zurück| Geschrieben von Johara am 15.05.2019, 14:26 Uhr |
Oma hat sich angekündigt
Hallo ihr Lieben,
ich habe ein Problem und wüsste gern, wie ihr damit umgehen würdet.
Ich bin schwanger mit unserem 4. Kind, das in den nächsten 2-4 Wochen zur Welt kommen soll. Meine anderen Kinder gehen in den Kindergarten bzw. die Grundschule.
Falls sich das 4. Kind tagsüber auf den Weg machen sollte, würde ich entweder mit dem Taxi oder mit meinem Mann zur Klinik fahren. Nachts müssten wir ggf. alle Kinder einpacken und in der Klinik auf meine Schwiegereltern warten, die wohnen in 50km Entfernung und haben einen guten Draht zu ihren Enkeln.
Nun hat aber meine Mutter angekündigt, dass sie 5 Tage vor ET aus 200km Entfernung zu uns kommen und warten werde, bis das Baby da ist. Sie hat schon "alle ihre Termine" abgesagt. Dass ich ihr mehrfach deutlich gesagt habe, dass ich NICHT will, dass sie kommt, ignoriert sie leider völlig. Sie müsste bei uns übernachten, was angesichts unserer sehr beengten Wohnsituation (3 Zimmer, 65qm) schon mies ist. Aber: "Jemand muss ja auf die Kinder aufpassen."
Was stimmt, aber meine Schwiegereltern schaffen das auch. Vermutlich noch besser. Meine Mutter ist mit meinen Kindern nämlich leider überfordert und ihr Verhalten ihnen gegenüber ist aus meiner Sicht gar nicht in Ordnung. Es kam schon vor, dass sie meinen Sohn (5 J) aus eher nichtigem Grund geschlagen hat. Nicht im Affekt, sondern absichtlich zur Strafe! Für sie als ausgebildete pädagogische Fachkraft (ganz wichtig! ich bin ja nur eine ahnungslose Technikerin) "total normal". Seither versuche ich auch, ihre Besuche bei uns zu minimieren.
Am vergangenen Wochenende, als sie doch wieder zu Besuch war, hat sie ihn als "asozialer Egoist" bezeichnet (- der interessanterweise in Kindergarten und von anderen Eltern für sein soziales, regelkonformes, mitfühlendes Verhalten gelobt wird...) Ich möchte ihre Bezeichnungen für meine Töchter hier nicht wiederholen. Fakt ist: Ich habe eine andere Vorstellung von Erziehung als sie. Sie ignoriert meine Bedürfnisse. Ich bin mir sicher, dass es nicht gut geht, wenn sie um den ET herum hier auftaucht.
Wie würdet ihr euch verhalten?
Beitrag beantwortenKlare Ansage
Antwort von Hausschuh am 15.05.2019, 14:52 Uhr
Hallo,
sollten die geschilderten Situationen wirklich so gewesen sein, wäre das ein Grund für mich, den Kontakt zu meiner Mutter abzubrechen. Niemals nie würde ich mit einem Menschen der meine Kinder schlägt oder derart beleidigt Kontakt haben wollen.
Was ich an deiner Stelle machen würde:
Anrufen und ganz klar sagen warum du ihre Anwesenheit nicht möchtest und sie warnen dass du sie vor verschlossener Türe stehen lässt, sollte sie trotzdem kommen. Und das auch genauso machen.
Unabhängig von deiner Frage:
Ich würde mir an deiner Stelle aber überlegen ob es Sinn macht, mit Mann und Kegel ins Krankenhaus zu fahren. Nicht wenige Kliniken verbieten Kindern den Zugang zum Kreissaal. Also müsste dein Mann auf die Kinder aufpassen, sie beschäftigen und kann die eh nicht zur Seite stehen.
Dann wartet er lieber mit Kindern zuhause auf seine Eltern und fährt dann zu dir...
So oder so wünsche ich dir eine gute Geburt, ein tolles Baby und eine stressfreie Zeit
Gruß Hausschuh
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von cube am 15.05.2019, 15:02 Uhr
Bzgl. der Oma bin ich ganz bei Hausschuh! Steht dein Mann hinter dir? Dann lass ihn anrufen und ihr nochmals sagen, dass weder du noch er wünschen, dass sie kommt. Ihr werdet sie informieren, wenn das Enkelchen da ist und ihr bereit für einen Besuch seid. Alles andere geht nicht und sollte sie kommen und Einlass verlangen, werdet ihr im Zweifelsfall die Polizei rufen wegen Belästigung. Vielleicht versteht sie das ja. Ja, ich würde sie vor der Türe stehen lassen, sollte sie doch kommen. Und ja, ich würde mir überlegen, den Kontakt komplett abzubrechen, wenn sie tatsächlich meine Kinder geschlagen hätte oder sie verbal beleidigt und erniedrigt. Absolutes No-Go - traurig, dass so eine Frau Pädagogin in welcher Form auch immer ist.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Mutti69 am 15.05.2019, 15:12 Uhr
Nochmal klipp und klar kommunizieren, dass sie nicht kommen soll und auch direkt hinterher schieben, dass sie, wenn sie trotzdem kommt, vor verschlossener Tür stehen wird PUNKT. Sachlich bleiben, für das Hilfsangebot bedanken und erklären, dass ihr auf sie zukommt, wenn ihr Hilfe benötigt.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Monroe am 15.05.2019, 16:18 Uhr
Das ist heftig! Und ganz ehrlich? Mit der Dame hätte ich keinen Wunsch auf überhaupt irgendeinen weiteren Kontakt, nicht nur zum ET nicht.
Kannst du ihr das alles nicht sagen? Wie es dir mit ihrer Art geht?
Offensichtlich siehst du das locker oder stehst unter ihrer Fuchtel,sonst hättest du bei diesen Vorfällen schon ein "Machtwort" gesprochen.
Es muß ja nicht gleich Kontaktabbruch sein. Das verstehe ich auch sehr gut,wenn jemand zu seinen eigenen Eltern nicht den Kontakt abbrechen möchte.
Aber es sind deine Kinder und für die solltest du immer und vorJEDEM einstehen.
Ich würde nochmals das Gespräch suchen und ihr sehr deutlich zu verstehen geben, dass du sie nicht da haben möchtest um den Termin herum.
Auch den Grund würde ich nicht vorenthalten.
Ich wünsche dir alles Gute. Vielleicht hast du ja auch eine liebe Nachbarin, die Mal nachts rüber kommt, solange dein Mann dich ins KH fährt und auf die Kinder aufpasst.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von what am 15.05.2019, 18:50 Uhr
Sag ihr ganz deutlich, dass Du nicht möchtest, dass sie kommt! Wer weiß, was sie mit den Kindern anstellt, wenn Ihr im KH seid und sie "freie Hand" hat.
Meine Mutter würde meine Kinder nur einmal beleidigen, oder nur einmal schlagen. kenne zwei Pädagogen, die meinen, die Weisheit mit Löffeln gefressen zu haben, sind aber völlige Nieten, was die eigenen Kinder angeht und die Schläge als Erziehungsmaßnahme einsetzen.
Beruf verfehlt, würde ich sagen.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Perspektiven am 15.05.2019, 20:59 Uhr
Hallo Johara,
ich beziehe mich auf ",, Es kam schon vor, dass sie meinen Sohn (5 J) aus eher nichtigem Grund geschlagen hat. Nicht im Affekt, sondern absichtlich zur Strafe! Für sie als ausgebildete pädagogische Fachkraft .... "total normal". .."
Sie sollte wissen, dass Kinder schlagen unzulässig (verboten) ist.
Dazu folgende Info aus dem Internet:
Im November 2000 wurde § 1631 Abs. 2 BGB durch das Gesetz zur Ächtung von Gewalt in der Erziehung so gefasst: „Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“
Schon viele Jahre vorher wurde in Deutschland die Prügelstrafe in Schulen verboten.
Das sollte sie als Pädagogin eigentlich wissen.
Herzliche und friedvolle Grüße
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Johara am 15.05.2019, 22:13 Uhr
Vielen lieben Dank für euer schnelles Feedback.
Ich will einerseits meine Kinder schützen und in meinen Grenzen respektiert werden. Andererseits will ich weder den Enkeln die Großeltern noch umgekehrt völlig vorenthalten - was aber nach meiner Erfahrung vom letzten Wochenende nur unter meiner ständigen Beobachtung "sicher" ist.
Ich hatte nach der Geburt von Nr.3 mehrere Monate ziemliche Funkstille (da war sie zum ersten Mal beleidigend gegenüber den Kindern). Das wurde dann wieder besser. Nach dem Vorfall mit dem Schlagen letztes Jahr habe ich den Kontakt und vor allem ihre Besuche drastisch reduziert.
Wenn wir bei meinen Eltern sind (max.3x pro Jahr) verhält sie sich auch deutlich entspannter als bei uns.
Aber wohl fühle ich mich in ihrer Gegenwart schon ewig nicht mehr. Das ist halt auch nichts für die Zeit um die Geburt.
Ich werde es ihr morgen (sie wird wieder anrufen um zu fragen, ob ich denn schon Wehen habe) nochmals deutlich sagen, dass sie nur und wirklich nur dann auftauchen soll, wenn ich oder mein Mann sie explizit darum gebeten haben. Und sie nicht mal daran denken sollte, 5 Tage vor dem ET als den Notfall zu interpretieren, für den mein Vater und sie einen Schlüssel haben! Ich habe auch meinen Bruder dahingehend informiert, der dringt manchmal besser zu ihr durch.
Ich kann wirklich nur hoffen, dass sie es akzeptiert!
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von kaempferin am 15.05.2019, 22:30 Uhr
Hallo,
ich bin da ebenfalls ganz bei meiner Vorschreiberin "Hausschuh" und würde ebenfalls eine glasklare Ansage machen, dass sie NICHT zu kommen hat. Und zwar genauSO - sprich; nicht nur, dass sie nicht zu kommen BRAUCHT, sondern dass sie nicht zu kommen HAT. Schluss, Punkt, aus die Maus.
Denn so, wie sich Deine Mutter gegenüber ihren Enkeln verhält - KÖRPERLICH (Deinen 5jährigen Sohn gehauen!) UND VERBAL (ihren Enkel als "asozialer Egoist" beleidigt!) geht ja überhaupt nicht! 
..."der interessanterweise in Kindergarten und von anderen Eltern für sein soziales, regelkonformes, mitfühlendes Verhalten gelobt wird...)"
Na siehste. Da sieht man ja wohl mehr als deutlich, wer hier wirklich Ahnung hat und wer nicht. Die kann sich ihre pädagogischen Bockmist in den Arsch schieben! (Sorry, wenn ich so schreibe, aber da platzt mir echt der Arsch (ja, schon wieder dieses Wort ;-), wenn ich sowas lese.
"ich bin ja nur eine ahnungslose Technikerin)"
Soso. Und was ist SIE? Das sagt ja wirklich die Richtige.
Der solltest Du mal das:
"Im November 2000 wurde § 1631 Abs. 2 BGB durch das Gesetz zur Ächtung von Gewalt in der Erziehung so gefasst: „Kinder haben ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Körperliche Bestrafungen, seelische Verletzungen und andere entwürdigende Maßnahmen sind unzulässig.“
unter die Nase halten. Aber bei der ist ja vermutlich sowieso komplett Hopfen und Malz verloren. Und DAS will eine ausgebildete Fachkraft sein - also ich glaub's ja nicht! Ganz ehrlich nicht.
Mal eine Frage - nur rein interessehalber - was ist eigentlich mit Deinem Vater? Denn diesen erwähnst Du gar nicht - sind Deine Eltern geschieden oder lebt Dein Vater nicht mehr? Falls doch, was ist mit ihm und wie kommt er mit den Kindern zurecht und wie behandelt er sie? Falls das mit Deinem Vater gut gehen würde, dürfte nur er kommen - ohne Deine Mutter. Mutter hin, Oma her, aber sowas geht nicht.
Und was soll DAS denn überhaupt?
"Jemand muss ja auf die Kinder aufpassen." Als ob SIE das etwas anginge, dass und ob jemand auf die Kinder aufpassen muss. DAS soll sie man ganz schön DEINE/EURE Sorge sein lassen, denn sie hat sich da überhaupt nicht einzumischen und reinzuhängen. Und erst recht nicht, wenn man so ist, wie sie ist.
"Ich möchte ihre Bezeichnungen für meine Töchter hier nicht wiederholen."
Das wird ja immer besser - dann kommt das wohl öfters vor, dass sie ihre Enkel beleidigt?! Das ist genauso schlimm wie hauen - wenn nicht sogar noch schlimmer.
Wie alt sind eigentlich Deine Töchter?
"Ich habe eine andere Vorstellung von Erziehung als sie."
Na HOFFENTLICH - und das ist auch gut so! 
Was Du machen sollst? Wie gesagt und nochmal - eine glasklare und unmissverständliche Ansage, dass sie NICHT kommen soll - und Ihr das - samt der SCHWIEGEReltern - alleine wuppt. Und was Dir ebenfalls bereits vorgeschlagen wurde: Sollte sie DOCH erscheinen - sie einfach nicht hineinlassen und sie vor der Türe stehen lassen. Ist zwar nicht die feine Art, aber wenn es jemand nicht anders verdient...?! Selbst schuld, wenn sie nicht hört und den weiten Weg zu Euch umsonst gemacht hat. Da wäre ich knallhart... aber wirklich knallhart und ich kenne da wirklich nichts. Denn die KINDER gehen ja wohl immer noch vor. Und wenn ich mir vorstelle, Deine Mutter ist komplett alleine mit Deinen Kindern, solange Du im KH bist - nicht auszudenken, was sie dann alles mit denen anstellt, wenn Du/Ihr nicht da bist/seid. Das würde ich niemals nicht riskieren!
Von daher lasse in Zukunft einfach NUR NOCH Deine SCHWIEGEReltern kommen, denn das ist doch optimal, denn die können mit Euren Kindern 100 000mal besser umgehen und Du weißt Deine Kinder auch optimal aufgehoben. Was bei Deiner Mutter ja alles nicht gegeben ist.
Zum Schluss noch eine Frage: Warst Du eigentlich dabei, als sie Deinen Sohn gehauen hat? Oder hat sie oder er es Dir "nur" erzählt? Also allerspätestens nach dem Hauen und den Beleidigungen gegenüber Deinem Sohn - und vor allem gegen Deine Töchter, was Du ja noch nicht mal wiederholen willst - hätte sie bei mir Hausverbot - Mutter hin, Oma her. Sie könnte sich dann mit Dir immer an neutralen Orten treffen, aber ins Haus käme sie nach solchen Aktionen mit Sicherheit nicht mehr! Tue das bitte Dir - und vor allem Deinen Kindern - bloß nicht mehr an!
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von kaempferin am 15.05.2019, 22:38 Uhr
Ich gleich nochmal, denn nun ist ja die Frage nach Deinem Vater und nach dem Opa (ob (noch) vorhanden) auch beantwortet:
"Wenn wir bei meinen Eltern sind (max.3x pro Jahr) verhält sie sich auch deutlich entspannter als bei uns."
Komisch. Denn gerade als GAST bei EUCH sollte sie sich doch tipptopp benehmen.
Übrigens würde ich dann nur noch hinfahren und sie nur noch selten einladen. Wie stehen eigentlich Deine Kinder zu ihrer Oma (Deiner Mutter)? Fühlen sie sich denn bei ihr wohl, wenn sie kommt? Denn das ist ja auch sehr, sehr wichtig.
"Ich werde es ihr morgen (sie wird wieder anrufen um zu fragen, ob ich denn schon Wehen habe) nochmals deutlich sagen, dass sie nur und wirklich nur dann auftauchen soll, wenn ich oder mein Mann sie explizit darum gebeten haben."
Das MUSST Du auch! Schon DIR und den KINDERN zuliebe!
"Nach dem Vorfall mit dem Schlagen letztes Jahr habe ich den Kontakt und vor allem ihre Besuche drastisch reduziert."
Das hätte ich auch gemacht - und zwar ohne mit der Wimper zu zucken.
"Ich kann wirklich nur hoffen, dass sie es akzeptiert!"
Das musst Du unbedingt durchsetzen!!! Am besten mit Deinem Bruder zusammen!!!
Und gut, dass Du noch Deinen Bruder hast, der sich diesbezüglich so für Dich/Euch einsetzt.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Johara am 16.05.2019, 8:11 Uhr
Danke für deine Antwort.
Ich versuche mal eine Antwort:
1.Doch, mein Vater lebt noch, ist über 80. Er hat seit letztem Jahr ziemliche Sehprobleme, fährt nicht mehr Auto und Bahn findet er furchtbar. Er unterhält sich gerne mal mit seinen Enkeln über früher, wird aber schnell ungehalten, wenn sie ungehorsam sind. Zuschlagen würde er aber nie. Er hat selbst ziemliche Probleme mit meiner Mutter - die sollten eigentlich seit 15 Jahren getrennt sein, denke ich. Andere Geschichte.
Er hat den Namen für Nr.4 mit ausgesucht und ansonsten ist seine Auffassung, dass ich mich melden werde, wenn ich Hilfe brauche. Er wartet darauf, dass ihm Nr.4 dann zu Hause präsentiert wird. Das ist auch okay, denke ich.
2. Einmischen, Grenzen missachten ist die Spezialität meiner Mutter. Wir haben da schon viel gestritten. Es ist etwas besser geworden, aber nicht konstant. Sie ist halt die ausgebildete Lehrerin.
3. Meine Töchter sind 7 und 3. Und ja, die Oma hat sie auch schon mehrfach beleidigt. Ich will es echt nicht wiederholen. Es zielt einerseits darauf ab, die Kinder zu erniedrigen. Andererseits mir klar zu machen, dass ich überfordert und unfähig wäre und sie und ihre Hilfe deshalb dringend brauche.
4. Ich habe es ihr jetzt jeden Tag seit Sonntag gesagt. Irgendwann kommt das hoffentlich auch bei ihr noch an. Ne Szene vor der Geburt bräuchte ich echt nicht.
5. Nein, ich war nicht dabei, als sie ihn geschlagen hat. Sie hat es dann erzählt und er hat es (ganz kleinlaut) bestätigt. Ich habe ihr dann sehr klar gesagt, dass ich das nicht dulde. Dass es schlimm genug war, dass sie das bei uns als Kindern regelmäßig getan hat und ich das keinesfalls hier haben will. Dass ich den Eindruck habe, nicht ich sondern sie wäre überfordert. Ich habe sie gebeten zu gehen und sie ist dann auch abgereist. Damit war das für mich ziemlich erledigt. Bis zum letzten Wochenende, wo Beleidigung und Ankündigung zu kommen aufeinandertrafen.
Ich muss abschließend sagen, dass ich seit der Geburt unserer Jüngsten vor 3 Jahren das Gefühl habe, dass bei meiner Mutter eine Depression oder beginnende Demenz o.ä. vorhanden ist. Will sie natürlich gar nicht hören. Ich bin böse und ahnungslos - natürlich auch keine Ärztin oder Psychologin. Und schuld sind alle anderen (vor allem mein Vater) und zum Arzt geht man, wenn einem was wehtut. Nicht weil man das Bügeleisen vergessen hat, sich aussperrt oder sich nicht mehr an Vereinbarungen erinnern kann oder sich "seltsam" verhält.... Das ist für mich zusätzlich ein ganz gewichtiger Grund, sie um die Zeit der Geburt nicht in meiner Nähe haben zu wollen.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Johara am 16.05.2019, 8:28 Uhr
Danke auch dir für deine Antwort.
Meine Kinder freuen sich über den Besuch der Oma, aber die älteren beiden freuen sich auch, wenn sie wieder geht. Sie freuen sich alle viel, viel mehr über Besuche BEI Oma und Opa (was aber immer mit Übernachten dort verbunden ist und ich bin dann immer für 2 Wochen fertig, weil meine Eltern ständig im Streit sind). Ich denke, sie ist total angespannt und überfordert, wenn sie bei uns ist. Schon allein aufgrund der räumlichen Enge. Es ist nicht ihr Revier. Und unordentlich ist es auch noch! Und dann noch der Stress, sich als die bessere Erzieherin (Lehrerin) beweisen zu müssen - da "übertrifft" sie sich selbst. So erkläre ich mir das, warum es viel besser klappt, wenn wir bei ihr sind als umgekehrt.
Ich will es ja durchsetzen, dass sie NICHT kommt. Die Frage ist nur, ob sie es akzeptiert.
Vielleicht hat mein Bruder ja mehr Erfolg. Er hat auch so seine Probleme mit ihr. Er wird nicht nur deutlich, sondern tw. richtig aggressiv in der Stimme - Ich mag das zwar nicht, aber es wirkt bei ihr fast immer.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Mutti69 am 16.05.2019, 9:27 Uhr
Ich würde, falls nicht vorhanden, von innen eine Türkette anbringen...damit sie nicht doch mit dem Ersatzschlüssel plötzlich in der Wohnung steht!
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von basis am 16.05.2019, 10:07 Uhr
Ich würde ihr ganz klar sagen, dass es mir viel zu viel Stress ist, meine viel zu kleine Wohnung mit ihr zu teilen. Auch dass bereits feste Vereinbarungen für die Geburt getroffen sind.
Sie darf sich gern ein Hotelzimmer für die Wochen nehmen und es wäre natürlich dankendswerterweise hilfreich, wenn sie, sollte es in der Nacht losgehen, bei den Kindern bleibt bis die Schwiegereltern bei euch Zuhause eintreffen und dann - wie eben schon vereinbart - die Aufsicht übernehmen.
Wenn sie das nicht möchte, kann sie nach der Geburt kommen.
Aber danke, dass sie sich die Umstände machen möchte. Nötig und wirklich gewünscht ist es nicht.
Wird dann diskutiert, klare Ansage: Nein, will ich nicht.
Klar, bei der eigenen Mutter blöd, aber mein Kind schlägt niemand ein zweites Mal - schlimm genug, wenn das jemand einmal gewagt hat. Und wenn es meine Mutter ist, kann sie froh sein. wenn sie ihre Enkel jemals wieder alleine sehen darf.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von DK-Ursel am 16.05.2019, 10:11 Uhr
Hej !
Den anderen ist weng hinzuzufügen.
Macht Euch Euer Vorgehen im Voraus genau klar - udn die Konsequenzen.
nein, man entzieht den Kidnern nicht mutwillig die Großeltern, aber unter diesen Umständen geht der Schutz der Kinder vor.
Das würde ich ggf. auch so kommunzieren.
Und sehr deutlich auch mit Polizei und verschlossener Tür drohen, wenn sie eine friedlichere Botschaft nicht versteht, nicht verstehen will.
Ihr werdet Bescheid geben, wenn das Kind da ist und ggf. auch Termin absprechen zur "Besichtigung" des kleinen Wunders.
Das bedeutet dann sicher, daß der Kontakt (erstmal) von ihrer Seite auch sehr abkühlt, aber das könnte Euch ja nur Recht sein - und dann würde ich,wenn gewünscht, sowieso nur Besuche in Eurem Beisein zulassen -ggf. sogar ausßerhalb der eigenen 4 Wände, also Unternehmungen Zoo etc.
Jedenfalls: Nur androhen,was Du bereit bist durchzuziehen - und dies dann auch konsequent tun,wennsie sich uneinsichtig zeigt.
Traurig ist sowas allemal.
Den Tip mit der Türkette fnde ich gut - und deutlich!
Alles GUte für die bevorstehende Zeit -. Gruß Ursel, DK
Re: Schlüssel einkassieren
Antwort von cube am 16.05.2019, 10:51 Uhr
Den Schlüssel würde ich einkassieren. Gib ihm deinem Bruder oder den Schwiegereltern - die wohnen doch eh näher.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Schniesenase am 17.05.2019, 12:19 Uhr
Hallo Johara,
das ist eine echt üble Situation, insbesondere vor der Geburt, wo doch Entspannung hier das Wichtigste für Dich ist.
Ich habe auch so eine Mutter. Sie ist Alkoholikerin, aber erstaunlich fit dabei, auch im Kopf. Sehr egoistisch, unberechenbar und planiert die Gefühle anderer, wenn sie es anders will. Mir hat mal jemand gesagt, man könne die Ablehnung doch auch mal eleganter formulieren, aber das kann man bei Menschen, die so sind und die eigene Mutter dazu, nicht. Hier geht nur die volle Breitseite. Meine Mutter hat von mir viele volle Breitseiten bekommen, und nur das hilft. Ich schätze, nach dem, was Du schreibst, Deine Mutter auch so ein. Insofern reicht es nicht, ihr zu sagen, dass sie nur dann kommen darf, wenn IHR sie einladet. Sie muss hören, dass Du sie nicht dabei haben willst, wenn Dein viertes Kind kommst, dass Du sie nicht mit Deinen Kindern allein lässt und dass sie, sollte sie bei Euch vor der Tür stehen, sich ein Hotel suchen muss, denn bei Euch bleibt sie nicht. Ausrufezeichen! Sie muss das sicher ganz konsequent hören, ohne jede Hintertür.
Ich verfahre mit ALLEN Leuten IMMER so, dass ich immer ein Hintertürchen offen lasse, falls jemand doch noch mal die Kurve kriegt. Es bekommt jeder noch eine Chance, ohne Gesichtsverlust Fehler machen zu können. Die Einzige, die das nicht bekommen darf, ist meine Mutter. Bei der funktioniert nur klare Ansage, konsequentes Handeln ohne Hintertürchen, die man dann doch als versteckte Einladung interpretieren könnte.
Auf diese Weise haben wir mittlerweile - ich bin fast 50 - einen sehr guten Kontakt, Kind und sie, also wir, sehen uns zwei-dreimal im Jahr, und sie und meine Tochter haben ein gutes Verhältnis zueinander. Mein Kind wird gute Erinnerungen an seine Oma behalten. Oma kann mit dem Enkelkind angeben (das meine ich nicht negativ; sie ist allein, sie hat dadurch Gesprächsstoff und Freude), und alle fühlen sich gut dabei. Das geht nur, weil ich, sobald die Versuche der Grenzüberschreitungen wieder anfangen, volle Breitseite gebe. Andeutungen werden nicht verstanden.
Sie behält, was sie behalten möchte. Unangenehmes kann sie wunderbar "vergessen", auch ihr eigenes unangenehmes Verhalten. Eine bewundernswerte Selektivität. Deine Mutter wird ähnliche Komponenten haben. Hab keine Scheu, ihr die Breitseite zu geben. Das ist wie bei Hunden. Manchmal, selten, wenn sie nicht mehr wissen, wo ihr Platz ist und ob sie nicht doch die Fragen des Alltags selbst in die Pfote nehmen sollen, reicht eine reelle Breitseite, und dann sind sie froh, wieder zu wissen, dass sie der Hund und wir die Frauchen sind und alles für den Hund regeln. Klingt doof, aber in solchen Fällen notorischer Grenzüberschreitungen ist es vergleichbar.
Also keine Scheu! Deine Kinder werden damit sehen, dass Oma eben doch da ist, aber nach Euren Regeln. SOOO wichtig, das zu lernen, die Abgrenzung! Was hab ich Mühe gehabt, das zu tun!
Ach so, ich würde auch die Schlösser austauschen lassen. Das Risiko, dass sie ungefragt Zugang zum Haus hätte, würde ich nicht eingehen. Warum auch?
Ich wünsche Dir die Kraft der Löwin, Dein Revier erfolgreich gegen Störungen zu verteidigen und eine schön entspannte, wundervolle Geburt im Wissen, dass die Schwiegereltern sich gut um Eure Kinder kümmern werden!
Alles Gute für Euch!
LG Sileick
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von DK-Ursel am 17.05.2019, 20:00 Uhr
Schniesenase, Du sprichst mit in letzter zeit sehr oft aus der Seele.
Und Deni Ratschlag, klare Ansagen zu machen und keine versteckten Rückzieher, offenen Hintertürchen und durch zu freundliches Ruimeiner sich überrennen zu lassen gelten ja nicht nur für den Umgang mit Alkoholikern oder anderen, eher nicht berechenbaren/zurechnungsfähigen Menschen (und Hunde), sondern auch für Kinder sowie alle, die en "Nein, BITTE bitte nicht!" nicht deutlich genug verstehen.
Wennd ie Grenzen deutlich abgesteckt sind, ist vielen wohler. Viele bestötigen ja auch,d aß sie sich durch en NEIN nicht, wie befürchtet, Chancen verdorben und Kontakte verloren haben,sondern im gegenteil Respekt und eine Beziehung auf Augenhöhe gewonnen haben.
Kinder, die alles selbst entscheiden dürfen, die von ihren Eltern mal so, mal so gelassen werden,werden allein gelassen und wissen kennen ihre Grenzen im wahrsten Sinne des Wortes auch nicht.
Sie testen sie aus, sie nerven, sie irritieren und sie verärgern - gar nicht mal aus böser Absicht, sondern aus Unsicherheit.
Ich würde also, wie Du ja auch rätst und jemand vorher bereits schrieb, ganz sicher durch andere Schlöösser bzw. eine Kette die Mutter wirklich außenvor behalten, keine auch nur noch so versteckte Andeutung machen,daß da was zu machen wäre, wenn sie erst mal mich vor vollendete Tatsachen stellte - und bestenfalls höchstens einen Besuch
bei ihr in fernere Aussicht stellen, bei dem ich sie und meine Kinder im Auge behalten könnte.
Einige eiern hier noch sehr deutlich zu sehr rum und dürfen sich dann auch nicht wundern, wenn ihre NEINs nicht ganz ernstgenommen werden-
Klare Ansage schafft auf lange Sicht deutlich weniger Ärger - denn Ärger gibt es ja auch, wenn man sich selbst überrollen läßt und etwas zuläßt, was man selber nicht gern möchte.
Auf Dauer geht das nie gut!
Gruß Ursel, DK
Umgangsmöglichkeiten
Antwort von Perspektiven am 17.05.2019, 21:40 Uhr
Ich erlaube mir hier noch ein letztes Wort: klare Worte sind auch mit einer Ich-Botschaft möglich: konfrontative Ich-Botschaft, nicht-vorwurfsvoll und auch urteilslos, die Information, was die junge Mutter als Reaktion auf ein inakzeptables Verhalten der Oma erlebt.
Wie bei manchen Ich-Botschaften kommt mit großer Wahrscheinlichkeit keine Zustimmung, sondern eher z. B. Oma: ich meine es doch gut mit euch. Wieso behandelst du mich so abweisend.
Junge Mutter: natürlich meinst du es gut, aber es wirkt nicht so. Wir sind eine komplette Familie mit mehr als einem Kind und möchten so von allen anderen behandelt werden, also auch von dir.
Das mit den Schlösser auswechseln ist ein hartes Schwert. Es kann ähnlich wirken, wie eine Anklage. Ich würde mich als Großvater und Person insgesamt abgeschoben und nicht gewollt fühlen.
Hier geht es wohl eher um ein Verhalten, das man korrigieren kann, wenn man will.
Eine Ich-Botschaft ist nicht auf eine Person (Persönlichkeit) sondern nur auf ein Verhalten gerichtet und beschreibt die Wirkung nur eines Verhaltens. Z. B. du kannst gern bei uns seine aber nicht so ....
Wenn nun die Oma sich beleidigt fühlen sollte, hat sie ein Problem, das nicht von der jungen Mutter verursacht wurde, sondern von ihr selbst. Das zu erkennen ist möglicherweise für sie schwer. Hier braucht sie Hilfe.
Jegliche Abweisung schafft Gräben, die unüberwindlich werden können und ein eventuelles gutes Miteinander erschweren oder gar unmöglich machen.
Hier läge die Ursache bei beiden. Das gilt es durch die Ich-Botschaft zu vermeiden.
Dass kann auch noch Weiteres erforderlich machen.
Familienleben ist keine einfache Sache und deshalb eine hochwertige Leistung.
Und damit mache ich eine Internetpause bei RuB.
Re: Umgangsmöglichkeiten
Antwort von pauline-maus am 18.05.2019, 21:52 Uhr
Auch wenn du das bestimmt nicht mehr liest aber trotzdem meine Meinung dazu..
Mit Sicherheit meinstvdu es gut und bist auch weiterhin felsenfest von deiner Theorie überzeugt, was auch gut so ist( man sollte schon hinter seinen Aussagen stehen ,ohne Frage)
Aber ich finde das alles immer zu konstruiert , wie in einem Film . mir fehlt da die Natürlichkeit der Menschen, deren verschiedene auch unabsehbare ,vielleicht auch nicht kalkulierbare reaktionen...und nicht zu vergessen, die Typ und charakterfrage jedes einzelnen....
Deswegen bin ich für individuelle Problemlösung und nicht das alle den ich-botscheften Mechanismus anwenden und leben
Re: Umgangsmöglichkeiten
Antwort von Perspektiven am 19.05.2019, 8:35 Uhr
Hallo pauline-maus und eigentlich auch alle anderen,
Ich kann hier in Bezug zum Erleben der AP nur Anregungen geben.
Sie kann es so probieren, wenn sie will.
Meine vorgestellten Methoden sind auf das wirkliche Leben als Anregung gezielt, die in die Praxis umgesetzt werden können.
Bei den anderen Ratschlägen kann man nur von sich selbst ausgehen. Niemand sonst als die AP erlebt das von ihr vorgetragene selbst. Meine Darstellungen sind wegen der Einzigartigkeit möglichst neutral.
Ich lese fast alle Beiträge und vergleiche sie mit meinem Angebot. Mein Angebot ist eine andere Art, die gezielt hilft Probleme zu lösen.
Das noch schnell.
Grüße an Alle
Re: Umgangsmöglichkeiten
Antwort von Mutti69 am 19.05.2019, 15:14 Uhr
Inkonsequenz ist vor der Inkontinenz immer noch die peinlichste aller Fehlleitungen. [Michael Bussek]
Re: Umgangsmöglichkeiten
Antwort von stjerne am 19.05.2019, 15:32 Uhr
Da die Oma bereits mehrere klare Ansagen ignoriert hat, halte ich es für naiv zu glauben, dass bei einem Satz, der mit "Du kannst gerne kommen, wenn..." beginnt, mehr ankommt als "Du kannst kommen".
Ignorante Menschen hören und lesen das, was sie wollen.
Die Oma schlägt mutwillig ihren Enkel und sieht dies nicht als Fehler an. Das zieht Konsequenzen nach sich, damit wird sie leben müssen. Die AP ist ja immer noch sehr entgegenkommend, da kann sie dankbar sein.
Re: Oma hat sich angekündigt
Antwort von Schniesenase am 19.05.2019, 22:13 Uhr
Danke Ursel,
ich lese Deine Beiträge auch immer sehr interessiert und lerne dabei dazu. ;-)
Wir sind immer so harmoniebedürftig. Das zu durchbrechen und uns selbst so wichtig zu nehmen, dass wir uns zugestehen, andere auf den Platz außen vor zu verweisen, wenn das für uns notwendig ist, das ist so schwer zu lernen, wenn wir (meistens Frauen) möchten, dass doch alle zufrieden sind. Dann sind aber wir diejenigen, die immer zurückstecken, immer unzufrieden oder gar unglücklich sind. Und davon hat niemand was, auch Omas nicht.
Wir gut, wenn wir Mütter das lernen, denn dann können unsere Kinder davon wiederum lernen, und sie werden sich dann vielleicht noch etwas sanfter abgrenzen können als wir es nicht anders konnten. Mit etwas Glück sind wir dann im Alter etwas sensibilisierter dafür und brauchen den Holzhammer nicht mehr so - hoffentlich! ;-)
Übergriffikeit ist weit verbreitet. Ich mache damit mittlerweile immer häufiger kurzen Prozess. Dann ist das geklärt, und man kann eine gute Beziehung pflegen und ehren.
Und Perspektivens Vorschlag an dieser Stelle: Es gibt Menschen, bei denen Ichbotschaften nicht funktionieren, weil sie kein Interesse daran haben, wie es uns geht. Sie wollen ihr Ding haben, haben ihre eigenen Gedanken, und so muss die Welt laufen. Mit Ichbotschaften werden wir da selten weiterkommen.
Letztendlich müssen alle da ihre eigenen Wege finden, und das wird die PN ja auch tun.
Herzliche Grüße
Sileick
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Oma ist gemein zu ihrer Enkelin (5 Jahre)
Hallo zusammen, Ich glaube ich schreibe hier eigentlich in erster Linie um mir Luft zu machen. Es geht um das Verhalten meiner Mutter gegenüber meiner Tochter (5 Jahre). Wir waren gerade bei ihr zu Besuch - 2 Übernachtungen und am Anfang war alles schön. Meine Kleine hat die ...
von schneias 30.01.2019
Stichwort: Oma
Urlaub mit Oma und Opa
Hallo Habe eine Frage an euch. Meine Schwigereltern fahren für 8 Wochen nach Italien. Sie kommen von dort. Jetzt ist es so das sie meinen kleinsten 5,5 Jahre mit nehmen möchten. Mein Mann möchte auch gerne das er dort hin geht. Erstens damit er die Sprache besser lernt und ...
von Diemamiandrea 20.05.2018
Stichwort: Oma
Oma ist komisch zum Enkel
Hallo Ihr Lieben, ich brauche mal Eure Meinung zu meinem Dilemma. Vor 2 Jahren ist mein Bruder plötzlich verstorben und meine Mama ist seit dem richtig schwierig geworden. Sie sagt ganz böse Sachen zu meinem 3 Jährigen Sohn. z.B. als ich das letzte Mal mit meiner Mutter ...
von Natalie-NRW 19.11.2017
Stichwort: Oma
Kind 22 Monate weint wenn es von oma abgeholt wird
Hallo liebe Mamas, ich gehe arbeiten seit meine Tochter 1 Jahr alt ist sie wird an 3 Tagen betreut einmal von meiner Mama und einmal von der Schwiegermutter nun ist es so das sie noch nie große Interesse gezeigt hat wenn ich sie abgeholt habe mittlerweile wenn ich sie abhole ...
von Laura240 06.10.2017
Stichwort: Oma
bei Oma schlafen trotz Konflikte...
Hallo, ich frage euch mal um Rat in folgender Situation: unsere Tochter ist gerade 3 geworden, der kleine Bruder 1. Mein Mann will jetzt, dass sie ein paar Tage bei unseren Schwiegereltern bleibt. Die wohnen 5 Autostunden entfernt in Südfrankreich, d.h. also nicht in ...
von xinghu 15.08.2017
Stichwort: Oma
18 Monate Kind mag Oma mehr !?
Hallo. Meine kleine Maus macht mir momentan sorgen. Zum Teil verletzt es mich und zum Teil frage ich mich was es in meiner kleinen Maus auslöst und ob es gut für sie iSt. Es geht darum, das meine 1,5 jährige Tochter schon immer gerne bei Oma (meiner Mutter) ist. Die zwei ...
von AlexiaPaddy 15.10.2016
Stichwort: Oma
Oma kann man nicht erziehen ;-)
Hallo zusammen, der Titel ist etwas spaßig gemeint, obwohl ich durchaus ein Problem habe. Mein fünfjähriger Sohn verbringt einen Nachmittag pro Woche bei seiner Oma (Schwiegermutter) Dass er dort nur zu essen bekommt was er sich wünscht (Pommes, Chicken Nuggets, Limo) und was ...
von Marsch 10.12.2015
Stichwort: Oma
Bevorzugung
Oma bevorzugt Enkel
2 1/2 Jahre Sohn Agressiv und Devot
Hallo, wieder ich-Rückmeldung Schule Probleme
Wie gehe ich mit meiner Tochter nur um.....
Erziehung - Beziehung Entwicklungen
Was spricht für Fernsehen?
Arme große..
Alleine spielen
