ich glaube fest daran, dass es zwischen "du armes-hascherl-kopfstreichler" und "du böse rabenmutter-tritte" es einen gesunden mittelweg geben muß.

wir haben hier eine mutter, die zugibt,überfordert und unsicher zu sein. und nochmal meinen respekt an die, die das niemals empfunden haben: ein schreikind; die erste baby-unsicherheit; ständige müdigkeit; versagensgefühle; ein kind, welches haut und tritt; der unbewußte vergleich mit anderen kindern, die nie hauen; ein ständiger "kampf" und das verzweifelte suchen in diversen ratgebern.
ICH empfinde es als menschlich, wenn man dann gedanklich weidenkörbchen bastelt (s. moses).
komme ich jetzt mit "oh, du böse, böse machst ja echt alles falsch" dränge ich die frau in die defensive und sie wird keinem noch so vernünftigen argument zugänglich sein.
komme ich mit "ui..du hast ja echt ein widerliches kind. du armes hascherl hast es echt nicht leicht" dann hilft es nun auch nicht.

natürlich muß in erster linie dem kind geholfen werden. aber das geht nur, wenn die mutter einsieht, dass sie an ihrem verhalten etwas ändern muß. und ich glaube, einsicht geht nur mit ein wenig empathie gemischt mit wachrütteln

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Liebe Mama von Joshua, fühlst Du Dich jetzt angegriffen?

Antwort von Malefiz am 04.06.2011, 0:02 Uhr

Ich muss zu dem Thema wahrlich nichts mehr beitragen. Es ist ja schon alles gesagt, vielmehr, schon viel zu viel gesagt worden. So viel, dass sich eine Posterin, die sich als überfordert geoutet hat, ehrlicherweise, garantiert hier nicht mehr schreibt. Was man ihr nicht verdenken kann.
Und im übrigen ist es völlig legitim, eine Tagesmutter in Anspruch zu nehmen, auch wenn man zuhause ist.
Wie groschi sagte, der Ton macht die Musik. Und so manchem von Euch würde ich nicht in einer Erziehungsberatungsstelle gegenüber sitzen wollen und mein Problem schildern...

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Re: Liebe Mama von Joshua, fühlst Du Dich jetzt angegriffen?

Antwort von mama von Joshua am 04.06.2011, 10:28 Uhr

Nö, warum sollte ich mich angegriffen fühlen ?
Ich hab keine Probleme mit meinen Kindern -zumindest keine die ich nicht selber lösen könnte- und finde auch nicht, daß sich hier groß im Ton vergriffen wurde. Da hab ich schon ganz andere Diskussionen gelesen.

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