zurück| Geschrieben von Nina411 am 11.08.2018, 18:08 Uhr |
respektlose Familie
Es geht nicht direkt um Partnerschaft, eher um Familie.
Ich brauche ein paar neutrale Meinungen, daher schreibe ich es mal hier
Es kommen zu größeren Anläßen wie Geburtstagen und Weihnachten die Familien meines Mannes und meine.
Die Familie meines Mannes schafft es jedes Mal pünktlich zu sein, sogar überpünktlich, um genug Zeit für alles zu haben, zu helfen und so weiter.
Bei unserer Hochzeit waren sie 2 Std eher bei uns und haben die Kinder beschäftigt, damit wir uns fertig machen konnten.
Es ist manchmal auch anstrengend, aber allgemein doch sehr respektvoll und hilfreich, dass sie es so tun.
Meine Familie schafft es mit ach und Krach 5 Min vorm Termin zum Standesamt oder ist
3Min vor der verabredeten Zeit (wenns gut läuft) oder wie so oft 20 Min zu spät.
Das finde ich respektlos. Gerade, wenn es um Termine geht, die die Kinder betreffen wie zum Geburtstag, der im Indoorspielplatz stattfinden sollte, zur Einschulung, die in der Kirche startete (5vor waren sie da, somit fiel die Begrüßung für den Erstklässler aus)
Bei einigen Treffen ist es so, dass ich frage, ob sie zum Essen bleiben (ich frage vorher oder sie kündigen an, dass sie bis abends bleiben!) und wenn ein Ja kommt, kaufe ich ein, bereite das Essen zu, so dass es nur nichmal aufgewärmt werden muss, kaufe Getränke etcpp. Wir haben keinen Goldesel, somit ist das für uns auch keine Lappalie, wenn sie dann SPONTAN überlegen doch nicht zum essen zu bleiben. Wie bei Grillfleisch, das ich extra dafür auftaue, das kann man dann auch nicht mehr einfrieren. Die Nachbarn freuen sich, wenn sie dann spontan zum Grillen eingeladen werden, aber das ist ja nicht Sinn und Zweck des Ganzen.
Es sollte vielleicht noch erwähnt werden, dass alle außer meiner Mutter von weiter weg kommen (mehr als 3 Std Autofahrt in alle Himmelsrichtungen verstreut) und sie sich dann, wenn sie hier wegfahren bei meiner Mutter sammeln (30min Entfernung) um dort zu schlafen.
Reagiere ich über, wenn ich das anspreche und ihnen sage, dass ich das scheiße finde? Es ist so respektlos gegenüber den Kindern und auch uns, finde ich.
Ich freue mich über neutrale Meinungen. muss mir nur mal der Kopf gewaschen werden oder bin ich im Recht, wenn ich nun nach einem Streit ein Ankriechen erwarte?
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Ergänzung
Antwort von Nina411 am 11.08.2018, 18:10 Uhr
Meine Familie reist einen Tag eher an, schläft dann bei meiner Mutter und fährt von dort aus zu uns
Re: respektlose Familie
Antwort von corin am 11.08.2018, 18:23 Uhr
Ich finde dass das ein Problem von Erwartungen ist. Wenn du zu 14 Uhr einlädst und sie 13.55 da sind, ist doch alles richtig gelaufen. Wenn du aber Hilfe brauchst, dann frag doch, ob sie bitte 2h früher kommen, weil du sie brauchst. Auch wenn andere von selbst drauf kommen, können sie es ja nicht wissen!
Das mit dem schlafen hab ich nicht verstanden, ist doch gut wenn nicht alle bei dir schlafen, sondern der Mutter?
Re: respektlose Familie
Antwort von corin am 11.08.2018, 18:24 Uhr
Ergänzung das mit dem Essen ist doof und würde ich auch so kommunizieren „aber ihr wisst schon dass ich schon alles vorbereitet habe, etc“
Re: respektlose Familie
Antwort von Falbala am 11.08.2018, 18:27 Uhr
"Reagiere ich über, wenn ich das anspreche und ihnen sage, dass ich das scheiße finde? Es ist so respektlos gegenüber den Kindern und auch uns, finde ich."
Wenn Du das SO ansprichst, oder in der Art, brauchst Du Dich nicht wundern, wenn Du auf Unverständnis (im Idealfall) stößt! Konflikte sollte man diplomatisch angehen, besonders, wenn der Gegenpart sich (anscheinend) keines Fehlverhaltens bewußt ist.
Freundlich ansprechen, dass es Dich streßt, wenn sie zu spät kommen. Dass es Dir wichtig ist, dass sie auch zum Essen bleiben, wenn sie das ankündigen, eben weil Ihr extra einkaufen geht. Usw. Das ist doch kein Drama.
Wenn Du das bisher nicht angesprochen bzw. geschluckt hast, können sie schlecht riechen, dass Du das "respektlos" findest.
Re: respektlose Familie
Antwort von Miene-Biene00 am 11.08.2018, 19:38 Uhr
Ich hatte ja jahrelang dasselbe Theater. Allerdings wohnt meine Familie im Umkreis von 15km. Manche sogar nur 5 km. Trotzdem war es nicht möglich die Leute an den Tisch oder zum vereinbarten Ort pünktlich zu bekommen. Ich rede nicht von 5-15 Minuten. Ich als Gastgeber überwiegend, empfand das einfach nur respektlos. Meine Kinder haben sich die Tage davor schon gefreut, weil man sich auf Grund des Alltags nicht mehr oft gesehen hat. Da haben wirklich noch Ansprüche wegen des Essens eine große Rolle gespielt... jedenfalls hab ich denjenigen versucht zu sagen, dass ich es nicht toll finde, dass man nicht zu vereinbarten Zeit kommen kann( habe ich nicht so gesagt- eben individuell der jeweiligen Personen) es hat sich nichts geändert. Ich habe irgendwann nicht mehr eingeladen, weil ich merkte für mich, dass ich mich nicht mehr darauf freuen konnte und auf mich als Gastgeber überhaupt nicht eingegangen worden ist Rücksicht genommen wurde. Sollen sie doch ihre Mätzchen woanders machen. In deinem Fall würde ich mich bei Mutti einladen.
Re: respektlose Familie
Antwort von Strudelteigteilchen am 11.08.2018, 19:46 Uhr
Ich mag den Vorwurf der Respektlosigkeit im Zusammenhang mit Zuspätkommen nicht. Es wäre respektlos, wenn sie immer und überall rechtzeitig kommen, nur zu Dir nicht. Tun sie das? Wenn nicht, ist es einfach mangelnde Organisation.
Ich organisiere mit meiner Schwester seit mehreren Jahren ein jährliches Familientreffen. Es sind immer die gleichen, die zu spät oder zumindest sehr knapp kommen. Die sind einfach gschlampert. Es ist nervig, aber nicht persönlich (und es ist auch kein bißchen hilfreich, wenn man es persönlich nimmt).
Wir haben uns angewöhnt, einen Zeitkorridor anzugeben, in der man sich "sammelt". Der nächste Programmpunkt hat dann eine feste, unverschiebbare Uhrzeit, die auch in der Einladung betont wird.
Wenn Ihr eine Kinderbetreuung benötigt, dann fragt konkret danach. Ich würde es NIEMALS wagen, bei einer Hochzeit zwei Stunden vor Beginn aufzuschlagen, wenn ich nicht explizit darum gebeten würde. Und auch bei anderen Veranstaltungen finde ich es frech, wenn man deutlich zu früh kommt. Habt Ihr denn, zum Beispiel, gesagt, daß die Kinder vor dem Einschulungsgottesdienst gerne begrüßt werden möchten? Wie wurde das denn kommuniziert? Genau bei solchen Sachen ist es doch sinnvoll, man verabredet sich eine Stunde vorher daheim und geht dann zusammen hin - da wären 20 Minuten hin oder her kein Thema gewesen.
Natürlich darf und soll man auch mal erwähnen, daß man die Zuspätkommerei nervig findet, und die kurzfristige Absage zum Grillen wäre mir eine wirklich angepisste Ansage wert. Aber, wie gesagt: Persönlich nehmen hilft weder Dir noch der Sache.
ergänzende Erklärung
Antwort von Nina411 am 11.08.2018, 21:02 Uhr
Es ist bei vielen Treffen eine Uhrzeit abgemacht wie die gemeinsame Abfahrt zum Indoorspielplatz zu einem Kindergeburtstag, weil jemand von meiner Familie noch Kinder mitnehmen soll (natürlich vorher abgesprochen und von langer Hand geplant und eigentlich immer kam das Angebot dazu von meiner Familie selbst). Ich setze es voraus, dass man dann so geistesgegenwärtig ist und als Erwachsener auch ohne viele Erklärungen bereit ist etwas eher zu kommen, um dem Geburtstagskind zu gratulieren und um die Kindersitze im Auto zu verstauen.
Funktionierte nie und ich habe mir konkrete Kommunikation angewöhnt (bitte seid um ... da, dann geht es streßfreier alles einzuladen, xy wollt ihr sicher auch noch gratulieren und und und)
Auch das klappte kaum. Zu spät zu der verabredeten Zeit und somit sehr knapp für die reguläre Abfahrtzeit waren fast immer.
Unsere Kinder sehen meine Familie selten. Wie gesagt nur zu größeren Anlässen. Allein deshalb finde ich es schon sinnvoll, wenn sie die normalen Formen der Höflichkeit wahren würden. Begrüßung etc.
In der Kirche zur Einschulung war es eher wichtig, dass sie das Schulkind begrüßen, so wie das alle anderen Familienangehörigen bei den Kindern auch getan haben. Mein Kind hat darauf gewartet. Alle Kinder sollten vorne Platz nehmen und ich wurde nochmal gefragt ,Mama, kommt Oma und die Tanten xy und die Onkel xy auch noch nach vorne, wenn sie da sind" ich habe natürlich ja gesagt, weil es auch so verabredet war, dass wir uns eine Stunde vor Gottesdienstbeginn ja schon treffen wollten. Nach einer halben Std warten sind wir dann halt rein in die Kirche, um noch gute Plätze zu bekommen. Ich bin ja davon ausgegeangen, dass meine Familie gerade auf Parkplatzsuche ist und in den nächsten paar Minuten auftauchen. War aber nicht so. Pünktlich mit dem Glockenläuten kamen sie und haben keinen Platz mehr bekommen und sind im Eingang stehengeblieben (nicht einzusehen für die Kinder)
Mir ging es ja nicht darum, dass sie den Gottesdienst verfolgen, sondern dass die Kinder auch wissen, dass sie da sind und ein paar mehr "Vertraute" unter all den fremden Gesichtern sind.
Es ist schwierig zu erklären, ich hoffe es ist dennoch irgendwie ersichtlich, was ich meine!?
Wir haben auch vorher verabredet, dass dann noch Mittag, Kaffee und Abendessen bei uns stattfinden und danach ein gemütliches Beisammensitzen, wenn die Kinder im Bett sind. Waren alle dafür und gaben mir auf Nachfrage, was ich denn zu trinken holen soll auch konkrete Wünsche. Das alles habe ich auch besorgt und es war eine Summe im 3stelligen Bereich, was ich dafür im Laden gelassen habe.
Nach dem Kaffee entschieden sie SPONTAN, dass sie nun doch lieber zu meiner Mutter fahren. Meine Familie machte den Großteil der Gäste bei der Einschulung aus (14 Leute insg - Familienangehörige mit Partner)
Natürlich habe ich gesagt, dass nun schin alles vorbereitet ist und ich auch die Getränke (Alkohol) nach Wunsch besorgt habe.
Darauf kamen "schlaue" Tips ich könnte es ja einfrieren und der Alkohol wird ja nicht schlecht.
Tja, einfrieren ging nicht mit Aufgetautem Fleisch und dann hätte ich mir das Geld für den Schnaps auch gerne gespart, wir können das Geld wirklich besser investieren als in Flaschen, die nun im Schrank einstauben. Mein Mann und ich trinken sehr selten und für Parties fehlt uns die Zeit.
Solche Momente gab es zu hauf. Beim Geburtstag meines Mannes stand ich plötzlich auch mit viel zu viel Essen vom Caterer da, weil SPONTAN mal wieder andere Flöhe gebissen haben.
Ich freue mich jedes Mal auf meine Familie. Trotz allem. Und ich bin gerne bereit das Geld auszugeben, was für die Verköstigung draufgeht. Aber nicht, wenn ich es dann wegwerfe.
Wir hatten schon einige vernünftige Gespräche darüber und jedes Mal wird Besserung gelobt und es sei ja letztes Mal nur gewesen weil alle müde von der Fahrt am Vortag waren oder aus sonst irgendeinem Grund, dass sie eher gehen mussten.
Ich habe keine Ahnung warum.
Mein Bruder und ich hatten früher ein sehr sehr gutes Verhältnis zueinander, keine Ahnung, warum er sich da jetzt so vom Trott mitreißen lässt und auch zu spät kommt und früh geht. Wenn er allein da ist, ist es ja nicht so.
nein um erwartete Hilfe geht es nicht
Antwort von Nina411 am 11.08.2018, 21:04 Uhr
Ich finde es nur sehr höflich von der Familie meines Mannes, dass sie es VON SICH AUS tun.
Und eigentlich ist das bei uns in der Familie früher auch so gewesen. Als alle noch nicht so verstreut gewohnt haben und meine Mutter nicht die Sammelstelle für die Anreisenden wäre
Re: respektlose Familie
Antwort von pauline-maus am 11.08.2018, 21:25 Uhr
Über die Jahre habe ich gelernt, es gibt 2 Kategorien Menschen, die über pünktliche und die generell Unpünktlichen
Keiner der beiden kann aus seiner haut und es wird so bleiben bis zum Ableben(sorry) des einigen
Deswegen kannst du dich gern aufregen , die Sache versuchen zu klären Streit in Kauf nehmen aber letztlich wird sich nix aendern.
Ich habe selber viele Freunde, mit diesem Unpuenktlichkeitsgen die wissen das selber und sagen auch egal wie sie es anstellen ,irgendwie bleibt nie Zeit über.
Ich stelle mich darauf ein zu warten und gut.
Bei meiner Kundschaft gibt es auch solch Kandidaten, denen nenne ich einfach eine ehere Zeit ,als zu der sie bestellt sind, somipasstdas zum Schluss wieder
Re: respektlose Familie
Antwort von SunnyGirl!75 am 11.08.2018, 22:09 Uhr
So was Ähnliches wollte ich auch schreiben.
Vielen liegt das einfach im Blut zu spät zu kommen, und das nicht aus purer Absicht.
Meine Eltern sind so solange ich zurück denken kann, und ich kann mich auch nicht davon freisprechen.
Aber ich bemüh mich zumindest pünktlich zu sein, da ich ein Schussel bin und oft was vergesse mitzunehmen, klappt es bloß nicht immer.
Re: respektlose Familie
Antwort von pauline-maus am 11.08.2018, 22:15 Uhr
Jeder hat seine Fehler, ich wiederum habe fluechtigkeitsfehler in der Rechtschreibung plus Worterkennung und sende zu schnell ab....auch nicht gut wenn ich mich selber zurück lese;)
Re: respektlose Familie
Antwort von Nina411 am 11.08.2018, 22:26 Uhr
Tzja, die Unpünktlichkeit ist ein Thema, die Verabredungen platzen lassen und mit einer großen Menge Essen und Trinken da stehen wieder ein anderes
Re: respektlose Familie
Antwort von Nina411 am 11.08.2018, 22:34 Uhr
Mit dem schlafen war nur gemeint, dass sie nicht den ganzen Weg von ihrer Heimat zu uns an einem Stück fahren. Wenn wir für Weihnachten verabredet sind, reisen sie am Vortag an und übernachten bei meiner Mutter, fahren am Termin dann zu uns.
Es geht mir nicht um Hilfe. Es geht darum, dass alles in Streß ausartet, wenn sie kommen. Zumal man ja nie weiß, wann sie kommen. 5Min vor verabredet, genau zur vereinbarten Zeit, 30Min nach vereinbarter Zeit... Alles ist möglich.
Und dann eben noch die Sache mit der spontanen Abreise oder nicht einhalten von Vereinbarungen zum Essen, wo ich dann Unmengen an Essen wegwerfen bzw den Nachbarn zukommen lassen muss.
Das ist so... Unverschämt
Re: respektlose Familie
Antwort von dee1972 am 11.08.2018, 22:48 Uhr
Aber wie reagiert denn deine Mutter, wenn sich die gesamte Familie da unangekündigt zum Essen einlädt (weil sie das gemeinsame Abendessen bei euch platzen lassen und viel früher als geplant wieder dort aufschlagen)? Sagt die da nix?
Du änderst Deine Familie nicht.
Antwort von emilie.d. am 11.08.2018, 23:08 Uhr
Du kannst nur Deinen Umgang damit ändern. Ich würde auch bei meinen Kindern jegliche Erwartung extrem dämpfen, damit sie im Zweifel nicht gekränkt sind.
Ich mache es so, dass ich vor einem gesetzten Essen 30 min einplane mit Sektchen und Co. Wer dann nicht da ist, hat Pech gehabt und kann dann eben nur das essen, was gerade am Tisch rumgereicht wird. Oder beim Grillen halt das, was der Rest übrig gelassen hat.
Bei Kirche ist es mir ebenfalls egal, wer wann kommt. Kenne ich auch, dass manche Spezialisten dann eben stehen müssen. Nicht mein Problem, ich habe das im Vorfeld immer entsprechend kommuniziert. Du solltest halt bei deinen Kindern entsprechend das Drama rausnehmen, ist ja nicht wirklich tragisch, wenn ein Teil der Verwandsxhaft nicht auftaucht. Kann man ja kindgerecht erklären.
Wegen Einkaufen, ich würde beim nächsten Mal garantiert keine 'Extraleckerbissen' für Verwandschaft einkaufen, die so spontan als große Gruppe absagt. So planen, dass Du im Zweifel Essen entsprechend einfrieren kannst, wenn Ihr keinen Schnaps trinkt, habt ihr das eben nicht im Haus. Warum Mühe machen für Menschen, die es eh nicht zu schätzen wissen?
Gefällt es Deiner Familie bei Euch villeicht nicht?
Antwort von emilie.d. am 11.08.2018, 23:14 Uhr
Wenn alle zu spät kommen und früher lieber wieder zu Deiner Mutter fahren, als bei Euch im Garten zu grillen? Deine Mutter hatte doch sicher kein großes Essen vorbereitet, was ist denn dort besser als bei Euch?
Re: respektlose Familie
Antwort von SunnyGirl!75 am 11.08.2018, 23:53 Uhr
Achso, ich hatte jetzt nur rausgelesen das du dich über das zuspät kommen beschwerst, weil alle anderen nur darauf eingegangen sind.
Das mit dem Absagen ging bei mir das etwas unter.
Ok, darüber versteh ich deine Aufregung natürlich.
Re: respektlose Familie
Antwort von puja am 12.08.2018, 9:36 Uhr
Respektlos finde ich Besuch der viel zu früh kommt.
Würde mich total auf die Palme bringen.
Ich selbst würde es mir nicht erlauben mehr als 15min zu früh aufzukreuzen.
Bei 3h Fahrt kann man nicht auf die Minute genau planen.
Wir waren kürzlich bei einer Cousine.
Eigentlich knapp 2h Fahrt. Sind 2,5h vorher losgefahren zur Sicherheit.
Dann Vollsperrung, Stau, haben die doppelte Zeit gebraucht.
Das kann man doch nicht einkalkulieren.
Oder soll man so fahren, dass man Stunden vorher da ist und dann im Auto warten?
Re: Gefällt es Deiner Familie bei Euch villeicht nicht?
Antwort von Nina411 am 12.08.2018, 9:47 Uhr
Ist leider tatsächlich so, denn hier gibt es Kinder, die alle paar Minuten etwas tolles zeigen wollen. Was sie können, was sie haben, was sie für Onkel, Tante, Cousine, Cousin gemalt haben in der letzten Zeit. Sie möchten erzählen und möchten einfach auch Aufmerksamkeit von "ihrer" Familie, die sie so lieb haben.
Das ist meiner Familie größtenteils zu anstrengend. Sie möchten lieber sitzen, rauchen, trinken, quatschen (mit Erwachsenen) und so weiter.
Sie sind zwar freundlich zu den Kindern, aber mal mit ins Kinderzimmer kommen, um sich was zeigen zu lassen, wird den Kindern ausgeschlagen, man hätte noch dieses oder jenes und könne jetzt nicht mitkommen.
Deshalb verkrümeln sie sich ziemlich zügig wieder und fahren lieber zu meiner Mutter, rauchen in der Bude, hockrn nur rum, müssen nicht mit "ach so anstrengenden Kindern agieren" und können einfach stumpf Blödsinn erzählen.
Kann man nichts dran ändern, aber wenigstens ab und zu und nach fester Zusage oder sogar Ankündigung erwarte ich dann doch, dass sie meine Kinder "einfach mal ertragen". Meine Kinder sind sehr lieb und freuen sich jedes Mal, wenn meine Familie kommt.
Ich habe bisher wohl verdrängen wollen, dass es immer gleich abläuft und hätte den Kindern auch schon eher klarmachen müssen, dass die nur kurz bleiben.
Man hat ja Hoffnungen, dass irgendwann doch alles "normal" wird
Re: respektlose Familie
Antwort von Nina411 am 12.08.2018, 9:48 Uhr
Sie haben doch aber nur eine Anfahrt von 30 Min, weil sie am Vortag schon zu meiner Mutter fahren. Und von meiner Mutter bis zu uns sind es nur 30Min. Den Löwenteil der Strecke fahren sie am Vortag
Re: respektlose Familie
Antwort von rotblau am 12.08.2018, 10:09 Uhr
ich finde nicht das du da überreagierst.
zu spät kommen finde ich auch respektlos.
aber nicht unbedingt weil sie nur 10 min vor den termin kommen.
beispiel deine hochzeit wenn sie eher kommen sollen um zu helfen dann würd ich das sagen, und nicht erwarten. so liest sich das nämlich.
wirkliches zu spät kommen ist respektlos und da kann ich deinen ärger vestehen. meine familie ist auch nicht die pünklichste, ich sag da allerdings nichts, sonder halte es dann genau so. will heißen wenn wir um 13:00 zum grillen eingeladen sind dann werd ich auch veruchen pünktlich um 13:00 da zu sein, wenn ich zu spät komme ist mir das dann auch egal ;-)
Re: respektlose Familie
Antwort von Meeresschildkröte am 12.08.2018, 11:29 Uhr
Knapp vorher kommen finde ich voll ok.
Zu spät kommen ist nicht so toll, sind aber meistens eh immer dieselben, denen würde ich einfach sagen, wir treffen uns um 12:30, wenn sie um 13 Uhr da sein sollen...
Und wenn das mit dem Essen öfter vorkommt, kaufe ich einfach nix mehr für sie ein und koche nicht. Das wäre mir wirklich zu blöd, mich jedes Mal wieder darüber aufregen zu müssen.
Generell finde ich es nicht gut, sich immer von den gleichen Menschen zum "Opfer" machen zu lassen und sich jahrelang darüber zu ärgern - anstatt einfach was zu ändern (Hinweis: die anderen werden sich nie ändern).
Bei uns ähnlich...
Antwort von Astrid am 12.08.2018, 11:46 Uhr
Seufz, ich weiß ganz genau, wovon Du sprichst. Bei mir sind es meine Eltern, die chronisch kurz vor knapp oder gleich ganz zu spät kommen. Egal ob in die Kirche (Erstkommunion Kinder - die Kirche war voll, meine Eltern hatten ihren Auftritt und kamen gleichzeitig mit dem Einmarsch des Pastors und dem Beginn des Orgenspiels), oder ob zu Verabredungen (wir standen oft 45 Minuten oder länger allein am Treffpunkt für den gemeinsamen Ausflug) oder auch einfach nur zum Essen oder Kaffee. Meine Eltern waren schon unzuverlässig, als ich noch ein Kind war. Ich habe mich oft geschämt.
Meine Eltern rufen auch bei Familientreffen IMMER von unterwegs per Handy an, um mir mitzuteilen, dass sie zu spät losgekommen sind oder im Stau stehen. Man könnte das alles planen, man kennt die Strecke, man weiß, wo es immer viel Verkehr ist und könnte deshalb zurückrechnen, wann man losfahren muss. Sie sind aber auch sonst nachlässig: Geschenke werden unverpackt überreicht, am besten noch im Karton von amazon. Es gibt keine netten Gesten, liebevollen Mitbringsel, nix. Meine Schwiegermutter bringt z. B. den Kindern immer etwas mit - meine eigenen Eltern nie. Nicht einmal zu Ostern, weil Süßes ja ungesund ist und Kinder eh heutzutage viel zu viel Spielzeug haben.
Meine Eltern sind sich halt einfach treu geblieben, auch noch mit über 70. Sie sind eigentlich lieb und nett, aber sie denken nicht mit, geben sich keine Mühe, sind einfach nur unorganisiert. Ich empfinde das - wie schon damals als Kind - auch heute noch als Missachtung, Desinteresse und fehlenden Respekt. Und ich muss Dir leider die harte Wahrheit sagen: Es wird sich auch bei Deiner Familie nichts ändern. Du kannst meckern, es ihnen offen sagen, Dich innerlich aufregen, spitze Bemerkungen machen, das ist völlig egal, denn es ist alles komplett für die Katz. Selbst wenn sie einsichtig wirken, es wird alles beim alten bleiben. Du kannst andere Leute nicht verändern.
Was Du aber kannst: Du kannst Deine eigenen Erwartungen verändern. Gelingt mir auch nicht immer, aber es wird besser. Ich messe meine Eltern also nicht mehr an dem, was „normal“ wäre und was ich erwarten dürfte. Sondern ich nehme sie so, wie sie sind. Fertig. Ich sehe ihre Stärken, aber auch ihre nervigen Schwächen. Ich stelle mich darauf ein. Wir fangen mit dem Essen oder Kaffee ohne sie an, wir verabreden keine gemeinsamen Ausflüge usw. Ich weigere auch, mich fremdzuschämen, wenn sie zu spät zum Familien-Ereignis kommen. IHRE Sache, ihre Peinlichkeit.
LG
Re: Bei uns ähnlich...
Antwort von Nina411 am 12.08.2018, 12:28 Uhr
Genau so war es bei uns auch früher schon. Zur Klassenfahrt war ich immer die letzte, die am Bus ankam (die Eltern mussten uns und die Koffer zur Schule fahren, weil zu der Zeit kein regulärer Bus fuhr)
Zu Aufführungen der Schule kam einzig und allein ich zu spät, weil meine werte Mutter der Ansicht war, dass sie schon nicht ohne mich anfangen würden.
Ich könnte so viel aufzählen...
Es macht mich nir unglaublich wütend, dass sie es auch heute noch nicht für ihre Enkel hinkriegt und auch meine restliche Familie schon damit angesteckt hat.
Mein Bruder war früher eher wie ich. Lieber zeitiger los, dann wird es nicht so stressig. Wir standen uns früher auch sehr sehr nahe. Er hätte nie von sich aus so gehandelt. Seitdem ich Mutter bin und er so weit weg wohnt, ist unser Kontakt natürlich auch weniger geworden und jetzt ist er diesbezüglich genau wie meine Mutter.
Ich freue mich wirklich jedes Mal meine Familie zu sehen und so oft bin ich hinterher enttäuscht, wie egal ihnen alles (geworden) ist
Re: Gefällt es Deiner Familie bei Euch villeicht nicht?
Antwort von mausebär2011 am 12.08.2018, 12:33 Uhr
Erinnert mich total an meine Schwiegermutter.
Die war so ansich nett zu meinem Sohn und kam auf jede Einladung auch gerne her.
Aber wenn sie da war war ihr alles zu viel.
Sie saß dann auf dem Sofa und bewegte sich nur wenn sie (draussen) eine rauchen wollte.
Egal womit der Knirps ankam, das wurde immer abgetan.
Also kurz geguckt, ja supi gesagt und ihn dann beiseite geschoben damit man weiter quasseln kann.
Bei uns essen wollte sie auch immer nicht, egal was es gab. Und sobald sie merkte daß man jetzt auch mal zwei drei Sätze mit wem anders wechseln wollte oder mit dem Knirps spielen wollte, hatte sie es plötzlich ganz eilig nach Hause zu kommen.
Wir haben es einfach so akzeptiert. Sie war halt so. Essenseinladungen gab es nicht mehr, ein Kuchen musste reichen.
Mein Mann hat dann die Aufgabe übernommen ihr zuzuhören während ich mich mit dem Knirps beschäftigt habe bzw umgekehrt.
Wir haben uns einfach angepasst.
Genauso wie bei meiner chronisch zu spät kommenden Familie. Denen sage ich immer eine falsche Uhrzeit.
Lade ich also eigentlich für 13uhr ein, sage ich ihnen sie sollen um 12uhr da sein.
Re: Gefällt es Deiner Familie bei Euch villeicht nicht?
Antwort von stjerne am 12.08.2018, 13:51 Uhr
Ist das denn dann so ein Verlust? Wenn die Familie kein Interesse an den Kindern hat, dann wirst Du das kaum ändern können.
Es ist schade und würde mich verletzen, wenn meinen Eltern meine Kinder weniger wichtig als Zigaretten wären, aber ich würde dann wohl ohne sie aufzukommen versuchen.
Sag doch nächstes mal einfach "Ihr wollt nach der Feier sicher wieder schnell gehen, Ihr braucht auch nicht zum Abendessen zu bleiben."
Re: Bei uns ähnlich...
Antwort von Falbala am 12.08.2018, 13:56 Uhr
Dass Dir das stinkt, kann ich verstehen, auch, dass sie es nicht einsehen.
Was die Unpünktlichkeit angeht: sie waren anscheinend schon immer so, und werden sich nicht ändern.
Aber Du kannst Dich ändern, indem Du es nicht persönlich nimmst (fällt natürlich schwer), und Deinen Stiefel machst! Sind sie zu spät? Pech gehabt, dann bist Du nicht mehr da. Bei Situationen wie Kirchenbesuch würde ich sie gar nicht einplanen.
Was das Essen angeht, solltest Du ganz deutlich werden! Sage, dass Du nichts mehr vorkochst, da sie schon oft trotz Ankündigung früher gefahren sind, und dass Ihr keinen Goldesel habt. Punkt.
Wenn Du mutig bist, kannst Du freundlich sagen, dass Du in Zukunft bei Dingen wie Kirchbesuch alles nicht mehr so planst, dass Du auf sie wartest oder bei ihren Verspätungen nervös wirst. Wenn sie nicht da sind, sind sie selber schuld.
Deinem Bruder kannst Du in einer ruhigen Minute sagen, dass er genau das tut, was er immer so doof fand. Vielleicht muss es ihm nur jemand sagen...
Wie gesagt, es stört Dich immens, aber tu das, was DIR gut tut, wenn Du schon sie nicht ändern kannst. Bzw. wenn es ihnen offensichtlich egal ist.
Was mir noch einfällt
Antwort von Falbala am 12.08.2018, 14:01 Uhr
Wenn Du zb. um 15 Uhr Kindergeburtstag planst, sage, sie sollen bitte um 14.30 da sein. Wenn sie dann da sind, kannst DU immer noch sagen: "Ach, habe ich 14.30 gesagt? Ich meinte 15 Uhr, aber gut, dass Ihr schon da seid!"
Aber das nicht bei jedem Termin so machen, weil sie das sonst spitzkriegen, und noch später aufschlagen.
Re: Bei uns ähnlich...
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.08.2018, 14:32 Uhr
Kann es sein, daß Dein Bruder "angesteckt" wird, wenn er bei Euren Eltern ist, und alleine durchaus weiterhin pünktlich ist? Ich stelle es mir schwer vor, gegen die gastgebenden Eltern Pünktlichkeit durchzusetzen. Vielleicht magst Du mal - unabhängig von Familienveranstaltungen - den Bruder alleine treffen. Wenn ihm jemand zeigt, daß er gerade so wird, wie er es früher doof fand, bekommt er möglicherweise die Energie zusammen, sich durchzusetzen.
Ansonsten: Sie sind, wie sie sind, das wird sich auch nicht mehr ändern. Ich bin immer noch eher bei Schlampigkeit und Bequemlichkeit als bei Respektlosigkeit, aber das ist letztlich egal. Ändere Deine Planungen und Erwartungen - was anderes wird Dir eh nicht übrig bleiben.
Re: respektlose Familie
Antwort von Flora61 am 12.08.2018, 18:01 Uhr
Ja,ich kann dich gut verstehen!
Und ich würde es auch persönlich nehmen, denn Unpünktlichkeit ist die Nichtachtung des anderen!
Ändern kannst du wahrscheinlich nichts mehr aber dich darauf einstellen.
Kein extra Essen mehr,keine extra Getränke.
Und ja...man darf durchaus seine Missbilligung kundtun.
Für die Kinder ist es traurig,die würde ich wohl vorher schon einstimmen.
Es gibt Menschen,die lieben den großen Auftritt.Kommen absichtlich zu spät!
Wie alt sind denn Deine Kinder?
Antwort von emilie.d. am 12.08.2018, 18:06 Uhr
Ich finde schon, dass auch Kinder lernen können, bestimmte Gäste in Ruhe zu lassen bzw. eben von diesen keine Aufmerksamkeit einzufordern. Insbesondere wenn doch die Familie Deines Mannes offensichtlich interessiert ist und gern mit Ihnen spielt. Oder es vielleicht Gleichaltrige zum Spielen gibt.
Mein Sohn neigt schon auch dazu, manche, die sich da nicht klar abgrenzen, ziemlich zu zuschwallen, da greife ich dann als Mutter ein und unterbinde das. Wenn es soweit ist, dass Gäste schon gar nicht mehr kommen wollen, weil sie sich nicht in Ruhe unterhalten können, wäre das für mich auf jedenfall ein Grund, mehr Rücksicht von meinen Kindern einzufordern. Kommt sicher etwas aufs Alter an, aber 4-jährigen kann man das doch erklären.
Re: respektlose Familie
Antwort von Leena am 12.08.2018, 19:52 Uhr
Meine Mutter ist auch chronisch verspätet, das ist, glaube ich, wirklich keine Respektlosigkeit, sondern sie ist einfach immer so.
Wenn es um was geht, wo den Kindern oder mir wichtig ist, dass sie pünktlich kommt, "bestelle" ich sie gut eine halbe Stunde früher, dann ist sie - mit Verspätung zur genannten Zeit - so da, dass es passt. Ansonsten kenne ich sie und rechne eben erst entsprechend später mit ihr - das ist dann aber auch entsprechend einkalkuliert. Sie ist jetzt Mitte 70, sie ändert sich da nicht mehr.
Re: respektlose Familie
Antwort von momworking am 12.08.2018, 20:04 Uhr
Naja, respektlos würde ich nicht unbedingt sagen.
Sie machen halt ihr eigenes Ding und haben ihre eigene Vorstellung wie solche Tage für SIE laufen sollen. Vorzugsweise ohne deine Kinder.
Das ist m.E. eher egoistisch als respektlos, denn der Anlass der Feier (Kinder) scheint ihnen nicht wichtig zu sein.
Thema zu spät kommen: Ich bin auch häufig zu spät auf den Feiern verschiedenster Art. Auch bei meiner Familie, auch bei der Familie meines Partners.
Ich verstehe absolut, dass das Leute nervt. Aber ich habe einfach keine Lust, mich für private Termine zu hetzen.
Mein Leben ist so eng getaktet, immer stets und ständig bin ich auf dem Sprung und habe die Uhr im Blick. Im Job könnte ich mir ein Zuspätkommen nicht leisten und erwarte auch von allen Kollegen Pünktlichkeit und Zuverlässigkeit. Was die Termine meiner Kinder anbelangt bin ich übergenau. Meine Familie weiß das und erkennt es mir an, daher nehmen sie mein "privates" Verhalten wohl auch mit Humor.
Klar, wenn das wirklich terminierte Veranstaltungen (Einschulungsgottesdienst, Aufführungen, gemeinsame Fahrten o.ä.) sind, dann bin ich pünktlich, aber zu den zwanglosen Treffen bin ich eher locker in der Auslegung der Zeit.
Daher antworte ich auf die Frage, ob du es zu eng siehst mit einem entschiedenen "Vielleicht".
Re: respektlose Familie
Antwort von reblaus am 12.08.2018, 20:33 Uhr
Also
Klare Ansage: wie schon vorgeschlagen , ab und an die Zeit vorverlegen... mal 15 min , mal 30 min, mal 20 min..... es muß undurchschaubar sein... ab und an können sie ja nur pünktlich da sein... mein Schwager ist auch so.... die drei Kinder werden nur mit Eltern zusammen "ertragen". Damit steckt er leider auch seine Frau an... bzw kann die sich nur bei ihren Enkelkindern durchsetzen....da hilft sie aus indem sie hinfährt.
Plane nur noch ein Essen im Jahr ein und kommuniziere dies glasklar. Wenn sie auch dann schon flüchten, dann haben sie eben kein Interesse und Du muß das akzeptieren.
Sagen, daß Du ihr verhalten doof findest würde ich Dir von abraten... Deine Wünsche darfst Du ihnen natürlich mitteilen. Verstehst Du was ich meine?
Re: respektlose Familie
Antwort von RR am 13.08.2018, 10:48 Uhr
Hallo
dann oute ich mich mal: wir sind auch chronische Zuspätkommer bei solchen privaten Feiern. Muss dazu sagen wir sind selbstständig u. haben immer viel zu tun. Feiern unter der Woche sagen wir von vornherein, dass wir nicht können. Am Samstag waren wir zum 18. unserer Nichte eingeladen, Beginn 18 h. Da wir wussten, dass das Essen erst für 19 h bestellt ist - kamen wir erst um 18.55. dort an.
Wenn ich Samstag bis 14.30 Uhr ca. arbeite, mich danach noch um Bestellungen kümmern muss, Wäsche auf/abhängen u. mich duschen ist die Zeit einfach KNAPP!
Auch bei Einladungen am Sonntag sind wir meist knapp dran, einfach weil ja auch der HH noch gemacht werden muss u. wir den einzigsten Tag Sonntag haben den wir auch mal ausschlafen können.
Muss allerdings dazu sagen, dass wir uns um diese ganze Feiererei nicht reißen, mir macht es auch nicht unbedingt Spaß am Samstag abend unter 30 Leuten zu hocken die alle genug Alk trinken u. durcheinanderquatschen ..... von daher gingen wir auch nach dem Abendessen direkt wieder.... wir haben lieber "unsere Ruhe"....
Ich denke du kannst nur akzeptieren wie es ist, ich habe eine SM die LIEBT Feiern, steht immer gleich auf der Matte u. backt womöglich noch für jeden der kommt 1 ganzen Kuchen u. auch sonst biegt sich der Tisch vor Essen (das später zur Hälfte im Müll landet....), gibt danach noch plattenweise Kuchen u. sonstiges Essen mit.
Ich mag es ÜBERHAUPT nicht - weder selbst feiern - noch eingeladen werden. Daher halte ich die Feiern bei mir zu Hause möglichst klein (bis auf runde Geb.tage). Und zu Feierlichkeiten gehen wir nur zu unvermeidbaren u. dann eben nur möglichst kurz...
viele Grüße
Re: Wie alt sind denn Deine Kinder?
Antwort von Nina411 am 13.08.2018, 13:27 Uhr
Sie nerven sie ja nicht direkt. Sie lieben sie halt einfach nur sehr und wir sehen uns alle nicht so sehr häufig. Und gerade beim Kindergeburtstag und anderen Veranstaltungen, die ja für die Kinder stattfinden, werde ich den Kindern bestimmt nicht sagen, dass sie ihre erwachsenen Gäste in Ruhe lassen sollen.
Wenn es jemanden so arg stört, kann er gehen... Was sie ja dann anscheinend auch tun.
Re: Bei uns ähnlich...
Antwort von Nina411 am 13.08.2018, 13:31 Uhr
Das gestaltet sich schwierig, da er knapp 5Std Autofahrt entfernt wohnt und nicht mal eben anreisen kann. Wir sehen uns alle nur zu größeren Anlässen. Umso enttäuschter bin ich, wenn es dann so endet.
Ich glaube Unpünktlichkeit und frühe Abreise gehen eher von meiner Schwester aus. Genau sagen kann ich es nicht. Natürlich sind meine Eltern mit ü 60 auch nicht mehr die fittesten und da ist der frühe Abschied verständlich.
Re: Bei uns ähnlich...
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.08.2018, 15:40 Uhr
Man könnte ja auch mal telefonieren?
Das geht jetzt etwas am Thema vorbei, aber wenn man sich eh nur zu größeren Anlässen sieht - wie oft ist das? Alle zwei bis drei Jahre? - und dazwischen nicht mal telefoniert, eine Mail schreibt, whatsappt oder sonstwie kommuniziert, dann kann die Liebe ja nicht so groß sein, daß die Kinder was vermissen, wenn die Verwandtschaft beim Einschulungsgottesdienst nicht zu sehen ist. Und ich bin mir sicher, daß die Straße in beide Richtungen befahrbar ist. Schnapp Dir doch mal ein Kind und fahre für ein Wochenende hin. Dann hat das Kind Onkel-Zeit ohne Einschulungs-Bohei drumherum und abends bei einem Glas Wein kann man auch mal über Befindlichkeiten sprechen. Ganz ohne Vorwurf in Ich-Botschaften.
Ich finde es immer schade, wenn an sich gute Geschwisterbeziehungen so den Bach runtergehen. Meine Mutter hatte vorletzte Woche einen Schlaganfall und seitdem danke ich Gott jeden Tag, daß die Kommunikation zwischen meiner Schwester und mir schon immer gut klappt. Mein Freund war vor zwei Jahren in einer ähnlichen Situation und sehr alleine mit allem, weil seine Schwester nicht mal für konstruktive Gespräche über Lösungswege zur Verfügung stand.
Re: Wie alt sind denn Deine Kinder?
Antwort von emilie.d. am 13.08.2018, 21:54 Uhr
Wie können die Kinder die Verwandschaft über alles lieben, wenn sie sich kaum sehen und die Verwandschaft nur rauchend auf dem Sofa sitzt und sich Null um die Kinder kümmert? Und wenn die Kinder Deine Verwandschaft nicht nervt, warum fährt sie dann lieber zu Deiner Mutter, als bei Dir Frischgegrilltes zu essen?
Es liest sich so, dass Dir der Austausch mit Deiner Familie fehlt und Du Dich zurückgesetzt fühlst. Vielleicht schaust Du mal, dass Du den Kontakt ohne Kinder verbesserst. Z.B. abends die Kinder bei Deinem Mann lässt und mit zu Deiner Mutter fährst. Vielleicht wird dann auch klarer, warum sie so ungern bei Euch zu Besuch sind.
Re: Wie alt sind denn Deine Kinder?
Antwort von Leena am 14.08.2018, 8:01 Uhr
Die Menschen sind unterschiedlich - sowohl mein Schwiegervater als auch mein Vater waren liebevolle Großväter, aber mit Gemaltem und Gebasteltem konnten beide nichts anfangen und wären auch nicht mit ins Kinderzimmer gegangen, um sich entsprechende Kunstwerke anzuschauen. Dafür sind sie ausdauernd mit den kleinen Enkeln spazieren gegangen, haben Enten gefüttert, oder haben zu Hause mit einer Engelsgeduld vorgelesen.
(Meine Mutter ist allerdings auch schwierig - sie nimmt jedes Bild mit großem Tamtam an und freut sich anscheinend wie Bolle - und schmeißt die Kunstwerke anschließend direkt in den Müll. Einmal hat ein Nachwuchs sein gerade noch so hochgelobtes Bild im Müll wiedergefunden...auch nicht ideal.)
Insofern - wenn Du merkst, die Verwandtschaft hat an so was kein Interesse, dann könntest Du m.E. auch Deinen Kindern das vermitteln, auch wenn es ihr Kindergeburtstag oder die Einschulungsfeier oder was auch immer ist - sie können lernen, die Grenzen andere zu respektieren und die Großeltern oder die Tante dann eben in Ruhe rauchend auf dem Sofa sitzen zu lassen. Eigentlich lernen Kinder doch recht schnell, wenn sich z.B. die Oma nicht für ihre Bilder interessiert und produzieren nicht wochenlang Kunstwerke, die sie dann nicht an den Mann bringen können, oder..?
Re: respektlose Familie
Antwort von Maxikid am 14.08.2018, 13:04 Uhr
Wir sind auch selbstständig und kommen aber immer pünktlich zu Feiern, wir lieben es aber auch. Wir laden auch sehr gerne ein.....herrlich, gutes Essen, guter Wein, viel quatschen....ich pers. bin immer pünktlich und mag es gar nicht, wenn jemand andauern unpünktlich kommt.....LG maxikid
Re: respektlose Familie
Antwort von kanja am 15.08.2018, 21:29 Uhr
Dann bleib doch gleich ganz Zuhause, das wäre respektvoller.
Re: respektlose Familie
Antwort von stjerne am 15.08.2018, 23:43 Uhr
Hattest Du nicht mal geschrieben, dass bei Euch jeden Monat Familienfeiern stattfinden?
Re: respektlose Familie
Antwort von Strudelteigteilchen am 16.08.2018, 9:36 Uhr
Ach Quatsch, man muß doch das kostenlose Essen abgreifen 
Re: respektlose Familie
Antwort von Leena am 16.08.2018, 9:39 Uhr
Variante A: Das Bedürfnis der Nichte, mit einer tollen Party ihren 18. Geburtstag feiern zu wollen, und zwar mit allen Menschen, die ihr wichtig sind, darunter auch Ihr, ist Euch nicht so wichtig, dass Ihr am Samstag Abend pünktlich zur eingeladenen Zeit erscheinen wollt. Weil Ihr ja bis 14.30 Uhr noch arbeitet und noch Bestellungen aufgeben müsst und Wäsche abhängen und duschen und Haushalt und überhaupt. Wunderbar.
Dann hoffe ich, dass es doch Variante B ist - Tante, Onkel und Cousin wurden nur eingeladen, weil man das ja so macht, da ist es dann auch völlig okay und wird nicht anders erwartet, als dass die - wie immer - zu spät kommen, schnell mal mitessen, Geschenk abliefern und wieder verschwinden.
Klingt ja prima...
Andere Leute können auch nur einmal die Woche ausschlafen. Es liegt doch nicht an Eurem Getränkehandel, dass Ihr nicht feiern könnt (oder nicht pünktlich sein könnt), sondern Ihr wollt ganz offenbar nicht, oder?
Re: respektlose Familie
Antwort von Maxikid am 16.08.2018, 9:51 Uhr
das spart eine Menge Geld.....Ich wäre dann so konsequent und würde erst gar nicht hingehen und gleich absagen.
Ihr arbeitet nicht mehr oder weniger als andere Menschen auch. Und selbst mit mehreren Kindern, schaffen diese das auch, pünktlich auf der Matte zu stehen. So viel Haushalt fällt ja nun auch nicht an...und Du hast nur ein Kind und ein mini Haus. Wir können oft sogar Sonntags nicht ausschlafen.....
LG maxikid
Re: respektlose Familie
Antwort von RR am 16.08.2018, 11:36 Uhr
Hallo
ähm - ob wir mehr arbeiten als andere werde ich wohl besser wissen. Mein Mann fährt um 7 h los morgens u. kommt abends um 22 h hoch zum ESSEN! - den ganzen Sommer lang.... Im Winter ist er dann "schon" um 20 h da. IMMERHIN.
Ansonsten ist es so, dass in MEINER Familie gar kein Geb.tag gefeiert wurde. Es wurde vielleicht mal ein Kuchen gebacken u. die Omas kamen. Mehr nicht.
Auf der Seite meines Mannes war es eben so, dass alle eingeladen wurden. Am Anfang meinte meine SM auch sie müsste mich "umpolen" - lasse ich mich aber nicht. Ich mag diese Feiern def. nicht, die stressen mich nur. Mittlerweile hat auch mein Mann begriffen, dass es gemütlicher ist, klein zu feiern. Allerdings meint die Familie meines Mannes weiterhin groß feiern zu müssen u. dann noch mehrmals (der Geb.tag der 18jährigen wird insg. 3x gefeiert - wir waren bei der Feier "muss man halt einladen, sprich Nachbarschaft u. Freunde/Bekannte der Eltern" - für mich ist das bestimmt später mal kein "muss man einladen" sondern schlicht u. einfach unnötig. Ich wäre def. lieber daheim, gehe aber hin weil es als "Pflicht" angesehen wird.
Die Nichte hat man eh den ganzen Abend nicht gesehen, sie saß nämlich mit 2 bekannten Mädchen drinnen u. hat am Handy gedaddelt. Da kann ich auch nach dem Essen bald wieder gehen..... das ist genauso respektvoll ......
Auch zum Geb.tag der Eltern (50) der Nichte hätten wir dieses Jahr 4x hin gesollt - aber wir haben gleich gesagt, dass wir nur 1x kommen am x.y. Tag.
Bei der ganzen Sache mit "respektlose Familie" fällt einfach auf dass es vielleicht ähnlich ist wie bei uns - die einen wollen groß feiern u. alle um sich rum haben - am besten noch mehrmals - die anderen sind gerne zu Hause o. unternehmen mit ihrem Partner/Kleinfamilie ALLEINE was in ihrer Freizeit. Ich habe das von Anfang an so klar gestellt u. gut ist. Vielleicht haben die Verwandten der AP einfach nicht den Mum das zu sagen? EInfach mal in ihre Schuhe stellen u. überlegen o. direkt fragen was es denn sein könnte. Und dann - aktzeptieren. Nicht jeder muss das gleiche mögen.... bei meinen Schwiegis war es anfangs z.B. so, dass sie sich aufregten, weil ein Verwandter eine neue Freundin hatte u. diese sagte "Weihnachten komme ich nicht, da bleibt besser jeder für sich". "was die kommt nicht zu Familienfeiern!!!!" - umgekehrt wenn dann jemand kam - aber keine Gegeneinladung erfolgte - was auch das Geschrei wieder groß.... Irgendwann hab ich ihnen mal ins Gesicht gesagt "bei euch wird wohl nur akzeptiert wer es genauso wie ihr macht mit feiern etc., alle anderen sind schon mal nix". - Erst waren sie ein bisschen beleidigt, dann haben sie aber wohl gemerkt, dass es so stimmt....... alles gut....
viele Grüße
Re: respektlose Familie
Antwort von Maxikid am 16.08.2018, 12:23 Uhr
das kann ich locker mit meinem Mann überbieten. Sehr oft um 5 Uhr los und selten vor 24 Uhr wieder da, oft 7 Tage die Woche...seit fast 20 Jahren.....Oft in ganz D unterwegs. Die Kinder habe ich komplett alleine groß gezogen....Und so ist das bei uns im Bekannten/Familienkreis bei vielen. Wir haben ein großen Umfeld mit Selbstständigen. Und auch die arbeiten alle länger als 12 Stunden und auch am WE....
Ich gehe dann eben , wenn es nicht passt, alleine auf Feiern etc.
Aber ich habe bei Dir auch das Gefühl, dass Du auch nicht akzeptieren kannst, wenn andere es anders als Du sehen? Kann das sein?
LG maxikid
Re: respektlose Familie
Antwort von Leena am 16.08.2018, 12:53 Uhr
Natürlich handhabt es jeder anders - manche Leute sind einfach gesellig oder lieben einfach große Feiern und viele nette Leute um sich herum und freuen sich, wenn sie ganz viele liebe Leute da haben, die sie mit gutem und reichlichem Essens verwöhnen können. Da ist doch auch nichts falsches dran, oder? Nur dass es eben nichts DEINES ist, aber das muss es doch auch nicht. Dafür feiert Ihr halt lieber zu dritt am Küchentisch, so klingt es fast. Ja, mei - jeder, wie er mag.
Ist es trotzdem nichts falsch daran, Geburtstag zu feiern und zu zeigen - hey, das ist dein Tag, ich denk an dich, ich will ihn für dich möglichst schön und ein bisschen besonders machen. Mit "vielleicht mal ein Kuchen gebacken, das reicht schon" muss man das doch nicht abtun / abwerten! Es IST nicht gemütlicher, klein zu feiern, für EUCH / DICH ist es gemütlicher.
Und Eure Art zu feiern / nicht zu feiern quasi zum Gesetz zu erheben, weil Ihr selbständig seit und Dein Mann mit dem Getränkehandel so viel zu tun hat... das finde ich etwas gewagt.
"Mittlerweile hat auch mein Mann begriffen, dass es gemütlicher ist, klein zu feiern."
Ich bin mir ziemlich sicher, Du wirst mir gleich das Gegenteil versichern, aber bei dieser Wortwahl tut mir spontan Dein Mann leid! :-)
@Maxikid und Leena
Antwort von RR am 16.08.2018, 19:41 Uhr
Hallo
Maxikid: klar, wenn dein Mann nie zu Hause ist, wirst du froh sein, dich mit anderen treffen zu können, da kommt eine Einladung zur Feier natürlich recht... So ist es bei uns ja gsD nicht, mein Mann ist ja auch einen Großteil der Arbeit zu Hause, so wie ich auch, sonst bräuchte ich ja keinen Mann wenn er fast täglich rund um die Uhr nicht da ist..... Aber wenn wir dann mal wirklich frei haben möchten wir auch gerne für uns sein u. nicht den ganzen Tag auf Familienfeiern hocken auf der sich über die OP von Tante Lisa u. das Altersheim von Opa Fritz unterhalten wird o. welch schlechtes Wetter Maria doch im Urlaub hatte.....
Leena: Ich habe nicht gesagt, dass ich es zum Gesetz mache, klein zu feiern. Wir sind damit zufrieden. Aber andere - wie ihr beide z.B. - akzeptieren dann eben nicht, dass wir uns eben nicht drum reißen, auf große Feiern zu gehen. "was da feiert man u. die Leute kommen spät u. gehen früh???" Die haben gefälligst std.lang dazubleiben, wie die AP schreibt sogar früher zu kommen um die Kinder zu hüten ..... - nein müssen sie eben nicht. Jeder wie er mag.
Wenn wir feiern, sind auch welche dabei die später kommen - na und? das Essen stelle ich bei Feiern eh auf die Warmhalteplatten, das ist auch 1 h später noch warm u. zur Not ist auch ein Mikrowellenherd noch da..... Ich finde es nicht "respektlos" wenn jemand später kommt.
viele Grüße
Re: @Maxikid und Leena
Antwort von Maxikid am 16.08.2018, 20:52 Uhr
Keine Sorge, mein Mann versucht fast immer dabei zu sein, haben ja auch oft Geschäftsessen zu Hause. Und wir arbeiten ja auch zusammen ..
Re: @Maxikid und Leena
Antwort von Leena am 16.08.2018, 21:59 Uhr
Was mich stört, war die Allgemeingültigkeit Deiner Aussage "...hat auch mein Mann begriffen, dass es gemütlicher ist, klein zu feiern." Da sprichst Du selbst doch von richtig oder falsch, oder?
Ansonsten gehe ich zu einem Geburtstag, weil ich das jeweilige "Geburtstagskind" mag und ich mit ihm seinen Ehrentag / seine Goldene Hochzeit / seine Taufe was auch immer feiern möchte und ihm zeigen, dass er mir wichtig ist. Und da finde ich es tatsächlich unhöflich, wenn jemand knapp eine Stunde zu spät kommt, das Essen reinschaufelt und dann direkt wieder entschwindet. Dann doch lieber ehrlich sagen, ich mag große Feiern nicht, komm, lass uns mal einen Abend in Ruhe essen gehen / wandern / Ausflug machen, was auch immer. Oder?
P.S.: Essen auf Warmhalteplatte schmeckt mir eh immer nach Warmhalteplatte... aber da bin ich wieder pinselig und verwöhnt, okay. :-)
@Leena
Antwort von RR am 17.08.2018, 17:13 Uhr
Hallo
das fände ich jetzt respektlos zu sagen "deine Art zu feiern gefällt mir nicht, lass uns was anderes machen". Es ist ihre Feier, sie kann machen was sie will, muss aber eben dann akzeptieren, dass einige Gäste eben nicht std.lang mitmachen möchten.
Wir waren nicht die einzigsten die gegen 21.30 Uhr wieder gingen. Zumal es an dem Abend ziemlich frisch wurde und die Feier ausschließlich im Freien stattfand.
Ich glaube auch nicht, dass ich meine Nichte mit wandern, Auflug o. essen gehen an einem Samstag abend begeistern könnte.
"hat mein Mann begriffen, dass es gemütlicher ist klein zu feiern". - merkte ich daran, dass er vor einem Jahr (da wurde ich Anfang Aug. 50 u. habe größer gefeiert) an seinem 51. gut 3 Wochen später als ich ihn fragte wie er feiern möchte, sagte "oh liebe Zeit am liebsten gar nicht - hm - laden wir meinen Bruder u. meine Eltern einfach zum Frühstück am Sonntag ein. "
Gehst du nie Buffet-Essen? Das Essen dort wird sogar std. lang warm gehalten....
viele Grüße
@RR
Antwort von Leena am 18.08.2018, 9:32 Uhr
So findet eben jeder etwas anderes unhöflich. Ich finde, der Gastgeber lädt ein zu einem 'Event', so wie er es möchte und mit den Leuten, die er dabei haben will, und als Gast kann man dann sagen - jau, du bist mir wichtig und ich komme und feiere so mit, wie du willst - oder: Och nee, lass mal. - oder: Du bist mir wichtig, aber solche Massenevents sind einfach nicht meines, lass uns doch lieber mal einen Abend in Ruhe …. machen. Und zwischen "nicht stundenlang mitmachen" und "direkt nach dem Essen wieder verschwinden" gibt es doch noch ein paar Abstufungen... :-)
Und zwischen "zu dritt am Küchentisch feiern" und "Eltern und Geschwister zum Frühstück einladen" sehe ich auch noch Abstufungen. So ein leckerer Brunch mit allem Drum und Dran kann doch sehr nett sein.
Was das Buffet-Essen anbelangt - ich finde ja auch, das schmeckt nach "stundenlang warm gehalten" und ist unhöflich gegenüber den verwendeten Lebensmitteln. Ich mag das wirklich nicht und denke immer, man könnte so viel mehr daraus machen, wenn man es nicht ewig warmhalten würde... In Hotels oder bei Feiern, wo man eingeladen ist, kann man es oft nicht vermeiden, aber von mir aus gehe ich bestimmt nicht "Buffet-Essen". Dafür esse ich viel zu gerne gut!
Re: respektlose Familie
Antwort von kati1976 am 18.08.2018, 20:48 Uhr
Also mein Vater arbeitet mehr als dein Mann,er arbeitet in.der Landwirtschaft. Da wäre im Sommer 22 Uhr ein.Traum.
Ich arbeite von 21:00/22:00 - 5:30/6:00 Uhr und wir schaffen es immer pünktlich überall hin,man muss nur wollen.
Re: respektlose Familie
Antwort von kati1976 am 18.08.2018, 20:50 Uhr
Also mein Vater arbeitet mehr als dein Mann,er arbeitet in.der Landwirtschaft. Da wäre im Sommer 22 Uhr ein.Traum.
Ich arbeite von 21:00/22:00 - 5:30/6:00 Uhr und wir schaffen es immer pünktlich überall hin,man muss nur wollen.
@kati1976
Antwort von RR am 19.08.2018, 15:18 Uhr
Hallo
eben - ihr WOLLT das Event mit vielen Menschen von vorne bis hinten auskosten - weil es euch GEFÄLLT. Uns gefällt es aber nicht, weil wir beruflich viel mit Menschen zu tun haben (und uns nach IHnen teils auch einrichten müssen), wollen wir in der Freizeit lieber einfach mal eben zu dritt sein. 2-3 h an so einem WE dann die liebe Verwandtschaft sehen u. quatschen reicht dann vollkommen. Sonst hätten wir nämlich nie Zeit für uns....
Da wir zu dritt sind, mein Schwager mit seinen Töchtern sind nochmal 4 u. meine Schwiegereltern (2) plus meine Mutter (1) - macht 10 Personen, die übers Jahr verteilt Geb.tage feiern - plus Weihnachten u. Ostern - also 12 x feiern...... jeden Monat im Prinzip ein Event. Da wir nur 4-5 Tage im Monat frei haben sind wir nicht bereit nochmal einen Tag davon abzuziehen um so ein Event mit vielen durcheinander quatschenden Personen mitmachen zu müssen. Da reichen uns eben mal 2-3 h u. gut ist. WEr damit nicht glücklich ist, soll eben uns nicht mehr einladen - auch damit könnten wir leben.
viele Grüße
Re: @kati1976
Antwort von kati1976 am 19.08.2018, 19:02 Uhr
Manchmal habe ich das Gefühl das ihr immer eine Ausrede sucht.
Ich habe auch nicht immer Lust,wir sind schon 7 Personen mit großer Familie. Für nicht gehört es aber zum Anstand dazu.
Ich arbeite auch mit Menschen die ganze Nacht .
Gut scheint das Geschäft ja nicht zu laufen wenn ihr euch nichts leisten könnt,keine Angestellten usw. Liest man ja oft von dir.
Re: @kati1976
Antwort von Felica am 19.08.2018, 21:42 Uhr
Irgendwie tust du mir richtig leid.
Wir sind auch keine Menschen die viel wert auf Feiern legen, sehr wohl aber auf Familie und Freunde. Die gemeinsame Zeit mit denen ist etwas was man nie wieder nachholen kann.
Re: @kati1976
Antwort von RR am 20.08.2018, 11:47 Uhr
Hallo
warum leid tun?? Ich mache das was mir passt. Ich habe gelernt NEIN zu sagen. Mein Leben ist nämlich zu kurz um Dinge zu machen, die ich nicht will.... nur um des lieben Friedens willen....
Wir können uns nix leisten?? Tausche gegen wir WOLLEN uns nix leisten.... Denn was wir wollen leisten wir uns sehr wohl - auch wenn es manche hier nicht verstehen können/wollen. Angestellte haben wir derzeit 7 Stück plus 2 Aushilfen. Das reicht auch, allerdings ist derzeit 1 dauerkrank.
Wer liest hier eigentlich Sachen raus die nirgends stehen? Ausreden sind es keine, ich habe für mich meinen Standpunkt u. lasse mich nicht "verbiegen". Die Eltern der AP vielleicht genauso....
Die Menschen die nicht nein sagen können u. sich daher fremd leben lassen, sind für mich bedauernswert.....
viele Grüße
Re: @kati1976
Antwort von Strudelteigteilchen am 20.08.2018, 22:25 Uhr
Na ja, die AP hat ja das Problem, daß die Familie eben NICHT "nein" sagt. Sie sagen "ja" - und handeln dann anders. Dafür würde mir dann doch das Verständnis fehlen auf Dauer - und zwar unabhängig davon, ob sie das "ja" in dem Moment ehrlich meinen oder nie wirklich kommen wollten.
@strudelteigteilchen
Antwort von RR am 21.08.2018, 9:27 Uhr
Hallo
ja das ist klar, wir sagen von vornherein wenn wir z.B. nicht zum Kaffee bleiben werden o. wenn wir unter der Woche sowieso nicht kommen können. Ich denke aber dass die Familie der AP die Feiern einfach nicht mag (warum auch immer, die Gründe wissen nur sie selbst), ihre Tochter/Enkel wohl aber nur bei Feiern zu Gesicht bekommt.
Da müsste man eben mal ansetzen u. drüber sprechen, da grundsätzlich was zu ändern u. eben dann vielleicht sich lieber mal auf einen Kaffee "ohne Anlass" treffen.
viele Grüße
Re: @strudelteigteilchen
Antwort von Strudelteigteilchen am 21.08.2018, 11:06 Uhr
Erstens ist das doch keine Einbahnstraße. Sicher kann die AP - das habe ich ja auch schon vor ein paar Tagen vorgeschlagen - sich mal außerhalb von "Events" mit dem Bruder treffen. Aber wenn (WENN - ich habe da einen anderen Eindruck, diehe unten) der Bruder die Events doof findet, kann er doch auch mal den Mund aufmachen. Die Bringschuld für Alternativvorschläge liegt definitiv bei dem, der es gerne anders hätte.
Wobei, zweitens, der Event ja stattfindet - nur halt bei der Mutter und nicht bei der AP. Um den Event an sich scheint es also nicht zu gehen. Die fahren ja nicht heim, weil sie so gerne für sich sein wollen, die fahren zur Mutter und machen da ohne die AP weiter. Das IST einfach verletzend - und widerspricht Deiner Annahme, daß sie möglicherweise keine Zeit haben.
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