Juli 2017 Mamis

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Geschrieben von Biggi304 am 18.06.2018, 9:21 Uhr

Eifersüchtig

Hallo zusammen,

Ich melde mich mal wieder, weil ihr immer so schöne Tipps habt.
Aktuell habe ich das „Problem“, dass der Bruder meines Mannes und seine Frau in das Haus neben meinen Schwiegereltern gezogen sind. Die beiden haben einen fast zweijährigen Sohn, der, wie ich finde ohnehin schon ein besseres Verhältnis zur Oma hat, als meine Maus, weil sie sich im Vorfeld schon viel häufiger gesehen haben und die Oma häufig aufgepasst hat. Durch die neue Situation wird die Bindung vermutlich noch enger und ich bin rasend eifersüchtig. Kennt das jemand? Wie kann ich damit umgehen? Ich kann doch nicht mein leben lang jetzt eifersüchtig sein und die Familie meiden, weil ich nicht will, dass es jemand merkt. Mein Mann meinte schon, ich würde mir das einbilden und seine Mutter macht keine Unterschiede bei den Kindern. Aber selbst wenn es so wäre, kann sie doch aufgrund der räumlichen Nähe nicht verhindern, dass die Bindung zu ihrem Enkel stärker ist, als zu ihrer Enkelin. Und überhaupt habe ich das Gefühl, dass meine Schwägerin alles besser macht, als ich... sie hat normal entbinden, trotz gesichtslage, ich musste einen Kaiserschnitt über mich ergehen lassen. Sie stillt immer noch, ich habe nach 8 Monaten aufgehört, weil ich es wollte und weil ohnehin zu wenig Milch da war. Sie kann die vollen 3 Jahre Elternzeit auskosten, weil ihr Mann jede Menge verdient, ich fange im Herbst wieder an zu arbeiten, weil ich es eben muss.... und vom schicken Eigenheim mit Garten zum Wohle des Kindes sind wir weit entfernt...
Mein Mann arbeitet zu allem Überfluss noch im Betrieb seiner Eltern, welcher auch dort im Haus angegliedert ist und meine Schwägerin soll auch irgendwann da anfangen - wobei ich glaube, dass sie eher ein zweites Kind bekommt. Aber so fühle ich mich natürlich total außen vor. Was kann ich tun?
Vielen Dank schon mal und auch wenn ihr keine Tipps haben solltet, dann auch vielen Dank, fürs ausheulen!

 
8 Antworten:

Re: Eifersüchtig

Antwort von Silene am 18.06.2018, 11:52 Uhr

Bei uns ist es so, dass meine Schwiegereltern unsere zwei Kinder wegen der räumlichen Nähe deutlich häufiger sehen als unsere Nichten und Neffen. Aber wenn alle zusammen sind (z.B. bei Feiern oder zuletzt im gemeinsamen Urlaub), kümmern sie sich gleichermaßen um alle fünf Enkel und weden von diesen belagert.
Wenn die Schwiegereltern nebenan wohnen, kann es auch viele Konflikte geben (liest man hier Forum oft genug, bei mir war es auch so, dass mich die Einmischungen meiner Schwiegermutter beim ersten Baby sehr genervt haben). Mein Schwager war übrigens sehr froh, dass meine Schwiegereltern hier unsere Kinder zum "betüddeln" haben und dadurch nicht mehr versucht sind, in die Nähe der anderen Enkel umzuziehen (was sie wohl vor der Geburt unseres ersten Sohnes schon überlegt hatten).
Zum Thema "besser machen": vergleichen bringt eigentlich nie etwas außer Neid, und bei den genannten Themen (Stillen, Art der Entbindung, Arbeiten gehen) gibt es meiner Meinung nach auch kein besser oder schlechter, sondern nur individuelle Entscheidungen, für die sich keine Mutter rechtfertigen muss. Und dass dein Schwager genug Geld verdient für Eigenheim usw. ist ja nun wirklich keine Leistung deiner Schwägerin
.
Was du tun kannst, um nicht außen vor zu sein: deine Schwiegereltern immer wieder einladen, damit sie exklusive Zeit mit deiner Tochter (wahlweise mit oder ohne euch) verbringen.
Und vielleicht wird dich deine Schwägerin umgekehrt bald darum beneiden, dass du nicht ständig deine Schwiegereltern ertragen musst .

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Re: Eifersüchtig

Antwort von Biggi304 am 18.06.2018, 12:27 Uhr

Sehr lieb von dir, dass du dir die Zeit genommen hast, so eine großartige und ausführliche Antwort zu verfassen.
Ich hatte vergessen zu erwähnen, dass bei Familienfeiern mein Neffe selbstverständlich die meiste Zeit auf Omas schoss verbringt, geherzt und geküsst wird, was mich auch sehr kränkt. Ich behalte dann meine Tochter auf dem
Schoß und bin beleidigt, bis ein „soll ich sie auch mal nehmen“ kommt und ich dann nur erwiedere, dass sie sie nicht nehmen „muss“... wenn wir die Schwiegereltern allein besuchen, was ja künftig kaum mehr möglich sein wird, läuft es eigentlich fast genauso ab...
vielleicht lege ich da auch alles auf die Goldwaage, aber auch exklusive Einladungen, wo ich zwar kein konkretes Datum genannt habe, sondern häufiger schon sagte „komm doch mal zum Kaffee vorbei“, verliefen sich im Sande, während sie natürlich öfter mal bei meiner Schwägerin zum Kaffee hockte, als sie noch in der alten Wohnung gewöhnt hatten.
Der Witz an der Sache ist: die beiden haben sich erst kurz vor der Geburt des Enkels ausgesöhnt. Vorher war jahrelang Eiszeit, weil sie sich eben mal nicht so toll verhalten hat wie jetzt. Da war ich noch wichtig und jetzt stehe ich eben auf dem Abstellgleis - zumindest fühlt es sich so an.

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Re: Eifersüchtig

Antwort von Silene am 19.06.2018, 11:03 Uhr

Hast du deine Schwiegereltern schonmal direkt darauf angesprochen, dass du dir wünschst, dass sie mehr Zeit mit deiner Tochter verbringen und sie genauso behandeln wie deinen Neffen?
Waren sie schon Babysitter bei deiner Tochter, so dass sie Zeit mit ihr allein verbringen konnten?
Bei Einladungen würde ich wirklich konkrete Vorschläge mit Termin machen (z.B. auch für besondere Aktivitäten, die deinen Schwiegereltern auch Spaß machen, oder die Schwiegereltern bitten, an einem bestimmten Tag auf die Kleine aufzupassen).
Dein Neffe hat halt jetzt den "Bonus", dass er schon viel mehr Zeit mit seinen Großeltern verbracht hat und näher dran wohnt und durch sein Alter auch seine Wünsche besser äußern kann (bzw. einfach auf Oma's Schoß klettern), aber hoffentlich wird mit der Zeit auch eine gute Bindung zwischen deiner Tochter und ihren Großeltern entstehen. Aber da deine Tochter das momentan noch nicht selbst einfordern kann und es anscheinend (leider) von den Großeltern nicht automatisch kommt, musst du wohl ein bisschen nachhelfen.

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Re: Eifersüchtig

Antwort von Tiffy_78 am 20.06.2018, 23:14 Uhr

Hier gibt's auch Lieblingsenkel, und da kann man leider nichts machen. Wir versuchen, dass es nicht dazu kommt, dass unsere eigenen Kinder unterschiedlich von der Oma behandelt werden.

Ich würde mich anschließen und sagen, mach dir nichts draus. Der Fisch fängt bald.an zu stinken. So dicht ist nicht von Vorteil.
Das kann super nervig werden, wenn die sich so oft sehen und Schwiegermutter überall reinredet. Guck mal im Hauptforum, da gibt's das massig.
Deine Schwägerin klingt ein bisschen danach, dass sie auch Blödsinn erzählt. Bestimmt ist es so eine, die nie von Krisen erzählt. Wer weiss was hinter der Fassade steckt.
Außerdem, selbst wenn alles so perfekt ist. Was hast du persönlich für einen Schaden davon? Es gibt bestimmt massig Leute, denen es schlechter geht als euch. Dass nun diese eine Person so gut da steht....na und?
Übrigens ist nebenan wohnen in einigen Jahren gar nicht mehr lustig. Wenn Schwiegereltern als und wunderlich sind, ggf pflegebedürftig. Was meinst du,wen die wohl kommen lassen, wenn Mal eine Glühbirne getauscht werden muss oder einer krank ist und der andere den Durchfall nicht beseitigen kann;) Hallo Nachbar;)
Im Ernst: mach dir nichts draus. Liebe dich ein bisschen mehr und sei stolz auf dich und deine Familie. Es ist deine eigene Familie, und du entscheidest, wann die Leute kommen dürfen um sie zu genießen. Das ist mehr Macht als wenn Schwiegereltern über den Zaun linsen und dir sagen, dass der Rasen zu hoch steht.
Mach einfach immer Termine, damit sie dein Kind besuchen kommen. Und bei dem Termin gleich "und wann kommt ihr nächste Woche?" Dann wird das eine feste Institution.-aber mit gesunden Abstand.

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Re: Eifersüchtig

Antwort von DiLee am 20.06.2018, 23:39 Uhr

Hallo ich bin ganz zufällig auf den Beitrag gestoßen. Ich würde mich aber immer nur auf MICH und ich konzentrieren. Neid ist ein zerstörerisches Gefühl, wo nie was Gutes bei raus kommt.

Wie wäre es denn mt deinen eigenen Eltern?

Lg

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Re: Eifersüchtig

Antwort von Biggi304 am 23.06.2018, 23:30 Uhr

Ich finde es echt großartig, was ihr mir schreibt.
Liebe dich selbst ein bisschen mehr - ja das stimmt wohl auch.
Ich selbst hatte nie ein gutes Verhältnis zu Großeltern. Die einen sind zu früh gestorben und die anderen hatten auf jeden Fall lieblingsenkel.
Hier ist es jetzt einfach das gleiche und ich erlebe das nun leider bewusster und achte noch mehr auf jede Kleinigkeit.
Ansprechen traue ich mich nicht. Sie sind ja fest davon überzeugt, niemals ein Kind zu bevorzugen. Und im allgemeinen sind sie relativ rechthaberisch. Wahrscheinlich führt das übers kurz oder lang tatsächlich zu Problemen bei zu viel Nähe... aber unsere Anwesenheit oder ein Treffen aufzwängen widerstrebt mir auch total. Im Sinne meiner Tochter müsste ich das aber und klein bei geben. Aber da frage ich mich eben, was sie für einen Nutzen davon hat, eine Beziehung zur Oma aufzubauen, die das eigentlich nur halbherzig macht.
Letztens war sie mit meinem Mann einkaufen. Er ist eine kleine Shoppingqueen und hat viele Sachen für die kleine gefunden. Das hat sie dann alles bezahlt. Mir kam es vor, als ob sie sich dem Umstand bewusst ist und jetzt versucht, mit Geschenken alles gut zu machen. Aber vielleicht ist das auch nur mein gekränktes Gemüt. Früher war ich die Lieblings-Schwiegertochter. Aber seit meine Schwägerin den Jungen hat, der genauso aussieht wie Omas Sohn als er klein war, ist es damit irgendwie vorbei. Damit muss ich lernen klar zu kommen. Vielleicht lese ich echt auch noch ein bisschen in den anderen Foren, damit ich meine rosa Brille bezüglich des nahen Zusammenlebens mal ablegen kann. Drückt mir bitte die Daumen, dass alles gut wird. Denn so wie es aktuell ist, ist es das leider noch nicht. Aber eure Tipps klingen gut und ich denke, da könnte schon was helfen. Vielen Dank schon mal!

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Re: Eifersüchtig

Antwort von amissa am 12.07.2018, 14:41 Uhr

Also für mich klingt das eher als hättest DU ein Problem. Also als wenn du eigentlich das, was deine Schwägerin hat/macht/kann gerne genauso hättest. Du hast mit 8 Monaten abgestillt, deine Schwägerin noch nicht... Du sagst du wolltest abstillen - also wieso ärgert es dich, daß deine Schwägerin sich das länger antut? Die Gefühle bzgl. Haus (bzw. allgemein Eigentum) kenne ich, allerdings nicht in dem Umfang. Ich hab halt andere Dinge in meinem Leben und mit meinem Geld gemacht als auf Eigentum zu sparen und nu wird's schwierig. Aber das ist doch MEIN "Problem", nicht das meiner Brüder. Zwischendurch mal kurz drüber nachdenken ob ich für's Eigentum rückblickend wirklich mein Leben anders gestalten würde und der Anfall von Neid ist wieder verschwunden^^


Auf die Idee freiwillig neben meine Eltern (oder gar Schwiegermutter!) ziehen zu wollen käme ich aber tatsächlich nicht, das ist 'ne Gruselvorstellung (und meine Älteste ist immerhin bei meinen Ellis aufgewachsen, schlecht ist die Beziehung also nicht XD ) - bist du dir sicher daß du dir das wirklich wünschen würdest? Falls ja, ließe sich doch vllt. mit den Schwiegereltern eine Form des Mehrgenerationenwohnens verwirklichen?

Bezüglich der "Lieblingsenkel" - hast du dir mal überlegt, wie das vllt. aus Sicht deiner Schwiegermutter aussieht? Sie hat ihren Enkel auf dem Schoß (das ist ja nun wirklich nichts außergewöhnliches), du nimmst im Gegenzug eure Tochter auf den Schoß und "schmollst". Ich bin mir ziemlich sicher auf mich würde das wirken wie "faß mein Kind bloß nicht an". Wenn sich solche Situationen häufen, hat deine Schwiegermutter vielleicht einfach den Eindruck, daß du überhaupt nicht möchtest, daß sie ihrer Enkelin "zu nahe kommt" und hält sich entsprechend zurück (was bei dir dann wieder die beschriebene Reaktion auslöst die das ganze noch mehr verstärkt.... Teufelskreise.... ;)) Dasselbe kann gut und gerne bei den Einladungen passieren - vllt. hat sie das Gefühl, du möchtest sie eigentlich nicht da haben und lädst sie nur aus Höflichkeit ein? Da würde ich dann auch nicht kommen ;)

Ich würde sagen, da hilft wirklich nur Reden - oder du versuchst mal in einem ersten Schritt nicht deine Schwiegereltern zu euch einzuladen sondern bei ihnen vorbei zu gehen... "Wir waren gerade in der Nähe...." "Wir fahren morgen da und da hin/machen morgen das und das, könntet ihr vllt. mitkommen und helfen?" etc. Ich weiß ja nicht, wie sowas spontanes in der Familie grundsätzlich gehandhabt wird.

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Re: Eifersüchtig

Antwort von Biggi304 am 06.08.2018, 15:06 Uhr

Liebe Amissa,

Vielen Dank für deine Antwort. In teilen hast du sogar recht. Allerdings nicht, was den Besitz betrifft. Ich gönne ihr ihr Haus, ihr Auto und was weiß ich - es ist nur so, dass ich beneide, wie es ihr alles zufliegt. Und dass es sich angefühlt hat, als ob meine Schwiegermutter von mir selbiges verlangt, eben ein Haus zu haben, wenn auch nur irgendwann mal.
Ich bin nicht zwingend scharf darauf, Nebendran zu wohnen - es ärgert mich nur, dass ich schon etwas weiter weg wohne und nicht mal schnell rüber gehen kann - somit dann doch öfter außen vor bin.
Inzwischen hat es sich aber gebessert, worüber ich sehr erleichtert bin...
lg

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