zurück| Geschrieben von Knöpfchen am 03.12.2009, 16:28 Uhr |
Ärger mit den Schwiegereltern
Hallo!
Ich muss heute auch einmal meinem Ärger mit meinen Schwiegereltern Luft machen! Ich frage mich langsam, ob das alles noch normal ist...
Ich bin seit 16 Jahren mit meinem Mann zusammen. Mit meinen Schwiegereltern habe ich mich immer gut verstanden. Zwar waren sie schon immer kontrollsüchtig, damit habe ich mich aber abfinden können. Vor knapp vier Jahren kam nun unser Sohn auf die Welt und da hat der Ärger angefangen, denn meine Schwiegereltern wollen ihren Enkel mit Haut und Haar für sich vereinnahmen. Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, aber hier einige Beispiele:
1. Wir sind mit Eltern und Schwiegereltern in den Winterurlaub gefahren. Tagsüber haben sich die Omas und Opas abgewechselt, damit wir Ski fahren konnten. Abends nach dem gemeinsamen Essen sagt unser Sohn zu meiner Mutter: "Komm Oma, lass uns spielen gehen." Da stößt mein Schwiegervater meine Schwiegermutter an und sagt: "Heute ist DEIN Tag, lass Dir das nicht wegnehmen." Meine Mutter und ich waren total schockiert. Sie hätte doch auch einfach mitgehen können, oder? Sie gönnen meiner Mutter sowieso nicht eine Minute Aufmerksamkeit unseres Sohnes. Sobald er auf Familienfeiern zu meiner Mutter geht, finden sie irgendeine Möglichkeit, um ihn dort wegzulocken ("Komm doch einmal her, wir wollen ein Foto machen..."). Am liebsten würden sie Max als eigenes Kind ganz für sich haben.
2. Meine Schwiegereltern haben meinen Sohn zum wiederholten Male UNANGESCHNALLT im Auto befördert. Beim ersten Mal war ihr Kommentar dazu: "Max war durch den Gurt so eingeengt. Außerdem passen wir doch auf...!" Nachdem ich Ihnen gesagt habe, dass das viel zu gefährlich ist und ich das nicht noch einmal erleben möchte, haben sie mir gesagt, sie machen das nicht wieder. Leider hat der Vorsatz nicht lange gehalten. Beim zweiten Mal war der Kommentar dann nur noch: "Na wenn Du sonst keine Probleme hast...!" Mein Schwiegervater passt doch auf.... als wenn er das Verhalten aller anderen Verkehrsteilnehmer beeinflussen könnte.
3. Sobald ich mit meinem Sohn spreche oder ihn z.B. tröste, fallen mir meine Schwiegereltern lautstark ins Wort und quatschen auf Max ein, um alle Aufmerksamkeit auf sich zu lenken.
4. Meine Erziehungsautorität wird ständig untergraben. Als wir einmal zum Mittagessen zu meinen Schwiegereltern kamen, habe ich zu meiner Schwiegermutter gesagt, dass unser Sohn so kurz vor dem Mittagessen nichts Süßes mehr essen soll. Im Beisein meines Sohnes gibt sie ihm trotzdem eines mit dem Kommentar: "Ist doch Deine Schuld, wenn Du so spät kommst. Er bekommt hier IMMER ein Bonbon." Oder ich sage, dass er beim Essen im Restaurant neben Papa oder mir Platz nehmen soll - im gleichen Atemzug sagt mein Schwiegervater" Du kannst sitzen wo Du willst." Die Liste lässt sich beliebig ergänzen.
5. Alles was wir für unseren Sohn kaufen, müssen sie auch haben. Wir haben ein Laufrad gekauft - sie haben kurz danach natürlich auch eines. Das gleiche lief ab mit Schjaukelpferd, Bobbycar, und und und. Abgesehen davon versuchen sie natürlich ständig, sich die Liebe unseres Sohnes mit Geschenken zu erkaufen. Er darf dort auch alles - Verbote gibt es nicht (der Junge könnte dann ja vielleicht nicht mehr so gerne dorthin gehen - völliger Quatsch!).
6. Ständig fahren meine Schwiegereltern an unserem Haus vorbei, um uns wie zufällig zu treffen.
Ich bin mittlerweile total genervt und auf 180, wenn ich nur an meine Schwiegereltern denke. Sobald ich in Erziehungsfragen anderer Meinung als sie bin und sie bitte, das zu akzeptieren bekomme ich als Antwort "Ja, ja" - und jeder weiß, was davon zu halten ist. Von meinem Mann bekomme ich leider auch keine Unterstützung. Er lässt seinen Eltern alles durchgehen ("Wer weiß, wie viele Jahre sie überhaupt noch haben...").
Geht es jemandem ähnlich und hat vielleicht ein Geheimrezept für mich?
Beitrag beantwortenRe: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von biggi71 am 03.12.2009, 16:47 Uhr
hallo,
nein, ich habe kein geheimrezept und mir geht es auch nicht ähnlich.
aber vielleicht solltest du dich mit deinen schwiegereltern und mann mal an einen tisch setzten und reden.
bei einigen dingen die du schreibst kann ich nur sagen: na und??? (dinge nachkaufen)
bei anderen geht mir auch die hutschnur hoch: unangeschnallt im auto zb.
aber sachen die dich ärgern wirst du nur mit reden ändern können (wenn überhaupt). das dein kontakt enger zu deinen eltern ist als zu deinen schwiegerelterrn finde ich auch normal (aber siehst du nicht manche dinge die deine schwiegereltern betreffen dadurch zu eng??---ist nicht böse gemeint.
ich habe klare absprachen mit meinen schwiegereltern (wichtige dinge).
viele dinge darf lotte bei ihren großeltern aber, die sie bei mir nicht darf - sie kann das sehr gut trennen.
mein fazit: reden!
lg
biggi mit den besten schwiegereltern der welt
Re: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von Turelure am 03.12.2009, 20:41 Uhr
Hallo,
also ich find das alles überhaupt nicht normal und durchaus bedenklich! Ich kenne das auch, dass die Omas und der Opa (also nicht nur Schwieger-) solche Angst haben, in der Gunst nicht weit genug oben angesiedelt zu sein, dass sie dem Enkel zu viel erlauben, zu sehr verwöhnen etc. ABER wenn ich nicht dabei bin, stört es mich nicht und ich denke auch, dass Kinder sehr schnell kapieren, dass sie dieses und jenes zwar bei Omi und Opi, aber noch lange nicht bei Mama und Papa dürfen. Ein Tipp wäre also, auf gemeinsame Unternehmungen weitgehend zu verzichten und wenn du bzw. dein Mann nicht dabei bist, alle fünfe gerade sein zu lassen ...
Etwas anderes ist es natürlich bei Dingen, die ganz einfach objektiv gefährlich sind wie das unangeschnallte Autofahren! Hier muss gelten, finde ich: wenn sowas (wiederholt) vorgekommen ist, dürfen die Schwiegereltern einfach unter keinen Umständen mehr mit ihm Auto fahren. Punkt. Wenn sie sich nicht daran halten, geht euer Sohn gar nicht mehr zu ihnen! Ist doch nur konsequent. Versteht das dein Mann? Appelliere mit dem Sicherheits-Argument an ihn, denn dein Mann will ja auch nicht, dass eurem Kind bei einem Unfall etwas zustößt! Und es muss noch nicht mal ein Unfall sein! Etwas schärfer bremsen und das Kind fliegt nach vorne und gegen / durch die Windschutzscheibe!
LG und alles Gute und manchmal ein "dickes Fell"!
Re: Owei, Du hast ihnen viel zuviel Raum gegeben...
Antwort von Hexhex am 03.12.2009, 20:47 Uhr
Hallo,
naja, man muss es natürlich mal ganz deutlich sagen: Du bist selbst Schuld, wenn Deine Schwiegereltern Dich nicht für voll nehmen. Es wäre besser gewesen, bei ihnen frühzeitig die Weichen für einen respektvollen Umgang mit Dir zu stellen. Es war zum Beispiel nicht so klug, Dich mit ihrem Kontrollzwang "anzufreunden", wie Du sagst - Du hättest besser gleich Klartext geredet. Jetzt ist es viel schwerer, die Schwiegis in ihre natürlichen Grenzen zurückzubugsieren, wie Du ja leidvoll erfahren musst.
Nun kann man aber die Vergangenheit nicht ändern. Du kannst aber ab jetzt etwas ändern. Es ist jetzt allerhöchste Zeit, dass Du neue Saiten aufziehst und Deine Rolle den Schwiegis gegenüber neu definierst. Das heißt, sie müssen lernen, Dich ernst zu nehmen, was sie bisher ja null tun. Sie übergehen Deine Wünsche ständig und sehen Dich offenbar nicht als erwachsene Frau, sondern als eine Art junges Hühnchen, mit dem man es machen kann (was ja bisher auch stimmte...).
Ich finde, Du solltest ganz grundlegend einmal überlegen, wie Euer Kontakt zukünftig aussehen soll. Stell Dir dazu vielleicht ein paar Fragen, und nimm bei der Antwort keine Rücksicht auf das, was "die anderen" von Dir erwarten. Sondern schau nur, was DU eigentlich willst. Zum Beispiel:
- Willst Du eigentlich wirklich mit allen Großeltern in den Urlaub fahren?
- Wie oft genau möchtest Du die Schwiegereltern sehen?
- Welche eisernen Regeln sollen in Zukunft für deren Umgang mit Deinem Kind gelten? (Anschnallen im Auto).
- Wie sollen Eure Gespräche verlaufen, möchtest Du von den Schwiegereltern Rat und Einmischung, oder lieber nicht?
Es ist jetzt allerhöchste Zeit, dass Du Deinen Schwiegis sehr klare Grenzen setzt und diese auch durchsetzt. Wenn sie sich nicht an die Regeln halten, können sie Dein Kind nicht mehr allein beaufsichtigen, das musst Du ihnen sagen. Du kannst Dein Kind keinen Menschen anvertrauen, die Dein Kind nicht einmal anschnallen. Die Enkeltochter meiner Kinderärztin ist tödlich verunglückt, weil sie im Stadtverkehr bei sehr niedriger Geschwindkeit nicht angeschnallt war. Sie flog gegen das Armaturenbrett und war sofort tot. Das kann auch schon bei 35 Km/h passieren!
Die Schwiegis werden Dein neues Auftreten anfangs "so gar nicht verstehen" und sehr beleidigt tun. Aber das ist egal, als erwachsene Frau muss man lernen, ein bissel Reibung auszuhalten. Nur die Duckmäuser ecken niemals an! Auf Dauer werden Deine Schwiegereltern Dich viel mehr respektieren, aber dafür musst Du etwas tun. Hör auf, lieb zu sein, sei unbequem, energisch, zwar freundlich, aber knallhart und unnachgiebig bei Dingen, die Dir wichtig sind. Diskutiere Deine Ansichten nicht mit den Schwiegis, das ist unnötig. Rechtfertige Dich nicht, erkläre nichts, argumentiere nicht. Wiederhole stereotyp Deine Wünsche und gib keinen Millimeter nach.
Lies vielleicht auch mal das wunderbare Buch "Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse überallhin". Da geht es genau um die Situationen, die Du schilderst. Man bekommt prima Tipps, wie man seinen Mitmenschen im Alltag Grenzen setzt und wie man geschickt Nein sagt.
Grüßle,
B.
Re: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von DieTwins.Tina am 03.12.2009, 20:58 Uhr
Hallo Knöpfchen,
spricht du von meinen Schwiegereltern, bzw. der Schwiegermutter und der "Schwieger"-Uroma?
Mein Mann und ich sind ebenfalls 16 Jahre zusammen, Sohnemann ist gerade 3 geworden:-)))
All das was du beschreibst hat sich bei uns genauso oder ähnlich zugetragen:-)))
Einen Rat hab ich leider nicht parat. Ich gehe im Moment ziemlich auf Distanz und versuche immer klare Ansagen zu machen. Da mich das ganze aber auch immer gefühlsmäßig sehr trifft, neige ich dazu sehr schnell patzig zu werden.
Zum Thema Nachkaufen: Wir haben erzählt, was wir Sohnemann zu Weihnachten schenken wollen. Am Montag hat er Geburtstag und Uroma kommt genau damit an ... ich bin fast geplatzt und nun total ratlos, was wir schenekn können, da ich alle meine weiteren guten Ideen bereits an die Verwandtschaft weitergegeben habe.
Das mit der Diskussion um den Autositz kenne ich auch. Sie haben Mika ewig in einem viel zu kleinen Sitz transportiert - ich habe es nicht mitbekommen, weil ich nicht dabei war, habe ihnen aber oviel Verstand zugetraut, das selber zu erkennen. Immerhin haben Sie auch 2 Jungs großgezogen. Jetzt wollen sie nur noch so eine Sitzerhöhung kaufen und sind beleidt, da wir gesagt haben, damit fährt Sohnemann nicht mit.
Omas und Opas wollen sich immer übertrumpfen, ihre Liebe mit Süßigkeiten und Geschenken zeigen und es gibt nie ein Nein. Und wenn wir mal mit unserem Sohn was erzieherisches zu besprechen haben, weil er sich beim Essen oder sonstwie nicht altersgerecht benimmt, dann bekommen wir zu hören "ihr wißt gar nicht wie lieb euer Sohn ist und nörgelt noch an ihm rum". Da Platz ich immer. Unser Sohn ist echt super lieb, aber Erziehung oder Regeln gehören einfach dazu - die Kids müssen soziales Verhalten nunmal lernen und immer nur mit Ja, ja kommt man einfach nicht weiter. Aber Omas und Opas kennen einfach kein Nein.
LG Tina
Re: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von Häsle am 04.12.2009, 10:57 Uhr
Hallo,
das meiste, was du beschreibst, kommt wohl sehr häufig vor und ist "relativ" normal. Lass sie doch die Sachen nachkaufen, was soll's. Die beiden Großeltern-Paare würde ich, falls möglich, garnicht mehr zusammenführen. Das ist doch für keinen Beteiligten schön. Und auch ansonsten würde ich deinen Kontakt zu ihnen minimieren. Das Enkelkind können sie ja trotzdem noch sehen und verwöhnen.
Allerdings, die Sache mit dem Kindersitz muss geklärt werden. Sag ihnen ganz klar, dass sie das Kind nie wieder bekommen, wenn sie es nicht ordentlich anschnallen. Bringe ihnen einen passenden Sitz mit und zeige ihnen, wie das Anschnallen funktioniert. Bei meinen Schwiegereltern war es ähnlich. Sie haben die Kinder meiner Schwägerin im Stadtverkehr auch nur mit dem normalen Gurt angeschnallt (mit 3 und 6 Jahren). Als meine Schwägerin das von den Kindern hörte, gab es verständlicherweise erstmal einen Riesenkrach. Inzwischen schnallen sie die Kinder an, wobei ihrer Ansicht nach für meine fast Vierjährige auch eine Sitzerhöhung reichen würde. Jetzt haben sie einen unserer Sitze im Auto und benutzen ihn auch. Scheinbar dachten sie bisher, dass es normal ist, Kinder nicht besonders zu sichern. Das hat man früher ja auch nicht gemacht. Grrr!
Re: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von anjos am 04.12.2009, 14:44 Uhr
Hallo!
Sachen nachkaufen find ich jetzt nicht so schlimm... ich wär froh, wenn meine Schwiegis das tun würden... dann hätten unsere Kinder dort auch gescheites Spielzeug.
Ansonsten kann ich dich gut verstehen... unangeschnallt im Auto kam bei uns auch mal vor, da bin ich so richtig ausgerastet und das Thema war erledigt.
Besonders mein Schwiegervater steht auf Frauen, die das "Heimchen am Herd" und das "Dummerchen vom Dienst" sind. Ich bin seit über 10 Jahren mit meinem Mann zusammen und anfangs hatte ich einen schweren Stand bei meinem Schwiegervater... der konnte es nicht akzeptieren, dass ich meinen eigenen Kopf habe und mache was ich will und mich nicht biegen lasse wie er es gerne hätte!!!
Wir haben uns ein paarmal derbe gezofft.
Als mein Mann und ich zusammenziehen wollten, rannte mein Schwiegervater zu jeder Wohnungsbesichtigung hin und hat uns gute Tipps gegeben *grrrr* Er hat jede Wohnung, die nicht im EG lag schlecht geredet und die erstbeste EG-Wohnung sollten wir dann nehmen... haben wir aber nicht getan, da ich eine Katze hatte und in der Wohnung keine Haustiere erlaubt waren. Da ist mein Schwiegervater richtig ausgeflippt und meinte, ich solle die Katze doch einschläfern. Und das alles nur, damit seine Tochter, also meine Schwägerin, uns besuchen kann. Meine Schwägerin sitzt im Rollstuhl. Trotzdem kann keiner von uns erwarten, dass wir unser Leben so ausrichten, dass für meine Schwägerin alles optimal ist.
Allerdings bin ich in dieser Situation auch ausgerastet und laut geworden! Danach hat mein 'Schwiegervater nochmal mit meiner Mutter gesprochen, die ihm auch den Kopf gewaschen hat und seitdem ist Ruhe. Er hat kapiert, dass MEIN Leben nicht nach SEINEN Vorstellungen läuft und gut ist.
Das musst du bei deinen Schwiegereltern jetzt erreichen... es wird nicht einfach, nach sovielen Jahren. Der Fehler liegt in der Vergangenheit. Also Single bzw. ohne Kinder kann man sich relativ gut mit den Macken der Schwiegereltern arrangieren... sobald Kinder da sind, wird das schwieriger :(
Kläre die Fronten, schränke den Kontakt ein, lass dein Kind nicht mehr alleine zu den Schwiegereltern. Lass sie spüren, dass du ihnen nicht vertraust und dass sie diese Vertrauen (z.B. in Punkto anschnallen) erst wieder gewinnen müssen.
Gemeinsame Urlaube würde ich nicht mehr planen... ich würde nur mit meinen Eltern in Urlaub fahren und die Schwiegis aussen vor lassen. Als Begründung würde ich denn auch konkret sagen, dass es dich nervt, wie sie sich um euer Kind reissen... entweder sie stellen ihr Verhalten ein, also auch auf Familienfeiern und lassen das Kind entscheiden, bei wem es sein möchte, oder sie müssen mit dem eingeschränkten Kontakt leben!!
LG, Andrea
Re: Ärger mit den Schwiegereltern
Antwort von Püminsky am 04.12.2009, 22:34 Uhr
Huhu Knöpfchen,
du hast hier ja schon viele wahre Worte gelesen... ich kann den Mädels hier nur zustimmen. Mir geht aber durch den Kopf, dass du genau das natürlich eigentlich selbst weißt und es quasi genauso siehst. Die Frage ist, wie kannst Du nun die Situation ändern? Dabei können wir dir schlecht helfen, denn niemand kennt dich besser als du selbst bzw dein Mann - gleiches gilt für deine Schwiegis. Vielleicht brauchst du nur selbst noch den richtigen "Arschtritt" ...? 
Mein Schwiegermutter macht auch vieles anders als wir und nimmt uns oft das "Zepter" aus der Hand (wann darf der Junge den Schnuller zB) und sie kauft unglaublich viel Spielzeugs. Aber das ist okay, weil sie ihre Grenzen meistens kennt und ansonsten sanft in ihre Schranken gewiesen wird. Sie ist Omi, da darf ruhig was anders laufen. Allerdings ist sie verantwortungsbewusst, sie würde niemals - NIIIIEEEEE!- unseren Sohn nicht anschnallen. Konkurrenz unter den Großeltern ist sicher auch normal. Jeder will vom Spatz ganz doll geliebt werden, da werden halt mal alle Register gezogen ;)
Insgesamt aber bin ich immer so aufgetreten, dass ich Grenzen setze und Respekt erwarte. Wie du da an dir arbeitest, musst du dir überlegen. Erwarte nicht zu viel Hilfe von deinem Mann, es sind seine Eltern und es ist immer schwer zur Parteiergreifung "gezwungen" zu werden. Letztlich hast du da ähnliche Arbeit vor dir, wie mit deinen Schwiegis, du musst einfach deine Position klären und stärken.
Ich wünsche dir die nötige Power dazu aber auch die notwenidige Gelassenheit (nicht über die Nachkäufe aufregen ;) ).
LG Katty
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