zurück| Geschrieben von dotschal, 8. SSW am 20.07.2015, 15:51 Uhr |
Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Hey,
ich weiß nicht ob ich hier am richtigen Fleck bin, aber gerade weiß ich nicht an wen ich mich wenden soll. Kurzum ich weiß seit eineinhalb wochen, dass ich schwanger bin. Wir haben verhütet also wars nicht wirklich geplant. Ich ging zum Frauenarzt weil ich zum einen ein neues Rezept für die Pille brauchte und zum anderen weil ich seit mehreren Tage starke unterleibsschmerzen hatte. Dort wurde festgestellt dass ich eine sehr große Menge an freier flüssigkeit im Bauchraum hatte, einen stark vergrößerten Eierstock und eine Schwangerschaft vorliegt. Musste dann einige Test über mich ergehen lassen, wegen Verdacht auf zusätzliche Eileiterschwangerschaft, Krebs, etc. Ich habe meinem Partner das natürlich alles erzählt und wir machten uns beide ziemliche Sorgen um meine Gesundheit, die Schwangerschaft war irgendwie noch nicht Thema. Nach zwei Tagen musste ich nochmal zum Arzt und habe danach gleich meinen Partner in der Mittagspause besucht. Ich habe ihm unter Träne erzählt, dass ich soweit gesund bin aber dass ich definitiv schwanger bin. Er bereits einen Sohn (15) und das thema Kinder war für ihn eigentlich abgehakt. Er reagierte im ersten Moment eigentlich anders als ich erwartet hatte, meinte er würde kein kind töten und wir packen das schon und ich solle mir einen Namen überlegen. War anfangs selbst sehr hin und hergerissen wegen der schwangerschaft aber dann war ich irgendwie erleichtert und freute mich tierisch, ich dachte jetzt ist mein Glück perfekt. Die letzte woche haben wir dann nicht viel darüber geredet.
Gestern kam dann der große Schock, er meinte wir müssen reden und fragte mich wie ich mir das ganze jetzt vorstelle, ob ich das kind bekommen will oder nicht und dass sich dadurch alles ändern würde, wir nur noch streiten würden, es uns finanziell nicht leisten können und er nicht sagen kann ob er mich dann noch lieben würde. Diese angst rührt wahrscheinlich aus den schlechten Erfahrungen seiner ersten Ehe her. Ich habe versucht mit ihm darüber zu reden, aber er lässt mich nicht an sich ran. Spricht nur von "es" und nicht von unserem Kind. Sagt es wäre unverantwortlich von mir es zu bekommen und finanzielle absicherung, ich könne mir dann eine kleine Wohnung nehmen und von Sozialhilfe leben. "Es" passt nicht in sein Leben, er will "es" nicht und "es" würde alles zerstören und ich würde ihn nicht lieben wenn ich es bekomme und und und...
Ich bin gerade echt verzweifelt. Ich liebe meinen Partner über alles und eigentlich passen wir perfekt zusammen. Ich habe endlich das Gefühl angekommen zu sein... aber nicht dieser doch sehr unerwarteten Reaktion weiß ich nicht mehr weiter. Ich soll mich entscheiden für ihn oder für "es". Ich habe das Gefühl egal was ich tue ich kann nur verlieren, entweder den Menschen den ich über alles liebe oder unser Kind, dass durch diese Liebe entstanden ist.
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Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von K.D. am 20.07.2015, 16:01 Uhr
Oje, das sind ja arge Probleme. Warum denkt er denn ihr könntet euch ein Kind nicht leisten? Da muss wohl in seiner Ehe einiges schief gelaufen sein, dass er so reagiert. Würde mich aber von meinem Partner nicht unter Druck setzen lassen. Überlege in Ruhe was du willst. Evtl kannst du spontan Urlaub nehmen und Verwandte oder so besuchen. So habt ihr etwas Abstand und jeder kann für sich überlegen wie es weitergehen soll und dann bespreche ihr das noch mal. Vielleicht in hem Restaurant. Neutraler Boden ist in solchen Situationen gut. 
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von phoebe87, 23. SSW am 20.07.2015, 16:02 Uhr
Ernst?
Schick den **** in die Wüste und bekomm dein baby!!!!
Was soll das? Lass dich doch nicht so erpressen! Und mach dir mal über seine Reaktion ernsthaft gedanken! So ein *** hat doch gar kein kleines Wunder verdient! Du nimmst ihn in Schutz und er will dein baby nicht??!
Du schaffst das auch ohne ihn! Weißt du wieviel alleinerziehende es gibt? Und die sind 100 besser dran ohne mann!
Bin momentan sehr Gefühls geladen sorry....
Aber ernsthaft! Ihr habt verhütet und trotzdem bist du schwanger? !sagt dir das nix? Es soll wohl so sein oder möchtest du es nicht?
Wie weit bist du?
Wenn du es willst bekommen es....!
Ich würde mit so einem auch kein kind groß ziehen! Er denkt nur an sich! Du musst an Dich und dein baby denken!
Hast du familie? Wenn nicht auch nicht dramatisch man kann alles schaffen!
WWie alt bist du?
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von dotschal am 20.07.2015, 16:20 Uhr
Ich weiß ich nehm ihn in Schutz. Die letzten jahre waren einfach auch nicht leicht. Er hatte einen schweren Unfall und hat immer noch mit den körperlichen und seelischen folgen zu kämpfen. Beide Beine waren betroffen und es sind bleibende Schäden vorhanden, zudem leidet er aufgrund des Traumas an Depressionen und Ängsten, vllt. nehm ich ihn ja deshalb so in Schutz... ich weiß es nicht!? Aufgrund dessen macht er im Moment auch eine umschulung und klar ist das finanziell nicht das große Los. Vor drei Monaten starb auch noch seine Mutter an Krebs. Er sagte anfangs ja noch ein Mensch geht und ein neuer kommt. Ich verstehe diesen plötzlichen Wandel nicht, klar ist er auch anfangs nicht vor Freude an die Decke gesprungen... aber jetzt ist er so rigoros dagegen, wirkt entweder wütend oder depressiv.
Er ist 42 und ich 30, bin im Moment in der 8. Woche.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Hasenbande am 20.07.2015, 16:31 Uhr
Hast du dir überlegt, ob ihr mal gemeinsam zu einer Beratungsstelle geht, um einen unabhängigen "Vermittler" zu haben?
Lg
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von PapayaMama, 30. SSW am 20.07.2015, 16:38 Uhr
Ach mensch, du arme :-( Das klingt nicht so toll für dich. Bist du denn jetzt gesund? Was ist mit dem Eierstock und dem Wasser im Bauchraum? Ein kleines Baby hat sich eingeschlichen und das ist etwas wundervolles. Und so wie du klingst, würdest du es wahrscheinlich nicht übers Herz bringen, eine Abtreibung vornehmen zu lassen. Ich denke, dein Partner hat einfach eine große Angst. Auch weil er körperlich noch nicht wieder ganz fit ist nach dem Unfall, weil es vielen anderen finanziell besser geht, als euch. Er will nicht das Gefühl haben, zu versagen. Vielleicht kannst du ihm klar machen, dass du ihn und auch auch schon das Baby liebst und dass du auf jeden Fall stark genug wärst, das auch alleine hinzubekommen, aber dass du dich umsomehr freuen würdest, wenn er dabei ist. Es klingt so, als ob er einfach gerade mit seinem eigenem Leben nicht so zufrieden ist und vielleicht depressiv und unsicher ist. Zeig ihm doch, dass du Verständnis für ihn und seine Gefühle hast, aber dass du stark bist und deine Liebe und Stärke für ihn und euer Kind reicht. Falls du gerade nicht gut mit ihm sprechen kannst, könntest du ihm einen Brief schreiben, dabei unbedingt versuchen, auf Vorwürfe zu verzichten. Klar, dass deine Gefühle jetzt total durcheinander sind, aber das sind seine auch. Er sollte dich aber auf keinen Fall unter Druck setzen. Es ist deine eigene Entscheidung. Er braucht vielleicht nur noch etwas Zeit und es ist gut, wenn du bereit bist, sie ihm zu geben. Ich wünsch dir von ganzem Herzen, dass du einen guten Weg findest und dass du glücklich bist. Und herzlichen Glückwunsch zur Schwangerschaft übrigens :-)
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Baerchie90 am 20.07.2015, 16:43 Uhr
Seine "zweite Reaktion" ist total daneben, das schonmal vorweg.
Mein Rat wäre wohl, dass du dir ganz in Ruhe überlegst, was DU möchtest. Willst du das Kind austragen? Mit und ohne ihn? Würdest du eine Abtreibung bereuen? Kannst du dir eine harmonische Beziehung vorstellen, nachdem er dich vor so eine Wahl gestellt hat?
Vom finanziellen würde ich es nicht abhängig machen. Mir ist mein Seelenfrieden wichtiger, als mein Geldbeutel und es gibt immer mittel und Wege, wenn man danach sucht. :-)
Du solltest auch bedenken, dass du im Falle einer Abtreibung keine Garantie bekommst, dass dein Partner bei dir bleibt.
Zu deinem Partner:
Möglicherweise ist er einfach nur überfordert. Seine erste Reaktion war ja "wir-kriegen-das-hin", erst eine Woche später kamen seine Zweifel. Kann gut sein, dass er nur Angst hat, dass es wie beim ersten Kind wird. Für Männer wird so eine Schwangerschaft ja meistens erst viel später "real" (bei meinem Mann hat's bis zu den ersten fühlbaren Tritten gedauert), vorher können sie da ganz logisch rangehen und nicht so emotional wie wir Frauen. :-)
Du musst dich ja noch nicht heute entscheiden, denk in Ruhe über alles nach und rede in ein paar Tagen nochmal mit deinem Partner, am besten ohne vorwürfe, ist für euch beide ja eine "ausnahme-Situation". :-)
Am Ende wirst du mit deiner Entscheidung leben müssen und kein anderer.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von MirgehtsGUT am 20.07.2015, 16:49 Uhr
Mal ehrlich....
Wenn du schon meintest dein Glück sei nun perfekt dann willst du doch dieses kind.
Seh es so.alles was jetzt passiert soll so sein.wenn dein Partner nicht mit zieht dann ist er einfach nicht der richtige.
Andere versuchen vergeblich oder nur mit hohem medizinischen Aufwand Kinder zu bekommen und euch passiert es "ausversehen".
Sowas hat mich immer sehr geärgert. Mittlerweile stehe ich da drüber weil wir es geschafft haben.
Wenn er weiter solche wirklich dummen Kommentare von sich gibt dann schieß ihn in den Wind.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von god-bless-u-, 15. SSW am 20.07.2015, 16:58 Uhr
Für mich ist es pure Erpressung. Meinst du, du könntest einfach so weiter leben wenn du das Kind für ihn abtreibst?
Grad wenn ein Mann auf keinen Fall mehr ein Kind bekommen will, warum lässt er sich dann nicht kastrieren. Das Risiko besteht doch immer, dass mal ein Verhütungsmittel versagt.
Ich würde ihn ganz klar vor die Wahl stellen. Bzw wie andere schon vorgeschlagen haben zu einer Beratungsstelle gehen. Wobei ich mir denken kann, dass er da nicht mit dir hingehen wird
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von mosaique, 31. SSW am 20.07.2015, 17:18 Uhr
Ich habe dir mal eine Mail geschrieben.
So ein Gefühlschaos kenne ich sehr gut.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von K.D. am 20.07.2015, 17:24 Uhr
Das ist selbstverständlich auch keine leichte Situation für ihn. Er hat sicherlich noch an seinem Unfall und den Folgen zu kämpfen und fühlt sich deshalb evtl. nicht belastbar und der neuen Lebenssituation mit einem Baby gewachsen. Kann das schon nachvollziehen, ohne jetzt hier seine Reaktion schmälern zu wollen. Denn diese war, in meinen Augen, nicht nötig. Vor allem nicht für einen Mann seines Alters. Ihr seid ja keine 15 mehr.
Ich denke dein Partner benötigt evtl. eine psychologische Betreuung. Hatte er so eine nach seinem Unfall? Ich weiß ja nicht was es für einer war (geht mich auch nichts an und brauchst auch nicht erzählen), aber gerade Folgen von z.B. Schädel-Hirn-Traumata sind nicht zu unterschätzen. Damit meine ich natürlich die seelischen Folgen eines Unfalles und den damit einhergehenden Änderungen und Einschränkungen im Leben. Finanziell würde ich aber dennoch sagen, das es definitv zu schaffen ist. Es gibt ja auch genügend Unterstützung und Babies brauchen ja nicht so viel.
Mein Mann und ich hatten bis vor kurzem auch ein geringes Einkommen und kommen gut über die Runden. Klar wir müssen uns einschränken, aber es muss keiner hungern und nackt rumlaufen.
In erster Linie würde ich aber so entscheiden, wie es mein Bauchgefühl sagt und mich nicht von meinem Partner unter Druck setzen lassen. Das ist ein kindisches und völlig unnötiges Verhalten seinerseits und zeigt mir eigentlich, dass er wohl momentan nicht fähig ist rational zu entscheiden.
Würde wohl erst mal für einige Zeit auf Abstand gehen und dann das Gespräch erneut suchen.
Liebe Grüße K.D.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von trauriger-engel am 20.07.2015, 17:26 Uhr
Ach Liebes. Mir erging es vor 7,5 Jahren genauso. Und es war die Hölle sich zwischen einem unschuldigen Kind und dem Vater entscheiden zu müssen. Was mein Ex, ja Ex, nicht dachte war das ich das Kind bekomme und er gehen durfte. Leider hat er das desinteresse lange gehabt und kam nur wie er wollte. Nun seit ca. 3 Jahren läuft es recht gut. Mein Ex hat eine Partnerin, nicht die tollste aber sein Problem, die ihn da anscheinend unterstützt. Und er wurde dieses Jahr Februar sogar nochmal Papa. So kann es gehen. Er wollte NIE NiE NIE auch nur EIN Kind haben. Nun hat er zwei.
Mein Sohn ist 6,5 Jahre. Und weiss Gott kein Liebchen 
Aber ohne ihn könnte ich mir das nicht vorstellen.
Oh Gott ja es war Hart alleine da er mein zweites Kind war und wieder der Vater eine Null zu sein Schien. Es war sehr anstrengend alleine. Aber ich habe es geschafft. Und auch DU kannst das schaffen. Es gibt Vereine, Beratungsstellen und das Jugendamt. Und alle können wenn du magst dir Unterstützend zur Seite stehen. Lass DEIN Herz entscheiden. Du bist 30 und eine gestandene Frau die sehr wohl ein Baby bekommen darf. Egal ob der Mann es will oder nicht.
Zu deinem Mann. Er braucht glaube ich Hilfe. Ganz ehrlich. Zerr ihn zu einer Beratungsstelle und sprecht mal mit spezialisten das sind dort meist Therapeuten. Vielleicht kann man ihm dann etwas dir Angst nehmen.
Ich wünsche dir alles alles Gute und Kraft für die Zukunft.
Wat ne Wurst!
Antwort von MAMAundPAPA2013 am 20.07.2015, 18:52 Uhr
ÜBERRASCHUNG!
Von Sex kann man schwanger werden!
Wenn er keine Kinder mehr will hätte er vorsorgen müssen.
Er schiebt dir den schwarzen Peter zu.
Gib ihm noch etwas Zeit und wenn er nicht klar wird im Kopf kannst du ihm sagen er muss dich nicht lieben, nur die Alimente zahlen.
Der Mensch,den du über alles lieben solltest (und wohl auch insgeheim schon tust),wächst
Antwort von Olis Mama am 20.07.2015, 19:06 Uhr
gerade in dir heran ;)
Wenn dein Partner nicht mitziehen will,solltest du dir überlegen,ob er dich wirklich so liebt,wie du anscheinend glaubst...
Ich denke,du hast dich schon für das Kind entschieden und ich hoffe nicht,dass du für einen Mann etwas tust,was du vielleicht dein ganzes Leben lang bereust.Denn ich vermute mal,dass eure Beziehung das nicht verkraften würde,wenn du abtreibst.
Liebe Grüße und trotz allem eine schöne Schwangerschaft!Vielleicht kriegt der werdende Papa ja doch noch die Kurve und freut sich bald auf sein Kind.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von shinead am 20.07.2015, 19:48 Uhr
Vor 9 Jahren stand ich vor der gleichen Entscheidung und habe mich ohne wenn und aber für das. Kind entschieden - dann eben ohne den Kerl.
Bereut habe ich meine Entscheidung nie.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von mucki26 am 20.07.2015, 19:57 Uhr
Ja, ich müsste gar nicht lange überlegen.
habt ihr nie darüber gesprochen, den Kinderwunsch. War das nie thema?
Kinder kommen wie sie wollen, nicht wie sie sollen!
Wenn dein Partner das Baby jetzt nicht will, dann will er auch keins in 2,3 oder 5 Jahren.
WENN du aber mal ein Baby möchtest, dann behalte es!
Persönlich bin ich immer gegen Abtreibung ohne triftige Gründe wie Krankheiten oder ähnliches.
Weißt, es heisst nicht umsonst "wwunder des lebens"
Schwanger zu sein, und am ende ein gesundes Baby im arm zu haben und mit nach hause nehmen zu können, ist ein WUNDER!
Vielleicht ändert er seine Meinung. Und wenn nicht, schaffst du es auch alleine dein kleines groß zu kriegen!
Eine tolle Schwangerschaft
Alles Gute
LG
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Steffi528 am 20.07.2015, 20:11 Uhr
Gehe erst einmal bitte ohne ihn zur Schwangerschaftskonfliktberatung. Das heißt nicht, das ich sage, bezüglich Abtreibung, sondern, damit man Dir sagen kann, welche Unterstützungsmöglichkeiten (auch finanziell) Du erwarten kannst, wenn Du dich für das Kind und gegen den Vater entscheidest. Vielleicht können sie dann auch den Vater noch einmal beraten. ich könnte in einer solchen Situation nicht das Kind abtreiben, denn das würde immer zwischen mir und dem Partner, der das von mir verlangt hat, stehen. Das Vertrauen wäre dahin. Und ja, es stimmt, es haben schon ganz viele andere Frauen allein die Kinder großgezogen. Das geht. Wenn Du magst, suche ich Dir eine Beratungsstelle heraus in Deiner Nähe, dazu bitte eine PN mit Deiner Postleitzahl an mich.
Re: Mal langsam
Antwort von NLA am 20.07.2015, 21:17 Uhr
Also, muss es denn sein, immer gleich Trennung zu raten??? Nein, was er da gesagt hat ist NICHT zu entschuldigen und es ist absolut blöd und gemein, Dich vor die Wahl zu stellen!!!
Aber er hat schonmal schlechte Erfahrungen gemacht und seine Bedenken sind, objektiv betrachtet, nachvollziehbar. Kinder kosten leider auch Geld und das nicht zu wenig.
Er allem hat, wie Du sagst, schon vor Dir einiges durchgemacht und dann nun mit Dir zusammen auch. Da können solche Ängste sehr wohl auftreten. Wie es gesagt, was er sagt ist total gemein, verletzend und unentschuldbar, aber da sollte man doch eher zusammen Hilfe suchen und miteinander reden! Verlässt Ihr Eure Partner immer, wenn es ein Problem gibt? Ja, das ist kein alltägliches Problem, aber, wenn er es irgendwie mitmacht, ist es mit der Zeit gif. behebbar.
Ich stimme hier, den paar wenigen zu, such Du Dir Hilfe, sucht zusammen Hilfe und redet miteinander. Ihr habt so viel durchgemacht und Hilfe suchen ist keine Schande! Wir haben doch alle irgendwelche Erfahrungen gemacht, die wir nicht wieder machen wollen, vor denen wir Angst haben und die uns manchmal dumme Dinge sagen oder tun lassen!
Ich hoffe, Ihr bekommt das hin und es wird alles gut!!!
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Isa2012 am 20.07.2015, 21:41 Uhr
Also alleine die Aussage "Ich könnte dich nicht mehr lieben wenn du das Kind bekommst" würde mich doch schon sehr zweifeln lassen und dazu anregen,grundsätzlich über diese Beziehung nachzudenken.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von mf4 am 20.07.2015, 22:03 Uhr
Er ist schon sehr lange Vater, hat Trennung erlebt, sein Kind selten gesehen (nehme ich an), nicht zuletzt zahlte und zahlt er Unterhalt (hoffe ich zumindest).
Aus meiner Erfahrung (ich bin älter als er und kennen Trennungen mit Kindern) kann ich seine Panik irgendwie verstehen. Geht es schief noch eine Trennung, Kind und Geld weg.
Ich würde nicht gleich an Trennung denken. Lass das mal bei ihm sacken. Sex gabs wegen Liebe aber das Kind wurde durch ein "Versehen" gezeugt. Da muss man sich nichts vormachen und diese Gedanken "schlaffe ich das" oder "kenn ich es überhaupt bekommen" (ES... was soll man sonst sagen?) kenne ich auch und ich bin kein Mann.
Gemacht ist ein Kind schnell aber es ein Leben lang zu versorgen und umsorgen ist kein Pappenstiel... er stürzt sich nicht leichtsinnig hinein und vielleicht kommt ja noch ein Sinneswandel.
Wenn nicht dann ist noch genug Zeit über Trennung nachzudenken.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von NLA am 20.07.2015, 22:20 Uhr
Ganz genau mf4! So sehe ich das auch! Natürlich gibt es nie eine Garantie, auch nicht für Beziehungen mit Wunschkind, aber plötzlich wieder vor der Möglichkeit zu stehen, wieder von vorn anfangen zu müssen, kann, zu recht, Angst machen!
Ja, der Satz ist gemein, hart, verletzend und traurig, aber niemand hier kann mir erzählen, dass er noch nie etwas gesagt hat, was unpassend, verletzend und vllt. auch durch Ängste begründet war und es im Nachhinein bereut hat. Gedanken um die Beziehung kann man sich natürlich machen, aber gleich über Trennung nachzudenken finde ich doch sehr übertrieben!
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von mf4 am 20.07.2015, 22:36 Uhr
Ich bin selbst Mutter von 4 Kindern und bei dem letzten (welches ungeplant war) habe ich genau diese Ängste gehabt. Schaffe ich das... nochmal... was ist, wenn es wieder nicht klappt (ich war schon mal getrennt mit 2 Kindern und später - weil es nicht klappte - mit weitern 2 Kindern).
Klar, weiß ich nun, dass das geht aber nein, ich habe nicht gleich Luftsprünge vor Freude gemacht und gezeugt wurde es auch nicht aus Liebe sondern aus Versehen... trotz Liebe.
Man und man(N) sagt schon mal bescheuerte Dinge in schwierigen Situationen aber dass er sich Gedanken macht und nicht blauäugig denkt sollte man schon auch würdigen. Wenn er ablehnend bleibt hat er nichts gewonnen. Er verliert die Frau, wird ein Kind haben, welches er alle paar Wochen sieht und für das er sehr lange sehr viel Geld zahlen muss.
Das wird ihm sicher auch noch in den Kopf kommen.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von nattihasi0 am 20.07.2015, 23:45 Uhr
Hallo,
du schreibst, dass das Thema Kinder für ihn abgehakt ist, wie ist es aber bei dir? Ich bin auch 30 und hatte mal eine Beziehung, in der mein Partner auch keine Kinder wollte, ich aber schon. Nach 8 1/2 Jahren ist die Beziehung auseinander gegangen, weil ich nun eine andere Vorstellung vom Leben hatte wie er. Ich wollte immer schon Kinder und habe immer gehofft, er ändert seine Meinung noch! Aber auch wenn du dich gegen das Kind entscheidest ist das keine Garantie, dass eure Beziehung hält! Was ist, wenn du insgeheim eigentlich gerne Kinder hättest, ihm zu Liebe keine bekommst, die Beziehung in paar Jahren auseinander geht, du erst mal Zeit brauchst einen neuen Partner zu finden und du dann einfach zu alt bist,noch Kinder zu bekommen?
Ich habe auch schon Dinge gesagt, wenn ich aufgebracht war, die meinen Partner verletzt haben. Dinge, die mir im Nachhinein total leid getan haben, ich aber auch vielleicht zu stolz war, mich zu entschuldigen! Ich glaube, ihr könnt das zusammen schaffen, wenn er sowieso schon Probleme hat, kann ich seine Reaktion irgendwo nachvollziehen, auch wenn es nicht schön war zu hören.
Mittlerweile habe ich seit 6 Jahren einen neuen Partner und wir haben eine 4jährige Tochter, üben gerade am nächsten und mein Partner hat auch bereits einen 12jährigen Sohn aus einer katastrophalen Ehe. Ich dachte auch immer mein Ex sei DIE Liebe meines Lebens, mittlerweile weiß ich, dass er mir nicht gut getan hat und ich eigentlich mein Leben / meine Ziele aufgegeben hätte, wären wir noch zusammen. Ich glaube auch, bzw. ich gehe davon aus, dass man immer glaubt der Partner ist der Richtige, sonst wäre man doch nicht mit ihm zusammen. Aber du musst auch mal egoistisch sein und in dieser Situation an deine Gefühle und Lebensziele denken. Ich hoffe, du entscheidest dich wie auch immer für deinen richtigen Weg und wirst glücklich. Für mich ist meine Familie mit meiner Tochter halt das totale Glück, deshalb kann ich nicht nachvollziehen, wie man keine Kinder haben wollen kann, aber das muss jeder für sich selbst wissen.
Weiß nicht, ob ich es überlesen habe, aber wie lange seid ihr denn schon zusammen?
Du willst das baby doch
Antwort von Kwiek am 20.07.2015, 23:50 Uhr
Wem dein parter divh liebt würde er sowas nicht von dir ferlangen !!!!
Würde er mir das sagen würde ich 1 min später weg sein wie kann man von ein mänschen verlagen sein eigen blut zu tötten
Er ist es nicht wert das du dein bsby tötest nur dss er keine ängste und stress hatt denk mal drüber nach
Lg
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von kaycee am 21.07.2015, 7:17 Uhr
Guten morgen.
Erstmal möchte ich dir zu deiner Schwangerschaft gratulieren und natürlich auch zu deiner Gesundheit. Wenn man den Verdacht auf Krebs bekommt, hat man sehr große angst, wie das Leben weiter geht, wenn die Diagnose positiv wäre.
Desweiteren möchte ich dir Mut machen.
Natürlich ist dies eine schwierige Situation, in der du steckst. Bei meinem 3. Kind kam die ss auch unerwartet, und mein jetzt ex hat mich damals mehrfach zu Beratungsstellen gebracht weil er mich von einer Abtreibung überzeugen wollte. Ich kann diese Situation also durchaus nachvollziehen. (Diese Gespräche liefen 3 mal über die ersten 3 Monate. )
Ich kann dir natürlich jetzt erzählen, wie schlecht ich es persönlich finde, wenn jemand sich gegen ein Kind entscheidet, oder dass ich selbst es nie tun würde, aber ich glaube die entscheidende Frage lautet :
Wie stehst du zu dem Kind?
Es ist jetzt ganz alleine deine Entscheidung, ob dieses Kind dann in 9 Monaten das Licht der Welt erblicken soll, oder ob du deine Beziehung "retten" willst.
Allerdings haben beide Entscheidungen positive sowie auch negative Aspekte.
Denk mal so: würdest du deinen freund nicht hinterher dafür hassen, wenn du diesen Schritt gehst? Würde daran die Beziehung zerbrechen? Ist es vielleicht einfacher sich jetzt zu trennen, du bekommst das Kind und weißt aber, dass es aus wirklicher liebe entstand?
Du kannst aber auch so denken:
würde du das Kind bekommen, und dein freund würde sich trennen, würdest du dem Kind die schuld für sie Trennung geben? Könntest du das Kind dann lieben, wenn du durch das Kind deinen "traummann" verloren hast?
Stelle dir selbst eine liste, was du mehr brauchst und willst. Niemand kann dir deine Entscheidung abnehmen. Ich kann dir nur raten : mach es für dich aus, und zweifle niemals an deiner Entscheidung. Du hast noch etwas zeit für den einen schritt, also überlege dir genau, ob du ihn wirklich gehen möchtest.
Ich drücke dir meine momentanen 4 Daumen, und hoffe, dass du dich entscheiden kannst, ohne Reue. Außerdem hoffe ich, dass ich dir weiter helfen konnte.
Lieben Gruß.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von NLA am 21.07.2015, 7:57 Uhr
Ich finde es nicht gut, wenn ein Partner den anderen dermaßen unter Druck setzt, aber ich finde es auch blöd zu sagen, dass nur die (schwangere) Frau zu entscheiden hat, ob ein Kind behalten wird, oder nicht!. Natürlich ist es ihr Körper, ihr Leben und bestimmt fragt sich jede Frau, die eine Schwangerschaft, aus was für Gründen auch immer, nicht ausgetragen hat, was wäre gewesen wenn, aber sich immer blind für ein Kind zu entscheiden, finde ich genauso verantwortungslos und blauäugig wie gegen ein Kind, weil es jemand anders nicht will...Letztendlich entscheidet sie, jedoch würde ich gerne mal wissen, wie es wäre, wenn es andersherum wäre, da gäbe es hier doch andauernd (wie sowieso schon) Hasstiraden gegen die Männer, die gegen unseren Willen ein Kind (nicht) bekommen wollen!
Wenn ihr Partner mit dem finanziellen Aspekt Recht hat und sie auch keinen Anspruch auf eine Gehaltsfortzahlung hat, kann es, als im schlimmsten Falle Alleinerziehende, ganz schön knapp werden. Jetzt kommen sicher wieder diese Posts à la "es gibt doch Unterstützung" , "andere haben das auch schon gepackt" "es gibt immer einen Weg" und "Geld ist nicht alles" aber mittlerweile kann ich dieses Gerede von den ganzen Gutmenschen in der Welt nicht mehr hören. Sorry, wenn ich da jemandem zu nahe trete, aber ein Kind und man selbst auch, hat Bedürfnisse, die man nicht durch Luft und Liebe befriedigen kann.
Essen, Wohnen...müssen bezahlt werden und auch wenn es egoistisch sein mag, wenn möglich möchte man ja nicht nur für ein Kind und die Befriedigung der nötigsten Bedürfnisse leben, sondern sich und dem Kind auch mal etwas gönnen können (ja ich weiß, jetzt kommen wieder die, die sagen, dass nicht alles Geld kostet und man sich nicht für ein Kind entscheiden sollte, wenn man nicht 100% dahinter steht). Aber sollen Eltern sich, ihr Leben und ihre Partnerschaft für ein Kind komplett zurückstellen, ich finde nicht.
Diese Pauschalaussagen sollen bestimmt Mut machen und erleichtern, aber wie viele Paare, nicht nur Alleinerziehende, müssen jeden Cent zweimal umdrehen, ohne über ihre Verhältnisse zu leben, z.T. auch weil ein ungeplantes Kind dazu kam?
Ich möchte, um Gottes Willen, niemanden zu einem Schwangerschaftsabbruch raten, aber ein Kind verändert das ganze Leben und auch eine Beziehung! Ich würde mir nie anmaßen, jemanden, der wegen persönlicher Lebensumstände eine Schnwagerschaft nicht austragen möchte zu verurteilen!
Im Schlimmsten Falle steht sie am Ende alleine mit einem Kind da, von einem Vater, der es nicht wollte, der sie, warum auch immer, verlassen hat und ohne (ausreichend? Ja ich weiß, man kann auch mit ganz wenig ausreichend klarkommen, aber ist das das Ziel?) Einkommen?
Ich verstehe, dass gerade hier ganz viele sind, für die eine Schwangerschaft das ultimative Glück bedeutet, aber vielleicht sollte man, unabhängig von eigenen Erfahrungen und Wünschen überlegen, dass es auch andere Lebenskonstrukte gibt, dass es NICHT zwangsläufig das Schlimmste der Welt ist, sich gegen ein Kind zu entscheiden, bzw. zumindest darüber nachzudenken und etwas über den aktuellen (Schwangeren) Tellerrand hinaus zu blicken und zu überlegen, ob man wirklich ein Kind will und ob es auch passt.
Egal, wie sie sich entscheidet, alles wird irgendwann Vor- und Nachteile haben! Aber Frau ist ebensowenig allein für die Entstehung von Kindern verantwortlich wie ein Mann und es ist in meinen Augen schon das Recht des einzelnen, diese Verantwortung nicht tragen zu wollen!
Es ist verboten, eine Schwangere zur Abtreibung zu nörigen
Antwort von und am 21.07.2015, 8:13 Uhr
SGB § 240 Absatz 2, 2
Das bedeutet für deinen Freund Knast bis zu 5 Jahren.
ja, aber man sollte nicht vergessen...
Antwort von NLA am 21.07.2015, 9:01 Uhr
Dass er Angstzuständen und Depressionen hat! Das sind ernstzunehmende psychische Krankheiten, die bei ihm zu den körperlichen Verletzungen dazu kommen! Nicht immer alles über einen Kamm scheren!
Natürlich ist es strafbar, jemanden zum Schwangerschaftsabbruch zu nötigen, aber wie ernst meint er, was er sagt? Wieviel seiner psychischen Erkrankungen spielt da mit hinein? Nein, ich will das nicht alles verherrlichen und auf die Psychoschiene schieben, aber genau diese plötzlichen Meinungsänderungen können dazu gehören und sollte, noch mehr als bei nicht kranken Menschen hinterfragt und besprochen werden!
Ich bin die Letzte, die sich mit einem " der/die ist krank und hat für alles einen Freifahrtschein" abwimmeln lässt, aber mit einzubeziehen ist es schon (auch in die Entscheidung, über den Erhalt der Schwangerschaft). Es wäre ja schön, wenn immer alles so eindeutig wäre, aber leider, oder Gott sei Dank, ist das Leben nicht so!
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Raphaela2909 am 21.07.2015, 9:28 Uhr
Hallo Dotschal,
hab’ grad hier reingelesen ... du, kein Wunder, dass du gerade schier am Verzweifeln bist ... wirst im Moment ja von einem Extrem ins Andere geworfen.
Erst der Schock über die ungeplante Schwangerschaft ... dann seine positive Reaktion von ihm ... darauf dein Hoch und die Freude über euer Kind und jetzt plötzlich diese unerwartete Wendung deines Freundes.
Das ist echt heftig und viel, um alles auf einmal zu verkraften!
Wie geht es dir denn jetzt, heute? Konntest du ein wenig Schlaf finden oder haben dich die vielen Gedanken wachgehalten?
Ich kann es voll verstehen, dass du ihn in Schutz nimmst ... wenn man liebt tut man das und das ist auch richtig und gut so und zwar gegenseitig!
Nach all’ dem was er hinter sich hat und auch noch tragen muss, bist du besonders besorgt um ihn und sicher tut ihm das gut. Ich kann mir gut vorstellen, dass diese ungeplante Situation jetzt bei ihm ein neues, großes, innerliches Chaos angerichtet hat ... alte Ängste wieder hochkommen und die ständigen Ängste verstärkt an ihm rütteln.
Vielleicht kommt daher auch sein plötzlicher Sinneswandel? Denn seine spontane Reaktion, war ja durchaus positiv ... also ist schon auch bei ihm was da, was für das Kleine spricht, aber durch die Traumas wahrscheinlich auch schnell wieder zugedeckt wurde.
Natürlich ist seine heftige Reaktion jetzt daneben, vor allem, dass er deine Liebe zu ihm gegen das Kleine abwägt ... und ich kann voll verstehen, dass dich das mega verletzt ... aber du solltest das jetzt nicht so nah an dich ranlassen, ich glaube nicht, dass er das wirklich so hart meint.
Vielleicht fühlt er sich auch total überfordert, minderwertig und bedroht, gerade weil er ja sowieso psychisch angeschlagen ist und vor allem könnte er jetzt Angst haben dich zu „verlieren“ - dich an euer Baby zu verlieren, könnte das so sein?
Weißt du ich finde es stark, dass du sein Schicksal so feinfühlig mitträgst, ihm deine Stärke leihst, denn ich habe den Eindruck, dass du schon der tragende Teil bist und ihr deshalb so gut miteinander könnt und auch klar kommt.
Du, vielleicht wäre ja euer Kind die Chance für ihn einen totalen Neuanfang zu wagen!
Vergrabende Kräfte neu freizusetzen ... von alleine hätte er wahrscheinlich gar nie mehr den Mut dazu.
Vielleicht musst du jetzt einfach für ihn mitentscheiden, bis er dann nachziehen kann! Was meinst du? Du kennst ihn doch gut, glaubst du wirklich, dass er dich mit dem Kind alleine lassen würde?
Ich denke du bist eine innerlich sehr geordnete, starke Frau ... nimm’ dir die Zeit, um wieder zur Ruhe zu kommen, um dich nicht von dieser momentanen Stimmung von ihm und seinen Äußerungen blind drängen zu lassen.
Liebe Mut-mach Grüße
Raphaela
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von NerdyLady1978, 27. SSW am 21.07.2015, 12:15 Uhr
Liebe dotschal,
dein Partner ist völlig in Panik und versucht nun alles - auf leider sehr unschöne Art und Weise - um dafür zu sorgen, dass du das Kind abtreibst.
Leider ist das nicht unbedingt ungewöhnlich.
Als meine Mutter mit mir schwanger war, hat mein Vater auch alles versucht, um zu erreichen, dass sie mich wegmacht. Hat sämtlichen Charme und Druck versucht, um sein Ziel zu erreichen.
Sie hat sich damals dafür entschieden mich zu bekommen (offensichtlicherweise, sonst wäre ich jetzt nicht hier, um dir zu schreiben).
Ich bin mir aber auch sicher, dass es haufenweise Kinder gibt, die aufgrund so einer Situation abgetrieben wurden.
Es ist auch richtig, dass es für den Vater eine unangenehme Situation ist, da er sich ja letztendlich der Entscheidung der Frau beugen muss. Er kann dich nicht dazu zwingen und diese Machtlosigkeit bringt ihn dazu, sich so dermaßen gemein dir gegenüber zu verhalten.
Ich kann verstehen, dass dir das weh tut und als selber schwangere Frau kann ich nachfühlen, wie schrecklich es sein muss wenn der Partner so reagiert. Mir wird auch immer ganz schlecht, wenn meine Mutter von damals erzählt, wie mein Vater sie behandelt hat, als sie schwanger war (bis hin zum über Monate hinweg ignorieren, selbst bei zufälligen Begegnungen in der Disko).
Das ist wirklich schrecklich und du hast mein Mitgefühl.
Leider kannst du ihn genausowenig dazu bringen das Kind zu wollen wie er dich dazu bringen kannst, gegen deine Überzeugung abzutreiben.
Das ist eine ganz ganz schwere Prüfung für eure Beziehung.
Natürlich kannst du mit ihm sprechen und ihm klarmachen, wie sehr dich das verletzt und wie unwohl du dich damit fühlst.
Es kann gut möglich sein, dass die Beziehung nun daran zerbricht, das wäre natürlich sehr unschön und ist nicht das, was ihr eigentlich wollt.
Manchmal gibt es einfach keine gute Lösung und ihr könnt nur so offen (und hoffentlich auch mal wieder fair!) miteinander sprechen und hoffen, dass ihr einen Weg findet, mit dem ihr beide gut leben könnt.
Liebe Grüße
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von bexy am 21.07.2015, 12:30 Uhr
huhu
ich denke mal 50 % die hier im forum sind gehören eigentlich zur untersten mittelschicht oder in die armut mit rein wenn man nach der statistik gehen sollte
wenn man nach dem finanziellen bei uns geht würde es auch nicht reinpassen
da ich nicht arbeiten bin eigentlich schon garnicht weil das elterngeld ein witz ist
ABER man lernt sich umzustellen wir können ihm alles bieten was er braucht
können zwar nicht in den urlaub momentan aber das ist doch wurscht
ich glaube jeder macht sich davor gedanken wegen geld aber irgendwie schafft man das dann doch
und das er so anfängt "wenn du es bekommst liebst du mich nicht ..." ist doch unterste schublade
ich bin eigentlich der meinung eine frau sollte das selber entscheiden ob sie ein kind bekommt oder nicht
der partner kann seine meinung sagen aber am ende entscheiden wir
weil kein mann kann dir nachempfinden was du fühlst wenn du ein kind verlierst oder du es gegen deinen willen abtreibst
es ist schrecklich das er überhaupt so eine karte ausspielt
eine freundin war in so einer ähnlichen situation
sie hat sich für das kind entschieden und sagt das es die beste entscheidung ihres lebens war
wenn ein partner dich so vor die wahl stellt passt man vllt doch nicht richtig zusammen
ich wünsche dir alles alles gute
du solltest so entscheiden das du damit leben kannst und nicht unglücklich sein musst dein leben lang
und wir wissen wohl...
Antwort von NLA am 21.07.2015, 13:15 Uhr
wie ein Mann, ihr psychisch und physisch kranker Mann, sich nun fühlt? Seine Gefühle so auszudrücken, wie er es tut ist sch.... aber hat er denn kein Mitleid, Verständnis oder Hilfe verdient? Könnt Ihr bitte mal versuchen, auch diesen Mann ernst zu nehmen mit seinen Krankheiten und Ängsten und nicht einfach nur jeden Kerl verurteilen? Die Art und Weise seine Ängste auszudrücken können sehr wohl Teil der Krankheiten sein!, er ist nicht mit einem nicht psychisch Kranken zu vergleichen!!!
Oft hat man hier das Gefühl, Männer sind nur dazu da, Spermalieferanten für (uns) schwangerwchaftsfanatische Frauen zu sein. Schwangerschaft und Geburt gingen nur Frauen etwas an und jeder Mann der nicht spurt ist des Teufels und sollte verlassen werden, ganz schön traurig! Wie es wäre, würden sich die Männer so verhalten, wie es hier einige zumindest vorgeben, will ich lieber garnicht wissen! Und immernoch frage ich mich, wer von uns allen hier so unfassbar perfekt ist, dass er noch nie einem Partner verbal wehgetan hat oder gar irgendetwas gesagt und genutzt hat, um ihn, egal weswegen, unter Druck zu setzen? Tolle perfekte Frauenwelt!
Ja, irgendwie schaffen es immer alle, aber ob man am Ende des Monats nichts mehr zu essen hat, sich Schulden und Rechnunhgen anhäufen oder zur Tafel gehen muss (nein, das finde ich nicht schlimm, aber wenn ich es nicht muss, geht es mir sehr viel besser damit) darüber redet doch niemand! Ob man sich jeden Kinobesuch, jede Tafel Schokolade, jedes eigene neue T-Shirt verkneifen will, weiß ich nicht. Brauchen tut man das alles natürlich nicht und angeblich sind alle so wahnsinnig glücklich und es klappt alles toll, aber wer ist denn da bitte ehrlich? Ist es das Ziel im Leben nur mit dem zurecht zu kommen, was man braucht um zu überleben? Ich möchte für mein Kind mehr Möglichkeiten haben, als ihm zu ermöglichen, was es BRAUCHT! Kinder bleiben nicht ewig 2 Minate alt! Da kommen sehr viele Dinge dazu, die Geld kosten!
Es kommt sicher nicht nur auf das finanzielle und materielle an, aber wer sagt, dass es ihm nicht lieber wäre, wenn er sich nicht über jeden Cent Gedanken machen müsste, der lügt!
Re: und wir wissen wohl...
Antwort von K.D. am 21.07.2015, 14:57 Uhr
Hallo liebe NLA,
in vielen Dingen hast du sicherlich Recht. Wobei ich der Meinung bin, dass das nicht auf jeden zutrifft. Mein Mann und ich hatten bis vor kurzem nur ca. 2000 Euro zur Verfügung (was u.U. recht wenig Geld sein kann, viele kommen oder müssen mit viel weniger auskommen). Wir sind sehr gut über die Runden gekommen und es hat unserem Kind bisher an nichts gefehlt. Setze vielleicht auch andere Prioritäten. Sprich ich mache aus Prinzip keinen Urlaub (da ist mir das Geld zu schade; da lege ich mich lieber auf den Balkon; war bisher nur einmal in London, was zwar schön war, aber ichs brauch zum glücklichsein nicht nochmal). Unser Sohn trägt aus Prinzip keine Markenklamotten (außer wer bekommt welche geschenkt). Warum? Als Kleinkind spielt man im Sand und wird täglich DRECKIG und somit werden auch die teuren Markenklamotten versaut. Das spar ich mir, bis er mal älter ist. Wir Erwachsenen kaufen i.d.R. auch bei H&M und C&A ein, außer Jogginganzug (den leiste ich mir von Adidas) oder Berfufskleidung für meinen Mann (E. Strauß). Wir gehen aus Prinzip nicht zum Essen, sondern kochen lieber selbst. Was immens Geld spart. Kann und soll auch jeder so machen wie er will.
Ich schränke mich SEHR gerne für mein Kind ein, sodass es ihm an nichts fehlen wird.
Zum Schluss möchte ich noch dazu sagen, das wir das Privileg haben keine Miete und Strom bezahlen zu brauche. Wir dürfen kostenlos in einem Haus meiner Eltern wohnen. Im Gegenzug helfen wir bzw. mein Mann so viel mit möglich auf dem Hof meiner Eltern mit. So gesehen sind dann 2000 Euro doch wieder VIEL Geld. Ich finde, das ist alles Anschauungssache. Frei nach dem Motto: Ist das Glas halb voll oder halb leer.
Ich wollte dich nicht angreifen oder deinen Lebnsstil, sondern lediglich aufzeigen, das viele Dinge im Auge des Betrachters liegen und die AP wohl weitaus größerer Probleme als Geldsorgen hat.
In diesem Sinne, nichts für ungut und nicht persönlich nehmen oder falsch verstehen.
LG K.D.
Re: und wir wissen wohl...
Antwort von NLA am 21.07.2015, 15:14 Uhr
Kein Problem :). 2000€ Ohne Miete und Strom zahlen zu müssen ist aber wirklich schon eine Hausnummer! Ich finde es total ok, nicht in den Urlaub fahren zu wollen, nicht ( oft) essen zu gehen ( koche auch-fast- immer selbst) und, gerade Kindern, keine Markenklamotten zu kaufen!!! So sollte das nicht rüber kommen! Aber wenn ihr wolltet, könntet ihr, das ist für mich ein wahnsinniger Unterschied zu denen, die im Monat zu zweit oder dritt (oder zu noch mehreren) mit weniger als 1500 Euro auskommen müssen, inklusive Miete und Strom! Absichtlich sparen, in Altersvorsorge investieren oder in was auch immer, ist doch etwas ganz anderes, als sparen und zurückstecken zu MÜSSEN!
Sicher hat sie im Moment ganz andere Sorgen, aber der Einwand ihres Partners ist trotzdem nicht zu vernachlässigen. Sollte die Beziehung, warum auch immer, nicht halten, kann sie schon, kenne ja ihr persönliche finanzielle Situation nicht und es geht mich natürlich auch nichts an, in (Geld-) Nöte kommen. Und, was ich ihr sehr wünsche, wenn die Beziehung hält, scheint ihre finanzielle Lage auch zu zweit noch nicht gesichert zu sein, da ihr Partner und sie selbst, nicht gesund sind. Gedanken würde ich mir da schon machen. Es muss ja absolut nicht darauf hinauslaufen, dass sie deswegen das Kind nicht bekommt!! Möglicherweise führt es ja, was ja toll wäre, dazu, dass sich nun, da sie beide mit einer neuen Situation konfrontiert sind, irgendetwas ergibt ( Privates Darlehen als ein Beispiel, andere Wohnung.....), das Ihre finanzielle Lage in der Zukunft (mit Kind) verbessern könnte.
Alles Gute für Dich und Deine Familie :)
Finanzielle Einwände
Antwort von NerdyLady1978, 27. SSW am 21.07.2015, 16:33 Uhr
Liebe NLA, liebe anderen,
es ist schon richtig, dass Schwangersein und eine Familie teuer sind. Hätte ich vielleicht auch vorher nicht gedacht.
Uns geht es finanziell wirklich nicht schlecht und trotzdem gerate ich manchmal ins schöne Staunen, was man alles braucht. Das beginnt ja schon mit der Umstandsmode, wenn man wirklich ALLES neu braucht, was man so anzieht. Klar, einige haben Glück und können tricksen, aber bei mir hat ab ca. dem 5. Monat nichts mehr gepasst.
Mein Partner hat auch schon zugegeben, dass er sich finanziell wegen des Kindes Gedanken macht. Einfach weil klar ist: Ohne Kind hätte alles locker gereicht, mit Kind wird es anders.
Und wir haben bisher fast alles gebraucht gekauft und werden auch fast alles gebraucht kaufen (bis auf vermutlich den Kinderwagen). Ich finde trotzdem, dass es sich hier um echt viel Geld handelt.
Finanzielle Einwände sind ja auch völlig in Ordnung.
Ich glaube, den meisten von uns passt nur die ART nicht, wie ihr Partner ihr das erklärt. Natürlich hat er selber Stress und Panik und hat Angst, das möchte niemand abstreiten. Gleich zur Trennung zu raten finde ich auch nicht richtig. Dennoch finde ich zuviel Druck auch nicht gut.
Wie auch immer, hoffen wir, dass die beiden bald in Ruhe miteinander reden können. Und dann finde ich es auch richtig, wenn sie seine Einwände ernst nimmt, z. B. die berufliche und finanzielle Situation.
Liebe Grüße
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von En_cloque am 21.07.2015, 23:27 Uhr
Hallo,
Ich glaube an deiner Stelle würde ich ein ernsthaftes Gespräch mit deinem Partner suchen. Denn wie er sich Verhalten hat, ist Ein NO GO und wäre für mich ein Trennungsgrund. Du hast ihm kein Kind unterschoben, das Kind war nicht geplant aber er war genauso beteiligt wie du!
Esrt wenn er sich für sein Verhalten richtig entschuldigt (aufrichtig und ehrlich), würde ich ihn verzeihen können.
Wenn er das nicht tut, dann fürchte ich dass du deinen Partner nicht wirklich kennst und dass er nun sein wahres Gesicht zeigt, in dieser Situation wo er Verantwortung übernehmen soll. Dann solltest du anfangen, auch nur an dich zu denken, und von ihm los lassen. Alles Gute und viel Kraft.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von Cojote am 22.07.2015, 9:03 Uhr
Dann nehme dir lieber ne kleine Wohnung und lebe von Sozialhilfe.
Mit dem Mann kannst du keine Zukunft haben.
Das geht gar nicht.
Die Frage ist doch
Antwort von cooki2014 am 22.07.2015, 10:38 Uhr
könntest du einen Mann lieben, der von sie verlangt das Baby abzutreiben, weil er dich sonst verlässt?
In einer Beziehung wird man oft abhängig, denkt man kann ohne den anderen nicht mehr. Man merkt das Unrecht, was einem angetan wird nicht, weil man zu tief drin sitzt, weil man es übersieht.
Wenn man nicht mehr zusammen ist, sieht man alles objektiver.
Mir ist erst aufgefallen wie schei** mein ex mich behandelt hat, als ich aus der Beziehung raus war.
Welchen Rat würdest du jemand anderen geben?
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von schnullipu am 22.07.2015, 13:26 Uhr
Hey ich weiß ungefähr was du durch machst..... Ich selber leider auch an Depressionen aber nicht mehr so stark
Schaffe das auch ohne Media ;)
Im September letztes Jahr hatte ich einen Abbruch weil mein Mann unser Baby auch nicht wollte aber es war damals besser so er hat ne Tochter (5) und ich ein Sohn (7) und hatten dort eine 2 Zimmer Wohnung und ja jetzt sind wir seid 4 Monaten in nem alten Bauernhaus eingezogen mit 130 cm und 5 Zimmer und ja hatten verhütet mit Kondom aber jeder weiß ja von dem lusttropfen und jetzt bekommen wir wahrscheinlich Zwillinge am 31.07 wissen wir mehr.... Mit Zwillingen sind wir auch noch sehr geschockt aber wir werde sie behalten nochmal einen Abbruch würden wir beide nicht schaffen
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von dotschal am 23.07.2015, 9:28 Uhr
Hey,
Ich möchte mich mal für die vielen Rückmeldungen bedanken und dass ihr mir den Rücken so stärkt.
Es sind viele Fragen aufgetaucht und ich weiß sich nicht ob ich noch alle im Kopf habe um die zu beantworten. Zum einen mein Partner hatte einen schweren Motorradunfall, bei dem er sich "zum Glück nur" beide Beine schwer verletzte. Es hätte auch ganz anders ausgehen können. Er war danach sehr lange zu Hause, musste mehrere ops über sich ergehen lassen und hat schließlich seine Arbeit verloren. Wir haben uns kurz nach dem unfall kennen gelernt und sind diesen Weg gemeinsam gegangen und er sagt auch immer wieder ohne mich hätte er das nie geschafft. Ohne den unfall gäbe es unsere beziehung nicht denn wir wären uns nie über den weg gelaufen. Das ist das positive das wir daraus ziehen, sowas wie schicksal. Der schuldige Unfallgegner hat sich nie bei ihm gemeldet, sich weder entschuldigt noch sonst irgendwas und damit hat er immer noch zu kämpfen. Es ist für uns unmöglich diesen menschen zu erreichen. Sein Arzt sagt er kann den Unfall aufgrund dessen auch nicht richtig verarbeiten und deshalb die Depressionen und angstzustände.
Ende letzten Jahres hat er dann eine Umschulung begonnen und konnte dadurch endlich wieder positiver nach vorne blicken. Die finanziellen Schwierigkeiten würden sich wieder regeln und wir wollten eigentlich dieses jahr noch heiraten.
Seine Mutter starb vor drei Monaten, es ging wahnsinnig schnell. Sie erhielt die Diagnose Krebs und kurz darauf mussten wir uns schon verabschieden. Es war und ist für ihn wahnsinnig hart. Ich habe seine Mutter am Sterbebett gebeten von da oben auf ihn aufzupassen und ihm etwas zu schicken dass seine Lebensfreude wieder weckt. Ich bin fest davon überzeugt, dass ich deshalb trotz verhütung schwanger wurde, das alles so kommt wie es kommen muss und es ist so schwer für mich zu sehen, dass er wieder in seine Ängste fällt und alles nur so negativ betrachten kann. Ich liebe diesen Menschen über alles und ich wünsche mir für ihn nur, dass er einfach glücklich ist.
Über seine erste Reaktion war ich so froh und hab mich so wahnsinnig auf unseren kleinen Engel gefreut. Und jetzt soll ich mich zwischen ihm und unserem Kind entscheiden.
Ich weiß viele von euch sagen schieß ihn in den Wind, bekomme dein Kind aber das ist nicht so leicht wie es sich anhört.
Ich kann mein Kind nicht töten aber ich kann auch meinen Partner nicht ins Unglück stürzen (so scheint es für ihn im Moment wenn ich das Kind bekomme). Ich liebe beide so sehr. Ich sehe einfach keinen Ausweg mehr und manchmal wünscht ich mir ich würde einfach nicht mehr aufwachen damit ich diese Gefühle nicht mehr aushalten muss.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von cooki2014 am 23.07.2015, 18:53 Uhr
Es ist manchmal echt erstaunlich wie soviel Hintergrundwissen die Sichtweise ändern kann.
Mit diesen ganzen Infos sieht das meiner Meinung nach alles anders aus.
Vielleicht ist er einfach noch nicht so weit und hat Angst jemand neuen in sein Leben zu lassen, da er gerade seine Mutter gehen lassen musste. Er hat zwar erst gesagt wie schön das ist, aber später noch nachgedacht und hat Angst das das Baby quasi Ersatz wird, ist vielleicht wütend, weil seine Mama das Baby nie kennenlernen wird.
Mein Bruder leidet auch an Depressionen und ich weiß es ist nicht immer einfach normal zu kommunizieren, aber Rede mit deinem Freund.
Frage ihn in einem passenden Moment, was ihn wirklich daran stört und wie es ihm mit dem Gedanken an das Baby geht.
Und sage ihn wie du dich fühlst, dass du hin und hergerissen bist. Dass du da euer Baby in dir trägst und die Gefühle für dieses Kind riesig sind.
Du sagst du willst es nicht töten und ihn auch nicht verlassen. Du liebst ihn und das solltest du ihm klar machen.
Hat er Angst zu kurz zu kommen? Du kümmerst dich sicher gut um ihn ind er hat schon einmal erlebt wie seine Ehe sich durch Kinder verändert hat. Hat er Angst es nicht zu schaffen? Hat er Angst dich zu verlieren?
Rede mit ihm.
Re: Schwanger und mein Partner will das Kind nicht
Antwort von larissa12 am 28.07.2015, 9:41 Uhr
Hallo dotschal,
wie geht es dir denn? Ich weiß nicht, ob du hier noch reinschaust und liest.
Bist du denn inzwischen für dich ein klein wenig weitergekommen und spürst schon bisschen klarer, wo's nun für dich lang gehen und vor allem wie’s für dich „stimmig“ gehen kann?
Ich würd dir so wünschen, dass ihr beide, du und dein Mann euch wieder mehr näher kommt.
Wahrscheinlich musst du ja immer wieder Phasen aushalten, wo’s schwieriger ist, könnt ich mir vorstellen, einfach weil dein Mann halt die Depressionen und Angstzustände mitbringt.
Ich wünsch dir alle Kraft der Welt, dass du für eure Familie und für ihn der standhafte „Leuchtturm“ in allen Wogen sein kannst, der hell macht und Richtung weist.
Erzähl doch wieder, wie es dir grad geht mit deiner Schwangerschaft.
Ganz liebe Grüße über’s Netz,
Larissa
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