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Geschrieben von chrisy02 am 22.02.2019, 13:59 Uhr

Depression/Burn Out

Hallo zusammen,

ich bin mit meinem Mann 20 Jahre zusammen, davon 18 Jahre verheiratet.

In letzter Zeit ist bei uns eine komische Atmosphäre, ich weiß garnicht wie ich es beschreiben soll.
Mein Mann hat auf der Arbeit viel Stress und legt sich dort mit jedem an, mit Leuten aus der Chefetage bzw. auch mit den Kollegen.
Irgendwie ist er total auf Krawall gebürstet.
Nicht immer ist er im Recht und das versuche ich ihm zu erklären, aber er ist da sehr verbissen und kann keine Fehler bei sich sehen.
Mittlerweile überträgt sich sein Stress von der Arbeit auch auf unser Familienleben, er hilft absolut nicht mehr im Haushalt, Hausaufgaben der Kinder sind auch meine Angelegenheit und wenn er mal ein Auge drauf wirft dann endet eh alles nur im Streit. Nichts können die Kinder in seinen Augen richtig machen.
Wenn er von der Arbeit kommt möchte er einfach nur seine Ruhe haben. Bei jedem kleinsten Pups der ihm nicht passt rastet er aus und wird richtig ausfallend und sagt Sachen die wirklich nicht schön sind.
Ich habe es bisher immer mit dem Stress auf der Arbeit entschuldigt, aber mittlerweile mittlerweile merke ich das ich nicht mehr ich selbst bin. Ich schleiche hier zu Hause herum und versuche alles so zu machen das er keine Anhaltspunkte hat auszurasten, mache alles alleine damit er seine Ruhe hat.
Selbst die Kinder ( keine Kleinkinder mehr, die große 16 der kleine 12) halte ich von ihm fern.
Gestern Abend ist etwas geschehen worüber ich die ganze Nacht nachgedacht habe und ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll.
Wir saßen zu viert zum Abendbrot am Tisch und meine Tochter erzählte von einem Streit mit einer Schulfreundin , sie war sehr verletzt, und er sagte dann zu ihr das Sie an dem Streit selber schuld ist, er sich eh schon lange wundert wie ihre Mitschüler es mit ihr aushalten würden den ganzen Tag, ihm reicht schon 1 Stunde und er hält es in Ihrer Gegenwart nicht mehr aus. Das alles kam aus heiterem Himmel, klar unsere Tochter ist 16 Jahre alt und nicht immer einfach, aber dennoch kann man doch so etwas nicht sagen. Sie hat in dann in einer patzigen Tonart gefragt ob er nur schlechtes von ihr denken würde. Daraufhin ist er dann aufgesprungen und hat hier rumgeschrien das Sie nicht in so einer Tonart mit ihm sprechen soll, er will und kann nicht mehr mit ihr zusammen an einem Tisch sitzen. Knallte zwei Türen zu und war für 2 Stunden nicht mehr da. Er ist einfach mit dem Auto weggefahren, Handy zu Hause gelassen.
Unser Sohn sass am Tisch am weinen und hatte Angst das er nicht mehr wiederkommt und unsere Tochter am weinen, weil Sie dachte das Sie an allem Schuld ist. Ich hatte natürlich Sorge das er sich irgendwas antut.
Ich habe versucht so gut es geht die Kinder zu beruhigen, vor allem habe ich versucht meiner Tochter klar zu machen das Sie keine Schuld hat.
Nach 2 Stunden kam er wieder und dachte alles wäre wieder so wie vor dem Essen.
Ich wollte mit ihm drüber sprechen, aber er sieht mal wieder keinen Fehler bei sich. Nur unsere Tochter ist Schuld.

Ich dachte die Pubertät unserer Tochter wäre Anstrengend, aber er topt alles.

Bei mir kommen in letzter Zeit immer mehr die Gedanken hoch das er evtl. Depression oder Burn Out hat. Aber ich bin halt keine Medizinerin und zum Arzt will er nicht.

Ich hoffe ich habe alles einigermaßen verständlich geschrieben, ich bin etwas durcheinander zur Zeit.

Gruß Chris

 
36 Antworten:

Nur eine Idee...

Antwort von HeyDu! am 22.02.2019, 15:02 Uhr

Ihr seid schon älter? Auch Männer können in die Wechseljahre kommen...

LG und viel Kraft.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Saarlandmami2 am 22.02.2019, 15:17 Uhr

ja an männliche Wechseljahre habe ich gleich gedacht.

auf Arbeit bei meinem Mann war ein Kollege ähnlich gestrickt... diagnose Depressionen ...

aber die Diagnostik erfordert Mitarbeit vom Patienten und vorallem Einsicht, das was nicht stimmt

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von kravallie am 22.02.2019, 15:17 Uhr

ich bin auch eher bei der wechseljahrs- bzw midlifecrisistheorie als bei der schnell hergeholten depressionstheorie.
er ist wahrscheinlich um die 50 und entsprechend vom hamsterrrad genervt.
ich kann ihn da gut verstehen....
ist er Hauptverdiener und hat evtl auch jobverlustangst? bist du dabei, wenn er sich @work zofft?

(ich will auch minen legen, aber vielleicht ist er auch geistig in schmetterlingsphären)

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von QueenMum am 22.02.2019, 15:20 Uhr

Also ich würde mal sagen er sollte mal ein Blutbild machen lassen. Es gibt Erkrankungen die eine kurzzeitige Depression auslösen können wie z.B eine Unterfunktion der Schilddrüse. Ich spreche da aus Erfahrung, hatte auch solche Anfälle und es lag tatsächlich an der Schilddrüse, habe es allerdings sehr schnell erkannt und gehandelt. Man meint garnicht, wieviel in unserem Körper, von Hormonen, Unterzucker, Vitamin Mangel usw verursacht wird.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von chrisy02 am 22.02.2019, 15:36 Uhr

Also er ist 48 Jahre alt, könnte also stimmen mit der Midlifefecrisis/Wechseljahr Theorie.

Ja er ist Hauptverdiener, ich könnte aber im Falle eines Jobverlustet seinerseits sofort meine Stunden hochfahren und mit dem Gehalt die laufenden Kosten decken.
Natürlich bin ich nicht dabei wenn er sich auf der Arbeit zofft. Ich kriege nur das mit was er hier erzählt und das reicht mir schon.

Was sind Schmetterlingsphären? Muss ich mal googeln.

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Klares Gespräch fällig

Antwort von desireekk am 22.02.2019, 15:46 Uhr

Hallo Chris,

was er haben KÖNNTE ist nur eine Seite (und ich denke, das kann ein Zusammenspiel / Grauzonenbereich von Midlifechrisis und Depressionen sein, oft ist das nicht superklar voneinander abzutrennen).

Aber die Frage ist, was Du JETZT tust.

Mein Rat:

HEUTE ABEND nimmst Du ihn raus aus der Familiensituation.
Geh mit ihm spazieren, oder noch besser: geh mit ihm essen. Neutrale, öffentliche Umgebung zwingt zu "Wohlverhalten" da wird er weniger rumschreien und/oder wegrennen.
Erkläre ihm, dass Du Dich so nicht mehr wohlfühlst, er unfair zu Dir und den Kindern ist und verlange (freundlich aber klar), dass er da etwas ändert. Verlange ganz konkrete Schritte: kein Rumschreien mehr, keine Beleidigungen der Kinder (oder Dir gegenüber).
Wenn Du schon soweit gehen willst dann sag ihm, dass Du jemanden von außen zur Rate ziehen willst (Paarberatung).
Und wenn er alles abblocken will dann muss man ihm klar machen, dass er damit die Familie aufs Spiel setzt. Ganz klar. Bitte ohne Tränen und RUHIG.

Gib ihm über das Wochenende Zeit darüber nachzudenken. Sag ihm klar, dass das ein Schuss vor den Bug ist.

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung nur raten: schau auf Dich und die Kinder. ER ist erwachsen und kann/muss für sich selbst schauen /sorgen. So wie Du auf Dich schaust. Zudem sind da noch die Kinder die Fürsorge brauchen. wenn er das gerade nicht leisten kann, dann machst Du das eben. Aber er darf da nicht der zerstärende/verletzende Faktor sein.
Da würde ich einschreiten (und bin damals in meiner Familie dazwischen).

LG und viel Kraft

D

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Ich glaube kaum, dass man das googeln kann

Antwort von somane am 22.02.2019, 16:35 Uhr

dass ist ein 'kravallsche' ausdruck. Sie gibt damit zu bedenken, dass dein mann ev. verliebt ist.

Dann stock doch auf, wenn es so problemlos geht und entlaste deinen mann. Die kinder sind ja nicht mehr klein.

Allea gute

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@somane

Antwort von chrisy02 am 22.02.2019, 17:15 Uhr

Wenn es nach mir gehen würde, hätte ich schon lange aufgestockt.
Mein Mann möchte nicht das ich mehr arbeiten gehe.

Ich muss dann beruflich viel ausserhalb schlafen und das hatten wir bevor wir Kinder bekommen haben besprochen, das ich das solange die Kinder schulpflichtig sind nicht mache.
Das mit dem Stunden hoch gehen meinte ich nur in Bezug auf wenn er seinen Job verlieren würde.

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Re: @somane

Antwort von desireekk am 22.02.2019, 17:57 Uhr

Naja...

es war aber auch nicht abgesprochen, dass er sich so aufführt...

Und: Dinge ämndern sich eben, das ist das normale Leben.

Mit einem 12-jährigen fällt die Welt nicht zusammen wenn dieser sich mal nachmittags alleine organisieren muss.

Und auch: es mag von 17 Jahren ja mal so abgesprochen gewesen sein dass Du den familienteil alleine wuppst. Aber nochmal: Dinge, menschen und Situationen ändern sich.

Ich würde deutlich machen, dass ich jetzt im beruf wieder etwas mehr Fuß fassen möchte und es dadurch für ihn Zeit ist, sich im Familien-Gefüge mehr einzubringen.
Du hast ihm jahrelang den beruflichen Rücken frei gehalten, er kann jetzt auch gerne mal zurückgeben.

LG

D

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Ich seh‘ das anders...

Antwort von Bela66 am 22.02.2019, 18:25 Uhr

Naja, wir Frauen suchen ja gern nach Diagnosen und Erklärungen, wenn ein Mann nicht erwachsen geworden ist, und sich auch standhaft weigert, es zu werden. Aber ich finde, das bringt nichts. Mein eigener Mann ist 54 und noch nie auf solche Weise ausfallend geworden, selbst wenn wir mal streiten. Ich finde die Ausraster Deines Mannes absolut nicht normal und auch nicht einfach so erklärbar.

Und selbst wenn die Vermutungen (Depression) stimmen sollten: Sie bringen ja null, weil der Mann offenbar von der Sorte ist, die außerstande ist, sich Hilfe zu suchen. Es ist ja auch einfacher für ihn, wenn er seinen Frust ungebremst an Schwächeren (Teenie-Tochter, aber auch an der AP) auslassen kann, um ein billiges Entlastungsgefühl zu haben. Ich sehe da kein echtes Licht am Horizont.

Es ist ja nett gemeint, dass die AP nun tolle Gespräche abends bei Mondenschein mit ihrem Agro führen soll. Das ist sicher einen Versuch wert, aber ich fürchte, dass dieser Mann unerreichbar ist für Einsicht oder Selbstkritik. Er klingt sehr bewusstlos, sein Verhalten passiert ihm eher, als dass er erkennt, dass er darauf Einfluss hat. Er wird sofort blocken.

Ich weiß nicht, die Situation klingt wirklich schlecht. So ein Mann verbreitet Angst in der Familie, und die ist nicht nur das Ende der Liebe, sondern schadet auch. Es macht das Selbstwertgefühl (und bald auch die Gesundheit) der Frau kaputt, und die Kinder nehmen natürlich richtig Schaden.

Ich würde mir das - weil man nicht zu schnell aufgeben sollte - eine Zeitlang anschauen. Ich würde also Gespräche versuchen, würde ihn zum Hausarzt schicken. All das ist richtig. Wenn sich nicht bald etwas verändert oder er sich zumindest helfen lässt, würde ich mich und die Kinder in Sicherheit bringen.

LG

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Re: Ja, kann sehr gut sein

Antwort von cube am 22.02.2019, 19:01 Uhr

bei Männern äußert die sich deutlich öfter in aggressiver Grundstimmung, Schul suchen bei anderen/den äußeren Umständen, die Arbeit als Stress deklarieren, sich aber immer mehr davon aufhalsen um möglichst wenig in andere Dinge wie Familie eingebunden werden zu können.
Das Dumme ist - er muss es selbst erkennen, dass etwas nicht stimmt. Entweder, weil du ihm die Pistole auf die Brust setzt oder es ihm irgendwann so schlecht geht, dass er eben zum Arzt gehen muss (Panikattacke oä) Natürlich kannst du auch mit ihm reden. Aber hüte dich dann vor Vorwürfen und "du machst/immer bist du" etc - das kommt nicht an (ist eh eine schlechte Taktik, bei Depressionen/Burn out aber erst recht völlig unwirksam). Es wird ihn eher darin bestätigen bzw. er wird es als Begründung nutzen, warum er immer so gestresst ist - weil du ihm immer nur Vorwürfe machst usw.
Es ist eine schwierige Situation und egal, was es ist - einfach nur abwarten, versuchen, es ihm Recht zu machen, wird nichts ändern.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Philo am 22.02.2019, 22:02 Uhr

Hallo,
deine Schilderung erinnert mich an die Familie meines Patenkindes. Letztlich hat sich die Mutter vom Vater getrennt, weil das Kind nur noch Angst vor'm Papa hatte.
Ich wünsche Dir alles Gute. Das Wichtigste in Deinem Leben bist DU - und Deine Kinder.
LG, Philo

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Meyla am 23.02.2019, 7:20 Uhr

Nur mal so eine Idee...

Aber vielleicht wird er grade Dank zweiter Pubertät einfach ein A*schloch?

Nicht jede Veränderung des Verhaltens braucht ein Blutbild oder eine Familie die sich noch mehr aufopfert, sondern einfach mal einen kräftigen Schuss vor den Bug.

Nach so einer Aktion gäbe es bei mir weder einen netten Spaziergang, noch ein fürstliches Mahl. Der Herr bekäme einen Koffer vor die Füße gestellt, Jacke und Autoschlüssel und hätte auszuziehen bis er sich klar gemacht hat, was bei ihm nicht rund läuft.

Wieso? Weil er die Kinder angeht. Am dem Punkt sind seine Befindlichkeit Wurst! Die Kinder können am allerwenigsten etwas für seine Launen!

Er wi4d nicht einsehen, das er der Problemfaktor ist, bis es unangenehm wird...

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meyla, du bist putzig....

Antwort von kravallie am 23.02.2019, 7:44 Uhr

....weil du meinst, dass du einem 48jährigen mann das ausziehen "anordnen" kannst....

aber: vielleicht kommt ihm ein rauswurf grad recht?

im übrigen KÖNNEN pubertierende girlies auch entsprechende kotzbrocken sein, vll hat sich sein ausbruch auch aufgestaut?

@bela, beim süßstoff bin ich ja bei dir, aber angst um leib und leben wegen einem wutanfall beim abendessen würde ich nun nicht haben.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von uriah am 23.02.2019, 8:38 Uhr

Zufällig hab ich gestern, bevor ich dein Thema las, in einer Zeitung einen Artikel gelesen: "15 Anzeichen dafür, dass Sie im Job überfordert sind". Und das war alles genau wie deine Beschreibung von deinem Mann.

Ich will nichts entschuldigen. Dein Mann ist natürlich für sein Verhalten verantwortlich und hat sich m.E. bei euch und bei deiner Tochter inakzeptabel verhalten. Das würde ich ihm auch ganz genau so sagen: Stopp! Ich möchte nicht, dass du so mit uns sprichst! Und wenn er dann weiter ausfällig wird, rausgehen. Vielleicht auch mal ganz wegfahren, mit den Kindern - auch übers Wochenende ihn allein zu Hause lassen.

Es ist auch wahr, dass man einen Menschen nicht mehr erreichen kann, wenn er sehr geladen reagiert. Vernünftig reden kann man in dem Modus nicht. Da muss man abwarten, bis er ansprechbar wird. Und dann in Ruhe, möglichst ohne Vorwürfe die Probleme ansprechen.

Er scheint eine schlimme Krise zu haben und irgendwie da nicht raus zu finden. Versucht rauszufinden, was es ist, was ihn überfordert. Dauerüberforderung geht häufig mit Schlafstörungen einher. Und die führen dann in ein gefährliches Stresslevel, weil sich durch den Schlafmangel die Stresshormone nicht mehr richtig abbauen, und dann man so giftig werden. Keine Ahnung ob das zutreffen könnte - redet miteinander!

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Re: Meyla, wie alt bist du?

Antwort von uriah am 23.02.2019, 8:42 Uhr

Wenn du bei jedem größeren Problem dem anderen die Koffer rausstellst, dann wirst du auf Dauer ziemlich einsam werden. Vielleicht stehen deine Koffer dann auch bald draußen ....?
Außerdem geht das rein rechtlich schon nicht.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von memory am 23.02.2019, 11:42 Uhr

Er soll sich einen Termin beim Psychiater holen. Dauert je nach Wohnort eh lange . Der und nur der kann das abklären. Je nachdem wie wichtig ihr ihm seid und wie sehr er merkt, dass etwas nicht stimmt, wird er das auch machen. Am besten mit deiner Hilfe, denn NEIN man kann es selber oft nicht allein. Rede mit ihm....sage , dass es so nicht weiter gehen kann und das IHR so nicht weiter machen könnt. Mach ihm keine Vorwürfe und such auch keine Schuld wer, was, wann hat. Gehe sachlich an das Thema. Die meisten Ratschläge hier sind Käse und können nur von Leuten kommen, die von dem Krankheitsbild keine Ahnung haben. Also wie gesagt...Hausarzt oder gleich Psychiater.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Meyla am 23.02.2019, 12:58 Uhr

Jup.

Wer schreit und (verbal) aggressiv gegen Kinder wird, ist bei mir raus.

Auch meine Single Zeit war eine sehr schöne Zeit. Die würde ich einem aggressiven Partner alle Male vorziehen.

Teenies sind manchmal zum kotzen.... kein Grund für so bösartige Sätze.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Monroe am 23.02.2019, 13:17 Uhr

Lass dich erstmal fest drücken.
Und jetzt zur Sache: es wird nicht bessrr, wenn du versuchst ihm alles recht zu machen und nur noch durch das Haus schleichst. Das verschlimmert es langfristig.
Ruf doch mal beim weissen Ring an und frag nach Hilfe. Es muss ja nicht gleich eine Trennung sein. Aber so kann es doch auch nicht weitergehen.
Ruf dort an, wenn er auf Arbeit ist und hör dir einfach nur mal an, was die zu sagen haben und welche Ideen die bringen.
Mehr musst du ja noch gar nicht tun, wenn du nicht bereit dafur bist.

Alles Gute für dich

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von pauline-maus am 23.02.2019, 13:20 Uhr

ich habe selber in meiner familie beobachtet, das die nicht so tollen eigenschaften der männer, umso älter sie werden auch drastischer werden und sich verstärken.
wie ist er denn vom grundtyous her, eher der sonst gechillte gewesen oder doch schon immer etwas impusiv?

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@kravallie

Antwort von Bela66 am 23.02.2019, 18:15 Uhr

Ich meinte das auch nicht wörtlich. Sondern so‘n Typ macht einen auf Dauer depri, und - weil man dauerungücklich ist - irgendwann auch psychosomatisch-körperlich krank. Deshalb würd‘ ich mich „in Sicherheit bringen“...

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von kravallie am 24.02.2019, 7:41 Uhr

du hast dir aber mit dem vater deines kindes kein möbelstück ins leben geholt, dass du je nach wohlverhalten ver-schieben kannst. mal vor die tür, mal hinter die tür.
wenn es ganz blöd liefe kannst du dann zum single ohne kind werden.

so einfach wie du dir das malst, ist es nicht.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von celmin am 24.02.2019, 12:54 Uhr

Ob Dein Mann nun eine depressive Verstimmung oder ähnliches hat, kann ich nicht beurteilen. Ich wäre an Deiner Stelle aber inzwischen nicht mehr darum bemüht, ihm alles Recht zu machen. Wenn er ungerecht wird, dann würde ich ihm das unverzüglich mitteilen. Und das Verhalten Eurer Tochter gegenüber beim Abendessen hätte ich ganz und gar nicht toleriert. Das fand ich unmöglich und das hätte ich auch ganz deutlich gesagt.
Bekommt er denn irgendwelche Reaktionen von Dir auf sein Verhalten, oder versuchst Du nur immer wieder seine Wogen zu glätten?

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von kirshinka am 25.02.2019, 10:20 Uhr

Ich sag’s mal so, wie ich es denke- auch wenn’s etwas Rau ist.

Dein Mann hat einen Fall von Riesen- Arschlocheritis!

Ich an deiner Stelle würde ihm ein Ultimatum stellen, dass er sich bessern oder gehen darf! In aller Härte meine und die Grenzen der Kinder aufzeigen. Nicht rum schleichen, nicht ducken - auf den Tisch hauen ist angesagt!
Deine Kinder brauchen das als Beispiel! Keine Duckmäuserin, sondern eine starke Mutter, die für sie einsteht!

Den Kindern würde ich sagen, dass ich denke, dass der Werte Vater spinnt!

Ich gehe davon aus, Du arbeitest und kannst dich und die Kids alleine ernähren? Falls nicht, hast du die A-Karte gezogen und ein Beispiel, deiner Tochter klar zu machen, weshalb sie eine anständige Ausbildung und einen guten Job braucht.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von kirshinka am 25.02.2019, 10:24 Uhr

„Mein Mann möchte nicht, dass ich mehr arbeite“

UM GOTTES WILLEN FRAU WACH AUF!!!!!!!!

Mach, was Du willst und Zeug deinem idiotisches Patriarchen endlich die Zähne!!!!!!!!

Überleg mal, was du deinen Kindern für ein antiquiertes Rollenbilder lieferst!

Deine Alter hat doch nur Angst davor, dass du erfolgreicher sein könntest als er und nicht mehr auf ihn und seine kack-Launen angewiesen bist.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von pauline-maus am 25.02.2019, 10:38 Uhr

ein ultimatum würde ich mir nicht stellen lassen , egal um was es geht und auch wer dann gehen muss entscheidet nicht einer allein.
wie es scheint, wäre sie dann auch allein mit den kindern( das ist dann schon noch ne andere baustelle) da sie die beiden ja wohl nicht bei ihm lassen wird

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von Strudelteigteilchen am 25.02.2019, 13:37 Uhr

Nun ja, vielleicht bist Du bei Gelegenheit auch mal bei Deinem Mann raus, und dann stellt er Deine Klamotten vor die Tür. Geht ja ganz einfach. Oder doch nicht?

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von kirshinka am 25.02.2019, 14:28 Uhr

Ich hab das etwas flapsig gesagt - stimmt schon.
Muss man natürlich differenzierter sehen.
Und wir kennen nur eine Seite, aber die das aggressive Gehabe des Mannes und die Duckmäuserei der AP (nicht mehr arbeiten gehen, weil er das nicht möchte), stoßen mir persönlich ganz fürchterlich auf.
Kann man sich natürlich auch fragen, warum das so ist.
Aber das hier ist ein Forum - für fundierte psychologische Beratung der falsche Ort. Hier gibt’s durch persönliche Erfahrungen gefärbte Meinungen-nichts Neutrales.

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@all

Antwort von chrisy02 am 26.02.2019, 11:05 Uhr

Hallo zusammen,

erstmal möchte ich Euch allen für Eure mehr oder weniger hilfreichen Antworten danken .

Mir ist noch wichtig zu sagen, dass mein Mann nicht aggressiv ist. Er ist zwar sehr aufbrausend, aber weit weg von agressiv. Ich werde ihm kein Ultimatum stellen und ihm auch nicht die Koffer packen. Ich fand und finde immer noch sein Verhalten falsch. Das ist für mich aber kein Grund direkt an Trennung zu denken. Wir sind jetzt 20 Jahre zusammen haben viel mehr Höhen als Tiefen gehabt. Jetzt in Moment haben wir halt wieder ein Tief, aber auch das schaffen wir GEMEINSAM. Davon werden unsere Kinder nicht direkt einen Schaden bekommen. Und meine Tochter weiß das ein guter Job wichtig ist.

Das Thema Arbeit scheint hier auch falsch verstanden worden zu sein. Wir haben kein finanzielles Problem sondern ein anderes.
Ich gehe arbeiten, kann mir aber zur Zeit da ich nur Teilzeit arbeiten gehe, meine Tage aussuchen wann ich arbeite. Dies ginge nicht wenn ich Vollzeit gehe.
Da es bei meinen Mann in den letzten zwei Jahren auf der Arbeit immer stressiger wird, habe ich ihm angeboten dass ich auf Vollzeit wechsle, er kündigt und sich was neues sucht. Aber das möchte er nicht. Er ist der Meinung er findet nichts vergleichbares. Was evtl. auch stimmt, aber Geld ist halt nicht alles.

Am Wochenende habe ich die Chance,als die Kinder unterwegs waren, genusst und mit ihm gesprochen. Verblieben sind wir so, dass er sich einen Termin beim Hausarzt holt und sich mal durchchecken lässt.

Was ich mir auch Dank Euren Ratschlägen vorgenommenen habe ist, es ihm nicht mehr Recht machen zu wollen. Wenn ich merke ihm wird alles wieder zu viel, spreche ich ihn direkt drauf an.

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Re: @all

Antwort von Zwerg1511 am 26.02.2019, 13:34 Uhr

Ich finde es gut, dass Du so hinter Deinem Mann stehst und es gemeinsam mit ihm schaffen möchtest.

Trotzdem sehe ich einen Punkt anders: Du bist der Meinung, dass Deine Kinder keinen Schaden nehmen werden. Von einem Mal ungerecht behandelt werden sicher nicht, aber das was Dein Mann mit Deiner Tochter gemacht hat, geht m.E. über eine "normale" Ungerechtigkeit, wie sie jeder von uns schon einmal aus Überforderung gemacht hat, weit hinaus.

Er sagt seiner Tochter, dass ihr Verhalten so schlimm ist, dass es niemand mit ihr aushält, und er es schon gar nicht. Es tut mir leid, aber bei allem Verständnis für Sorgen, Überforderung und Ausgebranntsein, das geht gar nicht. Ich glaube Du machst Dir hier selbst was vor, wenn Du der Meinung bist, dass Deine Tochter das schon versteht, weil sie weiß, wie wichtig eine gut Arbeit ist.

Ich kann aus eigener Erfahrung sprechen. Für Kinder (unabhängig vom Alter) ist es uneingeschränkt wichtig, dass ihre Eltern hinter ihnen stehen. Sie wollen geliebt werden und nicht als störend und lästig empfunden werden. Kritik ist wichtig, aber keine emotionale und verbale Demütigung. Das hinterlässt ganz tiefe Spuren. Gerade in der Pubertät gehört doch das aus der Reihe fallen dazu und trotzdem möchten die Kinder bei allem Streben nach Unabhängigkeit geliebt werden.

Ich bin voll und ganz bei Dir, wenn Du sagst Du willst 20 Jahre Ehe nicht wegwerfen. Aber bei mir wäre eine ganz klare Grenze die Demütigung der Kinder. Wenn er sich hier nicht unter Kontrolle hat, würde ich auf therapeutischer Hilfe bestehen.

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Re: @all

Antwort von memory am 26.02.2019, 13:46 Uhr

Alles Gute für Euch. Ich hoffe ihr findet einen Weg bzw. Lösungen. Die Tochter ist kein Kleinkind mehr. Man kann das sicher sachlich erklären , allerdings sollte er das tun. Ich finde ja auch " in guten , wie in schlechten Zeiten" nutzt sich heutzutage bei vielen schnell ab. Mein Mann hat mir damals auch geholfen es in Angriff zu nehmen.....scheint er nicht bereut zu haben, Koffer standen jedenfalls nicht vor der Tür

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Re: @all

Antwort von kirshinka am 26.02.2019, 20:24 Uhr

Merkst du, dass du dich immer noch vor ihm duckst? Und welches Beispiel du damit deiner Tochter gibst?

Es zählt, was ihm Zuviel wird. Du schaust, dass es ihm gut geht. Es zählt wie es IHM geht.

Und du stellst deinen Job hinter seinem zurück - ganz klar.

Für mich wäre das nichts - und als Beispiel für meine Tochter fände ich das übelst!

Aber jeder so wie er will - und bei euch scheint es so zu sein wie ER WILL.

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Re: @all

Antwort von kirshinka am 26.02.2019, 20:28 Uhr

Ich meinte - es ist wichtig, dass die Tochter auf einen guten Job hin arbeitet, damit sie eben nicht - wie die Mutter - blind und abhängig wird. Blind weil finanziell abhängig.

Ich finde auch, dass diese Art Demütigung gegenüber seinen Kindern ein absolutes No Go ist - die bewusste Zerstörung des Selbstbewusstseins eines abhängigen Kindes - wer das nötig hat, ist ein ganz armes unerwachsenes Würstchen!

Und die Mutter/AP schützt das Kind nicht genug, weil sie finanziell abhängig ist und das anscheinend auch bleiben möchte.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von nejumi am 27.02.2019, 13:09 Uhr

hat er sich bei eurer Tochter für sein Verhalten wenigstens entschuldigt???

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von chrisy02 am 27.02.2019, 13:30 Uhr

Ja das hat er, direkt am nächsten Tag.

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Re: Depression/Burn Out

Antwort von staubwedel am 27.02.2019, 22:24 Uhr

Also gleich trennen finde ich auch total verkehrt.
Wichtig ist und bleibt miteinander reden.
Wer weis was er da grad auf der Arbeit für Probleme hat?
Sägt jemand an seinem Stuhl? Hat er einen neuen Business Plan
der erfüllt werden muss.

Sind Kollegen krank oder noch schlimmer unfähig.

Dass du deinen Job hinten anstellst mhja..

Fakt ist aber auch wenn du auf Vollzeit gehst,muss er auch was tun.

Hotel,Cafeteria, Vollverpflegung ist dann mal teilweise gestrichen.

Alles gute euch!!

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