zurück| Geschrieben von ramalamadingdong am 12.09.2018, 10:06 Uhr |
Eifersucht und wie es so ist
Hallo
Ich brauche bitte ein paar objektive Meinungen zu meiner Situation. In meinem Umfeld mag ich nicht fragen, da geht sonst gleich das Getratsche los.
Ich weiß gar nicht richtig wo und wie ich anfangen soll... Schreibe jetzt einfach mal drauf los
Es ist seit ein paar Monaten so, dass mein Mann eine Kollegin hat (sonst immer reiner Männerbetrieb mit etwa 40 Angestellten gewesen). So weit so gewöhnlich. Bevor sie anfing sagte er mir dass er mit Kollegen ihr Profil auf FB gestalkt hat und sie heiß aussieht.
Das hat mich in soweit getroffen, weil es einmal die Aussage ansich ist und er sowas auch noch nie über eine Frau gesagt hat. Weder in Film und Fernsehen noch wenn wir zusammen aus waren und dort ja natürlich auch Frauen unterwegs waren - und auch wirklich sehr attraktive zum teil.
Muß ich jetzt durch, dachte ich mir. Hat aber nicht lange geklappt, wie ich es mir dachte. Mein Mann fing an an mir zu mäkeln, hat gleichzeitig mehr auf sein Äußeres geachtet. Das wollte ich ja jahrelang, dass er mehr auf sich achtet und nicht immer wie Schlumbi zur Arbeit geht. Komisch, jetzt klappt es. Freut mich ja auch, dass er regelmäßiger zum Friseur geht, nutzt mir aber nichts, weil wir uns fast nur noch streiten.
Über Kleinigkeiten im Alltag, über Kindererziehung, Geld, einfach alles. Er war sonst so ausgeglichen und harmoniebedürftig, ist jedem Streit, wenn sich mal einer anbahnte, aus dem Weg gegangen.
Ich habe ihn vor ein paar Tagen darauf angesprochen, ob es mit seiner Kollegin zusammenhängt. Er wurde gleich aggressiv, hat rumgeschrien er würde ja wohl mal sagen dürfen, dass jemand gut aussieht.. Seine ursprüngliche Formulierung hat er natürlich abgestritten und behauptet ich würde ihm alles im Mund umdrehen. Tue ich aber nicht.
Es tut mir wirklich sehr weh wie alles gerade ist. Ich wünschte sie würde dort kündigen!
Seht ihr das auch wie ich oder übertreibe ich, wenn ich das alles in der Kombination seltsam finde?
LG
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Re: Siehst vielleicht Zusammenhänge, wo keine sind...
Antwort von Banu28 am 12.09.2018, 11:24 Uhr
Du bist natürlich sensibilisiert durch den Kommentar Deines Mannes über das FB-Profil der Kollegin. Auf einmal fallen Dir lauter Sachen auf, die Dein Misstrauen berechtigt erscheinen lassen. Ich glaube aber, Du filterst vielleicht genau solche Dinge heraus, die scheinbar passen. Das nennt man selektive Wahrnehmung. Du siehst alles nicht neutral, sondern in Bezug auf die Kollegin. Das verfälscht das Bild.
Natürlich kann es sein, dass er ein bisschen mehr auf sein Äußeres achtet, weil jetzt eine Frau im Team ist. Es ist sehr oft so, dass eine Frau in einem reinen Männer-Team eine bestimmte Wirkung hat. Ein Kollege formulierte es mir gegenüber einmal so: "Eine Frau hebt das Niveau." Er meinte, dass Männer unter sich oft einen anderen Tonfall pflegen, sich öfters mal dreckige Witze erzählen, sich eher gehen lassen und weniger aufs Äußere geben. Taucht eine Frau auf, achten sie mehr darauf, was sie sagen und wie sie aussehen.
Das ist ein normales Phänomen und erstmal nicht bedenklich, wirklich! Klar findet Dein Mann - so wie die anderen Kollegen ja auch - dass die Neue gut aussieht. Alle geben sich vermutlich jetzt mehr Mühe als früher. Das hat aber rein gar nichts zu bedeuten, vermutlich hat sie eh einen Freund, da sie ja nicht hässlich ist. Bald werden sich alle an sie gewöhnt haben, auch ihre Schwächen und Macken entdecken, und alles wird sich wieder normalisieren. Schon dass er so unschuldig erzählt, dass die Jungs ihr FB-Profil gestalkt haben, zeigt ja, dass er keine Hintergedanken hat Sonst würde er das wohl kaum erzählen.
Ich würde ihn wirklich mit Eifersüchteleien in Ruhe lassen. Solange ein Mann nicht plötzlich auffällig viele Überstunden macht, am Wochenende neuerdings Dienstreisen hat oder andere wirklich (!) seltsame Dinge passieren, solltest Du Dich wirklich entspannen, ganz ehrlich. Dein Gekrittel und Dein Misstrauen offenbaren Deinem Mann nur, dass Du ein schlechtes Selbstwertgefühl hast. Und dass Du Dich für so unattraktiv hältst, dass Du andere Frauen fürchten musst. Das ist keine gute Botschaft an einen Mann, er bekommt dann auch eher ein negatives Bild von Dir. Sei ein bissl souveräner, ich sehe im Moment keinen echten Grund für Angst oder Eifersucht.
LG
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Streuselchen am 12.09.2018, 11:41 Uhr
Ich sehe es ein bißchen anders:
Was mich stört ist, dass er jetzt auf einmal an DIR herummäkelt. Also hat er doch innerlich Vergleiche gezogen, die nicht unbedingt zu deinen Gunsten ausfielen.
Außerdem finde ich die Äußerung dir gegenüber, die Kollegin sähe "heiß" aus, ziemlich respektlos. So kann er sich unter Männern äußern, aber doch nicht gegenüber dir, seiner Frau.
Stellt euch das doch bitte mal vor, euer Mann liegt mit euch gemütlich auf der Couch oder ihr sitzt euch am Tisch gegenüber und er sagt, dass die Neue heiß aussieht. ???? Ihm sitzt seine Frau gegenüber, die sollte er mal heiß finden ... die Äußerung finde ich total unverschämt von ihm.
Also meine Erfahrung:
Wenn "Mann" rumschreit, laut wird ... ist an Frau - Vermutungen meist etwas (ich betone etwas) Wahres dran.
Er sollte sich mal für dich aufbrezeln ... warum sah er dafür bisher nie eine Veranlassung?
Kannst du nicht mal unter einem Vorwand in der Firma vorbeigehen und die Kollegin mal unauffällig in Augenschein nehmen? Oder ist das zu auffällig?
Einen richtigen Tipp habe ich leider auch nicht für dich!
Ich hoffe, es ist nur eine vorübergehende Phase und alles ist / wird gut!
Aber mir käme sein Verhalten auch verdächtig vor.
LG
Streuselchen
Re: Siehst vielleicht Zusammenhänge, wo keine sind...
Antwort von ramalamadingdong am 12.09.2018, 11:59 Uhr
Nein, sie ist single. Ich habe ihr Profil auch gestalkt
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von ramalamadingdong am 12.09.2018, 12:05 Uhr
Geanuso sehe ich das auch. Respektlos.
Und in seiner Rumschreierei kam nicht einmal dass er mich heiß findet. Er hat lediglich gesagt, dass sie halt gutaussieht und hat abgestritten, dass er je heiß über sie gesagt hätte
Aber es tat sehr weh und deshalb hat es sich genauso eingebrannt, wie er es damals gesagt hat.
Ich weiß nur nicht, wie es nun weitergeht. Die Situation belastet mich wahnsinnig.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Leewja am 12.09.2018, 12:13 Uhr
wie alt ist er?
Midlifecrisis-Alter?
Was ist euer Familienmodell?
Ich wäre auch sauer und misstrauisch.
Ich kann auch nicht viel besänftigendes sagen, außer, dass dein Mann dann ja 39 Konkurrenten hat und vielleicht jemand dabei ist, der jünger und attraktiver ist, als er und eher ins beuteschema der Kollegin passt?
Nur - bis jetzt sind es alles nur misstrauische Vermutungen und er hat sich, zumindest soweit du weißt, höchstens gedanklich schuldig gemacht, das ist zwar auch nicht schön, aber auch kein echtes Drama.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Holzkohle am 12.09.2018, 12:22 Uhr
ich bin komplett bei Streuselchens Antwort!
und nun?
Antwort von ramalamadingdong am 12.09.2018, 13:27 Uhr
Was würdet ihr an meiner Stelle tun?
@ Leewja: sie ist gar nicht so viel jünger als er. Das ist, was mir auch Sorge bereitet. Vor einem Küken hätte ich keine Bedenken, mein Mann ist der Ansicht, dass ihm eine bedeutend jüngere nichts geben kann. Die Entwicklungssprünge wären zu groß.
Er geht auf die 40 zu. Also ja, könnte Midlifecrisis- Alter sein.
Macht es nicht besser.
Ich leide gerade wie ein Hund und bin völlig ratlos. Einfach weitermachen wie gehabt fällt mir sehr schwer.
Ich wasche seine Wäsche, ich koche sein Essen und habe nebenbei die Befürchtung, dass er irgendwann nicht alleine sein könnte nachts, wenn ich arbeite.
Ich würde ihn am liebsten den ganzen Tag anschreien, bis ich entweder sicher bin, dass ich mir alles einbilde oder wir einen Schlußstrich ziehen. Das würde aber wohl so oder so eher zu letzterem führen
Re: und nun?
Antwort von Bonnie am 12.09.2018, 13:45 Uhr
Warum steigerst Du Dich da so hinein? Du hast doch schon ein paar gute Antworten bekommen.
Komm‘ doch mal wieder runter! Hattest Du früher schon ein Problem mit so überzogener Eifersucht...? Die ist gefährlich, denn sie vertreibt einen Mann wirklich. Nichts ist nervtötender, als ein eifersüchtiger Partner, der keine Ruhe gibt. Dass er so aggressiv reagiert hat, spricht dafür, dass es nicht das erste Mal ist, dass Du ihm misstraust, oder...?
LG
Bonnie
Antwort von ramalamadingdong am 12.09.2018, 14:03 Uhr
Wenn dich das kalt lassen würde ist ja gut. Mich leider(!!!!) nicht.
Es gab bislang keine nennnenswerten Gründe für Eifersucht und auch keine Szenen oder sowas deswegen.
Zum Verständnis: ich habe ihn vor ein paar Tagen das erste Mal drauf angesprochen, dass er sich verändert hat und gefragt, ob es mit der Kollegin zu tun hat.
Also daran kann es meiner Meinung nach nicht liegen.
Ich werde aber stutzig, wenn jemand gleich aggressiv wird, wenn er auf sowas angesprochen wird. Du siehst das wohl anders
Re: und nun?
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.09.2018, 14:17 Uhr
Ich würde mich, ehrlich gesagt, nicht so an dem "heiß" aufhängen. Vielleicht war das der Ausdruck, der beim gemeinsamen Stalken im Kollegenkreis gefallen ist, und er hat den nur nachgeplappert? Ich bin auch hin und wieder irritiert, welche Ausdrücke fallen, wenn mein Freund sich mit (Ex-)Kollegen (in einer eher machomäßigen Branche) austauscht, damit bräuchte er bei mir nicht auflaufen. Dennoch hat das nix mit mir zu tun. Wenn Dein Mann nicht routinemäßig vor Dir andere Frauen bewertet, dann scheint das ja eher ein Ausrutscher gewesen zu sein. Den kann man kritisieren, aber sich dermaßen deswegen zu echauffieren finde ich unangemessen.
Den Rest würde ich von der Kollegin trennen. Er kritisiert seit neuestem Dein Aussehen? Dann ist DAS zu bemängeln - unabhängig davon, ob er das wegen der neuen Kollegin tut, oder weil ihm grad eine Laus über die Leber gelaufen ist.
Hmm, in Summe: Was ist denn WIRKLICH da an verdächtigen Hinweisen? Das Wort "heiß"? Siehe oben. Daß er an Dir rummäkelt? Siehe oben. Daß er sich plötzlich wäscht? Lob ihn doch mal dafür. Und kümmere Dich um Dich selber.
Re: und nun?
Antwort von Astrid am 12.09.2018, 14:37 Uhr
Bin bei Strudelteigchen. Wenn er sich zu Hause mies verhält, ist das ein Paar-Problem und hat nix mit anderen Menschen oder dem Job zu tun. Das Wort heiß war dämlich gewählt, aber er ist halt auch nur ein Mensch (Mann...). Ich würde da nix hinein dramatisieren.
Wenn Du aber eine wirkliche Krise möchtest, musst Du ihn weiterhin bei allen Eheproblemen fragen, ob die neue Kollegin daran Schuld ist, und möglichst täglich alles, was er tut, auf sie beziehen. Dann ist das Drama ganz schnell da, nachdem Du Dich vielleicht unbewusst sehnst...
Das Sprichwort stimmt halt doch: „Eifersucht ist eine Leidenschaft, die mit Eifer sucht, was Leiden schafft“...
Ich sehe bei ihm nix wirklich Gravierendes, sorry. Nur weil Ihr verheiratet seid, muss er ja nicht erblinden oder niemand anderen mehr ansehen. Auch Du findest sicher hier und da auch mal andere Männer sympathisch oder sexy (z. B. irgendeinen Schauspieler). Er war halt nur so ungeschickt, das auszusprechen, was man lieber für sich behalten sollte.
Dass Ihr jemanden gut aussehend findet, wird Euch immer mal wieder passieren. Dass man heiratet, bedeutet nicht, dass man keine anderen Menschen mehr attraktiv findet. Das ist vielleicht nicht so schön wie im Märchen, Du musst es aber wohl aushalten, es ist normal. Schöner wäre es natürlich, er (und Du) würde so etwas nicht aussprechen. Man denkt sich das höchstens mal, und hält den Mund. Eben DAMIT der Andere nicht so ausflippt, wie Du das gerade machst.
LG
Re: und nun?
Antwort von Holzkohle am 12.09.2018, 14:53 Uhr
Also VERSTEHEN kann ich das Problem der AP ganz und gar... Aber ich bin ja eh immer die, die sofort den Teufel an der Wand sieht (ohne ! eifersüchtig zu sein - aber einfach schon zu viel erlebt und zu viel gesehen)
Die Kombi, dass das FB-Konto der neuen Kollegin gestalked wurde (warum? - ok, Rudelverhalten), sie als "heiß" deklariert wurde zusammen mit auf einmal pflegen, sich zurecht machen, worum man als Ehefrau/Freundin vielleicht seit Jahren gebeten hat, mich danach anpampen und sogar kritisieren zu lassen in einem unangemessenen Ton (getroffene Hunde bellen?) - also das käme auch mir komisch vor. Und dazu muss ich nicht mal einen Hang zu Eifersucht haben. Und ich finde die Eifersucht der AP auch keinesfalls überzogen oder als Ausgeflippe.
@AP, "machen" kannst du da jetzt eigentlich gar nicht viel. Ja, vielleicht macht dein Mann sich für sie zurecht... Das kann er ja gerne machen, wenn er ihr gefallen will. DAGEGEN kannst du nichts machen. Fragen würde ich keine weiteren mehr stellen. Aber auf der Hut sein.
Wie gesagt, ich bin null eifersüchtig. Und wenn überhaupt in einem gesunden Maße. Meine Exfreunde konnten immer mit Kumpels übers WE zelten fahren oder segeln oder weiß der Geier was. Ich habe nie ein Fass aufgemacht, wenn man sich abends getroffen hat und das Herrchen morgens gegen Vier sturzbetrunken nach Hause kam. Ich habe nie kontrolliert. Vielleicht ist auch DAS der Grund, warum ich in mehreren Beziehungen nach Strich und Faden betrogen wurde, keine Ahnung. Ich rieche eine Stinksocke, selbst wenn der Schuh noch angezogen ist.
Mein damaliger Freund, mit dem ich zusammen wohnte, hat mir noch kackendreist ins Gesicht gelogen, das tut er heute noch, dass er mich nicht betrogen hat. Dabei gibt es sogar BEWEISE. Auch er wurde immer sehr schnell laut, auch aggressiv, ER unterstellte mir am Ende Affären, die es gar nicht gab. Wohl auch ein Punkt, warum ich bei Sätzen wie "er wurde gleich laut" hellhörig werde...
Re: und nun?
Antwort von Strudelteigteilchen am 12.09.2018, 15:02 Uhr
Lautwerden geht nicht, das ist klar (wobei die AP ja anscheinend auch laut wird?). Aber dennoch würde ich das von der Kollegin trennen. Das geht nämlich auch dann nicht, wenn er die Kollegin nicht mit der Kneifzange anfassen würde.
Das Problem ist nämlich: Wenn jeder Kritikpunkt, und sei er auch noch so berechtigt, daran festgemacht wird, daß er das ja "wegen der Kollegin" tut, dann reicht es für ihn, sich mit dem Kolleginnen-Vorwurf zu beschäftigen, und die eigentliche Kritik rutscht hinten runter.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von emilie.d. am 12.09.2018, 18:02 Uhr
Klingt nach Fremdgehen oder zumindest interessiert sein an fremder Frau. Genauso schon Xmal in meiner Familie und Freundeskreis erlebt.
Ich würde mich bei einer Familienberatung beraten lassen und dann weitersehen. So oder so, sei gut zu Dir, kümmere um Dich, lass Mann Zuhause mit den Kindern und geh sporteln, essen oder was Du sonst gern machst. Das hilft, um Abstand zur Situation zu bekommen.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Meyla am 12.09.2018, 19:40 Uhr
Klingt für mich als würde er sich nach was neuem umsehen.
Mein ex war kurz vor der Trennung genau so. Andere Formulierungen, Inhalt der selbe. Würde mich da kein zweites mal für dumm verkaufen lassen.
Plötzlich dauernd stylen bevor es raus ging, Sport, neue Klamotten, viel am Handy und 2 Wochen später hat er die Verlobte seines besten Freundes geb*mst. Sein Trauzeuge bei unserer Ehe.
Sehr man hat was gegen das Mädel gesagt.... sofort wurde sie verteidigt. Habe es damals ausprobiert und wusste ab da sofort wie der Hase läuft.
Ja, motzt ruhig über meinen Gossenslang. Ich spreche die Dinge grundsätzlich aus wie ich sie sehe.
@Holzkohle und Meyla
Antwort von Streuselchen am 12.09.2018, 21:34 Uhr
Ich bin (leider) ganz eurer Meinung.
Hinterher ist frau immer klüger. Im Nachhinein erkennt man vieles und fragt sich, wie man nur so blauäugig sein konnte.
Trotzdem hoffe ich, dass für die AP alles gut wird!
LG
Streuselchen
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Foxi23 am 13.09.2018, 8:43 Uhr
Für mich klingt das auch nach berechtigter Eifersucht. Sicher war er nicht von Anfang an drauf aus, die Aussage, dass sie auf FB heiß aussieht, bevor sie angefangen hat, würde ich jetzt nicht überbewerten, sein Verhalten aber schon. Gerade die aggressive Reaktion, wenn er drauf angesprochen wird, würde mir als "Beweis" reichen.
Die Frage ist, was tun? Wenn er abstreitet, Interesse zu haben bzw. sich wegen ihr äußerlich zu verändern, dann glaube ich nicht, dass weiteres Reden was bringt.
Ich persönlich würde ihm jetzt weitgehend die kalte Schulter zeigen, ihm zu erkennen geben, dass er so nicht mit mir umspringen kann. Mehr alleine bzw. mit Freunden unternehmen, mir selbst was schönes gönnen. Klar hat er dann im Ernstfall mehr Zeit für evtl. Fremdgehen (wenn es denn so weit kommen sollte und sofern sie überhaupt Interesse hat), aber letztlich kann man das sowieso nicht verhindern.
Sehe ich anders...
Antwort von Mijou am 13.09.2018, 8:43 Uhr
Klar, astrein ist sein Verhalten nicht. Er versucht offenbar schon, besser auszusehen, seit die Kollegin da ist. Ich vermute aber mal, die meisten seiner 40 Kollegen machen es ähnlich.
Bei den letzten Postings scheint es mir eher, dass Ihr vielleicht Eure Negativ-Erfahrungen auf die AP projiziert. Ich sehe auch beim zweiten Durchlesen nicht wirklich etwas Alarmierendes oder gar Eindeutiges in ihrem ersten Posting.
Dass er auf Nachfragen aggressiv reagiert, kann sehr gut auch daran liegen, dass die AP mit ihrer Eifersucht und ihrem ständigen Nachhaken und Misstrauen schon seit Monaten nervt. Sie hat ihn ja ganz sicher nicht erst jetzt und das erste Mal nach der Kollegin gefragt. Vielleicht hat er die Nase langsam voll, das ginge mir auch so - vor allem, wenn ich mir nix zuschulden kommen lassen hätte. Dauer-Eifersucht kann eine irre Plage sein.
Liebe AP: Ich würde Deinen Mann sicher auch im Auge behalten, wenn ich Du wäre. Ein bisschen Wachsamkeit schadet nicht. Ich würde aber aufhören, mich da so hineinzusteigern. Sonst löst Du am Ende noch selbst genau das aus, was Du nicht willst. Wenn nicht mit dieser Frau, dann mit einer anderen.
Wenn Eure Ehe aber so grottenschlecht ist, dass Du ihm das Fremdgehen ganz ohne weiteres zutraust, dann stimmt ja grundsätzlich etwas nicht. Und das liegt dann auch nicht an der neuen Kollegin.
LG
Re: Sehe ich anders...
Antwort von Foxi23 am 13.09.2018, 9:07 Uhr
Hmmm, kann schon sein, dass er von dem ständigen Fragen genervt ist. Aber wenn seine Veränderungen seit dem Arbeitsbeginn der Kollegin aufgetreten sind, dann sollte er auch einsehen, dass man da misstrauisch wird und aggressives Verhalten das halt noch verstärkt.
Ich würde es auch so machen, nicht mehr fragen, ganz normal bzw. ein bisschen desinteressiert tun, aber im Hintergrund "ermitteln" ;-)
Erfahrungen habe ich in dieser Hinsicht tatsächlich nicht.
Re: Sehe ich anders...
Antwort von Häsle am 13.09.2018, 10:11 Uhr
Genau.
Ich arbeite in einem männlich dominierten Beruf. Da wird tatsächlich auch mal so geredet. Wenn man als Frau fast nur mit Frauen näheren Kontakt hat, kommt einem das bestimmt ganz übel roh und sexistisch vor ;-)
Mein Mann arbeitet im selben Beruf wie ich, sehr nah, Tag und Nacht mit Kollegen und Kolleginnen. Genauso wie er mir von seinen hübschen neuen Kolleginnen erzählt, erzähle ich ihm von den jungen knackigen Schnittchen. Das passiert bei uns aber auch eher im Kontext (weil ein anderer Kollege Stielaugen bekommt oder der Jüngling irgendwas verbockt hat etc.). Sein Chef teilt ihm immer die jungen Mädels zur Einweisung zu, weil er ihm vertraut, dass er die Finger bei sich behält und neutral bewertet (im Gegensatz zu manch anderem Kollegen) ;-)
Eine Garantie dafür, dass man sich umorientiert, gibt es nie. Aber wir wissen beide, was wir aneinander haben und warum es so gut läuft zwischen uns. Ich habe wirklich überhaupt keine Angst oder schlechte Gefühle seinen Kolleginnen gegenüber. (Beim schwulen Kollegen auch nicht ;-) ).
Wenn es bei euch nicht gut läuft, dann arbeitet daran. Egal, ob der Auslöser für seine Veränderung nun die Kollegin war oder nicht. Die Unzufriedenheit war mit Sicherheit schon vorher da.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von nils am 13.09.2018, 10:22 Uhr
Mir ist es schon mal ähnlich ergangen. Mein Mann war unter Kollegen auf einer Feier und da wurde darüber geredet wie super hübsch doch die Neue sei. Er sagte es zwar nicht zu mir, aber ich stand daneben und kam mir reichlich blöd vor.
Jedes Mal, wenn ich wusste, dass er einen beruflichen Termin mit der Neuen hatte, musste ich den ganzen Tag an nichts anderes denken als dass er sie anbaggern könnte. Hab mich aber zurückgehalten und nichts gesagt.
Das mit dem "laut-werden" kenne ich bei meinem Mann auch. Und ich weiß, dass er lügt, wenn er laut wird. Da bin ich sehr sensibilisiert darauf.
Bei uns war es so, dass mein Mann den Job gewechselt hat und auch sie nun glaube ich woanders arbeitet. Somit hat sich das Problem von selbst gelöst.
Aber sie haben eine Zeit lang zusammen gearbeitet und passiert ist trotzdem nichts.
Ich würde deinen Mann jetzt nicht mehr darauf anreden, aber auf jeden Fall sensibilisiert sein und auf der Hut.
Pass aber auf, dass du dich nicht selbst verrückt machst und jedes Signal von ihm falsch deutest und gleich auf die Neue beziehst.
Alles Gute für euch!
Ich auch
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.09.2018, 10:25 Uhr
Ich habe eben auch die umgekehrte Erfahrung: Mein Ex war (und ist bis heute!) felsenfest davon überzeugt, daß ich in der Ehe fremdgegangen bin, hat dafür auch (angebliche) Beweise - ich weiß aber sicher, daß ich treu war. Und im Zuge dessen weiß ich auch: Irgendwann haben mich die Beschuldigungen so genervt, daß ich dachte: "Wenn ich eh schon ständig angeklagt und schuldig gesprochen werde, dann kann ich es ja auch tun!" Habe ich nicht, ich habe mich dann lieber getrennt, aber ich kann mich durchaus reinversetzen in einen "unschuldig Verfolgten". Und ich weiß, daß so mancher angebliche Beweis der Schuld auch nur eine Reaktion auf die Beschuldigungen sein kann.
Fassen wir doch mal zusammen:
Er fand die Kollegin "heiß" - da kannte er sie noch gar nicht, das Wort kann im Kollegen-Zusammenhang gefallen sein
Er macht sich hübsch - das hatte die AP ja selber auch schon eingefordert, es war also nötig; ich mache durchaus die Erfahrung, daß Männer in Anwesenheit von Frauen eitler werden, auch wenn sie nicht mit denen in die Kiste hüpfen oder es auch nur vorhaben
Er reagiert aggressiv - nun ja, auch die AP würde gerne brüllen und schreien, er tut es halt; das ist definitiv nicht okay und gehört angesprochen, beweist aber gar nix
Wenn das alles ist, ist die Beweislage denkbar dünn.
Re: Sehe ich anders...
Antwort von Häsle am 13.09.2018, 11:05 Uhr
Noch was.
Ich weiß nicht, wie eng bei deinem Mann zusammengearbeitet wird, wie viel Zeit für private Gespräche es gibt usw.
Bei uns wird sehr viel geredet. Im ganzen Team und auch unter vier Augen. Über alles!
Und gerade mit Beziehungsthemen kommen die Männer oft zu mir, während sie mit den männlichen Kollegen nicht darüber reden oder viel weniger ausführlich.
Wenn einer in seiner Beziehung unzufrieden oder unglücklich ist, versuche ich ihm zu helfen. Da wird dann auch darüber geredet, was er selber ändern könnte, wie er die Partnerin zu einer Veränderung bewegen könnte etc. Und auch darüber, ob eine Beziehung wirklich Zukunft hat. Es wurden Beziehungen gerettet und beendet. Ganz ohne heiße Affäre am Arbeitsplatz.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Bookworm am 13.09.2018, 11:45 Uhr
Also vorneweg: Ich habe auch eine Tendenz zur Eifersucht.
Ich finde das Empfinden der AP jetzt nicht sooo weit hergeholt und übertrieben.
Wie oft wird hier geschrieben: "das hättest Du doch merken müssen" und "Du warst da zu blauäugig"...
Was ICH machen würde:
MICH auch schick anziehen, zurecht machen, Friseur/Frisur usw. (sofern Du das nicht sowieso tust.
Dann würde ich mir aushäusige Termine machen (mit FreundINNEN) und mich auch dafür hübsch machen.
Ich würde den Spieß rumdrehen.
Ist doch blöd, wenn Du daheim sitzt und Dich grämst und sorgst. Er soll mal merken, dass Du auch ne FRAU bist, und das vll. auch andere Männer sehen.
Mal sehen wie er dann reagiert.
Außerdem tut es Deinem Selbstbewusstsein gut, wenn Du mal rausgehst (ohne Ehemann und auch andere Männer Dich wahrnehmen (hoffentlich wohlwollend ;-) )
Danach würde ich mir dann überlegen, was ich weiter mache.
Alles Gute für Dich!
WO lest ihr denn, dass ich STÄNDIG frage???
Antwort von ramalamadingdong am 13.09.2018, 14:46 Uhr
Und nochmal: vor ein paar Tagen fand DAS ERSTE GESPRÄCH deshalb statt
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von JaLu9116 am 13.09.2018, 16:21 Uhr
Wenn du ihn tatsächlich das 1. Mal darauf angesprochen hast und davor keine Kommentare bzgl dem Thema von dir gegeben hast, würde mich persönlich die Reaktion deines Mannes (aggresiv, schreien) sehr stutzig machen (kann dieses Verhalten zu genüge, vllt auch allein deshalb)
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Pippilotti am 13.09.2018, 17:05 Uhr
Das klingt doch nach einer guten Idee. So bist du, ganz egal was hinter seinem Verahlten steckt, auf jeden Fall besser dran und baust dein eigeenes Selbstbewußtsein auf.
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von ramalamadingdong am 14.09.2018, 7:26 Uhr
Danke für den Tipp. Ich achte schon sehr auf mein Äußeres. Ich habe ein paar (ca 7) Kilos zuviel, die mich seit der Geburt unserer Tochter stören und woran ich arbeite. Ich habe beruflich viel Kundenkontakt und bekomme Aufmerksamkeit und Bestätigung zu genüge. Mit meinem Selbstbewußtsein ist soweit alles in Ordnung.
Ja, es macht mir zu schaffen, dass er sich so verändert. Eigentlich ist es ja was Gutes, wenn er mehr auf sich achtet. Wir reden hier allerdings nicht von öfter waschen, wie eine andere Userin schrieb. Das hat er auch vorher hingekriegt. Es sind plötzlich gegelte Haare, neue Klamotten, Eitelkeit wo vorher keine war...
Er war auch vorher nicht ungepflegt, aber hat z.B. nie Wert darauf gelegt, dass ich seine Arbeitskleidung bügele und die Maniküre war auch eher "auf Männerart".
Jetzt bügelt er seine Arbeitskleidung. Ich habe gesagt, dass ICH es nicht tun werde. Es ging die letzten 15 Jahre ungebügelt, wenn er es jetzt so möchte, muss er es selbst tun.
Es ist kein Bürojob, wo er gebügelt erscheinen müsste. Ich bin mit meiner Arbeits- und Freizeitkleidung, der Kinderkleidung und seiner Freizeitkleidung zum Bügeln mehr als ausgelastet.
Und ja, es stört mich, dass er jetzt geschniegelt zur Arbeit geht und dachte insgeheim, dass ihm das Bügeln auch zu müßig wird und er es läßt. Besonders reif ist das nicht, das weiß ich selbst.
Es nervt mich aber, dass er es jetzt für eine andere hinkriegt. Früher hat er sich selbst dann nicht die Haare gemacht, wenn wir in der Freizeit unterwegs waren. Lediglich für Feiern oder wenn wir am Wochenende mal aus waren.
Als Antwort dazu kriege ich, dass ich es doch so wollte, dass er mehr auf sich achtet. Ja, wollte ich. Aber ich wollte, dass er es für MICH tut.
Ich bin auch nicht 24/7 gestyled und wenn ich dann mal in leger Zuhause rumlaufe, kriege ich eine Spitze von ihm deswegen. Mein leger ist nicht unbedingt Assi-Schlabberlook. Eher Leggins, Shirt, Haare zu einem Dutt gebunden und ungeschminkt.
Mein Po ist nicht mehr so knackig wie früher, sehe ich ein, es ist trotzdem blöd, wenn von ihm dann kleine Spitzen kommen, ob die Leggins denn da die beste Wahl ist.
Zu meinem Bauch, der nach 3 Kindern auch nicht mehr Waschbrett ist und mit überschüssiger Haut gesegnet ist, kommen auch oft Sprüche. Wohlgemerkt erst seitdem.
Er hat mich vorher nie dafür kritisiert. Es kamen zwar mal Sätze, wie die Vorschläge meine Trainingsstunden zu erhöhen und er nimmt die Kinder so lange, was ich immer gerne annahm. Er gab mir aber immer zu verstehen, dass er mich trotzdem liebt und Verständnis hat, wenn es so bleibt. Er wußte aber dass es mich stört und ich es wieder etwas knackiger haben möchte.
Es verletzt mich schon, dass er jetzt so daran mäkelt
Re: Eifersucht und wie es so ist
Antwort von Marie1989 am 14.09.2018, 12:07 Uhr
Du hast schon viele liebe Antworten mit Tipps bekommen, daher halte ich mich kurz: niemals würde ich mich von meinem Mann für mein Äußeres kritisieren lassen. So, wie es deiner tut, würde ich gelassen sagen: mach dir keine Sorgen, dass ich zu dick bin, ich fühle mich wohl und mein wundervoller Körper hat 3 Wunder zur Welt gebracht "
Vermutung...
Antwort von Bonnie am 14.09.2018, 13:43 Uhr
Dass Du ihn schon öfters nach der Kollegin gefragt hast, ist ja nur eine Vermutung. Aber eine reelle. Du willst doch sicher nicht behaupten, dass Du in all den vergangenen Monaten stillgehalten und nichts gesagt hast. So sehr, wie Du Dich in die Sache hineinsteigerst (und auch hier auf keinen Rat wirklich eingehst), hast Du garantiert nicht geschwiegen bisher.
Was konnstest Du denn aus den bisherigen Antworten hier im Thread für Dich mitnehmen? Hast Du neue Sichtweisen oder Aspekte entdecken können? Ich wünsche Dir, dass Du Dich ein bissl beruhigen kannst und etwas zuversichtlicher wirst. Ich finde, Du steigerst Dich sehr hinein - das tut Deiner Beziehung gar nicht gut.
LG
Hm...
Antwort von Windpferdchen am 14.09.2018, 13:55 Uhr
Bei zwei Dingen machst Du Dir vielleicht selbst etwas vor: Zum einen mit der Aussage, Du würdest „schon sehr auf Dein Äußeres achten“. Also Leggings sind ja nun das genaue Gegenteil davon, ich käme im Leben nicht auf die Idee, mit Leggings aus dem Haus zu gehen, obwohl ich schlank bin. So etwas besitze ich nicht einmal. Ich finde es völlig okay, wenn Du Leggings trägst - aber das ist für mich nicht „sehr auf das Äußere achten“.
Zum zweiten sagst Du, mit Deinem Selbstbewusstsein sei alles in Ordnung. Das ist ganz sicher nicht der Fall, sonst würdest Du nicht so panisch auf die Kollegin reagieren. In normalen Firmen hat man(n) unzählige schicke und hübsche Kolleginnen.
Noch ein Gedanke: Warum sollte Dein Mann für Dich gut anziehen und die Haare stylen, wenn Du das selbst ja offenbar auch nicht machst...? Ihr mögt es zu Hause doch beide schluffig.
Ich will nicht falsch verstanden werden: Du bist nicht „Schuld“, dass Dein Mann die Kollegin toll findet, das ist allein seine Schuld. Aber vielleicht könntest Du es trotzdem als Anlass nehmen, Dein Äußeres etwas zu verbessern. Dies würde zugleich Dein angeschlagenes Selbstwertgefühl stärken. Auch andere Männer würden wieder mehr auf Dich reagieren, das täte Dir gut. Manche Frauen werden so „Mutti“ und so bequem in Sachen Klamotten, dass sie nicht wirklich mehr sexy sind.
So etwas rettet nicht unbedingt eine Ehe, und einen Mann, der wirklich weg will, kann man damit nicht halten. Einen Mann, der aber einfach nur etwas mehr auf andere Frauen guckt, aber vielleicht schon. Sieh es als Anlass, Dir wieder mehr Mühe zu geben. Wenn‘s nicht reicht, siehst Du wenigstens gut aus (und findest vielleicht einen Anderen...?).
LG
Re: Hm...
Antwort von ramalamadingdong am 14.09.2018, 15:08 Uhr
Zuhause (!) bin ich nur dann in Leggins, wenn der Vormittag mit Kindern sehr streßig war und ich keine Zeit oder Lust hatte mich aufzubrezeln oder wenn ich abends nach dem Duschen, wenn ich vom Joggen komme noch Hausarbeit zu erledigen habe oder allgemein, wenn ich am Putzen bin.einfach weil es bequem ist. Im Normalfall bin ich schon "aufgehübscht", aber eben nicht IMMER.
Ich reagierte ja nicht von Anfang an "panisch" auf die Kollegin sondern erst nachdem ich zudem einige Veränderungen bemerkte.
Das ist ein weiter Unterschied, denke ich. Denn wie oben schon geschrieben war die Bezeichnung "heiß" zwar nicht unbedingt leicht hinzunehmen, habe ich aber getan.
Re: Hm...
Antwort von kanja am 14.09.2018, 15:33 Uhr
Also wenn ich in meinem Zuhause nicht mehr in “Gammelklamotten“ rumlaufen darf, wenn mir danach ist, dann stimmt doch was nicht.
Bist du immer und in jeder Lebenslage zu 100% gestylt?
Also ich nicht, und ich erwarte das auch nicht vom Partner.
Darum geht es hier auch gar nicht, glaube ich.
Das erinnert mich an Werbung von früher, als die Frau den Gatten nach seinem harten Arbeitstag frisch geschminkt und schick empfangen und ihm die pantoffeln gereicht hat ...
Re: Vermutung...
Antwort von ramalamadingdong am 14.09.2018, 17:09 Uhr
So bin ich nicht. Ich spreche nicht jeden Gedanken, der mir im Kopf rumschwirrt, auch gleich aus. Es dauert eine Weile, bis ich dann jemanden wegen einer Vermutung anspreche.
Und so passierte es erst vor ein paar Tagen. Hätte ja auch Zufall sein können oder nach ein paar Wochen wäre er wieder wie vorher gewesen. Deshalb habe ich erstmal gewartet.
Manche Sichtweisen der User hier gefallen mir sehr gut. Die von denen, die mir schrieben, dass da gar nichts dran sein muß.
Die meisten teilen aber eher meine Meinung.
Ich habe jedes 2.Wochenende frei und bin einmal im Monat aus. Entweder nur mit Freundinnen oder mit unseren Männern dabei. Er sieht schon, dass auch andere Männer mich attraktiv finden. Und ich sehe auch seine Wirkung auf Frauen (er ist nicht unbedingt ein typischer Frauenschwarm aber
Auch nicht unattraktiv) das tat uns beiden auch immer recht gut zu sehen welchen "Marktwert" wir haben und somit blieben wir auch füreinander anziehender, denke ich.
Neue Anreize waren jetzt nicht dabei. Aber ich glaube, dass man mir schin ansieht, wenn mich etwas beschäftigt, was ja auch unattraktiv wirken kann auf einen Mann. Und ich werde versuchen nun erstmal an was anderes zu denken und wieder fröhlicher und unbeschwerter zu sein.
Danke euch allen für die Tipps und die Mühe.
Re: Hm...
Antwort von Meyla am 15.09.2018, 16:58 Uhr
Auch zu Hause muss man nicht permanent im Gammel-Look unterwegs sein. Wenn man seinen Partner jeden Tag als Müllhalde antrifft denke ich schon, dass man anfängt mal links und rechts zu gucken. Musste meinen auch schon mal drauf hin weisen das sein Schrank mit mehr gefüllt ist als seiner Jogginghose 
Ich mache mich gerne für meinen Partner zurecht und versteh immer nicht, wieso manche das so problematisch finden. Auch zu Hause darf man sich hübsch machen!
An die TE: unabhängig davon wie das ganze ausgeht würde ich mal das Gespräch suchen. Mein Mensch macht sich für Außenstehende schick wenn in der eigenen Beziehung nicht irgendwo der Wurm drin ist. Oder würdest Du dich jetzt total grundlos für den Chef aufbrezeln damit er mal was nettes sieht? Das macht keiner......
Re: Hm...
Antwort von Leena am 15.09.2018, 21:09 Uhr
Ich find's seltsam, wenn man "Leggins und T-Shirt" mit "Müllhalde" gleich setzt.
Ich finde es übrigens gar nicht "problematisch", wenn Du Dich für Deinen Partner gerne zurecht machst. Jedem das Seine. 
Re: Hm...
Antwort von kanja am 16.09.2018, 8:51 Uhr
Oh, Leena, danke.
Ich dachte schon, ich bin die einzige, die Zuhause in jogginghose rumzulaufen unbedenklich findet.
Man kann doch gemütlich gekleidet, aber trotzdem ansehnlich sein? Es muss ja keine ausgeleierte, fleckige, verwaschene Legging sein? Ungewaschene haare dazu??
Was ist an gemütlichen Klamotten asozial?
Re: Hm...
Antwort von kravallie am 16.09.2018, 14:28 Uhr
es kommt ja auch immer drauf an, wie man in der arbeit auftreten muß, ich zb liebe es in meiner freizeit schlabbrig rumzulaufen, weil ich mir es sonst nicht erlauben kann.
gsd bin ich weit davon entfernt, einen mann zum halten bewegen zu müssen 
Re: Hm...
Antwort von Leena am 16.09.2018, 16:33 Uhr
Kommt vermutlich auch darauf an, was man sich mal ausgesucht hatte - mein Mann hatte mich in Jeans, Shirts und Ballerina kennen gelernt, da fände ich es merkwürdig, wenn er jetzt plötzlich mit komplett anderen Vorstellungen ankäme.
Sein "Vorgänger" hätte mich gerne mehr zurecht gemacht mit Röckchen und Blüschen und Stöckelschuhen gehabt - das war ich nicht und das wurde ich auch nicht und war immer wieder Streitthema zwischen uns. War zwar letztlich nicht der Trennungsgrund, hat aber sicherlich einen Teil dazu beigetragen, als es nach 7 Jahren dann endgültig in die Binsen ging.
Ich kann mich Jeans und T-Shirt jedenfalls sehr viel besser leben und finde es deutlich attraktiver als Hemd und Bundfaltenhose - und zwar generell, nicht (nur) weil mein Ex-Partner so rum lief - und ich es da schon nicht wirklich aufregend fand!
Bei Jogging-Hosen bin ich zugegebenermaßen etwas eigen - ich finde Hosen mit Bündchen total furchtbar, das ist so absolut gar nicht meines! Unten weite Jogginghosen, Laufhosen, was weiß ich... alles kein Problem! (Okay, es sollte nicht aussehen wie unten aus dem Wäschekorb rausgezogen und auch nicht so riechen. *lach*)
Geistige Ungepflegtheit / Stagnation wäre für mich eher ein Problem...
Re: Hm...
Antwort von Foxi23 am 17.09.2018, 8:41 Uhr
Ich denke nicht, dass auch zuhause hübsch machen für den Mann eine Bleibegarantie ist, ebenso wenig wie Leggings oder Jogginghosen einen Mann vertreiben können, es sei denn, sowas tritt plötzlich auf und war vorher total anders und auch auf direktes drauf Ansprechen erfolgt keine "Besserung".
Wenn man(n) oder Frau sich anderweitig so verguckt, dass es die Beziehung gefährdet, dann doch hoffentlich nicht ausschließlich wegen Äußerlichkeiten. Falls doch, wars eh alles oberflächlich und das Neue wird es auch sein. Bei mir müsste da schon einiges mehr dahinter stecken und wenn das bei meinem Mann nicht so wäre, dann könnte ich auch getrost auf ihn verzichten.
Letztendlich denke ich sowieso, Reisende kann man nicht aufhalten, höchstens rauszögern. Egal ob sie sich jetzt zuhause aufbrezelt, mit ihm diskutiert etc., alleine die aggressive Reaktion zeigt doch, dass ihre Eifersucht nicht unbegründet ist.
Re: Hm...
Antwort von Meyla am 17.09.2018, 16:45 Uhr
Das kann ja jeder halten wie er möchte, ich will aber halt nicht nochmal mein Leben mit König Jogginghose verbringen 
Und ich kann jeden Mann verstehen, der das nicht mit Leggings (Gänsehautkleidung für mich) oder Haremshosen oder dem ganzen anderen schlabberzeug haben will.
Mal ist ja nicht das Problem. Aber nur weil man zu Hause ist gleich in solche Sachen klettern? Nein danke.
Mich stört Alltagskleidung da gar nicht genug das ich das Bedürfnis habe, die sofort auszuziehen, wenn ich heim komme 
Und dann muss man ja auch mehrere
Wäsche häufen haben, zwischen denen man rum pendelt... oder 2 Sätze Wäsche am Tag waschen? Nix. Da Streik ich 
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