zurück| Geschrieben von weißnicht am 27.10.2017, 12:36 Uhr |
Mein Mann ... :-(
Mein Mann konnte schon immer zu jeder Zeit und quasi immer und überall Sex haben, wenn es nach ihm ginge. Fand ich am Anfang cool, jetzt seit dem unser Zwerg da ist ist es aber so, dass er auch Sex will während ich stille. Also quasi wennich im Bett auf der Seite liege udn stille und er das sieht, dann wird er "geil" und will anfangen mich quasi "im Löffelchen" zu nehmen. Ich sage dann immer, dass ich das nicht mag, es mir unangenehm ist, ich nicht will, aber er hört nicht auf, was für mich heißt ich muss mich total zusammenreißen, damit quasi beide auf ihre Kosten kommen und ich liege steif wie ein Brett in der Mitte. Oh man, das ist doch nicht normal?!
Tipps außer trennen?
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Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Nala1987 am 27.10.2017, 13:01 Uhr
Nein, das ist nicht normal! Rede doch mal in Ruhe mit ihm! Das war er macht ist sexuelle Nötigung! Das geht garnicht! Er ist kein Tier! Nein heißt Nein! Das muss ganz klar kommuniziert werden. Lass Dich nicht immer dazu drängen.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Tonic2108 am 27.10.2017, 13:24 Uhr
Was ist das für ein abartiger Primat? Dem würde ich deutlichst eine Abfuhr erteilen und wieso lässt du ihn machen? Würde mir nicht einfallen.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von merrie85 am 27.10.2017, 14:41 Uhr
Wieso lässt du ihn gewähren? Das ist absolut NICHT normal. Ich meine, wie darf ich mir das vorstellen, du sagst nein, bist dann auch körperlich nicht bereit und er macht trotzdem? Pfui bah. Der würde von mir aber nur ganz genau einmal eine Ansage bekommen. Lass dich nicht vergewaltigen!
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Mama mal 5 am 27.10.2017, 15:49 Uhr
Also wenn das jetzt kein Fake ist dann würd ich einfach meine Beine nicht breit machen und meine Hose anlassen.
Ich meine du wirst ja nicht nackt und breitbeinig im Bett liegen und stillen.
Ich finde den Gedanken daran mehr als ekelerregent und so ein ähnliches Posting gab es hier schon mal
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von kleineBlume89 am 27.10.2017, 19:09 Uhr
Ich hoffe sehr, dass es ein Fake ist. Ansonsten kann ich eigentlich nur zur Trennung raten: Er akzeptiert kein Nein und somit respektiert er deine Bedürfnisse und Wünsche nicht.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von mf4 am 27.10.2017, 19:24 Uhr
Das grenzt ja schon an Vergewaltigung und ist total abstoßend.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Zuna am 27.10.2017, 21:26 Uhr
Wenn ich hier so manche Beiträge lese lerne ich immer wieder neu schätzen was für einen wundervollen Mann ich habe.
Ich hab noch nicht mal gewusst das es sowas perverses gibt...
Stillst du nackt?
Antwort von Trini am 27.10.2017, 22:07 Uhr
Ich könnte nie im Liegen stillen.
Hatte dabei auch immer Hosen an.
Trini
Re: Stillst du nackt?
Antwort von mf4 am 28.10.2017, 8:50 Uhr
Ich habe gern im Liegen gestillt... theoretisch wäre es kein Problem eine bequeme Hose herunter und einen Penis in die Frau zu schieben...
... wenn man(N) das aber ohne Zustimmung tut ist das Vergewaltigung.
... wenn Frau das hinnimmt ist das traurig.
Re: Grenzen setzen!
Antwort von Banu28 am 28.10.2017, 10:44 Uhr
Ich finde, dass mit Deinem Selbstwertgefühl etwas sehr im Argen ist, wenn Du es nicht schaffst, in so einer Situation einfach Nein zu sagen. Warum bemühst Du Dich so, es ihm Recht zu machen? Wovor hast Du Angst? Warum willst Du funktionieren, obwohl alles in Dir „Nein“ schreit? Was Du machst, ist eine Art Selbst-Vergewaltigung: Du missachtest Deine Gefühle und lässt zu, dass sie komplett ignoriert werden. Und zwar nicht nur von Deinem Mann, sondern auch von Dir selbst. Denn es ist Deine Aufgabe, gut auf Dich zu achten und anderen Menschen Grenzen zu setzen, das gehört zum Erwachsensein dazu.
Ich würde ein bisschen Ursachenforschung betreiben: Kann es sein, dass schon als Kind Deine Bedürfnisse von Deinen Eltern oft ignoriert wurden, und dass Du gelernt hast, dass man vor allem lieb sein und anderen Menschen gefallen muss? Dass man Anderen erlauben sollte, die eigenen Grenzen zu überschreiten, damit sie einen mögen? Dass die Bedürfnisse Anderer wichtiger sind als die eigenen?
Ein Kind kann sich hier nicht wehren, aber Du bist kein Kind mehr. Ich glaube, dass es sehr alte Verhaltensmuster und Verletzungen sind, die Dich dazu bringen, etwas zu erlauben, was Dir total widerstrebt. Das tut man normalerweise ja nicht. Es ist überhaupt kein Problem, einem Mann den Vogel zu zeigen und zu sagen: „Also, weißt du, das geht gar nicht. Ich will das nicht!“ Aus die Maus. Das ist die Reaktion der meisten Frauen, von daher würde ich ganz dringend jetzt anfangen, Deine eigenen Grenzen zu respektieren und zu wahren.
LG
Re: Grenzen setzen!
Antwort von Kleiser am 28.10.2017, 15:57 Uhr
So langsam verliere ich den Glauben an die Menschheit
Re: Stillst du nackt?
Antwort von ösitina am 28.10.2017, 16:17 Uhr
Sehe ich in allen Punkten genauso, hoffe aber dass es ein Fake ist
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Nala1987 am 28.10.2017, 17:16 Uhr
Ich verstehe es auch nicht. Bist Du immer nackt? Und selbst wenn nicht. Wenn ich nicht ausgezogen werden und keinen Sex haben will, dann passiert es auch nicht. Ich bin wirklich ein Gegner davon, zu sagen Frauen seien selbst schuld, aber in dem Fall liegt es mir auf der Zunge. Vergewaltigt er Dich dann? Stillst Du dabei munter weiter?
Ich hoffe, Du bist ein Redaktionsfake um hier ein bisschen Action rein zu bringen. Wenn nicht, solltest Du Dir ganz schnell Hilfe suchen!
gibt es leider viel zu oft
Antwort von Anny am 28.10.2017, 19:42 Uhr
Nicht beim stillen, aber dass die Frau ihren Mann gewähren lässt und eben nicht NEIN sagt, ist leider keine Seltenheit.
Ich habe in einem anderen Forum bezgl. Sex mit Babybauch und in der Stillzeit noch ganz anderes gelesen, bei dem man echt das kotzen bekommt. Warum sagt Frau da nicht, nein? Zb aus Angst, aus Resignation, weil sie vermittelt bekommt, dass sie MUSS, weil sie seine Frau ist oder um einfach damit er endlich Ruhe gibt. Traurig. Aber nicht selten.
Lg. Anny
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von lima77 am 28.10.2017, 20:54 Uhr
Hallo zusammen!
Habt ihr eine Ahnung..... Tschuldigung, ich meine das nicht böse. Wenn der Mann voraussetzt, dass Sex (am besten mehrmals, mindestens aber einmal pro Woche) für ihn zur Ehe gehört, einen gewaltigen Streit vom Zaun bricht, wenn mal ein paar Wochen "nichts geht" und das für ihn der Weltuntergang ist,, er bei jedem nein der Frau beleidigt reagiert wie eine Megazicke und die Frau dann noch ein etwas anderes Sexbedürfnis hat als er - dann kommt sowas raus. Und wie soll frau dann aus der Nummer rauskommen??
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Helena83 am 28.10.2017, 21:18 Uhr
Wie sie da raus kommt??? Indem sie Grenzen setzt! Und wenn er beleidigt ist, soll er sich verp... Ganz ehrlich! Bah wenn ich das lese, kriege ich das Kotzen. Ich hatte auch so einen, der dann tahelang nicht mit mir geredet hat, wenn nichts lief. Weg damit! Abartig echt! Sorry, wenn ich da so hart bin, aber ich hab sowas auch erlebt, also nicht, dass ich sowas mitgemacht habe, sondern er hätte am liebsten auch sowas gehabt
Immer und überall und wehe nicht, da war was los. Mich schüttelt es bei dem Gedanken. Iiiiiiiih!
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von lima77 am 28.10.2017, 21:25 Uhr
Und wie ist das, wenn frau diese dämliche "Erfindung" Sex einfach nicht wichtig ist. Wie oft liest man dann, dass frau es nicht vom Mann verlangen kann, sein Sexleben auf "hin und wieder" zu reduzieren. Dass derjenige, der nein sagt, Macht über den anderen hat, die nicht gut ist. Also, kann man dann sagen - du, mir reicht viermal im Jahr, und du hast dich damit abzufinden oder du kannst gehen...? Kann man das auf diese Art von schwarz/weiß reduzieren...?
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Jana287 am 28.10.2017, 21:36 Uhr
Ja also ein Mann, der gegen meinen Willen Sex durchsetzt neben einem wachen Baby, ja der soll verschwinden. Das hat mit " gewähren lassen " nichts zu tun.
Ich habe auch viel im Liegen gestillt, das waren wunderbare innige Momente mit meinem Kind. Und ja, wenn mich ein Mann da so bedrängt das wäre definitiv ein Trennungsgrund.
Und wenn mir viermal im Jahr Sex reicht, dann ist das so. Soll man dann Deiner Meinung nach eben still halten, um des lieben Friedens Willen? Das ist nicht Dein Ernst! Lässt Du Sex über Dich ergehen, wenn Du eigentlich nicht nicht magst? Ich dachte, über solche Zeiten sind wir hinweg.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von lima77 am 28.10.2017, 21:45 Uhr
Genauso kann er sagen: ich brauche mindestens einmal pro Woche Sex, und das ist jetzt eben so. Wessen Bedürfnis wiegt mehr?
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Helena83 am 28.10.2017, 22:03 Uhr
Hier ging es aber um was anderes. Hier geht es darum, dass er will, wenn sie stillt! Und das finde ich echt widerlich. Da steht ja nicht, dass sie garnicht will, sondern eben in dieser Situation!
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von lima77 am 28.10.2017, 22:05 Uhr
Das stimmt natürlich. Sorry an die Theaderöffnerin, dass ich da abgeschweift bin!! Es passte halt dazu.....
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Nala1987 am 28.10.2017, 23:34 Uhr
Ganz ehrlich ein Mensch, der einen anderen gegen seinen Willen zum Sex drängt, nötigt, ja vergewaltigt da jemanden. Ganz einfach. Das hat nichts mit "Wer hat mehr Macht" zu tun. Wenn es immer noch und weiterhin selbst in unserer Kultur Frauen gibt, die finden, es ist normal bzw. das mit sich machen lassen, kann ich es den Männern ja fast schon nicht mehr verübeln. Da wird der Typ hier auch noch fast in Schutz genommen.
Hier wird eine Frau beim Stillen gegen ihren Willen zum Sex genötigt! Das hat NICHTS mit Kompromiss oder Gefälligkeit in einer Beziehung zu tun (was ich ja gelegentlich von beiden Partner vollkommen ok finde. Sowohl das "nein" als auch mal mitmachen obwohl man nicht so Lust hat.)
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Seansmama am 29.10.2017, 13:28 Uhr
Es schüttelt mich schon, wenn ich sowas lese! Mein Mann hätte ordentlich eine gefangen, mehr gibt es dazu nicht zu sagen!
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von weißnicht am 30.10.2017, 8:34 Uhr
Hallo!
Danke für Eure Antworten. Nein, ich bin natürlich nicht nackt beim stillen, sondern habe meistens wenn ich zu Hause bin eine Jogginghose an. Die runter zu ziehen und die Unterhose ist natürlich kein Problem.
Mein Mann mag schon immer viel und gerne Sex und möglichst auch an außergewöhnlichen Orten. Am Anfang unserer Beziehung hatte das durchaus seinen Reiz, dann wurde es irgendwann eher anstrengend, aber ich habe ihm zu liebe meistens doch mitgemacht und es ist ja nicht so, dass ich immer keine Lust hatte, nur manchmal. Und jetzt ist es auch vorallem die Sache mit dem stillen. Wenn ich mich "wehre" gegen ihn, das heißt ihn wegschiebe und aufstehe (sonst würde er nicht aufhören), dann schreit das Baby ... Stress für alle, Streit ... wenn ich es "über mich ergehen lasse und einfach versuche ganz ruhig zu bleiben, damit das Baby nichts merkt und weiter trinkt und er kurz mal "Druck ablassen" kann, dann finde ich das für mich super unangenehm, aber die beiden anderen sind quasi glücklich mit der Situation.
Ich weiß, dass es anders sein soll, ist es aber nicht und im Moment schaffe ich den Weg da raus auch nicht, es geht mehr darum, wie ich damit für mich umgehen kann, dass ich die Situation nicht so unangenehm finde oder Angst ahbe im im Bett liegend zu stillen, wenn er zu Hause ist, weil es dann passieren kann, denn wenn ich ehrlich bin ist das gerade Nachts und Nachmittags meine liebste Stillposition, weil ich dabei auch ein bisschen dösen kann.
Schöne Grüße von
weißnicht
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von rotblau am 30.10.2017, 8:49 Uhr
"Ich weiß, dass es anders sein soll, ist es aber nicht und im Moment schaffe ich den Weg da raus auch nicht, es geht mehr darum, wie ich damit für mich umgehen kann, dass ich die Situation nicht so unangenehm finde oder Angst ahbe im im Bett liegend zu stillen, wenn er zu Hause ist, weil es dann passieren kann, denn wenn ich ehrlich bin ist das gerade Nachts und Nachmittags meine liebste Stillposition, weil ich dabei auch ein bisschen dösen kann."
das ist jetzt nicht dein ernst? du sollst nicht lernen damit umzugehen, du sollst lernen nein zu sagen. kannst du denn fürs erste nicht einfach mal die schlafzimmertür zusperren, wenn er es nicht lassen will?
lg
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Jana287 am 30.10.2017, 9:09 Uhr
Wenn Du sagst: " Schatz ich liebe Dich und habe gern Sex mit Dir. Aber nicht während ich stille und überhaupt NIE mit einem wachen Kind im Bett."
Hört er dann nicht auf?
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von kanja am 30.10.2017, 10:05 Uhr
Hast du mit deinem Mann das denn mal in einer ruhigen Minute besprochen?
Also nicht direkt in der Situation, sondern einfach mal so? Was sagt er dann?
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Nala1987 am 30.10.2017, 12:04 Uhr
Ich finde den Weg, es erträglich bekommen zu wollen auch ganz falsch. Rede doch mal in Ruhe mit ihm (wie hier schon viele sagten. Nicht in der Situation).
Dass Ihr danach Sex haben könnt, wenn der Kleine satt ist und schläft. Vllt. kann man ihm auf die Tour kommen "ich will ja auch, dass Du Spaß daran hast und wenn ich Stille, kann ich mich garnicht auf Dich konzentrieren". Du scheinst da schon lange einem triebgesteuerten Pascha hörig zu sein. Du kannst/ willst es gerade nicht ändern, ok, das sollten wir hier, bei allem Unverständis mal so hinnehmen. Dann muss man so jemanden da abholen, wo man ihn bekommt. Sprich, er will Sex, also muss man ihn mit Sex locken... dann aber eben richtig "bahnen".
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von LanaMama am 30.10.2017, 13:08 Uhr
Hallo,
was Du schreibst ist wirklich sehr traurig. Du möchtest es nicht, das hat mit dem Zeitpunkt beim Stillen auch etwas zu tun, aber ja nicht nur! Er hat das zu lassen, wenn Du "nein" sagst. Vergewaltigung in der Ehe ist ein Straftatbestand! Endlich! "Kurz mal Druck ablassen" ist doch nur eine sehr beschönigende Formulierung für eine ganz ganz schreckliche Sache. Das kann er unter der Dusche machen, wenn er zuviel Druck hat.
Es geht doch nicht, dass Du Angst haben musst in einem eigenen Zuhause, noch dazu wenn Du Dein Kind versorgst.
Ich weiß Du schreibst, dass Du den Weg da raus gerade nicht findest. Aber wann ist denn nicht mehr "gerade"? Es wird immer Gründe geben, da zu bleiben, später willst Du dem Kind den Vater nicht nehmen.....
Bitte suche Dir Hilfe: Frag Deine Hebamme, geh zu einem Frauenhaus, Weißer Ring, irgendwas! Du musst das nicht durchstehen.
@lima77
Antwort von Leena am 30.10.2017, 13:34 Uhr
Nein, ich glaube wirklich, dass genau das das Problem ist hier im Thread - die Frauen, die sagen "Verlass den Arsch sofort, wehr ihn ab, sag doch einfach nein!, das geht doch gar nicht!", die können sich einfach nicht vorstellen, wie es in so einer Beziehung ist, zumal man ja nicht von jetzt auf gleich in so eine Situation hinein rutscht, sondern es sich langsam, sozusagen dynamisch entwickelt - und dann steckt man drin und es hilft nichts, wenn sie sagt, sie möchte das bitte nicht, während sie stillt...
Wie furchtbar
Antwort von somane am 30.10.2017, 15:28 Uhr
respektlos, unglaublich. Schenk deinem Mann eine Gummipuppe. So einen könnt ich nicht (mehr) lieben. Aber er scheint es mit DIR ja machen zu können. Was genau willst/wirst du deinem Kind vorleben? Das Frau sich zur Verfügung stellen muss, ansonsten alle Unzufrieden sind? 
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Mutti69 am 30.10.2017, 16:50 Uhr
Da sagt man: „Schatz, du geiler Hengst, zügle dein Ross, ich bin in 10 Minuten mit dem Stillen fertig, dann können wir losreiten!“
Im Ernst, das ist schlimm und dass das wirklich eine Frau hinnimmt, mir unbegreiflich. Sehr traurig...
Und sorry, irgendwie hat das ja auch was von Sex zu Dritt...*Kopfkino*...ehrlich, das ist eklig 
!
Re: @lima77
Antwort von Jana287 am 30.10.2017, 17:04 Uhr
Hallo Leena, ich frage mich halt wo es hinführt. Wenn jetzt ihre Meinung nicht zählt, dann will er morgen in den Swingerclub, übermorgen SM oder weiss der Kuckuk was. Und wann immer sie Unbehagen spürt und äussert, zählen für ihn nur seine Wünsche. Wenn sie jetzt schon stillhält, um keinen Streit zu provozieren, dann kann er doch alles verlangen und sie ist ihm zu Willen. Wenn Du also falsch findest, zur Trennung oder zumindest deutlicher Abgrenzung zu raten, was würdest Du der TE denn empfehlen?
Und warum macht es einen Unterschied, ob er schon immer ein Arsch ist, oder es sich so entwickelt hat? Es muss einfach Grenzen geben, und bei unfreiwilligem Beischlaf in Gegenwart eines wachen Kindes ist für mich sehr deutlich diese Grenze überschritten! Wenn man schon für sich selbst nicht eintritt, aber doch für die Unversehrtheit des eigenen Kindes!
Re: @Leena
Antwort von lima77 am 30.10.2017, 17:31 Uhr
Ja, liebe Leena. Genauso ist es. Viele wissen es nicht. Und wie Nala dann im nächsten Thread schreibt - ich frage mich das auch oft, ob hier wirklich alle, die sofort nach drastischen Maßnahmen schreien, diese wirklich immer und überall im echten Leben auch anwenden, so mir nichts dir nichts....
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von kügelchen12 am 30.10.2017, 19:27 Uhr
Ich empfand das stillen als was sehr intimes vertrautes zwischen mir und meinem Kind. Nie hätte ich in der Situation Lust gehabt.
Das hätte ich ihm ganz klar gesagt und auch gezeigt.
Was mich an der Situation ängstigt ist, wenn er in dieser Station so egoistisch ist und dir keinen Respekt entgegen bringt, wie soll es werden wenn das Kind mal grösser wird.
Wird er denn auch auf seinen Sex bestehen? Verstehst Du, wie ich es meine.
@Jana287
Antwort von Leena am 30.10.2017, 20:07 Uhr
Nein, ich glaube nicht, dass irgendwer sich von Anfang an so aufführt, wenn er einen potentiellen neuen Partner kennen lernt, oder wenn man frisch zusammen ist. Sowas entwickelt sich meistens im Laufe der Beziehung, der eine wird immer übergriffiger, während der andere immer mehr still hält. Und wenn der Mann sich dann so verhält, wie die AP es schildert - dann steckt sie schon viel zu tief drin, dann funktioniert es nicht mehr, einfach "nein" zu sagen - und zu meinen.
Was ich raten würde..? Puh, das weiß ich doch auch nicht... Ich glaube einfach, sie ist viel zu verunsichert, um ihr eigenes Nein wirklich noch ernst nehmen zu können. Also eher an ihrem Selbstwert ansetzen und erst einmal etwas für sich tun vielleicht..?
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von merrie85 am 30.10.2017, 20:47 Uhr
Ich finde das gerade ganz ganz schrecklich. Du musst dir unbedingt Hilfe suchen. Der Tipp mit der Hebamme war gut, auch eine Beratungsstelle wie Diakonie oder Caritas kannst du aufsuchen. Was dein "Mann" (in "" weil er für mich kein Mann, sondern ekn Vergewaltiger ist) da macht, ist grundfalsch und widerwärtig. Du spürst das mkt jeder Faser deines Körpers. Werde aktiv und wehr dich!
Re: @Leena
Antwort von Jana287 am 30.10.2017, 22:13 Uhr
Wir sind uns aber schon einig, dass dies eine kranke Art Beziehung ist? Also dass man der TE schon raten sollte, Wege aus der Situation zu finden? Bzw dass man ausspricht, es ist nicht gut für Dich, Du musst das nicht erdulden, es ist nicht normal in einer Beziehung so behandelt zu werden.
Ich hatte mich hier eingemischt, weil Lima in die Richtung argumentierte, Sexverweigerung sei eine Art von Machtausübung bzw das Bedürfnis des Mannes nach Sex wiegt genauso hoch wie das Bedürfnis der Frau nach Ruhe beim Stillen. Das konnte ich so absolut nicht stehen lassen.
@Jana287
Antwort von Leena am 31.10.2017, 9:24 Uhr
Ich fürchte, Lima kann relativ nachvollziehen, wie die TE in die Situation geraten ist, in der sie jetzt ist. Vielleicht liest Du ihre Beiträge noch mal in Ruhe nach..?
Und - nein, es sagt ja niemand, dass das eine erstrebenswerte Art von Beziehung ist, oder dass man sich so eine Beziehung für seine Tochter wünschen würde oder was auch immer. Definitiv ist es eine Beziehung mit einem - Machtgefälle? Machtgerangel..?
Trotzdem ist was dran an dem, was Lima schreibt. Es gibt genug Männer, die Sexverweigerung der Frau als Machtausübung empfinden - und manchmal ist es das auch. Bei Sex geht es oft genug um Macht - und hat mit "Liebe" dann herzlich wenig zu tun. Ansonsten - wenn der eine will und der andere nicht - wessen Bedürfnis ist dann "wichtiger"? Okay, das Ganze beim Stillen auch noch hat noch einmal eine andere Qualität, aber so vom Grundsatz..?
Es ist, so oder so, eine Scheißsituation. Und ich bin ganz Deiner Meinung, dass man die TE darin bestärken müsste, dass sie es nicht verdient hat, sich so behandeln lassen zu müssen. Aber ich glaube, noch glaubt sie das selber nicht wirklich, und gesteht sich das selbst nicht zu.
Leena, ich glaube....
Antwort von lima77 am 31.10.2017, 19:10 Uhr
...du bist die einzige, die versteht, was ich meine...
Ich nehme hier gar niemanden in Schutz, das sind die Männerargumente, die ich so kenne, ganz einfach. DAs heißt noch lange nicht, dass ich irgendwas davon gutheiße - und schon gar nicht diesen widerlichen Mann, der seine Frau beim Stillen vögeln muss!!!! Das ist tatsächlich nochmal ne Ecke schlimmer, als ich da mitreden könnte... Das mit der Machtausübung hat mir eine Freundin mal gesagt. Bis dahin hatte ich das nie so gesehen, und das war auch noch nie meine Absicht. Ob ich unabsichtlich Macht ausüben will - keine Ahnung.
Ich habe weißnicht´s Thread leider in eine etwas andere Richtung gelenkt, das wollte ich eigentlich gar nicht. Aber wie gesagt - es passte vom Thema her einfach dazu.
Ihr kennt meine Situation nicht, alle Hintergründe und Fakten, die alles so schwer machen, wie es ist, und ich will das auch jetzt gar nicht öffentlich diskutieren. Was ich sagen kann - es hat sich tatsächlich über einen Zeitraum von 20 Jahren entwickelt, dass es so ist, wie es gerade ist. Das gefällt mir mittlerweile überhaupt nicht mehr. Bis ich das aber gemerkt habe, ging schon vieles in die falschen Bahnen - das jetzt zurechtzurücken ist alles andere als leicht. Ich gebe mir große Mühe (er bis jetzt noch nicht in dem Maße, wie er das in meinen Augen sollte), bin aber ein Harmoniemensch, der sich mit sowas sehr schwer tut.
Deswegen hatten wir wohl auch am Sonntag erst wieder einen hässlichen Streit, wegen absolut genau diesem Thema. Er fing das granteln an, weil er nicht bekam, was er wollte, fühlte sich ungerecht behandelt. Ein Wort gab das andere, ich habe ihm dann so einiges an den Kopf geschmissen, was schon längst hätte mal gesagt werden müssen. Wie gesagt, es war sehr unschön - aber wenn das heute keine Eintagsfliege war, hat er sich doch was zu Herzen genommen. Wirklich verzeihen kann ich ihm aber noch nicht, dafür bin ich einfach zu verletzt. Schwierig alles.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Terkey235 am 01.11.2017, 15:46 Uhr
Liebe "weißnicht",
das ist eine ganz schlimme Sache, in der du da steckst. Ich kann mir gut vorstellen, wie unangenehm die Situation für dich sein muss. Umso besser, dass du dir hier Unterstützung holst.
Wie viele andere Userinnen hier finde ich das, was du beschreibst, abscheulich. Da wieder rauszukommen muss sich bestimmt gerade fast schon aussichtslos anfühlen. Wir erleben das in der Beratung (bei der Arbeit) immer wieder bei Missbrauchsopfern oder Menschen, die zu lange in Beziehungen verharren, die ihnen schaden. Ich sage es immer wieder: Ambivalente Beziehungen sind schwer zu durchbrechen. Eigentlich kennen wir das alle. Man bleibt mit Leuten befreundet, obwohl sie einem nicht gut tun. Man hört sich von jemandem aus der Verwandtschaft über Jahre immer wieder an, wie wertlos man ist oder was man alles falsch macht. Den Kontakt bricht man nicht ab. Ist ja eine enge Bindung. Und bei Missbrauch hören wir auch immer wieder, dass die Person am Anfang so aufmerksam/nett/hilfsbereit/mitfühlend war, und dann plötzlich ganz andres wurde. Das greift das Prinzip "Die Hoffnung stirbt zuletzt". Man hofft immer, dass sich alles zum Guten wendet, man einen Weg durch das Labyrinth finden kann, sich schon alles wieder einpendeln wird. Das tut es nicht. Nicht, wenn eine Grenze überschritten wurde.
Um es ganz deutlich zu sagen: Dieser Man vergewaltigt dich. Darüber gibt es nichts zu diskutieren. Du sagst nein, er akzeptiert es nicht und macht weiter. Das hat nichts mit "überreden" zu tun. Das ist per Definition Vergewaltigung.
Du magst dir gerade so vorkommen, als sei das "schon nicht so schlimm". Vielleicht gibt es auch eine kleine Ecke in dir, die glaubt, dass du es nicht besser verdient hast und es schon irgendwie aushalten willst.
Momentan klingt es so, als sei dein Auswegversuch, die Sache für dich selbst irgendwie erträglicher zu machen, damit Mann und Baby zufrieden sind. Hierzu möchte ich dir etwas wichtiges sagen: Ich habe den Fall ganz hypothetisch und ohne dieses Forum oder irgendwelche Details zu nennen unserer Hauspsychologin geschildert. Sie hat mir eindeutig bestätigt, dass du durch dein "Durchhalten" dein Kind einem großen Risiko aussetzt. Gerade durch die Nähe beim Stillen übertragen sich deine Gefühle auf das Baby. Es bekommt 1:1 mit, dass etwas nicht stimmt, dass es dir nicht gut geht. In keinem Fall möchte ich damit dir irgendeine Schuld zuweisen! Schuld daran ist einzig und allein dein Mann, der die Mutter seines Kindes vergewaltigt, während es gestillt wird. Was ich dir hingegen damit sagen möchte ist, dass dieses "Aushalten", damit das Kind ruhig bleiben kann, nicht der richtige Weg ist. Dein Kind kann Schaden davon nehmen (unsere Psychologin war da ganz klar). Wenn dir dein eigenes Recht auf Unversehrtheit also gerade nicht so wichtig vorkommt, dann schütze zumindest dein Kind. Lass die Vergewaltigung nicht länger über dich ergehen. Hol dir Hilfe, finde Unterstützung. Und mach nicht mehr mit. Deinem Kind zuliebe.
Der Mann zeigt dir gegenüber für meine Begriffe Null Respekt. Er scheint nicht an deinen Bedürfnissen interessiert zu sein. Es scheint ihm egal zu sein, ob es dir gut oder schlecht geht dabei. Das ist die liebloseste und demütigendste Handlung, die jemand seinem Partner (!) antun kann. Für mein Empfinden ist das Masturbation mit einer Frau, die er zu seinem Wichskübel degradiert. Dass sein eigenes Kind dabei gestillt wird, scheint ihm egal zu sein. Er nimmst das alles in Kauf, um mal kurz...
Und nein, so jemanden würde ich nicht noch mit Sex locken, nach dem Motto "Gleich habe ich mit meinem Körper die Bedürfnisse des einen Familienmitglieds befriedigt, dann darf das nächste ran." Wo bleibst DU dabei?!
Jemand, der mich vergewaltigt, hat keinen Anspruch auf mich. Ich entscheide über meinen Körper. Ich muss niemandem Sex versprechen, nur damit Ruhe ist. Und ich muss nicht hinnehmen, dass mein Kind auf lange Sicht Schäden erleidet, damit mein Mann zum Zug kommt.
Mir scheint es hier auch nicht darum zu gehen, dass du diejenige bist, die Sex für Machtspiele nutzt. Im Gegenteil. Du musst Angst davor haben, dein Kind zu stillen. Wenn man einen Schritt zurücktritt und sich das ansieht, merkt man, wie unglaublich das ist.
Wie du hier schon gesehen hast, bist du mit diesem oder ähnlichen Problemen nicht alleine. Die ambivalenten Beziehungen, von denen ich schrieb. Da hilft es natürlich nicht, einfach "Trennung" zu rufen, auch wenn das absolut konsequent wäre. Auch ich könnte dir aus dem Stegreif mindestens fünf Frauen aus meinem unmittelbaren Umfeld aufzählen, die in der Partnerschaft vergewaltigt wurden. Durch die Aktion #MeToo, die gerade durch die Medien ging, sieht man, wie häufig Übergriffe sind. Und leider bist du auch nicht die Erste, die dieses Szenario beschreibt.
Dir möchte ich noch mal danken, dass du meinen Text gelesen hast, trotz der manchmal harten Worte. Ich habe die letzten Tage viel an dich gedacht und lange mit unserer Psychologin darüber gesprochen (wie gesagt, als hypothetischen Fall). Bitte verstehe es wirklich nicht als Schuldzuweisung. Im Gegenteil. Vielleicht ist es für dich einfach ein Anstoß, dich der Übergriffe zumindest zum Schutze deines Kindes zu entziehen?
Ich wünsche dir von Herzen alles Gute,
terkey
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Foxi23 am 02.11.2017, 9:29 Uhr
Also nie und nimmer ließe ich mich, "damit beide auf ihre Kosten kommen" gegen meinen Willen beim Stillen von hinten nehmen. Entschuldigung, aber wenn ich das nicht will und Worte nicht ausreichen, dann stehe ich auf und gehe woanders hin.
Re: Mein Mann ... :-(
Antwort von Sille74 am 02.11.2017, 10:23 Uhr
Zumal ich glaibe, dass das Kind eben so nicht sorkloch auf seine Mosten kommt. Klar weint es, wenn es von der Nrust weg muss und womöglich noch Geschrei und Gezeter der Eltern/Mutter da ist. Aber vpn einer stocksteif da liegenden Mutter, die (sorry) durchgeb... wird und überhaupt keinen Kopf für das Kind hat, ist auch nicht prickelnd. Sas kennt ist daran halt wajrscheinlich schon gewöhnt und "denkt", dass das halt oft so ist ...
Meine Frau hat sich in ihre Freundin verliebt
Weiß nicht weiter
Hab das Gefuehl, gegen eine Wand zu rennen
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...
Danke an alle
Eine Lanze brechen
Angeregt durch den Thread unten - Welche Fehler sind verzeihbar?
Vertrauensmissbrauch Ehemann
So unglücklich am Wohnort - Schwiegereltern Problem?
