zurück| Geschrieben von Cerrin77 am 18.02.2011, 11:28 Uhr |
Es wird immer schlimmer......
Hallo an alle.,
ich habe Anfang des Monats schon einmal bzgl. eines Ratschlages von Dr.Busse zum Thema Nur Mama darf alles gepostet. Im nachhenein habe ich auch noch einmal bei Fr. Schuster (Erziehung) und bei meiner eigenen Kinderärztin nachgefragt. Die Aussage ist immer wieder, dass wir einfach durchziehen sollen, wenn Papa etwas machen soll. (Auch mit Tränen) Auch unsere KiÄ sagt, ich soll 2 Wochenenden einfach komplett nicht da sein. Wir haben viel probiert, versuchen momentan konsequent zu sein, aber es wird alles nur schlimmer. Sie fängt morgens schon nach dem Aufwachen an und sagt: Mama macht mich fertig..... Ich gebe zu, manchmal schón gleich genervt zu sein, denn ich kann es auch einfach nicht mehr hören. Mein Herz sagt, lass es einfach laufen , es wird vergehen, aber mittlerweile habe ich als Einzige diese EInstellung (und natürlich viele von Euch.) Jeder sagt, Du mußt Grenzen setzen und der Chef sein, aber es wird alles nur noch schlimmer. Aber jetzt wieder draufeinzugehen ist auch nicht der richtige Weg, oder? Verwirrt es das Kind nicht auch?
Ich war auch abends mal weg, aber es artet hier nur aus. Die Empfehlungen, wenn sie mit Papa allein ist, wird es schon klappen, trifft bei uns einfach nicht zu. Ich habe jetzt am Freitag nächster Woche einen Termin mit einer Kinderpsycholgin, um mir einfach mal Tipps geben zu lassen. (Aber auch sie hat am Telefon schon gesagt, dass ich es durchziehen soll.) BIn ich so eine "schlechte Mutter", wenn ich auf die Bedürfnisse eingehe? Und wird mir mein Kind deswegen entgleiten, weil ich keine Regeln auf Biegen und Brechen durchsetze? Bin echt ratlos. Danke, dass Ihr mir schon wieder einmal zugehört habt. :-) Cerrin77
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Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von streepie am 18.02.2011, 11:40 Uhr
Hallo Cerrin,
Nein, du bist keine schlechte Mutter, wenn du auf die Beduerfnisse deiner Tochter eingehst - aber (grosses ABER): du muss konsequent sein, da DU vorgibst was Sache ist, und nicht deine Tochter (hat mir meine TaMu gestern auch mal wieder gesagt - die MAMA entscheidet, was gemacht wird, NICHT das Kind).
Bei uns gab es gestern Abend auch viel Traenen und Geschrei, weil wir nicht gemacht haben, was das Kind wollte, sondern das durchgezogen haben, was wir fuer richtig hielten.
Ich sage inzwischen auch zu meiner Tochter (die ist 2 1/2), wenn sie partout will, dass ich was mache - Nein, ICH moechte das Papa das jetzt fuer dich macht. Dann wird zwar etwas gemeckert, aber Papa darf dann ran. (Umgekehrt macht er es genauso).
LG
Connie
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von Cerrin77 am 18.02.2011, 11:46 Uhr
Ich habe auch in einem Buch von Jesper Juul gelesen, dass man sagen soll, ich WILL, dass Papa das macht, aber sie akzeptiert es einfach nicht.
Ich habe wirklich viel probiert, aber langsam gehe ich auf dem Zahnfleisch. Und der Papa kann mir nicht groß helfen. Er läßt sowieso immer vieles einfach laufen , ohne dass er sich Gedanken macht. (Das ganze Gegenteil von mir) :-(
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von 2Mädchen-Mama am 18.02.2011, 11:47 Uhr
Du bist natürlich keine schlechte Mama!!!
Es ist gut, auf die Bedürfnisse des Kindes einzugehen.
Unsere Tochter hat das auch angefangen, (Mama soll sie abends fertig machen) bei uns klappte es nach ein paar Tagen, dass wir das trotzdem den Papa machen lassen haben (auch wenn sie geweint hat) und ich nach dem Fertigmachen wieder für sie da war und mit ihr Buch angeschaut habe und sie ins Bett gebracht habe. Ich bin da eigentlich schon dafür, dass die Eltern sagen, wie etwas läuft. Ausgenommen natürlich Situationen, wo das Kind sowieso schon irgendwie verbraucht, geschafft oder übermüdet ist.
Habt ihr das schon probiert. "Papa macht dich jetzt fertig, und dann schaut Mama mit dir noch ein Buch an und bringt dich ins Bett" wir sagen ihr immer noch, dass Mama daweile in der Küche Ordnung macht.
Also vielleicht(wenn ihr das nicht sowieso schon probiert habt) klappt es ja MIT DER ZEIT, wenn Papa erstmal nur kurz eine Sache mit ihr macht, und dann wieder die Mama für sie da ist... ???
Oder ihr geht zusammen ins Bad. Mama, Papa und Kind und du machts alles und nach ein paar Tagen dieser Art, kommt es mal kurz vor, dass Mama schnell mal was holt abe gleich wieder da ist!!!(Schlafanzug oder Waschlappen, oder sowas) und vielleicht klappt es auf diese ganz sanfte und langsame Art und Weise.
Das wäre ja vielleicht so dein Weg, die Bedürfnisse des Kindes nicht völlig zu ignoriern.
In jedem Fall würde ich in diese inzwischen wohl gewohnte Stimmung erstmal Ruhe reinbringen, in dem du wirklich erstmal alles mit ihr machst. Also vielleicht 2Wochen. Damit die Kleine erstmal wieder zur Ruhe kommt und ihr dann nochmal von neuem probiert, ohne, dass ja von vorn herein klar ist, dass es jetzt gleich wieder Ärger geben muss...
Hoffe es war eine hilfreiche Idee dabei.
Liebe Grüße
2Mädchen-Mama
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von streepie am 18.02.2011, 11:51 Uhr
Dann wird es vielleicht an der Zeit, das der Papa ein bisschen aktiver wird, und nicht alles laufen laesst!
Vielleicht hilft ja auch - Papa WILL das jetzt mit dir machen ;-)
LG
Connie
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von Mutti69 am 18.02.2011, 11:55 Uhr
Vielleicht merkt Deine Tochter aber auch einfach das Du von dem bisherigen Vorgehen selbst nicht überzeugt bist?!
Wenn Du Bedenken hast das Kind gegen seinen Willen vom Papa betreuen zu lassen, oder auch nur das Haus zu verlassen, dann wird Deine Tochter Dein Zögern intuitiv bemerken. Du signalisierts ihr damit das etwas nicht in Ordnung ist wenn Papa sie betreut und sie blockt noch mehr ab?!
Nein, Du bist keine schlechte Mama!!!!!! Alles im grünen Bereich!!!!
Du musst nicht konsequenter sein; eine Mama weiss üblicherweise am Besten was das Kind braucht!
Wenn Du Bedenken hast, dann solltest Du und Dein Mann die Situation im Moment so akzeptieren und nicht weiter daran herum doktoren!
Und ja, das kann ganz schon nerven und zehren wenn man immer, immer, immer das Kind an der Backe hat und nicht einmal, wenigstens für ganz kurz die Verantwortung an den Mann geben kann! Seufz!
Aber aus eigener Erfahrung sage ich Dir: akzeptiere es! Denn das ewige Kämpfen und Durchsetzen zehrt auch!
Dann wird das Kind wieder ruhiger (Du übrigens auch) und ihr könnt vielleicht in 2-3 Monaten neu starten und in kleinen Schritten versuchen den Papa mehr einzubeziehen!
LG
aber wenn doch dein herz etwas anderes sagt dann mach den quatsch doch nicht
Antwort von Zwillingsmama04 am 18.02.2011, 12:28 Uhr
ich habe 3 kinder, alle hatten und haben auch jetzt noch manchmal diesen wunsch.
sie sind heute 6,6, und 3.
nie nie häette ich es so gemacht(ich will dir nicht jetzt das gefühl geben das du schlecht bist bzw das was du tust).
kein kind nimmt einen schaden davon, wenn man es eben so laufen lässt.
ist nicht am ende das ziel das alle zufreiden sind? du bist doch nicht unglücklich, wenn du es machen muss, oder?
ich hab immer auf mein herz gehört und alle kinder haben sich "normal" entwickelt.
keine angst, es so zu machen wie es vielleicht nicht die mehrheit tun würde.
tu das was du für gut hälst
Re: aber wenn doch dein herz etwas anderes sagt dann mach den quatsch doch nicht
Antwort von fräuleinsonnenschein am 18.02.2011, 14:11 Uhr
Hallo,
ich finde den Vorschlag von 2Mädchenmama sehr gut u bin auch der Meinung von Zwillingsmama. Ich würde aufjeden Fall jetzt erstmal Ruhe reinbringen u alles selbst machen bzw auf ihre Wünsche/Bedürfnisse eingehen. Ich kann mir sehr gut vorstellen wie fertig Du bist u wünsche Dir viel Kraft. Aber stell dir bitte vor, wieviel Stress u Kraft diese Situationen Deiner Kleiner nehmen! Es ist ja nicht ein "Bedürfniss" nach Eiscreme oder eine Willensäußerung die der Trotzphase geschuldet sein könnte, es ist ihr exsistenzielles, instinktives Bedürfniss nach Deiner Nähe- u dem würde ich unbedingt nachgehen. Wer sonst könnte noch Ihren Urinstinkten nachgehen wenn nicht Du als Mama?
Lass die anderen reden, erzähl vielleicht garnicht mehr wie ihr das macht. Diese Diskussionen kosten nur Kraft u Nerven:-( Ich hatte vorgestern abend auch erst eine ungewollte Diskussion im Kollegenkreis, dadurch bedingt das mir rausgerutscht ist das ich nun schon 3 Wochen mit meiner Tochter Kiga Eingewöhnung mache (übrigens auch leider keinerlei Fortschritte in Sicht), sie in den Schlaf begleite u sie "immernoch" bei uns im Schlafzimmer schläft. Sie wäre doch SCHON 2. Ich denke, sie ist ERST 2! Aber ich schweife ab...
Fazit: ICH würde erstmal einige Zeit alles selbst machen u Papa dabei sein lassen, dann auch mal kurz raus unter einem Vorwand, u das dann immer mehr steigern je nach Akzeptanz des Kindes. Sanfte Loslösung also. Alles hat seine Zeit, u jedes Kind hat andere Bedürfnisse.
Hör auf Dein Herz - denn ein Teil davon schlägt auch in Deiner kleinen Tochter!
Viel Kraft!!!!
Re: aber wenn doch dein herz etwas anderes sagt dann mach den quatsch doch nicht
Antwort von fräuleinsonnenschein am 18.02.2011, 14:11 Uhr
Hallo,
ich finde den Vorschlag von 2Mädchenmama sehr gut u bin auch der Meinung von Zwillingsmama. Ich würde aufjeden Fall jetzt erstmal Ruhe reinbringen u alles selbst machen bzw auf ihre Wünsche/Bedürfnisse eingehen. Ich kann mir sehr gut vorstellen wie fertig Du bist u wünsche Dir viel Kraft. Aber stell dir bitte vor, wieviel Stress u Kraft diese Situationen Deiner Kleiner nehmen! Es ist ja nicht ein "Bedürfniss" nach Eiscreme oder eine Willensäußerung die der Trotzphase geschuldet sein könnte, es ist ihr exsistenzielles, instinktives Bedürfniss nach Deiner Nähe- u dem würde ich unbedingt nachgehen. Wer sonst könnte noch Ihren Urinstinkten nachgehen wenn nicht Du als Mama?
Lass die anderen reden, erzähl vielleicht garnicht mehr wie ihr das macht. Diese Diskussionen kosten nur Kraft u Nerven:-( Ich hatte vorgestern abend auch erst eine ungewollte Diskussion im Kollegenkreis, dadurch bedingt das mir rausgerutscht ist das ich nun schon 3 Wochen mit meiner Tochter Kiga Eingewöhnung mache (übrigens auch leider keinerlei Fortschritte in Sicht), sie in den Schlaf begleite u sie "immernoch" bei uns im Schlafzimmer schläft. Sie wäre doch SCHON 2. Ich denke, sie ist ERST 2! Aber ich schweife ab...
Fazit: ICH würde erstmal einige Zeit alles selbst machen u Papa dabei sein lassen, dann auch mal kurz raus unter einem Vorwand, u das dann immer mehr steigern je nach Akzeptanz des Kindes. Sanfte Loslösung also. Alles hat seine Zeit, u jedes Kind hat andere Bedürfnisse.
Hör auf Dein Herz - denn ein Teil davon schlägt auch in Deiner kleinen Tochter!
Viel Kraft!!!!
Re: Es wird immer schlimmer...... (lang)
Antwort von PhiSa am 18.02.2011, 14:20 Uhr
Nein, ich bin auch nicht dafür, dass man das Kind auf Biegen und Brechen dem Vater aufs Auge drücken soll.
Es macht doch niemanden glücklich.
Der Papa ist genervt, böse und traurig, weil das Kind gezwungen wird, dass es zu ihm kommt und es nicht freiwillig macht.
Das Kind ist gestreßt, weil es was machen soll, was es aber gar nicht will.
Und Mama zerreißt es das Herz, weil sie es nicht sehen kann.
Da frag ich mich, wozu? Wem nützt der ganze Ärger was?
Ich habe hier auch ein sogenanntes "Mama-Kind". Meine große Tochter ist 4 Jahre. Und es so viele Dinge, die sie mag, die ich machen muß. Und das ist fast alles.
Wir haben auch versucht, dass auch der Papa mal etwas übernimmt. Weil es auch für mich auch mal eine Entlastung wäre, wenn sie sich von ihm auch mal helfen lassen würde,
Was war das für ein Geschrei. Wir haben uns alle angekeift und angebrüllt, wirklich von links nach rechts und zurück. Nur um auch den Papa an Tochter zu gewöhnen.
Irgendwann hab ich gesagt, das nervt nur noch. Sie will nicht, es ist ihre Sicherheit, ihr Ritual, dass ich die Dinge einfach tue.
Weißt du, es gab kurz vor der Geburt unserer 2. Tochter ein Erlebnis.
Als unser Sohn damals im Sterben lag, haben wir Eltern keine Zeit gehabt um auf unsere große Tochter aufzpassen, da wir nur bei unserem Sohn waren. sie war damals kurz vor 2 Jahren.
Meine Mama hatte sich ganz ganz liebevoll die Tage über um sie gekümmert.
Als ich dann mit meiner 2. Tochter schwanger war und es zum Ende ging und ich zum Geburtsvorbereitungskurs wollte, gab es nur Geweine.
Bin ich duschen gegangen und hab meiner großen gesagt, ich gehe danach zum GVK, hat sie sich vor die Dusche gesetzt (sie war da schon etwas über 3). Hat sich während ich mich abgetrocknet hatte, an mein Bein geklammert.
Als ich ging, hat sie sooooo schrecklich geweint. Der Papa kam überhaupt nicht an sie ran. Er hat sich so bemühlt, aber sie wollte nicht. Sie wollte mich.
Ich habe ihr immer gesagt, ich komme wieder, bevor sie ins Bett muß (der Kurs ging 1/Woche von 18-20 uhr).
Schweren Herzen bin ich trotzdem gegangen (ja, auch für mich und mit dem Gedanken, ich muß auch für Baby inside Zeit haben).
Als ich wieder kam, lag meine Große im Bett und hat geschlafen.
sie hat sich selber ins Bett gelegt, ohne essen, waschen, ohne sich umzuziehen.
Auf der Hoffung, wenn sie jetzt im Bett ist, komme ich wieder.... Das mit 3 Jahren.
Der Papa saß da und konnte nur mit den Schultern zucken. Sie konnte in dem Moment einfach nicht über sich hinaus und den Papa an sich ran lassen.
Er kam sich ganz schön schlecht vor... Dachte, er doch er käme nicht bei seiner eigenen Tochter zurecht.
Deswegen bin ich schon nicht immer zum GVK gewesen.
Jetzt kann ich die beiden ruhig alleine lassen. Es klappt toll mit ihnen. Zb. mußte ich kurz vor Silvester mit der Kleinen ins Krankehaus. Von jetzt auf gleich. Die zwei Tage ohne Mama funktionierten toll. Er mußte ja nun alles übernehmen, weil ich bei unserer Kleinen blieb, und es gab keine Probleme.
Was ich sagen möchte, mach was dir dein Herz sagt. Und nicht hier Dr. Busse usw.
Dein Kind wird dir nicht ewig am Rockzipfel hängen. Es wird selbständer und sicherer und das kann es nur, wenn es von Haus aus eine Sicherheit hat und keine Angst haben muß, dass es wieder widerwillig zu Papa muß.
Ich denke, es tut auch mit Papa-Tochter-Verhältnis überhaupt nicht gut, wenn alles herbeigezwungen wird.
Ich wünsche dir alles Gute
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von julle1 am 18.02.2011, 15:43 Uhr
hallo!
hör auf dein herz. was willst du? egal was andere "experten" sagen. wenn du dich unwohl fuehlst, dann zieh das harte programm nicht durch. deine tochter spuert sicherlich deine unsicherheit und empfindet das vielleicht als bedrohlich. und will deshalb erst recht zu dir. lass mal ruhe einkehren. so alt ist sie doch noch nicht. das wird schon werden! zuversicht und vertrauen erreicht man nur in einem positiven umfeld, kein stress und gebruell. kannst du versuchen, dich zu entspannen?
viel glueck,
j
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von aspira am 18.02.2011, 20:10 Uhr
Hallo Cerrin!
NEIN! Du bist KEINE schlechte Mutter, wenn Du auf Dein Kind hörst und keine künstlichen Grenze setzt!
Bitte, bitte lies "Zeit für Kinder" von Ekkehard von Braunmühl und "Von der Kunst, liebevoll zu erziehen" von Eva Kessler.
Ich werde Dir per PN einen Auszug aus dem ersten Buch senden, der Dir vielleicht schon ein wenig hilft.
Ich bleibe sonst bei dem, was ich Dir bereits antwortete und stelle es Dir weiter unten zu Erinnerung einfach nochmal hier ein. Warum "wollt" ihr euer Kind so verbiegen? Nur, weil euch euer Umfeld etwas anderes suggerieren möchte? Warum ist die Mutter der Boss? Zählt das Kind nicht? Warum darf das Kind keine Vorlieben haben bzw. warum darf man dem Kind nicht nachgeben? Druck erzeugt Gegendruck! Zwang und Machtausübung waren noch nie gute Ratgeber, doch genau darauf läuft es hinaus. Die Fragen/Aussagen sind nicht alle an Dich persönlich gerichtet, sondern ganz allegemein in den Raum gestellt.
Wie geht es manchen Erwachsenen z.B. beim Blutabnehmen? Vielleicht haben sie im Laufe der Zeit die Erfahrung gemacht, dass eine ganz bestimmte Helferin die Blutabnahme am Besten und schmerzärmsten durchführt. Wären wir Erwachsene nicht froh, wenn uns der Wunsch erfüllt würde und diese Helfrin bei uns die Blutabnahme durchführen würde? Anderes Beispiel wäre die Zahnsteinentfernung beim Zahnarzt oder was Dir noch an Dingen einfallen würde.
Unsere Tochter wollte sich eine kurze Zeit über plötzlich nicht mehr von meiner Mutter wickeln lassen (sonst durfte es fast ausschließlich sie). Ich konnte nicht herausfinden, was auf einmal los war, bis sie irgendwann sagte: "Nicht kitzeln!", als Oma sie wickeln wollte und sie sich bei ihr dann mal wieder hinlegte. Scheinbar griff sie sie in einer Art und Weise an, dass es sie unangenehm an der Seite kitzelte. Das war der Grund. Meine Mutter erklärte und sagte ihr, dass sie sich bemühen würde, sie nicht mehr zu kitzeln. Es klappte und fortan durfte meine Mutter auch wieder problemlos wickeln.
Ich möchte damit einfach aufzeigen, dass es manchmal ganz simpel sein kann. Vielleicht mag sie die ein oder andere Verrichtung von Dir einfach lieber?
Selbst, wenn es keinen solchen Grund gibt, so steckt sie vielleicht schlicht und ergreifend noch in der Loslösung bzw. kurz davor, da sind die Kleinen immer nochmal extram mamaahänglich oder sie braucht Dich aus anderen Gründen noch immer sehr stark. Der Möglichkeiten gäbe es zahllose.
Keinem ist damit gedient, wenn es hier zu Machtspielchen von Seitens der Eltern kommt. Eurer Kleinen nicht und ihr macht euch das Leben auch nur unnötig schwer mit künstlichen Grenzen und Konsequenzen. Oftmals können wir nicht herausfinden, weshalb unsere Kinder sich auf die ein oder andere Art und Weise verhalten und sie können sich eben noch präzise genug äußern, aber gerade dann sollten wir ihnen doch ihre Wünsche erfüllen, wenn sie keine unserer persönlichen Grenzen überschreiten.
Wir wissen doch gar nicht, was in ihnen vorgeht.
Das Wichtigste ist, authentisch zu bleiben, aber das schrieb ich im vergangenen Posting bereits und ist weiter unten nachzulesen.
Höre auf Dein Herz!
Hier nun die Antwort, die ich Dir das letzte Mal bereits gab:
"Um Himmels Willen, lasst euer Kind nicht so auflaufen. Dass Du an diesem Ratschlag zweifelst, hat seine Berechtigung. Das Verhalten hat mit der Loslösung zu tun und ist in diesem Alter vollkommen "normal". Die Kinder weisen gewisse Verrichtungen bestimmten Personen zu, was heißt, dass sie sich fernab der Mutter oder 1. Bezugsperson auch an anderen orientieren. Dieser Vorgang ist wichtig für den Schritt in die Selbständigkeit, wichtig um das eigene "Ich" zu entdecken. Frage hierzu nochmal Hrn. Dr. Posth, er kann Dir diese Zusammenhänge besser erklären als ich.
Unsere Tochter hatte das ebenfalls. Meine Eltern wohnen nebenan und eine Zeitlang durfte nur Oma tagsüber und morgens die Windeln wechseln und sie anziehen. Ich rief sie dann an und sie kam, um diese Aufgabe zu erledigen. Als meine Eltern dann in Urlaub waren, war es für unsere Tochter selbstverständlich, dass ich das tagsüber wieder übernehmen muss. Ich hatte erst Befürchtungen, aber alles ging reibungslos über die Bühne. Als meine Eltern dann wieder zurück waren, musste Oma wieder ran. Das ging vielleicht zwei Wochen so, dann hat sich das wieder gelegt. Zähne putzen darf nur Opa, andere Dinge nur Papa, andere Dinge nur ich. Es ist normal und legt sich wieder, wenn man einfach liebevoll und ohne mit seinem Kind "Kämpfchen" auszutragen auf diese Wünsche/Bedürfnisse eingeht.
Hört auf euer Kind und alles ist bestens.
Ich kann ganz generell jedem das Buch "Zeit für Kinder" von Ekkehard von Braunmühl empfehlen. Es ist ein Meisterwerk und ich kann alles, was er schreibt zu 100% bestätigen. Rein intuitiv habe ich so gehandelt, wie er es "fordert" und alles läuft prima bei uns.
Kinder manipulieren uns nicht absichtlich oder fordern das ein oder andere immer, wenn man ihnen einmal oder mehrmals nachgibt.
Ein Beispiel, das ich nenne kann ist folgendes:
Unsere Tochter wollte eine Zeit lang die Windel erst dann gewechselt bekommen und erst angezogen werden, wenn ich einmal mit ihr ums Quadrat gefahren bin. Sie wollte unbedingt vorher eine Runde fahren. Bevor ich also mit meiner Kleinen angefangen habe zu "kämpfen", bin ich ihrem Wunsch nachgekommen und bin eine Runde im Wagen gefahren. Danach ging es problemlos. Das ging wenige Tage so und dann war alles wieder, wie bisher. Sie verlangte es seither nie mehr und hat sich nicht daran "gewöhnt". Das Verhalten gehört zum Trotz, der nichts anderes ist, als die Bildung des eigenen Willens und daher wichtig.
Nun kann man sagen, dass ich mich zum Clown unserer Tochter mache und schließlich nicht immer allem nachgeben kann.
Dem ist nicht so! Es geht einfach darum, die eigenen Grenzen zu kennen und sich diese authentisch zu bewahren. Das Autofahren machte mir nichts aus, also kam ich dem Willen unserer Tochter nach. In anderen Dingen tue ich das nicht, weil es meine Grenzen überschreiten würde. Hier kann sie meine Entscheidung akzeptieren und nimmt meine Erklärung dazu an.
Weiterhin werden den Kleinen doch zwangläufig und naturgegeben zig Grenzen auferlegt. Sie dürfen nicht alleine über die Straße, brauchen unsere Hilfe beim Öffnen von Türen, können sich nicht alleine anziehen, können sich ihr Essen nicht selbst besorgen und so vieles mehr. Sie leben also jeden Tag mit Grenzen, die sie akzeptieren (müssen). Warum also künstliche schaffen?
Nun aber Schluss, sonst schweife ich noch weiter ab. ;-)
Was ich sagen möchte ist einfach, dass es gar nicht nötig ist, mit unseren Kindern "Krieg" zu führen. Wir müssen nicht mir ihnen kämpfen oder überlegen, wie sie dies oder jenes am Besten lernen.
Aus eigener Erfahrung kann ich nur immer wieder sagen, dass "Erziehung" nichts anderes ist, als Liebe, Vorbild und gegenseitiger Respekt. Alles andere gibt sich von alleine und ist durch notwendige Entwicklungsschritte bedingt.
Viele liebe Güße und höre auf Dein Herz, Dein Kind und Deine persönlichen Grenzen"
Andrea
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von nicole1013 am 18.02.2011, 20:17 Uhr
Mein Sohn war auch so auf mich fixiert. Aber erst als wir ihn bestimmen ließen (dauerte ca 3 Monate), ging er ganz von selbst auf seinen Papa zu. Jetzt mit knapp 3 Jahren darf Papa alles, sogar wenn ich daneben stehe. Daran war vor einem halben Jahr nicht mal zu denken. Und das nur, weil wir den Druck und das "Muß" rausgenommen haben.
Er bestimmt auch so ganz gerne mal. Gehen wir zum Beispiel spazieren, liebt er es zu sagen, wo wir lang gehen sollen. Und ich breche mir bestimmt keinen Zacken aus der Krone, wenn ich meinen Sohn mal bestimmen lasse, welchen Weg wir gehen, solange wir eh kein wirkliches Ziel haben. Und er ist dann stolz wie Oskar.
lg
Nicole
Re: Es wird immer schlimmer......weil alle anderen es schlimm finden....
Antwort von SkyWalker81 am 18.02.2011, 21:08 Uhr
Ich habe hier auch so ein Mama-Kind. Er ist 3,5 Jahre alt und war von Geburt an ein Klammeräffchen.
Ich habe noch einen grossen Sohn, der war auch immer verschmust aber nie so extrem Mama-fixiert wie der Kleine.
Ich musste mir auch viel anhören (besonders von meiner Mutter) aber beim 2.Kind ist man "gefestigter" und da ich erziehungstechnisch NICHTS anders gemacht habe als bei Nr. 1 wusste ich: es liegt nicht an mir und auch mit dem Kind ist alles in Ordnung.
Jeder Mensch hat nun mal seinen Charakter und so schwer es auch manchmal ist: man muss das einfach akzeptieren, egal ob (scheinbar) bei allen anderern Mensch dies und jenes ganz anders läuft.
Erstmal tut es das meistens gar nicht (speziell Thema, durchschlafen, trocken werden etc.pp) und zweitens: was kümmert mich, wenn andere es anders machen ?
Das muss man lernen. Dann nimmt man sich und dem Kind den Druck.
Ich weiss, wie nervig das sein kann, wenn das Kind permanent an einem "hängt" und es ist auch völlig in Ordnung wenn du manchmal tierisch genervt davon ist (einfach weil es DIR zuviel wird). Aber meistens ist es doch für einen selber gar nicht so schlimm und wird eher dadurch zu Problem, weil es ja z.B. beim Grossen auch anders lief, und auch Papa machen durfte.
Also: lass laufen, lass das Kind bestimmen`.(Papa soll einfach ab und an mal fragen: darf ich dich wickeln, Zähne putzen etc. und bei einem Nein von ihr sagen: in Ordnung, vielleicht morgen ?
Wichtig ist, dass auch er sich nicht ganz zurückzieht, einfach dabei ist wenn du sie bettfertig machst, mal z.B. die Windel reicht etc.
Mein Sohn lässt sich derzeit z.B. von mir die Zähne putzen, den Rest darf Papa machen. Er trägt ihn dann immer auf den Schultern ins Schlafzimmer und deckt ihn zu, und wir geben ihm beide dann den Gutenachtkuss.
Halte durch, bleib so gut es geht locker und lass sie entscheiden.
Du bist nicht allein.....
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von Kuscheling am 19.02.2011, 8:30 Uhr
Hör auf das, was dein Herz dir sagt.
"Du musst konsequent sein" ist für mich einer der schlimmsten Sätze in der Kindererziehung. Wieso muss ich das? Ich bin lieber flexibel, einfühlsam, nachgiebig, spontan, großzügig - und wünsche mir, dass unser Sohn diese Eigenschaften von mir übernimmt. Auf Konsequenz lege ich keinen Wert.
"Du musst Grenzen setzen" finde ich genauso schlimm. Wieso muss ich das? Das Kind stößt jeden Tag beim Weltentdecken und Spielen an seine eigenen Grenzen und als ob die nicht reichten, setzt uns das Leben Grenzen an allen Ecken und Kanten.
Vertraue dem Kind! Vertraue deinen Bauch! Findet euren Weg!
(Den Termin bei der Kinderpsychologin würde ich absagen. Sie wird dir nur Sachen erzählen, die deinen Bauch verunsichern)
LG
PS: Vielleicht hast du Lust, von Thomas Gordon Familienkonferenz zu lesen. Mir war danach einiges klarer, was das Grenzen setzen angeht.
Re: Es wird immer schlimmer......
Antwort von kirshinka am 19.02.2011, 12:28 Uhr
Jetzt muss ich doch noch mal - hatte ja auch bei Frau Schuster geantwortet:
Was soll denn dieser ganze Quatsch von wegen und so Konsequenz, egal ob sich das Kind beschwert????? Und von wegen, das Kind darf nix entscheiden - gehts noch????? Was habt ihr denn alle zuhause - kleine Roboter????
Es gibt vieles, was das Kind nicht entscheiden kann - aber das was es entscheiden kann, das sollte es auch entscheiden dürfen. Und ein 2,5 jähriges kind ist eh schon frustriert, weil es am Liebsten alles alleien machen möchte, aber total fremdbestimmt wird.
Du merkst doch dass sie dann nur noch unglücklicher und Mamafixierter wird.
Also hör auf Dein Herz und mach sie fertig wenn sie das möchte! Und zwing sie nicht zu etwas anderem, nur um sie zu zwingen und ihr zu zeigen wer hier der BOss ist oder so einen Mist.
Wenn es nicht geht, weil du etwas vor hast, dann ist das halt so - aber auch hier kann man sagen - ich muss weg, etc. ein 2,5 Jahre altes Kind versteht das schon sehr gut.
Also wir haben das auch immer mal wieder - Mama soll das Machen - oder Papa - also machen wir das so und fertig. und nach ein paar Tagen ist wieder gut.
Papa unternimmt trotzdem sehr viel mit ihr und sie findet es klasse - aber wenn sie Mamazeit braucht, dann soll sie sie auch kriegen!
Hör auf Dein Herz! und entspann diese verfahrene Situation ein wenig.
@aspira
Antwort von Cerrin77 am 19.02.2011, 13:07 Uhr
Hallo,
vielen lieben Dank für die Texte per PN.Habe sie erst einmal überflogen, nehme mir aber heute Abend mal die Zeit, alles in Ruhe zu lesen.
EIn schönes Wochenende, Cerrin77
@alle die mir geantwortet haben
Antwort von Cerrin77 am 19.02.2011, 13:11 Uhr
Hallo Ihr lieben,
vielen lieben Dank für Eure Texte und aufbauenden Worte.
Wir werden uns heute Abend noch einmal gemeinsam überlegen, wie wir am Besten weitermachen. Ich stehe einfach nicht hinter dieser ganzen "Zeig den Chef"-Sache. Mein Mann ist dafür einfach viel zu "uninteressert". Er meint immer, es läuft schon irgendwie, hört sich aber die guten Ratschläge auch gern an und versucht sie umzusetzen. Ich denke wir müssen uns eine Strategie ausdenken, die sich sehr an meinem Bauchgefühl orientieren wird. .-) Und dann an einem Strang ziehen....Ich wünschen Euch allen ein schönes Wochenende,Cerrin77
Re: @Cerrin
Antwort von aspira am 20.02.2011, 20:35 Uhr
Hallo Cerrin!
Viel Freude beim Lesen und berichte doch mal - gerne auch per PN, ganz wie Du möchtest - wie ihr euch entschieden habt und wie es weiter gegangen ist.
Viele Grüße
Andrea
