zurück| Geschrieben von Mamsen am 19.05.2019, 0:12 Uhr |
Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Hallo ihr Lieben,
ich bin neu hier und bräuchte dringend mal objektive Meinungen/ Tipps!
Mein Mann und ich sind schon länger zusammen- 16 Jahre nun- 9 Jahre verheiratet...haben drei Kinder- unsere Jüngste ist nun gerade 10 Monate geworden...
Sex war bei uns eigentlich immer ein wichtiges Thema bis zur Schwangerschaft, da wollte mein Mann eigentlich immer nicht intim werden. Die Schwangerschaft war eigentlich sehr schwierig, da ich meine besten Freund unerwartet verloren habe- er starb mit nur 35 Jahren an einer schlimmen Krankheit von der vorher keiner etwas wusste und ich habe das alles noch nicht so richtig verarbeitet ( vermisse ihn noch so sehr- bin deswegen auch in Therapie gewesen)
...und nun 10 Monate nach der Geburt herrscht immer noch Eiszeit bei mir und meinem Mann. Dies hat mehrere Gründe denke ich. Der größte Grund ist für Ihn, mein Übergewicht. Bin sehr klein und war früher mal sehr schlank. Inzwischen sind es knapp 30 KG zu viel. Dies hat sich über die Jahre angehäuft- dann war es wieder weniger und seit der Schwangerschaft sind es nun die 30 KG... er hat mir klipp und klar gesagt, das er mich so nicht attraktiv findet und ich kann ihn gut verstehen, aber es gelingt mir einfach nicht. Es ist alles einfach so viel. Ich stille noch. Zwar nur noch Abends und in der Früh aber ich möchte deswegen eigentlich noch nicht abstillen. Zudem mache ich alles Nachts komplett alleine
. Er schläft in einem anderem Zimmer, sodass er am nächsten Tag fit ist ( zumal er schnarcht und zähneknirscht und mich und die Kleine sonst aufweckt) Dementsprechend müde bin ich tagsüber und muss eben trotzdem funktionieren...
Die Tatsache, dass ich das Problem bin, hat er mir schon öfter gesagt. Auch zum Teil auf sehr verletzende Weise, aber ich denke es ist mir so doch lieber, als dass er mich anlügt. Nur setzt es mich enorm unter Druck- jeder Monat den wir uns weiter entfremden, schiebe ich mir selbst zu! Schließlich bin ich es, die es einfach nicht schafft, diszipliniert, sich gesund zu ernähren und sich viel zu bewegen.
Ich habe vor Jahren schon mal viel Abgenommen, aber das war VOR Kindern und Firma und wirklich gesund, war es auch nicht. Es war alleine ohne tägliches Kochen und Stress/ Schlafmangel auch wesentlich leichter ;-( das ist auf diese Weise also keine Option mehr- schließlich muss ich ein Vorbild sein- wobei ich als dicke Mama wohl momentan auch kein sonderlich gutes Vorbild bin...
Mein Mann sagt inzwischen, dass es nicht so schlimm ist- dann ist es eben gerade so und ich würde es schon irgend wann nach dem Stillen schaffen ( er möchte mich auch nicht als Hungerhaken aber eben wieder ansehnlich) - trotzdem entfremden wir uns immer mehr!... er selbst nascht auch andauernd und hat eine ziemliche Plauze über die Jahre bekommen ;-) ABER ist eben bei weitem nicht so unförmig wie ich ;-( Ich fühle mich so auch einfach nicht wohl- zumal ich ihm ja auch gerne gefallen würde. Das er mich quasi ekelig findet- bricht mir das Herz und ich bin selbst Schuld.
Noch zu unseren Umständen:
Wir arbeiten beide gemeinsam- quasie rund um die Uhr, da wir eine gemeinsame Firma haben.( Funktioniert auch super als Team- daran liegt es nicht) D.h wir sehen uns aber nonstop und haben so gut wie keine Freizeit, außer natürlich mit unseren Kids.Haushalt mache ich eigentlich komplett alleine sowie kochen und einkaufen- hier und da hilft er mir schon aber das meiste ist eigentlich meine Aufgabe... aber wir holen uns nun etwas Hilfe, ( Reinigungskraft) da ich einfach hinten und vorne nicht hinterher komme....und auch er es eingesehen hat- das es so nicht mehr zu bewerkstelligen ist.
Unterm Strich bleibt einfach wenig Zeit und Lust für Fitness Aktivitäten- trotzdem bin ich jetzt 1x mal die Woche beim Kangatraining und habe mir einen Crosstrainer gekauft, der leider momentan noch wenig genutzt wird. ;-( Ich bin einfach so k.o am Abend. Weightwatchers habe ich schon durch/ und so einiges mehr- es fehlt einfach das Durchhaltevermögen...
Und all das frustriert mich oft so, dass ich dann doch abends wieder nasche- es ist ein Teufelskreis und Dumm ich weiß! Ich habe Angst das meine Ehe daran zerbricht oder ich selbst. Ich frage mich oft, was wohl die magische Kilo Grenze ist, bei der mein Mann mich wieder anziehend finden würde- all das macht mich so traurig. Zumal ich mich einfach alleine fühle. Unsere Kinder sind so toll- ich glaube aber ohne diese, hätte er mich schon längst verlassen.
Heute hat er mit seiner schwangeren Schwester telefoniert und war total fürsorglich am Telefon- ich bin richtig neidisch geworden ;-(...habe ihm dann gesagt, dass ich ihn so fürsorglich in allen 3 Schwangerschaften nicht erlebt habe und er war gekränkt und sauer...wir haben es mal wieder nicht ausdiskutiert aber ich denke diese Distanz die sich aufgebaut hat- schiebt er einfach auf mein Gewicht...und ich reagiere mit hässlichem Neid- auf meine Schwägerin die ich eigentlich liebe. Sehr erbärmlich und vor allem nicht förderlich für unsere Beziehung...
SORRY für den endlos langen und etwas konfusen Text ;-( irgendwie musste das mal raus ....
Habt ihr Tipps um den inneren Schweinehund zu bekämpfen? Ging es jemandem schon ähnlich und wie habt ihr daraus gefunden? Hätte gerne Tipps von Mamas/ Papas mit ähnlich viel um die Ohren die es trotzdem geschafft haben... würde mich über Antworten freuen!
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Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von bellis123 am 19.05.2019, 8:06 Uhr
Da ich in beiden Schwangerschaften 26 bzw. 27 KG zugenommen hatte, musste danach auch entsprechend viel wieder runter. Ich habe es mit Low Carb geschafft, ich hatte schon mal im Diätforum genau beschrieben. Du hast recht, der springende Punkt ist der Schweinehund. Bitte deinen Partner dich zu unterstützen und nicht vor dir zu naschen.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Aubergine123 am 19.05.2019, 8:10 Uhr
Hallo,
Ich glaube nicht dass eure Probleme mit verlorenen Kilos gelöst werden. Da hat sich anscheinend über die Jahre einiges an Problemen angesammelt, die für euch als Paar zu bewältigen wären. Wenn er gewillt ist eure Ehe zu retten dann würde ich es mit Paartherapie versuchen. Er scheint dich oft zu kränken und solche Umgangsformen ändern sich nicht, nur weil er dich nach dem Gewichtsverlust attraktiver finden könnte (!).
Dass ihr den ganzen Tag miteinander verbringt, als Paar als auch beruflich, ist sicherlich nicht förderlich. Könnte man daran etwas ändern?
Bei so einem stressigen Alltag ist es verdammt schwer, auf seine Ernährung zu achten. Ich würde es mit kleinen Schritten versuchen. Verbanne gewisse Sachen schrittweise aus deinem Speiseplan. Ohne komplette und schrittweise Ernährungsumstellung wird es nicht gehen. Es ist sehr hart, aber mit viel Geduld machbar!
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Aurora_ am 19.05.2019, 10:29 Uhr
Hallo Mamsen,
Erst mal tut es mir sehr leid, wie Du Dich fühlst. Stark, dass Du das alles so durchhälst.
Das Gewicht ist m. E. Nicht das größte Problem, sondern die mangelnde Unterstützung und Wertschätzung Deines Partners für Dich, die Dreifachbelastung Deinerseits und Deine Trauer über Deinen besten Freund.
Deine Eifersucht auf Deine Schwägerin schließt nicht aus, dass Du sie liebst, und ist in derSituation verständlich.
Essen ist manchmal auch Ersatz. Außerdem ist der Schlafmangel ein ganz großer „Dickmacher“.
Machst Du die Therapie noch? Könntest Du sie wieder aufnehmen? Könnte Dein Partner ein mal mitkommen?
Davon ab, eine dauerhafte Ernährungsumstellung hat viel (!) mehr Chancen, wenn die ganze Familie mit macht, oder zumindest der Partner.
Verzeih, wenn ich das so sage, aber Sport alleine, obwohl er gegen alles mögliche gut ist, macht übrigens nicht schlank, sondern schlanker macht weniger Kalorienaufnahme als -Verbrauch. Sport (alleine) erhöht eher den Appetit.
Such Dir Unterstützung, wenn Dein Mann nicht will, dann eine andere Unterstützung. Dann kannst Du mit der Zeit Deine Situation ändern!
Ganz viel Kraft wünsche ich Dir!
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Monroe am 19.05.2019, 11:13 Uhr
Hi
Das zu lesen ist hart. Ich finde es ganz schlimm, wie du den schwarzen Peter zugeschoben kriegst und ihn sogar noch verteidigt.
Es wäre in vielerlei Hinsicht gut abzunehmen. Ganz oben steht deine Gesundheit. Das scheinst du gar nicht zu bedenken, sondern möchtest nur für deinen Mann wieder attraktiv werden.
Den Wunsch kann ich auch nachempfinden. Aber das sollte nicht ganz oben auf der Liste stehen.
Ich denke, wenn dein Mann auch zuviel auf den Rippen hat, täte euch beiden etwas weniger gut. Nehmt gemeinsam ab. Das stärkt euch als Paar, ihr motiviert euch gegenseitig und habt gemeinsame Erfolge.
Ich finde es übrigens auch sehr schwer neben Job, Kindern und Haushalt abzunehmen. Die Kinder sollen vollwertig essen und ich esse ja auch gerne. Zudem auf Arbeit oft eher ungesund.
Mir hat geholfen die Freizeit mit den Kindern aktiv zu gestalten. Sprich Indoor-Spielplatz (und da auch selbst aktiv sein), wandern,Kletterpark, Radtouren, usw
Ich gehe zu Fuß oder fahremit dem Rad, wenn es sich einrichten lässt. Nur für den Großeinkauf nehmen ich das Auto. Es macht schon viel aus (richtig viel sogar) nicht mit dem Auto zur Arbeit, zum Bäcker oder so zu fahren.
Samstags morgens lieben wir frische Brötchen. Geht mit dem Auto innerhalb von 5 Minuten. Aber muß es echt so schnell sein oder darf es auch 9 Minuten dauern bis die Brötchen auf dem Tisch stehen und dafür fährt man mit dem Rad?
Ich Versuche vor jeder Mahlzeit eine Schale Blattsalat zu essen oder wenigstens ein großes Glas Wasser zu trinken. Das füllt den Bauch bei wenigen bis gar keinen Kalorien.
Und: muß es Schweinebraten sein oder geht auch Putenschnitzel mit Gemüse? Also Gerichte absprechen, kalorienärmer kochen. Statt Sahne Milch zum Kochen nehmen, wenig Öl zum Braten.
Hülsenfrüchte sättigen gut, machen nicht dick. Linseneintopf,Erbseneintopf ect eignen sich auch zum Abnehmen ganz gut, wenn du mit Fleisch darin sparsam bist oder es ganz weglässt.
Reis statt Kartoffeln als Beilage oder noch besser ein Blattsalat, abends zum Knabbern vorm TV lieber Rohkost als Chips, ...
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von bea+Michelle am 19.05.2019, 11:34 Uhr
Er ist auch dicker geworden und das ist für ihn ok?? und du bist mit mehr Kilo nicht mehr attraktiv für Ihn?? Sorry, aber da fehlt mir das Verständnis.
Ist er so für dich denn noch attraktiv? Wenn nicht, dann würde ich ihm das auch mal knallhart sagen!
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Philo am 19.05.2019, 13:01 Uhr
Hallo,
ich hatte nach den Schwangerschaften auch einiges zu viel an Kilos drauf und aufgrund des Stresses mit kleinen Kindern oft abends noch zu Schokolade gegriffen.
Ich war aber immer noch im Bereich des Normalgewichtes, mein Mann dagegen ist adipös. Sein Arzt hat uns im gemeinsamen Gespräch (nur das hilft, sagte der Doc) die Form des Intervallfastens für meinen Mann ans Herz gelegt. Heißt: Das Frühstück fällt weg, die erste Mahlzeit des Tages ist (für uns Eltern) das Mittagessen (Vollwert, gemüselastig, fettarm), die zweite und letzte das Abendessen (wieder vollwertig, gemüselastig und fettarm). Mein Mann hat dadurch in 4 Monaten ca. 25 kg abgenommen, ich ca 6 kg - und wir halten beider unser Gewicht.
Wie sich das mit Stillen verträgt, weiß ich nicht , das ist bei uns schon zu lange her.
Ich würde jedoch zusätzlich zum "Gewichtsproblem" auch eine Paarberatung angehen, bei euch scheint mehr im Argen zu liegen.
LG und alles Gute, Philo
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Muschelnudel am 19.05.2019, 13:05 Uhr
Also:
Um abnehmen zu können, brauchst du einen guten, gesunden Lebenshintergrund.
Wie soll man sowas wie eine Diät denn durchhalten, wenn Zuhause die anderen Dinge nicht stimmen (Kränkung vom Mann, schwierige Beziehung,fehlende Zeit ,Müdigkeit usw. . )
Kein normaler Mensch kann dann für sowas die Kraft aufbringen. . . ! Das ist ganz normal.
Ich finde es gut, dass dein Mann dir sagt, dass er dich so nicht so attraktiv findet. Ich denke das ist prinzipiell wichtig, einander sowas sagen zu dürfen. Die Art und Weise ist nicht in Ordnung.
DU BIST WUNDERSCHÖN! DU BIST EIN TOLLER MENSCH! DU GIBST ALLES WAS DU KANNST FÜR DEINE KINDER.
Das ist wunderschön. Innerlich und äußerlich.
Ich rate zu einem Paartherapeuten.
Ganz ehrlich.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von memory am 19.05.2019, 17:32 Uhr
Juhu , hast du mal über eine Kur mit dem Schwerpunkt oder erstmal Ernährungsberatung bei der KK nach gedacht? Als Diätassistentin kann ich Dir nur raten , dich mit deinem Mann gemeinsam hinzusetzen und darüber reden , wie eure! Möglichkeiten sind und was für Ziele da jeder so vor Augen hat. Druck aufbauen , wie er es macht , IST nicht ok und einfach unterste Schublade. Gemeinsam oder mit einer Beraterin könnte man sehen , an was für Stellschrauben ihr drehen könnt. Eine Kur finde ich allerdings deshalb vorteilhaft , weil ihr a.) erstmal Abstand von einander gewinnt und b.) Du dich gesundheitlich UND psychisch durchchecken lassen kannst. Denn ja , die oberste Priorität sollte deine Gesundheit und Leistungserhaltung ( auch im Bezug auf das Stillen und die Kinder) sein. Deswegen allein KEINE Diäten und schon gar nicht irgendwelche Mahlzeiten einfach mal so wegfallen lassen. Wenn dein Mann auch zu viel wiegt , liegt es ja auch nicht unbedingt am zu viel an Essen , sondern halt oft an den falschen Lebensmitteln und schlechten Esssituationen . Deswegen ist es immer praktisch , jemand von außen schaut mal drauf. Als Anfang ist es immer gut, mal ca. 2 Wochen aufzuschreiben , was man so gegessen und auch getrunken hat. Da hat man dann erstmal ein Überblick und kann ansetzen. ABER und deswegen viell. doch der Gang zum Hausarzt , trotzdem auch mal Schilddrüse / Blut kontrollieren lassen. Alles Gute.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Astrid am 19.05.2019, 18:22 Uhr
Huhu,
Du leistest so viel und kriegst jetzt von mir erstmal eine feste Umarmung und ein großes Lob, Du bist wirklich eine Wackere! 
Mit drei Kindern, davon eines noch ein Baby, plus Selbständigkeit, plus Haushalt bist Du natürlich völlig überlastet, das muss man mal klar sagen. Dass da wenig Energie ist, um sein Leben umzustellen, ist total nachvollziehbar. Eine Umstellung des ganzen Lebens (viel Sport plus wertvolle Ernährung) braucht ja Energie, einen inneren Schub, die Lust, das einfach jetzt zu machen. Wer total überlastet ist UND noch dazu null Anerkennung und kaum Liebe kriegt, hat diesen Schub aber nicht, er hat keine Reserven.
Denn was ganz sicher am allermeisten von Deiner Energie und Motivation frisst, ist die Lieblosigkeit Deines Mannes. Offenbar lobt und bewundert er Dich nie dafür, wie Du das alles mit den drei Kids wuppst. Wenn die Arbeit, die man macht, ehrliche Anerkennung auslöst, wenn man toll gefunden wird, wenn die Stimmung wirklich gut ist („Unglaublich, wie super wir Zwei das hinbekommen, ich bin so froh, dass ich Dich habe“, usw.), dann fällt alles leichter. Man ist stolz, die Arbeit macht Spaß.
Wenn das, was man leistet, aber nicht gesehen wird, wenn der Mann einem sagt, man sei unattraktiv, wenn er es nicht der Rede wert findet, was Du alles schaffst, wenn er nur sich selbst sieht - dann nimmt das Lebensenergie weg. Und aus diesem seelischen Mangel heraus ist es sehr schwer, etwas verändern zu können.
Ich sag‘s mal glasklar: Liebe hängt nicht von der Figur ab. Wenn man WIRKLICH liebt, sagt man vielleicht mal: „Mir würde es gefallen, wenn wir beide wieder so schlank wären wie früher. Lass uns das mal zusammen angehen!“ Aber Liebe sagt NIEMALS lieblose oder abwertende Dinge. Sie sagt natürlich auch nicht: „Im Moment liebe ich dich nicht so. Wenn du dünner wirst, liebe ich dich wieder mehr. Du musst dich also ändern, damit ich dich lieben kann.“ Das ist irgendwas - aber keine Liebe.
Ich weiß, Du wirst es vermutlich (noch) nicht wagen. Aber ich muss ganz ehrlich sagen: Einen Mann, der mich abwertend und gemein anredet, könnte ich persönlich nicht brauchen. Ich würde meine Kinder schnappen und weggehen. Ich kenne übrigens gleich mehrere Frauen, die nach der Trennung von so einem Mann fast von selbst schlank geworden sind. Plötzlich war der Impuls nämlich da, das zu schaffen - weil sie sich befreit gefühlt haben, weil wieder Energie und Hoffnung da waren. (Und sie haben inzwischen neue Partner).
Ich wünsche Dir, dass Du erkennst, dass nicht Dein Mann Deinen Wert bestimmt, sondern Du selbst. Und dass Du vielleicht irgendwann den Absprung schaffst und Dir jemanden suchst, der Veränderungen, die Dir wichtig sind (z. B. Abnehmen) MIT Dir zusammen angeht, Dich lobt, motiviert, unterstützt, anspornt - anstatt Dir seine Liebe zu entziehen.
LG
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Mamsen am 19.05.2019, 21:41 Uhr
Danke ihr Lieben- eure Kommentare haben mich zum Teil, sehr bewegt und mich auch zum Nachdenken angeregt! Was total schwierig ist, bei so einem Post- ist meiner Meinung nach alle Hintergründe und wichtigen Details in einem relativ kurzem Text zusammen zufassen ;-( ich danke all den lieben Nachrichtenschreiberinnen! Und fühle mich heute schon ein wenig besser < 3 danke! Was ich aber vielleicht noch erwähnen muss: Mein Mann ist ein liebevoller, wirklich toller Papa. Und sagt mir schon oft, dass er weiß was ich alles zu tragen habe...und das er toll findet was ich alles so wuppe- aber wir stehen BEIDE echt stark unter Druck- Arbeitstechnisch. Haben inzwischen viele Mitarbeiter und alles hängt von uns ab...da lässt sich auch nicht wirklich etwas dran ändern...wir haben uns für die Selbstständigkeit entschieden- uns macht es auch beiden Spaß- es ist einfach nur sehr anstrengend mit Kindern und einer Ehe dazu...wir BEIDE robben oft auf dem Zahnfleisch und man möchte seinen Kindern ja auch gerecht werden. Das schaffen wir, Gott sei dank, wirklich recht gut. ( in Sachen Kids ;-))
...Ich denke aber- dass er dicke Frauen- zu welchen ich inzwischen einfach leider zähle- nicht erotisch findet...kann man ihm irgendwie auch nicht vorwerfen, oder !?! Ich habe das auch schon 100mal durchdacht- ja klar ist es irgendwie oberflächlich und man sollte den Partner immer lieben. Klar hätte ich gerne einen Mann der Sorte: Hey Schatz- du machst das alles - alles supi- ich unterstütze dich....finde dich auch erotisch mit 30 kg mehr...aber so ist es leider eben nicht. Er liebt mich denke ich auch- sagt er zumindest ( habe schon öfter gefragt) - als Familie und als Teampartner- aber momentan einfach nicht sexuell. Und so sehr ich es auch durchdenke...ich kann ihm das nicht vorwerfen! Wir hatten vor Monaten ein sehr dramatisches Gespräch, bei dem er wirklich sehr verzweifelt war. Er sagte selbst, er fühle sich so, als ob ich uns aufgegeben hätte. Als ob es mir garnicht wichtig sei, das er mich attraktiv findet. Das er selbst sehr arg mit sich gerungen hätte- er es aber einfach nicht könne. ( mit mir so intim zu werden)
Ich habe mich auch sehr zurückgezogen- Zärtlichkeiten werden eigentlich keine mehr ausgetauscht und wenn er mich mal auf der Couch streichelt, dann überlege ich, was er sich wohl denkt- wenn er meine Speckrollen so streichelt- bestimmt findet er es abstoßend...;-( ( hier wäre der Aspekt Paartherapie denke ich sehr Sinnvoll!)
Wenn ich dann mal wieder den Elan aufbringe etwas ändern zu wollen, unterstützt er mich schon, er isst auch alles brav mit was ich koche. Carb reduziert- gemüselastig- findet er alles toll- macht er alles mit. Solange ich mich da um alles kümmer und mir die Gerichte ausdenke etc. Findet er das toll....
Aber auf seine Nascherei- die er oft wirklich selbst sehr übertreibt, möchte er nicht verzichten. Denke in seinem Kopf ist er einfach noch immer der Dünne und ich die, die etwas ändern muss...
Zu der Frage ob ich ihm seine kleine Plauze schon mal vorgeworfen habe ;-) haha ja klar. Ein Hund der andauernd angebellt wird- beißt auch mal ..haha
Hat aber nicht den gewünschten Effekt erzielt. Er meinte ich wolle nun nur von mir ablenken...usw.
Ich denke der Ansatz das ich das mehr für MICH und nicht für seine Bedürfnisse machen sollte/ wollen sollte, ist glaube ich der beste Denkansatz. Ist so einfach nicht gesund und ich bin/war eigentlich immer sehr selbstbewusst und mit meinem Äußeren im Reinen( VOR den VIELEN Kilos) denke das ich inzwischen mehr "graue Maus- bitte schaut mich nicht an" Attitüde an den Tag lege- macht es auch nicht unbedingt attraktiver...ABER es ist einfach sehr schwer- wenn man weiß das der andere eigentlich schon soooo lange darauf wartet, endlich Erfolge und Durchhaltevermögen zu sehen....ich wünschte ich würde es nur für mich machen - ehrlicherweise, wäre mir momentan die Anerkennung und Zuneigung aber genauso wichtig wie mein eigenes Wohlbefinden und mich einfach mal wieder im Spiegel anzusehen ohne mich zu schämen...
ihr seht also- ohne das man gleich meint- oh nein sie nimmt ihn wieder in Schutz...versuche ich einfach auch immer meine Fehler zu sehen und nicht nur die meines Mannes. ( er handelt das etwas anders ;-) ja schon aber es gehören schon immer Beide dazu...
...ich denke die wenigsten haben die perfekte Ehe, bei der alles stimmt. Zumindest nicht nach so langer Zeit. Wir beide kommen aus zerrütteten Familien- haben in der Kindheit viel mitgemacht und uns beide geschworen das unsere Kinder es mal nicht so haben. OHNE Mama oder OHNE Papa ;-( ich weiß manchmal gibt es keinen anderen Ausweg und so manch eine Familie ist sicherlich mit getrennten Eltern besser dran- aber bei uns ist das noch weit entfernt und ich möchte einfach daran arbeiten. Ich denke solange es sich lohnt an einer Ehe zu arbeiten- sollte man alles probieren. Oder?
Die Sache mit der Paartherapie, finde ich gut- habe ich auch schon öfter angesprochen- kam aber nicht besonders gut an bei meinem Mann. ( Zeitmangel- Kosten )Denke aber schon dass dies ein wichtiger Anfang wäre und werde mich bei uns in der Nähe jetzt mal akut, schlau machen. Von alleine, wird es denke ich schwierig werden.
Zum Thema Ernährung an sich: hab mich viel damit beschäftigt (seit Jahren)....weiß eigentlich auf was es alles ankommt- ein vernünftig denkender Mensch weiß sowas ja eigentlich, wenn wir ehrlich sind- nur muss man dann einfach dran bleiben. Wenig industriell hergestellte Lebensmittel- frisch kochen- keine JUNkfood/ Süßigkeiten- sondern Nüsse Hülsenfrüchte- wertvolle Fette und Eiweiß, viel viel Gemüse/ Obst- nur Wasser trinken...ich könnte noch endlos aufzählen- in der Theorie bin ich eine schlanke Ernährungsberaterin mit täglich frisch gekochten, super leckeren, mega gesunden Mahlzeiten...die ich meiner Family jeden Tag total relaxed, kredenze.
In der Praxis- kaufe ich frische tolle Sachen ein- schaffe es nicht sie zu kochen, weil Kunde A noch ganz dringend nach Feierabend DAS oder JENES braucht- Kunde B leider nur Abends kann-da er selbst viel Arbeitet - und dazwischen habe ich noch ein zahnendes Baby- ein Kind das intensive Hausaufgaben Hilfe braucht ( da eine leichte LRS Schwäche), einer muss noch schnell von der Kita abgeholt werden, Kinder haben keine Unterhosen mehr- oh nein! ich muss dringend waschen, zusammen legen...usw. Ihr kennt das - muss euch nichts erzählen- ABER meine toll durchdachten, gesunden Kochgerichte- landen dann im " Schei...ich bin so K.O -kann nicht mehr- habe einfach keine Zeit mehr - ist eh schon bald Bettgehzeit" Eimer. Und wir holen etwas vom Dönermann um die Ecke ...oder bestellen etwas etc und genießen noch die kurze Zeit mit unseren drei Kindern. Hier liegt der Fehler- ich weiß das! Ich finde es schrecklich und würde gerne einfach jeden Tag gesund und lecker kochen. Alleine schon für unsere Kids. ABER ich bekomme es so einfach nicht hin. Abends wird dann aus Frust oder als eigene Belohnung noch genascht-sau blöd.....Mein Mann sieht das pragmatisch und findet- das wir es manchmal einfach nicht anders machen können! Aber so ist es einfach unheimlich schwer abzunehmen und es ist einfach nicht gesund und teuer noch dazu.
Daher haben wir nun gemeinsam beschlossen einen großen Tiefkühlschrank anzuschaffen- ich werde vorkochen und so kann ich das Ganze etwas besser steuern...hoffe ich ;-)
Ansonsten finde ich eure Tipps echt super- das Intervallfasten finde ich mega interessant und würde mir zudem auch noch in die Karten spielen... schaue ich mir definitiv genauer an.
Kur ist zwar eine schöne Idee- aber mit einer Firma- bei der ich leider momentan nicht entbehrlich bin- nicht machbar.
Ich drücke euch alle ganz fest und danke euch!
Falls noch jemand Tipps und tricks beim Umsetzen gesunder Ernährung/ Sport/etc. mit Kids und Zeitmangel hat- gerne her damit- waren jetzt schon ein paar Aha Erlebnisse < 3
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Monroe am 20.05.2019, 9:07 Uhr
Ich bewundere dich gerade unendlich. Du hast das Talent dich selbst realistisch zu reflektieren. Das ist doch schonmal von Vorteil.
Hast du über Gerichte nachgedacht, die sich quasi von allein machen? Linsensuppe bspw. Kartoffeln schälen, mit den Linsen kochen, Möhren dazu und dann hast du dabei eigentlich nichts zu tun, braucht ja nur kochen. Am Ende abschmecken, fertig.
Oder Ofengerichte. Gemüse aus dem Ofen oder Lasagne mit Gemüse und Tomatensauce.
Tomatensauce kannst du einen riesen Topf kochen und portionsweise einfrieren.
Eintopf genauso. Die Kochzeit bleibt sich gleich egal ob kleiner oder großer Topf und den Rest kannst du einfrieren oder am nächsten Tag essen.
Fisch lässt sich auch wunderbar im Ofen machen. Und wenn es nicht unbedingt so ein fertiges Schlemmerfilet ist, auch recht kalorienarm.
Döner schmecken auch vegetarisch richtig gut und du hast dann nicht das fettige Fleisch.
Vielleicht wäre auch eine Pizza besser, wenn es schnell gehen muss. Döner hat schon ordentlich Bumms.
Döner hat ca 800kcal
Pizza rund 300kcal (wenn du statt Salami oder Gorgonzola lieber Schinken nimmst oder sigar Paprika/Gemüse, kannst du nochmal Kalorien sparen und wirst trotzdem satt)
Das ist schon ein gewaltiger Unterschied, oder?
Getränke sollen nur den Durst löschen. Wasser ist am besten. Weißt du sicher. Für Geschmack kannst du Zitronen oder Gurke hineingeben. Herrlich erfrischend.
Falls es was anderes sein soll,achte darauf,dass keine Süßstoffe drin sind. Die machen Hunger.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Sille74 am 20.05.2019, 11:02 Uhr
Ich weiß, es klingt jetzt nach all den hochtrabenden Tipps, die schon ziemlich in den Tiefen Eurer Beziehung und Deiner Psyche schürfen, banal, aber wie wäre es, wenn Ihr Euch eine Zuverlässige Haushaltshilfe/Zugehfrau suchen würdet, die solche Dinge wie Putzen, Waschen, Bügeln, Zusammenlegen, Einkaufen (nach Deinem Plan), ggf. sogar Kochen, Minder vom Kiga Abholen etc. übernehmen würde, zumindest an den für Dich/Euch stressigsten Tagen? Das wäre es mir wert und mir scheint ja auch, als ob Euer Geschäft gut läuf ... dann hättet Ihr sozusagen eben noch eine(n) Mitarbeiter(in) ... Denn ich habe den Eindruck, dass Dein Mann und Du Euch schon noch liebt und die Situation auch für Deinen Mann belastend ist.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von spiky73 am 20.05.2019, 12:22 Uhr
Hallo,
Ich möchte auch noch ein bisschen meinen Senf dazu schreiben... Bezüglich eurer Beziehung möchte ich nicht besonders viel Analyse betreiben.
Nur so viel: Stell bitte dein Licht nicht unter den Scheffel und hör auf, für deinen Mann Entschuldigungen zu suchen. Wenn er Dicke unattraktiv findet, ist das zuallererst SEIN Problem und nicht DEINES. Außerdem klingt er da furchtbar oberflächlich. Als ob rein das Aussehen die Persönlichkeit eines Menschen ausmacht...
Ich kann jedoch was Übergewicht angeht, sehr gut mitreden.
Ganz früher war ich immer schlank, obwohl ich mich eigentlich immer recht mopsig fühlte. Aber da mein Umfeld auch heute noch etwas völlig anderes behauptet, muss ich doch näher bei "schlank" als bei "mopsig" gewesen sein.
Dann kam mit Anfang zwanzig eine längere Arbeitslosigkeit, ich nahm zu, steckte in einer unbefriedigenden Beziehung, nahm noch mehr zu, trennte mich, nahm ab - und in den Jahren darauf konnte man meine Gemütsverfassung eigentlich immer an meinen Pfunden ablesen. War ich gut drauf, nahm ich ab (wobei ich nicht mal sagen kann ob ich den Entschluss abzunehmen aus der guten Laune heraus fasste, oder ob ich den Entschluss zuerst fasste und dann meine Laune umgekehrt proportional zu den purzelnden Pfunden stieg). Wurde ich schwanger, nahm ich gleich ganz, ganz viel zu. Und danach nur ein ganz kleines bisschen ab.
2004/2005 habe ich dann sehr schön abgenommen. Damals gab es ein (kostenpflichtiges) Internetprogramm, das nannte sich xx-well Diät-Coach oder so. Da bekam man täglich einen Ernährungsplan bereit gestellt, konnte aber die Rezepte auch selbst auswählen oder verwerfen, die Seite gibt es jedoch leider nicht mehr. Damals war ich aufgrund nicht vorhandener Kinderbetreuung umgezogen und erst auf Jobsuche - und hatte natürlich viel Zeit, mich um das Thema Ernährung zu kümmern. Denn damals habe ich schon gemerkt, dass man, wenn man wirklich auf Gewicht und Gesundheit und alles, was damit zusammen hängt, achten will, hat man für anderes kaum noch Zeit. Das wird dann zur Lebensphilosophie. Und wenn man dann noch Partner und Kinder hat und die bekochen soll, dann kann man es eigentlich gleich knicken (ich hatte damals keinen Partner und erst ein Kind, das ging noch einigermaßen).
Ende 2005 fand ich dann meinen Job, den ich immer noch mache. Vollzeit, Schichtdienst mit ganz unregelmäßigen Zeiten - und das war für meinen Körper der Supergau. Ich bin damals innerhalb weniger Wochen förmlich explodiert, wurde ein Jahr drauf auch noch schwanger - und die ganzen Pfunde schleppe ich seitdem mit mir herum.
Inzwischen habe ich diverse körperliche Einschränkungen und Krankheiten, die sich durchaus direkt auf den Schichtdienst zurück führen lassen.
Es ist mir zweimal gelungen, ein wenig abzunehmen. Einmal durch Low Carb und einmal durch Low Carb in Kombination mit jeweils 2 Fasttagen pro Woche.
Das ging aber auch nur so lange gut, wie ich mich auf die Ernährung konzentrieren konnte (beim 2ten Versuch war ich länger krank geschrieben, daher zuhause und hatte auch genug Zeit dafür).
Kaum ging ich wieder arbeiten und war zurück in der Schicht war das alles wieder hinfällig und die Pfunde kamen zurück.
Was auch noch dazu kommt: ich verhüte seit Anfang 2018 mit der Dreimonatsspritze und seitdem ist das Gewicht schlagartig nach oben gegangen. Aber die Hormone waren noch nie meine Freunde. Im normalen Zyklus (ohne hormonelle Verhütung) hat mein Gewicht oft bis zu 5 kg geschwankt. In den Schwangerschaften habe ich beide Male 25-30 kg zugenommen, überwiegend Wassereinlagerungen.
Und jetzt klopfen auch noch die Wechseljahre ganz laut an. Das scheint neben der Spritze auch noch gewaltige Auswirkungen zu haben... Seufz.
Jedenfalls habe ich inzwischen resigniert. Ich kann dir alle möglichen Kalorien und Nährwerte vorbeten. Ich kenne die Grundidee so ziemlich jeder Diät.
Und ich habe festgestellt, dass so ziemlich alle drei Tage eine neue Diät-Wutz durchs Dorf getrieben wird. Täglich ist in der Presse zu lesen, was nun die ideale Dauerdiät sei, um ewige Jugend und Glückseligkeit zu erleben. Oder was man auf keinen Fall mehr essen darf, weil man sonst auf der Stelle blind und tot umfällt.
Aber das kann eigentlich jeder, der Gewichtsprobleme hat. Jeder dicke Mensch ist eigentlich ein wandelndes Ernährungslexikon... Ruf einen Dicken nachts um halb zwei an, weck ihn aus dem Tiefschlaf und er kann dir aus der Hüfte geschossen deine Fragen erschöpfend beantworten.
Lange Rede, kurzer Sinn. Eigentlich kann ich dir nur ans Herz legen, deinen Mann bei all deinem derzeitigen Kummer auszublenden... Du bist ja nicht sein Anhängsel, sondern ein eigenständiger Mensch mit eigenen Gefühlen und Gedanken.
Mach einfach eine Bestandsaufnahme, was DICH gerade an dir stört und was DU gerne ändern würdest und auch kannst.
Finde DEIN PERSÖNLICHES Wohlfühlgewicht. Unter Umständen hat das mit dem Gewicht von vor 20 Jahren, als dein Mann dich kennengelernt hat, nicht mehr viel zu tun. Aber ich glaube, sobald du das selbstbewußt vor deinem Mann vertreten kannst, ist dir der Rest auch egal. Seine Probleme mit eingebildetem oder realem Schwabbel sind nunmal nicht deine.
Aber ich wünsche dir alles Gute auf deinem Weg herauszufinden, wer du bist und was letztendlich du möchtest... Es geht nämlich darum, den richtigen Weg zu finden. Und keine Entschuldigungen. Erst recht nicht für den Partner.
Viele Grüße, Martina.
Re:
Antwort von what am 20.05.2019, 12:31 Uhr
Schlank zu sein und 30 Kilo zuzunehmen, das ist nicht gesund, das weißt Du sicher selber. Du trägst zusätzlich 3 Eimer randvoll mit Wasser gefüllt an Deinem Körper.
Natürlich ist es fragwürdig, wie er damit umgeht, aber ist es nicht auch ein bisschen verständlich? Extremes Übergewicht ist nicht unbedingt ästhetisch, und sehr ungesund, vielleicht macht ihm das Sorgen?
Ihr könnt doch einen Plan entwerfen, der zum Ziel hat, dass Ihr Euch beide (!) gesünder ernährt. Gesunde Ernährung gibt mehr Kraft, auch psychische, als Frustessen nebenbei.
Redet miteinander, ohne Vorwürfe, redet über Eure Ängste und Erwartungen, rede mit ihm, dass Dich seine Vorwürfe verletzen und unter Druck setzen! das ist kontraproduktiv, Du hast schließlich im Moment auch viel mit dem Zwerg zu tun und stillst - da KANN man keine Diät machen, da bin ich völlig bei Dir.
Eine Paartherapie wäre vielleicht nicht schlecht.
Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von what am 20.05.2019, 12:43 Uhr
Wenn ein Partner in einer Beziehung extrem auseinandergeht, DARF der andere das unästhetisch finden, das hat mit Oberflächlichkeit erst mal nichts zu tun.
Wie man damit umgeht: Das ist der Knackpunkt, der eine Beziehung auf die Probe stellt. ich spreche hier jetzt allgemein: Wenn die Person unter ihrem Gewicht leidet, jammert, aber nichts dagegen tut, dann kann das den Respekt vor dieser Person auf die Probe stellen, und irgendwann sagt man Dinge, die nicht vielleicht nicht (mehr) produktiv, aber verständlich sind.
Andere Situation: Wenn mein Partner extrem zunehmen würde und zu mir sagen: Akzeptier das, MIR geht es gut dabei - dann hätte ich durchaus ein Problem damit. Weil es eben nicht nur SEINE Sache ist.
Re: Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von spiky73 am 20.05.2019, 12:54 Uhr
Dann mach ich mich auch ein bisschen unbeliebt.
Viele hier klingen, als ob eine Partnerschaft eine unabänderliche Symbiose zwischen zwei Menschen ist, als ob mindestens einer sich von seiner Individualität verabschieden und quasi in den anderen hinein kriechen muss. Meist ist das irgendwie die Frau.
Mein Körper gehört immer noch mir. Wenn ich Schindluder damit betreibe, ist das immer noch meine Sache. Und der Partner ist da gaaaanz weit außen vor. Den geht das nämlich nichts an.
Re: Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von Sille74 am 20.05.2019, 13:08 Uhr
Ja, schon. Aber gerade, weil man ja keine Symbiose ist, darf der Partner doch auch evtl. etwas doof finden und das äußern. Natürlich kommt es da auch auf das Wie an. Wenn es abwertend und sehr verletzend ist, dann ist das natürloch ungut, wobei ich schon auch finde, dass nicht alles auf die Goldwaage gelegt werden muss, wenn der Grundrespekt alles in allem stimmt (was bei der AP und ihrem Mann der Fall zu sein scheint, wenn ich mir alles ihre Beiträge anschaue).
Ich stimme da what zu, dass es eine Frage ist, wie man mit so etwas umgeht. Und ich finde, zu einer Partnerschaft genören Kompromisse schon dazu. Und wenn es so ist, dass die AP selbst ohnehin nicht mehr so richtig zufrieden ist mit ihrem Aussehen, dann kann man da doch etwas dran tun. Und wenn Hinderungsgrund die äußeren Umstände sind, dann kann/muss man diese ändern. Jnd da muss dann vielleicht auch wieder der Mann Kompromisse eingehen und z.B. eine Haushaltshilfe nicht sofort wg. Finanzen ablehnen, wenn es an sich machbar wäre oder der Frau Freiräume verschaffen, damit sie mehr für sich tun kann o.ä.
Klar könnte sie auch sagen, "wow ich bin vollkommen zufrieden mit mir, so wie ich gerade bin!" (was aber ja nicht der Fall ist) und dann müsste man eben sehen, wie es mit der Partnerschaft weitergeht ...
Re: Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von Strudelteigteilchen am 20.05.2019, 13:30 Uhr
Natürlich "darf" ich Schindluder mit meinem Körper treiben, aber dann muß ich auch mit den Konsequenzen leben. Und wenn der Partner sagt: "Sorry, aber da krieg ich keinen mehr hoch!", dann ist das als Konsequenz ebenfalls zu akzeptieren. Denn das ist dann SEIN Körper.
Das Gewichts-Problem als solches kenne ich...
Antwort von Leena am 20.05.2019, 13:52 Uhr
Mein Mann hat mich schon nicht schlank kennen gelernt, nach Kind3 hatte ich dann meinen Gewichts-Höchst-Stand, dann habe ich es - in einer beruflich und privat recht entspannten Lebenssituation - geschafft, mit WW rund 30 Kilo abzunehmen. Nach Kind4 und in einer beruflich und privat nicht entspannten Lebenssituation sind mittlerweile die meisten Kilo wieder da.
Mein Mann hatte im Laufe der Zeit auch nach Kind3 seinen persönlichen Gewichts-Höchst-Stand, dann hat er angefangen, Marathon zu laufen und seine Ernährung umgestellt und hat dann an die 30 Kilo abgenommen (mit unter 60 Kilo fand ich ihn dann zwar schon ein bisschen sehr dünn, aber gut.) Mittlerweile, wie gesagt, die Rahmenbedingungen sind nicht so entspannt, keine Zeit mehr etc., läuft er nicht mehr Marathon, und obwohl er die Ernährung im Wesentlichen beibehalten hat, sind die meisten Kilo auch wieder da.
Ganz ehrlich - ich liebe meinen Mann, ob er gerade etwas mehr oder ziemlich wenig wiegt. Ja, sexuell habe ich mehr Appetit auf ihn, wenn er gewichtsmäßig irgendwo zwischen seinem Minimum und seinem Maximum liegt. Aber Appetit habe ich auch sonst auf ihn, ich finde ihn in keiner Weise eklig, unästhetisch, gar abstoßend oder was auch immer. Ich liebe IHN - und nicht originär seine Figur! Klar, wenn er irgendwann 150 kg wiegen würde, darüber jammert, komplett unbeweglich wäre, aber trotzdem nichts versucht, das wieder zu reduzieren, dann wäre ich ziemlich wahrscheinlich auch ziemlich unterbegeistert. Aber nach "so dick und unbeweglich, dass sie nicht mal mehr die Treppe hochkommt", klingt die AP auch mit 30 Kilo plus nun doch wirklich nicht.
Im Übrigen finde ich mich mit weniger Kilos auch appetitlicher. Aber im Moment schaffe ich es nicht, das durchgreifend zu ändern. Wobei ich glaube, da ist auch viel stress-bedingt... Wir waren jetzt über Ostern in den USA in Urlaub, ich hatte mir eigentlich Arbeit mitgenommen, aber am zweiten Tag gab der Akku für den Rechner den Geist auf und ich hatte "Zwangsurlaub". Konnte also nicht viel machen, dafür aber viel Ruhe, lesen, Erholen, … Wir haben nicht mal irgendwie bewusst gesund gegessen, auch nicht wenig gegessen oder was auch immer, aber nach dem Urlaub hatte ich plötzlich in 2 Wochen Ruhe gut 3 Kilo abgenommen, einfach so. Ich versuche jetzt weiterzumachen, ein bisschen weniger ist es geworden, aber es "fluppt" einfach nicht so wie im Urlaub. Den Stress mit diversen anstehenden "Baustellen" mit Hauptberuf, Nebenberuf, Kindern und Enkel kann ich derzeit aber nicht reduzieren, zumindest sehe ich nicht, wie ich das könnte. Ab Herbst sollte es aber wieder besser werden, da ist "Deadline" für das eine Projekt... hoffe ich mal. :-)
Re: Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von what am 20.05.2019, 14:32 Uhr
War zwangsläufig, dass jetzt das "Argument" des partnerbedingten Individualitätsverlustes kommt.
Was Deinen Beitrag betrifft: Es ist bewundernswert, dass es für Dich kein Problem darstellt, wenn Dein Partner zu trinken oder zu rauchen anfängt, sich ein großflächiges Tattoo stechen läßt oder mit einem Nasenpiercing ankommt.
@what: Das ist nicht das Problem!
Antwort von Banu28 am 20.05.2019, 17:40 Uhr
Hallo,
ich sehe es einerseits genauso: Wenn jemand sehr übergewichtig wird, dann muss das dem Partner nicht gefallen. Das Problem ist aber, WIE der Mann der AP damit umgeht. Jemand, der sie liebt, würde sagen, okay, ich bin auch moppelig (denn das ist er), lass uns mal zusammen da drangehen. Und selbst wenn er selbst schlank wäre: Man kann jemanden auch liebevoll anstoßen, etwas zu verändern.
Meine Tante hat das bei ihrem Mann geschafft. Er war jahrelang übergewichtig. Er hatte einfach zuviel Stress, um sich darum zu kümmern. Sie hat ihn dann gefragt, ob sie ihm helfen soll. Sie hat ihn im Fitness-Studio angemeldet, und sich gleich mit. Einmal pro Woche gehen sie außerdem 20 Km wandern. Sie hat die komplette Ernährung für beide umgestellt, er kriegt lauter leckere, hochwertige Dinge - aber eben nix Fettes und Ungesundes. Er kommt damit klar, weil er nicht hungern muss.
Und was soll ich sagen, er ist inzwischen gertenschlank - und viel gesünder. Und er erzählt wirklich jedem: „Ohne meine Frau wäre ich längst krank! Sie hat mir so sehr geholfen, ich weiß gar nicht, was ich ohne sie machen würde.“
SO ist das richtig, und so geht‘s auch. Ist nur ein Beispiel für einen liebevollen Umgang, es gibt da viele Möglichkeiten. Hätte meine Tante aber gesagt, ich finde dich fett, abstoßend und scheiße, hätte mein Onkel es niemals geschafft abzunehmen - und beide wären unzufrieden und unglücklich.
Von daher finde ich es fatal, wie der Mann der AP mit ihr redet und umgeht. Das hat doch null mit Liebe und Unterstützung zu tun. So wird sie nicht schlanker, sondern dicker - weil noch trauriger und frustrierter. Und so was darf man auch nicht schönreden, sorry.
LG
Re: @what: Das ist nicht das Problem!
Antwort von Sille74 am 20.05.2019, 18:15 Uhr
Natürlich war das Schxxx vom Mann und soll auch nicht "schöngeredet" werden und natürlich wäre es viel besser gewesen, der Mann hätte das "liebevoller" zur Sprache gebracht. Aber man kann doch aus den Posts der AP herauslesen, dass es zum einen gerade wirklich etwas stressig im Alltag der Familie zugeht und dann muss nicht alles auf die Goldwaage gelegt werden. Dann klärt man das und gut! Und zum anderen scheint die Beziehung alles in allem eine gute Basis zu haben und insgesamt eine gegenseitige Wertschätzung da zu sein. Und auch hier: dann hält eine Beziehung das aus (vorausgesetzt, man frisst es nicht in sich hinein, sondern klärt das).
Klar, wenn der Mann bei allem so wäre, also insgesamt geringschätzend der AP gegenüber, dann würde es schwierig. Aber so klingen die Beschreibungen der AP ja nicht. Ich finde, das kstein typischer Fall von "manchmal ist weniger Drama mehr" und es sind pragmatische und vergleichsweise schnelle Lösungen gefragt.
Re: @what: Das ist nicht das Problem!
Antwort von what am 20.05.2019, 18:57 Uhr
Hättest meinen Beitrag lesen sollen, ich schreibe doch, dass Vorwürfe und unter Druck setzen kontraproduktiv ist.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Monroe am 20.05.2019, 20:27 Uhr
Sie möchte abnehmen. Sie möchte auch ihrem Mann wieder gefallen. Sie ist in eine "graue Maus" Position gerutscht, aus der sie wieder hinaus will.
Ich kann all das gut nachvollziehen. Und niemand muß mit jemandem zusammenbleiben, wenn etwas gravierendes nicht mehr passt.
Das ist alles soweit richtig. Aber so weit soll es ja bei der TE gar nicht kommen. Wichtigster Aspekt dabei ist,dass sie sich selbst auch nicht wohlfühlt in ihrer Haut.
Ich finde nicht, dass mein Partner mich in jeder Form und Lage aktzeptieren und lieben muß. Wenn ich nun mit pinken Haaren, Sidecut-Frisur, gepierct von oben bis unten oder permanent im Schlabber-Jogging-Look unterwegs wäre, finde ich nicht, dass mein Partner dieses neue Ich hinnehmen muß.
Und so oberflächlich finde ich den Mann der TE gar nicht. Er ist bei ihr, er liebt sie. Nur Sex findest nicht mehr statt.
Das ist schade. Und das möchte sie ändern, indem sie wieder für ihn attraktiver wird. Sie selbst hat davon den größten Bonus. Gesundheitlich, psychisch, körperlich.
Würde sie sich so wohlfühlen, wie sie ist, wäre ich ganz bei dir. Das ginge dann keinen wasan und niemand hätte darüber was schlechtes zu sagen! Punkt!
Sie fühlt sich aber nicht wohl.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Mamsen am 20.05.2019, 21:30 Uhr
Erstmal bin ich total geplättet von euren total tollen und wirklich produktiven Meinungen/Tipps/ und Nachrichten < 3
das alles hat mich total zum Nachdenken gebracht- und ich glaube genau das habe ich mal gebraucht!
...All solche Themen habe ich eigentlich immer mit meinem besten Freund besprochen- er hat mir dann, wenn ich Dinge zwischen meinem Mann und mir oder generell irgend ein Problem, zu engstirnig gesehen habe...oder etwas im Selbstmitleid versunken bin....;-) wieder den Kopf gewaschen! Mir nicht nur nach dem Mund geredet und ich konnte mich ihm anvertrauen- ohne das er mich oder meinen Mann gleich verteufelt hat ;-) Eben einfach ein bester Freund! ... Ich habe sonst eigentlich keine richtigen Freundinnen- Bekannte ja- mit denen man sich mal auf dem Spielplatz trifft oder mal grillt...aber keine enge Vertraute. Irgendwie hatte ich früher oft das Gefühl und leider auch oft die Erfahrung gemacht, dass Frauen untereinander nicht immer ehrlich sind- manchmal lieber ihren eigenen Vorteil sehen, wenn es um persönliche Angelegenheiten geht...und ich mag es einfach lieber direkt- ehrlich und ohne Hintergedanken ( natürlich sind nicht alle Frauen so- aber für mich hat es sich leider so ergeben- und natürlich fehlt mir inzwischen auch einfach die Zeit- neue Freundschaften richtig zu vertiefen...aber gut- soviel nur zur Erklärung) daher hatte ich immer schon seit ich 12 Jahre war- meinen besten Freund an meiner Seite. Nun fühle ich mich oft mit meinen ganzen Gedanken etwas alleine- klar mein Mann ist mein enger Vertrauter.- wirklich- wir führen - außer dem hier geäußerten Problemen eigentlich eine sehr tolle Ehe..aber irgendwie braucht doch jeder auch jemanden außerhalb der Partnerschaft, der einem zuhört und auch mal Dinge in einem anderem Licht präsentiert
...Ich denke generell ist das auch eines MEINER großen Probleme- das zu viel Denken, nicht mit jemand anderem mal besprechen können ( außer meinem Mann)
und eben die immer noch große Trauer, dass er nun nicht mehr da ist um mit mir zu lachen, zu weinen oder mir den Spiegel vorzuhalten...
... Gut , nun zum Punkt- ich musste ganz dringen mal solche Sachen hören die WHAT und SILLE74, Strudelteigteilchen , Monroe....gesagt haben. DANKE Mädels- (und natürlich auch Danke an ALLE anderen- wirklich < 3 )- aber es ist eben wirklich so, warum soll er es toll finden- wenn ich es selber nicht toll finde oder mich eben selbst nicht erotisch finde... ich habe ein paar objektive Meinungen gebraucht und das hat mich echt ungemein beflügelt. Ich habe einen wirklich tollen Mann den ich liebe- der mich liebt ( hat er heute nochmal ganz süß gesagt) - der einfach auch mal aus der Haut fährt...weil wir einfach viel unter Druck stehen aber eben auch viel los war in letzter Zeit- wie er Dinge manchmal anspricht ist nicht okay - aber wie eine von euch schon gesagt hat, manchmal ist weniger Drama und Dinge auf die Goldwaage legen, einfach mehr ;-) das finde ich echt total toll! Ihr alle habt es geschafft, dass ich unser Problem nicht mehr als solches Ansehe sondern gezielt, dran arbeiten möchte und auch Lust habe! Selbstmitleid macht mich schließlich nicht dünner- haha. Wir haben nun seit heute eine Haushaltshilfe, die mir den Haushalt etwas abnimmt- hat sich durch Zufall vorgestern gemeldet da ich vor einer Woche mal inseriert hatte und hat heute gleich fest angefangen ! *freu*
....sie ist total toll und bringt mich mit ihrer ruhigen Art echt etwas runter * ich bin immer noch total happy- war heute einfach mal spazieren- ohne Druck- das ich noch bis Nachts am putzen sein werde- konnte meine Arbeit in Ruhe abschließen- ( wenn es auch trotzdem wieder sehr spät wurde) aber ich denke das pendelt sich nun, nach und nach etwas besser ein! Mein Mann war auch total happy, dass ich so happy war und mit unserer kleinen einfach mal spazieren konnte- ohne Druck ;-)
Ich denke das Ausreden generell nicht förderlich sind- dem Partner vorhalten, dass er mich nicht auch mit 30, 40 oder mehr KG für Heidi Klum hält, wäre einfach nur eine Art von, "nehm mich so wie ich bin- denn sonst wird es für mich unbequem ;-("
Ich finde in einer Ehe- sollen beide ein Mitspracherecht haben- BEIDE müssen sich wohlfühlen- miteinander !... ein Mann der mir sagt, ja klar finde ich dich toll- aber lieber in Wirklichkeit anderen Frauen hinterherschaut oder sich andere dann bei gewissen Aktivitäten vorstellen muss, damit es klappt- bringt mir nichts -f inde die Vorstellung auch grauenhaft!
Daher ist es mir so echt lieber. Manchmal tut die Wahrheit weh ( hat es auch- tut es auch) - aber ich denke mein Mann wusste sich einfach nicht mehr anders zu helfen...und ich denke auch, diese Mentalität- "der andere muss mich kompromisslos so nehmen wie ich bin" oder ich trenne mich dann halt einfach - hat dazu geführt das so viele Menschen sich schnell oder nach ein paar Jahren wieder trennen- sicher muss man sich nicht alles gefallen lassen-ganz klar!--aber man sollte die Flinte auch nicht so schnell ins Korn werfen. Das ist zumindest meine Erfahrung nach nun 16 gemeinsamen Jahren- und 3 super süßen Kindern. Da hat er auch mal das recht sich "arschig" zu benehmen- wenn ich mich einfach gehen lasse...
....und da der Gute das nun natürlich schon eine Weile mitmacht----eine ganze Weile ;-( ---kann man ihm das/ kann ICH ihm das nicht vorwerfen- sondern sehe es jetzt als Ansporn. Hätte ich schon längst tun sollen- aber ich glaube, es hat einfach, (seit der großen Lücke die mein bester Freund hinterlassen hat), dieses "mal vor Augen gehalten bekommen", gefehlt!
Daher:
Ich hätte so einen großen Zuspruch und Hilfe- NIE durch so einen Post erwartet. Heule gerade ein bisschen, da ich ich wirklich gerührt bin- und danke euch allen, dass ihr einer Fremden - mir- so liebevoll geholfen habt! Danke für Alle Tipps und Meinungen! Und ja - ich meine gerade auch die etwas direkteren Post´s! Habt euch garnicht unbeliebt gemacht! ganz im Gegenteil!
Drück euch alle!
Mamsen
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von what am 21.05.2019, 8:30 Uhr
Hallo, es ist nett von Dir, dass Du ein Feedback gibst!
Zu einer Sache möchte ich etwas schreiben: Ich habe vor vielen Jahren auch eine Vertraute verloren, sie war meine Seelenverwandte, ihr konnte ich alles erzählen, auch sie hat mir immer wieder mal den Kopf gewaschen. Als sie starb, hat es mich teilweise fast zerrissen... es dauert lange, darüber hinwegzukommen, und in manchen Momenten ist der Verlust (auch nach 17 Jahren) wieder gegenwärtig. Versuche, Dich den Gefühlen zu stellen, und denke an die guten Gespräche, die Ihr hattet.
Ich gehe manchmal mit ihr in ein gedankliches Zwiegespräch, wenn es mir nicht gut geht, und - da ich weiß, was sie sagen würde - geht es mir danach besser. Ich habe sozusagen im Gedankendialog mit selber den Kopf gewaschen.
(Mein Mann ist auch mein Vertrauter, aber trotzdem bräuchte ich zwischendurch jemanden, der einen gewissen Abstand zum zeitweiligen Familienwahnsinn hat)
Dein Beitrag hört sich positiv an, Du bist selbstkritisch und kannst Kritik annehmen (das ist eine nicht weit verbreitete Fähigkeit).
16 Jahre, da kennt man sich gut, vielleicht manchmal zu gut - ich denke, Deinen Mann belastet es, dass Du Dich nicht wohl fühlst. Wäre ja auch schlimm, wenn es ihm egal wäre.
Re: @Sille
Antwort von Lillimax am 21.05.2019, 9:35 Uhr
Solche pauschalen Sätze wie "Dann klärt man das und gut!" helfen leider so gar nicht weiter. Dieser Satz würde als Antwort auf absolut jedes Posting hier passen - und genauso nichtssagend ist auch die Wirkung, nämlich null. Ginge das "Klären" mit diesem Exemplar von Mann, hätte die AP es längst getan.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von Mamsen am 21.05.2019, 9:51 Uhr
Du triffst den Nagel auf den Kopf und sprichst mir aus der Seele 
es gibt tage da fehlt er mir so sehr, ( wir waren genau wie du es auch beschreibst- irgendwie Seelenverwandt- rein platonisch aber einfach mit einem blindem Verständnis) auch ich gehe oft in ein gedankliches Zwiegespräch...muss dann oft auch lachen oder schmunzeln- werde aber im gleichen Moment auch so unheimlich traurig...so traurig das es mich fast zerreist. Und das ist mit 3 Kindern und der Verantwortung die ich trage...und nun ein knappes Jahr später...oft nicht so einfach. Ich heule auf dem Klo oder in der Dusche...damit ich meine Familie nicht phasenweise, mit runterziehe...ich hoffe das wird irgendwann besser! ( Mein Mann ist da schon sehr verständnisvoll- es war auch ein langjähriger Freund von ihm - und er selbst hat seinen Vater früh verloren- kann meinen Verlust total gut nachvollziehen- aber trotzdem muss ja alles normal weitergehen) Meine Therapeutin konnte mir da auch nicht wirklich helfen- außer mir zu sagen- das Trauer einfach dazu gehört- ich es zulassen muss. Klar einleuchtend aber mega anstrengend und ich bin es oft leid mich so zu fühlen.
Ich denke auch das hat die letzten Monate zu meinen Abendlichen Nasch-attacken mit rein gespielt...aber ist natürlich keine Ausrede dafür...
Die meisten in unserem Freundeskreis- vermissen ihn aber machen weiter wie zuvor- klar muss man ja auch aber für mich ist vieles nun einfach anders. Keine Ahnung wie ich es erklären soll- es hat mich einfach verändert. Ich kann manche Dinge einfach nicht mehr ohne ihn- vielleicht kommt das aber auch wieder... wer weiß.
Ansonsten versuche ich es so zu handhaben wie er es am Schluss sooooo oft gesagt hat: Sei froh das ihr alle gesund seid! Alles andere bekommt ihr zwei schon wieder in den Griff. Und er hatte recht. < 3
Danke What!
Re: @Sille
Antwort von Sille74 am 21.05.2019, 10:05 Uhr
Und wie genau hilft jetzt Dein Post weiter?
Offensichtlich hat die AP meine Posts hilfreich gefunden (s. u.)...
Das von Dir kritisierte Post richtet dich doch auch überhaupt nicht direkt an die AP, sondern an eine andere Userin, und es geht doch auch gar nicht primär um das "Klären" ... 
. Es geht darum, dass die Situation zwischen den beiden m.E. noch nicht so zerfahren ist und vieles, u.a. vielleicht auch der rauhe Ton, den äußeren, belastenden Umständen zuzuschreiben ist und man daher daraus (sofern ansonsten die Basis stimmt, was mir bei der AP und ihrem Mann der Fall zu sein scheint ihren Beschreibungen nach) nicht künstlich noch eine größere Krise machen muss. Kann man anderer Auffassung sein und was jetzt genau zutrifft, kann nur die AP wissen.
Aber wenn wir schon dabei sind, ja, etwas anzusprechen und wenn es geht, zu klären, ist tatsächlich immer gut, deswegen passt es in der Tat auf so gut wie jedes Posting. Und ganz häufig stellt sich heraus, dass eben noch nicht versucht wurde, etwas anzusprechen und zu klären. Wenn dann wirklich gar nichts dabei herauskommt, dann kann man ja immer noch weiter sehen...
Re: @Sille
Antwort von Strudelteigteilchen am 21.05.2019, 10:16 Uhr
Da Deiner Ansicht nach "Klären" mit diesem Exemplar von Mann nicht geht - was ist Dein Vorschlag? Scheidung einreichen.
das sehe ich anders:
Antwort von Philo am 21.05.2019, 18:36 Uhr
Ich fühle mich meinem Partner gegenüber verantwortlich, wir haben gemeinsame Kinder, haben uns eine gemeinsame Zukunft aufgebaut. Wir machen gemeinsam gerne Sport und längere gemeinsame Aktivurlaube mit Rad und oder Paddelbooten. Jetzt zu sagen: Scheiß drauf, ich mach was ich will, mein Körper, meine Gesundheit, mein Leben, fände ich absolut nicht fair. Nicht von mir und auch nicht von ihm.
Ich lebe bewusst, achte auf meinen Körper und seine Signale, damit ich (für mich und meinen Partner) gesund, belastbar und fit bleibe. Und das erwarte ich von meinem Partner.
LG, Philo
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von kirshinka am 27.05.2019, 22:16 Uhr
Dein Mann scheint mir ein oberflächliches A-Loch zu sein!
ER VERGIFTET eure Beziehung und das seit Jahren (glaub mir, ich weiß von was ich spreche...).
Wenn er dich so nicht liebt, ihm dein Charakter also nicht wichtig genug ist, hat er dich auch schlank nicht verdient!!!!
Nimm ab, wenn du soweit bist und du es FÜR DICH tust. Niemals für ihn!
Re: Auch wenn ich mich jetzt unbeliebt mache
Antwort von kirshinka am 28.05.2019, 16:39 Uhr
@what:
Sorry - aber 
ist alles was ich zu deinem Beitrag sagen kann!
Die AP wuppt einen Riesenhaufen und der Mann - anstatt mitzuhelfen - macht sie fertig.
Wahrscheinlich ist er selber jemand mit angeknackstem Selbstbewusstsein und muss ich größer machen indem er die AP kleiner macht.
Re: Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Antwort von kirshinka am 28.05.2019, 16:55 Uhr
Ich hatte den Beitrag vorhin geschrieben ohne den ganzen Rest der Beiträge gelesen zu haben - vor allem nicht deinen letzten.
Scheint sich ja zu klären.
Alles Gute!
@kirshinka
Antwort von Monroe am 28.05.2019, 17:12 Uhr
Ich Ernte wahrscheinlich gleich einen riesen Shitstorm, aber ich bin dennoch der Meinung, dass man auch als liebender Partner nicht alles hinnehmen muß.
30kg sind schon für eine große Person sehr viel. Die TE ist klein und da sind 30kg wirklich eine Menge.
Wenn mein Mann jetzt 30kg zunimmt. Dreißig Kilogramm. Dann gehen damit noch ganz andere Probleme einher und nicht nur das ästhetische Bild meines Partners.
Und ich würde mir dann das Recht nehmen zu sagen "sorry, das ist mir zuviel. Ich liebe dich, ich möchte bei dir sein, aber bitte nimm ab"
Ich finde es eher erstaunlich, wieviel e es hinnehmen würden bzw den Partner zwingen würden es bei sich selbst hinzunehmen.
Im Beitrag weiter unten schrieben viele wie ekelig sie den Mann der TE da finden, der sich selten die Zähne putzt, sich nicht wäscht ect. Ist das dann nicht genauso oberflächlich wie es hier dem Mann der TE unterstellt wird?
Es zählt eben nicht nur der Charakter. Und ich würde weder mit einem Stinker noch mit einem Lumpenlui Zusammensein wollen.
Und ich denke das ist nicht allzu oberflächlich
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