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Geschrieben von wish1 am 16.09.2016, 13:11 Uhr

Oma zu streng?

Hallo,
was meint ihr dazu?
Meine Schwiegermutter passt öfters mal auf meine Tochter (21 Monate) auf, sie ist sehr dahinter, schaut, dass nichts passiert, spielt mit ihr, fördert sie, alles gut und schön. Habe aber auch den Eindruck, als wolle sie sie, zu sehr erziehen. Höre, wenn ich dabei bin, öfters Nein, Zurechtweisungen, pass auf, wo du hintrittst, lass das, du kannst doch schon so schön essen, wie sagt man denn, wenn man geht, ..... Das alles etwas mit Druck, manchmal fehlt sie Gelassenheit und sie hat auch Angst, dasss die von der Rutsche fällt etc. Man merkt, dass sie alles richtig machen will, sie bringt sich auch vor mir als Super-Oma voll ein und ermahnt das Kind, wenn es etwas "anstellt" (zB Glas umschütten). Kurz gesagt, sie sieht vieles enger und strenger als ich, und schreitet gleich ein, im positiven Sinn (Oh, schau mal, eine Blume...) als auch im negativen (schau auf die Stufen, so musst dus machen....). Das nervt! Heute ein Erlebnis im Garten, dass ich ziemlich übertrieben fand, oder was meint ihr? Kind fasst Opas Glassteine wiederholt an, will sie runterschmeißen etc. Oma nimmt das Kind am Arm und schimpft /droht: Ich hab dir heute schon mal gesagt, du darfst dasd nicht! Beim nächsten Mal gibts eine auf die Finger!
Seh ich das alles zu eng oder nicht? Soll ich mich drüber aufregen? Ich bin da schon lockerer und lass das Kind mehr "anstellen".
Sie ist ja ansonsten recht fürsorglich, bemüht, liebt ihre Omarolle.
Danke für Antworten

 
20 Antworten:

Re: Oma zu streng?

Antwort von mama-nika am 16.09.2016, 13:31 Uhr

hi, geht mir ähnlich mit den Omas meiner Kinder.
in der Wohnung meiner Eltern und Schwiegereltern gelten ihre Regeln in Bezug auf Inventar, aber unsere in Sachen Erziehung.

sie dürfen unseren Kindern auch sagen, was ok und was verboten ist, natürlich dürfen sie das, warum auch nicht? aber wenn mir eine Maßregelung zu streng, eine Konsequenz zu hart oder sonst irgendwas zuviel "des Guten" ist, schreite ich mittlerweile (war ein großer Schritt für mich) ein und sage, was ich nicht ok finde.

meine Mutter ist in der Hinsicht die Schwierige. was mir sehr gegen den Strich gehen würde, wäre das Androhen körperlicher Strafen(für mich gehört "eine auf die Finger" da definitiv zu). bei soetwas würde ich das Gespräch sofort suchen mit Oma.

auch bei allem anderen kann es schon helfen ein ruhiges Gespräch zu führen, denn woher soll Oma wissen, dass es dich nervt?
ich würde es recht allgemein angehen und ihr zu mehr Gelassenheit raten oder sogar in entsprechenden Situationen ihr humorvoll zu mehr Ruhe und Vertrauen ins Kind raten. aber da ist sicher auch jeder anders verträglich. da ist wohl dein Feingefühl gefragt, denn du kennst sie ja schließlich und weisst mit welchen Worten man bei ihr ankommt.

gibt wohl nur 2Möglichkeiten:
entweder alles so hinnehmen
oder
das Gespräch suchen und es ändern

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Re: Oma zu streng?

Antwort von Erdbeere1991 am 16.09.2016, 13:31 Uhr

Also das mit dem auf die Finger hauen geht gar nicht. Das würde ich ihr auch sagen.
Ansonsten finde ich, dass du es ein wenig gelassener sehen kannst. Meine Schwiegermutter ist auch nicht so toll, aber ich habe gelernt es gelassener zu sehen, wenn sie ihm Schokolade aufzwängt oder Schimpfwörter sagt.
Die Oma ist eben wie die Oma ist. Bei meiner Mutter ist es das Gegenteil. Mein 21 Monate alter Sohn hat den Schnuller runtergeworfen und hat gejammert. Ich wollte das er ihn aufhebt. Meine Mutter hat ihn dann aufgehoben und gesagt, auf das Theater hat sie keine Lust.

Da verdrehe ich kurz die Augen und gut ist.

Ich denke es ist in Ordnung und du kannst dich entspannen.
Was findest du denn störend daran, dass sie deinem Kind zeigt, wie man die Stufen hochgeht? Wenn es dich zu sehr stört sprich sie einfach darauf an.

Lg

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Re: Oma zu streng?

Antwort von niccolleen am 16.09.2016, 14:17 Uhr

Siehst du zu eng.
Niemand anderer ausser dir wird dein Kind so erziehen, wie du es fuer richtig haeltst. Jeder hat dabei andere Vorstellungen, und die Fuelle und Verschiedenheit an Vorstellungen und Vorbildern machen aus deinem Kind genau den wunderbaren Menschen, der er aufgrund seiner Persoenlichkeit dann wird.

lg
niki

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Wie die Omas es machen, irgendwie ist es doch immer verkehrt

Antwort von Pebbie am 16.09.2016, 14:27 Uhr

Ich finde, wenn es nicht gerade um körperliche Gewalt geht ( und das sehe ich hier nicht), sind es bei Oma ihre Regeln. Bei Euch sind es eben Eure. Die Oma ist doch im Recht wenn sie Euer Kind daran hindern will, Opas Glassteine runter zu werfen. Alternativ kannst Du ja mal nebenbei anmerken, ob nicht vielleicht ein Platz für diese gesucht werden kann die ausserhalb der Reichweite Deiner Tochter liegen. Aber Deine Anmerkung das ihr die Gelassenheit fehlt ist interessant, weil ganz das Gegenteil was man sonst über das Oma/Enkel Verhältnis hier zu hören bekommt. Aber der Tenor ist gleich: Oma macht es falsch !


Man liest leider nie etwas davon, welche Bereicherung es für Kinder ist, von ihren Großeltern betreut zu werden. Meine Tochter und ihr Opa sind ein Dream-Team, seitdem sie 7 Monate alt ist, war sie regelmäßig bei ihm. Er ist durchaus konsequent in seiner Art, aber die beiden ( mittlerweile ist meine Tochter 11 Jahre alt ) reden darüber wenn es Ärger gab und vertragen sich. Ich musste Dienstag so lachen als sie meinen Schwiegervater angerufen hat und ihn fragte ob er nicht traurig wäre weil sie diesen Donnerstag nicht so wie sonst zu ihm kommt, weil sie einen Schulfreund eingeladen hat. Das war echt super süss........
So kann es auch sein.
Entspannt , mit Regeln aber ohne das sich irgendjemand auf die Füße getreten fühlt. Ich vertraue ihm voll und weiß das er nunmal einen Sohn zu einem Menschen erzogen hat, den ich geheiratet habe. Da kann er nicht viel verkehrt gemacht haben...ggg......

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@niccolleen

Antwort von Pebbie am 16.09.2016, 14:29 Uhr

Du hast es geschafft in wenigen Sätzen das zu beschreiben, was ich auch denke.
Und ich schreibe mir nen Bär

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Re: Oma zu streng?

Antwort von Halluzinelle von Tichy am 16.09.2016, 14:48 Uhr

Früher hat man anders erzogen. Mehr dressiert als begleitet. Es ist schwer zur Oma zu sagen, dass das damals suboptimal war. Ihr Erziehungseinfluss wird sich in Grenzen halten, weil sie die Oma und nicht die Mutter ist. Meine Schwiegermutter ist auch so in etwa.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von wish1 am 16.09.2016, 14:51 Uhr

Du hast es wirklich auf den Punkt gebracht! Das macht Mut!
Danke.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von wish1 am 16.09.2016, 14:54 Uhr

Das denke ich auch. Wichtig ist, dass ich mich nicht davon beirren lasse und meinen Stil, der bei der älteren Generation etwas lockerer erscheinen mag, aufrechterhalte.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von wish1 am 16.09.2016, 15:00 Uhr

Okay, einfach nicht zu eng/kritisch sehen und cool bleiben und sich nicht dadurch den Tag vermiesen lassen, so nach dem Motto "Da rein, da raus - abgehakt". Wenn ich allerdings mal sehen sollte, dass sie es mit dem auf die Finger hauen in die Tat umsetzt, dann schreite ich ein und sag ihr die Meinung. Ansonsten gelten bei mir andere Regeln und die werd ich auch nicht mehr hinterfragen, warum sollen es andere immer besser machen mit der Erziehung als ich selbst. Vielleicht sollte ich mehr an der Überwindung meiner Selbstzweifel
arbeiten.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von LadyFLo am 16.09.2016, 17:06 Uhr

hauen geht nciht da würde ich mit ihr ein ernstes wörtchen reden das du weder solche drohungen - noch solche taten bei deinem kind möchtest.
ansonsten merke ich das ich bei meinem kids oft ängstlciher bin als ich sien müßte- einfach weil cih derzeit körperlich nicht fit bin und mich als langsam und träge empfinde. da bremse ich beide (4 und 1 jahr) oft aus bevor sie sich wehtun können- bzw ermahne sie auch öfter.
wenn die oma es etwas strenger sieht mit saft ums chütten usw- ist das denke ich tragbar.
und ich denke das sie viele ermahnungen und so musst du machen sachen nur deswegen macht weil sie angst hat das sie di ekleine wehtut und si eweiß das sie manches vom körperlcihen nicht mehr packt. ich denke in ein paar jahren wird si edie entsppanntere sein un ddu di e unentspannte- weil sie sich auf dein etochter verlassen kann und diese nich tmehr so in gefahr ist sich dumm zu verletzen als heute noch.- is nr ne vermutung
viell sprichst du si emal drauf an - ganz neutral so- du mir is aufgefallen das du oft ermahnst, und bevormundest- gibt es dafür einen grund?

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Re: @niccolleen

Antwort von niccolleen am 16.09.2016, 17:40 Uhr

Danke, das ist aber lieb von dir!! :-))

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Re: Oma zu streng?

Antwort von niccolleen am 16.09.2016, 17:42 Uhr

Mein Kinderarzt hat mir mal die praegenden Worte gesagt: Jede Mama macht es richtig, jede anders, aber keine falsch :-)

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Re: Wie die Omas es machen, irgendwie ist es doch immer verkehrt

Antwort von niccolleen am 16.09.2016, 17:51 Uhr

"Ich vertraue ihm voll und weiß das er nunmal einen Sohn zu einem Menschen erzogen hat, den ich geheiratet habe. Da kann er nicht viel verkehrt gemacht haben"

So habe ich das noch gar nicht betrachtet, das ist ein schoener Gedanke!

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Gewalt androhen geht gar nicht.

Antwort von emilie.d. am 16.09.2016, 20:33 Uhr

Dein Kind ist noch nicht mal zwei Jahre. Es ist Quatsch zu erwarten, dass dieses Kind zuverlässig Regeln versteht und sich dran hält.
Ich würde mit Deiner Schwiegermutter sprechen, dass sie Deine Tochter natürlich ermahnen/wegtragen darf. Dass Bestrafungen aber, auch die Androhung davon, egal in welcher Form ein absolutes No-go sind. Ich persönlich hätte, wenn so etwas von meinen Eltern/Schwiegereltern gekommen wäre, die Besuche eingeschränkt bzw. wäre gar nicht mehr hingefahren. Niemand droht meinem Kind mit körperlichen Strafen.
Es ist ein anstrengendes Alter, unsere Eltern haben in der Zeit entsprechende Nippes außer Reichweite geräumt.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von Kacenka am 16.09.2016, 20:42 Uhr

geht Deine Tochter gerne zur Oma? Freut sie sich auf sie? Vertraust Du der Oma, dass sie Deine Kleine gern mag und auch gerne mit ihr Zeit verbringt? Das ist entscheidend.
Unsere Jungs wurden und werden auch öfter von meiner Schwiegermutter betreut. Ich muss sagen, mit dem "ansprechen" wäre das für mich nicht so einfach - ich bin da kein Talent was Feingefühl angeht und weiss, dass sie sich schnell verletzt fühlen würde. Aus meiner Sicht würde ich Dir daher eher raten, Dich mit den Dingen, die Du beschreibst abzufinden. Das sind eher Kleinigkeiten.

Ich bin unserer Oma dankbar, dass sie mich in grundlegenden Dingen immer fragt und nichts gegenteiliges hinter meinem Rücken unternimmt.

Wenn sie aber mit dem Kind allein ist, muss sie schliesslich auch allein entscheiden. Es ist ihr überlassen, ob sie dem Kind auf dem Spielplatz eine bestimmte Rutsche erlaubt oder nicht. Sie hat in dem Moment die Verantwortung und kann nur das zulassen, was sie sich zutraut, auch entsprechend unter Kontrolle zu haben. Wenn sie also vorsichtiger ist, respektiere ich das. Ich kann sie auch nicht zwingen mit den Kindern zum Fahrradfahren rauszugehen. Wenn ihr das zu heikel ist, muss sie das ja nicht machen, sie ist die Oma, ich bin die Mutter. Die Kinder kommen mit den Unterschieden ganz gut klar.

Sie reagiert auch anders, wenn die Kinder ihre Grenzen austesten, hat eine andere Art Dinge zu zeigen, erklären, zu kritisieren. Sie ist ja auch ein anderer Mensch als ich, hat andere Prioritäten, ist anders aufgewachsen, es stören sie andere Dinge - das dürfen meine Kinder ruhig auch mitbekommen. Verwirrt genauso wenig, wie die Tatsache, dass meine Schwiegermutter mit ihnen eine andere Sprache spricht als ich. Also die Kinder. ICH hatte damit am Anfang auch echt zu kämpfen. Aber meine Jungs lieben ihre Oma.

Also ja, in Deinem Fall ist mein Eindruck auch, dass Du das etwas zu eng siehst.
Den Satz von oben habe ich übrigens mal auf einer Hochzeit gehört: da hat die Braut ihrer Schwiegermutter gedankt, dass sie diesen Mann grossgezogen hat, in den sie sich verliebt hat. Das hat mich damals sehr beeindruckt. Und bevor man seine Schwiegermutter anfängt zurechtzuweisen "was geht oder eben nicht geht" in der Erziehung, sollte man sich dessen schon mal bewusst werden.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von faenny am 16.09.2016, 20:45 Uhr

Ich komme mit meinen Schwiegereltern leider so gar nicht klar und auch mit vielen Verhaltensweisen meinen Kindern gegenüber nicht. Ich versuche zu unterscheiden in wichtig - unwichtig. Was mir wichtig ist, wird angesprochen, anderes denke ich mir meinen Teil und halt - wenn ich es schaff- die klappe. Was ich nicht abhaben kann, ist z. B. wenn Opa sich gegenüber meinem großen Sohn nicht anders durchsetzten kann, als ihn anzuschnauzen. Oder wenn Oma über den besten Freund meines Sohnes lästert.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von mausebär2011 am 17.09.2016, 18:20 Uhr

Ich finde das so ansich alles ganz okay was sie macht.
Dein Kind weiss was es bei Oma darf/nicht darf und was bei dir.

Eine Sache finde ich persönlich aber absolut daneben und würde ihr auch umgehend mitteilen das sowas nicht geht und es kein weiteres mal toleriert wird.
Dieses "Beim nächsten Mal gibts eine auf die Finger!"

Das geht absolut gar nicht und wer meinem Kind Gewalt androht bekommt ordentlich was zu hören!


Wenn es dich aber im allgemeinen zu sehr stört das sie zu "streng" ist, dann würde ich ihr das so einfach mal sagen.
Vielleicht merkt sie das selber ja auch gar nicht so. Oder sie will es besser machen als andere Omas denen ja meist das Gegenteil (erlauben zu viel) nachgesagt wird.

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Re: Oma zu streng?

Antwort von malini am 17.09.2016, 20:21 Uhr

Also mal ehrlich: wenn das Kind Glasscheibe wo runterschmeißen will, würde ich von den Großeltern erwarten, dass sie einschreiten. Nicht mit "es gibt sonst wo auf die Finger", aber das Kind muss doch lernen, was es darf und was nicht.
Ansonsten habe ich eher das umgekehrte Problem, meine Schwiegereltern sind zu gutmütig...!

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Die Frage ist vollkommen überflüssig...

Antwort von hopsefrosch am 18.09.2016, 21:58 Uhr

...denn du kannst und solltest nichts an dem Umgang der Großeltern ändern. Jeder hat seine eigene Rangehensweise und mal ehrlich, das hier sind kleine Nuancen, wie Oma von dir abweicht.
FREU DICH einfach, dass die Oma so viel mit deiner Tochter macht und sich ihr widmet.



PS Eingreifen nur bei Gewalt (auf die Finger zB, ) oder "schädlichem " Umgang: drei Stück Sahnetorte, "Schlückchen" Bier etc, Fahren ohne Kindersitz (hatten wir früher auch nicht, das geht)

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Re: Gewalt androhen geht gar nicht.

Antwort von kaempferin am 19.09.2016, 12:40 Uhr

Was Deine Überschrift angeht - sehe ich ganz genauso!

"Dein Kind ist noch nicht mal zwei Jahre. Es ist Quatsch zu erwarten, dass dieses Kind zuverlässig Regeln versteht und sich dran hält."
Eben. Auch da bin ich völlig Deiner Meinung. Deine Tochter ist doch noch sehr, sehr jung - und eben für einiges noch ZU jung. Und wenn sich schon DEUTLICH ÄLTERE nicht an gewisse Ge- und Verbote halten - dann soll Deine Tochter, die - wie Du selbst schreibst - noch nicht mal 2 Jahre alt ist?!

"Es ist ein anstrengendes Alter, unsere Eltern haben in der Zeit entsprechende Nippes außer Reichweite geräumt."
Und nochmal und ebenfalls !

@Fadeneröffnerin wish1: Meine Güte, dann soll die Oma halt gleich im Vornhinein aufpassen, wenn sie mit der Enkelin zu den Glassteinen geht und eben aufpassen, dass sie sie nicht anfasst, aufhebt und ins Wasser wirft. Oder überhaupt nicht mehr mit ihr dahin gehen, wenn das (NOCH!) nicht funktioniert. Gibt auch zig andere Dinge zum Entdecken und Anschauen, oder?!

"Sehe ich das alles zu eng oder nicht?"
Nein, ich finde NICHT, dass Du das zu eng siehst - ganz im Gegenteil - siehe weiter oben.

"Soll ich mich drüber aufregen? Ich bin da schon lockerer und lass das Kind mehr "anstellen"."
Finde es von daher auch nicht falsch, dass Du Dich darüber aufregst, denn ich würde mich da auch aufregen (zumindest über manches). Und wenn Deine Tochter ein Glas umschüttet, soll ihr die Oma doch entweder einen Trinkbecher, der oben "zu" ist, der nicht so leicht auszuschütten ist. Oder eben beim Trinken dabei bleiben, wenn sie Angst hat, sie schüttet ihr Getränk aus.
In manchem ist Deine Schwiegermutter schon extrem - auch wenn ich sie da auch verstehen kann. Sie hat halt Angst um ihre schönen Glassteine und will alles perfekt machen. Aber dann reagiert man halt nicht so und droht Klapse an.

Ich würde von daher mal diesbezüglich mit Deiner Schwiegermutter reden (falls das auch etwas nutzt und nicht - wie bei so vielen - Hopfen und Malz verloren ist) und ihr klipp und klar und unmissverständlich sagen, dass Klaps- und Co-Androhungen nicht laufen. Es heißt zwar immer so schön, das Kind ist nun in OMAS Obhut (oder in der Obhut von sonstwem), aber das bedeutet noch lange nicht, dass die (andere) Aufsichtsperson dann totale Narrenfreiheit hätte. Zumindest nicht bei mir. Da würde ich dann schon energisch einschreiten. Ich würde bei dem Gespräch so vorgehen - sagen, was die Oma toll macht (und sie macht ja manches auch wirklich gut), aber auch die Dinge ansprechen, die nicht in Ordnung sind. Und wenn sie sich nicht daran hält, einfach Deine Tochter nicht mehr ALLEINE zur Oma geben, sondern nur noch, wenn DU DABEI bist. Dann ginge es halt nicht anders.
Wie sieht es denn mit DEINER Mutter aus? Kann DIE denn nicht (auch) auf Deine Tochter aufpassen? Und ist die im Umgang mit ihrer Enkelin "besser"; sprich; nicht so streng und überpenibel?

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