zurück| Geschrieben von jane1988 am 23.11.2017, 23:52 Uhr |
Schwanger und Beziehungsprobleme
Hey Leute...
Wahrscheinlich gibt es bereits tausende von solchen Beiträgen hier. Aber ich möchte mir das alles unbedingt mal von der Seele reden/schreiben.
Erstmal zu mir:
Ich bin 29 Jahre alt, ich bin mit meinem Mann seit 2016 verheiratet. wir haben einen drei Jahre alten Sohn. Dieses Jahr haben wir uns dazu entschieden noch ein Baby zu bekommen. Ich bin momentan im 7. Monat schwanger. Ich wollte schon länger ein weiteres Baby. Mein Mann aber ehr nicht... Er hat immer gesagt, er macht sich Sorgen ums finanzielle. Ja, wir schweben alles andere als in Reichtum. Aber wir sind auch nicht so schlecht gestellt... Ach keine Ahnung... Jedenfalls ist unsere Beziehung schon öfters in den Jahren schwer ins Trudeln geraten. Wir führten zunächst drei Jahre lang eine Fernbeziehung. Dann sind wir zusammengezogen. Wir streiten recht viel. Und Zärtlichkeiten finden auch nicht mehr statt. Er kommt abends nach Hause von der Arbeit. Wir essen zusammen. Dann bringe ich unseren Sohn ins Bett. Und dann sitzt er vor dem Fernseher und zockt etwas und ich stricke oder surfe im Internet. Manchmal gucken wir uns etwas zusammen im Fernsehen an. Es gibt am Tag höchstens mal einen Kuss zum Abschied am Morgen und manchmal einen zur Begrüßung am Abend. Wenn er mal Sex möchte, dann gibt es halt mal etwas mehr Zärtlichkeiten. Aber ich spüre, dass da nichts mehr mit Liebe ist... Ich weiß also nicht, was ich machen soll. Ich bin so traurig und fühle mich so alleine gelassen... Ich kann mit ihm nicht über meine Schwangerschaftswehwehchen sprechen, da es ihn meines Erachtens nach null interessiert. Im Streit sagt er auch sehr harte Dinge... Die mir sehr, sehr wehtun... Ich habe aufgrund der Schwangerschaft sehr starke Beckenschmerzen, bin oft müde, habe Kopfschmerzen etc. Nix dramatisches aber doch ist es mittlerweile sehr anstrengend für mich, da ich mich ja auch noch den ganzen Tag um unseren Sohn kümmern muss. Im Streit sagt er dann sowas wie "Ich gehe den ganzen Tag arbeiten!" Wenn ich ihn denn mal bitte unseren Sohn ins Bett zu bringen. Und das ist noch harmlos. Oder er verspricht mich zu massieren, wenn ich ihn denn mal danach frage. Von alleine kommt sowas nicht. Und er vergisst es. Wenn ich ihn dann nochmal frage, dann ist er nur genervt... Er streichelt mich nicht, den Babybauch nicht wirklich, er fragt nur selten nach mir oder dem Baby, er küsst mich nicht etc. Nix. Es ist einfach nur KALT. Jetzt gerade ist er ins Bett gegangen ohne gute Nacht zu sagen. Als ich ihn dann darauf angesprochen habe sagt er, dass ich dies ja auch NIE tun würde. Was aber nicht stimmt. Nur wenn wir gestritten haben. Aber wir haben heute nicht gestritten. Nix. Einfach nur so. Nun sitze ich hier. Bin mit meinen Emotionen völlig überfordert. Ich fühle mich so alleine... Gerade jetzt in der Schwangerschaft könnte ich etwas mehr Nähe vertragen oder Zärtlichkeit.
Na ja... Keine Ahnung...
Das wars jetzt erstmal... Vielleicht liest das hier ja der ein oder andere... Und kann mir Tipps geben oder Ratschläge oder was weiß ich...
Danke euch..!
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Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 8:21 Uhr
nun ja, du schreibst, dein mann wollte das 2.kind nicht wirklich.
das wird wieder diejenigen auf den plan rufen, die sagen, dann hätte ER verhüten müssen.
hat er aber nicht und das Ergebnis ist zwar dir recht, aber ihm scheinbar immer noch nicht.
reden und auch Verständnis für SEINE Ängste zeigen. das könnte m.e. helfen.
unter umständen ist auch er überfordert....ich verstehe ihn.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Tonic2108 am 24.11.2017, 9:46 Uhr
Was ich bei solchen Geschichten immer nicht verstehe ist die Tatsache, dass man ein Kind produziert obwohl in der Beziehung offensichtlich einiges nicht stimmt. Hinterher beklagt man sich dann, dass die Beziehung schlecht läuft, obwohl man schwanger ist. Hätte man sich ja auch vorher überlegen können.
Jetzt ist es so, dass ihr beide bald zwei Kinder haben werdet. Setzt euch zusammen, redet über eure Beziehung und versucht daran zu arbeiten. Vielleicht schafft ihr es ja, das Ruder noch einmal rumzureißen.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von bea+Michelle am 24.11.2017, 10:15 Uhr
Ich bin da ganz bei Kravallie.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von mf4 am 24.11.2017, 10:25 Uhr
Er küsst dich nicht... was machst du? Gehst du auf ihn zu oder wartest du strickend und surfend, dass er die Fernbedienung oder den Controller weglegt?
Es scheint, dass ihr an einem Punkt seid an dem es so eingefahren ist, dass jemand nun endlich mal anfangen muss etwas für die Annäherung zu tun. Was macht er, wenn du ihn verführen willst? Lahnt er das ab?
Vielleicht will er auch nicht nur die Schwangere sondern seine Frau?
Bauchi streicheln ist nett aber nicht sexy!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Patchwork am 24.11.2017, 11:00 Uhr
Ich weiß nicht was andere immer für perfekte Männer haben, die dann Antworten, als wäre man der Volldepp und selber schuld.
Ich verstehe Deine Gefühle sehr gut. Gerade in der SS, wo Hormone Achterbahn fahren und man sehr viel sensibler und feinfühliger auf alles reagiert.
Vorneweg, ich glaube das KEINE Partnerschaft immer rosig läuft und man aufpassen muss, nicht dem Alltagstrott zu verfallen.
Oft ist es so, dass ein Partnerteil dies eher bemerkt und der andere nur schwer aus seiner " Wohlfühlzone" raus kommt.
Der eine wünscht sich wieder das " kribbeln" , die Achtsamkeit zurück, der andere vermisst nix und bemerkt dabei gar nicht, dass es nicht mehr so läuft.
Ein Fehler den ich auch gemacht habe ist es, darauf zu warten, dass der andere kommt.
Werde selber aktiv!
Suche du die Nähe zu deinem Mann. Küsse ihn öfter, streichle ihn...., gehe ihm nicht vorwurfsvoll hinterher: Warum sagst Du mir nicht gute Nacht, sondern huschle Dich an ihn und sage liebevoll: Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi.
Gib ihm einfach das, was DU so sehr vermisst...., springe darin über Deinen Schatten....., ich denke manche Männer sind so umemotional, dass man durch "reden" nicht viel erreicht. Zeige ihm, was er Dir bedeutet , suche seine Nähe....und dann wünsche ich Dir von Herzen, dass er Dir auch wieder Zärtlichkeiten zurück gibt.
"Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi. "?!
Antwort von Daffy am 24.11.2017, 12:04 Uhr
OmG. 
Was würde ich rennen...
Ich weiß jetzt nicht, wieso etliche auf dem zweiten Kind umhacken. Bei unerfülltem Kinderwunsch ist die Ehe oft auch am Ende, zumal es mit 29 schon knapp wird mit Trennung, neu verlieben und Kinderplanung unter erschwerten Bedingungen (Kind des Vorgängers) und die Ehe dann unter erschwerten Bedingungen beginnt - warum soll es da leichter sein?
Mag sein, dass der Mann Ängste hat wegen der Finanzen, aber wenn Ihr Euch nicht mit dem Hausbau übernommen habt, sollte es überschaubar sein. Tiefer als HartzIV kann niemand fallen. Das macht die Ängste nicht weniger unangenehm, aber eher zu bewältigen - es ist weder Krebs noch Unfall, niemand ist verletzt oder in Lebensgefahr. 
Andererseits könntest Du vielleicht mit seinem Bedürfnis nach Abstand und Ruhe klarkommen? Es ist nicht so ungewöhnlich, dass man sich nach ein paar Jahren auf die Nerven geht oder nicht so sehr die Nähe des anderen sucht/braucht. Gemeinsam das Leben zu bewältigen, besonders die Sorge um die Kinder, ist erst mal Eure Aufgabe, und das schafft auch wieder Nähe. Schwangerschaft mit kleinem Kind ist anstrengend, aber das ist eine begrenzte Zeit; andererseits ist Arbeit sicher auch nicht ohne, und wahrscheinlich kriegst Du auch nicht alles mit, was ihn anstrengt oder belastet.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 13:30 Uhr
Ich finde, dein Mann hat doch recht, wenn er sagt, er ginge den ganzen Tag arbeiten. Du sitzt zu Hause mit einem 3-jährigen (der vermutlich in den Kindergarten geht) und hast den ganzen Tag Zeit. Wovon bist du denn erschöpft? Bei einem 3- Personenhaushalt fällt doch kaum Arbeit an! und wenn ihr euch für dieses Modell entschieden habt, ist das deine Aufgabe.
Du möchtest, dass er dich verwöhnt-wie verwöhnst DU ihn denn?
Massierst du ihn auch ohne, dass er fragt? Wenn er von der Arbeit kommt, interessierst DU dich für SEINEN Alltag? Gehst du auf ihn zu, umarmst ihn und küsst ihn? Verführst du ihn?
Wenn er den ganzen Tag arbeiten ist, ist er sicher auch erschöpft und hat nicht mehr so viel zu geben.
Redet ihr über SEINE Ängste bezüglich der finanziellen Situation? Er trägt als Alleinverdiener die ganze Last! Schreibt mal alles Finanzielle auf und guckt, wie es laufen kann.
Da er sich selber kein weiteres Kind gewünscht hat und scheinbar dir zuliebe eingeknickt ist, ist es auch kein Wunder, dass er jetzt keine Jammerei von dir hören möchte. Und auch, dass er nicht so sehr auf Babybauch streicheln steht, wundert da nicht-zumal das doch sehr viele Männer nicht so sehr als Bedürfnis haben.
Besonders erotisch ist das nicht.
Was ich mich aber auch frage, wenn die Beziehung vorher schon nicht so gut lief, warum wolltest du dann unbedingt jetzt ein 2. Kind. du bist noch so jung und hast doch noch so viele Jahre zum Kinderkriegen.
Re: "Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi. "?!
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 13:40 Uhr
*Mag sein, dass der Mann Ängste hat wegen der Finanzen, aber wenn Ihr Euch nicht mit dem Hausbau übernommen habt, sollte es überschaubar sein. Tiefer als HartzIV kann niemand fallen. Das macht die Ängste nicht weniger unangenehm, aber eher zu bewältigen - es ist weder Krebs noch Unfall, niemand ist verletzt oder in Lebensgefahr*
ich finde, man darf die Ängste eines mannes durchaus mal ernst nehmen.
vll ist er von der sorte, die NICHT in die hartz4 matte fallen WILL?
*Bei unerfülltem Kinderwunsch ist die Ehe oft auch am Ende, zumal es mit 29 schon knapp wird mit Trennung, neu verlieben und Kinderplanung unter erschwerten Bedingungen (Kind des Vorgängers) und die Ehe dann unter erschwerten Bedingungen beginnt - warum soll es da leichter sein?*
es gibt aber keinen unerfüllten Kinderwunsch, sondern das 2.kind ist im bauch.
hättedadiwari also.
kinder verbinden nun mal nicht immer....
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von mama-nika am 24.11.2017, 13:54 Uhr
Sorey aber.... Ist das dein Ernst? Er geht arbeiten, sie "nur" Zuhause mit 3Jährigem, dazu im 7.Monat schwanger...
Ernsthaft? Mich haben die Schwangerschaften allein schon völlig geschafft. Dann noch das drumherum mit Kleinkind, dessen Trotz und Erziehung zu wuppen ist schon kein Pappenstiel, finde ich.
Hinzu kommen die hormonellen Veränderungen, die manche Frauen (inkl mir) einfach weichkochen und labiler machen. Da finde ich es ni ht zuviel verlangt mal ein bisschen auf die Frau einzugehen.
Natürlich hast du auch recht,, dassdas Geben ni ht einseitig sein sollte und sie auch geben muss statt nur nehmen zu wollen.
Aber allein den Denkansatz, wovon um himmelswillen sie denn erschöpft ist, finde ich grundverkehrt. Mamasein ist 24/7Arbeit. Er hat nach 8-9 Std Feierabend und soll es da nicht auf die Deichsel kriegen zu helfen, sich um sein Kind zu kümmern oder seiner schwNgeren Frau ein bisschen abzunehmen?
Ich war ab dem 4. Monat schon so kugelrund, dass ich kaum noch allein Schuhe anziehen konnte.
Hätte ich dann noch Kinderbetreuung (was in dem Alter ja auch noch mit viel Heben und ggf Tragen verbunden ist), wäre ich auch auf die Barrikaden gegangen.
In den 50ern wärst du sicher die perfekte Ehe-und Hausfrau gewesen. Es hätten gewiss auch deine oder seine Eltern in der Nähe gewohnt und hätten unterstützt. Das ist heute nicht bei jedem gegeben.
Re: "Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi. "?!
Antwort von Daffy am 24.11.2017, 16:04 Uhr
Hm, ´unerfüllter Kinderwunsch` schließt für mich das Vorhandensein eines (oder mehrerer) Kinder nicht aus 
Und man darf den Kinderwunsch genauso ernst nehmen wie Geldsorgen. Hätte sie Jahre auf heißen Kohlen warten sollen, während der Mann das ganz entspannt sieht (sehen kann)? Das erste Kind war ja nun schon mal da, mit schneller Trennung und ´Neuanfang` wäre es also nichts gewesen. Vielleicht sind Männer, die ständig am Existenzminimum entlangschrammen oder zu übertriebenen Ängsten neigen, einfach keine geeigneten Langzeitpartner.
> Kinder verbinden nicht immer...
Wenn man von vornherein gar nicht zueinander passt, stimmt das wohl - aber in der Regel freuen sich Männer an ihren Kindern und lieben sie, auch wenn der Kinderwunsch nicht so ausgeprägt war (bzw. erst kommt, wenn die Frau mindestens 15 Jahre jünger sein müsste). Eine Frau, die jahrelang in banger Erwartung auf seinen Stimmungsumschwung hofft und irgendwann resigniert, ist mittelfristig auch uninteressant, single und schwer vermittelbar.
Re: "Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi. "?!
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 16:12 Uhr
*unerfüllter Kinderwunsch` schließt für mich das Vorhandensein eines (oder mehrerer) Kinder nicht aus Und man darf den Kinderwunsch genauso ernst nehmen wie Geldsorgen. Hätte sie Jahre auf heißen Kohlen warten sollen, während der Mann das ganz entspannt sieht (sehen kann)? Das erste Kind war ja nun schon mal da, mit schneller Trennung und ´Neuanfang` wäre es also nichts gewesen. Vielleicht sind Männer, die ständig am Existenzminimum entlangschrammen oder zu übertriebenen Ängsten neigen, einfach keine geeigneten Langzeitpartner+
zuviele konjunktive, die helfen der ap nicht aus ihrem Dilemma, denn sie IST mit diesem mann nun mal verheiratet und sie HAT ihn sich als vater für ihre kinder erwählt.
*aber in der Regel freuen sich Männer an ihren Kindern und lieben sie, auch wenn der Kinderwunsch nicht so ausgeprägt war (bzw. erst kommt, wenn die Frau mindestens 15 Jahre jünger sein müsste)*
das halte ich für eine gewagte aussage.
natürlich KANN das so sein, aber das Kind ist ja noch nicht mal da und die ap leidet....
was für Konsequenzen lassen dein posting zu?:
hättest dir einen geldigeren suchen sollen? und/oder ertrage/dulde und warte bis der mann endlich mit einem sohn Fußball spielen kann?
Re: "Ich möchte doch so gern noch ein Gute Nacht Kussi. "?!
Antwort von Daffy am 24.11.2017, 16:20 Uhr
> natürlich KANN das so sein, aber das Kind ist ja noch nicht mal da und die ap leidet....
was für Konsequenzen lassen dein posting zu?:
Hab ich doch geschrieben in meinem ersten Post: das Beste machen aus dem, was sie hat, gegenseitiges Verständnis usw.... ´Bäumchen wechsel Dich` wird ab dem ersten Kind schwierig. Und die fruchtlosen Nörgeleien (warum musste das zweite Kind denn jetzt sein...) kamen u.a. von Dir. Ich finde, wenigstens DAS hat sie gut gemacht. Wenn die Ehe am Ende ist (was ich nicht mal behaupten würde), dann nicht wegen des zweiten Kindes, und so steht sie ein Stück weniger traurig da.
fruchtlos genörgelt...
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 16:37 Uhr
...habe ICH nicht.
jetzt ist der braten in der röhre und ich habe für reden plädiert, nicht schweigend erdulden und hoffen, dass sich alles zum besten wendet.
denn eine Glaskugel hat keiner.....
(und auch mit Kind(ern) einen neuen Partner zu finden ist kein Hexenwerk, es sei denn man ist selbst eine. aus angst keinen mehr abzukriegen würde ich nicht beim gewohnten ausharren, wenn man nicht glücklich ist. vll fände sie dann einen etwas finanzstärkeren 
)
So verschieden sind Frauen
Antwort von Trini am 24.11.2017, 17:02 Uhr
Ich habe beim 2. Kind mit 3jährigem zu Hause ( bzw. bei Tamu) bis zum Mutterschutz gearbeitet und war fit wie ein Turnschuh.
Und klar misst man Andere ab der eigenen Erfahrung.
Trini
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Danyshope am 24.11.2017, 17:26 Uhr
Und das sehe ich eben als falsch an, also das er "nur" 8-9 Std arbeiten geht und dann Feierabend hat. Die "arme" Mama aber 24 Std immer Mutter ist.
Sorry aber da kann ich jedes Mal kotzen...
Hat sie sich alleine befruchtet, er war nicht dabei? Er ist kein Vater? Der sich evtl nach Ende der Arbeit auch noch fragt, wie soll ich das schaffen jetzt 2 Münder, bald 3 Münder zu stopfen, wie Miete zusammenbekommen usw. Der dann noch nach der Arbeit evtl Besorgungen erledigt, mal im Haushalt mithilft, mal eben sich auch um das Kind kümmert? Der Vater ist genauso 24 Std Vater wie die Mutter eben auch 24 Std lang jeden Tag - das ganze Jahr über eben Mutter ist - BEIDE sind Eltern!!! Nur das der eine eben neben dieser Position noch 8-9 Std täglich zur Arbeit fährt und der andere eben daheim Haushalt und Kind übernimmt.
Ehrlich Leute, ihr wollt als Frau und Mutter ernst genommen werden - dann benimmt euch auch entsprechend und wertet euch nicht selbst ab. Genau das macht man nämlich mit solchen Einstellungen.
Und ja, auch ich finde, wenn es in einer Beziehung schon kriselt ist man selbst schuld an der Problemen wenn man dann noch ein zweites Kind plant. Mit 29 Jahren ist man nicht zu alt um da auf biegen und brechen jetzt das nächste hinter herschieben zu müssen - egal wer einen da schwängert. Nicht wenige Frauen sidn heutzutage 40 und älter wenn das nächste Kind kommt - oder sogar in wenigen Fällen erst Nr.1.
Und ja, auch ich finde zu einer Beziehung gehören zwei die an dieser arbeiten. ich wüsste jetzt nicht was ich nach diesem Eingansposting unbedingt "erstrebenswert" empfinden würde damit mich mein Mann als "Frau" ernst nimmt. Etwa das abendliche stricken? Oder die Schwangerschaftsbeschwerden? Der Mann zockt gerne, prima, warum dann nicht mal miteinander bzw gegeneinander. Der Mann gibt einen nicht genügend Kuscheleinheiten - Ok warum nicht mal mit guten Vorbild vorangehen und den ersten Schritt machen. Man hat keine Zeit mehr als Paar? Warum dann nicht jetzt mal die Zeit bis zur Geburt vom nächsten nutzen und einen Abend einen Babysitter für das erste holen damit man man wieder gemeinsam was unternehmen kann. oder wenn das nicht geht, warum dann nicht man ein Essen bei Kerzenschein daheim - mit gegenseitigem Füttern oder sonstigem. Etwas Phantasie ist klar gefragt - aber die ist eh das A und O in jeder guten Beziehung.
Und klar hat jede Beziehung ihre Zeiten wo es etwas "eingefahrener" ist, wo es einfach läuft. Wichtig ist nun einmal das man dort nicht bleibt und sich drauf ausruht, sondern das man immer mal wieder Pfeffer rein bringt...
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von Danyshope am 24.11.2017, 17:30 Uhr
Da kann ich dir nur zustimmen.
Hat was, dann lässt man halt den gewohnten mal über sich drüber - da weiß man wenigstens was man hat....
Frau muss sich da schon echt arg minderwertig fühlen wenn sie soooo denkt. Und wie soll Mann dann eine solche als Frau wahrnehmen?
"wovon bist Du denn erschöpft" - Bitte?!
Antwort von LanaMama am 24.11.2017, 17:49 Uhr
Das kann ja nur ein böswilliger Scherz sein, den hoffentlich keiner ernst nimmt.
Mir einem 3-Jährigen sitzt man nicht zuhause, und einen 3-Personen-Haushalt macht man auch nicht nebenbei, und schwanger schon gar nicht. Das ist ein ganz unsinniger 50er Jahre Mythos, mit dem jahrzehntelang die Frauen auf Linie gehalten wurden - zum Glück sind diese Zeiten vorbei! Ich hoffe sehr, dass Du Dich nicht unter so einer Vorstellung durch Deine Schwangerschaften gequält hast und das jetzt von anderen Mamas auch erwartest. Würde mir leid tun.
Und "Einknicken" und dann aber die Verantwortung ablehnen ist ja wohl weder verständlich noch erwachsen. Gehen wir doch lieber mal davon aus, dass der Mann eigentlich ein toller Typ ist, denn die beiden sind ja mal gerne zusammen gewesen. Nur eben einer, den etwas stört und der nicht gelernt hat, sich aus so einer Sache selber zu helfen und deswegen passiv-.aggressiv reagiert. Kein Mensch ist perfekt.
Liebe TE, Du hast ein Recht auf Deine Gefühle und Deine Wünsche. Dein Mann allerdings auch. Es klingt so, als wüßte er selber nicht, wie er sich richtig verhalten soll. Ihr sollten reden. Nicht im Vorwurf "nie/Immer machst Du...." sondern "ich würde mir wünschen, dass..." Und das gleiche Recht, seine Vorstellungen zu äußern, hat er auch. Vielleicht habt ihr jemand Klugen im Freundeskreis, der ein wenig Mediator spielen kann.
Schwangerschaft ist eine Probe - wenn ihr das richtig angeht, könnt ihr das gemeinsam bestehen!
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von Daffy am 24.11.2017, 18:56 Uhr
> fruchtlos genörgelt....habe ICH nicht.
Stimmt, das war eher Tonic.
> (und auch mit Kind(ern) einen neuen Partner zu finden ist kein Hexenwerk,
Der das Kind seines Vorgängers nicht nur in Kauf nimmt, mit abnehmenden Schmetterlingen immer weniger? Und nicht zu früh auftaucht, um den ´Mein Knochen!"-Reflex beim Ex auszulösen, aber auch nicht zu spät für weitere Familienplanung? Der sich neben Schwangerschaftswehwehchen auch noch die Umgangsprobleme mit Ex anhören mag UND Geld für die gesammelte Patchworkbrut ranschafft, immer entspannt und fürsorglich? Und den findet frau, während sie sich fast im Alleingang um die kleinen Kinder kümmert und allenfalls noch Geld verdient?
> nicht beim gewohnten ausharren, wenn man nicht glücklich ist
Oder man wird nicht glücklich, weil man ständig das Gefühl hat, was Besseres zu verpassen.
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 19:06 Uhr
wenn das der anspruch ist, ja.
also mich haben sogar zwei männer mit kind geheiratet. letzterer hat halt nur kein geld rangeschafft, aber ich arbeite daran, dass das beim nächsten anders wird, wenn du verstehst, was ich meine.
aber ich bin ja auch koa hex.
jeder definiert glück anders, wie wir unten sehen. für mich würde die platinene amexco zur alleinverfügung reichen. oder die goldene. die goldene geht auch 
Hattet Ihr noch nie Schmerzen?
Antwort von stjerne am 24.11.2017, 19:15 Uhr
Sie schreibt, sie hat Kopf- und Beckenschmerzen. Mit einem quirligen 3jährigen kann das in der Tat anstrengend sein, wenn man bei Kopfschmerzen nie Ruhe hat und trotz Beckenschmerzen immer rennen muss. Ich kann verstehen, dass sie erschöpft ist. Meine 2. Schwangerschaft war leider auch anstrengender als die erste, aber im Gegensatz zur ersten konnte ich mich halt weniger ausruhen. Und ich war permanent müde, vielleicht die Hormone, normal war es jedenfalls nicht. Nach der Geburt ging es mir tatsächlich sehr viel besser, zumindest körperlich.
So verwunderlich finde ich es nicht, dass sie erschöpft ist.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 19:25 Uhr
Krass wie einige hier meinen mich auf's derbste zu verurteilen. Richig asozial zum Teil...
Natürlich gehe ich auf meinen Mann zu. Ich frage ihn jeden Abend, wie sein Tag war. Wie es ihm geht frage ich auch so immer zwischendurch mal per SMS und auch wenn er wieder zu Hause ist. Ich versuche immer auf ihn zuzugehen. Nur irgendwann resigniere ICH auch mal! Wenn NIE etwas zurückkommt!
Und dann noch die assi Kommentare von euch von wegen, dass nur ich das 2. Kind wollte! Ich habe doch geschrieben, dass er es dann auch wollte! Oder meint ihr, ich wurde durch die Luft geschwängert?? Denkt doch mal nach, bevor ihr so einen scheiß behauptet. Echt. Er kam dann irgendwann auf mich zu dieses Jahr und meinte, er wolle doch ein 2. Kind.
Aber am schlimmsten finde ich die Aussage, dass ich ja schwanger im 7. Monat mit einem Kleinkind zu Hause ja nicht viel zu tun hätte und kein RECHT darauf habe erschöpft zu sein und schon gar keinen Grund dazu hätte. Was bildest du dir ein? Wo lebst du? In den 50ern?
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 19:31 Uhr
@ Danyshope
Pack dir mal bitte an den Kopp. Du sprichst und argumentierst wie ein Kleinkind. Du bist irgendwo in den 50ern hängen geblieben. Oder hat die Hebamme dich damals fallen lassen? Keine Ahnung. Ich habe weder einen "Braten in der Röhre", noch habe ich mich ALLEINE dazu entschlossen ein weiteres Kind zu bekommen! Ich habe keine Glaskugel, in der ich das hier hätte alles vorhersehen können! Reiß dich mal zusammen mit deinen unsinnigen, äußerst asozialen Aussagen!
Also ich hab noch in meiner 6. Schwangerschaft den 200qm-Haushalt mit links gewuppt
Antwort von und am 24.11.2017, 19:34 Uhr
...die Drillinge stets wohlerzogen im Schlepptau und das 5-Gängemenü pünktlich zum Feierabend des Mannes auf dem Tisch.
Schwachsinn. Mach dir nix draus, dass es hier von Supermuddis, die immer nur Bilderbuchschwangerschaften hatten und stets perfekte Ehefrauen sind, nur so wimmelt.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von kravallie am 24.11.2017, 19:38 Uhr
he he he, das mit dem braten war ich und das war eine interne kommunikation zwischen daffy und mir. wir sind uns gewöhnt, was die wortwahl betrifft. asozial finde ich die nicht.
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von Leena am 24.11.2017, 19:39 Uhr
> (und auch mit Kind(ern) einen neuen Partner zu finden ist kein Hexenwerk,<
>Der das Kind seines Vorgängers nicht nur in Kauf nimmt, mit abnehmenden Schmetterlingen immer weniger? Und nicht zu früh auftaucht, um den ´Mein Knochen!"-Reflex beim Ex auszulösen, aber auch nicht zu spät für weitere Familienplanung? Der sich neben Schwangerschaftswehwehchen auch noch die Umgangsprobleme mit Ex anhören mag UND Geld für die gesammelte Patchworkbrut ranschafft, immer entspannt und fürsorglich? Und den findet frau, während sie sich fast im Alleingang um die kleinen Kinder kümmert und allenfalls noch Geld verdient?<
Ja, warum nicht? Ich habe ihn jedenfalls gefunden - und bin tatsächlich sehr glücklich mit ihm. Na gut, die Umgangsprobleme mit dem Ex haben wir uns gespart, Ex hat das Kind (na gut, kein Kind mehr - mittlerweile 18) nie gesehen und mein Mann hat dann adoptiert. Dafür schimpfe ich gelegentlich immer noch über meine Ex-Quasi-Schwiegereltern. :-)
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 19:50 Uhr
Vielleicht liegt es ja daran, dass ich mir fünf Geschwistern aufgewachsen bin, aber ich habe meine drei Kinder im Kleinkindalter bzw. die Schwangerschaften in keiner Weise als anstrengend empfunden. Heute sind sie 17, 16 und 14 Jahre alt. Als ich gerade mit der zweiten Tochter schwanger war, hat mein Mann neben der Arbeit eine Abendschule angefangen; er war also wenig anwesend, ich selber habe neben der Kinderaufzucht studiert und bin auch bis zur letzen Woche der Schwangerschaften zur Uni gefahren. Wir hatten ein 125qm2 großes Haus und Katzen. Ich habe mich dennoch oft genug sogar gelangweilt und habe mich viel mit Freundinnen getroffen. Ich kann also nur aus meiner Sicht und Erfahrung sprechen.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Patchwork am 24.11.2017, 19:58 Uhr
Ich habe 6 Kinder und kann behaupten , dass Arbeiten definitiv entspannter ist, wie zu Hause alles zu wuppen!
Und Männer die mal die Rolle tauschen , merken erst dann , was ne Frau alles zu leisten hat!
Es gibt viele Männer die nach ihrem 8 h Job die Füße hoch legen!
Wir Frauen gehen arbeiten und danach ist nix mit Entspannug.
Klar , man hat sich das selbst , durch den Kinderwunsch so gewählt , aber deswegen muss und sollte es doch trotzdem ein Geben und Nehmen in der Partnerschaft sein . Man will ja nicht nur Hausfrau und Mutter sein , sondern auch vom Partner als „ Frau „ angesehen werden !
Lass dich nicht verunsichern oder beschimpfen !
Deine Wünsche haben ihre Berechtigung.... du kannst und solltest mit deinem Mann immer wieder reden, für Euch und Eure Beziehung!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von stjerne am 24.11.2017, 20:06 Uhr
Das ist ja meistens so.
Ich habe am Ende der ersten Schwangerschaft meine Dissertation abgegeben, hatte meine Disputatio, als meine Tochter vier Monate alt war und habe in der zweiten Schwangerschaft meine Dissertation für den Druck vorbereitet. Ich war also auch leistungsfähig. Trotzdem ging es mir in der zweiten Schwangerschaft sehr schlecht. Ich musste jede Woche zum Arzt, weil Verdacht auf eine Vergiftung bestand, meine Tochter war seeeehr lebhaft und ich habe - was man hier im Forum gerne lesen wird - jahrelang niemals am Wochenende ausgeschlafen, weil mein Mann sich weigerte, als erster aufzustehen und die Kinder zu nehmen und die waren nun mal um sechs wach.
Vor dem Hintergrund meiner Erfahrung kann also eine Schwangerschaft, gerade wenn es die zweite ist, durchaus anstrengend sein.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 20:12 Uhr
Jane1988, du bist ja eine sehr „nette“ und „ niveauvolle“ Person; wenn du in diesem Tonfall mit deinem Mann redest, wundert mich gar nichts! Hier ist NIEMAND dir gegenüber mit Gossensprache, wie du sie benutzt, ausfallend geworden!
Wenn du fragst, solltest du auch andere Meinungen akzeptieren- warum fragst du sonst? Wenn du nur Bauchstreichler möchtest, dann schreibe das dazu- dann geben sich die Userinnen hier auch nicht umsonst Mühe, dir zu antworten.
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von Daffy am 24.11.2017, 20:28 Uhr
Dann hat es bei Dir gut geklappt, aber das ändert doch nichts an den grundsätzlichen Problemen, gerade wenn die Kinder schon etwas älter sind und niemand sich eingestehen mag, dass ein ´soziales Kind` (und dazu noch aus einer vorherigen Beziehung des Partners) eben nicht dasselbe ist wie ein genetisches. Eifersucht oder Aggression wären lächerlich und gemein, also ist das Kind gestört oder zu lasch erzogen und braucht eine harte Hand. Und wenn die eigenen geboren werden, werden sie nicht bevorzugt, sondern das ältere muss verständiger sein, ist schließlich schon größer...
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 20:31 Uhr
@3wildehühner
Was denn? Auf einmal bin ICH es, die assi ist? Pack dir mal an den Kopf! Meine Sprache war weder assi noch sonst was! Und wer hier aus der Gosse stammt, ist ja wohl klar. Du wunderbare, perfekte Suppermuddi! Mach dich ruhig wertloser als Frau. Wenn du dir von deinem Mann das hast alles gefallen lassen, dann ist das echt traurig für dich. Und keine Angst. Ich rede mit meinem Mann sehr respektvoll. Aber du bist eine Unbekannte, die mir richtig asoziale Dinge vorgeworfen hat. Und Ansichten, die nicht mehr normal sind. Aber im Internet kann man ja die Sau rauslassen, was? Aber im wahren Leben sind solche Menschen ziemlich still und bekommen ihren Mund nicht auf!
Re: fruchtlos genörgelt...
Antwort von Leena am 24.11.2017, 20:41 Uhr
Wie schön, dass Du das so gut beurteilen kannst. :-)
Natürlich gibt es keine Garantie für eine gute neue Beziehung nach einer Trennung mit Kind(ern), aber in einer schlechten Beziehung zu bleiben aus Angst, überhaupt niemanden zu finden, fände ich ziemlich dämlich. Dann doch lieber alleine glücklich als zu zweit unglücklich!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 20:46 Uhr
@3wildehühner
Und dann noch deine Aussage, ein Babybauch wäre ja nicht erotisch. Das liegt ja wohl im Auge des Betrachters. Ein Babybauch ist für mich etwas sehr erotisches. Und für viele andere auch! Zumal ich ja nie gesagt habe, dass er es aus eben diesen Dingen streicheln könnte. Das hat nix mit Erotik zu tun. Und es gibt durchaus hübsche, sexy Babybäuche. Klingt so, als wenn dein Mann das bei dir alles andere als schön empfunden hat und denkst du in deiner eingeschränkten Denkweise, dass alle Männer solche Babybauche unerotisch finden! So ein Quatsch... Echt.
@Jane1988
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 20:51 Uhr
Reflektiere dich und deine Sprache mal, dann merkst , wer hier „assi“ ist!
Im Übrigen weiß ich auch nicht, was ich mir von meinem Mann habe „gefallen“ lassen. Der hat sich weitergebildet, wozu ich ihn motiviert habe! Und er hat mich trotzdem unterstützt, wenn er da war. Aber ich habe ihm auch Auszeiten und Erholung zugestanden- und er mir auch. Wir sind auch als Paar gemeinsam weggegangen; das ist der Beziehung auch zuträglich. Ich lebe sicher nicht in den 50ern; dann wäre ich Heimchen am Herd wie du es nach deiner Schilderung hier bist, und hätte nicht mein Studium mit drei Kindern gemeistert und danach in meinem Beruf gearbeitet.
Re: Also ich hab noch in meiner 6. Schwangerschaft den 200qm-Haushalt mit links gewuppt
Antwort von Danyshope am 24.11.2017, 20:56 Uhr
6 Kinder sind eine ganz andere Hausnummer wie eines! Klar hat man da mehr Arbeit und ich bewundere jeden der das stemmt. Das kann man dann echt einen Fulltimejob nennen. Aber 1 Kind das womöglich vormittags noch im Kiga ist - sorry da hält sich mein Mitleid einfach arg in Grenzen.
Ich bin selbst in einer Großfamilie großgeworden. Bei uns war in einigen Bereichen sogar "Rollentausch", sprich gekocht hat mein Vater, meine Mutter meistens Vollzeit gearbeitet. Und sehr früh haben wir mithelfen müssen im Haushalt (spülen, wischen, saugen haben wir größtenteils gemacht) und untereinander. Sprich, nach Schule die Kleinern vom KiGa abholen, Essen aufwärmen, aufpassen usw. Hat uns zu sehr selbstständigen Menschen gemacht - allesamt. Wahrscheinlich habe ich genau deshalb wenig Verständnis für Leute welche immer nur jammern statt Dinge anzupacken.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 21:00 Uhr
Kannst lesen?
Ich habe das Gefühl, dass sinnentnehmend lesen nicht zu deinen Stärken gehört, da du nicht nur Dinge völlig falsch wiedergibst, interpretierst und falschen Usern in den Mund legst!
Ich habe geschrieben, dass Babybauch STREICHELN nicht besonders erotisch ist. Mein Mann wurde nicht geil, wenn er sein Baby treten gefühlt hat. Er wurde aber natürlich scharf, wenn er mich nackt mit Bauch gesehen hat. Aber das Fühlen des Babys und Sex sind zwei paar verschiedene Dinge für mich und ihn.
@Danyshope
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 21:09 Uhr
Mir geht es ganz genauso; das habe ich ja auch geschrieben. Ich bin es auch gewohnt, anzupacken und nicht zu jammern. So wie die AP sich hier aber gerade präsentiert, wundert nicht die lieblose Art ihres Mannes ihr gegenüber nicht mehr- wenn sie mit ihm nur annähernd so kommuniziert, wie hier, dann verstehe ich, dass er keine Lust hat, die zu unterstützen!
„ Kinderaufzucht !!! „
Antwort von Patchwork am 24.11.2017, 21:13 Uhr
... ohne Worte !
Re: @Jane1988
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 21:16 Uhr
@3wildehühner
Kannst du lesen? Schon mal was von selbstreflexion gehört? Oder wie man es in den Wald hineinbrüllt, so schallt es wieder heraus?
Du hast hier echt krass primitive Dinge gesagt. Und das habe nicht nur ich so gesehen!
Ehrlich. Wenn du meinen Beitrag gelesen hättest, dann wüsstest du, dass mein Mann mit null Komma nix hilft! Er kommt nach Hause und dann is für ihn Feierabend! Und jetzt kommst du mir ernsthaft mit "mein Mann hat mir immer geholfen und es war immer ein Nehmen und Geben bei uns". Schreibst aber noch vorher, dass du meinen Mann verstehst, wenn er dies alles NICHT tut? Du widersprichst dir hier non-stop! Back dir einen Kuchen, weil seine Schwangerschaften so schön und rosig waren! Hat nicht jede das Glück!
Re: @Danyshope
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 21:20 Uhr
@3wildehühner
Ach ja und nochmal zum Mitschreiben für dich, da du es ja beim ersten Mal anscheinend nicht kapiert hast. Ich rede mit meinem Mann immer respektvoll. Aber warum sollte ich dies mit dir tun? Du bringst mir ja auch keinen entgegen. Und erst recht null für mein Problem, welches ich hier geschildert habe.
Das ist armselig. Echt.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 21:22 Uhr
@patchwork
Ja, die ist nimmer zu retten... Was die hier vom Stapel lässt. Aber was will man von so einer Person erwarten, die die Kindererziehung als "Kinderaugzucht" bezeichnet. Da sieht mans mal wieder. Nur weil jemand ein Studium absolviert hat, ist dieser Mensch noch lange nicht intelligent...
Jane
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 21:24 Uhr
Ich merke, du kannst NICHT sinnentnehmend lesen.
Du verdrehst meine Worte ( und die anderer User) total und verstehst wohl auch Ironie nicht.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 21:25 Uhr
Oh Mann , WARUM meinst du war das in Anführungszeichen geschrieben...
Re: Jane
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 21:29 Uhr
@3wildehühner
Ach so? Dann sind wohl die meisten anderen User hier auch nicht in der Lage deinen geschrieben Unsinn zu entschlüsseln? Weißt du was? Du bist es nicht wert. Über dich sollte man lachen. Nicht umgekehrt. Hältst diejenigen, die nicht deiner primitiven Ansicht sind für dumm. Das sagt ja schon einiges über dich aus.
Jane
Antwort von 3wildehühner am 24.11.2017, 21:48 Uhr
„Primitive Ansichten“???? Das muss ich nicht verstehen.
Und es gab ja doch einige, die vom Sinn her das geschrieben haben, was ich geschrieben habe.
Nur, weil ich und andere nicht deiner Meinung sind, wirst du total ausfallend.
Ich frage mich aber, warum du dann nach Meinungen fragst, wenn du sie gar nicht wissen möchtest und nur du allein die Wahrheit kennst.
Ich klinke mich für heute aus. Da kann ich auch japanisch mit dir reden, da verstehst du genauso viel von dem, was ich meine!
Re: Also ich hab noch in meiner 6. Schwangerschaft den 200qm-Haushalt mit links gewuppt
Antwort von und am 24.11.2017, 21:50 Uhr
Hallooo, das war ne Übertreibung. Ich hab keine 6 Kinder und auch keine Drillinge. Aber es ist doch völlig egal, ob 2. oder 6. Schwangerschaft, wenn jemand die Schwangerschaft als erschöpfend empfindet und/oder Beschwerden hat, die ihr das Leben schwer machen. Wie erbärmlich, dass sich dann manche so selbstgerecht auf die Schulter klopfen, wie toll sie dagegen doch alles mit links gewuppt haben und somit die AP quasi als unfähiges Weichei hinstellen.
Re: Jane
Antwort von jane1988 am 24.11.2017, 21:57 Uhr
@3wildehühner
Weil deine Ansichten teilweise primitiv sind. Sorry. Ist so. Und du musst dich jetzt hier nicht als "Opfer" darstellen. Du hast hier echt krasse Sachen vom Stapel gelassen, die nichts mit konstruktiver Kritik zu tun hatten. Hättest du vernünftig und mit Respekt auf mein Problem geantwortet, dann hätte ich mir deine Kritik auch teilweise ernst nehmen können. Bis auf ein paar Ansichten, die du eben vertrittst. Jetzt spiel dich hier nicht als das Opfer auf. In diesem Sinne: Sayonara! ;)
Re: @Danyshope
Antwort von Danyshope am 24.11.2017, 23:32 Uhr
Ähmm, was daran ist respektvoll wenn du über deinen Mann im Internet "herziehst"? Dich darüber aus lässt das er als Vater nichts taugt und als Partner schon mal gar nicht, der nur zockt, nicht hilft usw....
Denk mal darüber nach. Respekt ist jedenfalls was anderes und wenn du eine derartig geringe Meinung über ihn hast, dann bezweifel ich auch stark das du das ihm gegenüber nicht doch wo deutlich machst. Kein Mensch schafft das.
Re: Also ich hab noch in meiner 6. Schwangerschaft den 200qm-Haushalt mit links gewuppt
Antwort von Danyshope am 24.11.2017, 23:36 Uhr
Du, der Unterschied ist der das einige dann trotzdem es anpacken und andere einfach nur jammern und alles blöde finde. Klar ist nicht jede Schwangerschaft super easy, das weiß man aber in der Regel auch. Und genauso weiß man spätestens nach dem ersten Kind was man von seinem Partner zu erwarten hat.
Außerdem ist für mich die Schwangerschaft der AP nur untergeordnet ein Problem. Das klingt vielmehr nach Unzufriedenheit an allen Bereichen.
Ja, das ist der Punkt! Unzufriedenheit in allen Bereichen!
Antwort von Nala1987 am 25.11.2017, 1:39 Uhr
Das ist doch eigentlich das klassische Problem. Frau zu Hause mit Kind (in dem Fall noch schwanger mit Nebenwirkungen) , schmeißt Haushalt und Kinderbetreuung. Mann geht Vollzeit Arbeiten und ist nicht (mehr) der Traumprinz. Zu Hause ist man vielleicht mit Kind und schwanger viel beschäftigt, aber nicht ausfüllend ausgelastet. Das macht unzufrieden und weil man es nicht anders kompensieren kann, leiden die Partnerschaft, Kommunikation und der Umgang. Ich sehe da auch diese allgemeine Unzufriedenheit.
Nein, ich glaube weder die AP noch der Partner gehen respektvoll miteinander um.
Ich denke, viele kennen so eine Phase. Er kommt geschafft heim, sie ist auch geschafft. Beide wünschen sich Interesse und Unterstützung vom Partner. Ruhe und Entspannung. Er nimmt sie wahrscheinlich nicht ernst, sie nimmt ihn nicht ernst.
Das ist überwiegend ein Alltags und Kommunikationsproblem. Man denkt man rede respektvoll mit dem anderen aber der nimmt einen garnicht wahr. Leider ist das oft eine falsche Selbsteinschätzung. Da ist der (Unter-) Ton doch schärfer als gedacht. Man merkt es oft garnicht mehr. Was bei uns geholfen hat? Nach zig gleichen Streits bin ich mal von meinem "ich bekomme ja nichts von Dir und mein Ton ist doch ok" runter gekommen und habe bewusst darauf geachtet, wie ich das sage. Wie schnell ich etwas erneut fordere (das Beispiel war eine Massage hier). Habe von mir aus wieder Nähe gesucht. Einen Kuss gegeben und ihn Freiheiten gelassen. Ja, auch er hätte "anfangen" können. Aber was bringt es, sich als Engel und des Partner als Ursprung allen Übels zu sehen?
Ganz ehrlich, komm ausm Quark. Wer nicht mit sich selbst glücklich ist, kann es auch nicht mit jemand anderem sein, finde ich. Fang bei DIR an. Versuch DICH (im Rahmen der, sicher im Moment auch körperlich eingeschränkten, Möglichkeiten) glücklich zu machen. Du scheinst nicht ausgelastet zu sein. Körperlich und zeitlich vielleicht, aber emotional, geistig? Tust Du mal was ohne Kind, nur für Dich? Trifft Du Freunde oder Familie? Machst du vllt. Sport (Yoga o.ä.). Kannst Du den Kleinen mal für ein paar Stunden abgeben? Kommst Du such mal raus? Nicht nur mit andren Müttern und Kindern? Ich glaube, sowas ist als Hausfrau und Mutter sehr wichtig.
Desweiteren, geh auf Deinem Mann zu. Ja, kann sein, dass erstmal nicht viel zurück kommt. Aber ohne Vorwürfe, nachfragen ob er Dich nun jetzt endlich massiert. Auch DU seine Nähe. Leg das Strickzeug weg. Vielleicht legt er dann auch bald das Handy weg. Achte mal absichtlich auf Deinen Ton und wie Du was wann sagst. Bombardierst Du ihn beim heim kommen direkt mit Dingen, weil Dir tagsüber die Ansprache eines Erwachsenen fehlt ?
Nimm Dir Zeit für Dich, dann fällt es Dir leichter, auch ihm nach der Arbeit mal Zeit für sich zu zu gestehen. Mach mit ihm aus, wann er sich mal Abends um den Kleinen kümmert und du kannst ausgehen. Schaut, dass ihr ihn mal abgeben könnt/jemand anders aufpasst und ihr könnt mal ins Kino oder so (gerade jetzt bevor wieder ein Baby da ist).
Und Ja, redet und rechnet mal wegen der Finanzen! Blödes Thema aber einmal durchrechnen und überlegen und dann weiß man wo man steht und kann ggf. ein Konzept überlegen (wo kann man noch sparen...).
@threewildchicken
Antwort von kravallie am 25.11.2017, 6:32 Uhr
voll krass, ey und voll primitiv....
ich hätte ja kinderaufzucht nicht mal in gänsefüße gesetzt, genausowenig wie den braten in der röhre.....ifuknowwhatimean? 
Re: Ja, das ist der Punkt! Unzufriedenheit in allen Bereichen!
Antwort von Danyshope am 25.11.2017, 8:04 Uhr
Ein Punkt wurde IMO noch vergessen, lass das mit dem Handy...
Es mag für dich lieb gemeint sein wenn du deinem Mann eine SMS zukommen lässt, die meisten sind aber oft davon angenervt und nicht selten fühlt man sich "überwacht". Ich kenne auch so eine Familie, da meldet sich die Frau bei jedem Pieps, sagen wir mal so, beide werden nur zum Teil noch ernst genommen. Sie wird als völlig überfordert angesehen und er als Pantoffelheld, gibt schon gröhlen wenn da sich wieder das Telefon meldet.
Bei wichtigen Dingen kein Problem, aber so mal zwischendurch - eher nicht.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Selma85 am 25.11.2017, 8:23 Uhr
Hallo, ich würde sagen, dein Mann ist einfach selbst gestresst, genervt. Kann sein, dass er viele Sorgen hat, ob er er das schafft mit 2 Kindern. auch finanziell. Vielleicht hat er irgendwelche Träume, und ist sich unsicher wie die Zukunft aussehen soll.
Vielleicht denkt er , er kann mit dir nicht ehrlich darüber sprechen, weil bei dir die Babys..Priorität haben und er denkt du kannst seine Ängste nicht verstehen. Ich würde abwarten, nicht zu viel reininterpretieren, und auch nicht zu sehr reinsteigern. Mal reden aber ohne Druck, ohne das daraus eine Diskussion entstehen muss. Versuche weiter auf ihn zu zugehen und erwarte erstmal nicht soviel zurück. Oder mal Babysitter und ihr 2 unternehmt was allein wo es nicht um Kinder geht. Wenn sich das nach der Geburt nicht ändert liegt wohl mehr im Argen. Dieses Babybauchtätscheln liegt halt nicht jeden Mann.
Es scheint zumindest so, dass er sich zur Zeit nicht wohl fühlt. Hat er auch genug Auslastung neben Familie? Freunde und so? Frauen wünschen sich oft, dass sie ihre Gefühle ausdrücken können, der Mann ihnen zuhört Verständnis zeigt, aber andersherum, würden wir damit zurecht kommen wenn der Mann ehrlich wäre mit seinen Gefühlen und sagen würde, dass er im Moment das Gefühl hat, seine Zukunft wäre verbaut mit Kind mehr und weniger Geld?
Re: Ja, das ist der Punkt! Unzufriedenheit in allen Bereichen!
Antwort von jane1988 am 25.11.2017, 8:49 Uhr
@Nala1987
Ich gehe bereits zum Sport. Und wenn ich mal zum Stricken komme, dann bin ich sehr froh. Ich gehe, wie schon mehrmals gesagt immer auf ihn zu. Ich schreibe ihm auch bei weitem nicht jeden Tag eine SMS oder so. Es gibt Tage, da schreibe ich gar nix. Ich bin diejenige hier, die versucht alles zusammenzuhalten. Nicht er. Er interessiert sich auf gut Deutsch "einen Scheiß". Er fragt nicht, wie es mir geht, noch fragt er wie mein Tag so war. Es ist ihm halt einfach alles "egal", wie er es jeden Tag zu mir sagt.
Ganz ehrlich? Irgendwann würde da wohl jede resignieren. Ich bin nicht alleine dafür verantwortlich, dass unsere Ehe funktioniert. Dazu gehören ja wohl immer zwei.
ganz einfach:
Antwort von claudi700 am 25.11.2017, 9:23 Uhr
love it, change it, leave it.
du kannst das einfach so hinnehmen und dich damit arrangieren und das ganze als die erfüllte beziehung sehen, die dein partner leben kann. du kannst versuchen, es zu ändern. was im weiteren sinne bedeutet, IHN zu ändern. viel glück dabei.
oder du gehst aus dieser situation raus. dass muss nicht zwingend trennung bedeuten, aber ein sehr eigenes leben mit zwei kindern.
wahrscheinlich wirst du jetzt wieder leicht ausflippen, aber ich finde, du kommst äußerst zickig und frustriert rüber. mag an den hormonen liegen, aber wenn ich sehe, wie du hier teilweise abgehst, wie du wirklich alles falsch verstehen WILLST, dann kann man den eindruck kriegen, dass dein mann dem aus dem weg geht.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 25.11.2017, 9:36 Uhr
@Claudi700
Ich bin weder zickig noch hat es was mit meinem Hormonen zu tun. Reiß dich mal zusammen und sei nicht so unverschämt. Wer mir blöd kommt, dem werd ich klipp und klar meine Meinung sagen. Wenn du damit nicht klarkommst, dann kommentier hier doch einfach nicht, wenn dir meine Art nicht passt. Wer mir mit Respekt entgegentritt, der kann auch Respekt von mir erwarten.
Ich kann gar nicht sagen, wie mich sowas ankotzt. Hat Frau mal etwas auf den Tisch gehauen, heißt es direkt "hast du deine Tage??" Oder eben wenn sie schwanger ist "das liegt wohl an deinen Hormonen". Das ist lächerlich. Lies dir bitte mal meine Kommentare durch. Dann wirst du schnell feststellen, dass nicht ich es war, die "zickig" oder gar respektlos war.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 25.11.2017, 9:39 Uhr
Und wie einige hier meinen, meine Schreibweise auf meine Beziehungsprobleme zu projizieren. Lol. Dazu fällt mir nix ein. Das heißt also, wenn mir jemand dumm kommt und ich demjenigen dann die Meinung geige, dass es ja wohl logisch ist, dass ich ständig und immer und zu jederzeit so mit allen rede und auch mit meinem Mann. Das ist eine sehr kindische Aussage.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von claudi700 am 25.11.2017, 9:50 Uhr
q.e.d.
die thread-struktur ist dir auch ein wenig fremd, oder?
im endeffekt bestätigt jedes post, dass du sehr wohl äußerst zickig und sehr, sehr unverschämt bist. nicht die anderen sind so, sondern du!
alleine das zeigt doch, dass es wohl auch bei dir gewisse kritikpunkte gibt und nicht dein mann der kalte egomane ist, den du hier so darzustellen versuchst.
ich finde dich nach all deinen kommentaren sehr stur und regelrecht beleidigend. vielleicht frust wegen deiner unzufriedenheit, aber wie du selbst schreibst: zu einer unzufriedenen ehe gehören zwei. du bist dann ganz massiv dabei...
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 25.11.2017, 9:55 Uhr
@Claudi700
Das kannst du ja finden, wie du wills. Ich habe nur denen meine Meinung unverschönt mitgeteilt, die mir dumm kamen. Dazu gehörst auch du. Nur weil du dir auf de Schlipps getreten fühlst, musst du nicht ständig behaupten, dass es ja kein Wunder wäre, wenn mein Mann so kalt ist. Das ist wohl das einzige Argument, das du aufbringen kannst? Also bitte... Äußerst kindisch. Aber was will man erwarten, wenn einem die Argumente ausgehen, nachdem man rotzfrech war. Selbst schuld.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von claudi700 am 25.11.2017, 10:01 Uhr
????
du hast echt nicht alle latten am zaun.
rotzfrech? ich habe nur geschrieben, dass du evtl. aufgrund deiner schwangerschaft etwas sensibler sein könntest. ist das so unsinnig oder verwerflich?
bah, du bist eine richtig widerliche person.
von solchen brechmitteln wie dir fühle ich mich definitiv nicht auf den schlips getreten 
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von brittachen am 25.11.2017, 10:41 Uhr
--> Ich gehe bereits zum Sport. Und wenn ich mal zum Stricken komme, dann bin ich sehr froh. Ich gehe, wie schon mehrmals gesagt immer auf ihn zu. Ich schreibe ihm auch bei weitem nicht jeden Tag eine SMS oder so. Es gibt Tage, da schreibe ich gar nix. Ich bin diejenige hier, die versucht alles zusammenzuhalten. Nicht er. Er interessiert sich auf gut Deutsch "einen Scheiß". Er fragt nicht, wie es mir geht, noch fragt er wie mein Tag so war. Es ist ihm halt einfach alles "egal", wie er es jeden Tag zu mir sagt.
Ganz ehrlich? Irgendwann würde da wohl jede resignieren. Ich bin nicht alleine dafür verantwortlich, dass unsere Ehe funktioniert. Dazu gehören ja wohl immer zwei. < --
Also sorry, aber wenn alles so schlecht ist und du resignierst, dann hilft nur eines : geh!
Ich selber hab das durch. Ich habe 7 Kinder. Hab gearbeitet und den Haushalt allein gemanagt. Die Kinder natürlich auch. Dazu noch ein narzistische Mann, welcher seine Freude daran hatte uns alle klein zu halten.
Ich bin gegangen. Zu einem anderen Mann.
Und das nach fast 17 Jahren Ehe und 20 Jahren Beziehung.
Mein Partner liebt mich und " unsere" 7 Kinder.
Alles ist anders. Vieles besser, einiges aber auch schwieriger.
Insgesamt jedoch sind wir glücklicher als noch in der Ehe. Also ist es ein Gewinn.
Was ich dir damit jetzt sagen will?
Ganz einfach:
Jeder hat nur dieses eine Leben. Und jeder darf und sollte es so führen, wie er mag. Aber dafür muss auch ein jeder selber etwas tun!
Es hilft niemanden zu jammern. Im Gegenteil. Wer will schon einen ständig jammernden Partner?
Ja, dass Leben ist hart. Für den einen härter als für den anderen. Aber jeder bestimmt selbst, was er zum Glücklichsein braucht.
Man muss dann nur auch entsprechend handeln.
Ich kann verstehen, dass du erschöpft bist. Vielleicht auch genervt. Die Hormone spielen natürlich noch zusätzlich verrückt.
Dennoch bist du ein Mensch mit Verstand. Demnach weißt du doch eigentlich was du für dich möchtest.
Wenn dein Mann gerade ebenfalls in einer " Null Bock Phase" steckt ( steht jedem mal zu , nur muss man da auch wieder heraus kommen), dann musst du eben tätig werden! Dann liegt es jetzt eben an dir, euch da raus zu holen!
Das ist es, was eine Ehe ausmacht! -> Kämpfen, auch dann, wenn es der andere gerade nicht kann < -
Mit jammern erreichst du rein gar nichts.
Und wenn dein Leben nicht so läuft, wie du es dir wünschst, dann nimm dein Leben selbst in die Hand. Und sollte die Konsequenz daraus eine Trennung sein ist das genausogut wie die Entscheidung für die Ehe zu kämpfen.
Verloren haben nur die, die jammern und nichts tun....
Ich drück dir die Daumen, wie auch immer deine Entscheidung ausfällt.
Was ich aber unbedingt nochmal loswerden möchte:....
Es ist tatsächlich so, dass deine Antworten hier teilweise sehr grob, abwertend und respektlos rüberkommen.
Jeder hat seine eigene Meinung und seine ganz persönlichen Erfahrungen. Dies sollte man respektieren. Man muss ja nicht mit allem auch einverstanden sein.
Aus einem Form wie diesem hier kann man nur provetieren, wenn man dies akzeptiert.
Niemand hat dich direkt angegriffen. Einige Äußerungen waren Grenzwertig, ja. Aber auch hier handelt es sich um Äußerungen, die aus Erfahrungswerten gemacht wurden.
Niemand ist perfekt.
Lies dir einfach alles, inkl. deiner Antworten nochmal in Ruhe durch.
Ich bin der Meinung, du hast da überreagiert. Mehr noch, du bist beleidigend geworden.
Das sollte eigentlich nicht nötig sein.
Mit Kritik sollte man umgehen können (auch wenn sie mal unberechtigt ist). Da sollte man dann schon soveräner reagieren.
Etikette und so. ... ;-)
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Nala1987 am 25.11.2017, 13:21 Uhr
Tut mir leid. Du bist vollkommen kritikunfähig und siehst Dich als den Engel in der Beziehung. Du sagst selbst, dazu gehören 2. Also auch Du. So wirst Du wahrscheinlich in KEINER Beziehung glücklich sein. Ja, Du wirkst sehr zickig und verbohrt. Ich finde Du hast recht, ich hasse es auch, dass es bei Frauen immer auf Hormone /Zyklus geschoben wird. Aber das macht es in Deinem Fall ja nicht besser. Wenn DU immer so bist, wie Du Dich hier gibst, dann kann ich verstehen, dass Dein Mann einfach auf Durchzug schaltet und zu macht. Man kann seine Meinung so getreten wie Du oder man kann freundlich und konstruktiv bleiben ohne an Nachdruck und Ernsthaftigkeit zu verlieren. Ja ich glaube schon, dass in Eurer Beziehung der Ton, der Respekt und das Verständnis für den anderen AUF BEIDEN SEITEN verloren gegangen sind.
Wenn Du findest, oder es wirklich so ist, dass Du liebevoll, unterstützend bist und er der Idiot, der sich absolut nicht für Dich interessiert, dann solltest Du überlegen, ob Du Dich nicht, trotz 2 Kindern, trennen möchtest. Eine andere Möglichkeit wäre Paarberatung.
Vielleicht denkst Du aber auch nochmal über das nach, das viele hier schreiben. Du musst es ja gar nicht zugeben, wenn hier was dabei war, was vllt. doch stimmt. Aber für Dich ganz alleine kannst Du ja vllt. doch mal überlegen, ob Du nicht vielleicht zickige, weniger kompromissbereit, weniger der Engel bist als Du vllt. denkst. Selbstreflexion ist eine Kunst und es gehört dazu, sich selbst auch mal zu hinterfragen. Nur dann kann man etwas ändern. Denk doch nochmal nach.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von jane1988 am 25.11.2017, 15:21 Uhr
@Claudi700
Du bist das asozialtste Miststück, das mir je unter gekommen ist! Bäh bist du eine widerliche kleine Person! Rotzfrech! Schäm dich in Grund und Boden! Ich bin raus hier. Das ist mir hier zu asozoial. Von mir aus können sich die Assis jetzt hier austauschen, wie assi ich doch bin! Ich werds nimmer lesen! Sowas muss ich mir nicht geben!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von bea+Michelle am 25.11.2017, 15:29 Uhr
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Nala1987 am 25.11.2017, 15:46 Uhr
Was ist denn bei Dir kaputt???
Wenn Du Deinem Mann SO gegenüber trittst, kannst Du froh sein, dass er Dich nur ignoriert und sich nicht schon längst getrennt hat! Dein armer Mann!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von 3wildehühner am 25.11.2017, 15:47 Uhr
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Hubbeldubbel am 25.11.2017, 16:13 Uhr
Den 
wollte ich schon immer mal verwenden 
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Danyshope am 25.11.2017, 17:27 Uhr
Genau, alle andren sind assi aber du selbst absolut unschuldig und einfach missverstanden...
Der Geisterfahrer auf der Autobahn wundert sich sicherlich auch warum alle anderen in die falsche Richtung fahren...
ich kann mir sogar recht gut vorstellen warum dein Mann dicht macht und auch warum er doch sich irgendwann zum zweiten Kind "bequemt" hat - bei einer Frau wie Dir würde ich wohl auch irgendwann entweder resignieren, weggehen oder mir die Kugel geben.
Re: Passend zum Thema 50er Jahre...
Antwort von kravallie am 26.11.2017, 8:03 Uhr
warum muß ich dabei an zuna und den thread weiter unten denken???
amüsant zu lesen
Antwort von littlestarling82 am 26.11.2017, 12:32 Uhr
ich war noch nie zuvor in diesem Forum...bin auch eher nur stille Leserin, aber das hier war sehr interessant zu lesen, ohne Vorurteile von oben bis unten....und das sollte die Threadschreiberin auch mal machen.
Ohne zu werten...lese dir durch was du und die anderen geschrieben habt, du kommst dabei nicht gut rüber...und wenn es nicht die Hormone sind, dann ists ja noch schlimmer, dann ist es ja dein dauerhafter Zustand...so wie du hier ständig in Abweisungsstellung gehst und nur die andern sind die bösen...vielleicht kommt dir das zuhause auch vollkommen falsch rüber, da denkst du ja auch du machst alles richtig, manchmal kann das scheinbar richtige genau das falsche sein.
kann man mit deinem Mann vernünftig reden? sag ihm unbedingt wie du dich fühlst und das du dir Mühe gibst und es dir wichtig ist und dann fragst du ihn ob es für ihn auch noch so ist, besprecht gemeinsam wie es für die Zukunft aussehen soll. und ganz wichtig, bleib objektiv und werd nicht verurteilend, sonst macht er dicht. Männer sind nunmal nicht so kompliziert wie wir...was für dich scheinbar unerträglich ist, könnte für ihn genau passend sein...da muss man drüber reden.
das war nun ein gut gemeinter Rat, das war ja der Sinn deines Postings oder? oder wolltest du nur Leute zum streiten finden :-)
Naja, wenn man einer Schwangeren mit Kleinkind ein "Wovon bist du denn erschöpft?"...
Antwort von und am 26.11.2017, 12:58 Uhr
...um die Ohren haut, dann darf man sich schonmal ausgiebig empören. Wortwahl ist lediglich Stil- und Geschmackssache. Und über Geschmack lässt sich bekanntlich... usw.
Mir ist das auch gelungen.
Antwort von Petra28 am 26.11.2017, 13:06 Uhr
Und mein Kind hat meinen Partner inzwischen “adoptiert“, weil es sich von ihm wesentlich mehr geliebt fühlt, als von ihrem biologischen Vater.
Re: Naja, wenn man einer Schwangeren mit Kleinkind ein "Wovon bist du denn erschöpft?"...
Antwort von Nala1987 am 26.11.2017, 13:30 Uhr
Das war ja nur ein Strang. Da kann man ja vllt. sauer sein. Aber es war auch vieles dabei, was konstruktiv war. Nur vollkommen davon überzeugt davon zu sein fehlerfrei zu sein und keine Kritik, ja nicht mal Kritik sondern den Ratschlag sich vllt. mal selbst zu reflektieren und zu hinterfragen mit zickigen, patzigen, beleidigenden Antworten zu bedenken, ist dadurch nicht gerechtfertigt.
Irgendwann warten beide....
Antwort von Anny am 26.11.2017, 17:41 Uhr
Oft liest man hier, dass aus einem Paar Eltern werden und dann ist "plötzlich" alles Mist. Der Mann kommt von der Arbeit und statt die Kinder zu bespaßen, den Haushalt noch zu machen und die Frau glücklich zu machen, tut er.... Nix.
Bei solchen Beiträgen, würde ich immer nur zu gerne wissen, wie der Mann aus seiner Sicht die Situation schildern würde.
Wenn man dem Partner nur sagt, was einem alles nicht passt, wird sich nichts ändern. Frag deinen Mann Mal, ob er so glücklich ist und wenn nicht, was IHN stört.
Wenn man Eltern ist, muss man schauen, was BEIDE tun können, um sich nicht zu verlieren. Mit meinem Partner habe ich eine Patchwork Familie, er hat 3 Kinder die bei ihm leben, ich habe 4 Kinder, drei leben bei mir. Er geht arbeiten, ich bekomme Erwerbsminderungs Rente. Man nimmt sich immer Mal Zeit sich in den Arm zu nehmen und zu küssen. Mal bin ich die jenige, die auf ihn zu geht, mal geht er auf mich zu. Ist er kaputt von der Arbeit, schau ich dass die Kids ruhig sind (das jüngste ist meins mit 8 Jahren, das älteste Kind ist auch meins mit 14 Jahren). Gegenseitig Rücksicht geht auch, wenn man schwanger ist. Und wichtig ist: reden, reden, reden. Aber ruhig und ohne " du tust nicht" "ich will dies und das" sondern auch fragen wie es der Partner sieht und sagen, was man sich wünschen würde und schauen ob man für beide Seiten eine Lösung finden kann.
Geh doch du Mal auf ihn zu, streichel du ihn, oder geb ihm einen Kuss. Sag ihm, dass du traurig bist und dir wünschen würdest, dass es wieder anders wird. Einer muss den ersten Schritt machen, damit sich etwas ändert. Sonst entfernt ihr euch immer mehr voneinander.
LG. Anny
Re: Irgendwann warten beide....
Antwort von Nala1987 am 26.11.2017, 18:29 Uhr
Sie sagt ja dass sie das ALLES tut und er ja NIE auf sie zukommt oder darauf eingeht. Wenn man so von seiner eigenen Unschuld und seinem eigenen Samariterdasein überzeugt ist und alle schuld beim anderen sieht, wird es verdammt schwer...
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von nils am 27.11.2017, 11:08 Uhr
Hallo Jane!
Bei uns in der Beziehung läuft es so ähnlich - wobei er sich total auf unser Kind gefreut hat. Bauch gestreichelt hat er auch nie. Ich bekam auch keine Blumen von ihm nach der Geburt und als wir gleich nach der Entlassung vom KH Pampi kaufen gingen, zahlte er zwar die Pampi, aber nicht meine Vorlagen. Warum weiß ich bis heute nicht, weil ich da so perplex war und ich ihn einfach nicht fragen konnte. Weh tut es mir bis heute.
Früher war er mal so zärtlich, hat mir ständig gesagt wie er mich liebt,... Jetzt ist alles eingeschlafen. Meist kommt er grantig von der Arbeit und lässt alles an den großen Kindern aus. Und wenn ich sie verteidige, dann spielt er das Opfer wie arm er nicht ist, dass er immer angemeckert wird wenn er nach hause kommt und es kein Wunder sei, wenn er grantig ist.
Mittlerweile sitzen wir zusammen im Kino und er kommt nicht auf die Idee mal seine Hand auf meine zu legen,...
Ich denke das ist "normaler" Beziehungsalltag.
Ich habe mich auch schon dabei erwischt mit dem Gedanken zu spielen ihn zu verlassen. Und ich muss mich auch überwinden mal zu ihm hinzugehen und ihn zu küssen. Irgendwie raubt der Alltag und Stress die ganze Liebe, kommt mir oft vor und keiner will den ersten Schritt machen und wieder auf den anderen zugehen - dabei denke ich wäre das wichtig.
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von Nala1987 am 27.11.2017, 12:07 Uhr
Sorry, aber das ist KEIN normaler Beziehungsalltag! Sicher wird es mit Kindern stressiger und in den wenigsten Beziehungen bleibt die rosarote Brille. Jeden Tag genörgel, von keiner Seite Zärtlichkeit etc. das ist nicht normal und sollte man auch nicht als normal hinnehmen!!! Wenn man sich zu Zärtlichkeit überwinden muss, dann sollte ganz ganz dringend an der Beziehung gearbeitet werden!!!
Das ist ganz sicher NICHT normaler Beziehungsalltag!
Antwort von Anny am 27.11.2017, 18:03 Uhr
*Keiner will den ersten Schritt machen...* Das ist das Problem!
Mit meinem Partner habe ich in einer Patchwork Familie 6 Kinder, das jüngste 8, das älteste 14. Stress, viel Arbeit und Pubertierende Kids... Aber Zeit für Zärtlichkeiten finden wir immer und ist uns beiden auch sehr wichtig. Wir sind nicht nur Eltern. Wir sind ein Paar. Natürlich gibt es auch Streit und Alltagsprobleme, wie überall. Aber normal ist es, von beiden Seiten dafür zu sorgen, dass man sich als Paar nicht verliert. Dazu gehören für mich gegenseitige Aufmerksamkeiten, ein liebes Wort, Gespräche und Rücksicht.
Wenn man Wert auf die Beziehung legt, sollte man etwas dafür tun und nicht von beiden Seiten darauf warten, dass der Partner etwas tut! Es sei denn, man will so weiter nebeneinander her leben und beide Seiten ärgern sich dann für sich darüber, sind unzufrieden und frustriert, was zu Anspannung und Streit führt. Statt an Trennung zu denken, sollte man lieber etwas tun um wieder zueinander zu finden!!!
Re: Schwanger und Beziehungsprobleme
Antwort von lilly1211 am 28.11.2017, 9:24 Uhr
Das ist wirklich die Höhe!
Ich muss dich bewundern, ich glaube ich hätte mich noch im DM Markt von ihm getrennt 
.
Du gebärst ihm ein Kind, zahlst körperlich sehr hart dafür, trägst die gesundheitlichen Risiken alleine und er lässt dich die Binden extra zahlen? Weil du selbst schuld bist dass du jetzt blutest oder wie? Nur deine Baustelle?
Jesus! Da geht's ja nicht nur um die 10 EUR. Das sagt ja auch was über den Charakter aus.
Wie kann ich ein Mann werden?
Antwort von Mehtab am 29.11.2017, 10:01 Uhr
Ich hätte gerne auch das Verwöhnprogramm, wenn ich heimkomme!
Dito, zumal
Antwort von Trini am 29.11.2017, 10:03 Uhr
ich dieses "Er zahlt...", "Ich zahle..." in vielen Partnerschften ohnehin nicht nachvollziehen kann.
Trini
Re: Dito, zumal
Antwort von lilly1211 am 30.11.2017, 9:13 Uhr
Naja, aber gerade auch bei getrennt zahlenden Paaren fände ich seine Entscheidung dass sie die Binden für den Wochenfluss selbst zahlen muss extrem erniedrigend und degradierend. Einfach absolut indiskutabel. Sie hat ja wohl für Schwangerschaft und Geburt derart viel körperlich gezahlt und investiert....ich hätte mich von einem Mann mit diesem Verständnis von Partnerschaft noch im DM Markt getrennt. Im Ernst. So ließe ich mich nicht behandeln.
@ lilly
Antwort von Trini am 04.12.2017, 8:04 Uhr
Habe lange überlegt. ob ich nochmal schreibe, aber dein:
"Sie hat ja wohl für Schwangerschaft und Geburt derart viel körperlich gezahlt und investiert"
hat mich ins Grübeln gebracht.
Ich kann das so nicht nachvollziehen. Ich empfinde eine Schwangerschaft nicht als Opfer für den Mann. Ganz davon abgesehen ist mir keine Partberschaft bekannt, wo der Kinderwunsch nicht von der Frau ausging. Und erst recht kenne ich keine Frau, die nur für ihren Mann ein Kind ausgetragen hat, das sie selbst NICHT wollte.
Der Binden/Windeln-Fall ist aber schon extrem!!! Kann mir gar nicht vorstellen, dass die bei jedem Einkauf aufteilen: sein Schnitzel/ihr Schnitzel, seine Kartoffeln/ihr Gemüse???????????????????????????
Trini
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