zurück| Geschrieben von Moosweibchen am 14.09.2019, 11:30 Uhr |
Kind ohne Großeltern...
Hallo,
Ich weiß nun nicht, ob das hier das richtige Forum ist, aber es erschien mir mit den ganzen Oma Themen irgendwie passend.
Zu meinem Anliegen:
Weder mein Mann, noch ich selbst haben noch in irgendeiner Form Kontakt zu unseren Eltern oder Großeltern.
Das hat 1000 verschiedene Gründe und war im Endeffekt einfach das Beste für alle.
Damit fahren wir nun seit 4 Jahren sehr gut und haben es auch beide verarbeitet und abgeschlossen.
Die Eltern haben es anscheinend auch akzeptiert, da auch von ihrer Seite aus kontinuierlich Funkstille herrscht.
Nun erwarten wir unser erstes Kind und in mir keimt die Frage, ob es dem Kind zuliebe nicht gut wäre, die werdenden Großeltern und Urgroßeltern zu informieren.
Das Kind hat meiner Meinung nach ein Recht auf Familie.
Nur hat meine Familie mein Leben ziemlich zum HorrorTrip gemacht und ich bin nicht bereit, irgendwem zu verzeihen ohne das geringste Bisschen Einsicht, schon gar nicht möchte ich mein Kind dem aussetzen, was in meiner Familie so abgeht.
Da wir in 2 Jahren das Land verlassen, könnten sie eh nicht lange "mit im Boot" sein und das bringt Kind evtl. Nur noch mehr durcheinander.
Die Familie meines Mannes ist nochmal ein anderes Kaliber, da Informationen rauszugeben wäre vermutlich Kindswohlgefährdung.
Sie haben nicht mal unsere Adresse. Nur eine Email Adresse für den schlimmsten Notfall, wenn sie Hilfe brauchen und niemand anderes da ist.
Ist irgendwie auch traurig, so ganz alleine mit der Baby Vorfreude zu sein.
Aber wir sind es von der Hochzeit gewohnt.
Was denkt ihr darüber?
LG
Moosweibchen
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Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Wunschkind-Nr-2 am 14.09.2019, 11:52 Uhr
Wenn ihr selbst seit Jahren keinen Kontakt zu den Familien habt und euch damit wohl fühlt, würde ich sie nun dem Kind zur Liebe nicht da rein ziehen.
Ihr werdet eure Gründe haben und ihr seid die Eltern.
Viele Kinder wachsen ohne Großeltern auf. Es gibt soviele andere Möglichkeiten, diese Beziehungen anderweitig aufzubauen (Freunde, Nachbarn etc.)
Dieses Bild, welches dir im Kopf schwebt, von Großeltern die liebevoll mit ihrem Kind spielen und es betreuen, wird es in deinem Fall wahrscheinlich eh nicht geben. Dafür muss ja auch das Vertrauen zwischen Eltern und Großeltern stimmen..
Ich muss aber dazu sagen, ich bin auch ein bisschen gebrannt, was das Thema angeht. Ich habe selbst zu meinen Eltern kein gutes verhältnis. Meinen Vater habe ich auch nie über die Kinder informiert. Ich habe auch seit über 10 Jahren selbst keinen Kontakt mehr.
Die Kinder (älteste 6 Jahre) fragen ab und zu Mal nach ihm. Ich erzähle dann kurz, aber ehrlich, warum ich den Kontakt nicht möchte. Sie verstehen es.. einmal wollte meine Tochter sehen wie es aussieht, da habe ich Fotos von früher raus geholt. Ich hänge da emotional aber auch nicht mehr fest drinnen. Darüber zu sprechen oder Bilder anzusehen tut mir nicht weh.
Zu meiner Mutter (die beiden leben nicht zusammen und haben untereinander auch keinen Kontakt) habe ich ein etwas angespannten Verhältnis. Wir sehen uns ab und zu, sind aber sehr verschieden. Mit den Kindern hat sie in unregelmäßigen Abständen Kontakt. Die Kinder freuen sich sie zu sehen, das ist für mich auch völlig in Ordnung. Trotzdem stört mich einiges daran, wie sie sich meinen Kindern gegenüber verhält -manchmal habe ich sogar das Gefühl sie möchte mich damit provozieren... Mit ihr reden bringt da leider auch nichts. Ich kann es aber meistens gut akzeptieren. (Es geht um Sachen wie, dass sie die Kinder holt und die dann den Nachmittag bei ihr vor dem Fernseher verbringen, jeder eine Tüte Chips essend etc.)
Es ist halt nicht so, dass meine Kinder eine "Bilderbuch-Oma " haben.
Ich unterbinde den Kontakt also nicht, bin aber auch nicht diejenige, die ihn fördert ;-)
Aber wir haben viele Freunde und Tanten die und liebevoll unterstützen und das etwas ersetzen :-)
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Krümel_3und4 am 14.09.2019, 12:11 Uhr
Ich weiß nichts Genaues über Deine/Eure Geschichte, aber es beschäftigt Dich... Empfehlen würde ich Dir Folgendes:
Eine Postkarte bzw. Geburtsanzeige an Deine Eltern, daraus muss nicht gleich eine Versöhnung oder überhaupt ein Kontakt resultieren. Dann wissen Sie es und Du hast nichts geheimgehalten, was Du später mal bereuen könntest.
An die Familie vom Papa würde ich eine e-mail schicken, nur als Info, nicht als "Wirwollenwiederkontaktbittereagiert".
Dann ist alles Folgende weiterhin Deine/Eure Entscheidung!
Alles Gute und: Ätzende Familie und jahrelange Funkstille kenne ich nur zu gut aus eigener Erfahrung...
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Lillimax am 14.09.2019, 15:25 Uhr
Huhu,
ich denke, das Stichwort in Deinem Posting ist das Wort „informieren“. Ja, das würde ich machen. Ich schließe mich einer Vorrednerin an: Informieren heißt nicht, ich will wieder Kontakt. Es heißt schlichtweg informieren. Nämlich darüber, dass ein Enkelkind da ist. Das fände ich richtig - auch vom Gefühl her.
LG
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von reblaus am 14.09.2019, 15:38 Uhr
Lasst alle Grosseltern raus !
Das Kind wird erst im Grundschulalter nachfragen und bis dahin habt ihr bestimmt eine Oma/einen Opa adoptiert.
Es gibt viele Menschen die ihre Liebe gerne weitergeben . Man muss sie halt nur fragen bzw es erlauben , wenn es zur Sprache kommt. Unsere derzeitige Vermieterin , ein guter Beksnnter den wir aus dem ersten Dorf nach dem Auszug kennengelernt haben - ersetzen unseren Kindern die Grosseltern . So wie es auf beiden Seiten passt.
Noch etwas Rechtliches
Antwort von reblaus am 14.09.2019, 15:41 Uhr
Die Grosseltern können Umgang einklagen .
Je nachdem wie rachsüchtigund egozentrisch die Verwandten von Euch sind , würde ich niemanden informieren un Euch und das Kind zu schützen.
Nein, das können sie nicht
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.09.2019, 16:00 Uhr
Einklagbar ist Umgang für Großeltern nur, wenn der Nicht- Umgang dem Kind schadet. Und davon geht man nur aus, wenn der es vorher intensiven Umgang gab und dieser abrupt beendet wurde.
Aber wenn es nie Umgang gab, ist dieser auch nicht einklagbar.
Re: Nein, das können sie nicht
Antwort von reblaus am 14.09.2019, 16:06 Uhr
Können sie! , wenn das Baby erst geboren wurde , wird berücksichtigt, dass da bisher kein Umgang sein konnte !
Grosser räumlicher Abstand ist zB ein Grund warum der Umgang nicht durchgesetzt wird gerichtlich .
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Häsle am 14.09.2019, 16:19 Uhr
Bei solchen Verhältnissen würde ich sie wohl nicht mal informieren.
Wir haben ganz tolle leibliche Großeltern und zusätzlich noch ein befreundetes älteres Paar, das für die Kinder wie Großeltern ist.
Ich finde es schön, dass meine Kinder außerhalb der Kernfamilie Menschen zum Liebhaben haben. Dazu zähle ich auch Großeltern, Tanten, Onkels, Cousins usw. Aber das können eben auch Leute sein, die nicht verwandt sind.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Chillimohn am 14.09.2019, 17:55 Uhr
Wir haben zur Geburt an den Vater meines Mannes eine Karte geschickt, rein, dass er zumindest weiß, Großvater geworden zu sein. Kam mit dem Verweis 'kein Interesse' zurück.
Nun ja, man weiß nun, woran man ist, meinem Mann tat das kein Interesse trotzdem weh. Es geht da allerdings wirklich alles von seinem Vater aus, nicht von meinem Mann.
Wir wollten uns jedoch nicht vorwerfen lassen müssen, er wisse es nicht.
Es könnte sein, dass die Reaktion der Großeltern wehtut, gerade in der Freude und Umwälzung der Geburt. Wenn es euch nichts macht, ob, sonst könntet ihr auch erst mit einigen Monaten Verspätung Bescheid geben. Weihnachten, Ostern, was auch immer.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Mutti69 am 14.09.2019, 21:44 Uhr
Familie definiert sich heute anders als noch vor geraumer Zeit. Ihr seid als Paar mit Kind Familie und ich persönlich denke, das reicht aus.
Ich sehe keine Notwendigkeit die verhassten oder auch nur auf Distanz befindlichen Großeltern zu informieren oder gar einen Umgang zu fördern.
Den rechtlichen Aspekt sehe ich auch so, dass der Ausgang einer Klage auf Umgang, durch die Großeltern, nicht absehbar sein würde. Auch das würde mir zu denken geben.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von pauline-maus am 14.09.2019, 22:21 Uhr
Ich bin ein Freund von " es könnte eine Chance sein, wenn sich eine neue Tür oeffnet" und das tut es gerade , mit eurem Kind.
Ich habe schon Wandlungen von Menschen erlebt, wenn Enkel oder eigenes Kind geboren wurde und würde auch die Möglichkeit , das es mit oma\opa und Enkel doch klappen könnte, ins Auge fassen
Sollte dem nicht so sein, habt ihr ja nix zu verlieren , was vorher präsent war.
Ich würde auch eine Karte schreiben , das sie Großeltern werden und ihr hofft ,das sie sich mit euch freuen...was dann kommt, müsse die andere Seite entscheiden.
Zumindest habt ihr es dann versucht und es wird dann kein " ach hätten wir doch damals nur.." jemals geben
Re: Noch etwas Rechtliches
Antwort von Meeresschildkröte am 15.09.2019, 7:18 Uhr
Nein, Umgang kann nur zum Wohl des Kindes von den Großeltern eingeklagt werden. Das heißt, wenn zuvor schon eine Bindung bestand - und ein Kontaktabbruch erfolgt. Gibt es keinen Kontakt und keine Bindung, können die Großeltern nix (bzw. können, aber es wird ihnen nix bringen).
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Monroe am 15.09.2019, 15:20 Uhr
Es ist zwar eine schöne und idyllische Vorstellung, dass das Kind die Großeltern um sich Rum hat, alles in Liebe und Frieden beieinander sitzt und alles toll ist.
Aber ließ bitte Mal allein hier im Forum wie selten das selbst in intakten Familien der Fall ist. Wenn bei euch so viel im Argen liegt, dass ihr seit Jahren KEINEN Kontakt habt, würde ich ihn jetzt nicht wieder aufnehmen. Wenn man selbst Kinder bekommt, kocht oft auch die eigene Kindheit nochmal auf und man schaut zurück,versteht entweder die ein oder andere Reaktion der eigenen Eltern besser oder noch weniger.
Wenn es bei euch beiden sehr schlimm war in der Kindheit, solltet ihr vielleicht auch überlegen eine Therapie zu machen, um nicht selbst in die in der Kindheit erlebten Schema zu fallen.
Und wenn eure Eltern weit weg von der idyllischen Vorstellung von Traumeltern waren, werden sie als Großeltern nicht plötzlich zauberhafte Großeltern, die mit eurem Kind Spazierengehen, lachen und Kekse backen. So realistisch müßt ihr da schon sein. Es könnte erneut alte Wunden aufreißen, wenn ihr wieder Kontakt herstellt. Und ob es eurem Kind gut tut, sei auch mal dahingestellt.
Wenn ihr eh das Land verlassen wollt, warum dann jetzt erst noch Kontakt zu den Großeltern herstellen? Ein 2 Jähriges versteht das Ganze noch nicht, daher wäre es ihm auch herzlich egal, ob es Großeltern hat und diese Kennt.
Ich wünsche euch von Herzen alles Gute und dass ihr bessere Eltern werdet als euere eigenen es waren
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Sille74 am 16.09.2019, 8:15 Uhr
Ich persönlich würde wahrscheinlich die Eltern per Geburtsanzeige informieren (die Familie Deines Mannes evtl. auch nur per E-Mail, je nachdem). Die Eltern irgendwie "ins Boot holen" würde ich unter den Umständen nicht.
Klar, wenn sie wissen, dass ein Enkelkind da ist, können die Eltern/Großeltern - rein theoretisch - natürlich versuchen, Umgang einzuklagen. Erfolgreich wären sie damit aber höchstwahrscheinlich nicht. Hier ist ein Link dazu, der m.E. gut darstellt, worauf es vom Gesetz und dem, was die Gerichte herausgearbeitet haben, ankommt:
https://www.haufe.de/recht/familien-erbrecht/umgangsrecht-der-grosseltern-bei-schwerem-konflikt-mit-der-tochter_220_434596.html
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Moosweibchen am 16.09.2019, 10:08 Uhr
Vielen lieben Dank für eure zahlreichen Antworten.
Ich habe mir das nun durch den Kopf gehen lassen und habe ehrlicherweise, neben dem finanziellen Aspekt (Geld für alles Mögliche würde es vermutlich sofort im Überfluss regnen) keinen vernünftigen Grund gefunden, sie zu informieren, ohne, dass ein riesiger Rattenschwanz folgen würde.
Es war viel Arbeit diese Loslösung zu vollziehen. Meine beiden jüngeren Schwestern haben dies nicht geschafft und leben mit Mitte zwanzig noch im Haus der Mutter.
Daher kann ich auch leider die werdenden Tanten nicht informieren.
Eventuell werde ich Ihnen etwas darüber mitteilen, sobald wir außer Landes sind.
Vielen Dank auch für die Information mit dem einklagbaren Umgangsrecht.
Die Möglichkeit, sich auf ein Gerichtsverfahren mit der Familie einlassen zu müssen (erneut), mit dem Streitpunkt UNSER KIND, wäre ein furchtbarer Albtraum.
Eine stationäre so wie ambulante Psychotherapie habe ich bereits vor 6 Jahren abgeschlossen und es war in der Tat das Beste, was ich hätte tun können, also auch vielen Dank für diesen Tipp.
Es ist vorurteilsbehaftet und ungern lässt man sich auf so etwas ein, da es offiziell macht, dass man ein Problem hat, aber vielen, inkl. Mir, ist das wirklich eine große Hilfe, und kann lebensverändernd sein.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von basis am 16.09.2019, 10:30 Uhr
Ich würde nur dem Kind zuliebe keinen Kontakt aufnehmen, wenn es für Euch beide eine psychische Zumutung ist. Schon allein wenn es von Deiner Seite aus als Kindeswohlgefährdung empfunden wird, sollten die Großeltern vom Enkel erfahren, wäre das für mich ein Grund, keine Informationen herauszugeben.
Grundsätzliche denke ich, dass sowohl Großeltern als auch Enkel ein Recht aufeinander haben. Und ich denke, jeder hat eine zweite Chance verdient. Aber eben irgendwann auch keine fünfte, sechste oder siebente mehr. Und wenn die Fronten zu verhärtet sind, ihr eh vorhabt auszuwandern und es keine sonstige Notwendigkeit besteht, die Großeltern zu involvieren... nein, dann würde ich es auch nicht erzwingen.
Kinder können auch in anderen Personen Großeltern sehen. Bei uns im Haus wohnt ein älteres Ehepaar, das für unsere Kinder - die im übrigen ihre Großeltern regelmäßig sehen und auch lieben - dennoch wie ein drittes paar Großeltern sind.
Ansonsten gibt es sogar "Leih-Omas". Denn es gibt auch viele alte Menschen, die gern Enkel hätten, aber eben keine haben oder je bekommen werden. Und da kann man dann mitunter auch noch andere Menschen sehr glücklich mit machen.
Nur aus der Tatsache heraus, dass eine biologische Beziehung besteht würde ich zu einer Familie, die entweder mich oder ich sie verstoßen habe, keinen Kontakt aufnehmen für das Kind.
Wenn das Kind erst mal da ist, werdet ihr viele neue Bekannte und womöglich auch Freunde - über das Kind - haben. Freut euch so lange für euch und mit Eurem direkten Umfeld. Liebe kann man nicht erzwingen.
Re: Wenn es eine so große Belastung
Antwort von cube am 16.09.2019, 13:19 Uhr
wäre, würde, ich es wohl auch lassen lassen.
Aber eben auch im Kopf haben, dass Kind später mal fragen könnte (bzw. wird), was denn mit seinen Großeltern ist. Und da würde ich dann nicht lügen oder das irgendwie abblocken, sondern ehrlich sagen, warum es keinen Kontakt gibt. Und mich darauf einstellen, dass Kind möglicherweise selbst Kontakt aufnehmen will.
Bzgl. des Einklagens - lies mal hier.
https://www.haufe.de/recht/familien-erbrecht/umgangsrecht-der-grosseltern-bei-schwerem-konflikt-mit-der-tochter_220_434596.html
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von Carmar am 16.09.2019, 21:41 Uhr
Ach, ich weiß nicht.
Vielleicht bekommen die das in den falschen Hals und denken, sie sollen ein Geschenk schicken oder mal was vererben.
Nein, ich würde den Kontakt nicht aufleben lassen.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von alicebrown am 18.09.2019, 8:30 Uhr
Ich rate auch davon ab. Habe in der ersten Schwangerschaft vor vier Jahren den Kontakt zu meiner psychisch kranken, übergriffigen Mutter abgebrochen, um mein Kind vor ihr zu schützen. Seitdem gibt es meinerseits keinen Kontakt mehr, von ihr nur in unregelmäßigen Abständen Hassnachrichten für mich und ein Paket für meine Tochter zum Geburtstag und Weihnachten.
Jetzt bin ich wieder schwanger und ich möchte nicht, dass sie erfährt, dass sie bald zweifache Oma ist.
Aber ich kenne dieses Gefühl, dass man etwas wehmütig ist und sein Kind gerne seiner Mama zeigen möchte, bzw traurig ist, dass das nicht möglich ist.
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von HeyDu! am 19.09.2019, 19:17 Uhr
Ich würde kein Wort sagen oder schreiben. Seit froh, dass ihr Ruhe habt.
Unser Kind hat auch nur 1 x Oma und Opa und vermisst nichts. Ihr habt vielleicht Freunde oder andere Verwandte die Typ Oma Opa sein könnten...
Sie ist jetzt 3 Jahre alt und bekommt die Tage ein Geschwisterchen. Dumm sind die Kleinen nicht, denn sie weiß: Die Mama ist bei der Oma aus dem Bauch geschlüpft. Der Papa hat keine Mama Papa? Wir waren ehrlich. Die haben Papa gehauen und das tut man doch nicht. Gut wars.
Die Erzeugerin ist ein Verdrängungskünstler. Wir hatten den Fehler gemacht und über Geburt Kind 1 informiert. (Sie sah mich schwanger in einem Geschäft.) Wir hatten ewig Terror und Stalking. Das Angebotene (der kleine Finger) reichte immer nicht. Sie tat so als wäre nix. Der Kindergarten hatte dadurch auch paar Auftritte. Jetzt ist hoffentlich Ruhe. Grundstücksbetreungsverbot Näherungsverbot über Familiengericht.
Überlegt Euch das gut... Ihr kennt sie am Besten.
Geburt Kind 2 wird also nicht mitgeteilt. Ich hoffe es geht nun mal los ;-)
Re: Kind ohne Großeltern...
Antwort von HeyDu! am 19.09.2019, 19:30 Uhr
Bzgl. Umgangsklage.
Die Klage hat Aussicht auf Erfolg, wenn sie zulässig und begründet ist...
Klagen kann grundsätzlich jeder :-) sofern die Zulässigkeit gegeben ist. Die Begründetheit ist aber eine ganz andere Sache. Kennt das Kind die Großeltern nicht, stehen die Chancen der Großeltern bei null - sofern der Richter nicht besoffen aufgestanden ist. Nach 5 Jahren regelmäßigen Kontakt sieht die Sache anders aus.
Allein deswegen würde ich den Schritt 3 x überlegen. Was soll dem Kind Kontakt zu Leuten bringen, die ihr bestimmt aus gutem Grund aus Eurem Leben ausgeschlossen habt? Wo soll da der Mehrwert sein?
LG
