zurück| Geschrieben von Erdbeertorte am 24.05.2019, 10:34 Uhr |
Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Hallo, ich weiß gar nicht, wo ich anfangen soll.
Ich habe mich extra in diesem Forum angemeldet, weil ich dringend die Meinung anderer hören muss.
Ich bin mit meinem Mann seit 9 Jahren verheiratet, 12 zusammen. Wir haben ein Haus und zwei Töchter. Die letzten Jahre sind für mich nicht einfach gewesen. Ich habe einen schweren Schicksalsschlag hinnehmen müssen, außerdem war mein Mann lange Zeit Alkoholiker. Er hat immer heimlich hinter meinen Rücken getrunken und mir lange Jahre ins Gesicht gelogen. Er ist dadurch psychisch krank und durch die Medikamente die einnimmt ist unser Sexualleben fast vollständig zum Erliegen gekommen. Er ist auch nicht offen für neues. Meine libido wird immer stärker und seine schwächer. Ich bin Ende 30 und er geht schon auf die 50.
Das soll aber alles keine Entschuldigung dafür sein, was ich euch jetzt erzähle.
Wie's nun mal manchmal so ist, habe ich online einen alten Freund getroffen. Dieser machte mir sehr schnell deutlich, dass er an einem Treffen mit mir interessiert ist. Ich habe dies lange Zeit abgewehrt und mich auch bis heute nicht mit ihm getroffen. Allerdings hat so eine Art Cybersex stattgefunden.
Es sind keine Nackt Bilder oder Videos ausgetauscht worden, wir haben allerdings sehr deutlich über das gesprochen was der jeweils andere so gerne im Bett mag und so weiter. Das war wirklich sehr sehr deutlich und intim wenn ich mit diesem Verlauf jetzt durchlese schäme ich mich sehr dafür. Es hat mir total gut gefallen, so zu spielen und ich habe das einfach mal gebraucht :-( und ich habe es so genossen, dass dieser Mann (Single) so drauf abgefahren ist.
Ich habe zu keinem Zeitpunkt in diesem Chat meinen Mann schlechtgeredet.
Es ist kein Treffen geplant und auch kein weiterer Kontakt, obwohl ich an nix anderes mehr denken kann als an das Geschriebene. Trotzdem killt mich mein Gewissen. Muss ich meinen Mann hiervon berichten? Die Sache ist schon einige Wochen her, aber es belastet mich noch.
Was mich auch wahnsinnig macht und ich mich selber dafür ohrfeigen könnte ist, dass dieser Chat-Verlauf nun für immer und ewig auf irgendeinem Server gespeichert ist und auch besagter Freund wird diesen vermutlich nicht löschen. Die beiden kennen sich nicht und es gibt auch keinen gemeinsamen Bekanntenkreis.
Was sagt ihr dazu?
Dass ich mich wie eine Schlampe verhalten habe, ist mir total klar, darauf muss man mich hinweisen.
Danke
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Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von katja13 am 24.05.2019, 10:43 Uhr
Meine Güte, ich dachte jetzt kommt sonstwas..... Mach dir doch deswegen nicht wochenlang Gedanken.
Wenn deine Beziehung nicht rund läuft, ist es verständlich, dass du für Abwechslung zugänglich bist. Jetzt war es nur ein harmloser Chat. Aber wenn du nicht möchtest, dass evtl. doch mal mehr passiert, dann arbeitet an eurer Ehe.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Erdbeertorte am 24.05.2019, 10:53 Uhr
Soll ich es ihm sagen? Harmlos fand ich es nicht, immerhin hab ich sexuelle Gedanken mit einem anderen ausgetauscht
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Monroe am 24.05.2019, 11:08 Uhr
Normalerweise in ich diejenige,die immer für Ehrlichkeit und Treue ist. Wenn etwas nicht passt, sollteman sich lieber trennen, als etwas anderes Ebenheit zu machen.
In deinem Fall finde ich es allerdings gar nicht sooo schlimm. Es ist tatsächlich ja nichts passiert. Es waren nur Worte in geschriebener Form.
Vielleicht/wahrscheinlich/eventuell würde es deinen Mann verletzen,wenn etwas wüsste.
Ob er sowas wissen wollen würde, kannst nur du entscheiden.
Ich wüsste gerne woran ich bin und hasse Heimlichkeiten. Meinem Mann würde ich ein Verheimlichen mehr krumm nehmen als die Sache ansich.
Aber das musst du entscheiden. Wenn er es rausfindet, ohne dass du was gesagt hast, ist das Donnerwetter sicher größer
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Leena am 24.05.2019, 11:19 Uhr
Und, würde es Dein Gewissen erleichtern, wenn Du Deinem Mann "beichten" würdest und quasi seine Last an ihn "weiterreichen"? Wenn es so wäre, wären das meines Erachtens absolut die falschen Gründen. Dann würde ich sagen "Klappe halten und nie, nie wieder sowas tun".
Ansonsten KANN ein Dritter in einer Beziehung durchaus als Katalysator wirken, vielleicht könnte es, wenn Du mit Deinem Mann darüber sprichst, für Euch ein Anstoß sein, gemeinsam um Eure Ehe zu kämpfen. Genauso könnte es aber auch das Ende der Ehe sein.
Das mit der "Schlampe" würde ich übrigens nicht überbewerten. Jeder Mensch macht Fehler, aus den einen oder anderen Gründen. Es kommt darauf an, ob man daraus lernt und es künftig "besser" macht.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Erdbeertorte am 24.05.2019, 11:37 Uhr
Ich denke ich werde es für mich behalten, es wäre nicht fair, ihm das aufzubürden. Er ist durch seine Krankheit eh kaum belastbar und am Ende bricht er deswegen zusammen.
Mein anderes Problem ist, dass ich seitdem wie entfesselt bin. Ich habe so große Lust mal wieder was zu erleben, feiern etc.
Mit meinem Mann geht es nicht, da er trocken ist und nicht gerne weggeht. Er hat sich allerdings früher ordentlich ausgetobt
Ich habe mich nie ausgelebt, wurde früh Mutter. Ich hoffe, ich kriege das wieder unter Kontrolle.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von 2auseinemholz am 24.05.2019, 11:58 Uhr
Hallo!
Na ja so dramatisch finde ich es nicht …. rückblickend war das eine Krisensituation und die ist überstanden ohne einer Revolution.
Es hätte natürlich auch anders enden können.
Solche überstandenen Krisen würde ich jetzt nicht thematisieren, was wäre der Zweck?
Was würdest Du als Reaktion erwarten?
Wenn es nur Deiner Gedankenhygiene dient, dann geh doch beichten (auch als nicht-Katholik). Vielleicht reicht es schon zur Erleichterung, dass es jetzt hier im Forum aufgeschrieben ist.
Wenn Du daraus irgendwelche Handlungen Deines Mannes erwartest kannst Du es ihm beichten, dann aber auch Deine Erwartungen an ihn thematisieren und dann mit seinen Konsequenzen zurechtkommen. Es kann sein, dass er das gar nicht gut findet und auch keine Verbindung zu Eurem eingeschlafenen Sexleben sieht und bestenfalls Dich da neben sich weiter "duldet". Es kann aber auch sein, dass es ihm die Augen öffnet und er merkt, dass Dir was wirklich fehlt und du trotzdem nicht den finalen Schritt tust und dann kann es sein, dass er irgendwas ändert.
Das kannst aber nur Du am besten wissen und Du musst das Risiko ob so oder so selber eingehen.
VG, 2.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von spiky73 am 24.05.2019, 13:26 Uhr
Ich habe jetzt auch gedacht was da alles an Drama kommt.
Du hast halt mal ein paar Fantasien ausgetauscht, was ist daran so schlimm? Deinem Mann hast du doch nichts weggenommen.
Andererseits hat dir dein Mann mit seiner Trinkerei und dem Rattenschwanz, der da dran hängt, viel mehr abverlangt und geschadet.
Ich entnehme aus deinen Zeilen, dass du eigentlich darunter sehr gelitten hast, immer noch leidest und auch immer noch große Opfer bringst.
Und gleichzeitig den armen Mann noch in Schutz nimmst. Schließlich hatte er ja das Alkoholproblem und ist dadurch auch noch psychisch krank geworden...
Ich weiß nicht, was ich dir raten soll. Dein Problemchen ist bei all dem ja nur eine Bagatelle. Aber auch ein Indikator dafür, dass du kreuzunglücklich bist.
Da kannst es aber zum Anlass nehmen, deine Ehe jetzt auf den Prüfstand zu stellen. Zu schauen, ob es Möglichkeiten gibt, wie du selbst wieder glücklicher wirst, dir Gutes zu tun, mal raus zu gehen IN der Ehe. Und ob man die Beziehung nochmal auf eine gesunde, glückliche Basis stellen kann. Oder - wie jemand anders bereits schrieb - ob es Zeit wird zu gehen, weil do SO nicht mehr glücklich werden kannst... Aber das musst du für dich selbst entscheiden...
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Blueberry am 24.05.2019, 13:36 Uhr
Ich würde sagen, sprich mit ihm. Vielleicht musst du ihm nicht zwingend das erzählen, was passiert ist, aber DASS es passiert ist, ist doch nur ein Symptom. Die Ursache, nämlich, dass dir etwas fehlt, wird nicht einfach so verschwinden. Und du schreibst es ja auch, du fühlst dich jetzt durch das Erlebnis "entfesselt". Ich denke nicht, dass du auf Dauer mit dem Status Quo glücklich sein wirst. Wenn eure Libido total unterschiedlich ausgeprägt ist, dann müsst ihr einen Weg finden, dass ihr beide zufrieden seid. Wie dieser Weg konkret aussehen wird, ist euch überlassen. Aber du bist zu jung, um den Rest deines Lebens wie eine Nonne zu leben. Das solltest du kommunizieren.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von cube am 24.05.2019, 14:41 Uhr
Ich fände es auch wichtiger darüber nachzudenken, wie es mit eurer Beziehung weiter gehen soll als die Diskussion darüber, ob du dich wie eine Schlampe verhalten hast, es ihm sagen sollst oder nicht etc.
Die Frage ist doch eher, ob das jetzt bei dir eine Phase ist, die auch wieder vorbei geht oder ob es eben eh nur passiert ist, weil du schon lange unglücklich mit euer Beziehung bist. Wenn das der Fall ist und ihr nicht redet, wird es das nächste mal eher nicht beim Chatten bleiben...
Ich kann dir aber sagen: ich kenne viele Mütter (mich eingeschlossen), die hin und wieder mal mit ihrem Leben "hadern", sich wünschen oder ausmalen, wie es wäre, wenn man mal wieder so richtig auf den Putz hauen könnte. Keine tägliche Verantwortung hätte und sich das in den tollsten Farben ausmalen. Aber eben ohne es dann in letzter Konsequenz so wichtig zu finden, dass sie dafür ihre Beziehung auf´s Spiel setzen würden. Da schwelgt man dann in den Erinnerungen an "damals", denkt darüber nach was wäre wenn und hätte so richtig Bock auf Party und Flirten - aber man ist nicht wirklich unglücklich mit dem, was man hat. Denn RuckZuck passiert irgendetwas, weswegen man seine Gedanken wieder dem Alltag zuwenden muss, den man inkl. Partner eigentlich doch ziemlich gerne mag ;-)
Nur mal so - vielleicht misst du dem Ganzen gerade auch einfach zu viel Bedeutung bei. Wenn es aber nicht so ist und du feststellst, dass du mit deinem Mann SO nicht glücklich bist und auch nicht wirklich mehr werden kannst, solltet ihr reden. Damit meine ich kein Trennungsgespräch! Reden darüber, wie ihr einen Kompromiss erreichen könnt, bei dem du wieder etwas mehr auf deine Kosten kommst.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Erdbeertorte am 24.05.2019, 15:06 Uhr
Danke für die bisherigen Antworten.
Ihr habt Recht, ich habe sehr gelitten die letzten Jahre und viel geweint.
Es war sehr anstrengend mit meinem Mann. Alkohol, Persönlichkeitsveränderung, Wut. Ich habe das meiste im Haushalt und mit den Kindern alleine gemacht. Er war oft wochenlang in der Klinik und es war sehr schwierig mit einem Vollzeitjob, zwei Kindern, Hund und Haus. Er will sich immer viel schonen und kann sich nicht belasten. Es gab aber auch schöne Zeiten, wir waren letztens erst im Urlaub ohne die Kinder.
Warum krieg ich die Gedanken an den anderen nicht mehr aus dem Kopf? Alles, was mir jetzt noch fehlt, und was ich überhaupt nicht gebrauchen kann, ist dass ich mich unglücklich verliebe in einen Kerl Ende 20, der nur auf Sex aus ist, aber das gleiche denkt er ja von mir.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Sternenschnuppe am 24.05.2019, 15:24 Uhr
Hm,... ich denke es war die letzten Monate und Wochen ja vermutlich sehr turbulent und Du warst mit reagieren und organisieren beschäftigt.
Für eigene Gefühle war da nicht viel Raum.
Nun ist er wieder trocken Zuhause, es sollte sich alles normalisieren langsam....
Ich schätze Du kannst aber nicht so einfach umschalten, zudem die Angst ob es nun so weitergeht, Mann labil und benötigt viel viel Ruhe, kaum belastbar.
Du betonst den Altersunterschied und dass er nix ausprobieren mag ja selbst.
Wie viele Jahre ging das denn nun, also wie lange war es belastend, er mehr Patient als Partner?
Das soll kein Vorwurf sein an ihn, er war krank und es ist toll, dass er nun trocken ist, Medikamente bekommt etc.
Die Frage ist ob Eure Beziehung das alles aber überlebt habt und da noch mehr ist als Verantwortungsbewusstsein und Pflichtgefühl von Dir?
Das chatten würde ich ihm auf jeden Fall nicht erzählen. Das ist auch nichts anderes großartig als einen Porno zu schauen. Da hat man auch andere Menschen vor dem Augen in sexuellen Handlungen. Du bist nicht real fremdgegangen.
Ich würde Euch nach all dem Stress eine Paartherapie empfehlen, um zu schauen wie ihr wieder zueinanderfindet, so dass auch Du das Gefühl hast aktiv zu leben.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Erdbeertorte am 24.05.2019, 15:34 Uhr
Er war bis vor knapp einem Jahr Alkoholiker.
Hat es aber nie zugegeben und vor mir versteckt quasi seit Beginn der Beziehung.
Die psychische Krankheit kam erst vor einem Jahr richtig durch, seit dem ersten Klinikaufenthalt ist er trocken.
Immer, wenn ich ihn darauf angesprochen hatte ob er getrunken hat (was man sehr deutlich gerochen hat) wurde ich angelogen. Mir wurde unterstellt hysterisch und paranoid zu sein und dass ich mir was zurecht spinne. Er hat mir die Worte im Mund umgedreht und mich viel zum Weinen gebracht. Er hat auch oft die Kinder damit hineingezogen. Sie haben ihn sogar manchmal trinken gesehen und mir davon erzählt, aber mit dem Hinweis dass der Papa verboten hatte darüber zu sprechen. Wenn ich ihn darauf angesprochen habe wurde gesagt das die Kinder lügen und das alles nicht stimmt.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Sternenschnuppe am 24.05.2019, 15:43 Uhr
Möchtest Du denn überhaupt an der Ehe festhalten?
Erstes Bauchgefühl zu dieser Frage?
Du alleine, ohne an Haus, Kinder und Hund zu denken, möchtest Du ihn als Deinen Partner weiterhin an Deiner Seite haben?
Für mich liest es sich nicht so. Und das fände ich nach dem was Du schilderst total verständlich.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Sternenschnuppe am 24.05.2019, 15:43 Uhr
Möchtest Du denn überhaupt an der Ehe festhalten?
Erstes Bauchgefühl zu dieser Frage?
Du alleine, ohne an Haus, Kinder und Hund zu denken, möchtest Du ihn als Deinen Partner weiterhin an Deiner Seite haben?
Für mich liest es sich nicht so. Und das fände ich nach dem was Du schilderst total verständlich.
Re: Hör bitte damit auf...
Antwort von spiky73 am 24.05.2019, 16:23 Uhr
Ständig den armen, armen Mann zu entschuldigen.
Mit seiner jahrelangen Gehirnwäsche und der latenten Unterstellung, du seist an allem Schuld, war er ja sehr erfolgreich, den Schuh ziehst du dir ja immer noch an.
Irgendwie befindest du dich immer noch mitten in der Co-Abhängigkeit.
Die Mutter eines meiner Exfreunde war schwerst alkoholabhängig. Er selbst war oder wurde während unserer Beziehung spielsüchtig. Die Familie hat jahrelang gemauschelt, gelogen, weggeschaut und vertuscht, wenn es um die Alkoholsucht der Mutter ging.
Er hat jahrelang gemauschelt und gelogen wenn es um seine eigene Sucht ging.
Mich hat das furchtbar wütend gemacht und letztlich habe ich die Beziehung beendet weil ich seine Lügen leid war. Nichts verabscheue ich so viel wie das. Anfangs waren die Lügen nicht richtig greifbar, sonst wäre ich schon viel früher weg gewesen, erst im Laufe der Zeit ergab sich da ein halbwegs erkennbares Bild.
Von daher kann ich auch nicht besonders viel Verständnis für die armen Suchtkranken aufbringen, die vor dem ersten Glas/Schuss/Sonst. IMMER die Wahl hatten, vom entsprechenden Suchtmittel wegzubleiben. Ich weiß, dass viele hier meine Haltung dazu nicht teilen, trotzdem bleibe ich dabei, dass deren Probleme oft einfach hausgemacht sind.
Und dafür verteile ich halt keine Kopfstreichler, sondern ermuntern auch die Angehörigen, sich aus diesem ungute Umfeld zu entfernen, wenn es an die eigene Substanz geht. Schließlich ist jeder sich selbst der nächste, und in eurem Fall brauchen die Kinder eine belastbare Mutter. Und keine, die sich auch aufs Sofa legen und schonen muss.
Wenn dazu gehört, dass du dir selbst mal was Gutes tust oder ausgehst, dann ist das halt so. Die Freiheit solltest du dir nehmen. Wobei du mit Ende dreißig nicht mehr das nachholen kannst, was du meinst, mit Anfang zwanzig verpasst zu haben. Das muss ich fairerweise dazu sagen.
Aber dann muss der Mann auch mal ran und ggfs die Kinder hüten (du hast nicht geschrieben wie alt sie sind), statt leidend und fast zusammen brechend auf dem Sofa zu liegen... Immerhin hat er sich jetzt auch ein ganzes Jahr geschont..
Wäre es für ihn eine Bereicherung?
Antwort von Bonnie am 24.05.2019, 17:41 Uhr
Also: Überlege mal ehrlich, ob es eine echte Bereicherung für Deinen Mann wäre, davon zu erfahren. Macht ihn das glücklicher - oder unglücklicher? Wenn Du diese Frage beantwortest, weißt Du auch, ob Du ihm das auf die Nase binden solltest. Wäre es eine echte, anhaltende Affäre, müsstest Du es ihn natürlich sagen, das ist nur fair. Von der kleinen Spielerei im Chat muss er nichts wissen, denn worin läge da der Vorteil für ihn?
Du bewertest die Sache sowieso sehr über, finde ich. Sooo wahnsinnig verrucht war das jetzt auch nicht, Du meine Güte. Sexuelle Fantasien sind normal, jeder hat sie - übrigens natürlich auch Dein Mann! Wie fast jeder Mann wird auch er ab und zu Pornos im Internet schauen, ohne dass er Dir das jetzt groß erzählt - wozu auch?
Außerdem will ich einer Vorrednerin widersprechen: Doch, Du kannst sehr wohl noch nachholen, was Du als ganz junge Frau versäumt hast. Denn mit Anfang/Mitte 20 haben viele Frauen noch wenig Erfahrung und sexuelles Selbstbewusstsein, sie wissen oft noch nicht, was sie mögen usw. Frauen in Deinem Alter haben oft den viel besseren Sex. Und das hört auch noch lange nicht auf.
Von daher kannst Du natürlich jeden Tag - auch schon morgen - nochmal ein neues Leben mit einem Mann anfangen, der gut für Dich ist, der also lieb und fürsorglich ist. Ich meine damit nicht unbedingt Deinen Chatpartner, sondern generell.
Egal, was Du tust, bedenke immer: Es ist ganz, ganz allein DEINE Entscheidung, wie Dein Leben verläuft. Ob Du also in der Liebe lieber leiden, oder lieber glücklich sein willst. Du entscheidest das jeden Tag aufs Neue. Und solange Du jeden Tag das Leiden wählst, solltest Du auch dazu stehen, dass Du dann eben zwangsläufig unglücklich bist. Vielleicht wachst Du ja irgendwann auf und wählst, glücklich zu sein.
LG
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Carmar am 25.05.2019, 0:37 Uhr
Wenn du feststellst, dass du nur noch mit ihm zusammen bist, weil ihr zwei Kinder und ein Haus habt, du Mitleid mit ihm hast und dich in gewisser Weise schuldig fühlst und du dir wünschst, dass er in Folge Reißaus nimmt, dann sag es ihm.
So kommt es mir vor und ich könnte es verstehen.
Re: nachholen...
Antwort von spiky73 am 25.05.2019, 6:36 Uhr
Hallo Bonnie,
den Schuh mit der Vorrednerin ziehe ich mir jetzt einfach mal an...
Ich habe das mit dem nachholen nicht auf den sexuellen Bereich bezogen, sondern auf andere Dinge, wie weggehen, einen drauf machen etc. Und ich nehme an, das hat auch die AP gemeint...
Natürlich gibt es Erlebnisse, die man in jedem Alter haben kann... Aber ob ich jetzt als Oberstufenschülerin bzw. Jungstudentin auf Partys, in Discotheken oder auf Konzerten herum tobe oder als Enddreißigerin, das macht schon einen gewaltigen Unterschied.
Erstens ist das eigene Erleben ein anderes, und zweitens entspricht man dann auch nicht mehr unbedingt der Alterszielgruppe...
Beispiel? Nun, hier im Nachbarort wird jährlich ein Fest veranstaltet, teilweise auch mit Fahrgeschäften, aber in erster Linie mit einer Bühne und (Rock-)Musik.
Früher, auch in den Jahren nach dem Abitur noch, konnte ich dort hin gehen - und habe immer jemanden getroffen.
Als ich dann ein Kind hatte und alleinerziehend war, bin ich noch einmal dort gewesen... Getroffen von den alten Recken, die früher nie ein Fest ausfallen ließen, habe ich keinen.
Ein paar, die ich von sehen kannte, waren mit ihrem Nachwuchs dort, die haben dann so gegen sechs fluchtartig das Gelände verlassen. Mussten offenbar den Nachwuchs zu Bett bringen.
Letztendlich waren viele dort, die rund zehn Jahre jünger waren als ich - oder 15-20 Jahre älter.
Inzwischen, mit Mitte vierzig, kann ich wieder hingehen und damit rechnen, vielleicht doch vereinzelt den ein oder anderen von früher anzutreffen, weil inzwischen geschieden und die Brut von damals aus dem Haus...
Aber heute wegzugehen ist definitiv anders. Und bei Partys werden heute Häppchen und Champagner in Flöten gereicht, während früher billiger Wein aus Pappbechern und Chips völlig ok waren. Heute sitzt man auf der Couch, früher hat man beim Klassenkameraden im Warenlager auf den Teppichrollen gefeiert (der Vater hatte einen Malerbetrieb und ein großes Teppichlager..)...
welche Krankheit meinst du jetzt?
Antwort von Einstein-Mama am 25.05.2019, 9:36 Uhr
Sein Alkoholismus? Er ist doch trocken, da muss man doch nicht lebenslang Rücksicht auf sein Empfinden nehmen?
Wenn er depressiv ist, weil er Alkoholiker ist, dann benötigt ER weiterhin fachliche Hilfe.
Und was dein Chat-Abenteuer betrifft, gönne es dir!
Danke Spiky
Antwort von Einstein-Mama am 25.05.2019, 9:42 Uhr
Riecht gewaltig nach emotionaler Abhängigkeit und Manipulation.
Normalerweise sind alkoholiker nach erfolgreicher Therapie nämlich nicht labil, brauchen und Ruhe und dürfen nicht belastet werden.
Der werte Gatte hat einen Krankheitsgewinn, den nutzt er super aus.
Zurückschauen finde ich eher langweilig...
Antwort von Bonnie am 25.05.2019, 14:29 Uhr
Huhu spiky,
klar, ich verstehe, was Du meinst. Ich sehe es trotzdem etwas anders. Ich weiß nicht, wie die AP es nun genau fühlt, aber man würde mit Ü40 ja auch gar nicht mehr die Billig-Wein-Parties mitmachen wollen, mich zumindest reizt das nicht. Für mich wäre das eher Kindergarten, und ich spüre keinerlei Wehmut oder Sehnsucht danach.
Sondern jedes Lebensalter hat eigene, superschöne Chancen und Möglichkeiten. Auch viele, die man mit 20 eben noch nicht hat - weil man da zwar schon denkt, man sei erwachsen, es in Wirklichkeit aber doch noch nicht ist. Die heutigen Feste gefallen mir eh viel besser (heute Abend gehe ich auf eine Geburtstagsfeier: Gartenfest mit Lampions und Live-Jazz - schöner geht‘s doch gar nicht).
Ich genieße das Leben heute viel, viel mehr als damals in der schwierigen Zeit des Erwachsenwerdens. Ich weiß, wer ich bin und was ich kann. Ich muss nicht mehr durch jeden brennenden Reifen springen, den man mir hinhält. Und ich fange immer wieder etwas ganz Neues an. Z. B. habe ich letztes Jahr nochmal in einem völlig neuen Beruf durchgestartet, habe mit intensivem Sport angefangen, meine Ernährung umgestellt, ich meditiere und schreibe nebenbei Bücher.
Wenn man seiner inneren Stimme folgt, hat man nie auch nur eine Sekunde das Gefühl, man müsse etwas nachholen. Oder müsse nochmal auf die Youngster-Parties - die wären mir viel zu langweilig.
Von daher liebe AP: Lebenszufriedenheit, große Fülle und auch Fröhlichkeit geht zu jedem Zeitpunkt, ehrlich! Anstatt zu überlegen, was Du verpasst hast, solltest Du einfach gucken, was Du JETZT machen willst - und das dann einfach tun. Du hast noch Jahrzehnte voller Glück vor Dir - wenn Du es willst.
LG
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Erdbeertorte am 25.05.2019, 16:23 Uhr
Hallo Ihr Lieben,
Vielen Dank für eure zahlreichen Antworten und Anmerkungen. Ich bin seit gestern sehr nachdenklich darüber was ihr geschrieben habt. Je mehr ich darüber nachdenke umso mehr stelle ich fest dass ich doch ziemlich unglücklich bin mit meinem ganzen Leben Moment. Der Chat hat mir das deutlich gemacht, denn das wäre nicht passiert wenn alles in Ordnung wäre.
Ich weiß nicht ob diese Ehe mich noch glücklich macht. Aber ich kann mich jetzt auch noch nicht von ihm trennen. Eines hängt einfach zu viel daran.
Ich will so sehr leben, Lieben, lachen.. Ich wünsche es mir so sehr.
Ausgehen, feiern, Sommerfeste.... All das geht nicht mit ihm.
Ich habe auch keine Freunde mehr, es gibt nur noch uns und die Kinder (17 und 11).
Wenn wir alleine wären, ohne Haus, ohne Kinder und die ganzen Verpflichtungen, hätte ich mich schon vor langer langer Zeit von ihm getrennt. Denn der Mann selbst ist nicht der, den ich an meiner Seite haben will. Ich wünsche mir ein fröhlichen, gut gelaunten Mann, der mich mitreißen und begeistern kann, mit dem ich tolle Ausflüge, Urlaube machen und fantastischen Sex haben kann.
Ich denke auch immer noch an den Chat Mann, dieser wäre aber vermutlich beliebig austauschbar... Ich würde mir diese Affäre so gern gönnen denn alles in mir schreit danach “geh raus, hab Spaß“ denn meine Ehe stirbt den Tod auf Raten.
Vielleicht bin ich 50 bis ich bereit bin ihn zu verlassen und dann hab ich wieder nicht gelebt.
Ich habe meine frühen 20er Jahre an einen online spielsüchtigen verschenkt, kein Sex in dieser ersten Ehe.
Meine späten 20 und 30 er an einen Alkoholiker.
Danke
Und warum genau willst Du das fortführen?
Antwort von Sternenschnuppe am 25.05.2019, 17:24 Uhr
Sorry, verstehe ich nicht.
Abgesehen von den Kinder, Deinen Kindern, denen Du vorlebst dass so Beziehungen funktionieren indem man sich und seine Wünsche aufgibt?
Lass Dich zumindest mal beraten, es gibt auch Selbsthilfegruppen für Angehörige.
Nur DU hast Dein Leben in der Hand und Du hast alle Chancen genau so zu leben wie Du es Dir wünschst.
Deine Kinder werden es Dir danken wenn das Schauspiel endet. Es ist Schauspiel.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von Einstein-Mama am 26.05.2019, 11:32 Uhr
Man ist nie zu jung um glücklich zu sein.
Deine Kinder sind doch nicht mehr sooo jung und werden es vermutlich nicht nur gut verkraften, sondern auch irgendwann Verständnis haben.
Eure Stimmung daheim ist ja ohnehin vergiftet und unterschwellig ist da immer dicke Luft.
Du scheinst auch der Typ Frau zu sein, der gerne auf Psychos reinfällt und sich daran aufarbeitet, das kannst nur du alleine für dich ändern.
Auch ein Haus sollte nicht der Grund sein, sich jahrelang rumzuquälen, es gibt wirklich immer eine Lösung. Dein Mann tut zum jetzigen Zeitpunkt jedenfalls nichts dafür, dich bei zu sich halten. Nicht weil er trockener Alkoholiker ist, sondern weil er es nicht für notwendig hält auf deine Wünsche und Gefühle Rücksicht zu nehmen.
Möglicherweise wacht er sogar auf, wenn er merkt dass er dich verliert.
Wenn nicht, dann kannst du ihm eben auch nicht mehr helfen.
Schau auf dich, man lebt nur einmal und bei dir wird sich niemand bedanken, wenn du dieses lieblose Leben ihm zuliebe so weiterlebst.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von kleinedame_34 am 27.05.2019, 10:31 Uhr
oh gott o gott, wegen einem Chat.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von kleinedame_34 am 27.05.2019, 10:32 Uhr
ja und was bringt dir das? dass er nochmehr säuft?
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von kleinedame_34 am 27.05.2019, 10:35 Uhr
den hätte ich sofort verlassen, er lügt dich jahrelang an aber du haderst ob du ihm von einem chat erzählen sollst? verkehrte welt echt.
Glücksgarant Mann...
Antwort von Astrid am 27.05.2019, 11:21 Uhr
Hallo,
einerseits kann ich Deine Gefühle sehr gut verstehen. Was mir aber auffällt: Du machst Dein Lebensglück sehr von einem Mann abhängig. Das tun ja die meisten Frauen. Das Problem ist: Es funktioniert nicht. Kein anderer Mensch ist dafür zuständig oder überhaupt in der Lage, Dich ein Leben lang glücklich zu machen. Damit wäre jeder Mensch überfordert. Es ist DEINE Aufgabe, glücklich zu sein und das Nötige zu tun. Wenn Ihr wenige Freunde habt, dann such‘ Dir welche und unternimm viel mit ihnen - was sonst?
Ich selbst habe auch einen eigenen Freundeskreis, ich habe vier Mädels, mit denen ich eng befreundet bin und öfters weggehe, quatsche, mal ein Wochenende verreise usw. Übrigens nicht als Gruppe, sondern getrennt, sie haben untereinander keinen Kontakt. Ich telefoniere fast täglich mit einer von ihnen. Dadurch bin ich emotional bestens versorgt, ich muss nicht warten, bis mein Mann auf alle diese Dinge Lust hat.
Wenn Du Dich mit der Erwartung trennst, der nächste Mann würde sich dafür zuständig fühlen, Dich endlich glücklich zu machen, dann wirst Du wieder enttäuscht werden. Klar sollte man sich mit seinem Mann wohlfühlen. Aber man braucht noch mehrere andere Menschen, damit alle Bedürfnisse abgedeckt werden. Mit dem Mann kann man vielleicht toll lachen, mit der Freundin aber vielleicht besser über Gefühle reden, mit der nächsten Freundin über spirituelle Themen quatschen oder mal in den Kurzurlaub fahren (mit oder ohne Kids), und mit dem besten Kumpel ins Kino gehen usw. Ein Mensch allein könnte dieses Spektrum nie abdecken.
Fazit: Fang an, gut für Dich selbst zu sorgen. Höre auf, diese Aufgabe an Deinen Mann zu delegieren. Dann wirst Du - auch falls Du Dich doch irgendwann trennst - nicht das Gefühl haben, etwas verpasst zu haben. Einfach weil Du emotional gut für Dich gesorgt und Dich mit bereichernden Menschen umgeben hast.
Suche Dir mehr Freunde - mit etwas Einsatz geht das. Gehe dahin, wo die Menschen sein könnten, die zu Dir passen. Egal ob das ein Yoga-Wochenende, eine mehrtägige Schreibwerkstatt für angehende Autoren, eine Sportgruppe oder ein Malkurs ist. Popo hoch und raus in die Welt, eh?
LG
toll geschrieben
Antwort von kleinedame_34 am 27.05.2019, 11:32 Uhr
ist hier auch so.
Re: Glücksgarant Mann...
Antwort von Goldbear am 27.05.2019, 13:39 Uhr
dem ist nichts hinzuzufügen - klasse Beitrag 
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von kirshinka am 28.05.2019, 16:42 Uhr
Warum solltest du ein schlechtes Gewissen haben?
Dein Mann ist schon vor langer Zeit aus der Beziehung ausgestiegen!
Heimlich hinter deinem Rücken zu trinken - was soll das?
Null einsehen und Egoismus pure
Meine Frage ist eher, wie lange du deine Bedürfnisse noch verleugnen willst?
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von kirshinka am 28.05.2019, 16:56 Uhr
Wieso - geh doch alleine feiern.
Re: Ich habe Mist gebaut - bitte um Rat
Antwort von nils am 31.05.2019, 11:17 Uhr
Ich kann dir nur raten, nimm dein Leben in die Hand.
Dein Glück ist nicht von einem Mann abhängig.
Fahre mit deinen Kindern alleine ohne Mann auf Urlaub.
Such dir Freundinnen.
Unternimm das, was dir Spaß macht.
Deine Kinder sind in einem Alter wo man sie auch mal alleine lassen kann.
Es gibt Sportvereine, Yogagruppen,... wo man Gleichgesinnte treffen kann.
Das Leben ist zu kurz um das Glück nicht zu suchen.
Mach das was DIR Spaß macht.
Und wenn du draufkommst, dass du deinen Mann in deinem Leben mal gar nicht mehr brauchst, dann würde ich mich trennen.
Hatte auch einen Alkoholiker und ein Kind von ihm. Nach der Trennung fühle ich mich als neuer Mensch und würde es immer wieder so machen.
Kind: Bereicherung oder Verlust?
Nach Geburt kein Sex- Abnehmen gelingt nicht
Sorge um Mann
Ich weis einfach nicht weiter, bitte um Rat !!
Distanziertes Verhalten durch Hormone?
Heiraten? ff zum Beitrag von Meyla
Als Kind von Vater geschlagen...
Mann hat viel besseren TV-Geschmack
Männer 😂🙈
