zurück| Geschrieben von Ninomika am 29.12.2017, 21:04 Uhr |
Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Hallo,
ich hatte hier schon zwei mal geschrieben, zwischendurch hatte ich das Gefühl der "Lösung" näher zu kommen, bzw. das alles gut wird doch scheint es mir als würde ich mich im kreis drehen! Es ist so belastend auch weil ich einfach mit NIEMANDEN darüber reden kann und keine Ahnung habe an wen ich mich wenden muss. Also es sieht zur Zeit so aus:
Kurz nachdem ich das letzte mal geschrieben habe hat uns mein Mann zurück geholt, auch meine Eltern (die nicht wirklich wissen um was es geht) fanden es wird Zeit zurück zu gehen. Er versprach mir aufzupassen und sich Hilfe zu suchen. Aber er tut es einfach nicht! Weder hält er sich beim kuscheln zurück und ich muss ständig dazwischen fahren (das ist so belastend für alle, eine Gradwanderung!) und er ist überhaupt nicht bereit sich Hilfe zu holen.
Er glaubt einfach nicht das es unserer Tochter schadet wenn sie seine Erektion bemerkt! Und sie bemerkt sie definitiv, wenn auch unbewusst! Inzwischen will ich nur noch hier weg! Aber ich darf nicht! Ich bin inzwischen echt gut informiert, habe mit verschieden Fachleuten gesprochen, habe alle Details erzählt und weiß inzwischen das er zumindest auf psychischer Ebene sexuelle Gefühle für unsere Tochter hat, auch wenn er sich dem nicht bewusst ist! Er hat ihr nichts getan zumindest nicht physisch und vielleicht wird er ihr nie etwas tun! Aber meine Tochter, mein Kind mit einem Vater aufwachsen zu lassen der sexuelle Erregung empfindet beim kuscheln mit Ihr, kann ich doch nicht doch nicht zulassen!?
Aber wenn ich gehe bekommt er sie mindestens jedes zweite Wochenende! Da kann ich sie dann nicht mehr schützen! Ein Ständer beim kuscheln ist keine Straftat.
Ich habe ihn solange geschützt, habe ihm meine Hilfe zugesichert, aber er nimmt sie nicht an! Ich bin so verdammt hilflos!
Das einzige was ich zur Zeit tun kann ist auf sie aufzupassen und weiter forschen nach Möglichkeiten damit umzugehen! Ich kann mit niemanden darüber reden deswegen schreibe ich hier, einfach um mir Luft zu machen.
Beitrag beantwortenRe: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von kleineTasse am 29.12.2017, 21:37 Uhr
Ich weiß nicht wie die Behördenwelt tickt, aber wenn du irgendwie nachweisen könntest (frage mich jetzt nicht Wie), dass du deinen Mann verlassen musstest, weil du dein Kind beim Vater nicht sicher weißt, sie dir noch Steine in den Weg legen würden. Das er sich nun doch keine Hilfe sucht, obwohl er das zugesagt hat, ist eine Katastrophe. Ich versuche gerade, mich in deine Situation hineinzudenken. Das ist so irre, dass ich das kaum glauben kann. Fakt wäre für mich, dass ich zum Jugendamt marschieren würde, erst einmal um mich beraten zu lassen und dann würde ich schleunigst ausziehen. Ob das Kind unter diesen Voraussetzungen alle 2 Wochen alleine ohne Aufsicht zum Vater muss, kann ich mir fast nicht vorstellen. Dein Mann sucht sich keine Hilfe, ist also überhaupt nicht kooperativ, obwohl ER das Problem ist und das muss man dem Jugendamt auch so klar machen. Hier ist keine hysterische Mutter am Werk, sondern eine sehr besorgte Mutter und das muß auch so rüber kommen. Das sich Dein Mann nicht schämt und Dir als Frau und Mutter überhaupt noch in die Augen gucken kann, verstehe ich viel weniger. Warum quälst du dich damit alleine rum? Warst du mal bei seiner Mutter und hast ihr von deine Sorgen berichtet? Vielleicht war in seiner Vergangenheit schon mal etwas, wovon du bis heute garnichts weißt. Ich will wirklich nicht den Teufel an die Wand malen, aber Deinem Mann gebührt kein Schutz mehr. Nachdem er nun jegliche Hilfe ablehnt, wäre bei mir Feierabend. ER hat scheinbar keinen Handlungsbedarf, spielt seinen Ständer in seinen Aussagen noch runter, also musst du aktiv werden um Dein Kind zu schützen. Das du mit Niemanden darüber reden kannst, ist mir schon klar. Das ist ja ultra peinlich! Sage deinem Mann, dass du das jetzt öffentlich machst und ihn nicht mehr schützen wirst. Das ist NICHT normal und wird es hoffentlich auch niemals werden.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Ninomika am 29.12.2017, 21:46 Uhr
Ich bin inzwischen auch nicht mehr bereit ihn zu schützen, es geht mir nur noch um meine Tochter! Er kann mir sehr gut noch in die Augen schauen weil er überhaupt nicht einsieht das er was schlimmes macht :"Ich kann ja nichts dafür, ich habe wirklich keine sexuellen Gefühle für sie, ich tue Ihr ja nichts, also kann es ihr auch nicht schaden...!"
Tja leider ist es so das es sogar Fälle gibt wo sich die Mütter sicher waren das Missbrauch statt gefunden hat aber ohne Beweise, keine Chancen!
Ich könnte das Risiko eingehen, einfach zu gehen und ihm zu drohen das ich es öffentlich mache wenn er es nicht akzeptiert das sie bei mir bleibt, wahrscheinlich würde es gut gehen. Aber es gibt eben keine Garantie und solange es dieses Restrisiko gibt muss ich für meine Tochter bleiben!
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von emilie.d. am 29.12.2017, 22:14 Uhr
Ich würde in der gleichen Situation meinem Mann drohen, die Problematik öffentlich zu machen. Sprich, unseren Familien, Freunden, Arbeitgeber usw. zu erzählen, dass er eine Erektion bekommt, wenn er unsere Kinder im Arm hält.
Ich bin etwas baff, dass Deine Eltern nichts wissen.
Die Klappe halten würde ich nur, wenn er sich Hilfe holt. Nachweislich. Bis dahin wäre er mit meinen Kindern nicht mehr allein und dürfte mit Ihnen nicht mehr kuscheln.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von sun1024 am 29.12.2017, 22:28 Uhr
Hallo,
du schreibst, du hast mit verschiedenen Fachleuten gesprochen. Haben die keine Tipps, wie du damit umgehen kannst, um deine Tochter so gut es geht zu schützen?
Es stimmt, dass dein Partner "nichts getan" hat. Aber er muss sich doch bewusst sein, dass das nicht normal ist, und ein Interesse daran haben, dass ihr wieder ein normales Leben führen könnt - und das ist es ja im Moment definitiv nicht.
Ich hoffe, du hast Hilfe vor Ort, die du in Anspruch nehmen kannst. Es ist toll, dass du kämpfst! Nicht du bist diejenige, die sich entschuldigen muss - er muss einsehen, dass es so nicht geht.
Versteht er denn die Bedenken und Ängste gar nicht?
LG sun
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Lluvia am 29.12.2017, 23:32 Uhr
Versteht er denn die Bedenken und Ängste gar nicht?
Ich habe jetzt eine Weile überlegt ob ich diese Frage beantworte, eigentlich möchte ich kein Feuer schüren...
Vermutlich wird er es nicht verstehen!
Ich finde gerade nicht ganz die richtigen Worte... Wenn bei ihm da mehr hintersteckt, sind diese Gefühle auch langsam gewachsen. Vielleicht hat er am Anfang noch gemerkt, dass es falsch ist und sich innerlich gewehrt. Dann kommt die Phase in der man sich einredet, dass man ja nichts schlimmes macht und keinem schadet. Dieses Konstrukt ist nicht für andere da sondern nur für einen selbst. Er baut sich seine Wahrheit und glaubt daran, es wird für ihn zur Wahrheit... Jeder Zweifel von außen prallt ab da er "weiß", dass er nichts verwerfliches tut.
Ob meine Gedanken jetzt zu diesem Fall passen, weiß ich nicht.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Finfant am 29.12.2017, 23:57 Uhr
ach du Scheiße :-(((
ruf bei der Telefonseelsorge an, die geben dir die Nummer vom Frauenhaus.....!
pack das notwendigste ein, nimm dein Kind und WEG!!!
mir fehlen die Worte, bei so einem Ehemann und Vater :-( und NEIN, kein "normal" veranlagter Papa, bekommt einen hoch...wenn er sein Kind im Arm hält, schmust oder küsst!
ich wünsch dir ganz viel Kraft und Mut, lg, Andrea
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Glaseule am 30.12.2017, 0:08 Uhr
Was für ein Alptraum! Ich würde mich emilie.d anschließen. Das dürfte sein empfindlichster Punkt sein. Selbst wenn er bisher die Hilfe aus Angst vor Abstempelung nicht gesucht haben sollte - das Argument wäre dann auch nicht mehr wirksam, sondern dann hätte es für ihn deutlich schlimmere Konsequenzen, wenn er sich weiterhin weigert.
Mein Plan
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 8:18 Uhr
Mein Vater wurde als Kind missbraucht, er leidet deswegen unter schweren Depressionen. Ihm nun davon zu erzählen das seine über alles geliebte Enkeltochter in Gefahr war/ist würde Ihn sehr belasten... .
Aber ja so wie du es sagst ist derzeit auch mein Plan, nicht ganz einfach umzusetzen (meine Tochter schmust ja auch von sich aus mit Ihm ich kann ihr das nicht verbieten, ich kann nur dabei sein und Grenzen ziehen).
Ich habe heute Nacht beschlossen das ich ihm einen Termin bei einem Therapeuten machen werde, außerdem werde ich "Beweise" sammeln (Vielleicht kann ich es filmen, eine Tonaufnahme wo er es zugebt bekomme ich sicher) und dann werde ich ihm sagen das er entweder den Termin wahrnimmt und tut was der Experte sagt, oder ich geh an "unsere Öffentlichkeit".
Soweit der Plan aber ich bin ehrlich, ich habe verdammt schiss, vor allem was kommt:
-Was wenn er vor Gericht recht bekommt und ich unsere Tochter in noch größere Gefahr bringe?
-Wie erkläre ich unserer Tochter das sie ihren geliebten Vater vielleicht verliert?
-Wie erkläre ich es unserem Umfeld, er ist einer der beliebtesten Menschen die ich kenne, wer wird mir glauben?
-Schaffe ich das alles(Trennung, Umzug, Gerichtstermine, alleinerziehend zu sein)?
-Und ja den Punkt werden viele nicht verstehen, aber ich würde das Leben eines Menschen komplett zerstören den ich sehr geliebt habe ( und irgendwie auch noch liebe), wie geht es weiter für ihn?
- Ich muss meinen Traum von der heilen Familie aufgeben.
Trotzdem steht meine Tochter an erster Stelle und wenn er nichts ändert und da muss viel passieren werde ich diesen Weg gehen. Ich habe alles getan was in meiner macht steht, habe ihn nicht vorschnell verurteilt, habe ihm jegliche Unterstützung angeboten, mehr kann ich nicht tun.
Du brauchst eine umfangreiche Beratung.
Antwort von emilie.d. am 30.12.2017, 9:39 Uhr
Bei mir in der Stadt bietet das die Caritas an. Da gibt es ein Extra Büro nur für Sexualstraftäter bzw. deren Angehörige. Hast Du mal gegoogelt, ob es so etwas in Eurer Umgebung gibt?
Du musst sein Leben nicht zerstören. Das hat er allein in der Hand. Und ich würde auch nicht direkt zum AG rennen, sondern erstmal Druck über die Familien aufbauen. Dann Freunde. Ich bräuchte auch einfach jemanden zum reden, ich könnte das nicht alles allein schultern.
erpressung ist keine lösung!
Antwort von claudi700 am 30.12.2017, 9:51 Uhr
wenn er von sich aus nicht kapiert, dass das ein massives problem ist, dann kannst du ihn nicht zwingen, eine therapie zu machen. und diesen weg der erpressung finde ich unmöglich, sorry!
du willst die familie erhalten, aber das ist das rama-gedöns nicht wert. deine ängste sind völlig nachvollziehbar, das ist gerade eine emotionale ausnahmesituation. aber: hol dir hilfe beim jugendamt! umgang könnte er nur unter aufsicht haben, alles andere würde das kindswohl gefährden.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Jessica90 am 30.12.2017, 9:52 Uhr
Hallo,
Erstmal ich find deinen Plan gut auch mit dem Therapeuten und den Beweisen sammeln. Das schlimme ist ja, dass er nicht mal einsichtig ist.
Vielleicht kannst du ihn mehr klar machen was Missbrauch für Folgen hat, dass sich das in sein Gehirn einbrennt, Material Dokus oder so dazu suchen.
Vielleicht ein ganz anderer Ansatz.
Könnte es sein dass er vielleicht selbst missbraucht würde? Klingt jetzt weit hergeholt, aber wenn jmd in jungen Jahren missbraucht wurde kann es passieren dass manche Sachen im Gehirn falsch verknüpft sind, sag ich mal so einfach ausgedrückt. Er muss auf jeden Fall zu einem Therapeuten, und selbst dann ist es eine trügerische Sicherheit. Wie steht er eigentlich jetzt zu dir? Könntet ihr eure Beziehung nicht einvernehmlich auf Eis legen und dann gemeinsam Zeit mit dem Kind verbringen? Es ist total sch.. die Situation. Das mit der heilen Familie, so ist das leben da wird ich nicht dran hängen. Hinter der Fassade sieht es oft nicht sooo rosig aus. Ich finde auch wenn man den Kontakt zu sehr beschränkt, also komplett verweigert, kann das irgendwann nach hinten losgehen.
Liebe Grüße Viel Kraft
Re: erpressung ist keine lösung!
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 9:59 Uhr
Du hast schon recht das eine Therapie ohne das er es will nichts bringen würde, meine Hoffnung ist schlicht und einfach das er einen Experten ernster nehmen würde als mich und dieser ihn die Dringlichkeit und die Gefahr unserer Tochter besser verdeutlichen kann als ich
Er kuschelt mit ihr, WEIL er es angenehm findet! Das nennt man sexuellen Missbrauch!
Antwort von Windpferdchen am 30.12.2017, 10:25 Uhr
Leider stimmt es ja gar nicht, dass er „nichts tut“. Er kuschelt mit Deiner Tochter, WEIL er es angenehm findet. Und er hört damit nicht auf. Genau das nennt man sexuellen Missbrauch!
Ich fürchte, Du musst noch viel stärker und selbstbewusster werden, um Dein Kind zu schützen. Warst Du schon beim Jugendamt? Das ist jetzt der erste Schritt. Erzähle es bitte außerdem Deinen Eltern. Männer wie Dein Mann leben genau davon, dass alle den Mund halten - aus Scham. Das ist sehr, sehr schlimm! Du machst Dich zur Komplizin und zur Co-Kranken, wenn Du seine Krankheit deckst. Auf eine gewisse Weise wirst Du so auch selbst zu einem Opfer. Es ist für ein Kind eine Katastrophe, wenn die Mutter aus Scham alles totschweigt und den Mann schützt - anstatt das Kind.
Sorry für die offenen Worte! Ich glaube, Du erkennst das Schwerwiegende der Lage noch nicht in vollem Umfang. Du musst jetzt aufwachen. Rede mit ALLEN - Jugendamt, Scheidungsanwalt, Familie, über das Problem, einen anderen Schutz für Deine Tochter gibt es nicht. Er lässt sie ja nicht in Ruhe, obwohl Du mit ihm gesprochen hast und er das Problem kennt. Dass er nicht aufhören kann, zeigt die sexuelle Störung. Es geht nicht darum, ob er etwas für seine Neigung kann. Es geht darum, dass er nicht damit aufhört und dass Du Deine Tochter schützen musst. Er darf nicht mit ihr „kuscheln“, wenn ihn das antörnt.
Ich wünsche Deiner Tochter, dass Du sie mit allen Mitteln vor ihm schützt. Denke bitte auch in die Zukunft. Dein Mann schafft es nicht einmal, das „Kuscheln“ zu lassen. Ich hätte an Deiner Stelle Angst vor dem, was sonst noch kommt. Verharmlose sein Verhalten nicht länger vor Dir selbst. Es ist nicht so, dass er „nur“ kuschelt und dabei ärgerlicherweise und zufällig eine Erektion bekommt. Die Reihenfolge ist anders: WEIL es ihn erregt, kuschelt er. Sonst würde er es längst unterlassen, jetzt wo er weiß, dass das nicht okay ist.
Es stimmt auch nicht, dass es nicht verboten wäre, eine Erektion zu haben, wenn man mit einem Kind schmust. Du musst beim Jugendamt und beim Scheidungsanwalt sagen, dass er mit Deiner Tochter „kuschelt“, weil ihn das erregt. Denn das ist die Wahrheit. Er lässt es nicht sein, weil es ihm gefällt. Und selbstverständlich ist es verboten, die Nähe zu einem Kind zu nutzen, um sich erregen zu lassen!
Bitte lass‘ Dich hier noch besser beraten, am besten von einem Psychologen des Jugendamtes (dort arbeiten welche), aber auch von einem Scheidungsanwalt. Eine Beratung beim Anwalt heißt nicht, dass man sich auch trennen muss. Sie ist völlig unverbindlich, aber sehr aufschlussreich. Du weißt hinterher viel besser, worauf es jetzt ankommt. Rede Dir nicht aus Angst vor einer Trennung ein, dass Du bleiben musst, damit Du Deine Tochter beschützen kannst, weil er sie sonst alle 14 Tage allein sieht. Niemand muss bei einem missbräuchlichen Mann bleiben. Und in Deutschland sieht man - wenn die Sachlage offen und glasklar angesprochen wird - auch nicht tatenlos zu, wie ein Kind missbraucht wird.
Sei stark für Dein Kind. Verschweige nichts! Je bekannter das Problem Deines Mannes bei allen, die es direkt oder indirekt betrifft, desto größer die Chance, dass er nicht unbeobachtet weitermachen kann - oder noch Schlimmeres passiert. Es kann eine Trennungsregelung gefunden werden, bei der er mit dem Kind nicht allein sein darf. Bitte auch hierzu beraten lassen und dabei unbedingt betonen, dass das Kuscheln dem Zweck dient, angenehme Gefühle bei ihm hervorzurufen. Es kommt hier sehr auf die Intention an, und auf die Tatsache, dass er es nicht lassen kann! Das wird vom Gericht auch entsprechend bewertet.
LG
Zu Deinem Plan
Antwort von Glaseule am 30.12.2017, 10:57 Uhr
Ich kann hier am Handy irgendwie nicht direkt auf den Beitrag antworten...
Beim Sammeln der Beweise solltest Du berücksichtigen, dass Tonaufnahmen des "nicht öffentlich gesprochenen Wortes"(und ich nehme mal an, auch Videoaufnahmen) ohne Zustimmung der Person, die aufgenommen wird (also vor allem, wenn sie in dem Moment nicht weiß, dass sie aufgenommen wird, ansonsten kannst Du davon ausgehen, dass sie einverstanden ist, wenn sie sich nicht wehrt oder weggeht oder so)soweit ich weiß in Deutschland verboten (und auch strafbar) und daher auch z. B. vor Gericht und vermutlich dann auch bei Fragen der Umgangsregelung nicht verwertbar sind, d. h. nicht berücksichtigt werden dürfen.
Frag mal am besten bei der anwaltlichen Beratung auch danach, da wird man Dir Genaueres sagen können.
du arme
Antwort von somane am 30.12.2017, 11:12 Uhr
ich weiss leider auch keinen Rat, aber dein Mann sollte ganz dringend erkennen, dass das Kind geschützt werden muss. Auch wenn ER seiner Tochter niemals was tun würde (hoffe ich ganz fest), das Kind MUSS lernen, dass eine solche körperliche Reaktion ihm gegenüber nicht in Ordnung ist. Stell dir vor, deine Tochter kommt zu einem anderen Zeitpunkt mit einer anderen Person in die gleiche Situation. Sie muss doch wissen, dass ein Ständer in ihrem Beisein normal ist und da ganz klar Grenzen überschritten werden. Genau darum muss dein Mann lernen, dass er diese Grenzen einhalten muss, um dem Kind kein falsches Bild/Gefühl von Normalität zu vermitteln.
Wie würde er denn damit umgehen, wenn ein anderer Mann (Opa, Pate, Onkel), einen Ständer beim Kuscheln mit seiner Tochter bekäme. Fände er das ganz normal und in Ordnung? Kein Aalarmsignal? Frag ihn mal.
Alles Gute und viel Kraft
Re: @ Glaseule
Antwort von fsw am 30.12.2017, 12:36 Uhr
Es muss nicht strafbar sein.Sorry! So genau weiß ich es nicht.Ich weiß,dass solche Videoaufnahmen in Gerichtsverhandlungen nicht gewertet werden (dürfen).Ein guter bekannter wollte solche Aufnahmen als Beweis gegen die Kindsmutter machen und ihm wurde abgeraten.Also,würde ich mich da nochmal informieren.Ansonsten habe ich auch sofort an Videoaufnahmen gedacht.Ich glaube,ich würde es trotzdem erstmal aufnehmen.Ach ja, ich gebe auch Finfant absolut Recht und würde keinen Tag verstreichen lassen.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von puja am 30.12.2017, 12:58 Uhr
Das ist wirklich schlimm.
Wie steht dein Mann zu dir?
Hat er denn an dir Interesse?
Eure Beziehung ist ganz sicher kaputt.
Das sagst du ja selbst.
Wie reagiert er wenn du on aller Deutlichkeit sagst, dass das so nicht geht?
Fände er auch in Ordnung wenn sich andere Männer aus Bekanntschaft und Verwandschaft an seinem Kind erregen?
Pfui Teufel!!!
Das Mädchen nimmt definitiv Schaden weil sie es als normal empfinden wird.
Eine alte Freundin hat eine Pflegetochter.
Sie war Opfer sexuellen Missbrauchs mehrerer Männer der Familie.
Für den Mann der Freundin war es anfangs sehr schwer.
Das kleine Mädchen machte ihm tatsächlich sexuelle Angebote.
Sie kannte es nicht anders.
Wenn jemand einfach nur nett war musste sie sich erkenntlich zeigen.
Deck ihn nicht mehr.
Weihe deine Eltern ein.
Und gegebenenfalls Freunde.
Wenn er es so normal findet sollte es für ihn kein Problem sein.
Oder wäre ihm das doch unangenehm?
Ich denke auch, dass du einen Anwalt aufsuchen solltest.
Er vertritt deine Interessen und kann dich beraten.
Jugendamt, vielleicht erst danach.
Alles Gute für dich und dein Kind
Und was wenn...
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 14:18 Uhr
Er es im Gericht leugnet? Meine Aussage nicht reicht? Steht dann nicht Aussage gegen Aussage? Heißt es dann nicht "im Zweifel für den Angeklagten"? Und dann?
Re: Zu Deinem Plan
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 14:23 Uhr
Über Sylvester und die ersten Neujahrstage haben wir hier volles Haus, auch meine beste Freundin wird hier sein, vielleicht fasse ich mir ein Herz und sage es Ihr. Ab Drei König ist er beruflich für ein paar Tage unterwegs da kann ich dann, mit hoffentlich klarem Kopf, eine Entscheidung treffen und die richtige Hilfe suchen!
Danke für eure Hilfe.
Es tut unwahrscheinlich gut endlich "reden" zu können und das ich nicht mehr ganz so alleine bin mit dem Sch... !
Ich habe einen riesen Knoten im Bauch es tut richtig körperlich weh!
Re: Du brauchst eine umfangreiche Beratung.
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 14:26 Uhr
Jetzt über Sylvester ist alles zu, am liebsten würde ich gleich losgehen, es quält mich sehr warten zu müssen!!! Aber mein Mädchen ist in Sicherheit und danach werde ich hoffentlich die Hilfe finden die ich suche. Caritas ist eine gute Idee. So etwas gibt es auch hier. Schade das es kein Nottelefon gibt was immer offen ist so etwas würde ich brauchen.
Danke auch dir!
Wie er zu mir steht
Antwort von Ninomika am 30.12.2017, 14:28 Uhr
habt ihr gefragt, er sagt er liebt mich über alles, wenn es nach ihm gehen würde würden wir sehr wohl noch Sex haben, etc. . Er nimmt es nicht ernst genug. Ich bin die hysterische Ehefrau, habe nur so eine Phase und kriege mich schon wieder ein! So seine Meinung!
Re: Und was wenn...
Antwort von Finfant am 30.12.2017, 14:30 Uhr
wenn, wenn, wenn...es gibt immer ein wenn ?
Du musst mit dem Kind dort weg, DU musst dein Kind schützen, dein Kind kann es nicht....!!!
Du kannst doch jetzt nicht, mit dem Vater Silvester feiern. Oder möchtest du die Ehe aufrechterhalten? Nee, dafür ist viel zu viel passiert.
wie gesagt, ruf bei der Telefonseelsorge an, die helfen dir sofort weiter!
Wo schläfst du denn? noch im Ehebett? ICH könnte das nicht, ich dem Mann noch nicht mal mehr Mittagessen kochen...! Nimm deine Tochter und beende diese Beziehung, am besten sofort und HEUTE!!!
lg, Andrea
ps. das dies nicht leicht und einfach ist, das glaube ich dir, aber du hast keine andere Wahl mehr :-(((
Bitte denke nur an Dein Kind
Antwort von LanaMama am 30.12.2017, 14:45 Uhr
Hallo,
Es tut mir wirklich leid!
Du versucht jetzt aber es allen recht zu machen. Na klar sind Dir die Gefühle Deines Vaters wichtig, und was ihm passiert ist, ist tragisch!!! Aber Deine Tochter musst Du jetzt schützen, egal was einem Dritten passiert ist. Dein Vater wird das verkraften, und man kann die Vergangenheit nicht ändern - aber die Zukunft schon! Das wird er bestimmt verstehen und auch nicht wollen, dass seine Enkelin aus Rücksicjt auf ihn in Gefahr ist.
Denke bitte nur an Dein Kind!! DNicht den Vater - der hatte seine Chance, nicht den Opa, nicht sonstwen.
Frage beim Weißen Ring nach, beim Jugendamt, beim Familienanwalt, wo auch immer, was für Beweise Du brauchst. Und das öffentlich machen ist als Flucht nach vorne ein guter Weg!
Re: Bitte denke nur an Dein Kind
Antwort von LanaMama am 30.12.2017, 14:52 Uhr
Nochmal zu Deinen Sorgen:
- Du zerstörst nicht das Leben eines Menschen! Das tut er selber, in dem er Deine Güte verstößt und Deine Hilfsangebote nicht annimmt!
- Alleineziehend sein ist natürlich anders als Paar sein, aber es ist zu schaffen!
- Deine Familie ist nur noch äußerlich heil wie im Traum. Du musst den Traum nicht aufgeben, weil er ohne Dein Zutun leider leider selber zerfallen ist. Das anzuerkennen ist hart, aber es ändert nichts, wenn Du daran festhältst. Dass wir heute die Möglichkeit haben, schädliche Beziehungen aufzugeben, ist eine große Errungenschaft. Generationen von Frauen wären gerne gegangen und konnten nichat, waren Ihren Ehen ausgeliefert, und die Kinder den auch - das bist Du nicht, das ist eine gute Sache!
Re: Du brauchst eine umfangreiche Beratung.
Antwort von Finfant am 30.12.2017, 15:42 Uhr
es ist nicht alles zu an Silvester!
die Telefonseelsorge ist Tag und Nacht (egal, ob Sonn-oder-Feiertag) besetzt, dort kannst du anrufen und diese geben dir Hilfe, für dein Kind und dich! Auch Frauenhäuser sind immer offen! es gibt also Hilfen, du musst sie nur nutzen!!!
lg, Andrea
Hast PN!
Antwort von Bonniebee am 30.12.2017, 15:49 Uhr
... bitte ins Postfach schauen!
LG
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von zwergchen31 am 30.12.2017, 17:18 Uhr
Ich finde dich bemerkenswert. Du kämpfst für dein Kind und auch irgendwie für deinen Mann. Das kostet Kraft und eine menge Mut, sich damit auseinander zu setzen und dem Mann trotz allem helfen zu wollen.
Allerdings Stimme ich Windpferdchen zu, es ist bereits eine Art des sexuellen Missbrauchs, wenn er kuschelt und dabei eine Erektion bekommt. Und dies verharmlost.
Allerdings redet er sich ein, dass es eurer Tochter nicht schadet, weil er die Wahrheit entweder nicht sehen will oder im inneren weiß, dass es nicht stimmt und Angst hat.
Ein Therapeut oder auch "Kein Täter werden"(https://www.kein-taeter-werden.de/) könnten ihm das klar machen. Nur bringt es nichts, wenn er nicht will.
Das du ihn liebst und helfen willst, finde ich klasse, aber du benötigst deine Kraft für dich und dein Kind. SO geht es nicht weiter und NOCH bewegt er sich in einer Grauzone. Er bräuchte dringend einen Schuß vorm Bug, um die Richtung zu ändern.
Würde mir einen Termin beim Anwalt holen, der kann dir erklären, welche Chancen du im Falle einer Trennung hast. Dann ans Jugendamt wenden, unser Jugendamt bietet auch Beratungen in solchen speziellen Fällen an. Vertraue dich jemanden in deinem Umfeld an, dem du vertraust und der dir den Rücken stärkt. Wenn du weißt,was du machen kannst, was wirklich auf dich zu kommt und hoffentlich auch deine Ängste ein wenig genommen werden, trenne dich. Sag ihm warum und weshalb! Und auch, dass er jetzt was tun muss! Höre nicht auf:"Ich mache auch eine Therapie, bleib aber bitte" oder ähnliches. Gehe und wenn er wirklich eine Therapie beginnt, kannst du ihn Unterstützung zukommen lassen. Jedoch nicht wieder weich werden und zurück gehen. Erfahrungsgemäß hören die Betroffen dann mit der Therapie auf, denn das Ziel, die Frau zurück zu bekommen, wurde erreicht. Erst wenn er die Therapie erfolgreich abgeschlossen hat, kannst du ihm Schrittweise entgegen kommen. Er muss sich bewähren... Allerdings ist es harter, langer Weg, dessen musst du dir bewusst sein. Hilfreich wäre,wenn du dir ebenfalls einen Therapeuten suchst. So hast du einen Profi an deiner Seite, der dir Mut machen kann und dir verschiedene Sichtweisen zeigt.
Ich drück dich!
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von AmyBell am 30.12.2017, 20:23 Uhr
Ich will nicht alles wiederholen, was hier bereits sehr richtig gesagt wurde, aber:
- deine Verantwortung ist dein Kind. Nicht dein Vater! Was, wenn er erfährt, dass seine Enkelin soooo lange in der Situation war, nur um ihn zu schützen? Glaubst du das würde ihn nicht viel mehr belasten? Selbst wenn.....du musst die Verantwortung für deine Tochter tragen, nicht für deinen Vater, egal wie
- hast du mal bei der Polizei / Jugendamt / Anwälten vorgesprochen um zu klären, was für "Beweise" du brauchst???
Du kannst mit der Polizei reden, ohne dass sofort Anzeige erstattet wird
- bitte rede mit deiner Freundin. Bitte sie darauf zu achten, ob sie auch etwas beobachtet. Zeugen sind immer gut
- schweigen schützt den "Täter", nicht das Opfer. Befrei dich aus dem Zwang es nicht zu erwähnen
Ich habe die letzten Wochen oft an dich gedacht und mich gefragt, wie es euch geht. Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft, du bist eine tolle Mutter. Trau dich zur Löwin zu werden, wenn es um dein Kind geht. Ausser dir wird es niemand tun.
Alles Gute!!!!
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von Nici_84 am 31.12.2017, 8:07 Uhr
Ich habe auch viel an dich gedacht und es tut mir so leid, in welcher Situation du und deine kleine Tochter sich befinden. Ich bekomme schon vom lesen Bauchschmerzen. Wie schrecklich musst du dich da nur fühlen?
Du hast nun schon viele gute Tipps bekommen. Ich möchte dir nur auch nochmal ans Herz legen, dass du dich jemandem anvertraust. Erzähle deinen Eltern, deiner Freundin davon. Du musst das nicht alles alleine aushalten. Du bist von dem was ich so lese, eine tolle Mutter, die ihr Kind schützen möchte. Aber du brauchst auch Unterstützung.
Dein Mann muss nicht mehr geschützt werden. Du hast ihm die Möglichkeit gegeben, eine Therapie zu machen. Er will das nicht. Dann muss er mit den Konsequenzen leben.
Und ich sehe das genauso wie windpferdchen, das was er macht ist bereits sexueller Missbrauch! Das kann man gar nicht verharmlosen was er da macht.
Ich wünschte ich könnte dir irgendwie helfen.
Bleib stark!
Re: Und was wenn...
Antwort von Ninomika am 31.12.2017, 8:08 Uhr
Solange ich nicht mit Sicherheit weiß das meine Tochter dann auch geschützt bleibt, solange mir keiner die Garantie gibt das er keine Chance vor Gericht hat, werde ich nicht gehen, eben um meine Tochter zu schützen! Dieses "WENN" wiegt einfach zu schwer! Ich habe gestern erst wieder einen Zeitungsartikel bekommen in dem geschrieben war das ein Vater das geteilte Sorgerecht behalten durfte obwohl VIELE Leute den ganz klaren Verdacht auf Missbrauch hatten. Es gab aber keine Beweise. Tja so musste der kleine Sohn 1/2 Jahr weiter zu seinen Vater und erst dann hatte man Beweise gefunden, bzw. der Sohn war in der Lage eine "Aussage" zu machen und DAS will ich meiner Tochter nicht zumuten. Hier kann ich sie schützen. Gerade in diesen Tagen wo das Haus voll ist und danach habe ich einige Tage Zeit um in Ruhe mich gründlich zu informieren.
Nein es ist nicht einfach für mich hier zu bleiben.Aber das tue ich eben für mein Kind.
Der erste Schritt ist getan!
Antwort von Ninomika am 31.12.2017, 8:13 Uhr
Gestern Abend habe ich endlich den Mut gefunden mit meiner Freundin zu reden.
Es hat so gut getan. Auch wenn es mir schrecklich Leid tut sie damit zu belasten. Aber sie ist einfach dageblieben. Sie Wird mir zur Seite stehen so gut sie kann. Ich bin so froh. Es fühlt sich gut an und gleichzeitig spüre ich es gibt keinen Weg mehr zurück. Mein Mann gibt mir immer wieder das Gefühl ich stelle mich an. Als würde ich maßlos übertreiben. Es tut gut zu hören das ich dass nicht als einzige so sehe!
Re: Der erste Schritt ist getan!
Antwort von Hausschuh am 31.12.2017, 8:31 Uhr
Hallo,
Es war richtig deine Freundin einzuweihen. Und wie schon geschrieben, sie ist jetzt hellhörig und kann eventuell auch beobachten wie es deinen Mann erregt mit der Tochter zu kuscheln. Zeugen sind immer gut.
Und dann gehe bitte so schnell wie möglich zu einem Familienanwalt. Er kann dir, auf rechtlich sicherem Fuß, sagen was du jetzt tun kannst und darfst und sollst!
Einfach wird es sicher nicht!
Auch wenn man sie vielleicht nicht vor Gericht einsetzen darf, würde ich trotzdem Beweise sammeln. Wie du geplant hast, Tonbandaufnahmen wir dein zugibt errigiert zu sein wenn er kuschelt, Videos, usw.
Du wirst sie wenigstens gebrauchen können, wenn dein Umfeld (deine Eltern, das Jugendamt,...) dir erstmal nicht glauben will.
Ich würde mit deinem Mann nur noch einmal darüber reden. Um das Gespräch aufzuzeichnen. Und dann weder drohen, noch sonst was machen . Ich würde alsbald wieder zu deinen Eltern gehen (vorher klaren Tisch machen, damit sie nie mehr der Meinung sind es wird Zeit zurück zu kehren!) und von dort aus alles weitere (nach dem Gespräch mit dem Anwalt, damit du keine Fehler machst) planen...und nie mehr zurück gehen.
Du bist sehr sehr stark, ich denke an dich und deine Tochter und wünsche dir von ganzen Herzen alles Gute für das neue Jahr!!!!!
Gruß Hausschuh
Re: Zu Deinem Plan
Antwort von Danyshope am 31.12.2017, 9:46 Uhr
FALSCH!!!!
Grundsätzlich sind solche Aufnahmen nicht erlaubt - das stimmt. ABER und das ist eben das große ABER, wenn ein berechtigtes öffentliches !!! Interesse daran besteht, dann können sie sehr wohl zugelassen werden. Klar ist, bei einem Scheidungsrichter wird das eher weniger der Fall sein, bei Dingen wie Erpressung, Mord, Missbrauch usw werden sie aber durchaus des öfteren doch zugelassen.
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von merrie85 am 31.12.2017, 10:42 Uhr
Hallo, ich habe nichts produktives beizutragen, habe deine Geschichte aber verfolgt und wünsche dir von Herzen alles Gute und viel Kraft für den Weg, der vor dir liegt! Du bist stark, du schaffst das! Liebe Grüße!
Re: Ich weiß einfach nicht mehr weiter!
Antwort von puja am 31.12.2017, 12:04 Uhr
Liebe Ninomika,
ich wünsche dir von ganzem Herzen einen guten Start ins neue Jahr.
Mit gut meine ich, dass du schaffst all sie Schwierigkeiten zu meistern.
Sehr gut, dass deine Freundin Bescheid weiß.
Anfangs tat mir dein Mann irgendwie leid.
Hätte ja sein können, dass er all das nicht bewusst tut.
Doch mittlerweile, nach allem was du schreibst, er ist ein Täter.
Allein die Tatsache, dass er versucht dir einzureden, dass du hysterisch bist.
Und dass er wieder und wieder die Nähe sucht, zeigt das.
Wir haben Besuch von meiner Freundin mit Familie. Die Tochter ist 2 Jahre alt.
Gerade vorhin hat sie mit ihrem Papa geknuddelt und getobt. Bei dem Gedanken, dass ihn das erregen könnte (was glücklicherweise nicht so ist) wurde mir ganz übel.
Alles Liebe
Re: Der erste Schritt ist getan!
Antwort von LanaMama am 31.12.2017, 13:18 Uhr
Hallo Ninomika,
Ja, der erste Schritt ist getan. Sehr tapfer von Dir und sie empfindet es bestimmt nicht als Belastung, sondern wird gerne für Dich und Deine Tochter da sein.
Die nächsten Schritte werden irgendwann einfacher.
Und ja, es gibt keinen Weg mehr zurück. Dass er versucht jetzt Dir ein Übertreiben einzureden finde ich sehr verwerflich von ihm. Es zeigt, wie hilflos er ist und dass er nicht bereit ist, das Problem anzugehen sondern es noch weiter weg schiebt. Das tut mir sehr leid für Euch.
Re: Und was wenn...@Ninomika
Antwort von fsw am 31.12.2017, 14:46 Uhr
Es ist echt schade und traurig,dass du immer ein "Was,wenn..." findest,also immer Ausreden und damit IHN schützt und nicht deine Tochter.Sorry! Muss erst mehr passieren? Über Dinge, wie :"wenn,wie,was..." kannst du dir doch immer noch Gedanken machen,wenn es nach deiner Trennung um den Umgang mit dem Kindsvater geht.Dir sollte dein Kind und das KINDESWOHL wichtiger sein,als irgendwelche Dinge,die vielleicht so gar nicht passieren.Schütze dein Kind! SOFORT!
Re: Übrigens...
Antwort von fsw am 31.12.2017, 14:54 Uhr
Musst du deinem Umfeld überhaupt nichts erklâren,warum du deinen Partner verlässt! Es geht NIEMANDEN etwas an! Oder glaubst du im Ernst,dass dir alle hilfreich zur Seite stehen?Das machen die wenigsten.Was die Leute denken,sollte dir ABSOLUT EGAL SEIN!!!
Re: Übrigens...
Antwort von Finfant am 31.12.2017, 15:51 Uhr
Hallo!
Eins ist sicher, ICH werde (wenn die Mutter nichts unternimmt! ich warte noch ab, was passiert) bei der Polizei anrufen bzw. evtl. auch hinfahren und diesen vom sexuellen Missbrauch an einer 3-jährigen berichten !!!
Die Polizei kann das alles HIER nachlesen, was sie auch machen wird. Denn bei sexuellen Missbrauch an Kindern MUSS die Polizei handeln!
Ich denke für die Polizei ist es kein Problem die Adresse rauszubekommen! Ich werde auf jeden Fall etwas unternehmen! das ganze geht schon viel zu lange (das erste Posting war im Oktober)
lg, Andrea
Re: Übrigens...
Antwort von Ninomika am 31.12.2017, 16:20 Uhr
mal angenommen ihr habt recht und ich bin zu schwach. bin eine schlechte Mutter. bisher dachte ich und was ich tue ist auch das beste für mein Kind. Ich bin nur ein Mensch und nicht perfekt. Vielleicht habe ich so eine scheiß angst vor der Zukunft und bin deshalb keine gute Mutter:-(. Ich weiß es nicht Finfant vielleicht hast du rehct mit dem was du tust. Vielleicht ist es genau richtig. meinst du mein Mann würde erfahren das ich es war wenn ich dir per pn unsere Adresse schicke? und du dann anzeige erstattest?
Haltet mich ruhig für Feige.
Re: Übrigens...
Antwort von Finfant am 31.12.2017, 17:07 Uhr
Ja, dann schreib mir mal deine Adresse!
lg, Andrea
Re: Übrigens...@ Finfant
Antwort von fsw am 31.12.2017, 17:09 Uhr
Danke!Danke!Danke! Hier unterschreibe ich millionenfach!!!!!!!!!!!!Das ist die ganze Zeit mein Gedanke.Ich hoffe,dass es so ist!Liebe Grüße!!!
Re: @ Ninomika
Antwort von fsw am 31.12.2017, 17:18 Uhr
Mache den ersten Schritt! Der allererste Schritt ist der Wichtigste.Danach geht alles irgendwie weiter.Gehe zur Polizei!Sie arbeiten mit Frauenhäusern zusammen.Du musst da nicht zwingend auf Dauer bleiben.Es ist eine Chance und Möglichkeit.Bei der Polizei gibt es Frauenbeauftragte.Auch Diese helfen dir.Glaube mir,es geht immer weiter.Erst Recht Alleinerziehend.Du wirst sehen,wie viele Môglichkeiten sich ergeben und dir und deiner Tochter geht es dann besser.Ich schicke dir ganz viel Kraft und Mut! Du bist stark! Du hattest den Mut,hier deine Sorgen aufzuschreiben und dir Anonym Hilfe zu holen.Nun hast du Hilfestellungen,Meinungen,Ratschläge bekommen.Du schaffst es!Selbst mit Polizei bist du schon nicht mehr allein.
@Finfant
Antwort von Mama mal 5 am 31.12.2017, 17:19 Uhr
hoffentlich bekommst du nicht zum schluss eine falsche und zeigst einen unschuldigen an der dann ziemlich viel ärger am Hals hat
Ich traue dem ganzen absolut nicht mehr
Re: @Finfant
Antwort von Finfant am 31.12.2017, 17:23 Uhr
Ich werde natürlich, die ganzen Postings die Polizei lesen lassen und nicht nur die Adresse geben!
jaja....das ganze gefällt mir ganz und gar nicht :-(
aber, ich bleibe dran! lg, Andrea
Re: Übrigens...@ Finfant
Antwort von Finfant am 31.12.2017, 17:24 Uhr
ja, ich hab lange überlegt, ABER hier geht es um ein kl. Mädel......das muss geschützt werden! lg, Andrea
Re: @ Ninomika
Antwort von fsw am 31.12.2017, 17:24 Uhr
Glaube uns bitte! Ich,Finfant und viele Andere hier haben schon Einiges im Leben durch.Wir berichten aus eigener Erfahrung.Dir möchte Keiner etwas Böses.Wir möchten dir und deinem Kind helfen.Deine Tochter ist die wichtigste Person in deinem Leben.Sie braucht dich.Du brauchst deine Tochter.Deinem Kind geht es gut,wenn es auch dir als Mama gutgeht.Sie braucht dein Vertrauen,deinen Schutz,deine Sicherheit.
Re: Übrigens...@ Finfant
Antwort von fsw am 31.12.2017, 17:28 Uhr
Genau.Ich gebe dir Recht.Ich helfe auch,wenn ich kann...
