9 Monate

Vor 9 Monaten um diese Uhrzeit war noch (fast) alles normal.
Um 14.26Uhr vor 9 Monaten erblickte unsere kleine Kämpferin das Licht der Welt und es folgte ein 7 stündiger Kampf ums Leben. Wir alle haben gehofft, gebangt und am Ende verloren. Verloren das Leben, unser Kind, unsere Tochter, unsere Schwester, unser Patenkind, unsere Cousine, unsere Nichte, unser Glück.
Um 22.31Uhr vor 9 Monaten schloss unsere kleine Philina nach kurzem, aber hartem Kampf für immer ihre Augen, tat ihren letzten Atemzug und hinterließ uns als trauernde Eltern und Geschwister...
9 Monate dauert nun schon unser Kampf für ein halbwegs normales Leben.
9 Monate voller Erinnerungen an Philina.
9 Monate voller Gedanken.
9 Monate voller Trauer.
9 Monate in denen wir (fast) jeden Tag an ihr Grab gingen.
9 Monate in denen wir uns jeden Tag, jede Stunde, jede Minute, jede Sekunde wünschten Philina wäre bei uns.
9 Monate voller Sehnsucht nach unserer Tochter.
9 Monate voller Hoffnung auf ein Wiedersehen.
9 Monate in denen jeden Tag hier bei uns eine Kerze brannte.
9 Monate in denen wir zurückblickten auf das was wir hatten, auf das was uns geschenkt wurde.
9 Monate in denen wir lernten: Niemand ist perfekt!
9 Monate in denen wir erkannten: Genieße jeden Tag, denn es könnte dein letzter sein.
9 Monate in denen wir erkannten, dass wir nicht das Glück gepachtet haben.
9 Monate in denen so viel bei uns passiert ist.
9 Monate mit vielen Tiefs und wenigen Hochs.
9 Monate in denen wir immer wieder die Zeit zurückdrehen wollten.
9 Monate in denen wir dachten: Es war doch erst gestern als Philina ging.
9 Monate haben wir nun einen persönlichen Schutzengel.
9 Monate in denen wir immer wieder von unserer Maus träumten.
9 Monate in denen wir zwischendurch Zeichen von unserer Maus geschickt bekamen.
9 Monate in denen ein Platz immer leer geblieben ist.
9 Monate in denen wir so viel hätten mit Philina erleben können.
9 Monate mit der unbeantworteten Frage nach dem Warum.
9 Monate voller Fragen.
9 Monate mit der Frage: Geht es Philina gut?
9 Monate mit der Frage: Wo ist unsere Maus jetzt und was erlebt sie dort alles? Hat sie Freunde?
9 Monate in denen ich oft dachte: Ich pack es nicht mehr.
9 Monate in denen ich manchmal meine anderen Kinder vernachlässigt habe, sie ohne Grund angeschrien habe.
9 Monate in denen ich meinen Kindern keine richtige Mutter sein konnte, sondern sie lieber „abschob“.
9 Monate voller Gespräche.
9 Monate in denen wir dachten: Warum wir?
9 Monate und wir wissen nun: Gemeinsam schaffen wir es.
9 Monate in denen wir dachten: Hoffentlich kommt nicht noch mehr Schreckliches auf uns zu.
9 Monate in denen wir durch die Hölle gehen.
9 Monate wissen wir wie sich andere Sternenkindereltern fühlen.
9 Monate wissen wir, dass es keine Worte für dieses Ereignis gibt.
9 Monate Sprachlosigkeit.
9 Monate mit unzähligen schlaflosen Nächten.
9 Monate in denen sich Menschen von uns abwandten.
9 Monate in denen wir doch nun genug getrauert haben (zumindest wenn es nach manchen Menschen geht).
9 Monate in denen uns einige vorschreiben wollten wie wir nun zu leben hätten.
9 Monate mit der Angst auch den Rest zu verlieren.
9 Monate in denen ich bei manchen denke: Halt einfach den Mund. Du hast keine Ahnung wie es uns geht.
9 Monate in denen wir uns über Kleinigkeiten gefreut haben.
9 Monate sind vergangen und es werden noch viel mehr vergehen ohne Philina. Und die Liste kann jeden Monat wiederholt werden.
9 Monate und ich könnte noch so viel mehr schreiben. Viele Gedanken...Viele Seiten könnte ich vollschreiben....
9 Monate sind vergangen und wir haben wohl ein Zeichen geschickt bekommen. Ein kleines Krümelchen hat sich eingeschmuggelt, trotz beidseitiger Verhütung und obwohl unsere Familienplanung abgeschlossen war. Ich überlege die ganze Zeit wie es möglich ist und bin mir sicher Philina hat nachgeholfen. Warum grade jetzt? Vielleicht weil es 9 Monate dauern wird in denen Krümelchen heranwächst??? Ich weiß es nicht, weiß auch nicht wie es weitergehen soll. Es gibt zwei Varianten: Ich gefährde meinen psychischen Zustand und unser grade wiedergefundenes Glück oder ich lasse ein Menschenleben töten, obwohl ich weiß wie es ist sein eigenes Kind sterben zu sehen und dabei im Arm zu halten und es zu Grabe tragen zu müssen??? Gibt es überhaupt eine Variante??? Ich weiß es nicht. Bin ziemlich leer im Kopf :( Weiß nicht wie es weitergehen soll. Will weder das eine noch das andere. Aber ich habe keine Wahl :(
Verdammt nochmal, warum nur habe ich so ein beschissenes Leben??? Ich versteh es nicht. Was habe ich getan, dass ich so gestraft werde???
Kann nicht mehr klar denken. Die Nachricht hat mich gelähmt. Ich funktioniere nur noch. Habe keine Ahnung was richtig und was falsch ist. Ich weiß es nicht :((((
Ich will mich nicht entscheiden müssen...Aber ich muss. Egal wie, es wird falsch oder richtig sein. Gibt es überhaupt noch falsch und richtig in meinem Leben? Wer weiß das schon? Egal was ich tue, ich werde immer hadern, mich immer fragen ob es richtig war.
Ich habe keine Ahnung wie ich es überstehen soll, aber ich „bin ja ein ach so starke Frau“. Ich kann es nicht mehr hören. Ich will jetzt schwach sein und ich bin es auch. Verdammt, ich will nicht stark sein. Ich bin es auch nicht. Kann einfach nicht mehr :( Ich wehre mich grade gegen alles...
Ich kann und will nicht mehr...
Warum darf ich nicht glücklich sein und ein einfaches Leben führen? So wie alle anderen auch???
Verdammt wir hatten so ein schönes Leben. Warum????
Es reicht...Mein Leben nimmt grade wieder eine Wende mit ungewissem Ausgang. Ich werde das Beste draus machen. Perfekt ist nichts mehr. Das Leben muss weitergehen, auch wenn es total chaotisch ist. Was wird als nächstes kommen???
Brauche jetzt Zeit für mich, aber ich werde gebraucht. Mein Mann und die Kinder, die Kleine hat in 10 Tagen Geburtstag. Es ist noch nichts vorbereitet, keine Geschenke da. Wer wird eingeladen? Es gibt einiges zu tun. Einiges was mich ablenken wird und doch muss eine Entscheidung fallen...
Ich habe Angst vor dem was kommen wird...
Es geht mir noch so viel durch den Kopf, aber es reicht nun...
traurige und müde Grüße Jeannette