zurück| Geschrieben von Oktaevlein am 19.05.2017, 14:47 Uhr |
Wie die Wahrheit erfahren?
Hallo,
gestern nach der Kita habe ich gesehen, dass die Leggings meiner Tochter unten an einem Bein an 2 Stellen leicht eingeschnitten war. Auf meine Frage hin, ob meine Tochter sich dort hineingeschnitten habe, schüttelte sie nur den Kopf. Da ich bei so etwas nicht gleich schimpfe oder strafe, habe ich die Sache auf sich beruhen lassen. Abends kam das Thema dann doch noch mal auf und als ich noch mal fragte, woher die Schnitte kamen, meinte sie, dass es ihre Kindergarten"freundin" (A) gewesen wäre. Ein anderes Kind (B) habe sie dafür festhalten müssen.
Da meine Tochter aber seit längerem fast jeden Tag erzählt, dass "A" sie gehauen hätte oder sie gezwungen, irgendwas mit ihr zu spielen, was meine Tochter nicht wollte, war ich dann doch ziemlich sauer (auf Kind "A") und gesagt, dass ich das Gespräch mit den Erzieherinnen suchen werde.
Etwas später meinte meine Tochter dann, sie wäre es selber gewesen. Warum ich ihr das eigentlich nicht glaube: sie LIEBT ihre Leggings. Hätte sie in ein ungeliebtes Kleidungsstück geschnitten, ok., aber ihre heißgeliebten Leggings.... Abends beim Wäschefalten habe ich dann noch eine Leggings mit einem Schnitt am Bein gesehen (ihre absolute Lieblingsleggins mit Elsa drauf). Auch das sei sie selbst gewesen, wie sie mir heute Mittag sagte.
Ich kann es mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, warum sie das ausgerechnet bei diesen beiden Sachen gemacht haben sollte. Aber natürlich weiß ich jetzt auch nicht mehr, ob und wenn ja in welcher Form die Version mit der "Freundin" stimmt. Vielleicht hat sie auch Angst vor der "Freundin" und schützt diese deshalb? Was würdet ihr jetzt machen?
Beitrag beantworten
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von lubasha am 19.05.2017, 16:36 Uhr
Das mit dem Schneiden könnte sie schongewesen sein. In dem Alter zerschneiden viele Kinder Sachen, die man eigentlich nicht vermutet: eigene Kleider, Vorhänge, Haare.
Dem Gespräch mit der Erziehrin würde ich trotzdem suchen (ohne die Kinder) und nachfragen, ein Auge auf die beiden zu haben. Gleichzeitig die Tochter ermutigen, Hilfe bei der Erziehrin zu suchen.
Bald ist sie in der Schule, ich denke, dass sich das Problem bis dahin von alleine legt.
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von HSVMarie am 19.05.2017, 17:01 Uhr
Meine Tochter hat mal ihr Lieblingskleid zerschnitten. Da sagte sie auch erst, dass das die Jungs gewesen sind. Später meinte sie dann, sie sei es selbst gewesen. Zwei Tage später entdeckte ich wieder ein Kleidungsstück mit schnitten drin. Das konnte sie aber nur zu Hause gemacht haben, denn als ich es ihr Sonntag früh angezogen hatte, war es noch nicht kaputt.
Aber wenn deine Tochter häufiger erzählt, dass Kind A sie ärgert, dann würde ich die Erzieher mal darauf ansprechen.
Das hatte ich mit meiner Großen auch mal so mit 4 1/2 etwa.
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von EarlyBird am 19.05.2017, 17:24 Uhr
Ich bin ja in der Regel schon dafür "Probleme" bei den Erziehern anzusprechen. Aber das scheint für deine Tochter "ein Problem" zu sein. Entweder weil sie zuerst geflunkert hat => in dem Fall befürchtet sie wohl das ihre Flunkerei/falsche Beschuldigung an die Kinder A+B durchsickert ODER es waren tatsächlich die beiden Kinder und sie hat Angst das sich die Situation zuspitzt durch ihr "Petzen".
Wie dem auch sei, wäre es mir hier viel wichtiger ihr Vertrauen zu schenken und mich nicht gegen ihren Willen in diesem konkreten Fall einzumischen. Sagen würde ich ihr aber schon, das es nicht okay wäre wenn es die beiden Kinder (2 gegen 1) waren und sie so etwas schon erzählen darf und auch sollte, weil man manche Dinge nicht alleine schafft und ich (bzw. du) ihr nicht helfen kann wenn sie nicht die Wahrheit sagt. Und das ein Festhalten und Kleidung zerschneiden absolut verboten ist und kein Kind und auch kein Erwachsener so etwas mit einem anderen machen darf.
Und das wenn sie es nicht erzählt und doch so war, sich nicht wehrt in dem sie sich z.B. Hilfe holt es im Grunde erlaubt und zulässt das diese Kinder so etwas mit ihr machen und es dadurch sehr wahrscheinlich nicht besser wird. Ganz wichtig: das wir zusammen nach einer Lösung suchen können ohne es gleich dem Kiga zu melden.
Wenn sie es aber tatsächlich selbst zerschnitten hat, darf sie nie andere einfach zu Unrecht beschuldigen (sie weiß schon warum). Und ich würde schon auch sagen das mich das verärgert (in einem ruhigen aber ernsten Ton), weil ihre Sachen Geld kosten und ich es nicht einsehe ihr unter diesen Umständen gleich Neue zu kaufen.
Im Kiga würde ich nur insofern was sagen in dem ich mich ganz allgemein erkundige wir das Verhältnis zwischen den Dreien ist und ich würde nur andeuten das was war ohne ins Detail zu gehen. Auf Nachfragen würde ich abwinken und sagen das ich auch nichts genaues weiß aber es sein könnte das daraus im Argen zwischen den Kindern liegt.
Lg
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von EarlyBird am 19.05.2017, 17:53 Uhr
Ups Autokorrektur: "...das da was im Argen liegt..."
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von Oktaevlein am 19.05.2017, 18:26 Uhr
"Bald ist sie in der Schule, ich denke, dass sich das Problem bis dahin von alleine legt"
Leider geht genau Kind A mit ihr auf die gleiche Schule und beide haben sich leider gewünscht, dass sie in eine Klasse kommen. Ich durchschaue es eben auch noch nicht ganz, da meine Tochter einerseits oft erzählt, dass A sie ärgert, vor allem "haut" und andererseits z. B. nicht zum Sport möchte, falls A nicht kommt.
Also daher befürchte ich, dass sich das Problem leider nicht von alleine erledigt. Ich bin aber auch immer vorsichtig mit dem Ansprechen im Kindergarten, weil ich auch nicht weiß, ob das was bringt. Irgendwie habe ich ja immer noch die Hoffnung, dass mein Kind mir übers Wochenende doch noch sagt, wie es wirklich war bzw. mir eine der beiden Versionen glaubhaft machen kann.
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von Philo am 19.05.2017, 20:50 Uhr
Hallo,
ich bin Erzieherin und kann nur sagen, dass wir nicht alles mitbekommen (können) - wir haben nicht 25 Kinder rund um die Uhr im Blick und unter "Kontrolle". ...und Kinder passen genau die Momente ab, in der eine Kollegin die Spülmaschine bestückt und die andere ein Kind auf Toilette begleitet.
Ich würde im KiGa den Erzieherinnen die Aussagen der Tochter weitergeben. Ganz wertfrei und ohne Schuldzuweisung, mit der Bitte, ein Auge auf die Konstellation zu haben.
LG, Philo
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von Oktaevlein am 19.05.2017, 21:36 Uhr
"Ganz wertfrei und ohne Schuldzuweisung, mit der Bitte, ein Auge auf die Konstellation zu haben." Ja, das habe ich evtl. auch schon überlegt. Ich denke auch nicht, dass ich jetzt in dem beschriebenen Fall noch herausbekomme, wie es nun wirklich war. Aber falls Kind A es nun doch war, möchte ich natürlich verhindern, dass es beim nächsten Mal die Haare und dann das Auge ist....
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von HSVMarie am 20.05.2017, 6:39 Uhr
So wie Philo geschrieben hat, hab ich es bei meiner Großen gemacht. Hab dazu gesagt, dass ich mir etwas unsicher bin, weil mein Kind mir verschiedene Versionen erzählt hat. Dann haben die Erzieherinnen mal eine Woche geschaut und tatsächlich war es so, dass Kind A gerne Situationen, in denen sie alleine waren (z. B. auf der Toilette, wenn alle anderen im Gruppenraum waren) genutzt hat, um mein Kind mal nebenbei zu kneifen, zu treten oder was gemeines zu sagen.
Hat uns schon geholfen, dass wir (auch die Erzieherinnen) das dann wussten und unserem Kind dann verschiedene Lösungsmöglichkeiten aufzeigen konnten. Die Kinder sind immer noch Freundinnen, aber meine Tochter hat gelernt damit umzugehen und sich zu behaupten, wenn Kind A wieder ins alte Muster verfällt. Meine Tochter war nämlich anfangs der Meinung A ist meine Freundin und Freundinnen dürfen einem ruhig mal weh tun.
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von Birgit 2 am 20.05.2017, 8:30 Uhr
Ich finde es wichtig, dass Eltern und Erzieherinnen zusammenarbeiten und ich würde mir als Erzieherin wünschen, dass Eltern mich dann ansprechen. Bei 27 Kindern in der Gruppe bekommt man leider einige Dinge nicht gleich mit und gerade bei dieser Geschichte finde ich es wichtig, dass ein Auge drauf geworfen wird, wenn es stimmen sollte, das andere dein Kind unter Druck setzen und ihre Kleidung zerschneiden.
Re: Wie die Wahrheit erfahren?
Antwort von QueenMum am 20.05.2017, 11:51 Uhr
Also ich würde es ansprechen ohne Wertung nur um zu schauen ob was dran ist oder du könntest dich ja mal mit dem anderen Kind zum spielen treffen und selber beobachten. Unsere Kleine ist auch eher eine soziale aber weiß auch was man nicht machen sollte ermahnt also schon von selber falls was falsch läuft. Deine Tochter sollte natürlich auch wissen das wenn das andere Kind etwas von Ihr anschneiden tut oder Sie ärgert das nicht zu einer Freundschaft gehört meistens haben auch Kinder sie sowas schon im Kindergarten machen Probleme zuhause und drücken sich so aus.
Re: Es ist genausogut möglich...
Antwort von Banu28 am 21.05.2017, 9:52 Uhr
.. dass Deine Tochter es wirklich selbst war. Das klingt nur für uns Erwachsene unlogisch. Meine Tochter hat auch mal aus reinem Experimentier-Geist am Oberschenkel ein Loch in eine Strumpfhose geschnitten, obwohl sie die auch gern mochte. Die Versuchung, mit der Schere herumzuspielen, war für ein paar Momente trotzdem größer.
Es könnte natürlich auch sein, dass es ein anderes Mädchen war, aber das hätte Deine Tochter dann sicher empört sofort erzählt, und nicht erst, als Du die Schnitte selbst gesehen hast. Zumal sie die Leggings ja liebt.
Ich glaube, die Sache mit dem anderen Mädchen war vielleicht eine kleine Notlüge. Sobald sie merkte, Du willst mit der Erzieherin sprechen, so dass die Schwindelei auffliegen würde, hat sie einen Rückzieher gemacht.
LG
Erfahrungen mit Barfussschuhen
Ständiges Jammern und Kreischen bei 3,5 Jahre alten Mädchen
Umfrage: Kita-Wechsel sinnvoll/bereichernd oder nicht?
Kindergarten Probleme
Umfrage - rumalbern beim fruehstueck, im kiga und zuhause
Ständiges Einnässen
Schulkinder-Abschiedsritual
Eingewöhnung oder kurzer Abschied?
Erfahrungen Barfußschuhe im Waldkiga
