Wer möchte was zum Lachen - bitte scheibchenweise lesen!

Hallo,

als ich vor vier Jahren mit meiner Drittgeborenen schwanger war, habe ich mir jede Menge witzige Sprüche zum Schwanger-Sein ausgedacht. Vielleicht möchtet Ihr auch mal ein paar Gags lesen? Aber Vorsicht, bitte nur immer ein paar konsumieren, da es eine Menge Witze sind!

Los gehts...




WORAN MAN WIRKLICH MERKT, DASS MAN SCHWANGER IST?

WENN...



... man im Kino aufgefordert wird, den Erwachsenen- UND den Kinderpreis zu bezahlen.


... man schmalere Tunnels ein paar Wochen meiden sollte – es ist ziemlich beschämend, wenn sie Einen da an den Knöcheln wieder rausziehen müssen.


... man mit zunehmenden SS-Beschwerden überlegt, ob man sich nicht doch lieber einen Bernhardiner zugelegt hätte. Die gucken so lieb und wecken Einen nachts nicht mindestens fünf Mal zwecks Nahrungsaufnahme auf.


... der Mann hinter Einem im Theater froh ist, dass man in die BREITE und nicht in die LÄNGE schwanger ist.


...man beim „Whale-Watching“ im Florida-Urlaub Gefahr läuft, für die Attraktion gehalten zu werden.


... man „Clamydien“ nicht mehr für eine Insel im Südpazifik hält (sorry).


... man bis zum dritten SS-Monat bereits das zu erwartende Kindergeld für die ersten Lebensjahre des Nachwuchses in Ultraschall-Bildchen und rührende 4D-Babyfilmchen gesteckt hat.


... ein Fünf-Personen-Boot kippt, wenn Du zusteigst. Blöd, wenn vor Dir noch Keiner drin war.


... Du im Supermarkt einen Heulkrampf kriegst, weil die blöden Schwangeren vor Dir schon alle sauren Gurken und Rollmöpse weggekauft haben.


... die Platzanweiserin im Kino Dir (ohne Begleitung) erklärt, dass leider keine drei Plätze in einer Reihe mehr frei sind.


... die Stewardess im brennenden Flugzeug Dir rät, Deinen Fallschirm lieber dem blinden Passagier in der Toilette zu überlassen, da das Ding Dein Gewicht wohl eh nicht tragen wird.
(schwarzer Humor, was für Papa).


... Du schon im vierten Monat schweißgebadet herumläufst, weil Dein ungeborener Liebling mit so einer fiesen Spritze vom Kinderarzt geimpft werden muss – das aktiviert schon jetzt das mitfühlende Schmerzzentrum in Deinem Gehirn!!!


... Du inzwischen mehr Bio-Windeln gekauft hast, als zehn Babies bis zu ihrer Einschulung verschleißen können. Sicher ist sicher – wer weiß, vielleicht hat man beim Ultraschall Einen übersehen!!!


... Du krampfhaft überlegst, mit wem Du damals von der Disco nach Hause gegangen bist. Du beschließt, dem Jugenamt und Deinem Mann erst Mal lieber nichts von Deinen Zweifeln zu sagen (auch schwarzer Humor!!!).


... Du wochenlang nur noch Babybrei in Dich hineinstopfst. Was für Dich gut ist, kann für Dein Krümelchen nun mal nicht schlecht sein!


... Du fünf Sahnetorten auf einmal in Dich hineinstopfst, weil jetzt eh schon alles egal ist.


... Du eine hochträchtige Katze aus dem Tierheim zu Dir nach Hause holst, weil Leidensgenossinnen zusammenhalten müssen.


... Du mit der Katze eine Wette abschließt, wer zuerst entbindet.


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... Du bezüglich des gewünschten Namens Pech hast: Obwohl Du glühender Fan der in Deutschland inzwischen wieder aufgetauchten Gruppe "Tokio Hotel" bist, wird Dein Antrag, Deinem Neugeborenen die Vornamen „Bill Kaulitz“ zu geben, vom Standesamt abgelehnt! Deine verzweifelte Behauptung, „Kaulitz“ sei ein bei den Tuareg der westlichen Sahara sehr beliebter männlicher Name, wird in letzter Instanz vom Bundesverfassungsgericht abgewiesen, und Dein Kleiner landet neben „Babyface-Ralph“ und „Lola-Love“ als tragischer Fall auf der Seite:

http://blog.beliebte-vornamen.de/category/namensrecht/

Jetzt ist Dir alles wurscht, und Du nennst das Kind nach den Tokio Hotel-Brüdern einfach „Bill Tom“, obwohl Du "Tom" hasst, und "Bill" leider auch.
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... Du beschließt, Dein Kind bis zum Abitur durchzustillen. Vorzeitiges Entwöhnen könnte zu emotionalen Schocks führen, und das Kind wird mal nur Busfahrer.

... Du Deine Tochter KRESZENTIA KLOTHILDE nennst - als ausgleichende Gerechtigkeit dafür, dass sie um Jahrzehnte jünger ist als Du. Dann entscheidest Du Dich aber dch für "Dussel Duck", was vom Standesamt dann aber sofort... (s.o.)


... Du eine Vierlings-Feldgeburt ohne Zeugen vortäuschst, um mehr Kindergeld abzustauben.


...Du mit den Erziehungsratgebern, die Du Dir über amazon.de zugelegt hast, vor Jahren abgebrannte Anna-Amalia-Bibliothek in Weimar bis zum Dach wieder auffüllen könntest. Das Gör wird trotzdem rotzfrech.


... Du wochenlang alle Seemannsknoten trainierst, damit es mit dem Tragetuchbinden auch wirklich klappt. Später kriegst Du sie nicht mehr auf und zersägst das sündteure Didimostuch mit dem Küchenmesser.


... Du 2025 voller Rührung ein Museum ein für die Ex-Strampler Deines Neugeborenen einrichtest. Er/sie ist inzwischen zehn und kriegt Pickel.


...Du Dir ein paar Wochen vor der Geburt „I love Balthasar“ in den Oberarm tätowieren lässt und Dich dann im Kreissaal spontan für einen anderen Namen entscheidest. Wütend nimmst Du Dir vor, dieses verantwortungslose Tattoo-Studio zu verklagen, solltest Du je wieder aus Deiner schweren Wochenbett-Depression rauskommen.


... Du zum Held der Krabbelgruppe wirst, weil Du allen anderen Kindern und ihren Müttern ein Dauer-Aufenthaltsrecht in Deiner Zweizimmerwohnung einräumst.


... Du als erfahrene Mehrfach-Mutti Deiner Hebamme geduldig erklärst, wie das mit dem Kinderkriegen so geht.


... Du dem Vorbild von Madonna bzw. Tom Cruise folgst und aus jedem Kontinent ein paar Babies dazu adoptierst. Schließlich soll Dein eigenes Kind mal nicht kulturell fixiert sein. Doof nur, dass Du Dich mit dem kleinen Chinesen und dem Mädchen aus Miramar so schlecht verständigen kannst. Aber das ist Dir das gute Gewissen allemal wert!


... Du von der Schwangerschafts- zur Stilldemenz wechselst, aber keinen großen Unterschied feststellst.


... Dein Fortpflanzungs-Ratgeber „Mehr Kinder kriegen als Von der Leyen“ endlich im Selbstverlag erscheint. Der Folgeband „Drillinge synchronstillen“ wird leider ein Flop.


...Du die geplante Wassergeburt in die Regentonne verlegst, weil Du es nicht mehr rechtzeitig ins Krankenhaus schaffst. Du beschließt daraufhin spontan, in eine Wohnung MIT Badewanne umzuziehen.


...Unter dem Gesichtspunkt der Brusternährung erhält der Text des bekannten Weihnachtslieds „Still! Still! Weil`s Kindlein schlafen will!“ eine völlig andere Bedeutung.


... Du zur Geburt Deinen Anwalt mitschleppst, falls das bei der Fruchtwasseruntersuchung prognostizierte Mädchen skandalöserweise doch ein Junge sein sollte. In dem Fall wirst Du Deine doofe Hebamme und den unfähigen Gynäkologen verklagen. Der Anwalt fällt während der Geburt aber leider um und ist zur Beweisführung nicht mehr zu gebrauchen.


LG, Daniela