Schuldgefühle und generelles Gejammer

Muss mir mal ein wenig von der Seele schreiben, könnten etwas ausufern:

Zuallererst will ich betonen, dass ich meinen Sohn wirklich grenzenlos liebe. Aber ich erwische mich (vor allem in stressigen Situationen) ständig dabei, dass ich mir wünsche, mein Leben wäre wieder so einfach wie letztes Jahr im Oktober, als ich noch nix von meiner Schwangerschaft wusste.

Der kleine hat so gute Tage, da läuft es einfach. Und durchschlafen klappt super, dass ist mit 14 Wochen ja mal der Hammer! Und wenn meine Umgebung das hört, wird angenommen ich hätte es ja super einfach getroffen.

Nun gibt es aber noch die schlechten Tage (und das sind viele!) und die schlichtweg katastrophalen Tage.
Da schreit er dann aus für mich unerfindlichen Gründen, manchmal über eine Stunde, manchmal kurz aber dafür ständig. Und das ist keine Phase oder ein Schub, das machen wir so seit seiner Geburt. Und es zehrt an mir.

Am Anfang hatte er Hunger, weil mein Milcheinschuss vier Tage auf sich warten lies und er am zweiten Tag kaum noch Kraft zu saugen hatte. Bei einem Baby mit 2600g Startgewicht und über 35grad mussten wir zwangsläufig schnell zufüttern. Im Endeffekt hat das Stillen trotz der Hilfe meiner beiden tollen Hebammen nicht geklappt und ich hab vier Wochen lang meine lächerlichen 50ml pro Tag abgepumpt und dann allmählich"abgestillt".

Das belastet mich noch immer, weil ich mir Vorwürfe mache, dass ich nicht länger und intensiver gepumpt habe. Mein Kopf weiß, dass ich die ersten Wochen auf dem Zahnfleisch gegangen bin und ich nicht aufgehört hab weil ich keine Lust mehr hatte, sondern weil ich einfach nicht mehr konnte. Aber vom Hirn zum Herz ist es ein langer weg...

12 Wochen Koliken haben das noch verschlimmert ("Vielleicht wenn das Stillen funktioniert hätte... Muttermilch ist ja viel verträglicher..."). Ich hab mich dann vor zwei Wochen mit Relaktation beschäftigt, nachdem der Kleine ein paar mal von sich aus versucht hat anzudocken und wollte es probieren. Der Start war gut. Ich hab regelmäßig gepumt, konnte mich gut motivieren. Mein Mann war toll, hat gesagt, wenn ich das möchte, dann soll ich es versuchen und hat mir den kleinen alle zwei Stunden abgenommen. Nun ist er grade aber nur übers Wochenende zuhause. Als ich dann wieder allein war wurden aus zwei erst vier Stunden und dann wieder nur morgens und abends. Brusternährungsset und Anlegen waren natürlich auch schwierig (wie zu erwarten).

Dazu kam, dass seit einer Wochen wieder richtig der Wurm drin ist. Die Koliken sind weg und sofort wurden sie von Zahnschmerzen oder weiß der Himmel was abgelöst. Morgens hat er gute Laune, mittags will er nur von mir durch die Wohnung getragen werden, abends wird nur geschrien weil müde /hungrig/wahnsinn... Und am nächsten Tag ist es wieder ganz anders.

Alle Lösungen die mir einfallen scheinen es schlimmer zu machen. Kinderwagen/Trage/Tuch/Auto fahren ist alles doof, alleine liegen -> doof, kuscheln -> doof
Ich weiß dann oft nicht weiter und trage heulend mein schreiendes Baby durch die Wohnung. Manchmal ist es auch gar nicht so viel Gebrüll sondern einfach viel gemecker und gejammer. Er wirkt dann einfach unglücklich und ich fühle mich furchtbar, weil ich es nicht besser mache und mein Kind darunter leidet.

Und eine Stunde später liegt er neben mir auf dem Sofa und lacht glucksend weil ich ihm ein Lied vorsinge.
Es ist einfach so ein enormes auf und ab! Und ich hab meine Überforderung und schlechte Laune sooo satt. Der Babyblies war anders, der war heftig und lähmend, aber er war dann rum und es ging mir deutlich besser.

Jetzt gehts mir grundsätzlich gut und ich weiß es wird und dann kommt wieder so eine Situation in der ich nicht mehr weiter weiß und nur noch weg will. Und das schlechte Gewissen weil ich so viel Glück habe mit meiner Familie und so viel Unterstützung und es mir trotzdem nicht reicht. Ich bin schlichtweg genervt von mir selbst.

So, Schluss mit Seelen-Striptease. Ich hatte einfach etwas therapeutisches Schreiben nötig. Schnappe mir jetzt den Sohnemann, der nach großem Geschrei und erneuter Verweigerung der Abendflasche (Baby findet wohl 4 Flaschen a 170ml pro Tag ausreichend. Zumindest seit gestern Abend) komatös neben mir auf dem Sofa liegt, und gehe ins Bett.

Danke für's lesen meines Romans! So ein Forum zu haben ist echt ein Segen.