zurück| Geschrieben von Alberta am 26.10.2018, 13:28 Uhr |
Reagiere ich über?
Hallo zusammen,
ich hätte gern mal eure Einschätzung zu folgender Situation: gestern wurde ein Kollege meines Mannes in den Ruhestand verabschiedet. Er sagte, das "Programm" wäre bis 19 Uhr vorgesehen, sodass er vermutlich nicht zum Abendessen zu Haus sein würde, aber er würde sich zwischendurch nochmal melden. Ich war dann schon leicht genervt, als er erst NACH 19Uhr angerufen hat, aber da ich ja darauf eingestellt war mit den Kids allein zu essen, war das nicht so schlimm. Er meinte dann, es gäbe jetzt noch einen kleinen Ausstand (quasi ein umgekehrter Sektempfang), da würde er noch kurz hin und kommt dann nach Hause.
Naja. Es war nach 23 Uhr, als er dann da war. Gemeldet hatte er sich zwischendurch natürlich nicht, und als ich irgendwann versucht habe, ihn auf dem Handy zu erreichen, war es aus.
Wir hatten solche Situationen schon öfter, dass er erst deutlich später nach Hause kam als angekündigt, ohne sich zwischendurch zu melden, und er weiß (eigentlich...), dass ich das hasse wie die Pest. Zum einen, weil ich es einfach nicht nachvollziehen kann, warum ihm das nicht einfällt, dass er zu Hause mal kurz Bescheid gibt, zum anderen, weil ich mir dann halt einfach auch Sorgen mache. Vor allem, wenn er dann nichtmal am Handy erreichbar ist!
Ich bin echt fertig gerade, zumal es ja wie gesagt nicht das erste Mal ist und ich gerade deswegen dachte, dass er das ja wohl nicht SCHON WIEDER bringt. Hab mir echt tierische Sorgen gemacht - um dann im Nachhinein zu erfahren, dass er sich nen schönen Abend gemacht hat...
Damit ihr mich nicht falsch versteht: ich gönn ihm das ja, es geht beileibe NICHT darum, dass er unter allen Umständen pünktlich zu Hause zu sein hat. Sondern es geht darum, dass er es immer und immer wieder nicht für nötig befindet, mir wenigstens kurz Bescheid zu sagen, dass es später wird und damit zu verhindern, dass ich mir unnötig Sorgen mache. Ist das zuviel verlangt??
Weiß im Moment echt nicht, wie - oder ob - das noch weiter gehen soll...
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Re: Reagiere ich über?
Antwort von memory am 26.10.2018, 13:56 Uhr
Ganz ehrlich? Du weist doch das er so ist und du weißt auch in dem Moment wo er ist . Muss man denn mit einem erwachsenen Menschen Zeiten zum Heim gehen vereinbaren , wenn derjenige etwas vor hat und wehe er ist dann nicht pünktlich?Das machen Muddis mit kleinen Kindern aber doch keine erwachsene Frauen mit ihren Männern. Ich verstehe zwar , dass es doof ist aber frei nach A. Einstein " dumm ist es nur , immer wieder das selbe zu tun und dabei ein anderes Ergebnis zu erwarten " ! Das nä . Mal halt einfach einen schönen Abend wünschen und dann nicht mit der Stechuhr auf dem Sofa hocken....wenn er da ist ist er da. Ich finde es irgendwie lustig , wenn der Mann erst " Bescheid" sagen muss, dass er länger Ausgang benötigt und dann wehe Ihm , er ist nicht pünktlich. 
Um richtig sauer zu sein , finde ich solche Dinge zu banal... ehrlich. Oder ich bin einfach schon zu lange verheiratet. 
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Strudelteigteilchen am 26.10.2018, 14:05 Uhr
Du stellst wirklich wegen so einem Pipifax die ganze Beziehung in Frage? Oder wie ist der letzte Satz zu verstehen?
Wenn er das nächste Mal sagt: "Ich bleib nicht lange!", antwortest Du: "Ja, ja, das kenne ich! Ist es okay, daß ich mir ein klitzekleines bißchen Sorgen mache, wenn Du in 24 Stunden noch nicht wieder aufgetaucht bist?"
Ich erwarte nicht mal von meinem 17jährigen Sohn, daß er genaue Prognosen über die Dauer einer Veranstaltung abgibt. Da gibt es eine Ansage, bis wann er daheim zu sein hat, und gut is'.
Alternativ kannst Du natürlich die Polizei rufen, wenn er zum angegebenen Zeitpunkt weder anwesend noch erreichbar ist. Das habe ich mit meiner großen Tochter mal gemacht, da war sie 15 oder 16. Der pädagogische Effekt war super - aber will man wirklich einen erwachsenen Menschen erziehen? Er ist, wie er ist.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von somane am 26.10.2018, 14:08 Uhr
ja, ich finde du reagierst über. Wäre es dein Teenagersohn, wäre die Aufregung berechtigt. Ich versteh nicht, warum ein erwachsener Mann sich alle paar Stunden daheim melden soll.
Was soll denn schon passieren? Er ist kein Kind mehr!
LG
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Leena am 26.10.2018, 14:14 Uhr
Keine Ahnung, ob es zu viel verlangt ist.
Ich kann Dir sagen, wie wir solche Situationen handhaben: Wenn einer so ein Event mit offiziellem Teil hat, sagt er halt Bescheid, dann kann sich der andere darauf einstellen, und wenn sich an den offiziellen Teil spontan noch ein inoffizieller Teil anschließt, kann man ja kurz eine WhatsApp schicken, dass man noch zum inoffiziellen Ausstand mitgeht und man nicht weiß, wie spät es wird. Meistens schickt mein Mann mir dann wieder eine Nachricht, wenn er in der S-Bahn nach Hause sitzt, oder ich schicke ihm eine Nachricht, wenn ich im Auto sitze und losfahre.
Ich erwarte jedenfalls nicht, dass man sich zwischendurch meldet, fände das auch irgendwie ungemütlich, und wenn ich mit Leuten unterwegs bin und es vielleicht ein bisschen lauter ist, höre ich selber auch nicht unbedingt, wenn mein Handy brummt, oder merke es zeitnah. Ausgeschaltet ist mein Handy allerdings nur, wenn der Akku aufgibt.
'Zwischennachricht' würde ich nur erwarten, wenn etwas deutlich anders läuft als sonst - z.B. sind wir beide bei solchen Sachen i.d.R. bis Mitternacht wieder zu Hause. Wenn wir also merken, es dauert doch noch länger, dann eben kurz eine Nachricht schicken, dass es später wird, dass der andere schon ins Bett geht.
Was anderes wäre, wenn es Terminkollisionen gäbe, also wenn der andere z.B. um Mitternacht zu einem Sonder-Dienst aus dem Haus müsste, sonstige familiäre Katastrophen-Einsätze wären, also wenn man weiß, es ist wichtig, bis xx Uhr wieder zu Hause zu sein, dann sollte man deutlich kommunizieren, wenn etwas dazwischen kommt. Aber sonst..?
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Goldbear am 26.10.2018, 14:21 Uhr
Hallo,
ja, ich glaube, du reagierst über. Er hat gesagt, dass er wahrscheinlich nicht zum Abendessen nach Hause kommt und sich dann gemeldet und Bescheid gegeben, dass er noch zu dem Sektempfang geht. Wahrscheinlich war die Stimmung gut und er ist etwas länger als "kurz" geblieben. Und das Handy schalten in meinem Umfeld viele aus oder auf stumm, wenn sie bei einer Veranstaltung sind, nichts nerviger als wenn alle naselang das Handy rausgezogen wird. Er ist doch ein erwachsener Mann und kein Kind mehr. Warum machst du dir denn "tierische" Sorgen, wenn du weißt wo er ist? Meiner Meinung nach ist sein Verhalten völlig in Ordnung. Wenn ich auf einer Veranstaltung bin, schalte ich mein Handy oft in den Flugmodus, man muss doch nicht ständig und überall erreichbar sein.
LG
Goldbear
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Nina411 am 26.10.2018, 14:43 Uhr
Ich verstehe worum es dir geht und kann es ein Stück weit nachfühlen. Mein Ex hat mich nach Steich und Faden betrogen und mir viele Lügen erzählt. Das wäre das einzige, worum ich mir bei ihm Sorgen gemacht hätte.
Dass er auf einer Firmenfeier abhandenkommt, ist dann schon recht unwahrscheinlich. Du weißt ja wo er ist
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Susanne.75 am 26.10.2018, 14:47 Uhr
Er war gerade mal 4 Stunden ohne Kontakt unterwegs. Er hat dir gesagt, dass er noch mit den Kollegen was Trinken geht. Und ab da war deine Erwartungshaltung falsch, würde ich sagen.
Wieso erwartest du so frühes Heimkommen? 23 Uhr ist doch dann nicht ungewöhnlich spät. Müsste er abbrechen, auch wenn die Stimmung gut ist? Warum?
Es ist so wichtig, dass jeder "normale" Freiheiten hat. Gönn ihm doch den Spaß und freu dich für ihn, statt ihn schlecht gelaunt als "Hausdrache" zu Hause zu empfangen.
Genauso solltest du ab und zu Mädelsabende ohne festgelegtes Ende genießen dürfen.
Um so schöner ist doch die Zeit zu Hause, weil man nicht das Gefühl hat, da gefangen zu sein.
Wünsch ihm das nächste Mal viel Spaß, rechne irgendwann nachts mit ihm und gut ist. Das sollte in Beziehungen möglich sein.
Warum hast du ndir tierische Sorgen gemacht???
Antwort von Leewja am 26.10.2018, 15:24 Uhr
Wenn er angerufen häütte "ich sitze jetzt im Auto, bin in 20 min da" und dann nicht auftaucht - okay.
Wenn er gar nicht bescheid gibt, dass es später als 19:00 wird und einfach nicht erscheint - okay.
Aber er ruft an (logischerweise NACH 19:00., denn bis dahin war ja der offizielle Teil, er wird wohl kaum sich rausschleichen, um die VOR Ende anzurufen, dass jetzt gleich Ende ist) und sagt, er geht nnoch kurz was rtrinken.
Dann war er noch kurz (denn er kam ja um 23:00 rum, nicht um 4:00 nachts) was trinken.
Wo ist das Problem???
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Alberta am 26.10.2018, 16:03 Uhr
Okay, ich versuche mal, es näher zu erklären:
Die ursprüngliche Ansage war, dass das GESAMTE Event (inkl Häppchen etc) bis 19 Uhr geht, er sich aber ZWISCHENDURCH meldet. Das habe nicht ICH verlangt, das hat ER so angekündigt.
Bei dem Anruf kurz nach 19 Uhr hat er mir gesagt, dass er jetzt noch KURZ bei dem Ausstand (also im Büro) vorbei schaut und danach gleich nach Haus kommt.
Unter "kurz" stell ich mir was anderes vor als "4 Stunden".
Und ich konnte mir auch beim besten Willen nicht vorstellen, dass die wirklich so lange alle im Büro rumhängen.
Taten sie auch nicht - wie sich herausstellte, hatte der Kollege im Restaurant reserviert.
Nochmal: es geht mir nicht darum, dass ich ihm den Spaß nicht gönnen würde oder dass ich zu jeder Zeit genauestens wissen muss, was er tut oder wo er ist, und selbstverständlich auch nicht darum, dass er zu einer bestimmten Zeit zu Hause zu sein hat.
Hätt er mir ne Nachricht geschickt "gehen jetzt noch was essen, kann spät werden", wär's ja kein Thema gewesen, dann hätt ich Bescheid gewusst und gut.
Nur: wenn ER sagt, ich bin dann und dann zu Hause, dann möchte ich mich gern darauf verlassen können, dass das auch so ist (plus/minus ne halbe Stunde oder so, kein Thema), ODER dass er kurz Bescheid gibt (ne SMS würde mir ja reichen), wenn sich daran was ändert.
Eben damit ich mir keine Sorgen mache - wär nicht das erste Mal, dass er mit dem Rad auf nassem Laub wegrutscht, zB. Und er wär auch nicht der erste Radfahrer hier in der Gegend, der wegen der schlechten Radwege auf die Straße ausweicht und dann vom Auto erwischt wird. Und ja, solche Gedanken mach ich mir halt, wenn er von "kurz noch anstoßen" nach 4 Stunden nicht zurück und sein Handy tot ist.
Und wie gesagt: selbst wenn das übertrieben sein mag, er weiß, wie ich darüber denke, er hat mir bisher auch jedes Mal gesagt, dass er es durchaus verstehen kann, wenn ich mir dann Sorgen mache, dass ihm das leidtut etc. Aber er kriegt's nicht hin, das zu ändern? Ich versteh's einfach nicht! Löscht er mich während der Zeit komplett aus seinem Gedächtnis? Denkt er mal kurz an mich, hält es dann aber (trotzdem) nicht für nötig, sich kurz zu melden, obwohl er weiß, dass (und warum) mir das wichtig wäre? Fühlt sich für mich einfach so gar nicht mehr wertschätzend an im Moment und ja, das ist für mich dann halt schon eine grundsätzliche Frage.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Weiberhaushalt am 26.10.2018, 16:22 Uhr
Du reagierst über und steigerst dich da ziemlich rein. Keine Wertschätzung dir gegenüber? Diese Aussage finde ich unverschämt. Er hat doch angerufen! Mit seinem Job verdient er auch dein Essen. Und bei einem solchen Treffen werden auch Kontakte gepflegt neben all den netten Plaudereien, bei denen man eben mal die Zeit vergisst. Du scheinst solche Situationen nicht zu kennen, sonst hättest du Verständnis. Ich bin ehrlich: auf Arbeit und bei Dingen die dazu gehören (auch Feiern) bin ich dort und denke absolut nicht daran, dass ich mich ja noch zu irgendwelchen Zeiten melden müsste. Und zuhause bin ich, wenn ich zuhause bin.
Wenn es für mich oder auch meinen Mann einen Zapfenstreich gäbe, dann würde ich die Beziehung eher in Frage stellen als in deinem Fall.
Ich denke, es wäre besser, ihr belasst es bei einem "Heute komme ich später" und macht keinen Zeitpunkt aus, weder zum Melden noch zum Erscheinen. Das entspannt ungemein.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von QueenMum am 26.10.2018, 16:31 Uhr
Ganz ehrlich dein Verhalten ist total übertrieben und macht deinen Mann zum Kind. Ich könnte es verstehen wenn er krank ist und man sich deshalb Sorgen macht, aber das grenzt ja schon an Kontrollzwang. Es gab auch Zeiten ohne Handy, was wäre denn dann gewesen ? Männer machen das nicht gerne in der Öffentlichkeit und schon garnicht vor Kollegen. Denn oft wird man deswegen belächelt so nach dem Motto ´´ Schau mal, er muss seine Frau fragen oder Bescheid geben. Versetz dich mal in diese Lage.
Ich kann es verstehen....Rücksichtnahme und Eingehen auf Wünsche des Partners
Antwort von desireekk am 26.10.2018, 16:35 Uhr
Hallo,
entgegen der anderen Meinungen hier kann ich es schon verstehen.
Wenn mir mein Mann sagt und ankündigt, dass er so ca. 19.30 Zuhause eintrudelt (angenommen 30 min Fahrtzeit) dann stelle ich mich drauf ein, teile ihn ggf. gedanklich fürs Bettbringen ein, etc.
UND er weiß das.
Wenn er nun seinen Plan ändert (auch wenn sum 19.15 ist) geht das ja noch. Und "kurz" ist für mich ca. 20-20.30 Eintrudelzeit. dann weiß ich, dass ich meine Kinder ggf. anders sortieren muss fürs Bett-Gehen.
Aber wenn er dann einfach bis 23 Uhr gar nicht auftaucht UND das Handy aus ist:
Warum?
Mein GG muss mich nicht über jeden seiner Schritte informieren, aber im Moment wo man erfährt dass es noch ins Restaurant geht und man auf dem Weg dorthin ist, kann man ca. 5 Sek investieren und eine SMS schreiben "Bin noch ins Restaurant eingeladen, wird später".
Natürlich kann da jede Familie eigenen Spielregeln etablieren, aber in sowas bin ich eher enger gesteckt, obwohl mir nachgesagt wird, dass ich eine "gechillte Persönlichkeit" bin.
Wenn mir jemand aus dem Familienverbund eine halbwegs genaue Zeitangabe macht, dann hat das für mich eine gewisse Verbindlichkeit. Wenn man davon abweicht/abweichen muss, dann tut eine SMS nicht weh.
Schon gar nicht, wenn man weiß dass der Partner da so eher der "unentspannte Typ" ist.
Wenn es mir ein Bedürfnis ist dass man Zeitverschiebungen kommuniziert, dann will ich, dass mein Partner das auch wahrnimmt und respektiert.
Ebenso werde ich z. B. darauf Rücksicht nehmen, dass er nicht "Schnuckibärli" vor seinen Kollegen genannt werden will o.ä.
Gruss
D
P. S. auch wenn ich auch schon betrogen worden bin, stecke ich meinen Mann nicht in diese Schublade, das ist es also bei mir nicht.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Dream2014 am 26.10.2018, 16:46 Uhr
Ja, total übertrieben. Wenn ich mich über so etwas aufregen würde oder Gedanken machen würde hätte ich viel vor.
Er hat sich gemeldet und gesagt das es noch weiter geht. Da kann man doch dann von ausgehen das sowas mit einer konkreten Zeitangabe nicht beendet ist. Wenn es nett ist bleibt man bei so etwas doch automatisch länger. Verstehe auch nicht wieso man sich dann um einen Erwachsenen Mann sorgen macht. Und auch noch hinterhertelefoniert.
Ich könnte verstehen wenn er sag ich mal um 20:00 Uhr wegen Kinderbetreuung wieder zu Hause sein sollte. Aber das ist jawohl nicht der Fall.
Wenn das schon Partnerschaftspronleme sind dann tut es mir für Euch ehrlich Leid.
Im übrigen habe ich meinem Mann auch schonmal gesagt bin um 23:00 Uhr wieder zu Hause und es war dann so nett das es erst 1:00 Uhr war. Es würde dann auch nichts bringen mich anzurufen da ich mein Handy nie mitnehme.
Dieser Kontrollwahn hat für mich eher was von fehlenden Vertrauen. Das tut mir für deinen Mann echt Leid.
Jahaaaa, aber....
Antwort von Strudelteigteilchen am 26.10.2018, 17:36 Uhr
Ich verstehe durchaus, daß man sich Sorgen macht. Und auch, daß man gerne Bescheid wüßte.
Aber der Mann ist halt so gestrickt, daß er "in Action" Zeit und Meldung vergißt. Das ist sicher hin und wieder ärgerlich, schließlich hat es es anders angekündigt, aber sich deswegen trennen? Och, nö! Dafür wäre es mir dann doch nicht wichtig genug.
Deswegen würde ich - wie oben geschrieben - beim nächsten Mal durchaus anmerken, daß ich seine Ankündigungen nicht für voll nehme. Und dann eben so tun, als hätte er gesagt: "Ich komme irgendwann wieder. Wenn ich da bin, bin ich da!"
Das Wertschätzungegedöns würde ich halt daran nicht aufhängen. Oder zumindest nur dann, wenn der Kerl mich auch sonst wie einen Putzlappen behandelt. Aber dann läge das Problem woanders.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von reblaus am 26.10.2018, 17:43 Uhr
Du reagierst wirklich über. Ändere Deine Haltung zu diesem Thema.
Lernt beide aus der Situation: Keine festen Zeiten ausmachen, und akzeptieren , daß der Partner eben mal nicht erreichbar ist.
Wir sind ca. 2-3 mal in die selbe Falle wir ihr reingefallen und nachdem haben wir beschlossen unsere Haltung zu ändern- eben weil wir keine Kinder mehr waren.
Kurze Zeit später hatten wir einen ähnlichen Vorfall- mein Mann hatte einen Arzttermin und der dauerte 5 Stunden- gute 2 Stunden länger als erwartet und ich saß zwischenzeitlich mit einem 2 Jährigen mit einer blutenden Kopfwunde , die genäht werden mußte zu Hause ( und zwei weitern Kleinkindern) . Außer, daß ich in der Praxis anrufen konnte und die mir sagten : wenn er fertig ist , sagen sie ihm Bescheid, daß er seinen Sohn noch holen soll zum Nähen....also mußte ich noch 1,5 Stunden warten - blutverschmiert und drei Kleinkinder unterhalten ( der Familienarzt nähte ihn dann um 22:30 in der Praxis - so lange dauerte es bis mein Mann mit dem Kind dort sein konnte, da der Arzt 40 km weit weg ist)
So what , das ist halt das Leben. Das bringt einen nicht um, sondern macht einen stärker.
Re: Jahaaaa, aber....
Antwort von Tonic2108 am 26.10.2018, 18:16 Uhr
Ich schließe mich hier an.
Ich selbst bin ein sehr zuverlässiger Mensch, daher würde mich so ein Verhalten auch ärgern. Vermutlich kannst du ihn nicht ändern. Aber trennen würde ich mich wegen sowas auch nicht.
Ich sag ja auch nicht trennen
Antwort von desireekk am 26.10.2018, 18:26 Uhr
Hallo,
ich sag ja auch nicht dass man sich wegen sowas trennen muss (und so genau lese ich das auch nicht raus), aber wenn ich das schon 2-3 Mal thematisiert habe, dann muss es irgendwann "flutschen".
... hat es übrigens bei mir :-)
Wenn es ihm sowas von wurscht ist was ich so in einer Beziehung erwarte (und ob das nun die Zahnpasta-Tube, die Socken, das Anrufen oder körperliche Treue ist), dann wird mir halt auch (mehr und mehr) mal was wurscht.
Leider hab ich auch das schon in einer vorherigen (sic!) Beziehung erlebt.
Und DANN kann es halt dann doch das letzte Tröpfchen im Fass sein.... das aber dann eben vorher schon voll war.
VG
D
Re: Reagiere ich über?
Antwort von sun1024 am 26.10.2018, 19:14 Uhr
Huhu,
ich finde es völlig normal, während eines Events nicht an den Partner zu denken und nicht die Uhr im Blick zu haben.
Ich finde es wichtig, dass der Partner im Voraus weiß, ob ich zu bestimmen Dingen, für die ich eingeplant bin (Kind vom Sport abholen, Abendessen, Kind was vorlesen, morgens mit dem Baby wach sein o.ä.) da bin. Darüber hinaus kann ein Erwachsener mE aber spontan entscheiden, ob es länger wird.
Selbst wenn dein Mann mit dem Rad einen Unfall hätte, würde es ja auch nichts besser oder schlechter werden, wenn du dir bereits Sorgen machst. Ja, ich hab schon mal spät abends einen Anruf von meinem Mann aus dem Krankenhaus bekommen, weil er auf dem Heimweg von der Arbeit mit dem Rad gestürzt war. Wenn ich gewusst hätte, dass er schon ne halbe Stunde vorher hätte zuhause sein wollen, hätte das ja auch nichts geändert.
Mach dir an so einem Abend lieber eigene Pläne und mach deine Laune nicht von der Nachricht des anderen abhängig.
LG sun
Re: Reagiere ich über?
Antwort von ursel am 26.10.2018, 19:34 Uhr
ich hätte mich in diesem Fall auch an dem "kurz" gestört. Wegen was auch immer ich zu spät nach Hause komme, dann sag ich einfach Bescheid, wenn ich "kurz" sage, bleibe ich nicht bis 11 Uhr. Oder ich schreib ne kurze Whats ap, ist doch heut alles kein Problem mehr.
Wenn er doch weiß, wie du gestrickt bist, dass du Verlässlichkeit einfach brauchst, dir Sorgen machst, weshalb auch immer, warum kann er sich da nicht ein bisschen anpassen. Das hat auch was mit Aufmerksamkeit und Achtsamkeit dem Partner gegenüber zu tun und mach eine gute Partnerschaft doch aus. Das hat nicht unbedingt was mit Kontrollieren zu tun oder dass du ihm seinen Freiraum nicht lässt. War halt bisserl lang die Zeit. Und entweder er nimmt Rücksicht auf deine Ängste oder es ist ihm Wurscht. Seine Grenze von "kurz" von 7 bis 11 Uhr nachts hatte wohl auch andere auf die Palme gebracht. Also reden und dranbleiben.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Meyla am 26.10.2018, 19:35 Uhr
Also ach wenn Cpt. Capslock jetzt deine Situation verdeutlichen soll...
Er ist erwachsen und scheinbar nicht der typ, der zwischendurch am Handy Statusmeldung gibt. Da gibt es ja solche und solche.
Wenn er zum Essen da war, wozu wird er dann überhaupt bei euch eingeplant? Papa isst heute mit Kollegen und fertig. Sitze hier auch grade alleine und hab keine Ahnung wann sich das ändert. Er wird für nix eingeplant und fertig ist die Laube.
Kann es sein, dass du ein bisschen zu wenig raus kommst? Wenn du deine ganze Energie auf so etwas verwendest und so wenig nachvollziehen kannst dass solche Abende auch mal anders enden als ursprünglich gedacht?
Warum soll er denn die ganze Zeit an dich denken wenn er mal mit den lernen unterwegs ist? Ich persönlich denke nicht die ganze Zeit an meinen Freund wenn ich was trinken oder essen gehe. Man braucht auch mal Abwechslung von der Familie.
Ich würde da lieber an meiner Sichtweise arbeiten. Du musst nicht seine Mama, sein Chef oder sein Wärter. Du bist seine gleichwertige Partnerin, die einfach grade etwas mehr fordert als man das einem Erwachsenen gegenüber tun sollte..
Ich seh es wie Desiree
Antwort von emilie.d. am 26.10.2018, 19:48 Uhr
Bei uns bin eher ich es, die in Feierlaune Mann tatsächlich komplett ausblendet. Aber es ist doch genau, wie sie schreibt. Angenommen, die Kinder gehen über Tische und Bänke, dann ist man doch froh, wenn man weiß, 20 min muss ich noch aushalten, dann...
Aaaalso, ich würde schon sagen, dass ich das geändert und verbessert habe. Ich hab es im Sommer einmal wieder verbaselt (knapp 24 Uhr statt 22.30).
Mein Mann meinte auch, dass das irgendwo mangelnden Respekt wiederspiegelt, wäre es ein Freund/Geschäftspartner/Mutter, würde man sich doch auch zeitig melden. Ich finde, da hat er Recht. Probier es doch mal über die Schiene bei Deinem Mann.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Dinechen am 26.10.2018, 19:48 Uhr
Hallo.. ich kann dich verstehen.. ich hasse soetwas auch total u würde das selbst auch nicht bringen. Man sitzt dann da u wartet einfach. Ich würde abwechselnd fluchen u mir Sorgen machen. Soetwas is einfach nicht schön. Ich find du reagierst nicht über.
Re: Echt?
Antwort von memory am 26.10.2018, 20:24 Uhr
"Man sitzt dann da u wartet einfach. Ich würde abwechselnd fluchen u mir Sorgen machen. Soetwas is einfach nicht schön."
Wenn ein Man anruft und sagt , er geht noch kurz mit zu einem "Ausstand" eines Kollegen und kommt später ...hat Frau (die das Drama ja schon kennt) nix weiter zu tun, als ab einen von IHR bestimmten Zeitpunkt ,grübelnd und wütend auf der Couch zu sitzen ,die Uhr immer feste im Blick und gedanklich schon am Sinn und Unsinn der Ehe zweifelnd? Bei 3 Stunden ???
Herrje ....ich würde mich wahrscheinlich mit einem Buch in die Badewanne hocken oder mich freuen , dass ich endlich ohne Gemaule die neue BBC Reihe sehen kann. Aber mitnichten würde ich wartend auf dem Sofa hocken! Da wird ja jede Minute zur Stunde
23Uhr? Man (Frau )weiß dazu noch genau wo er ist..... also ehrlich...man könnte glauben der arme Kerl ist früh um 4 sturzbeduselt heimgekrochen........hätte er gesagt ich komme in 4h , wer weiß ,wer weiß.....ein Schelm der da jetzt Kopfkino hat! 
Re: Echt?
Antwort von Dinechen am 26.10.2018, 20:30 Uhr
Ja echt... 4 Stunden sind nicht kurz.. eine ist kurz.. man kann sagen " du ich weiß noch nicht wann es wird, warte nicht...
Ich würde bei kurz warten u dann wäre ich sauer u würde mir auch Sorgen machen, wenn das Handy aus ist...
Natürlich ist da jede Frau anders gesrickt...
Re: Echt?
Antwort von Dinechen am 26.10.2018, 20:37 Uhr
Allerdings ist es kein Trennungsgrund... wenns nicht jede Woche 3 mal passiert; -)
Re: Reagiere ich über?
Antwort von stella_die_erste am 26.10.2018, 20:48 Uhr
Dir geht es doch nicht wirklich darum, dass ihm irgendwas passieren könnte.
Das wären ja völlig irrationale Ängste und behandlungsbedürftig.
Ich glaube, dass das eher ein überzogener Kontrollmechanismus ist bei Dir.
Er hat sich gefälligst immer und von überall bei DIR zu melden, weil DU das so willst.
Selbst wenn es sowohl unnötig, als auch unangemessen ist.
Denn: wenn Du weißt, dass Dein Mann es mit der Uhrzeit nicht so genau nimmt, könntest Du das halten, wie jeder andere erwachsene Mensch und cool bleiben, da Du ja weißt, dass er das immer macht und somit die Wahrscheinlichkeit, dass er einen Unfall hatte, sehr gering ist.
Und selbst wenn er einen hätte: was würde Dir das bringen, wenn er vorher anruft oder Dir textet?
Rennst Du dann los und suchst ihn, weil er 30 Minuten später nicht da ist?
Ich schätze ja, ihr habt ganz andere Probleme in euerer Beziehung.
Und die manifestieren sich halt bei Dir in einer Art "Kontrollwahn".
Einen Rat habe ich da nicht.
Kenne solche Situationen auch, ist mir aber wurscht.
Mein Mann darf bleiben, so lange er will und muss mir auch nicht Bescheid sagen.
Er ist schon groß und ich habe durchaus Vertrauen in seine geistige Reife, insofern gehe ich davon aus, dass er schon weiß, was er tut :-)
Und wenn er mal auf einer Feierlichkeit versumpft, bekomme ich deshalb auch keine Schnappatmung. Hauptsache, er hatte einen schönen Abend!
Re: Ich kann es verstehen....Rücksichtnahme und Eingehen auf Wünsche des Partners
Antwort von stella_die_erste am 26.10.2018, 20:57 Uhr
Naja, aber wenn man doch weiß, WO der Mann ist und dass er halt nun mal nicht Bescheid sagt, warum macht man dann so ein Fass auf?
Das ist doch kein Kleinkind.
Und niemand rennt doch im Kollegen-/Freundeskreis aus einer netten Runde weg, um der daheim sitzenden Ehefrau Bericht zu erstatten?
ICH habe sowas noch nie erlebt.
Wenn man am Abend geschäftlich unterwegs ist, ist eigentlich klar, dass das länger dauern kann und fertig.
Sicher kann man eine Nachricht absondern, wenn man will.
Wenn man das aber MUSS, weil sonst der Hausfrieden schief hängt, dann stimmt aus meiner Sicht etwas nicht.
Erinnert mich an so schlechte Filme, wo die Ehefrau mit Nudelholz hinter der Türe steht, wenn der Mann heimkommt.
Der Betreffende wird schon wissen, warum er sein Handy ausmacht (allein DAS ist für mich bezeichnend-er WILL SEINE RUHE, wenigstens EINMAL!) und nicht vorher sagt "Du, es kann sein, dass ich versumpfe und erst um 3.00 nach Hause komme".. :-)
Außerdem ging es hier doch gar nicht drum, dass er irgendein Kind ins Bett bringen sollte, sondern die Frau sitzt auf dem Sofa und dreht fast durch.
Und stellt die Beziehung in Frage!
Weil der Mann SPASS hat und ausnahmsweise mal NICHT sie die Nummer Eins ist für ein paar Stunden!
Darum geht es meiner Meinung nach.
Re: Ich kann es verstehen....Rücksichtnahme und Eingehen auf Wünsche des Partners
Antwort von Alberta am 26.10.2018, 21:19 Uhr
Nein, genau darum geht es nicht! Soll er Spaß haben so viel er will und so lang er will. Das Problem ist, dass ich eben NICHT wusste, wo er war! Dass die noch essen gehen, davon war nie die Rede. Sondern von "Ich lass mich da noch kurz blicken und komm dann heim".
Sein Handy hat er übrigens nicht ausgemacht, sondern der Akku war alle.
Ein paar wenige haben offenbar verstanden, worum es mir geht: er weiß genau, wie ich da ticke - ob das nun irrational ist oder nicht - er weiß es, er hat sich in der Vergangenheit bei solchen Gelegenheiten entschuldigt, gesagt, dass er meinen Punkt versteht, dass er sich bessern will - aber es passiert einfach nicht.
Irgendwer schrieb was von gleichwertiger Partnerschaft und dass ich ja nicht seine Mutter oder sein Chef bin. Richtig. Bei denen würde er sich sowas nicht "erlauben".
Es gibt ja umgekehrt auch Dinge, die mir nicht so wichtig sind, ihm aber schon. Da bemühe ich mich ja auch drum, das dann zu tun. Weil es mir nicht wehtut und ihm wichtig ist.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von pauline-maus am 26.10.2018, 21:58 Uhr
Definitiv über reagiert
Er ist erwachsen und wenn du weisstwo er ist,ist doch alles in butter
Ich würde mich nie auf ein Zeitlimit festlegen. ,wennich ausgehe, da es nicht absehbar .
Ich wäre als dein Mann sauer,weil dudu wegen dem ganzen sauer wärst
Re: Ich kann es verstehen....Rücksichtnahme und Eingehen auf Wünsche des Partners
Antwort von Dream2014 am 26.10.2018, 22:13 Uhr
Ganz ehrlich wenn man in der Beziehung bei dem Punkt so ein Fass auf macht dann hat man wohl sonst keine Probleme.
Die meisten haben geschrieben das sie dein Verhalten vollkommen übertrieben finden dennoch siehst du dich total im Recht. Wieso fragt man dann nach anderen Meinungen nur um die eigene bestätigt zu bekommen.
Ich glaube nicht das der Mann sich ändern wird - wieso auch, es ist total lächerlich sich für jede Minute oder Ortswechsel beim Ehepartner abzumelden.
Entweder du kommst klar damit und überdenkst deine Haltung oder deine Prioritäten oder ihr lasst es.
Kleiner Denkanstoß was machst du denn erst wenn die Kinder flügge werden? Bei jeden 5 Minuten zu spät kommen die Kriese bekommen? Das kann anstrengend werden.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von miaandme am 26.10.2018, 22:28 Uhr
Also ich verstehe dich vollkommen und kann mir jetzt auch nicht vorstellen, dass von den anderen Schreiberinen niemand ins Grübeln kommt, wenn der Mann sagt, er geht noch KURZ mit und kommt dann heim und taucht aber tatsächlich erst 4 Stunden später auf. In dem konkreten Fall hätte ich ihn jetzt nach der Aussage so gegen halb 9 - 9 Uhr erwartet.
Was passieren soll? Hier gibt es jeden Tag Verkehrsunfälle. Die kommen einem einfach in den Sinn, wobei ich da persönlich nicht direkt in Panik verfalle.
Ich glaube, euer Problem liegt in der Kommunikation. Warum sagt er nicht einfach "wir gehen noch da und da hin, ich weiß nicht wie spät es wird" statt unhaltbare bzw. unabsehbare Versprechen zu machen.
Und ja, wenn er wirklich der Ansicht war, nur kurz zu bleiben, wäre eine Info angebracht, dass es doch später wird.
Das ist doch das normale Miteinander.
Wenn ich mich mit einer Freundin verabrede und sie sagt, sie kommt etwas später und es werden dann vier Stunden später, dann ist das doch auch nicht ok nur weil sie erwachsen ist und ich nicht ihre Mutter bin.
Ich denke, hier wollen dich einige gern in die Schublade der spießigen Hausfrau stecken.
Mein Mann hat ganz sicher keinen Kontrollwahn.
Antwort von emilie.d. am 26.10.2018, 22:55 Uhr
Und ist trotzdem sauer, wenn ich eigentlich nur bis 22.30 beim Training bin, nix von mir hören lasse und ich kurz vor Mitternacht Zuhause eintrudle. Das hat einfach was mit Höflichkeit zu tun.
Genauso wenn bei mir Meetings offiziell nach dem Abendessen enden. Dann ist auch klar, dass man irgendwann gegen 22 Uhr Zuhause ist. Wenn ich dann noch versumpfe, sag ich bescheid, ich versuch zumindest dran zu denken.
Zu spät kommen...in der Familie und Respekt allgemein
Antwort von desireekk am 26.10.2018, 23:05 Uhr
Egal wo, bei uns gilt die Regel:
soweit ich weiß ich komme zu spät, gebe ich kurz Bescheid.
Das mache ich bei meinem Mann, meinem Chef, meinen Kindern oder meiner Freundin.
Alles was über 5-15 Minuten hinausgeht wird kurz angesagt.
Für MICH hat das was mit Respekt zu tun. Respekt der Zeit der anderen (und deren Nutzung).
Wenn mein Chef sagt dass er 10 min später zum Meeting kommt, kann ich in aller Ruhe noch eine Exceltabelle fertig stellen, einen Brief schreiben, rüber mit dem Kollegen was klären, mir kurz was zu Essen holen o. ä.
Wenn ich damit rechne, dass er jede Sekunde ins Meeting kommt, tue ich das nicht. Und andersrum.
Wenn ich weiß, dass mein Mann "gleich" kommt, warte ich, damit wir z. B. zusammen einen Film anschauen und fange nicht an und er sieht dann eben die ersten 20 Minuten nicht. ...Und dann warte ich, nochmal 10 min weil er ja "eh gelich" kommt o. ä....
Wenn meine Freundin weiß dass ich 15 min länger brauche, kann sie noch in Ruhe einen Bericht fertig schreiben, sich die Haare hübsch machen oder noch schnell das Wohnzimmer wischen..... oder sich selbst beim Einkaufen abhetzen (um nicht zu spät zu sein).. nur um dann festzustellen, dass ich ja noch gar nicht da bin.
Meine Freundin kam REGELMÄSSIG zu spät zu mir. Quasi IMMER. Mich hat das tierisch geärgert. Nicht das zu spät kommen, aber es blockiert mir zeit da ich ja auf "Abruf" da sitze, nix mehr anfange weil sie ja "gleich" da ist.
Inzwischen kapiert sie dass das nicht gut ist.
Mein Mann auch, nachdem sein "gleich" auch gerne mal 2-3 Stunden betragen hat.
Das hat nix damit zu tun dass er sagt: "Heute Abend ist Geschäftsessen, keine Ahnung wie lang".
Aber: heute Abend ist Geschäftsessen, das geht bis 19 Uhr" dann kann/darf ich davon ausgehen, dass er 19 Uhr zzgl. Fahrtzeit hier aufschlägt und WIR noch etwas vom Abend haben.
Und ja, das kann sich auch ändern auf: "wir ziehen noch weiter, dauert aber nicht lang"...
"Nicht lang" ist für mich immer noch keine 4 Stunden.
Ehrlich, eine SMS in 5 Sek. zu tippen ist doch kein Hexenwerk. das hat weder mit überwacht werden noch mit Stasi-Methoden zu tun sondern eben damit, dass ich vorher eine Aussage gemacht habe die ich revidieren muss.
Oder anders:
Euer Partner sagt: "ich brauch eine neue Matte für's Auto kostet nicht viel, so ca. 20-30 €."
.... und dann gibt er 700 € für ein neues Mattenset aus?
Mein Sohn hat es mal gebracht anzukündigen dass er so 23-23.30 Zuhause sei... und dann ganz gemütlich hier gegen 1.30 aufkreuzte...
Tja, der hatte für die nächste Woche KEINEN Autoschlüssel mehr.
.... komischerweise fand mein Mann das ja total daneben (von meinem Sohn)... bis ich ihm den Spiegel vorhielt :-))) Jetzt hat er es kapiert und es klappt wirklich super.
... ich hör jetzt besser auf, ich werde schon wieder so lang...
LG
D
Ich bin früher freitags nach der Arbeit mit Südländern essen gegangen.
Antwort von emilie.d. am 26.10.2018, 23:06 Uhr
Spaniern, Griechen, Italienerr, Franzosen, ein paar Engländer. Wir sind so gegen 19 30 losgedackelt (also die Nicht-Italiener) und der Rest war immer mindestens 1 h zu spät. Eine Person hat wirklich um 20 Uhr immer gesagt, dass er gleich da ist und teilweise hat er es nicht mal bis Küchenschluss geschafft.
Mich hat das tierisch geärgert. Nicht, weil ich selber hyperpünktlich bin. Oder weil ich den Abend ohne ihn nicht genießen konnte. Sondern weil ich es als super unhöflich empfinde, zu sagen, ich bin 'gleich' da (meinetwegen 30 min später) und dann 2,5 h Stunden später aufzukreuzen.
Und da spielt noch der Südländer Bonus rein. Wenn man in einer Beziehung was sagt, sollte der andere sich doch einigermaßen drauf verlassen können. Wie gesagt, ich vergess es auch manchmal, aber objektiv ok find ich das nicht.
Aber er hat sich doch festgelegt!
Antwort von desireekk am 26.10.2018, 23:12 Uhr
Hallo,
aber es ging doch genau DARUM:
Er HAT sich nun mal festgelegt.
Es sagte ja anscheinend nicht: "Heute Abend ist Verabschiedung, wird vermutlich spät!"
Sondern er sagte: "Heute Abend ist Verabschiedung, es geht bis 19 Uhr"
Das ist einfach eine andere Nachricht die da transportiert wird.
Wenn mein Mann mit seiner Freundin ausgeht, frag ich nicht mal wie spät es wird weil es eh spät wird :-)
Wenn er kurz meinem einem Kollegen eine Happen essen geht, wundere ich mich schon wenn er um 22 Uhr noch nicht hier ist.
Wie gesagt: es gab eine (gewisse) Festlegung von ihm, und er hat die Spieleregeln geändert, DAS sollte man kommunizieren.
LG
D
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Alberta am 26.10.2018, 23:30 Uhr
Das wollte ich die ganze Zeit noch schreiben, aber hab's vergessen: da wir das Thema ja schon öfter hatten, hab ich ihm ja auch nahe gelegt, dass er einfach von vornherein sagt "ich weiß nicht, wann ich komme, kann spät werden", dann ist die Sache vom Tisch. Ab und an macht er das auch, und dann ist es für uns beide in Ordnung.
Es ist ja nicht so, dass ich ihn dazu verdonnern würde, zu einer bestimmten Uhrzeit zu Hause zu sein.
Es ist auch nicht so, dass ich von ihm eine genaue Zeitangabe verlange.
Ich erwarte lediglich, dass er, wenn er VON SICH AUS eine Zeit nennt, sich ungefähr daran hält - oder eben nochmal kurz bescheid gibt, wenn sich was daran ändert.
Einige hier scheinen das zu verstehen, andere nicht. Damit kann ich leben, und ihr sicher auch.
Dass ihr den Gedanken an eine Trennung in dem Zusammenhang für übertrieben haltet, kann ich wiederum verstehen. Das wird wohl daran liegen, dass die Geschichte hier halt nur ein winziger Ausschnitt ist und da in der Tat einiges zusammen kommt.
Wie auch immer, ich danke euch für eure Meinungen! Was ich daraus mache, ist meine Sache.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von SunnyGirl!75 am 26.10.2018, 23:49 Uhr
Meine Güte so viele Antworten!!
Konnte sie jetzt nicht alle durchlesen, aber habe einige überflogen.
Da musste ich direkt an ein Wochenende vor 2 oder 3 Wochen denken, mein Mann hatte eine vorgezogene Weihnachtsfeier mit seinen Arbeitskollegen, es begann ab 20 h, habe zwar nicht gefragt wie lange es wohl dauert, aber habe für mich so an 22.30 - 23.30 h gedacht, geworden ist es bis 2 Uhr Nachts. Gemeldet hat er sich nicht zwischendurch.
Habe es ihm zwar am nächsten Tag gesagt, das ich das nicht so gut fand, aber mehr auch nicht.
Also kann ich es im gewissen Maße verstehen das man sich darüber aufregt, aber ganz so schlimm finde ich es auch nicht, vor allem weil es bei euch ja auch noch lange vor Mitternacht war.
Morgen trifft er sich Abends mit 2 alten Schulfreunden, da rechne ich gar nicht erst damit das er sich zwischendurch meldet, wenn ich ausgehe mach ich das in der Regel nämlich auch nicht.
Die anderen beiden haben ja auch Ehefrauen und melden sich ja vieleicht ebenfalls nicht bei denen.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Meyla am 27.10.2018, 4:48 Uhr
Warum reitest du eigentlich so darauf ein das dein Mann sich ja kennt und sich dir anpassen muss?
Warum wirst du nicht mal entspannter und akzeptierst wie er drauf ist? Deine Ansicht scheint ja nicht sein Maßstab zu sein.
Erwachsene kann man nicht ändern sondern hat sie zu akzeptieren wie sie sind. Alles andere steht einem nicht zu. Man kann sich höchstens selber ändern.
Mein Mann ist heute übrigens auf Babybier. Mal kurz. Naja, ging gestern eigentlich los, am Abend, und wir haben nun gleich 5 Uhr... ich hab keine Ahnung ob die noch dort sind oder ob die aktuell die Bars unsicher machen. Das erfahre ich ja bestimmt nachher irgendwann!
Einfach mal locker bleiben.
Re: Aber er hat sich doch festgelegt!
Antwort von Häsle am 27.10.2018, 8:02 Uhr
Inzwischen sollte die AP aber begriffen haben, dass eine solche Festlegung bei ihm nix wert ist und auch, dass er sich eben nicht wie besprochen zwischendurch meldet. Nett ist das nicht von ihm, und anscheinend auch nur eines von mehreren Problemen, die die beiden miteinander haben. Wäre sonst alles okay, wäre es wirklich übertrieben, sich so sehr darüber aufzuregen.
Wir geben grundsätzlich keine Heimkehrzeit an, wenn wir weggehen. Es wird nämlich fast immer später, als wir selber gedacht hätten. Vom (vorher als öde eingestuften) Klassentreffen kam ich nach 4 Uhr heim, von der Arbeitsweihnachtsfeier gerade noch rechtzeitig, damit mein Mann zur Frühschicht losfahren konnte ;-)
Das ist für mich der einzig wichtige Punkt: Wenn derjenige pünktlich daheim sein soll, weil ein Termin ansteht, der Partner weg muss und man die Kinder übernehmen muss, dann hat das Vorrang vor der Feierfreude oder dem Sporteifer. Da wären wir beide sauer, wenn das nicht funktioniert. (An Trennung würden wir aber nicht denken, da gehört schon mehr dazu).
Bei minderjährigen Kindern gelten andere Regeln. Mit meiner zwölfjährigen Tochter mache ich eine feste Zeit aus. Wenn es später wird, ruft sie an. Klappt das nicht, geht sie eine Weile nicht mehr weg. Mit meinem Vierjährigen mache ich keine Zeit aus, wenn er in der Straße unterwegs ist, weil er noch kein Zeitgefühl hat und die Uhr nicht lesen kann ;-). Er muss sich bei mir abmelden und sagen, zu wem er geht, wenn er nicht mehr auf der Straße unterwegs ist. Entweder wird er zu normalen Zeiten heimgeschickt oder ich hole ihn ab. Bei ihm will ich wissen, wo er steckt, bei der Großen ist der Radius größer. Und er wird noch größer werden, bis sie dann mal erwachsen und ausgezogen ist.
Mein Mann und ich sind schon erwachsen. Wäre einer von uns nicht vernünftig und vertrauenswürdig, hätten wir keine Beziehung miteinander. Wir sind oft getrennt unterwegs, auch im Ausland, und hängen nicht am Handy. Da brächten übertriebene Sorgen und Misstrauen nur Ärger.
Re: Aber er hat sich doch festgelegt!
Antwort von Leena am 27.10.2018, 10:00 Uhr
Das Thema hat es bei der AP und ihrem Mann ja anscheinend schon öfter gegeben, so gesehen sollte sie ihren Mann also kennen und wissen, wie sie solche Festlegungen von ihm einzuschätzen hat. Ich finde, STT hat es oben wunderbar auf den Punkt gebracht: Deswegen würde ich beim nächsten Mal durchaus anmerken, daß ich seine Ankündigungen nicht für voll nehme. Und dann eben so tun, als hätte er gesagt: "Ich komme irgendwann wieder. Wenn ich da bin, bin ich da!"
Spart enorm Nerven, die man bestimmt anderweitig besser brauchen kann...
Re: Zu spät kommen...in der Familie und Respekt allgemein
Antwort von Leena am 27.10.2018, 10:12 Uhr
Ob ich mich mit einer Freundin verabrede und dann auf sie warte, oder ob mein Mann irgendwann nach einer Betriebsfeier mehr oder weniger spät nach Hause kommt, sind für mich komplett unterschiedliche Situationen. Einmal geht es um eine Verabredung, einmal kommt man einfach nur nach Hause!
Wir haben in der Familie übrigens die Absprache "wenn du nicht bis xx Uhr zu Hause bist, mache ich mir Sorgen". Dabei wird die Zeit für die geplante außerhäusige Aktivität berücksichtigt und gewisse Zuschläge einkalkuliert, die natürlich sehr unterschiedlich ausfallen. Wenn mein Jüngster bei seinem Freund ist, ist die Absprache "bis 18.30 Uhr bist du wieder zu Hause, sonst mache ich mir Sorgen". Der Freund isst normalerweise gegen Viertel nach 6, viel "Zuschlag" ist da also nicht einkalkuliert, aber grundsätzlich passt das. Bei Nr. 3 ist es eher "wenn du bis 19.30 Uhr vom Fahrradfahren mit Freunden / Fußballspielen nicht wieder zurück bist...", und normalerweise ist er eher gegen 18 Uhr wieder zu Hause, da ist es eben schon mehr "Zuschlag". Bei meiner Großen war es "bitte bis Mitternacht wieder zu Hause von der Feier", hat auch geklappt, meist war sie schon gegen halb 12 wieder da. Und wenn ich mit meinem Mann z.B. spazieren gehen oder abends mal essen, sagen wir auch "bis spätestens xx sind wir zurück, sonst könnt ihr euch Sorgen machen" und sind dann i.d.R. schon deutlich früher wieder da.
Wenn ich arbeite, sage ich meinem Mann aber auch nicht, wann ich heimkomme, sondern bin meistens zwischen 17 und 19.45 Uhr wieder da. Meistens schicke ich eine WhatsApp, wenn ich losfahre, aber nicht immer. Aber da hängt ja auch nichts davon ab, dass ich "pünktlich" sein müsste. Wenn noch Elternabend ist oder Termin bei meinem Mann oder so, dann ist das selbstverständlich etwas anderes. Aber sonst... mei…
Beim Ausgehen, egal, ob Firmenfeier, Kollegenevent oder mit anderen Leuten, machen wir grundsätzlich keine Zeiten aus, weil man so etwas in der Regel schlecht absehen kann. Das kann sich dynamisch entwickeln und das ist dann meist auch gut so.
Ich finde, das hat nichts mit Respekt innerhalb der Familie oder dem Partner gegenüber zu tun, sondern eher mit "Freiräume lassen".
Re: Reagiere ich über?
Antwort von AKAM am 27.10.2018, 11:44 Uhr
Hallo,
ich kann schon zwar verstehen, dass du dir Sorgen machst, wenn er nicht zur angekündigten Zeit nach Hause kommt, aber die Sorgen machst du dir ja hauptsächlich, WEIL er eine Uhrzeit angibt (angeben muss?), wann er nach Hause kommt. Es würde doch reichen, wenn du weißt, dass er nicht zum Essen kommt und du das Abendprogramm mit den Kindern alleine gestalten musst. Wann er dann genau kommt, ist doch unerheblich.
Ich fände es befremdlich und käme mir kontrolliert vor, wenn ich schon vor einer Verabredung oder Veranstaltung (sofern sie nich zeitlich fixiert ist) sagen sollte, wann ich wieder zu Hause bin. Wenn es langweilig ist, gehe ich früher, wenn es lustig ist, bleibe ich vielleicht länger. Ich mache in so einem Fall gar keine klaren Angaben und mein Partner macht sich dementsprechend auch keine unnötigen Sorgen.
LG
Anja
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Marie1989 am 27.10.2018, 11:52 Uhr
Liebe Alberta,
Du hast eine PN
Re: Ich bin früher freitags nach der Arbeit mit Südländern essen gegangen.
Antwort von memory am 27.10.2018, 14:24 Uhr
Wenn ich mich auf etwas 100% verlassen will, dann kommuniziere ich das bei solchen Schnarchnasen halt anders. Zumal hier der Akku des Mannes alle war......der hat bestimmt nicht geahnt, des deswegen gleich der Scheidungsanwalt um die Ecke biegt , nur weil er diese Ungeheuerlichkeit begangen hat , nicht gleich nach Hause geeilt zu sein , als er das bemerkte und halt noch Spass hatte. Ich weiß z.b nie wann mein Mann abends beruflich heim kommt, manchmal kann er nicht mal genau den Tag sagen. Deswegen nagel ich ihn da auch nicht auf eine best. Uhrzeit fest , geschweige denn, dass ich dann den Tag so gestalte , dass ich sauer sein müsste, wenn er es zu dieser nicht schafft . Aber ist wahrscheinlich ein Lernprozess bzw. eher Typ abhängig. Nun egal , die AP nervt es ...ihn scheinbar nicht so....das kann man ja durchaus regeln, wenn man das anders gestaltet.....wie auch immer.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von kirshinka am 27.10.2018, 17:31 Uhr
Komm runter!
Ich geb auch nie Bescheid - warum auch?
Alle sind erwachsen und selbst für sich verantwortlich - Du bist nicht seine Mama und er muss Dir keine Zwischenstände liefern.
Relax!
Re: Reagiere ich über?
Antwort von kirshinka am 27.10.2018, 17:34 Uhr
Grow up!
Du verhälst dich ja als wärst du 7!
Re: Zu spät kommen...in der Familie und Respekt allgemein
Antwort von stella_die_erste am 27.10.2018, 20:11 Uhr
Also, wenn mein Mann statt 30€ dann letztendlich 700€ ausgibt, ist das SEINE SACHE.
Bei uns kann jeder ausgeben, was er möchte.
Mein Mann ist groß genug, über sein Geld (oder unseres..wie man will) frei entscheiden zu können. Auch das gestehe ich ihm zu.
Und wenn er denkt, es müssen Fußmatten für 700€ sein, dann wird er wohl gute Gründe dafür haben!
Es steht mir nicht zu, ihn diesbezüglich zu maßregeln. Wir sind Partner auf Augenhöhe und ich bin nicht seine Mami.
Mir wäre eine Beziehung, in der man sich für jeden Furz rechtfertigen muss, definitiv zu anstrengend. Ob das nun das eigene (oder gemeinsame-völlig egal!) Geld ist oder ständiges Meldung-machen von unterwegs.
Es geht auf Dauer meist nicht gut, wenn sich Frauen aufführen wie früher die Mutti.
Wäre es umgekehrt, wäre der Aufschrei riesig: was erlaubt sich der MANN, der Frau Vorschriften zu machen und sie zu kontrollieren!!! Gacker, gacker..!
Emanzipation, Empörung!
Mit Respekt hat das alles für mich dann zu tun, wenn man noch irgendetwas vorhat, d.h. die Sache auf Kosten GEMEINSAM VERPLANTER Zeit geht.
Dann wird aber auch jeder normale Mensch Bescheid sagen.
Aber sicher nicht, wenn einer der Partner Abends weggeht zum Vergnügen und weiter nichts geplant ist, nur damit die daheimgebliebene Partnerin, die unter irrationalen Ängsten leidet und nichts mit ihrer freien Zeit anzufangen weiß, nicht flippt.
Manchmal wundert mich nicht, dass so viele Leute geschieden und getrennt sind.. ich kenne einige Männer, die sich von solchen Klammeräffchen befreit haben. Und kann es ehrlich gesagt verstehen.
Nicht nach Hause eilen.
Antwort von emilie.d. am 27.10.2018, 21:33 Uhr
Bescheid geben. Ich nehm da Rücksicht auf meinen Mann.
Und ja, ich schaff es auch nicht IMMER, bescheid zu geben, aber doch meistens, wenn 19 Uhr ausgemacht war und ich bin noch bis 22 Uhr weg. Das ist doch echt kein Hexenwerk.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von arzule am 28.10.2018, 9:32 Uhr
Hallo,
Ich denke, er traut sich dir ggü nicht von Anfang an die Wahrheit zu sagen, da er weiß, wie du tickst.
Er hat dir gesagt, das er sich meldet, weil er weiß, du erwartest es von ihm.
Ihr seid doch erwachsen. Was soll denn der schnulli?
Es reicht doch, wenn du weißt, dass er auf einer Feier ist und er danach noch Bescheid sagt, dass es weitergeht.
Ich wäre einfach schlafen gegangen.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von kravallie am 28.10.2018, 11:09 Uhr
ich habe nicht alles gelesen, aber ich glaube, die ap befürchtet, dass der mann auf fremden pfanden wandelt.
sonst kann ich mir so einen bohei gar nicht vorstellen....
Re: Reagiere ich über?
Antwort von pauline-maus am 28.10.2018, 12:20 Uhr
richtig.
und wenn ambitionen beim jeweiligen partener da sind, wedet man die nicht ab , mit dem zirkus den man veranstaltet
Ich seh‘s wie Vallie, Du hast vermutlich...
Antwort von Jorinde17 am 28.10.2018, 12:26 Uhr
... einfach Angst, dass er mit einer anderen Frau herummacht, oder? Das darfst Du ruhig zugeben, ist ja gar keine Schande. Dein Mann merkt das sowieso längst, auch wenn Du behauptest, Dich um ihn zu sorgen.
Wenn er das Handy ausmacht und abends oft sehr spät heimkommt, hast Du vielleicht ja auch Grund zur Sorge. Jedenfalls scheint es mir eher ein Eifersuchts- und Kontrollthema zu sein.
Dann merke: Durch Kontrolle machst Du das Fremdgehen nicht unwahrscheinlicher.
LG
Re: Reagiere ich über?
Antwort von mausebär2011 am 28.10.2018, 13:45 Uhr
Gibt hier zwar schon genug Senf, aber ich gebe meinen trotzdem noch dazu.
Hier führt sich keiner wie Mutti oder Vati auf und keiner kontrolliert oder Maßregelt den anderen.
Dennoch geben wir uns immer gegenseitig bescheid wann wir zu Hause sind. Und wenn es doch länger dauert, ja dann geben wir halt kurz bescheid.
Hat mein Mann Frühschicht macht er um 12uhr Feierabend. Das weiss ich und da ändert sich auch nie was dran. Dennoch bekomme ich immer gegen 12.20uhr eine Nachricht das er jetzt umgezogen ist und zum Fahrrad geht und dementsprechend in 10/15 Minuten zu Hause ist.
Ist er auf einer Feier etc machen wir erst gar keine Zeit aus, er gibt mir aber zwischendurch eine Rückmeldung ("Hi, ist ganz lustig hier. Bleibe noch ne Weile. Wird spät").
Ebenso bei mir. Ist er noch wach wenn ich Feierabend habe sage ich kurz bescheid wenn ich mich ins Auto setzen. Manchmal fragt er auch zwischendurch ob ich gut durchkomme und wann ich ca fertig bin. Dann gebe ich "Prognosen" durch und sage dann eben Bescheid sobald ich losfahre.
Das tut hier aber keiner um jemanden zu bemuttern oder zu kontrollieren. Hat für mich gar nichts miteinander zu tun.
Das machen wir einfach weil wir uns dafür interessieren, weil es höflich ist und weil man eben gerne wissen möchte wie man die Zeit verplanen kann.
Zb wartet mein Mann dann obwohl er grade ins Bett wollte lieber noch ne halbe Stunde wenn er weiss das ich dann nach Hause komme.
Nein, das muss keineswegs so sein
Antwort von stjerne am 28.10.2018, 14:24 Uhr
Es gibt Menschen mit starken Verlustängsten, ich gehöre da auch zu. Hat Ursachen und Gründe, derer ich mir bewusst bin. Tatsächlich würde auch ich, wenn mein Mann vier Stunden später als angekündigt auftauchen würde, mir Sorgen machen, dass er unterm Auto liegt - unter einer fremden Frau würde ich ihn hingegen nicht vermuten.
Was ich mir immer sage: es ist MEINE Angst und MEIN Problem, ich darf das nicht zu seinem machen. Insofern motze ich nicht rum, sondern bin einfach erleichtert, wenn dann doch alles okay ist.
In dem Fall konnte der Mann sich ja wegen des leeren Akkus auch gar nicht melden, das ist halt dumm gelaufen. Ansonsten finde ich aber, dass eine kurze SMS "komme doch später, hicks" nicht zuviel verlangt ist, wenn man vorher definitiv angekündigt hat, dass man demnächst aufbricht. Oder man sagt gleich, man weiß nicht, wann man wiederkommt, dann würde ich mir zumindest auch keine Sorgen machen.
Re: Nein, das muss keineswegs so sein
Antwort von kravallie am 28.10.2018, 14:32 Uhr
lies mal das posting vom 26.10. um 23.30.
unheilschwanger......ist es ja nur ein ausschnitt von dem was tatsächlich zusammenkommt......
wenn das alles schon sooo oft vorgekommen ist, dass man mit drei kindern die trennung in erwägung zieht, dann weeßsch ooch nich....
Re: Nein, das muss keineswegs so sein
Antwort von stjerne am 28.10.2018, 14:50 Uhr
Aber was da "zusammenkommt" muss trotzdem nicht zwangsläufig etwas mit Eifersucht zu tun haben. Vielleicht drückt er die Senftube falsch aus. 
Mir ist nur dieser Ansatz "Frau macht sich Sorgen, es muss um Eifersucht gehen" zu pauschal.
Immerhin weiß die AP, dass das kein Trennungsgrund ist, das ist ja schon mal gut.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von kati1976 am 28.10.2018, 20:56 Uhr
Mein Mann hätte gesagt er weiß nicht wie lange es dauert. Ein kurz sind keine 4Stunden.
Ich Frage mich aber warum du so sauer bist? Machst du dir Sorgen das was passiert sein könnte(Unfall) oder hat die Sorge er könnte fremd gehen?
das kenne ich...
Antwort von nils am 29.10.2018, 9:29 Uhr
Ich kenne das wie man sich da fühlt als ich auch noch mit 2 Kleinkindern zuhause saß, selbst noch nicht arbeitete und auch jedes Wort von ihm auf die Goldwaage legte. Man hat wirklich Angst es könnte etwas passiert sein (egal ob mit einer Frau oder Autounfall).
Jetzt wo ich selbst arbeite und auch mal auf einer Firmenfeier bin, sehe ich das anders. Ich sage auch, dass ich so gegen 22 Uhr zuhause sein werde. Meist bin ich das auch, aber wenn es mal lustig ist, dann kann es auch mal länger dauern. Und da gibt es keine Info an meinen Mann, denn er weiß, dass ich auf einer Feier bin.
Was ich allerdings nicht mag ist, wenn ich nicht die Wahrheit kenne. Wenn er mir gleich sagt, dass er z.B. nach der Arbeit noch in ein Lokal geht Ausstand feiern, dann kann man sich darauf einstellen, dass es länger wird. Wenn er aber sagt sie stoßen nur mal schnell im Büro an, dann finde ich es auch komisch, dass es dann 23 Uhr wird.
Zwischendurch melden finde ich übertrieben. Bei uns in der Firma werden dann dumme Kommentare gemacht, ob man sich denn zuhause abmelde müsse oder ob man denn leicht so "unterm Schlappen" stehe. Da verstehe ich deinen Mann, dass er sich zwischendurch nicht meldet.
Und klar denkt er da nicht jede Minute an dich, soll er ja auch nicht, denn es ist der Ausstand seines Kollegen.
Was aber nicht heißt, dass er dich nicht liebt...
Das musste ich auch erst lernen und das wirst du wohl auch lernen müssen, denn sonst sehe ich eure Beziehung echt in Gefahr (und das wegen Kleinigkeiten).
Reagiere ich über? -JAAAAA!
Antwort von 2auseinemholz am 29.10.2018, 9:32 Uhr
Hallo!
Ja, Du reagierst eindeutig über!
Du weisst wo er ist, er hat sich abgemeldet zwecks Umtrunk, .... soll er Dir jetzt stündlich erklären, wie viel Alk udn welchen er mit wem getrunken hat?
So eine Wasserstandsmeldepflicht häte ich mir auch von meinen Eltern verboten, als ich minderjährig war, geschweige von meinem Mann, oder ich von irgendeinem erwachsenene Menschen!
Man vertzraut Menschen mit denen man zusmamenlebt, sich umgibt, oder eben nicht, dann liegt das Problem an einem selber!
LG, 2.
Re: Reagiere ich über? -JAAAAA! Naja
Antwort von Falbala am 30.10.2018, 7:37 Uhr
Das hat nichts mit Vertrauen sondern mit Anstand zu tun. Wenn ich wesentlich länger weg bin als ausgemacht, gebe ich Bescheid. Ist für mich eine Selbstverständlichkeit, für meinen Mann auch. Dass man das anders sehen kann, überrascht mich!
Habe ich übrigens auch bei meinen Eltern gemacht, weil das für mich dazugehörte, zum Vertrauensverhältnis.
Wenn ein Partner der ängstliche Typ ist, bricht sich der andere erst recht nicht einen Zacken aus der Krone, wenn er kurz bescheid gibt, oder das Handy anlässt. Manche Menschen haben Verlustängste, und wenn das dem Partner egal ist, er auch noch das Handy ausmacht, naaaaaaja! Das ist ein anderes Kaliber.
Bei Verlustängsten bringts nichts zu sagen, reiss dich gefälligst zusammen.
Ich möcht nicht wissen, wie viele hier kreischend zum Partner rennnen, wenn sie eine Spinne sehen... und ich möchte nicht wissen, was hier los wäre, wenn die Frau schreibt, dass dem Partner das wurscht ist, und ihr sagt, sie soll sich zusammenreissen. DAS ist eine völlig irrationale (und für mich alberne, aber das würde ich nie gegenüber einer Spinnenangsthäsin äussern) Angst!
Re: Reagiere ich über? -JAAAAA! Naja
Antwort von stjerne am 30.10.2018, 7:51 Uhr
Das kannst Du ruhig äußern. Denn das weiß man in der Regel selbst, nur leider hilft diese Erkenntnis nicht. Ich kreische übrigens nicht, bis zu einer gewissen Größe greife ich schlotternd zum Glas, ab einer bestimmten Größe rufe ich meinen Mann, und zwar in einem Tonfall, dass er grundsätzlich antwortet "Wo ist die Spinne?"
stjerne (bekennende Spinnenphobikerin)
Re: Reagiere ich über?
Antwort von pauline-maus am 30.10.2018, 9:20 Uhr
auch ein grund, warum ich single bin und bleibe..ich kann kurzfristig entscheiden ,wie ,was wo ich mache ,ohne das ganze abnicken lassen zu müssen.
aus erfahrung weiss ich, das wenn man sich meldet,kommt es zu diskussionen und vorwürfen, das einem die feierlaune vergeht und man den heimweg antritt
Spinnenphobie, off topic
Antwort von kanja am 30.10.2018, 9:24 Uhr
Gestern gab es im hiesigen Radio eine Live-Hypnose gegen Spinnenphobie.
Kann man hier noch mal anhören:
https://www.antenne.de/programm/aktionen/die-antenne-bayern-radio-hypnose-gegen-spinnenangst
Re: Reagiere ich über?
Antwort von stjerne am 30.10.2018, 10:54 Uhr
Muss ja nun nicht.
Mein Mann war Sonntag in einer Kneipe zum Fußball gucken. Da kam auch kurz die Info "Ich bleibe noch länger" und gut. Ich wüsste nicht, warum ich hätte diskutieren sollen (ich konnte mir nach DEM Ergebnis ohnehin denken, dass er noch ein Bier brauchte... 
).
Re: Zu spät kommen...in der Familie und Respekt allgemein
Antwort von Falbala am 30.10.2018, 12:11 Uhr
Toll, dass bei Euch das Geld so locker sitzt, dass es wurscht ist, ob es 30 oder 700 Euro sind! Und dass es "furz" wäre, wenn sich einer darüber aufregt.
Verschobener Realitätssinn? Wohl eher.
Mein Mann würde mir den Vogel zeigen, würde ich 700 Euro für Schuhe ausgeben, und umgekehrt. Aber wir sind eh nicht die Blingbling-Guccitypen.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von Meyla am 30.10.2018, 14:51 Uhr
So sind weder alle Männlein noch Weiblein 
Wir sind da völlig harmonisch. Jeder hat große Freiräume und keiner leider sie dem anderen. Ich habe deshalb zwar schon eine Woche fast alleine Baby Dienst aber weiss, dass meine Zeit bald kommen wird 
Verschobener Realitätssinn..?
Antwort von Leena am 30.10.2018, 21:21 Uhr
Na ja, ich weiß nicht, ob es zwangsläufig "verschobener Realitätssinn" ist, wenn es dem einen Partner egal ist, ob der andere 700 Euro für Fußmatten, Schuhe oder was auch immer ausgibt.
Wenn man genug Geld hat und die 700 Euro am Ende des Monats nicht fehlen, finde ich schon, dass jeder Partner sein eigenes Geld so ausgeben kann, wie er es möchte. Wenn das Geld am Ende des Monats aber fehlt, die Kinder die letzte Woche nur noch Nudeln mit Ketchup bekommen können oder wochenlang in löchrigen Winterschuhen rumlaufen, während ein Elternteil eben sein Geld für die eigenen Fußmatten oder Schuhe raushaut, dann ist das definitiv kein Furz. Sondern ein massives Problem für die gesamte Familie.
So gesehen - vermutlich ist nicht das Verhalten als solches das Problem, sondern das Verhalten innerhalb der aktuell gegebenen Rahmenbedingungen.
Re: Reagiere ich über?
Antwort von SunnyGirl!75 am 31.10.2018, 9:55 Uhr
bei uns bin ich es eher die öfters ausgeht, weil die Freunde meines Mannes 1. weiter weg wohnen und 2. wenig Zeit haben.
war direkt mal ne Ausnahme das er 2mal was innerhalb von 3 Wochen unternommen hat.
Re: Kennst du das nicht selbst auch?
Antwort von cube am 31.10.2018, 13:09 Uhr
Da ist man wo eingeladen, hat eigentlich auch gar nicht so rechte Lust, rafft sich aber auf. Und dann wird es doch nett. Man isst, redet, quatscht und plötzlich ist es nach 19 Uhr. Upps, schnell anrufen. Und ja, man möchte nun doch etwas länger bleiben. Da schaut man dann halt nicht ständig auf die Uhr. Und mir persönlich würde es den Spaß verderben, wenn ich mich melden MÜSSTE.
Ich kann dich einerseits verstehen - du erwartest eine gewisse Rücksichtnahme auf deine Einstellung dazu und dann hat er ja selbst auch noch gesagt, er ruft an. Aber andererseits ist es eben auch ein Gewisser Zwang - und so ganz unterbewusst will man sich vielleicht nicht so gängeln lassen.
Ich kenne das sowohl von mir selbst als auch von meinem Mann. Ich hasse es, wenn ich mal irgendwo bin und dann das Gefühl habe, ich muss mich zwischendurch melden, ich darf nicht erst um x Uhr nach Hause kommen. Furchtbar.
Und umgekehrt hat mein Mann auch schon Events gehabt, zu denen er keine Lust hatte und sagte "ich bleib nur kurz, bin spätestens x Uhr zu Hause". Ja, ein bisschen geärgert hat es mich dann schon, wenn es doch später wurde - aber da ich genau diese Situation auch kenne, dass es eben wider Erwarten doch gut wird, rege ich mich nicht auf. Im Gegenteil versuche ich ihm eher das Gefühl zu geben, dass ich mich für ihn freue, das er doch einen netten Abend hatte.das, was ich mir von ihm eben auch umgekehrt wünsche ;-)
Re: Verschobener Realitätssinn..?
Antwort von Falbala am 01.11.2018, 7:36 Uhr
Stella macht auf mich einen abgehobenen Eindruck, deswegen die Bemerkung.
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