zurück| Geschrieben von Konfusius am 28.07.2019, 23:01 Uhr |
Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Hallo zusammen,
ich brauch mal wieder einen Rat von der Community, weil ich mal wieder mit meinem Latein am Ende bin.
Ich hatte hier in einem anderen Forum (Kleinkind) schon mal geschrieben, dass unser Sohn (nun 21 Monate) seit einigen Wochen die Anwandlung hat, beim Spielen plötzlich zuzuschlagen. Er macht es nicht, um Aufmerksamkeit zu kriegen (die hat er nämlich) und er macht es auch nicht, um sich zu wehren (er lacht dabei und hat Spaß). Für ihn ist das ein Teil des Spielens und darüber sind weder mein Mann noch ich erfreut, weil alles was wehtut, eben kein Spiel mehr ist.
Ich habe mich gefragt, woher er das hat und dachte schon, er hat in der Kita ältere Kinder beim Rangeln beobachtet, bis ich vor ca. 3 - 4 Wochen meine Mutter dabei beobachtet habe, wie sie unserem Sohn beim Spielen immer wieder "leichte Watschen" gab und dabei beide lachten. Da wusste ich dann, woher er das hat und hab meine Mutter sofort gebeten, das zu unterlassen.
Sofort erfolgte die reflexartige Rechtfertigung, dass sie ihn doch nicht schlagen würde, es sei nicht fest und sie täte ihm damit ja nicht weh. Daraufhin versuchte ich ihr zu erklären, dass MIR das schon klar ist, aber dass ihr Enkel noch nicht alt genug ist, um diesen Unterschied zu verstehen. Sie machte dann ein erstauntes Gesicht und nickte verständnisvoll und meinte: "Ja, ist gut." Ich dachte, sie hätte das verstanden und akzeptiert.
Dieses Spiel wiederholt sich nun immer, wenn die beiden aufeinandertreffen. Sie gibt unserem Sohn "Liebeshaue", ich bitte sie, wenn ich es überhaupt mitbekomme, das zu lassen, sie verspricht es und beim nächsten Treffen macht sie es doch wieder. Heute war es sogar noch krasser, weil sie mal wieder versichert hat, dass sie mich verstanden hätte und es in Zukunft lassen würde, doch keine 5 Minuten später tat sie es schon wieder.
Ich liebe meine Mutter über alles, aber ihre Sturheit geht mir immer mal wieder auf den Keks (das ist natürlich nicht die einzige Sache, die mir ein bisschen sauer aufstößt, mir gefällt es zum Beispiel nicht, dass sie dem Jungen brutal (!) den Schnuller aus dem Mund reißt, weil er "kein Baby mehr ist").
Mehr als sie immer wieder zu ermahnen kann ich ja schlecht, oder?
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@Snüff
Antwort von Luna Sophie am 28.07.2019, 23:27 Uhr
Schön wenn DU keine Probleme hast.
Außer natürlich solche:
Sachma....@nilo mini-nilo nilo-freund nilo nilo - Snüff 28.07.19, 21:34
Och Luna
Antwort von Snüff am 28.07.2019, 23:31 Uhr
Doch. Ich habe auch Probleme. Vor allem mit solchen sinnlosen Hilfeschrei postings
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Luna Sophie am 28.07.2019, 23:31 Uhr
Warum ist dein Sohn so oft dort?
Warum seid ihr so oft da?
Wäre es meine Mutter, klare Ansage, sie macht es wieder. Eine letzte klare Ansage mit dem Hinweis sonst können wir erst einmal nicht mehr kommen.
Und das würde ich durchziehen.
Ok, bei uns kann es meine Mutter nicht tun, da ich den Kontakt (fast) abgebrochen habe.
Aber bei der Schwiegermutter habe ich genau so reagiert.
Gab es zwei mal in unterschiedlichen Situationen.
Reicht bis heute.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Konfusius am 28.07.2019, 23:41 Uhr
Meine Mutter besucht uns einmal die Woche, weil sie ihren Enkel sehen will, was ich ja verstehen kann. Wir selbst besuchen sie eigentlich ziemlich selten.
Danke für deinen Vorschlag, das werde ich mal in Erwägung ziehen, wenn sonst alles nichts hilft.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Meyla am 29.07.2019, 4:37 Uhr
Da würde ich den Kontakt vorerst einstellen.
Wir haben hier selbe Situation mit Marmelade. Schwiegermutter füttert die kleine dauernd mit Sachen wo ich nein sage (mit 9 Monaten braucht man weder marmeladenbrot noch kräuterbaguett).
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Meeresschildkröte am 29.07.2019, 5:16 Uhr
Na ja, je mehr Kontakt ein Kind zu anderen Menschen außerhalb der Mama-Papa-Kind-Blase hat, desto mehr schnappt es auch auf - gute wie schlechte Dinge. Und auch mal Blödsinn. Es hätte dieses "Spiel" ja wirklich genauso gut von einem anderen Kind in der Kita haben... Bei uns sind es oft die älteren Cousins, von denen das Kind Unsinn lernt. Boxen zum Beispiel. Ha ha, lustig... Was kann man da machen? Kontakt zur Verwandtschaft einstellen? Kind aus der Kita nehmen? Am besten später zu Hause unterrichten? Na ja... Ganz ehrlich, letztendlich sind die Eltern für die Erziehung zuständig. Du musst deinem Kind eben immer wieder erklären, dass Hauen nicht lustig und kein Spiel ist. Irgendwann wird es das verstehen bzw. einsehen, dass er dieses Spiel nur mit Oma spielen darf und andere nicht so positiv darauf reagieren. Jetzt ist er natürlich noch sehr klein, aber Kinder sind bei solchen Dingen durchaus lernfähig, man darf ihnen schon etwas zutrauen.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von GwendolineB am 29.07.2019, 5:58 Uhr
Ich denke nicht, dass man das so vergleichen kann.
Die Oma hat ja nun eine geistige Reife und versteht, wenn ihre Tochter ihr sagt, dass man das Hauspiel unterlassen soll.
Genauso wie die Mutter der anderen Dame versteht, dass das Kind kein Marmeladenbrot haben soll.
Kindergartenkinder haben diese Reife nicht, natürlich lernt man da Quatsch. Das kann nicht verhindert werden, da muss dann, wie du sagst, die Erziehung greifen.
Ich vermute mal, dass die Cousins auch noch jünger sind. Ab einem gewissen Alter wissen auch Verwandte was man kleinen Kindern zeigt oder nicht. Oder sie verstehen dann zumindest die Aufforderung es zu unterlassen.
Ich würde, wenn ich sehe, dass die Oma das Hauspiel nochmal spielt, direkt sagen: "Mutter schon oft genug erklärt, da ist die Tür".
Das wird natürlich eine sehr unschöne Situation, aber nur mit Worten scheint es ja nicht zu fruchten.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von MarLen17 am 29.07.2019, 7:05 Uhr
Hallo!
Ich denke den Kontakt ein zu schränken wird zwar kurz helfen aber auf Dauer nicht die Lösung sein. Du wirst immer wieder in den Konflikt mit deiner Mutter (oder auch anderen Personen) kommen. Hast du die Möglichkeit mit ihr zu sprechen wenn dein kleiner mal nicht dabei ist.
Ansonsten hilft wirklich nur erklären erklären erklären.
Wir wohnen mit meinen Schwiegereltern in einem Haus. Anfangs wollte ich immer meine Linie durchziehen ohne wenn und aber. Mittlerweile lasse ich viele Dinge zu und sehe es nicht mehr ganz so eng. Wenn mir etwas sauer aufstößt gibt es das Gespräch am besten ohne Kind damit man sich besser damit auseinander setzen kann. Und mit viel erklären versteht meine kleine mit 22 Monaten auch schon dass es bei uns heroben anders läuft als bei Oma unten.
Natürlich ist das Hauen jetzt keine Kleinigkeit und würde mich auch sehr sehr stören aber ich glaube auch dass es hier an euch Eltern liegt dass ihr dem Kleinen zeigt dass das bei Oma OK ist aber ihr das nicht möchtet.
Wie hier schon geschrieben wurde, da kommt noch ganz viel auf euch zu wenn er erst mal in der Kita o. ä. ist. Und klar sollte man von einer Oma mehr Verständnis erwarten dürfen als von einem Kleinkind, aber wenn das nicht da ist muss man auch damit umgehen lernen.
Liebe Grüße
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von nachbarn am 29.07.2019, 7:07 Uhr
wenn dein Sohn dieses Spiel auch bei dir macht sag Ihm Nein !!!
ich spiele nicht wenn du mich haust , das dann auch durchziehn.
Wenn das die Oma macht nah ja irgend wann sagt er dann auch, Nein!!! ich spiele nicht mit dir wenn du nich haust.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Mutti69 am 29.07.2019, 7:58 Uhr
Das Kind leidet ja keinen Schaden. Für das Kind ist es Spiel.
Das Problem ist ja eigentlich nur, dass es das nachahmt und dann im Spiel mit anderen haut und DIE es wiederum als Hauen einschätzen.
Die Verknüpfung ist bei deiner Mutter nicht angekommen.
Mach mit dem Handy ein Video, wenn dein Kind wieder im Spiel andere „haut“ und zeig ihr das! Vielleicht muss sie SEHEN, welche Auswirkung ihrer Spielerei hat.
Dann mit dem Hinweis, wenn sie nicht augenblicklich damit aufhört oder den Körperkontakt in etwas sozial verträglicheres umwandelt, werden die Treffen ausgesetzt. Das muss man allerdings dann auch durchziehen. Weil es aber einfach nur Dummheit und Trotz bei deiner Mutter ist, würde ich wahrscheinlich auch einen Zeitraum angeben. „...dann müssen wir den Spielkontakt von Dir zum Kind jetzt mal für 4 Wichen unterbinden!“
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von dhana am 29.07.2019, 8:18 Uhr
Hi,
ich kann dich schon verstehen, sogar wirklich - ich hatte beim 1. Kind ähnliche bedenken. Gerade meine Schwiegereltern waren da recht uneinsichtig... wollte ihre Enkel verwöhnen ohne Regeln, da durfte man alles und sie fanden alles toll.
Aber - meine Kinder haben trotzdem alle gelernt, das es zuhause, im Umgang mit anderen Menschen Regeln gibt, wie nicht schlagen, bitte sagen, mal kurz warten...
Auch dein Sohn wird älter werden, er wird verstehen das es weh tut und er wird damit aufhören - solange DU ihm das konsequent vorlebst und z.B. sagt - NEIN, wenn du haust, dann höre ich auf zu spielen, mir tut das weh. Er wird lernen, das es mit der Oma ein Spiel ist und sonst halt nicht. Vermutlich sogar schneller als du denkst.
Meine Schwiegermutter war da auch extrem, keine Regeln, die Enkel durften alles und wurden verwöhnt bis zum ... als (Klein-)Kind war es mit Schokolade, heute ist es Geld das sie den Jungs zustecken - auch um bis zu einem gewissen Grad sich die Zuneigung zu erkaufen.
Gerade bei meinem ersten Sohn, der hat eh zur Verstopfung geneigt, und dann noch ständig Schokolade.... seufz....
Witzig war dann allerdings die Situation, das ihre 3 Enkel da waren und jeder sofort und exclusive die Oma für sich wollte... beim dem Theater hab ich dann auch mal gegrinst und der Oma gesagt, das kann sie auch alleine lösen und bin mit meinem Mann ins Kino... war dann learning by doing für die Oma - sie haben es auch überlebt.
Trotzdem sind Großeltern was Tolles für Kinder - gerade weil es da andere Regeln gibt, weil man da Dinge tun darf, die zuhause (zurecht) nicht erlaubt sind. Es ist wirklich ein Geschenk, wenn es solche Großeltern gibt - ich seh es gerade in der Pubertät... wenn man mit Mama über Probleme nicht mehr reden kann, mit der Oma kann man es vielleicht doch - die mit Lebenserfahrung auch einen ganz anderen Blickwinkel reinbringt... vielleicht nicht so dramatisch sieht, wie vielleicht die Mama...
Da von Kontaktabruch reden, davon das Oma und Enkel sich weniger sehen dürfen, finde ich schon sehr hart. Schau einfach mal weg, tolleriere das andere Dinge dürfen, die du als Mutter nicht machen kannst - das Enkeln von ihren Omas Dinge lernen (gute und auch mal Blödsinn).
Als Eltern muss man halt erziehen und nicht der beste Freund des Kindes sein - als Oma darf man das aber durchaus sein.
Wie meinte meine Mutter mal - das Kind deines Kindes ist zweimal dein Kind. Für meine Eltern trifft das zu.
Erziehung mache ich, da lass ich mir auch nicht reinreden - aber ich kann es akzeptieren, das Erziehung mein Ding ist und meine Eltern/Schwiegereltern manches anders machen und mehr verziehen, als erziehen. Meine Jungs sind trotzdem (oder genau deswegen?) ganz wohlgeraten.
Später wird dein Kind immer wieder in Situationen kommen, wo andere Regeln haben, die *** sind, die falsche Dinge tun - und dein Kind wird trotzdem wissen was richtig ist, wenn es das im Elternhaus lernt.
Gruß Dhana
Differenzieren
Antwort von what am 29.07.2019, 10:25 Uhr
Deine Mutter macht das aus Spaß, Dein Kind findet das lustig. Das ist erst mal ok.
Das Problem ist, dass Dein Kind das kopiert, und Dich und Deinen Mann patscht, und Ihr findet das nicht lustig.
Euer Kind ist noch zu klein, um zu erkennen: Hier darf ich das, dort nicht.
Außerdem ist das Problem, dass es dies auch in der KiTa macht, und andere Kinder das nicht lustig finden und dann zurückhauen. Das wäre für Dein Kind weniger lustig, weil es noch nicht differenzieren kann. Es ist ja noch nicht mal zwei Jahre.
So lange Dein Kind noch so klein ist, muss Deine Mutter Deinen Wunsch respektieren. Wenn sie mit dem Patschen anfängt, ruhig mal laut werden, und oben genannte Gründe äußern.
Vielleicht ist das auch ein kleines Machtspielchen ihrerseits.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Konfusius am 29.07.2019, 10:45 Uhr
Danke für eure bisherigen Antworten.
Ein Kontaktverbot wäre für mich auch nur die Ultima Ratio und mir ist auch klar, dass bei Oma andere Regeln gelten als zu Hause und dass Kinder von ihren Großeltern verwöhnt werden dürfen, doch hier sehe ich das nicht als verwöhnen, sondern als verziehen und von meiner Mutter erwarte ich dann doch die geistige Reife, dass sie sich hier eben nicht vollständig aus der Erziehung ausklammert und ich die "Schäden" allein ausbügeln darf. Denn die Krux an der Sache ist, dass sie es selbst nicht schön findet, dass mein Sohn sie beim Spielen ebenso (mit voller Kraft) schlägt, doch sie schafft scheinbar die geistige Transferleistung nicht, dass sie dieses Verhalten selbst gefördert hat. Stattdessen reagiert sie selbst mit einem (kraftlosen) Schlag darauf, während sie sagt, dass man niemanden schlagen soll. Das verstehen mein Sohn halt wirklich nicht, obwohl ich schon denke, dass er ziemlich fit im Kopf ist und man auch einem fast 2-jährigen Kind einiges zutrauen kann.
Natürlich kann ich nicht verhindern, dass meine Kinder Quatsch lernen, aber man darf wohl erwarten, wenn ich einem erwachsenen Menschen sage, dass er etwas bitte lassen soll, dass dieser sich dann auch daran hält, vor allem, wenn er sich in meinem Haus aufhält. Denn manchmal hat meine Mutter seltsame Ideen, was lustig ist. Beispielsweise kam ich mal zurück in die Küche, als ich nur kurz Zutaten geholt habe, da stand meine Mutter mit meinem Sohn vor der heißen Pfanne und ließ ihn fast ins heiße Fett greifen und zog ihn erst im letzten Moment zurück, woraufhin beide fröhlich quietschten. Da hatte für mich der Spaß ein Loch, weil da hätte alles Mögliche passieren können. Ich glaube, mein Auftritt war da ausnahmsweise so eindrucksvoll, dass sie es nie wieder gemacht hat, aber ich habe nicht die Kraft (und die Muse) jedes Mal so auszuflippen, wenn meine Mutter etwas tut, was ich nicht gutheißen kann.
Manchmal frage ich mich, wie ich überhaupt groß geworden bin, aber dann erinnere ich mich wieder, dass ich gar nichts durfte, weil meine Mutter ziemlich streng in der Erziehung war.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von AngeliqueSH am 29.07.2019, 13:41 Uhr
Ich finde, viele Mütter unserer jetzigen Generation machen sich das Leben schwerer als es ist. Den Großeltern wird ALLES, was man aus irgendwelchen Elternratgebern als etwas Negatives entnommen hat, verboten.
Oma darf dem Kind keine Gummibärchen geben ,weil es nur immer montags ein Stück gibt. Opa darf das Kind nicht drehen, weil es nicht selber entscheiden kann, ob es das auch ausdrücklich will. Lasst die Großeltern doch selber entscheiden, wie sie Die Zeit mit den Enkeln verbringen und schwebt nicht wie Helikopter darüber. Meine Zwege dürfen bei Oma und Opa auch Süßes essen, länger aufbleiben, Schüssel auslecken, Zeichentricks mit den Großeltern gucken etc.
Wie hat man den früher gelebt ? Die Kinder waren immer draußen. Bei Hunger liefen sie zu Mama , Oma, Tante, und aßen. Da spürte die ganze Verwandtschaft seine Verantwortung um die Kinder und es gab kein "deins ,meins".
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von AngeliqueSH am 29.07.2019, 13:43 Uhr
denn*
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Konfusius am 29.07.2019, 13:55 Uhr
Danke für deine Meinung.
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Schniesenase am 29.07.2019, 21:24 Uhr
Hallo Konfusius,
ich kann Dich sehr gut verstehen und war auch lange am Überlegen, ob ich was dazu schreiben soll.
Vielleicht hilft Dir, was eine Verwandte ihren Eltern gesagt hat, als ihr Baby da war. Ich fand und finde das sehr klug: "Ihr müsst mein Kind nicht erziehen. Das mache ich selbst. Aber Ihr müsst meine Erziehung bitte nicht torpedieren." Mehr brauchen die Großeltern doch nicht zu wissen.
Deine Mutter hat vielleicht auch einfach keine Mittel, mit dem Baby korrekt umzugehen. Vielleicht ist sie auch unsicher und braucht Alternativen. Ein Kuscheltier, z.B., das die Verbindung herstellt, wenn sie kommt. Das Kuscheltier streichelt die Wange, den Fuß, den Arm...Der Kleine kann es auch streicheln. Wenn er es haut, was macht es dann? Die Oma kann vielleicht lernen, andere Spiele zu spielen. Vielleicht hat sie früher mit Dir gar nicht so gespielt?
Du kannst erinnern, ihr Filmchen vorspielen, wie sich das mit dem Hauen zu Hause auswirkt, Du kannst alternative Begrüßungs- und Spielmöglichkeiten vorschlagen.
Aber wenn sie es einfach nicht hinbekommt, bleibt Dir nichts als dem Kind beizubringen, dass solche "Hauspiele" etwas sind, das er NUR mit Oma hat, Ihr diese Spiele aber nicht spielen möchtet, und die meisten anderen auch nicht. Er wird das natürlich lernen.
Nicht zu viel Strom drauf geben! Ich wünschte, wir hätten hier Großeltern! Mein Kind beneidet andere darum. Unsere sind weit weg.
Viel Erfolg und Spaß mit Purzel!
VG Sileick
Re: Uneinsichtige (Groß-)Eltern
Antwort von Esmeralda am 30.07.2019, 12:52 Uhr
Wow, das mit der heißen Pfanne ist wirklich einfach nur krass.
Sachma....@nilo mini-nilo nilo-freund nilo nilo
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FaceApp......ist der Datenschutz, für ein bisschen Spaß, wirklich so egal?!
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