zurück| Geschrieben von Beatlina am 14.06.2006, 16:59 Uhr |
Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Hallo Mamas,
ich würde sehr gerne eine paar meinungen von euch hören,wie man reagiert und ob ihr das auch mitgemacht habt:
Das Problem ist der zweijährige Sohn meiner Freundin.Die beiden kommen uns oft besuchen und ich hab beide auch sehr gerne.In letzter Zeit seh ich die beiden aber lieber von hinten.Da ihr Sohn ein total agressives Verhalten an den Tag legt.
Meine Tochter(2 1/2) und er spielen ganz friedlich und auf einmal,noch nichtmals im Streit,zerdeppert er irgendwas auf ihrem Kopf oder schubst und haut.
Er findet das total witzig wenn sie am Boden liegt und weint.
Am Anfang hab ich noch gedacht:Na ja,so eine Phase.Aber jetzt hab ich gemerkt,das ich langsam total Agressiv werde,was den Jungen betrifft.
Gestern sass meine Tochter im Hochstuhl und er fing an an dem Stuhl zu rütteln und hat es tatsächlich geschafft,diesen beinahe mit Kind runter zuschmeissen.
Er spielt auch nicht wirklich sondern ist nur auf Radau aus.rennt im Kinderzimmer umher,schmeisst alles runter und leert Kisten einfach spasseshalber.
Das ist jetzt hier keine geschichte:mein kind ist lieb und der andere böse.
Nicht falsch verstehen.Meine Tochter kann auch austeilen,was ihre ältere Schwester betrifft.
Aber sie hat schon regelrecht "respeckt",fragt zum beispiel den Sohn ob sie in ihr eigenes Planschbecken darf.Oder aob sie auch mal mit ihrem Spielzeug spielen darf.
Da krieg ich zuviel.
Meine älteste und auch die kleine sind sehr sozial,genau wie ich eigentlich auch.
Aber gestern ist es ein paar mal eskaliert das ich gesagt hab"Luisa,schubs zurück!" Und ich muss echt zugeben,das ich Genugtuung empfand,das sie ihn auf den Boden geschmissen hat und ihm weh getan hat.Das hat mich erschreckt.
Dann hat er ihr mit dem Kochlöffel auf die Nase gehauen(haben im Plantschbecken kochen gespielt)
So das ich da hin bin und gesagt hab:Wehr dich!
Als sie ihm dann auf den Kopf gehauen hat,mit der Hand,hab ich mich wieder gefreut.
Das hat sich so hochgeschaukelt in mir,das ich kein bock mehr auf Besuche von den beiden habe.
Die Mutter schimpft zwar mit ihm"Das macht man nicht,lass es,wir gehen nach hause...etc.
Aber es bringt keine gewünschte Wirkung.
Ich freu mich wirklich über Meinungen und Tipps,wie man das in den Griff kriegt!
Ich glaub da bleibt keine Mutter kalt,wenn ihr Kind ständig weint und kassiert.
Vielen Lieben Dank
Beitrag beantwortenRe: Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Antwort von Nycky am 14.06.2006, 18:45 Uhr
Hallo,
ich glaube nicht, dass man es bei einem 2-jährigen schon als agressiv bezeichnen kann. Kinder in dem Alter haben ihre Kräfte nicht unter Kontrolle. Man muß ihm immer und immer wieder klar machen, dass man das nicht darf. Irgendwann kommt er ja in den Kindergarten und da wird er schon merken, welche Konsequenzen das haben wird, denn andere Kinder werden sich wären. Ich würde Deiner Tochter aber auch nicht beibringen, sich genauso zu wehren. Man kann auch ein energisches "Nein" sagen. Solche Kinder gibt es überall, wichtig finde ich nur, dass die Eltern da eingreifen.
Meine hatte mal die Macke alle Kinder dolle zu Schubsen, die ihr zu Nahe kamen. Ich habe es ihr immer und immer wieder gesagt, dass man es so nicht macht, sondern Nein sagt. Irgendwann war es vorbei und sie sagt jetzt tatsächlich Nein. Mir war das schon echt Peinlich.
L.G. Nicole
Re: Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Antwort von Kittekaetzchen am 14.06.2006, 18:47 Uhr
Weißt du, dein Posting hätte von mir sein können, als meine Tochter in dem Alter war.
Dann kam mein Sohn - und plötzlich sah ich mich in der anderen Perspektive, der war nämlich ganz anders. Und glaub mir, wenn dein Kind das rabiate ist, ist das nicht viel angenehmer, als wenn es immer das Opfer darstellt ;-)
Mit 2 hat meiner auch scheinbar grundlos gehauen, gebissen, Gegenstände geworfen ... einfach um zu sehen was passiert. Das Bewusstsein, dass das falsch ist und anderen weh tut ist in dem Alter bei vielen Kindern noch nicht vorhanden - aber das kommt!!
Ich kann dir nur raten: Ermutige deine Tochter NICHT zum zurück schlagen, das ist der völlig falsche Weg. Erstmal wirst du ein Kind mit höherem Gewaltpotential dadurch nicht bremsen. Das klappt ein oder zwei mal weil das Kind überrascht ist - und dann wird es wiederrum zurück schlagen und die hast die schönste Schlägerei, bei der sich das körperlich stärkere Kind durchsetzen wird. Das ist nicht unbedingt das, was man Kindern vermitteln will, oder?
Zum anderen lernen die Kinder so nicht, dass Hauen falsch ist, wenn du sie sogar dazu ermutigst. Das bestätigt das hauen sogar noch.
In dem Alter können sie solche Konflikte noch nicht alleine lösen, da brauchen sie in jedem Fall Hilfe! Es muss also IMMER jemand dazwischen gehen und je nach Situation reagieren. Manchmal reicht es, einfach zu vermitteln, Lösungsalternativen anbieten ("Bist du gerade wütend? Dann komm, wir verhauen ein Kissen, dem tut das nämlich nicht weh. Der XY schon - und wehtun wollen wir uns nicht!") in anderen Situationen muss man das hauende Kind eben für eine Weile vom anderen entfernen ("Wer haut, darf nicht mitspielen und muss eine Weile auf den Schoß!").
Und immer wieder erklären, erklären, erklären. Das dauert, ein Kind, was einmal gemerkt hat, dass es sich mit körperlicher Gewalt durchsetzen kann, kann sich nur schwer wieder davon lösen. es ist einfach zu verlockend, jeden Konflikt mit Gewalt zu lösen - schließlich scheint es ja wunderbar und schnell zu funktionieren.
LG Kitte
Re: Nachtrag ...
Antwort von Kittekaetzchen am 14.06.2006, 18:50 Uhr
Deiner Tochter kannst du natürlich auch helfen, mit solchen Situationen besser klar zu kommen. Bring ihr bei, laut und deutlich NEIN zu sagen, wenn das andere Kind ihr zu rabiat wird.
Erklär ihr immer wieder, dass der Junge noch lernen muss, das Hauen falsch ist. Und ermutige sie ruhig dazu, sich Hilfe bei Erwachsenen zu holen, denn untereinander können Zweijährige sowas noch nicht regeln.
LG Kitte
Re: Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Antwort von patundced am 14.06.2006, 19:16 Uhr
Hallo,
das Verhalten des Jungen ist eigentlich ganz normal, das haben viele Kinder in einem gewissen Alter, besonders Jungen. Es hat nichts mit Boshaftigkeit zu tun. Es hat damit zu tun Reaktionen zu erzeugen, die Macht zu haben, gewisse Reaktionen hervorzurufen. Bitte nicht nur schimpfen oder schreien. Klare Ansagen, immer wieder erklären, warum man das nicht machen darf. Beiden Kindern gleich viel Aufmerksamkeit schenken und nichts nachtragen. Und entsprechend konsequent reagieren. Halt nach Androhung, nochmal und wir gehen heim o.ä. dieses auch umsetzen. Mein Sohn hatte auch so eine Phase, ging fast ein Jahr so, davor war er ein Engelchen, dann von heute auf morgen ein Teufelchen und dann war die "schlimme" Phase von heute auf morgen vorbei. Aber nur, weil ich entsprechend konsequent gestraft habe und immer sie gleiche Linie gefahren bin.
Re: Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Antwort von Beatlina am 14.06.2006, 20:34 Uhr
Danke schon mal für die antworten,mir hilft es wenn neutrale Personen ihren Standpunkt abgeben.Weil man da selber nicht so geradlinig ist durch die Emotionen,weil das eigene Kind betroffen ist.
Es ist aber verdammt schwer,dem kind keine Boshaftigkeit zu unterstellen.Aus erwachsener sicht ist es das.
Ich hab zwei.Und die können wirklich gut ausrasten.Auch die kleine hatte mal eine Phase so mit anderthalb,in der sie immer mal an den Haaren gezogen hat,aber die sind im Umgang mit anderen Kindern lieb.
Alle beide!Der Junge ist 100 000 Volt.Total verwöhnt.Vielleicht kommt es daher.
Aber so verschieden sind wir.Komisch!Ich find das trotzdem schlimm.Das sieht immer so sadistisch aus.Mit tut es total weh,gerade weil sie sehr lieb ist.Man ertappt sich bei dem Gedanken dem Jungen eine Tracht Prügel zu wünschen!
na ja,vielleicht lacht man in ein paar Monaten darüber.
Oder der gerät im Kiga mal an den Falschen und merkt dann wie unangehm das ist.
Wir warten mal ab...
Danke
Ich verstehe...
Antwort von patundced am 14.06.2006, 21:00 Uhr
...Dich. Aber wichtig ist echt, dem Kind gegnüber keine Abneigung zu entwickeln. Das kann die Situation verschlimmern, wenn er sich ungeliebt und ausgegrenzt fühlt. Im Grunde ist er ja eine arme Wurst. Aber dies sind alles nur Phasen, wie viele ander Phasen auch. Sie kommen und sie gehen. Halt immer wieder den Moralapostel spielen und ihn auch in konkrete Spiele einbeziehen. Vielleicht mal was zusammen mit beiden Kids spielen. Sein Selbstbewusstsein stärken durch kleine Aufgaben. Ihn loben auch bei geringem Erfolg. Dass er merkt, dass solche Aktionen nicht notwendig sind, um Aufmerksamkeit und Liebe zu kriegen. Kümmert sich die Mama von ihm, wenn ihr zusammen seid gerne um Dein Kind?? Dass er eifersüchtig ist?? Sei doch mal besonders nett zu ihm, streich ihm mal über den Kopf und sag ihm, was für ein niedlicher Knopf er ist. Wirkt Wunder, bricht das Eis. Immer nur Schelte machen erst aggressiv, auch wenn es verständlicherweise in den Fingern juckt. Ist für die KIds, grad die Jungs schweres Alter, wollen viel, können noch nichts so, wie gewünscht. MIt der Sprache hapert es, mit der Motorik auch. Damit sind die Kleinen einfsch überfordert. Sie lernen ja erst, sind ja noch keine Erwachsenen, die perfekt auf die Welt gekommen sind. Auch oder grade das Sozialverhalten will gelernt sein. Menschen sind von Natur aus Egoisten. Versuche ihn trotz seiner Fehler zu mögen, er wird es Dir danken und seine Mutter entwickelt dann auch keine Abneigung gegen ihn, weil sie sich unterstützt fühlt von Dir. Er ist doch noch klein. Ich spreche aus Erfahrung. Mein Sohn war ganz ganz schlimm und jetzt ist er vier und ein Gerechtigkeitsfanatiker, kümmert sich aufopfernd um Jüngere und damals, als es anfing habe ich nur gedacht, was hast Du falsch gemacht, warum hast ausgerechnet Du so ein Monster. Aber mit viel Liebe und Konsequenz....
Re: Ich verstehe...
Antwort von Kittekaetzchen am 14.06.2006, 21:11 Uhr
Es ist sicherlich schon schwer, keine Wut & Aggression auf den Stöpsel zu entwickeln. Früher hätte ich "solchen Kindern" auch am liebsten die Pest an den Hals gewünscht ;-) - dann wurde mein eigener, süßer kleiner Bursche "so einer". Das war sehr heilsam ;-)
Übrigens wird es dieses Kind nicht verändern, im Kindergarten "an den Flaschen" zu geraten. Mein Sohn ist mit seiner Gewalt schon so oft an wesentlich größere, stärkere Kinder geraten - weil er diesen gegenüber auch viel "gewalttätiger" ist als kleineren Kindern gegenüber. Das macht sie Sache nicht besser, eher schlimmer; er bewundert die größeren, stärkeren dann noch *seufz*.
Versuch dir einfach immer wieder klar zu machen, dass er das tut, weil er eben noch nicht anders KANN; weil diese Entwicklung bei ihm noch nicht so weit ist. Du wärst auch nicht sauer auf ein Kind, welches noch nicht laufen oder sprechen kann, obwohl deine es in dem Alter schon kann. Das ist im Prinzip genau das Gleiche - mit dem Unterschied, dass darunter dein Kind nicht leiden würde. Das aber kann ein Zweijähriger noch gar nicht einschätzen.
LG Kitte
Re:Beatlina
Antwort von saulute am 14.06.2006, 23:21 Uhr
Ich finde, du machst es genau richtig, deinem Kind beizubringen, sich zu wehren. Da sieht man, was ein schlichtes "nein" von der Mutter des Jungen bewirkt, nämlich gar nichts. sie sollte auf jeden fall über ihre erziehungsmethoden nachdenken und ich würde sie darauf ansprechen.
hallo Kittekaetzchen und auch an saulute
Antwort von mamaselio am 15.06.2006, 11:15 Uhr
....wir koennen uns die Hand reichen.
Ich fand solche Kinder auch immer graesslich und dachte mit Groll an die Eltern...was das wohl fuer welche sind...
Nu hab ich selbst das Problem. Elio hat eine recht aggressive Phase im Moment mit 2,6 Jahren. Meine Freundinnen zeigen Verstaendnis, toll finden sie das aber auch nicht. Wenn ich merke es wird zu viel gehen wir.
Ich ermahne meinen Sohn, sage ihm dass hauen weh tut, weise genau daraufhin, dass das andere Kind Schmerzen hat und verlange Wiedergutmachung. Und das immer wieder, Tag fuer Tag. Ich denke das wird wieder.
Saulute sagt weiter oben, dass Eltrn solch aggressiver Kleinkinder ihre Erziehungsmethoden ueberdenken sollten.
Sie bleibt da sehr wage und leider sehr pauschal.Der Hinweis zurueckzuhauen ist falsch (auch wenn ich mir manchmal wuensche, dass mein Sohn mal eine Abreibung bekommt). Da betrachtet man einen 2,6 jaehrigen dann schnell auf Augenhoehe und das geht einfach nicht, er muss ja Sozialverhalten erst lernen!
Ich mache mir sehr viele Gedanken ueber die Erziehung meines Sohnes und bin sicher kein laissez faire Typ. Den Holzhammer lasse ich allerdings auch zu Hause...
Ich versuche es sanft-einfuehlsam, aber konsequent. Das bringt keine sofortige Verbesserung, aber lanfristig versprech ich mir davon viel.
Im Augenblick lade ich kein Kind zu mir nach Haus ein. Offensichtlich ist Elio damit ueberfordert. Ich gehe auch vom Spielplatz sobald sein Hauen Ueberhand nimmt.
Mittlerweile bin ich zumindest so weit, dass er sein Fehlverhalten erkennt, er sagt fast sofort "scusa" und macht ei ei. Immerhin ein Anfang.
Ich weiss, dass so Raufbolden unangenehm sind, aber kaum eine Mutter steht dem gleichgueltig gegenueber.
Gruss
Christiane
Re: Wie verhalten?Agressiver Sohn von Freundin...
Antwort von Mariakat am 15.06.2006, 11:45 Uhr
Lieb Beatlina,
aus deinem posting entnehme ich, dass du 2 Toechter hast. Ich selber habe auch eine wunderbare 7 jaehrige Tochter. Sie war 5,5 Jahre Einzelkind bis unser Sohn geboren wurde. Unsere Tochter war und ist bis heute ein Paradebeispiel an Sozialverhalten. Sie zickt zwar manchmal etwas rum, aber sie hat nie geschlagen, getreten, geschubst, ist nie rummgerannt wie verrueckt, hat nie mit Sachen rumgeschmissen oder sonstige abartige Sachen gemacht. Alle deine Gefuehle, die du beschreibst kannte ich zu 100%. ICh habe geflucht ueber Muetter mit Soehnen ueber ihre Grobheit, ihr Mangel an Erziehung, ihre NAchlaessigkeit, Inkonsequenz und habe kein gutes Haar an ihnen gelassen. Und 5,5 Jahre spaeter hat mich der "liebe Gott" eines bessern belehrt, damit ich nicht unwissend sterbe. Jetzt habe ich selber einen unwiderstehlich suessen Sohn, der nur rennt, mit Malstifen wirft, den Ball kickt, aus Spass schlaegt, den gerade aufgebauten Turm mit voller Wucht umkippt, die Puppen in die Ecke pfeffert und nur Autos und Bagger hinterherguckt. Ich renne Tag und Nacht hinter ihm her, damit er sich nicht das Genick bricht, blutige Schrammen hat er bereits mehr als meine Tochter je in den 7 Jahren hatte. Er ist ein absoluter Testosteronbuendel, genau so einer, wie die, die ich unendliche Male verflucht habe. Und ich schwoere dir, ich liebe ihn so sehr!!
Zum Glueck schlaegt er nicht so, wie der von dir beschriebene Junge und ist gegenueber anderen Kindern sehr lieb, aber er ist von seinem Temperament einfach viel wilder. Du kannst dir nicht vorstellen wie oft ich ihm sagen: NEin, nicht werfen, nicht Haare ziehen, nciht schlagen.... Ich ermahne ihn und er lacht wie ein Schelm. ER schlaegt nicht oft, so wie du es in deinem posting von diesem Jungen beschrieben hast, aber mein SOhn ist auch erst 18 mon und wer weiss, was noch kommt.
Meine SOhn ist ein total lieber Junge, der troesten kann und andere mit seinem Lachen ansteckt, er liebt es mit Kindern zu spielen und er uebt eine magische Anziehungskraft auf andere Kinder aus.
Mein Tipp: Ja, bringe deiner TOchter bei sich zu wehren. Und vielleicht triffst du dich mit deiner Freundin mal eine Zeitlang nicht, damit sich die WOgen glaetten.
Ich kann dir nur eins sagen, all die kleinen Jungs, die frueher meine Tochter so "rumgepoebelt" haben, haben sich wunderbar entwickelt. Sie stammen alle aus lieben Familien, wo kein Vater oder Mutter schlagen. Mittlerweile gehen sie alle 2 Mal pro Woce ins Fussball. Tennis, Leichtathletik oder sonstige SPorttraining und sie sind alle zuckersuess. Keiner schlaegt oder tritt ein MAedchen, sie kloppen sich hoechstens untereinander. Meinet Tochter himmelt sie alle an!
Und eines Tages werden aus diesen ehemals schlagenden, schubsenden, Haare ziehenden kleinen Ekelpaketen, gutausehende, kluge Maenner werden, die niemals schlagen wuerden.
Dies alles nur, damit du dich ein bisschen in die Situation einer Jungenmutti reinvesetzen kannst.
GRuss MAriakat
Re:mamaselio
Antwort von saulute am 15.06.2006, 19:17 Uhr
Ich habe nur einen sehr drastischen Vergleich vor Augen momentan zwischen England und Deutschland. Also die Engländer sind schon strenger in der Erziehung, wie ich das in der Krabbelgruppe und ausserhalb miterlebe. also müssen sie etwas anders und besser machen, weil die Kinder hier so sozial sind, hier wird überhaupt nicht gehauen (mit seeehr wenigen Ausnahmen und sehr zaghaft dann ), gebissen schon gar nicht. Als ich in der deutschen Krabbelgruppe war, rannte ich meinem weinenden Kind alle 5 Minuten hinterher, weil sie von einem Kind gebissen oder gehauen wurde. Und schimpfen auf Erwachsene habe ich hier noch nie gehört, was in deutschland schon fast an dem tagesprogramm ist. Und wenn meine Tochter etwas größer wird, werde ich sie lehren, sich im Leben zu wehren, egal ob verbal oder mit Fäusten. kinder, die sich wehren können, werden nie zu aussenseitern und Opfern in der Schule oder Kindergarten.
Re: Mariakat
Antwort von saulute am 16.06.2006, 19:28 Uhr
"Ja, bringe deiner TOchter bei sich zu wehren."
Ja, wat denn nu? Bei mir oben bist du nicht einverstanaden, aber dann der Satz.
