Thema:
Der neue Alltag nach einer Trennung - gibt es Tips?
Hallo zusammen,
seit April diesen Jahres bin ich von meinem Mann getrennt. Er hat mich fast kaputt gemacht. Hatte mich komplett von der Außenwelt isoliert, ich durfte nicht arbeiten, nicht Freunde treffen. War eigentlich nur noch kostenlose Haushälterin gewesen. Zwei mal hatte er mich geschlagen. Verbal ganz furchtbar fertig gemacht.
Dank einer Freundin die ich von früher kannte aber leider keinen Kontakt mehr hatte, habe ich es doch geschafft mich zu trennen. Diese Freundin kam plötzlich ein halbes Jahr vor der Trennung wieder in mein Leben. Als wäre sie extra geschickt worden um mir zu helfen.
Ich bemerkte auch schon letztes Jahr dass mein Mann sich noch mehr geändert hat als es schon war. Genauer gesagt dass er wohl noch nebenbei eine Geliebte hatte. Meine Vermutung bestätigte sich, den gleich nach unserer Trennung hat er sich öffentlich mit ihr getroffen und sie war in seinem Haus.
Wir haben zwei gemeinsame Kinder, zwei und vier Jahre alt. Und sogar den Kindern hat er diese Frau schon vorgestellt. Für mich einfach furchtbar.
Ich sage mir immer wieder dass er keinen Gedanken mehr wert ist, dass er mir schlecht getan hat, dass er ein böser Mensch ist und ich froh bin von ihm weg zu sein. Alles was ich mir vornehme klappt plötzlich mit Leichtigkeit. Mit ihm war ich wie in einem Nebel. Es ging einfach nichts vorwärts.
Dennoch habe ich Tage an denen ich einfach nichts mit mir anzufangen weiß. Z.B. die letzten Tage. Die Kinder sind für vier Tage bei ihm. Ich sollte eigentlich raus gehen, Spaß haben, etwas unternehmen. Aber ich habe einfach keine Kraft und keine Lust. Weil es mich innerlich so fertig macht dass er eine andere hat. Wie kann man eine Ehe, die gemeinsame Familie einfach so zerstören wegen einer anderen Frau?
Auch seine Eltern haben sich bei uns extrem eingemischt. Sie konnten mich vor seinen Augen fertig machen und er hat nie für mich Partei eingegriffen.
Und alles fing eigentlich so perfekt bei uns an.
Er war der perfekte Mann, ich dachte dass so etwas nur im Traum passiert. Nur nach der Geburt unseres Sohnes fingen seine Eltern an, in meiner Abwesenheit mit ihm alleine zu reden und ihn gegen mich zu hetzten. Dass er mir nichts erlauben soll, dass ich nur zu Hause bleiben muss, dass ich nicht arbeiten soll usw. Leider hörte er auf sie und machte all das.
Aber warum fühle ich mich immer noch traurig?
Habt ihr Tips was in so einer Situation helfen könnte?
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll.
Ich habe innerhalb von vier Monaten mein Leben mit den Kindern komplett neu eingerichtet. Alles ist eigentlich super. Aber dass er mich einfach gegen eine andere eingetauscht hat, einfach so unsere Familie kaputt gemacht hat, das macht mich so sehr fertig.
von
MiMa1417
am 20.08.2019, 12:52
Zitat:
"Aber dass er mich einfach gegen eine andere eingetauscht hat, einfach so unsere Familie kaputt gemacht hat, das macht mich so sehr fertig."
Warum? Seine billige Putze hat gekündigt, da braucht man eben eine neue billige Putze. Im Grunde ist die Frau doch zu bedauern. Und kaputt war die Familie doch sowieso, die Frau ist vielleicht das Sahnehäubchen, aber sicher nicht der Grund, warum die Ehe gescheitert ist.
Ich vermute, daß da was ganz anderes hintersteckt, nämlich das Zerplatzen eines Traums. Und ich meine nicht so ein instabiles Luftschloß, sondern ein ganz konkreter Lebensplan. Du bist mit einer gewissen Vorstellung in die Ehe gegangen - Vorstellungen von dem Mann und Eurem gemeinsamen Leben als Familie. Es ist hart, wenn man feststellt, wie sehr man sich täuschen kann. Das, was Du jetzt lebst - Alleinerziehend mit zwei Kindern - das war ja wohl nie Deine Vorstellung von Deinem Leben. Du bist, sozusagen, in einem Drehbuch gelandet, das niemals Deines war.
Gib Dir Zeit, das ist wichtig!!
Und suche Dir Beschäftigung. Vielleicht ist die wiedergefundene Freundin weiterhin hilfsbereit und lenkt Dich bissi ab, wenn die Kinder beim KV sind? Geht ins Café, ins Theater, ins Konzert, in den Biergarten.... Aber schau auch nach anderen (neuen) Kontakten. Gehen Deine Kinder in den Kindergarten? Dann engagiere Dich dort, im Elternbeirat oder so. Andernfalls suche eine Spielgruppe. Leg Dir ein Hobby zu, das man (auch) in einer Gruppe ausüben kann - das geht mit fast allem, auch Stricken oder Meditieren kann man gemeinsam.
von
Strudelteigteilchen
am 20.08.2019, 13:39
Da hast du vollkommen Recht. So hatte ich es mir auf jeden Fall nicht vorgestellt. Ich hatte mir auch verdammt viel Mühe gegeben damit die Familie erhalten bleibt. Leider zu viel Mühe. Dabei hatte ich mich selbst völlig vergessen. Irgendwann sagte er ja direkt dass ich doch dafür da bin um zu putzen, kochen etc. Während er nach Hause kam, gegessen, direkt auf die Couch und Fernseh gucken.
Ich bin stolz auf mich es geschafft zu haben dort auszubrechen. Ich bin stolz dass ich in so einer kurzen Zeit so viel geschafft habe. Es hat aber eine Menge Kraft gekostet.
Das mit neuen Bekanntschaften, da tu ich mir im Moment echt schwer. Bzw. Bekanntschaften mit anderen Mamis klappt super. Aber so Bekanntschaften zum Ausgehen oder Männer, das ist Momentan einfach nicht drin. Ich habe zwei einen Mann kennengelernt, der hat auch großes Interesse an mir. Aber ich merkte einfach dass ich das noch absolut nicht will und nicht kann. Es geht einfach nicht.
Ich kenne mich mit Yoga nicht aus. Aber hilft sowas?
Ich glaube dass ich erst ab Oktober so wirklich schauen kann dass ich wirklich neue Hobbys suche. Die Kinder gehen in zwei Wochen in den Kindergarten. Durch die Trennung, Umzug etc. waren sie jetzt vier Monate nicht im Kindergarten.
Ab Oktober arbeite ich dann in Teilzeit. Und erst dann kann ich wirklich nach konstanten Hobbys suchen.
Aber irgendwie ist das ganze einfach noch so anstregend.
von
MiMa1417
am 20.08.2019, 13:57
Bekanntschaften mit anderen Müttern reicht im Moment völlig ;-). Und mit einem neuen Job und den Kindern im Kindergarten wirst Du ja auch bald noch andere Beschäftigungen haben.
Ob Yoga hilft ist, glaube ich, sehr individuell. Ich selber komme damit gar nicht klar, mich macht das aggressiv, aber mein Freund schwört darauf. Ich bin ein Kopf-Zahlen-Mensch und entspanne ganz prima bei allem, was man zählen oder berechnen kann, das macht wiederum meinen Freund aggressiv. So ist halt jeder anders. Probier's!
von
Strudelteigteilchen
am 20.08.2019, 14:51
Warte doch mal ab bis du arbeitest.
Wie viele Stunden arbeitest du?
Du hast dann ja bestimmt Arbeitskollegen, vielleicht ergibt sich da was.(Ich Meine eher auf freundschaftliche Basis, mit denen man mal was Unternehmen kann.) Auf jeden Fall hast du regelmäßig Erwachsene um dich und nicht nur deine Kinder.
LG
von
Lewanna
am 22.08.2019, 07:59
Huhu,
ein paar Gedanken, nur als Anstoß:
- Du bist im Moment noch in der Trauerphase. Auch um eine zerbrochene Ehe muss man angemessene Zeit trauern, das geht nicht so schnell. Es ist normal, dass Du noch deprimiert bist. Das kann locker ein Jahr dauern. Manchmal mehr, manchmal weniger.
- Eure Familie hat Dein MANN kaputtgemacht - das war nicht die neue Frau. Dass Du gekränkt über sie bist, ist natürlich ganz normal. Trotzdem ist sie nicht der Grund, warum Dein Mann einen schlechten Charakter hat.
- Du hast einen Mann geheiratet, der nicht gut für Dich war. Du hast bestimmte Alarmzeichen, die andere Frauen bemerken würden, nicht bemerkt. Es ist jetzt wichtig, dass Du Dir diese ersten Zeichen in Erinnerung rufst. Du musst zukünftig lernen, auf Deinen Instinkt zu hören. Sonst suchst Du Dir mit großer Wahrscheinlichkeit wieder einen Mann aus, der Dir schadet.
- Frage Dich auch, warum Du Dich einem Mann so sehr untergeordnet hast. Warum Du Deine Freiheit von ihm hast einschränken lassen. Du hattest offenbar ein schwaches Selbstwertgefühl, sonst wäre das nicht passiert. Du musst sehr an Deiner inneren Stärke arbeiten, damit Du Dich nicht wieder so dominieren lässt. Eine zu passive und schwache Frau findet ganz leicht einen Mann, der allzu gern bereit ist, ihre Schwäche auszunutzen.
- Du hast Dich noch nicht ganz aus Deiner Ehe gelöst. Das ist nach so kurzer Zeit völlig normal. Du machst alles richtig, es geht Dir jetzt schon viel besser als in der Ehe. Trotzdem bist Du noch nicht ganz in Dein neues Leben hineingewachsen. Alles Neue macht uns Menschen Angst. Du hast den wichtigsten Schritt schon geschafft und es gewagt! Der Rest kommt mit etwas Zeit, Übung und Routine von selbst. Das wird schon!
- Noch ein Tipp beim nächsten Mann: Sei anspruchsvoll! Der Beste ist gerade gut genug. Achte sehr auf seinen Charakter, bemerke es sofort, wenn etwas seltsam ist. Rutsche nicht wieder in die Opferrolle. Sei stark, frech, ruhig auch mal zickig - und selbstbewusst. Dann bekommst Du auch einen Mann, der keinen Hausputtel will, sondern sich eine Frau auf Augenhöhe wünscht.
LG 
von
Bela66
am 20.08.2019, 15:11
Hallo Bela66
danke dir.
Ein bisschen ist ja die andere Frau auch Schuld. Ich persönlich finde das man niemals mit einem verheirateten Mann etwas anfangen darf. Man zerstört damit auch eine Familie. Ich persönlich habe sofort jeden Kontakt zu Männern abgebrochen wenn ich erfahren habe dass sie verheiratet sind. Wenn ich es schon vorher wusste dann habe ich erst recht nichts mit ihnen angefangen.
Das interessante ist ja, das ich sogar ein sehr gutes Selbstwertgefühl habe. Egal wie sehr es ihn oder seine Familie störte, ich stand immer zu meiner Meinung und habe alles so gemacht wie ich es für richtig gehalten habe. Habe mir nie was einreden lassen. Egal wie sehr er mich fertig machte, ich habe mich nicht fertig machen lassen.
Was aber definitiv mein Fehler war, ich habe alles getan um die Familie zu retten. Ich habe alles gegeben um die perfekte Frau zu sein. Er hatte immer frisch gekochtes Essen, auf der Arbeit waren seine Kollegen neidisch wenn er sein Essen in der Pause auspackte. Ich habe geholfen wo ich nur konnte.
Ich habe vermutlich einfach zu viel für ihn gemacht. Da hätte ich mehr auf mich selbst achten sollen. Zudem haben wir Kinder, wegen der Kinder habe ich es weiter versucht. Was aber nicht ganz richtig war.
Ich bin auch ein Mensch der verdammt viel Geduld hat. Das habe ich ihm auch immer wieder gesagt. Wenn meine Geduld am Ende ist dann gibt es kein zurück mehr. Dann werde auch ich anders.
Ich werde beim nächsten Mann einiges anders machen. Vielleicht wird es ein Mann sein der wirklich toll ist und es irgendwo ausbaden wird, was nicht richtig ist. Aber ich werde mich nicht mehr komplett aufopfern.
Ich hatte einfach zu viel Geduld gehabt, ich glaube immer an das gute in Menschen.
Kennengelernt habe ich ihn, da war er völlig anders. Bis zu dem Zeitpunkt als seine Eltern erkannten dass ich nicht das stille schüchterne Mädchen bin. Den seine Familie will immer das alles so läuft wie sie es befehlen. Wie sein Vater mal sagte "ich habe das sagen". Da habe ich auch gesagt dass er vielleicht bei seiner Frau das sagen hat, aber bestimmt nicht bei mir. Seine Familie störte es sehr dass ich mir nichts gefallen lasse und nichts sagen lasse. Dann fingen sie an meinen Mann zu manipulieren und gegen mich aufzuhetzen. Und leider hat mein Mann brav alles mitgemacht und die Spirale wurde immer länger.
von
MiMa1417
am 21.08.2019, 15:16
Er fand es immer furchtbar dass ich, trotz dass ich zu Hause war, mich manchmal hübsch angezogen habe, immer etwas geschminkt war. Ich habe es trotzdem weiter getan, weil ich für mich selbst gut aussehen wollte. Dass ich nach den Schwangerschaften abgenommen habe hat ihn wohl nicht begeistert.
Dass ich Kontakt zu Freunden und meiner Familie hatte. Ich habe alles weiterhin so gemacht. Habe ihm auch gesagt dass ich mir sowas nicht verbieten lasse. Er hatte dann immer unter Vorwänden das Auto genommen, damit ich ich nicht weg kann. Ich habe dann eben zu Hause Besuch empfangen, damit er sieht dass ich mich nicht fertig machen lasse. In manchen Dingen hat er mir Steine in den Weg gelegt und es klappte leider, aber nicht in allem.
Nach der Trennung sagte er dass ich ja wohl niemals einen Mann finde werde weil mich doch niemand wollen wird. Ich habe ihm daraufhin gesagt, dass ich auch mit zwei Kindern noch genug Männer finden werde. Aber ob ihn eine wollen wird ist fraglich. Mit so einem Charakter und mit Schulden für das Haus und Unterhalt, ob das eine Frau möchte.
Ich habe mich wirklich so gut es geht versucht zu wehren. Nur mit der Zeit wurde mir wirklich alles zu blöd. Das hat er nicht erwartet. Er dachte dass ich Angst haben werde zu gehen, dass ich ohne ihn nicht kann. Das sagte er mir auch. Aber ich konnte es und kann es.
Nur das mich das alles immer noch etwas fertig macht, wie man nur eine Familie zerstören kann. Das verstehe ich nicht. Wir hatten ja wirklich alles. Tolles Haus, tolle Kinder, Kater, Auto. Eigentlich wirklich alles um glücklich zu sein. Ich glaube es ging ihm einfach zu gut. Dann kam die andere Frau, seine Respektlosigkeit mir gegenüber. Einfach alles auf einmal. Vermutlich weil es ihm einfach zu gut ging.
von
MiMa1417
am 21.08.2019, 15:27
Dann liegt’s tatsächlich nicht so sehr am Selbstwertgefühl. Sondern dann lag das Problem offenbar eher darin, dass Du Deine eigenen Bedürfnisse zu sehr zurückgestellt hast.
Viele Frauen opfern sich ja allzu gerne auf (sog. Helfersyndrom) und wundern sich dann, wenn sie dafür keinen Dank bekommen. Eigentlich will nämlich niemand wirklich, dass jemand Anderes sich für einen aufopfert. Das ist übrigens auch nicht sehr sexy - sorry wenn ich das mal so offen sage. Dein Mann hat sich offenbar zu sicher gefühlt, und Deine „Perfekte-Hausfrau“-Nummer fand er auf Dauer auch nicht sehr reizvoll. Ich nehme mal an, dass die neue Frau gar nicht daran denkt, ihn zu bekochen...
Dann weißt Du ja auch, was Du beim nächsten Mal anders machen musst. Die Aufopferungsnummer trägt in einer Beziehung nicht. Ich fürchte, sie löst eher Langeweile und Übersättigung aus. Ein Mann ist kein Kind, und er will auch nicht betüddelt werden wie ein Kind.
Mach‘ zukünftig mehr Dein Ding, finde heraus, was DIR gut tut, nimm Dir vom Leben, was Du brauchst. Dass Du jetzt nicht so recht weißt, was Du mit der neuen Freiheit anfangen sollst, liegt ja vielleicht auch daran, dass Du nie gelernt hast, allein zu leben und zu tun, was gut für Dich ist. Du kannst im Moment niemanden betüddeln, klar entsteht da eine Lücke. Finde heraus, wer Du wirklich bist, damit Du sie mit DIR füllen kannst, nicht mit jemand Anderem.
LG
von
Bela66
am 21.08.2019, 16:56
Du grübelst zu viel über jemanden, dessen Leben dich nichts mehr angeht.
Bei mir war es auch so. Er hatte sofort ne Neue, hat unsere Freunde aufeinander gehetzt usw.... will ds nicht ins Detail gehen.
Habe mir dann Projekte gesucht um mich auf mich zu konzentrieren.
Erstmal hab ich alles gemacht, was man in einer Beziehung nicht tun sollte... in Maßen.
Dann alles was ich speziell wegen IHM nicht machen konnte. Dann hab ich alles gemacht, was ich immer blöd fand. Einfach um auszuprobieren, ob ich es immer noch doof finde. Sprich Bungi Jumping uns solche Sachen... ich finde es immer noch doof aber in dem moment war es genau das richtige 
Alleine ins Wellnesshotel. Man findet schon Leute zum quatschen.... Konzerte, Camping mit Hund und hast du nicht gesehen....
Finde etwas, das deine Aufmerksamkeit benötigt wenn du zu sehr grübelst.
Sein Leben uns seine Motivation gehen dich nichts mehr an. Es ist leider nicht verboten, seinen Kindern irgendwelche flittchen vor die Nase zu halten. Reagierst du da zu sehr drauf bestätigt ihn das nur in seinen Rachegelüsten. Ignoriere beide einfach...
von
Meyla
am 21.08.2019, 08:48
Hallo Meyla
das klingt doch klasse :-)
Ich glaube ich werde auch einiges ausprobieren. Warum auch nicht. Alleine ins Wellnesshotel zb. Daran habe ich noch nie gedacht :-)
Klingt wirklich super.
Ja ich wünschte ich könnte es ihm verbieten dass er seine Tussen den Kindern zeigt. Aber leider kann ich es nicht. Ich hoffe nur dass die Kinder mich irgendwann verstehen werden warum ich von Papa weg bin.
Momentan lockt er die Kinder mit neuen Spielsachen, tollen Ausflügen. Dinge die ich mir nicht so leisten kann. Er zahlt zu wenig Unterhalt, stellt sich total arm. Obwohl er ein monatliches Nettoeinkommen von 3500 und manchmal mehr hat.
Auch wenn es gemein klingt, aber ich hoffe sehr dass er irgendwann aus unserem Leben verschwindet. Er ist einfach ein böser Mensch.
von
MiMa1417
am 21.08.2019, 15:20
Er ist ein böser Mensch, aber wenn er sich nicht fremdverliebt hätte, hättest Du ihn noch haben wollen? Warum, um Himmels Willen?
von
Strudelteigteilchen
am 21.08.2019, 15:41
Naja was den Unterhalt angeht:
Wenn er zuwenig zählt, dann ändere das!
Gehbzum Jugendamt und lasse ausrechnen was dir (ich meine den Kindern) zusteht.
Informiere dich vorher wie berechnet wird. Manchmal muss man dem JA auf den Füßen stehen, aber die sind dafür zuständig.
PM an mich wenn du fragen hast.
LG
D
von
desireekk
am 23.08.2019, 16:21
Pfffff ... was für ein mieser Charakter!
Irgendwo habe ich in deinen Aussagen gelesen, dass er zu dir sagte, DU würdest niemals mehr einen Mann finden.
Sei froh, dass du diesen Menschen los bist!
Noch mal nachtreten und trotz Trennung die Ex-Partnerin runtermachen und ihr verbal Schmerzen zufügen. Denn solche verbalen Schläge merkt man sich ... du ja wohl auch.
Er kann es nicht sehen, dass es dir gut geht, du sollst leiden, weil du den tollen Supermann verlassen hast.
Dein Lebenstraum ist geplatzt ... aber du hattest definitiv den falschen Partner dazu!
LG + Kopf hoch!
Streuselchen
von
Streuselchen
am 22.08.2019, 09:35
Die neue Frau wird in naher Zukunft genauso leiden wie du, das kann ich dir versichern.
Ich rate dir zu mit ihm die Kommunikation nur aufs Nötigste zu beschränken, weil es wegen der Kinder leider so sein muss.
Gewöhn dir an, in seinem Beisein wie ein Stein zu sein, egal was er sagt, reagiere immer gelassen und lass dich nicht provozieren.
Das wird ihn zwar sehr wütend machen, aber er kann ja sein Bedürfnis nach Arschlochigkeit an der Neuen auslassen und wird das sicher auch tun.
Versuch das alles zu verarbeiten, hol dir Hilfe und lass dir Zeit damit.
Du wirst am Ende stark und selbstbewusst sein, während er ein Arsch bleiben wird.
Alles Gute!
Mitglied inaktiv - 22.08.2019, 11:39
