zurück| Geschrieben von Stripelove am 27.06.2013, 0:33 Uhr |
„ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Aus der Ferne kam heute per Email die Aussage, mein Sohn sei ein Tyrann der seine Großeltern hasst weil sie ihm nicht alles durchgehen lassen „wie er es gewohnt ist“. Wie bitte?? Mein Sohn mag anstrengend sein, und eine Quasselstrippe, aber ich kenne ihn nur als kompromissbereit, hilfsbereit, fürsorglich, sensibel und lustig. Er macht auch kein Theater wenn ich sage es gibt jetzt nichts Süßes mehr, oder das war jetzt genug Fernsehen, oder er soll seine Sachen aufräumen… und erst heute hat er gefragt ob Oma und Opa denn bald wieder zu Besuch kommen, und gemeint wir sollen dann unbedingt noch eine Wassermelone kaufen, damit die beiden nicht zu kurz kommen.
Wie kann man nur vom selben Kind zwei so unterschiedliche Bilder haben??? Mein Sohn mag vieles sein, und klar testet er auch mal seine Grenzen… aber ein Tyrann?!?! Der 4 Jährige der mich heute erst nach dem KiGa in den Arm genommen hat und spontan meinte „Ich hab dich heute vermisst Mama“? Der mir ständig Gänseblümchen schenkt und von sich aus seine Schokolade mit mir teilt? Reden wir hier vom selben Kind??? 
Verdrehte Welt… ich muss ins Bett…
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Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von dee1972 am 27.06.2013, 4:03 Uhr
Schade, dass die Grosseltern so eine verdrehte Sichtweise haben. Ich hab gerade unten dein 1. Posting entdeckt, aber (noch) nicht alles gelesen. Da liegt wohl einiges im Argen.
Auf jeden Fall wäre ich nie so ruhig geblieben, hätte relativ schnell klar gestellt, dass sich Besuch an unsere Regeln zu halten hat und mich wohl wie eine Löwenmutter vor mein Kind gestellt. Bitte versteh das nicht als Vorwurf, wir habern vermutlich sehr verschiedene Temperamente, Ich hab da weniger Geduld und ich bin durchaus bereit, mich unbeliebt zu machen, um meine Erziehung / Ansichten - gegenüber anderen "unbefugten Erwachsenen" durchzusetzen ;)
Auf jeden Fall würde ich ein klärendes Gespräch mit den Großeltern suchen. Ich finde es ganz furchbar, wie sie über dein Kind denken und vorallem dass sie im Beisein ihres Enkels über ihn reden. Der Kleine bekommt doch ALLES mit.
LG D.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Bubbles am 27.06.2013, 7:42 Uhr
Ganz ehrlich - bei mir dürften die zwei auch erst wieder auftauchen nach einer gehörigen Kopfwäsche, das macht mich ja von weitem schon sowas von ärgerlich (ich kenne Deinen ersten Post) und grenzt an psychische Misshandlung (der Großeltern am Kind und auch an Dir).
Und noch trauriger finde ich dabei, dass Dein Sohn sie trotz allem mag! Das haben sie gar nicht verdient, wenn man das so liest.
Das allerwenigste, was ich darauf antworten würde wäre: "ihr braucht ja nicht mehr kommen, wenn euch das stört." Und das wäre wirklich nur dann, wenn ich absolut konfliktscheu wäre. Ansonsten gäbe es jetzt mal Tacheles! Man muss ja nicht gleich verletzend werden, aber Deine Sicht auf Dein Kind (wie oben beschrieben) und Deine Enttäuschung über ihr Verhalten könntest Du ruhig mal zum Ausdruck bringen. Und wenn sie dann beleidigt sind - was soll's! Entweder kriegen sie sich wieder ein und bessern sich oder Du bist eine Stressquelle los.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Häsle am 27.06.2013, 8:04 Uhr
Ich weiß nicht, ob ich darauf noch höflich antworten könnte...
Aber mal abgesehen von eurer Geschichte: Nicht jeder nimmt ein Kind genau so wahr wie die eigene Mutter. Was für den einen ein Tyrann ist, ist für den anderen evtl. gerade mal ein bockiges Kind.
Ich denke, wir Mütter können unsere Kinder gar nicht immer objektiv "sehen". Erstens sind wir ja auch geprägt, zweitens gibt's da in uns irgendeinen Schutzmechanismus, damit wir die schwierigen Zeiten überstehen.
Es gibt ja auch wirkliche Monsterkinder, deren Mütter die Probleme nicht sehen (wollen/können).
Meine Tochter ist wirklich ein liebes Kind ;-) Sie hat aber ein paar "Macken", die meine Freundin wahnsinnig machen würden. Mich stören die schon gar nicht mehr, weil ich mich daran gewöhnt habe und froh bin, dass es ja eh schon viel besser geworden ist.
Genauso sehe ich bei der Tochter meiner Freundin Verhaltensweisen, die mir nicht gefallen, sie aber gar nicht zu bemerken scheint.
Man kann da auch höflich darüber sprechen, aber das war's dann auch.
So, wie es die Großeltern hier gemacht haben, das geht nicht.
Wir haben die Großeltern nebenan, und das ist ab und zu sehr anstrengend. Im Endeffekt bemühen sie sich aber, uns entgegenzukommen. Sie merken durch den täglichen Kontakt, dass es eben auch so, wie wir es machen, ganz gut funktioniert. Diese Erfahrung fehlt Großeltern, die wenig Kontakt haben. Wenn die dann noch wenig Respekt vor dem eigenen Kind haben, dann kommt es zu o.g. Situationen.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von sojamama am 27.06.2013, 8:27 Uhr
Schreckliche Leute.....
Mensch, das tut mir echt leid. So würde ich den Umgang jetzt erstmal einschränken. Ist bei uns ähnlich, meine Eltern finden meine Kinder auch unfreundlich, nicht gut erzogen, frech usw.
Haben es aber nie SO deutlich gesagt, lassen es mich aber spüren. Was zur Folge hat, dass mein Sohn nur noch 1x die Woche hingeht, und dann auch am liebsten nur zur Uroma und nicht zur Oma.
Meine Tochter mag schon gar ncith mehr hin, weil immer an ihr herumkritisiert wird.
Ich würde deutlich sagen, dass es SO nicht geht und den Kontakt vermeiden erstmal.
melli
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von AbgelHaine am 27.06.2013, 9:07 Uhr
habe auch deinen ersten post schon gelesen, und finde diese mail ist ein unding, können sie dir das nicht mal ins gesicht sagen zeugt eher von feigheit und ob das stimmt mag dahingestellt sein, zumal sie vllt sich gottweis was fuer ein enkelkind wuenschen, die sollten sich aber vor augen fuehren das der kleine 5 ist, meine grosseltern, bei dennen ich öfter war alsi ich in dem alter war hatten es sicher nicht immer einfach muit mir dennoch hatten beide mich lieb, ich war halt eher ein opa kind und wenn der opa zu mittag in die sttube gegangen ist bin ich hinterher und oma sass dann alleine in der kueche, das heisst aber nicht wenn ein 5 jähriges vkind die grosseltern nachamt das es böse ist, vllt merkt dein kleiner ja die ablehnung ihm gegenueber und er versucht dieses verhalten ihnen gegenueber zu reflektieren, wer wuerde es in diesem alter nicht machen.
Ich tippe auf...
Antwort von Mutti69 am 27.06.2013, 9:09 Uhr
...eine unbewußte Kompensationsstrategie weil sie soweit weg sind und euch, insbesondere das Enkelkind vermissen.
Manchmal ist es einfacher weit weg zu leben, wenn das Enkelkind voll blöd ist? Sie fühlen sich sicher hilflos und unnütz, weil sie keinen Einfluß (im positiven Sinne) auf die Entwicklung des Enkelkindes nehmen können...
Weißt du was ich meine?
Statt dich samt Kind zurück zu ziehen, solltest du vielleicht mehr Kontakt halten? Regelmäßig Bilder schicken? Eine kleine Videobotschaft vom Enkelsohn?
Damit sie sehen, dass sie Teil sind und nicht außenvor stehen.
LG
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Stripelove am 27.06.2013, 9:56 Uhr
Da hast du wohl Recht, und sicher gibt es bei jedem Kind etwas, woran man noch arbeiten könnte. Sind ja schließlich Kinder und keine Roboter. Aber das Wort "Tyrann" in Bezug auf mein Kind, das ist wirklich nur meiner Mutter eingefallen. Seine Erzieherinnen berichten alle ausnahmslos wie umgänglich er ist, das er fürsorglich gegenüber kleineren Kindern in der Gruppe ist, und das er sehr schnell Regeln akzeptiert. Die Nachbarn (allesamt Senioren) finden ihn alle total goldig und lieb. Meine Onkle (Lehrer) bei dem wir ein paar Tage zu Besuch waren, lobt wie "gut geraten" der Kleine ist... und er hält sich ja ohne weiteres an unsere Regeln.
Es sind nur eben nicht Omas und Opas Regeln. Er muss seinen Teller NICHT aufessen, er DARF den Staubsauger bedienen, er DARF auf der Baustelle beim Streichen (beim Erstanstrich) helfen solange er bei "seiner Wand" bleibt und ich kann darauf vertrauen dass er das tut, weil er sich an meine Regeln hält. Wenn ich ihm sage er soll etwas nich anfassen dann tut er es nicht. Auch nicht wenn ich nicht im Raum bin. Er hat mir noch nie Anlass gegeben ihm bei so etwas nicht zu vertrauen.
Naja... mag sein das jeder nur das sieht was er sehen möchte, und das ich dann das eine oder andere negative übersehe... aber wenn es so ist, ist es trotzdem traurig das meine Eltern lieber das schlechte sehen als das gute, was ja zu genüge auch vorhanden ist.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Stripelove am 27.06.2013, 10:10 Uhr
Es gab auch relativ viel Streit bei diesem Besuch. Aber insbesondere mit meiner Mutter reden bringt eher wenig. Sie sieht dann nur ihre Seite und bekommt das andere gar nicht mit. Dann schon eher einen klärenden Emailwechsel. Das hat den Vorteil das sie die Mail ja durchlesen muss um zu antworten, und erstmal darüber nachdenkt. Im Gespräch tut sie das nicht, da hat sie zu viel Angst ihr Gesicht zu verlieren.
Klärungsbedarf haben wir auf jeden Fall. Weil noch so einen Besuch will ich nicht mitmachen.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Stripelove am 27.06.2013, 10:25 Uhr
Er ist sogar erst 4. Und es stimmt, er hat die ganze Zeit versucht sie zu beeindrucken (eben auf seine, unbeholfene, kleinkindliche Art) Er wollte dann dauernd zeigen was er schon alles kann, und da bei seiner letzten KiA Untersuchung die Arzthelferin Sachen wie "auf einen Bein stehen" toll fand, hat er genau sollche Sachen vorgeführt. "Schau mal, was ich kann!!" und steht auf einem Bein, und was kommt von Oma? "Der will dauernd was zeigen, und zeigt dann irgendwelchen Scheiß". Und da Oma und Opa nicht zu beeindrucken waren ging er dann in die defensive. "Ich bin nicht mehr dein freund!" oder "Du bist eine Zahnbürste!!" Das war dann das, was meine Eltern als "Feindselig" aufnahmen. Aber mal ehrlich... ein bisschen Humor, und aus der "Zahnbürste" hätte man eine lustige Brücke zur Versöhnung bauen können.
Re: Ich tippe auf...
Antwort von Stripelove am 27.06.2013, 10:29 Uhr
Hmm.... so habe ich das noch nicht betrachtet... Das ironische dabei wäre... ich würde viel mehr Wert auf Kontakt, Bilder, Videos und Co legen, wenn die beiden nicht so negativ wären. Ein Teufelskreis, wenn es so ist. 
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von dee1972 am 27.06.2013, 11:01 Uhr
Also wenn ich das so lese, dann scheinst du einen ganz lieben und tollen kleinen Sohn zu haben 
Lass dich nicht unterkriegen. Und irgendjemand hatte es ja auch schon geschrieben:
Manchmal ist gar keine Kontakt, die beste Lösung (wir haben keinen zur meiner SchwieMu und das ist wirklich besser für uns).
LG D.
Dann haben sie eben Pech gehabt...
Antwort von lotte03 am 27.06.2013, 12:42 Uhr
..und ich würde den Kontakt auf ein Minimum beschränken. Wer nicht will, der hat schon. Ich würde jedenfalls den Fehler nicht unbedingt bei mir suchen. Freu dich an deinem Sohn und gut ist.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Häsle am 27.06.2013, 12:43 Uhr
Solche Leute gibt's. Da hätte ich auch keine Lust auf häufigen Kontakt. Die dürften sich beim nächsten Besuch ein anderes Quartier suchen, wenn sie meinen Familiemfrieden so stören.
Re: Dann haben sie eben Pech gehabt...
Antwort von Kacenka am 27.06.2013, 15:59 Uhr
... also immerhin sind es noch ihre Eltern, oder? Ich könnte aus eben diesem Grund nicth einfach den Kontakt auf ein Minimum beschränken ohne mir einen Kopf drum zu machen.
Eine wirklich verfahrene Situation, und ich wäre, ehrlich gesagt, stinksauer auf meine Eltern, dass sie mich vor so ein Dilemma stellen!
Meine Eltern wohnen auch recht weit weg, wir sehen uns aber recht häufig und telefonierten mindestens einmal pro Woche über Skype, wo sie den Kleinen dann auch sehen und mit ihm reden.
Sie reden mir aber prinzipiell nicht rein - weder in die Erziehung noch in anderen Dingen, sondern raten mir nur etwas, wenn ich sie direkt danach frage.
Diese Kommentare von Deinen Eltern, halte ich für absolut kontraproduktiv. Irgendwie hat man dabei aber auch das Gefühl, dass da noch etwas unausgesprochenes dahintersteckt - ob nun eine Art Vorwurf, dass Ihr so weit weg wohnt oder irgendwelche anderen Konflikte, die noch aus Deiner Jugend stammen...schwer zu sagen. Kann es sein, dass sie Dich immer noch wie ein kleines Kind behandeln, Dir in allem Vorschriften machen wollen (und frustriert sind, dass Du Dich darum nicht mehr scherst)?
Irgendwie sollten Deine Eltern aber zumindest einsehen, dass sie von ihrem Enkel nur etwas haben werden, wenn sie Dich als Mutter (inklusive allen Entscheidungen, die Du als solche triffst und getroffen hast) respektieren und ernst nehmen.
Alles Gute!
k
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Tine1 am 27.06.2013, 22:16 Uhr
Ich denke nicht, dass es um dein Kind geht. Über dein Kind bist du angreifbar. Welche Konflikte hast DU mit ihnen (bzw. sie mit dir)? Daran würde ich versuchen zu arbeiten und das Kind mal völlig außen vor lassen.
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Kacenka am 28.06.2013, 0:30 Uhr
Genau!
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Zwerg2010 am 28.06.2013, 9:04 Uhr
Böses Kind - da gibt es einen kurzen Zweizeiler zurück:
1. Zeile nach der Anrede: Vielen Dank für die Schilderung Eurer Sichtweise, ich habe die zahlreichen Hinweise zur Kenntnis genommen.
2. Zeile nach der Anrede: Ich wünsche mir, dass Ihr mal so viel über Euch nachdenken und urteilen würdet, wie Ihr es in den letzten Tagen und Wochen über mich und meine Familie getan habt.
Und Ende der Durchsage. 
Re: „ Dein Sohn ist ein Tyrann“ (Nachtrag zu Großeltern-Kind Post)
Antwort von Zwerg2010 am 28.06.2013, 9:06 Uhr
P.S.: JA, es kann sein, dass Dein Sohn ein ganz anderer ist, wenn er mit Deinen Großeltern alleine ist - wie soll er dann sonst seine Abneigung und sein Unwohlsein zum Ausdruck bringen bei zwei Erwachsenen, die nicht nur ablehnend sondern auch noch beleidigend und unterdrückend ihm gegenüber auftreten? Selbst wenn alles zu 100% stimmen würde und er sich wirklich wie ein "kleiner Tyrann" aufführt, selbst dann... sollten sie sich erst einmal an ihre eigene Nase packen und ihm gegenüber etwas ändern. Man erntet immer, was man säht und Kinder sind da gnadenlos ehrlich und unbefleckt.
Denkanstöße
Antwort von Stripelove am 28.06.2013, 11:21 Uhr
Ja, ich werde das klären müssen bevor die beiden wieder kommen. Beim nächsten Besuch werden sie ihren eigenen Bereich haben, das wird einiges einfacher machen.
Ob ich konflikte mit den beiden habe? Naja, sie finden ich verschwende mein Leben seit ich Mama geworden bin, wo ich doch vorher sooooo vieel Potenzial hatte. Und meine Mom ins besondere meint überal die Kontrolle haben zu müssen weil ohne sie die Welt untergehen würde. Das war's eigentlich schon. Wobei das auch schon reicht. Es kann ziemlich nerven. Kleines Beispiel, ich hatte einen Behördengang zu erledigen, und meine Mutter wollte allenernstens mitkommen um mich zu unterstützen. Wie sieht das denn aus wenn ich, als erwachsene Frau, da mit meiner Mama auftauche? Und für sie ist es wohl neu das ich dann sage, "Mutti, das mach ich alleine." Vielleicht fühlt sie sich abgelehnt.
Der Kleine war tatsächlich eher seltern allein mit den Großeltern. Und die paar mal wo er es war, war er wohl "ganz lieb", was natürlich daran liegen musste das sie so viel von Kindern verstehen, und es so viel besser machen als seine Mama (und nicht daran das man auf dem Spielplatz nicht viel falsch machen kann). Wenn seine Mama es nur so machen würde wie sie es tun, dann wäre alles viel besser.... Ein Tyrann ist er eigentlich nur, weil er meine Aufmerksamkeit in Anspruch nimmt, und weil er die letzten Wochen sehr sensibel auf alles reagiert hat. Aber da war ich dabei. Es war kein Geschrei, und es waren keine unanständigen Ausdrücke. Er war dann halt schlecht gelaunt und hat wütend verkündet "Ich bin nicht mehr dein Freund!!!" weil der Opa ihm zum Beispiel den Besen weg genommen hatte (das ist für Erwachsene). Ja, und er war halt nicht traurig als wir sagten, das Oma und Opa weg reisen... er wollte ihnen beim Packen helfen... 
Re: Denkanstöße
Antwort von Tine1 am 28.06.2013, 17:15 Uhr
Na da ist die Sachlage doch schon relativ klar. Die (aus ihrer Sicht falsche) Entscheidung ein Kind zu bekommen übertragen sie aufs Kind selbst. Da kann es sein wie es will, es ist einfach schon deswegen falsch, weil es da ist.
Deine Mutter konnte sich scheinbar nicht von dir lösen, so wie es im Jugendlichen/Erwachsenenalter normal ist. Sie begreift dich noch als Kind, das ihrer Unterstützung bedarf und Entscheidungen nicht alleine treffen kann. Womöglich wollte sie auch selbst kein(e) Kinder(er) sondern hätte ihr Leben gerne anders verbracht?
Auf jeden Fall ist ein eine gute Möglichkeit, sich aus der Abhängigkeit zu befreien, indem du eine große räumliche Distanz einnimmst (hast du ja) und deine Regeln, wie ja häufig vorgeschlagen wurde, mitteilst, klar vertrittst (nicht verteidigst oder diskutierst) und auf deren Einhaltung bestehst.
Oder du konfrontierst sie mit den bestehenden Problemen und machst deutlich dass dir bewusst ist, dass das Problem definitiv NICHT dein Kind ist. Deine Mutter muss akzeptieren, dass du eine erwachsene Frau bist, die ihre eigenen Entscheidung genau so trifft, wie es für DICH richtig ist.
Re: Denkanstöße
Antwort von Stripelove am 28.06.2013, 18:10 Uhr
Hmmm.... jetzt wo du's sagst... Sowohl mein älterer Bruder als auch ich purzelten jeweils zufällig gerade dann in ihr Leben als sie mitten in einer Ausbildung steckte 
Sie hat uns das allerdings nie offen zum Vorwurf gemacht. Wenn, dann ist sie sich nicht bewusst das sie das denkt.
Ich kann mir schon vorstellen, das sie ihre eigenen Gefühle auf mich überträgt. Sie neigt nämlich auch bei anderen Dingen dazu, davon auszugehen das wenn SIE etwas auf bestimmte Weise sieht, die anderen um sie herum es selbstverständlich auch tun. Und sie scheint immer überzeugt zu sein, das wen SIE etwas nicht tut, es auch kein anderer wird, und das sie sich darum kümmern muss das andere überhaupt irgend etwas tun. Aus ihrer Sicht hätte ich zum Beispiel NIE den Führerschein gemacht wenn sie mich nicht ständig gepuscht hätte. Dabei ist es eher anders herum. Ich hätte das Ding viel früher gemacht, wenn sie mich nicht ständig deswegen genervt hätte!
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