zurück| Geschrieben von Perspektiven am 03.02.2020, 7:08 Uhr |
Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Meine Vorgehensweise einer Mutter gegenüber, die um einen Rat bittet (AP):
Zunächst prüfe ich, ob ich dazu was mitteilen kann.
Wenn ja, dann unter folgender Bedingung:
Ich lese zunächst und mache mir ein Bild über die Situation der Betroffenen.
Bei der Verarbeitung eines möglichen Bildes stelle ich alle meine eigenen Gefühle und Werte zurück. Ich konzentriere mich eher auf die Mitteilungen der AP und versuche sie in ihrer Situation zu verstehen. Das alles mit dem Bewusstsein, dass ich hier in einem Forum nicht alles sehen kann. Es bleiben Lücken. Damit will ich versuchen, so gut wie möglich beim Problem der AP sein.
Eine Darstellung von eigenen und ähnlichen Erlebnissen ist mir nicht möglich.
Die Zeit als unsere Kinder im ähnlichen Alter waren, liegt nun schon eine Generation zurück.
Ich teile der AP mit, was und wie ich ihre Worte verstanden habe. Ich frage nach, ob das so sein kann.
Nach diesen Voraussetzungen mache ich Vorschläge zur Problemlösung.
Was meint Ihr dazu?
Ich bitte um sachliche Beiträge ohne Bewertungen meiner Person. Vielen Dank?
Beitrag beantwortenRe:
Antwort von Butterplätzchen am 03.02.2020, 8:08 Uhr
Du kannst Dir kein Bild machen wenn Du die Person und das Kind nicht kennst.
Du bist ein Laie der sein Wissen aus Laienmütter-foren und wahrscheinlich Gesprächen mit Laien-Eltern zusammenklaubt. Halte Dir das vor Augen.
Bilde Dich weiter. Besuche Kurse, Lesungen. Lese einschlägige Literatur.
Du kannst nur als Laie für Laien Tips geben.
Alles andere, also sich zu verhalten als wäre man ein Fachmann obwohl man das nicht ist. Und das tust Du! Ist gefährlich und kann viel kaputt machen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 03.02.2020, 8:34 Uhr
Ich würde noch den Stock aus dem Schulmeisterar*** nehmen, dann könnte es passen. 
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Anna3Mama am 03.02.2020, 9:14 Uhr
Wir sind hier ein Forum von Müttern/Vätern/Omas/Opas für ... Mütter/Väter usw...
Ich schaue deswegen, ob ich selbst aus meinen persönlichen Erfahrungen und gesammelten "Lebensweisheiten" etwas zur Frage der AP beitragen kann.
Das versuche ich auch so zu schreiben und mit eigenen Beispielen zu untermalen .Auch wenn ich nicht immer zu viel aus meinem Privatleben schreiben möchte glaube ich, dass es aus meinen Texten so hervor geht.
Mehr möchte ICH nicht anbieten bzw kann ich auch gar nicht, weil ich
1) die Ausbildung dazu nicht habe und mir
2) der Kontext fehlt.
Selbst ein Psychiater/Therapeut/Erziehungsberater... könnte doch niemals anhand von 10 oder 20 Sätzen die Lage beurteilen und professionelle Tipps und Ratschläge geben. Außer vielleicht es sind sehr eng umrissene Themen.
Lies mal im Experten Forum den Dr. Nohr. Der macht das wirklich toll und man merkst, dass er sehr sehr sehr viel persönliche Erfahrung hat. Nicht aus Büchern.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 03.02.2020, 9:31 Uhr
Ich wollte eigentlich auf keine deiner Postings oder Antworten mehr schreiben, aber manchmal kann ich nicht anders, da möchte ich dann doch meine Gedanken zu schreiben.
Egal welches Posting oder welche Antwort ich von dir lese, es klingt immer Lehrbuchmäßig. Mir fehlt da Gefühl, echte Anteilnahme. Alles klingt so steif, so angelernt. Teilweise richtig verkrampft.
Und vieles eher wie von einem Mentor oder Lehrer, von oben herab, so als wäre nur deine Ansicht, dein gedachtes Vorgehen, die einzig wahre Lösung.
Für jedes Problem gibt es aber mehrere Lösungsmöglichkeiten. Nie gibt es nur den einen richtigen Weg.
Bei vielen Dingen kommt man über Umwege auch ans Ziel. Und diese Umwege sind manchmal leichter zu gehen.
Ich mag es nicht, wenn ich das Gefühl habe belehrt zu werden. Ich mag einen guten Meinungsaustausch, aber bitte auf Augenhöhe.
Und ich gehe davon aus, so geht es den meisten hier.
Wenn mir von vielen Menschen etwas ähnliches gesagt wird, dann versuche ich in mir zu erforschen, ob sie damit recht haben könnten.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Butterplätzchen am 03.02.2020, 9:40 Uhr
Du meinst sicher "nicht -nur- aus Büchern". 
In diesem Bereich erweitert und ändert sich das Wissen stetig. es ist es für Psychologen Neurologen Fachleute wichtig sich weiterzubilden.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 03.02.2020, 9:46 Uhr
Ich habe die Befürchtung, dass wird eh wieder eine Nullnummer. Perspektiven ist nicht in der Lage sich wirklich zu reflektieren. Das ist schade, ich persönlich hoffe, die Fähigkeit bleibt mir lang, lang erhalten. Ich halte sie für immens wichtig.
Letzt wurde er im HF angeschrieben und kritisiert...da kam dann der Spruch, (sinngemäß) er verstehe die Kritik nicht, es gäbe doch viele die ihm zusprechen.
Ich persönlich scheine die dann zu überlesen.
Auch die wiederholt getätigte Aussage, er beschränke sich auf die Foren und seine Gruppe, lediglich aus dem Grunde, weil die "Expertenplätze" bereits alle belegt seien...da bleibt mir die Spucke weg.
Gegen einen netten Opi, der aus seinem Erfahrungsschatz und aus seiner Sicht mit Lebenserfahrung schreibt, hätte ich gar nichts einzuwenden und fände das als echte Bereicherung (in der Tat schreiben ja auch viele Omis mit und die kann man im Normalfall kaum von den Jungmüttern unterscheiden, die sind locker, flockig und strahlen die Lebenserfahrung halt einfach aus).
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Anna3Mama am 03.02.2020, 9:46 Uhr
Ja, klar. Nicht NUR aus Büchern.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von wolfsfrau am 03.02.2020, 9:48 Uhr
Hier stimme ich zu.
Oft hilft ein Blick von außen, oft helfen auch Fragen, die einem einen anderen Blickwinkel eröffnen oder einem klar machen, was gerade in einem selber vorgeht oder wie man sich eine Lösung vorstellen könnte.
Deine Fragen wirken oft aber sehr gewollt, deine Ansätze und Vorschläge klingen eher wie Belehrungen über die einzig wahre Lösung.
Und, was mir immer wieder auffällt: du fragst gerne nach. Wenn aber jemand Fragen an dich richtet oder deine Ansätze hinterfragt, verweist du auf deine Privatsphäre und stellst Links ein.
Wir sind hier alle privat. Natürlich entscheidet jeder selber, inwieweit man auf Fragen eingeht, aber das sind Fragen zu deinen Ansätzen, zu deinen Ideen. Da verläuf vielleicht manch guter Rat im nichts.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 03.02.2020, 9:58 Uhr
"...Auch die wiederholt getätigte Aussage, er beschränke sich auf die Foren und seine Gruppe, lediglich aus dem Grunde, weil die "Expertenplätze" bereits alle belegt seien...da bleibt mir die Spucke weg. …"
Mir auch.
Und die Gruppen sind mit 3 und 11 Mitgliedern auch nicht gerade sehr beliebt.
Aber vielleicht sehe ich es auch nur falsch.
Ich mag "selbsternannte Experten" nicht.
Da fehlt mir fast immer, dass über den eigenen Horizont blicken.
Omi bin ich auch schon.
Ich hoffe doch sehr, dass ich niemals innerlich und/oder gedanklich einroste.
Die Welt ist groß, die Gedanken riesig und die Träume grenzenlos.
Niemals wage ich zu behaupten, in einem Gebiet Expertin zu sein.
Auch wenn ich viel erlebt, einige Ausbildungen habe. Schon lange Mutter bin und sehr gerne lese, mich Fortbilde, …
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 03.02.2020, 10:06 Uhr
Hallo Anna3Mama,
vielen Dank für Deinen Tipp mit Dr. Nohr.
Ich werde sein Forum ansehen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 03.02.2020, 10:51 Uhr
vornweg, alles von dir fand ich nicht schecht, es gab einiges ,das habe ich auch so gesehen und so unterschrieben
aber mir fällt auf, das du immer mehr glaubst , dem hier vorwiegend weiblichem publikum arg überlegen zu sein und das auch so kommunzierst.
ich habe nix gegen deine methodiken und sicher gibt es da auch anhänger aber diese hier mit macht durchdrücken zu wollen finde ich anstrengend.
ich frage mich nun schon , brauchst du follower auf einer medialen plattform? brauchst du neue kundschaft/klientel? brauchst du geld? oder einfach nur bestätigung fürs ego?
nun darft du das auch gern wieder als wertung deiner person sehen, ist es aber nicht, sondern nur eine antwort, in ich -form ;), auf die frage
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 03.02.2020, 13:03 Uhr
So empfinde ich das auch, Pauline.
Und nach Erfahrungen der letzten Monate mit einem Phänomen, was man hierzulande "sure gamle mænd" nennt, neige ich dazu, Perspektiven in diese Kategorie einzureihen.
Geschwollen Fachwissen verkünden, das niemand sieht und verstehen kann, es sei denn man begibt sich auf Linksuche und liest irgendwas nach (ich stelle mir immer noch vor, ich müßte das bei Diskustanten machen, um zu kapieren, was die wollen und meinen 
), dabei gleichzeitig den Opa rauskehren, der aber doch nunmal andere Aufgaben und Pflichten als eine Mutter/ein Vater hat, das paßt alles nicht.
Wer derart zitiert und daherredet, erweckt bei mri manchmal auch den Eindruck, er wisse selbst nicht so genau, was er da von sich gibt.
Nun ja, wie dem auch sei - brauchen kann es kaum jemand.
Denn sowohl zum Diskutieren,welches in einem Forum eben erwünscht und vorausgesetzt ist, als auch zum Behrezigen muß man den anderen verstehen - sich verständlich machen - daran müßte der AP aber noch feste üben, gerad wenn er anderen Menschen seine Sichtweise vermitteln oder einen Rat geben will..
DAS wäre auch meine erste Antwort auf die AP-Frage.
Und da ich weder allein mit meinem Unverständnis bin noch zu den ganz Dummen gehöre (nun ja, das denkt naürlich jeder von sich, 
) wäre der Rat, wenn man anderen auch selbst einen gebenwill, eine Überlegung wert.
Aber Selbstkritik oder Selbstzweifel, sich selbst hinterfragen o.ä. ist nicht gerade ein hervorstechender Charakterzug dieser "sure gamle mænd".
Gruß Ursel, DK
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 03.02.2020, 13:04 Uhr
Das Problem ist, das man oder vielmehr ich eben nicht dein Eindruck habe, du versuchst die Fragestellerin zu verstehen und auf IHR Problem einzugehen.
Ich habe eher den Eindruck, du hast eine ganz bestimmte Meinung zur Erziehung und stülpst diese über jede Frage einfach drauf.
Hier im Forum sieht sich keiner als Experten (außer den tatsächlichen wie Dr. Nohr, Frau Bader etc) - sondern als Mütter/Väter etc, die aus ihrer eigenen Erfahrung etwas beizusteuern haben.
Die diese eigene Erfahrungen auch mal abstrahieren können und in abgewandelter Form auf die von der Fragestellerin beschriebene Situation anzuwenden.
Das fehlt mir bei deinen Beiträgen.
Ich habe beim Lesen deiner Beiträge einfach das Gefühl, da schreibt jemand, der sich selbst für einen Experten hält - seine "Erfahrungen" aber hauptsächlich aus Büchern bezieht ohne dieses Wissen auch mal selbst! in der Realität angewendet zu haben und dann über eine echte Erfahrung zu berichten.
Auf mich wirkst du eben nicht emphatisch und zugewandt - sondern wie ein Lehrer, der seine Schüler erst mal per se für zu dumm hält, ohne ihn auf die Lösung zu kommen.
So oft, wie du hier schon Gegenwind bekommen hast müsstest du doch eigentlich zumindest mal darüber nachdenken, ob du deine Art und Weise der Kommunikation, Wortwahl etc mal überdenken müsstest, oder?
Wenn ich merke, ich werde immer wieder mißverstanden, frag eich mich doch, warum das so ist. Denke darüber nach, was mir da unterstellt oder an den Kopf geworfen wurde. Wie kam es dazu? Was habe ich dazu beigetragen, immer wieder Gegenwind zu bekommen, obwohl ich doch zB auch nichts anderes sagen wollte, als die 3 anderen Foristen.
Das fehlt mir bei dir ebenfalls: Selbstreflektion. Genau das ist aber etwas, was man als Eltern auf jeden Fall haben sollte - den Willen dazu, auch mal über sich selbst nachzudenken und was man verbessern könnte.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 03.02.2020, 14:30 Uhr
Ich habe Dir ja ein paar Mal meine Ekndrücke geschildert, warum Du hier in den Foren irgendwie nicht ganz so ankommst. Das tue ich hier an dieser Stelle gerne nochmals:
Ich finde, bei Deinen Beiträgen entsteht fast immer der Eindruck (zumindest bei mir) als ob Du Dich nicht als gleichrangiger User auf Augenhöhe mit der Fragestellerin siehst, sondern irgendwie als Experte, Therapeut, Lehrmeister oder was auch immer. Bei mir wird dieser Eindruck dadurch hervorgerufen, dass Du von Methoden und Werkzeugen sprichst, die Du "anbietest", auf Nachfrage aber immer auf Deine Gruppen verweist, die aber doch total allgemein gehalten sind. Außerdem trägt Dein Versuch, durch Fragen zu einer Lösung zu "führen" dazu bei. Das hat Sokrates mit seinen Schülern so gemacht, aber du bist nicht Sokrates und wir nicht Deine Schüler. Abgesehen davon, dass Du eben KEIN Experte oder Therapeut bist (in der Art wie Du haben sich hier einige Mütter mit verschiedentlichen Erziehungsansätzen beschäftigt, manche sind (Sozial)Pädagogen, Lehrerinnnen, Erzieherinnen), ist Expertenwissen hier in den Diskussionsforen nicht gefragt, zumindest nicht in der Form, dass hier der Experte, Therapeut, Lehrmeister zum Ratsuchenden spricht, sondern hier wird Erfahrungsaustausch und Rat auf gleichrangiger Basis gesucht.
Problematisch finde ich auch, dass Deine Antworten, in denen Du Deine Methoden und Strategien "anbietest", immer so wirken (auf mich), als ob diese DIE Patentlösung wären für alles und jedes und wenn man sie nur richtig anwendet und übt (was wir tumben Mütter ja bisher nicht tun, weil wir selbstverständlich von Gordon noch nie gehört haben, ansonsten würden wir das natürlich ...), dann ist alles easypeasy. Gleichzeitig erweckst Du aber den Eindruck, sorry, von der Praxis mit Kindern IM ALLTAG (also nicht, dass man mal 2 Stunden auf welche aufpasst) keine Ahnung zu haben, was ich daran festmache, dass Du völlig Normales als Offenbarung darstellst. Nehmen wir mal Dein Schneckenspiel-Beispiel. Das ist total süß und ich finde, Du hast gut reagiert, indem Du den "Regelbruch" durchgehen hast lassen. Aber ganz ehrlich, eigenwillige Interpretationen von Spielregeln durch Kinder sind Alltag, Mal ajs Empathie, mal aus Eigennjtz, mal aus Kreativität. Du als (Leih-)Opa kannst da locker so reagieren, wie Du es getan bat. Machen meine Eltern und Schwiegereltern übrigens auch so bei meinen Kindern (und die haben, zumindest meine Eltern, tatsächlich noch nie etwas von Gordon und dem ganzen Kram gehört ...). Ich als Mutter muss aber immer noch im Hinterkopf haben, dass ich die Kinder ja durchaus auch an das Einhalten von "Spielregeln" im Kleinen wie im Großen heranzuführen habe ... Weißt Du, das Schnecken-Spiel-Beispiel wäre eine super Sache, wenn jetzt jemand konkret fragt, wie man damit umgehen könnte, dass das Kind die Regeln immer ändert. Aber so als Universalantwort ...
Re: Nur so als Tipp
Antwort von cube am 03.02.2020, 14:48 Uhr
Wir du siehst/liest, häufen sich ja die Beschreibungen, dass sich deine Antworten lehrmeisterhaft anhören und oft sehr pauschal sind. Oder auch gar nicht auf die Situation der Fragestellerin wirklich eingehen.
Du hast doch mal geschrieben, bei euren eigenen Kindern (oder Kind?) hättest du vieles falsch gemacht. Ich nehme an, weil es damals eben auch noch eine ganz andere allgemeine Auffassung von Erziehung gab.
Ich denke, du könntest du doch gerade mit dieser Erkenntnis wirklich zu Lösungen beitragen bzw. viel lebensnäher wirken, als du es aktuell tust.
Gerade wenn dein Bestreben als jetzt Opa doch ist, es bei deinen Enkeln besser zu machen. Besser, als du es damals gemacht hast.
Das ist doch eigentlich ein super Ansatzpunkt.
Mutter schildert hier Problem. Bestimmt eines, dass du früher bei deinem Kind auch hattest. Wie würde das früher gelöst und wie würdest du es heute, mit der Erkenntnis, das damals vieles einfach nur Autoritär war, anders machen. Am konkreten Beispiel.
DAS ist doch das, was hier im Forum passiert: man erzählt aus eigenen Erlebnissen und wie man sie gelöst hat oder womit man eben nicht gut gefahren ist.
Und bitte, schreib einfach nichtständig, das du etwas "anbietest" - als wenn du ein Therapeut wärst, der hier über allen stehst. Das kommt einfach nicht gut an.
Du bist Vater und Opa. Jemand, der durchaus aus Erfahrungen schöpfen und berichten könnte - als Vater und Opa! Nicht als selbsternannter Therapeut oder Experte.
Das kann ich uneingeschränkt unterschreiben!
Antwort von Sille74 am 03.02.2020, 15:03 Uhr
Ich finde auch, dass Öerspektiven eigentlich super Voraussetzungen hätte, hier richtig gut "einzuschlagen" als Vater und (Leih-)Opa. Da müssen doch Erfahrungen noch von den Kindern da sein, auch wenn es eine Weile her ist und damals "Kinderaufzucht" eher Frauensache war. Was man da alles draus machen könnte ... Hatte ich auch schon angesprochen und da kam lediglich, dass es so lange her sei ... Ganz ehrloch, das finde ich seltsam ... Meine Eltern/Schwiegereltern können sich noch an wirklich viel erinnern und mich am Erfahrungsschatz teilnehmen lassen, uch mein Vater und Schwiegervater und davek wurde auch hier sehr das ganz klassische Rollenmodel, gelebt. Von ihnen zu hören, wie sie damals mkt einer Situation umgegangen sind, ob sie es immer noch so machen würden oder ganz anders etc. ist für mich oft genug eine super erhellende Sache.
Re: Das kann ich uneingeschränkt unterschreiben!
Antwort von DK-Ursel am 03.02.2020, 15:57 Uhr
Genau - einem, , der praktisch von seinen eigenen Erfahrungen berichtet und dabei auch ma lselbstkritisch erklärt. das hat nicht ganz so hingehauen, heute würde ich... - so jemandem hört man zu.
Dann kann man entgegen oder zustimmen, das ist Austausch.
Es ist ein bißchen komisch, daß ausgerechnet Perpektiven Pauline dann auch noch leicht beleidigt an den Kopf wirft, Austausch werde nicht erwünscht, wo er selbst ihn unterbindet, nicht anbietet und Möglichkeiten dazu nicht aufgreift.
Ein Therapeut, der mir so käme wie Perspektiven und auchauf Nahfragen so ungreifbar und unkonkret bliebe, ,sähe mich nicht oft oder ich nähme ihn nicht ernst - ich nehme das hier eben auch nicht ernst, denn ich könnte in keiner Krisensituation der betroffenen Mütter etwas davon praktisch anwenden.
Und wie ich auh schon schrieb. EinOpa hat andere Pflichtenu nd Aufgaben Eltern - das ist gut und richtig so und kans ncih gegenseitig bereichern und unterstützen. Auch davon hören und merken wir hier aber nichts.
Gruß Ursel, DK
Re: Das kann ich uneingeschränkt unterschreiben!
Antwort von pauline-maus am 03.02.2020, 21:30 Uhr
Sehr richtig, generationsuebergreifender Austausch ist sehr wichtig, schade nur ,das die meisten ein Feindbild aufgebaut haben zu je der anderen Generation ( nur nebenbei erwähnt, da mir das hier sehr oft auffällt).
Ich sehe meine Eltern , somit Oma Opa und auch meine Oma als Bereicherung .
Jeder bringtvsich ein beim Grosswerden des Kindes ,jeder hat seine Überzeugungen und keiner will dem Kind schaden,somit ist es doch alles bestens und man muesste sich im prinzip keinen Problem- Berg bauen;)
daher ,wie ich immer gern zitiere:
„Um Kinder zu erziehen, braucht es ein ganzes Dorf“. Ein afrikanisches Sprichwort.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 2:50 Uhr
Leider sehe ich nicht, dass ich in den letzen Wochen einigen von Euch in euren Meinungen zugestimmt habe.
Ich bin durchaus in der Lage meine Gedanken nochmals zu reflektieren. Ic hhabe auch einen Spiegel. Auch meine effktive Kommunikation habe ich inzwischen mehrmals korrigiert.
Ihr wisst vieles von mir noch nicht. Nicht nur weil ich was nicht mitgeteilt habe, sondern weil manches gern übersehen wird.
Ich weiß aber, dass ihr mich als Person mehr mögt als das, wovon ich berichte. Weil ich - wie viele Menschen - von anderen profitiere, betrifft Eure Kritik auch diese Menschen mit.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 7:00 Uhr
Nimm's mir nicht übel, aber dieser Post erscheint mir tital wirr. Ich verstehe gar nichts ... Was willst Du uns denn sagen?
Ich bleibe dabei, dass Du doch eigentlich super Möglichkeiten hättest, hier gut anzukommen, wenn Du ein bisschen wenig den "Anbieter" von Methoden gäbest und dafür mehr den Vater und Opa ...
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Butterplätzchen am 04.02.2020, 8:02 Uhr
Es ist sicher beabsichtigt dass Du Deine Worte so gewählt hast dass man alles reininterpretieren kann. Ich interpretiere also Folgendes.
Toll dass Du Dich selber reflektierst und die Kritik annimmst und versuchst, in Zukunft nicht von oben herab sondern als Laie Deine Tips feilzubieten. Und Kritik an Deinen Beiträgen in Zukunft annimmst und nicht mit langen Worthülsen von Dir weist.
Zitat Perspektiven, HF, 04.02.2020, 08:53
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 9:13 Uhr
"Ich erfahre in diesen Foren oft Kritik. Wenn ich darüber nachdenke, komme ich zu dem Schluss, das daran wenig haltbar ist."
Quod errat demonstrandum. Sag ich doch, da fehlt es an Selbstreflektion. 
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 9:29 Uhr
Ich erlaube mir zu zitieren (04.02.2020, 9:01 Uhr ):
@Perespektive: Nein, ich meinte es wirklich ernst. Kritik bedeutet, dass du offenbar ins Schwarze triffst und somit vielleicht (hoffentlich) zum Nachdenken anregst. :-)
Nun, das glaub ich sofort. Nicht jeder ist leider offen für eine „andere Meinung“. Bist aber definitiv jemand, der weiß wie und was er schreibt.
Errare humanum est
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.02.2020, 10:13 Uhr
"Errat" heißt übersetzt "er irrt (umher)". Was Du meinst, ist "erat" - "es war/es fand statt".
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 04.02.2020, 10:19 Uhr
es geht doch gar nicht um Offensein für andere Meinung, es geht erstma ldarum,daß niemand Deine versteht, weil Du sie so kryptisch rüberbringst oder sowieso auf die anderer in Links verweist.
ich kenne viele Großeltern, von denen man viel lernen kann.
Du gehörst leider nicht dazu .
"Bist aber definitiv jemand, der weiß wie und was er schreibt."
Da kann ich leider nicht "Gleichfalls" zurückgeben - auf Dich trifft es nämlich nicht zu.
Dieser ganze Post ist ein Witz, da keine unserer Meinungen gefragt ist oder auch nur ankommt (geschweige denn reflektiert wird), er dient nur der Selbstdarstellung eines Opas oder wie ich lieber auf Dänisch sage" sur gammel mand".
Wir sind aber keine Therapiestelle für mißverstandene oder übersehene ältere Männer ohne Betätigungsfeld, auf dem sie wie früher Ruhm und Ehr einheimsen können!
Gruß Ursel
Re: Errare humanum est
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 10:35 Uhr
Danke für die Korrektur!
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 04.02.2020, 10:58 Uhr
Ja, du zB bist wenig offen dafür, dass andere deine Sichtweise nicht oder nicht ganz teilen oder anmerken, dass es an konkreten Beispielen fehlt.
Sorry, aber die meisten haben jetzt versucht zu erklären, warum deine Beiträge so schlecht ankommen oder mißverstanden werden. Oder eben wenig hilfreich sind.
Tatsächlich hast du auch ganz konstruktive "Kritik" oder eher Vorschläge bekommen, wie du deine Erfahrung hier einbringen könntest.
Leider bist du dafür aber nicht offen.
Ich habe wieder einmal den Eindruck, es geht dir eigentlich gar nicht darum, in einen Austausch zu kommen - du willst auf Teufel komm raus, das wir deine "Angebote annehmen". Passiert das nicht, weil siehe oben wirft du uns vor, wir würden dich ablehnen oder wenig offen sein oder oder oder. Niemals aber kommt dir anscheinend in den Sinn, das du evt. etwas nicht so gut verständlich formuliert hast oder schlicht und ergreifend auch mal daneben gehauen haben könntest.
Frage: WAS genau willst du eigentlich? Was willst du hier erreichen und was willst du denn überhaupt von uns? Du scheinst ja nicht zufrieden zu sein mit dem, was du hier an Antworten/Kommentaren bekommst. Aber so funktioniert ein Forum nun mal. Jeder darf seine Meinung sagen und hat KEINEN Anspruch darauf, das andere diese als DIE einzig gültige anerkennen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 11:03 Uhr
Jetzt ist er im HF ja rege unterwegs. Möchte ihn nicht bitte das Aktül aus dem Kinderspielparadies abholen?
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 04.02.2020, 11:16 Uhr
vornweg, vielleicht wurde es schon mal erwähnt und ich habe es überlesen , dann entschuldigung...ich frage aber trotzdem:
machst du diese elternkurse im real life aus nächstenliebe und um den jüngeren menschen zu helfen ,was familie anbelangt oder kostet das geld?
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 11:16 Uhr
".. du willst auf Teufel komm raus, das wir deine "Angebote annehmen". Passiert das nicht, weil siehe oben wirft du uns vor, wir würden dich ablehnen oder wenig offen sein oder oder oder. .."
"auf Teufel komm raus" schon mal gar nicht.
Es geht darum, dass Ihr wisst was und wie ich denke. Kennenlernen heißt das wohl.
Das konnte ich leider noch nicht erkennen.
Warum sollt ich im Forum das alles wiederholen.
Dei Redaktion hat mir ausdrücklich die Gruppen gegeben.
Ich habe eher den Eindruck, Ihr wollt mich umerziehen. Ich soll z. B. so sein wie ihr Opas kennt. Auch ich bin ein einzigartiger Mensch.
Leider kann ich das, was ich gelernt habe und aus meiner Erfahrung heraus für gut finde nicht über Bord schmeißen. Es haben nämlich weiblich Personen daran gewirkt.
Das funktioniert in meinem Alter leider wohl kaum noch.
Wenn Ihr mit mir nicht diskutieren könnt oder wollt, wie ich bin, dann lasst das doch. Ich lasse Euch auch so, nur lasse ich nicht gern an meiner Person ändern, bei dem mein Gewissen nicht mit machen will.
Es ging mir oben um das, was ich schrieb, also die Sache. Nicht um mich und meine Person.
Das Beispiel zeigte, dass es auch andere Meinungen gibt. Die Redaktion beobachtet das wohl auch im Sinne der Bedingungen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 04.02.2020, 11:24 Uhr
Ja, weil hier freie Meinungsäußerung gilt.
Und solange man nicht gegen gewisse Regeln verstößt könnte ich hier auch eine Gruppe für alle Anhänger der Religion des fliegenden Spaghettimonsters eröffnen.
Und nein, wir wollen dich nicht umerziehen - du uns aber offenbar schon.
Denn du bist eher derjenige, der einfach nicht akzeptieren kann, dass es hier Menschen gibt, die nicht deiner Meinung sind.
Und doch, ich denke, es geht dir um deine Person, der wir offenbar in deinen Augen nicht genügend Respekt entgegenbringen. Oder vielmehr: wir nehmen deine großzügigen Angebote an pseudopsycholgischen Weisheiten nicht so dankbar an, wie du das gerne hättest.
Vorschlag: entweder, du schreibst einfach weiter, was du möchtest und arrangierst dich damit, das andere das nicht gut finden müssen und auch so sagen dürfen - oder du steckt deine Energie besser in deine Gruppen außerhalb des Forums. da scheinst du ja gut anerkannt zu sein.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 11:31 Uhr
"... nur lasse ich nicht gern an meiner Person ändern ..."
Das verlangt doch auch keiner, dass Du komplett Deine Persönlichkeit über Bord wirfst oder Dinge sagst oder machst, hinter denen Du überhaupt nicht stehen kannst. Aber es ist doch das Normalste auf der Welt, auch und gerade im echten Leben, dass man sich einer Gemeinschaft, wenn man dazugehören und Beachtung finden will, etwas anpassen muss und sich an die Gepflogenheiten im Großen und Ganzen halten sollte. Das heißt doch in keiner Weise, dass man sich komplett verbiegen muss! Aber wenn eben nicht ein gewisses Anpassen da ist, dann klappt es eben mit der Integration in die Gruppe nicht. In der echten Gesellschaft ist das schlecht für alle Beteiligten. Aber in einem Internet-Forum ist das doch gar kein Problem! Wenn man merkt, es passt nicht von der Ausrichtung her, dann besucht man das Forum eben nicht mehr (so oft) und erspart sich jede Menge Kummer.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 11:32 Uhr
Ich organisiere Elternkurse regional. Dafür bekomme ich kein Geld, also gemeinnützig.
Die Kursleiterinnen bekommen das übliche Honorar. Sie arbeiten frei.
Es ist dabei selbstverständlich, dass ich weiß um was es in den Kursen geht, den auch ich besorge besorge die überwiegend Mütter als Kursteilnehmerinnen. Das ist Vertrauen in der Sache wichtig.
Das geschieht im Rahmen der üblichen familienpolitischen Arbeit.
Ich bin Vorstand eines gemeinnützigen Vereins.
Nebenbei: wenn ich Euch gebeten habe in die Gruppen zu sehen, wollte ich mir die Arbeit erleichtern, denn das sind eine Menge Stunden bis sowas entsteht.
Das Ganze ist bei mir in mindestens 50 Seiten vorhanden und wird laufend überarbeitet.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 04.02.2020, 11:46 Uhr
"Nebenbei: wenn ich Euch gebeten habe in die Gruppen zu sehen, wollte ich mir die Arbeit erleichtern, denn das sind eine Menge Stunden bis sowas entsteht.
Das Ganze ist bei mir in mindestens 50 Seiten vorhanden und wird laufend überarbeitet."
Welche Arbeit?
Ich glaube, da liegt der wirklich große Hund begraben:
Du meinst, du würdest hier eine wichtige Arbeit verrichten (müssen).
Problem: das hier ist ein öffentliches Forum. Kein Kurs, den wir bei dir als Leiter gebucht haben.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 04.02.2020, 11:52 Uhr
die intention zur hilfe finde ich sehr beachtlich und erkenne ich mehr als an, auch, das du deinen standpunkt hast und diesen so weitergeben möchtetst aber bitte lass rechts und links noch raum für menschen mit anderen überzeugungen.
es gibt tausende varianten im umgang mit menschen und keine davon ist besser oder schlechter als die andere und durch austausch untereinander findet man dann vielleicht eher zu dem, was zu einem passt aber niemalsnie durch aufdrücken einer form , in form einer meinung( blöd geschrieben aber mir fällt gerade kein synonym für form ein)
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 04.02.2020, 12:26 Uhr
Es ist ein himmelweiter Unterschied, ob ich an einem Kurs teilnehme oder ob ich in einem öffentlichen Forum schreibe.
In einem Kurs ist es ähnlich wie in der Schule, vorne sollte ein Fachmann stehen, jemand der sich mit dem was er sagt auskennt.
Ein Experte darf gerne sein Wissen aus Büchern und Fachschriften haben.
Damit es gut verständlich ist, sind erlebte Beispiele ratsam, einfach weil das anschaulicher und viel besser nachzuvollziehen ist.
In einem öffentlichen Forum möchte ich die Meinungen verschiedener lesen.
Mich informieren, wie andere es machen. Möglichst an Beispielen von selbst erlebten.
Manchmal möchte ich einfach nur hören, dass andere ähnliches erlebt haben. Es mit der Zeit, Ruhe und Geduld besser wurde.
Ja, Ich-Botschaften sind gut.
Aber sind sie wirklich immer im Alltag anwendbar? Kann Mutter/Vater wirklich immer in Ich-Botschaft zum Kind reden?
Ob du Geld für die Kurse bekommst oder nicht, ist hier im Forum unwichtig.
Und sagt auch absolut nichts über Qualität aus.
Ich kann auch nichts zu den Kursen sagen, weil ich noch nie einen besucht habe.
Lese ich richtig, du organisierst diese Kurse, aber Referieren tut jemand anderes?
Ich frage mich, warum ist das so? Wenn du so viel weißt und dieses Wissen gerne weitergibst, warum leitest du dann nicht die Kurse?
Ich lese nur was du hier schreibst.
Ich kenne deine Gruppen hier nur vom lesen, deshalb kenne ich dich nicht und dadurch kann ich dich auch nie kennenlernen.
Ich gehe aber davon aus, dass du hier in den Foren und auch in den Gruppen hier, auch niemanden wirklich kennenlernen kannst.
Ich lasse mich da aber sehr gerne auf ein Experiment ein, allerdings nur per persönlicher Nachricht. Wer bin ich deiner Meinung nach? Du wirst sicher schon ein bisschen von mir gelesen haben.
Was mache ich beruflich? Womit beschäftige ich mich? Mache ich etwas Ehrenamtlich? Wenn ja, was? Wenn nein, warum nicht?
Warum bin ich hier in den Foren aktiv?
Was meinst du, wobei brauche ich Rat, Hilfe oder Unterstützung?
Effektive Kommunikation
Antwort von Anna3Mama am 04.02.2020, 14:44 Uhr
... da Du diese Phrase schon nutzt:
Glaubst Du wirklich, dass Du eine effektive Kommunikation hast? ... mh
Nach Lesen dieses Textes befürchte ich, Du hast die ganzen Hinweise von uns überlesen bzw nicht auf Dich bezogen. Der dezente Hinweis, dass sich jeder von uns an der eigenen Nase packen muss (so interpretiere ich den letzten Satz) ist bestimmt nicht verkehrt, doch scheinen wir eine Art der Kommunikation zu haben, die andere nicht dazu bringt, sich über ein zu hohes Maß an Arroganz aufzuregen.
Ich verstehe das so: Du findest den Inhalt Deiner gemeinnützigen Arbeit gut und möchtest viele Mütter davon überzeugen, dass Deine Erziehungsmodelle richtig sind. Besser sind.
Kann ja sein, viele Mütter kennen und mögen das was Gordon schreibt, auch ich, auch wenn es im wahren Leben schwierig umzusetzen ist, weil alles Menschen sind. Menschen mit eigenen Erfahrungen, Erwartungen und tief verwurzelten (etwas anderen) Erziehungsmethoden.
Wie wäre es, wenn Du ganz offen und auf Augenhöhe die Leute ansprichst und bittest, sich Deiner Gruppe anzuschließen, weil Du ihnen vielleicht ein paar gute Tipps für die Erziehung geben kannst?
Dann hättest Du "Deine Gruppe" belebt und könntest fort referieren.
Aber nur mit seltsam kontruierten Phrasen, denen man von weitem ansieht, dass sie nicht aus dem Herz kommen, sondern der Versuch sind, theoretische Regeln der Kommunikation anzuwenden, überzeugst Du niemanden davon, dass Deine Arbeit gut und richtig ist.
Wir besuchen hier kein Seminar, wir tauschen uns aus . Geben und Nehmen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 14:57 Uhr
Dein Experiment gefällt mir ausnehmend gut!
Re: Effektive Kommunikation
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 15:35 Uhr
"Wie wäre es, wenn Du ganz offen und auf Augenhöhe die Leute ansprichst und bittest, sich Deiner Gruppe anzuschließen, weil Du ihnen vielleicht ein paar gute Tipps für die Erziehung geben kannst? "
Genau das tue ich und es haben wesentlich mehr gelesen als Mitglieder dort stehen. Nicht alle wollen gleich irgendwo Mitglied werden. Das muss auch nicht sein. Und man muss auch nicht alles gleich annehmen.
Die Tipps stehen dort, wozu hier nochmal, wenn das Ganze nur einen Klick entfent ist.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 15:42 Uhr
Mir geht es nicht um die "Integration in die Gruppe".
Nein ich bin nur bei RuB.
Ich möchte hier so frei sein, wie viele andere auch. Für mich ist das gemeinnützig.
Ich möchte keinem Gruppenzwang unterliegen. Das wäre auch nicht rechtsmäßig.
Ich würde mich dann auch nicht wohl fühlen.
Wir leben in eier Demokratie.
Eiene Integration oder Mitgliedsachft ist grundsätzlich eine freie Sache,
Ich bin Vorstand eines Vereins und sollte das wissen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 15:47 Uhr
Leider hast Du mich wieder nicht verstanden.
Die Gruppen sind kein Kurs.
Insgesamt fühle ich mich von euch gebremmst und möchte diesen Thread gern beenden.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 16:00 Uhr
" .. warum leitest du dann nicht die Kurse? "
Es handelt sich bei den Kursleiterinnen in der Regel um pädagogisch ausgebildete weibliche Personen. Auch deshalb weibliche Personen ,weilman ihnen besser zutaut das Thema na die Mütter rüberzubringen.
Väter waren nur ganz wenige dabei.
Oft müssen auch hier die Mütter mehr leistuen.
Außerdem bin ich als Großvater nicht mehr so im Familienleben drin. Deshalb erhebe ich keinen Anspruch darauf.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 16:04 Uhr
Ich danke für die rege Teilnahme.
Leider muss ich sagen, dass ich hier in der Sache nicht weiter gekommen bin.
Es tut mir leid aber das ist leider so.
Ich möchte auch nicht Mitglied dieser engen Gruppe werden und bitte um Verständnis.
Ein Nachteil darf mir allerdings dadurch nicht entstehen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 16:13 Uhr
Schade, dass du nicht auf Luna Sophies Challenge eingehst. Auch wenn du jetzt ad hock nicht viel über sie zu sagen gehabt hättest, du hättest ihr vielleicht einfach eine Wertschätzung dalassen können. Wenigstens das.
So bleibt der Nachhall, dass es dich ja auch gar nicht interessiert, wer sie ist. Wer WIR sind. So ist das nämlich, wenn man sich nur für sich interessiert und die Belange nur und ausschließlich um das eigene Ego kreisen.
Man hätte in der Tat doch einiges über Luna Sophie sagen können. Mir persönlich fällt einiges ein...auch wenn es sicher nicht vollständig ist und nur erahnen lässt, wer sie ist.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 04.02.2020, 16:22 Uhr
Ich fühle mich hier nicht einer Gruppe zugehörig und erst recht keiner engen Gruppe.
Bisher war es hier immer ein öffentliches Forum, in dem jeder lesen und/oder schreiben darf wie es passt.
Solange ich dabei bin, gab und gibt es ein reges kommen und gehen.
Manche schreiben nur in einem Forum, andere in wenigen und wieder alle nach Lust und Laune sowie Zeit in allen.
Ich selbst schreibe mal hier mal da, so wie es meine Zeit zulässt. Gerne auch PN-
Ich denke, dass du hier nicht weitergekommen bist könnte vorrangig zwei Gründe haben.
Ungenaue Fragenstellung
und dass nicht verstehen der Antworten.
Beides kann ungewollt aber durchaus auch gewollt sein.
Gerade wer versucht sehr präzise in wenigen Worten auszudrücken was er meint, wird oft nicht richtig verstanden.
Danke dir
Antwort von Luna Sophie am 04.02.2020, 16:27 Uhr
Gerne lade ich dich auch dazu ein.
Wenn du Zeit und Freude daran hast, darfst du gerne auch eine oder mehrere PN schreiben.
Wie bei jedem Angebot, ist das ganz freiwillig und ich erwarte nichts.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 04.02.2020, 16:36 Uhr
Vielleicht bin ich anders, aber ich war bisher lieber in Kursen, die von älteren Menschen geleitet werden.
Einfach weil da die Hoffnung ist, dass sie aus ihren eigenen Erfahrungen berichten können.
Möchte mir eine 20jährige etwas über Familienleben und Erziehung erzählen, würde ich mit größeren Zweifeln reingehen als wenn es jemand mit 50+ tut.
Vielleicht ist das nur Schubladendenken.
Und sollte es hier irgendwann einmal Kurse geben, die von einem Mann geleitet werden, würde ich sie mir gerne anhören.
Leider wird hier so gut wie alles von Frauen geleitet.
Nur wenn es um Steuer, renovieren und reparieren geht, gibt es überwiegend männliche Kursleiter.
Ist auch bei beruflichen Fortbildungen so.
Da frage ich mich manchmal, warum ist das so?
Ich denke, es ist doch egal, ob ein Opa oder eine Oma etwas zu berichten hat, beide dürften einiges an Erfahrung haben. Nur aus unterschiedlicher Sicht.
Re: Danke dir
Antwort von Mutti69 am 04.02.2020, 16:37 Uhr
Mach ich gerne. Ich finde die Idee richtig gut...aber ich muss gleich nochmal los.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 04.02.2020, 16:38 Uhr
In dieser Gruppe hier wird man kein Mitglied - man äußert sich, wenn man meint, etwas zum Thema beitragen zu können/wollen.
Du kommst nicht weiter? In wie fern? Weil wir nicht immer mit deiner Meinung oder Art der Kommunikation so einverstanden sind oder auch mal nachfragen, hinterfragen?
Für mich entsteht leider immer mehr der Eindruck, das du gar kein Interesse an einem Austausch hast, sondern meinst, wir müssten deine "Arbeit" hier honorieren ohne etwas dazu sagen zu dürfen.
Heißt: das Ganze von wegen Verständnis für dein Nicht-Mitglied-werden wollen oder einen Nachteil, der dir nicht entstehen dürfte passt einfach gar nicht hierher.
Ich glaube, du mißverstehst hier generell etwas: das du eine Gruppe anlegen durftest heißt nicht, die Redaktion hat dich und deine Beiträge geprüft und für pädagogisch wertvoll gehalten. Es heißt nicht, dass du sozusagen eine Gruppenleiterfunktion hast, kraft deines umfassenden Wissens. Eine Gruppe kann hier jeder gründen solange er sich an die Regeln hält wie Nettiquette etc.
Und hier darf jeder seine Meinung äußern - Zustimmung wie auch Kritik in einem angemessenen Rahmen. Niemand hier hat Anspruch darauf, das andere ihn nicht in Frage stellen. Selbst die ausgewiesenen Experten hier haben keinen Anspruch darauf, dass man ihnen immer uneingeschränkt zustimmt.
Übrigens: dein Verweis auf deine Texte hört sich fast so an, als wenn du dich auf eine Stufe mit Dr. Posth oa stellst, die einleitende oder allgemeine Texte zu ihrer Sichtweise/Auffassung bzgl. entwicklungspsychologisch relevanter Themen etc ihre Gruppe voranstellen.
Da bin ich dann nochmal bei Thema "die Redaktion hat mir eine Gruppe gegeben": nur, weil du eine gegründet hast, bist du kein von der Redaktion anerkannter Experte.
Ich glaube, entweder mißverstehst du hier einfach gründlich etwas oder du meinst wirklich, weil du Gordon und Johanna Greif gelesen und in deinen Texten teilweise fast schon wortwörtlich wiedergibst, wärest du jetzt Experte auf diesem Gebiet und berechtigt, andere zu belehren.
Denn so wirkst du offenbar nicht nur auf mich: belehrend, sich selbst über andere stellend und jegliche Kritik zurückweisend oder das Gegenüber als jemanden darstellen, der nicht in der Lage ist, etwas richtig zu verstehen oä.
Re: Warum Perspektiven keine Kurse leitet
Antwort von cube am 04.02.2020, 16:44 Uhr
Solche Kurse darf nur offiziell leiten, wer eine entsprechende Qualifikation dafür har. Wer Kurse nach Pikkler anbietet, muss eben ein entsprechendes Zertifikat nachweisen.
Das hat nichts mit "als Großvater keinen Anspruch darauf" zu tun.
Du tust aber so, als wenn du grundsätzlich natürlich qualifiziert wärest, aber lieber anderen den Vortritt lässt.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 16:56 Uhr
Wenn ich einen Kurs anbiete, muss ich mich an den Interessen der Betroffenen berücksichtigen. Man traut wohl einem Mann nicht zu ein Familientraining durchzuführen.
Das ist auch für viele Väter schwierig in der Praxis zu üben, wenn sie vollzeit erwerbstätig sind.
Manche sind viel unterwegs und wenig in der Familie. Das sit ein zusätzliches Problem.
Die Medien haben sich leider nicht dafür interessiert. Sonst könnte man eine Art Telecolleg wie beim BR in den 1960-er Jahren durchführen
Erschwerend kommt hinzu, dass durchschittlich über 70 % der Beschaftigten in den Medien keine eigenen Kinder haben. Bei den Mitarbeiterinnen sind es sogar wesentlcih mehr. Hier zu RuB kommt so gut wie niemand von denen.
Außerdem braucht man dazu neben der pädagogischen Ausbildung ein besonders Training, das über das hinausgeht was die Kursteilnehmer an Arbetismaterial bekommen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 17:02 Uhr
Ich habe jetzt genug von den laufenden Interpretationen udn falschen Zuweisungen über meine Person und mein Verhalten. Meint Ihr Ihr erreicht auf diese Weise was.
Das muss man ganz anders machen.
Einige bei RuB waren erfolgreicher.
Das ist eher die beste Art jemanden davon zu jagen.
Jetzt wirklich Ende der Durchsage.
???
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 18:01 Uhr
Natürlich ist Integration oder Mitgliedschaft eine freie Sache und keiner MUSS irgendwo Mitglied werden oder sich integrieren.
Aber das hier ist doch ein Forum und natürlich kann und darf in einem Forum jeder schreiben wie er mag. Aber andererseits ist ein Forum eben doch auch irgendwie eine Gemeinschaft, eine recht heterogene, aber dennoch. Und da bilden sich eben schon gewisse Gepflogenheiten heraus. Und hier in den RuB-Foren hat sich das eben so entwickelt (und ich glaube, das war auch von Anfang an die Intention), dass sich Mütter (und Väter und Großeltern) gleichrangig austauschen, Erfahrungen teilen, sich gegenseitig PRAKTISCHE Tipps geben und ja, durchaus auch mal kontrovers diskutieren über Ansichten oder Vorgehensweisen. Expertenrat, Therapie, Schulung oder etwas in der Art möchte hier (so gut wie) niemand. Und wenn jemand da kontinuierlich anders herangeht als es den Gepflogenheiten im Forum entspricht, dann fällt das eben auf und kann durchaus auf Gegenwind und Kritik stoßen. Auch das gehört zu Demokratie und Meinungsfreiheit, wenn man das in diesem Zusammenhang bemühen will (eigentlich passt es nicht so richtig, denn wie Berlin! an anderer Stelle anmerkte, sind das Dinge, die das Verhältnis Bürger - Staat betreffen). Und entweder man hält diese Kritik aus und lässt sie an sich abperlen, ohne eingeschnappt zu sein oder man passt sich an oder man zoeht sich zurück und sagt sich, dass das wohl nicht die passende Plattform ist. Sich aber in diesem Zusammenhang ständig anders und durchaus auch polarisierend zu geben, dann aber beleidigt zu sein, wenn das angemerkt und kritisiert wird, das finde ich schräg ...
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 18:05 Uhr
Ebrloch gesagt: spätestens seit diesem Beitrag halte ich Doch (wieder) für einen Troll!
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 18:34 Uhr
Und nur für den unwahrscheinlicher Fall, dass Du kein Troll sein solltest:
Ich finde es sehr schade, dass Du auf jegliche Bemühungen, Dir irgendwie den Zugang zu uns (und nein, wir sind keine "enge Gruppe", im Gegenteil, es ist uns nur allen klar, dass wir hier gleichrangigen Austausch und Diskussion auf Augenhöhe suchen und keine "Beratung" und "Angebote") bzw. zu den Foren so abbügelst und negativ auslegst.
Re: Effektive Kommunikation
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 18:40 Uhr
Da stehen aber keine Tipps! Da stehen Abhandlungen und es wird doziert. Das ist ja auch ok! Ich habe diese Abhandlungen durchaus mit Interesse gelesen (wobei ich vieles natürlich schon kannte/wusste, denn ob Du's glaubst oder nicht: es sind keine Neuheiten, die da stehen...). Aber wie gesagt: Hier werden in der Regel Austausch und Tipps zu konkreten Situationen gesucht und wie jemand anderes schon schrieb: oft hilft und beruhigt es schon, wenn man nur liest, dass es bei anderen auch so ist...
Re: Na, hoffentlich
Antwort von cube am 04.02.2020, 18:46 Uhr
Aber erstaunlich, das du wieder meinst, UNS oder gerne auch MICH maßregeln zu müssen und selbst wirklich keinerlei gute Ratschläge (ja, zu dem gut gemeinten Tipp kam nämlich mal gar nichts von dir) annehmen willst und Kritik erst recht nicht vertragen kannst.
Wie war das eigentlich noch noch mit dem "aufmerksamen und/oder einfühlsamen Zuhören" und sich mal auf die andere Ebene begeben, Blickwinkel ändern etc ? ...
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 04.02.2020, 18:48 Uhr
Vergiss es. Er will einfach nichts anderes gelten lassen bzw. fühlt sich ins einer Expertenrolle und der Arbeit, die er hier reinsteckt um uns etwas anzubieten einfach nicht genügend respektiert.
Wir sind aber auch ein undankbares Forum hier ;-)
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 18:59 Uhr
Ja, so was von undankbar und respektlos! 
Re: @Perspektiven
Antwort von cube am 04.02.2020, 19:08 Uhr
Weißt du, was ich nicht verstehe?
Gerade in diesem Thread wurde versucht, dich zu verstehen, dir Tipps zu geben, wie du hier besser ankommen könntest. Nichts davon hast du aber offenbar als gutgemeint verstanden.
Ich habe sogar explizit gefragt, was du dir erhoffst hier, was deine Intention ist etc - und zwar nicht, um dich zu ärgern. Tatsächlich um vielleicht besser zu verstehen, was du eigentlich erreichen möchtest und darüber deine Beiträge vielleicht anders einordnen zu können.
Leider hast du auch das geflissentlich übersehen und nicht geantwortet. Wie eigentlich auf alle Fragen, die an dich gerichtet sind und zu 99% darauf abzielten, dich besser zu verstehen.
Und was ich so gar nicht verstehe: du hast doch offenbar eine Aufgabe im deinem Verein, bist dort Vorstand, organisierst Kurse. Du scheinst doch dort ein respektiertes Mitglied zu sein, das mit Rat und Tat anderen hilft und dessen Hilfe offenbar gerne angenommen wird. Vielleicht bist du im "real life" eben auch ganz anders als du hier in schriftlicher Form auf viele Foristen wirkst.
Das ist doch toll! Konzentrier dich doch darauf und freue dich darüber.
Warum ist es so wichtig, hier ebenso zu punkten?
Re: @Mutti69
Antwort von Luna Sophie am 04.02.2020, 19:36 Uhr
Du hast eine kurze PN. Mehr später.
Re:
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 20:09 Uhr
Vielen Dank cube,
Deine Ausführungen beweisen, dass ich hier nicht verstanden werde.
Statt sachlich auf das einzugehen, was mein Anliegen war, wurden andere Themen eingebracht, die mit dem AP kaum was zu tun haben.
Was ihr macht, weiß ich schon lange. Ich bin schließlich über ein Jahr dabei, lese viel davon und habe von vielen weiblichen Personen viel gelernt.
Was ich für mich zum Teil oder ganz davon annehme oder auch nicht, entscheide ich autonom.
Im Ergebnis stehe ich am Anfang.
Aber bei Thomas Gordon z. B. sind die Konferenzen für Management, Familie und Schule als Hilfe zur Selbsthilfe gedacht. Es gibt dort keinen Rat. Das finde ich gut, denn es hat große Vorteile.
Meine Ausführungen beinhalten zusätzlich eigene Erfahrungen im Umgang mit Kindern.
Ich gehe meinen persönlichen Weg unabhängig von anderen und entscheide selbst was ich für mich annehme oder nicht. Damit bin ich in AP eingestiegen.
Es gibt bei RuB eine Menge Arbeit was den Umgang miteinander betrifft.
Gern möchte ich hier schon seit einer Weile abschließen. Dass ich das noch nicht tue, kann man auch als Wertschätzung sehen.
Re: @Mutti69
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 20:11 Uhr
Betrifft das mich?
Re: ???
Antwort von Perspektiven am 04.02.2020, 20:18 Uhr
".. natürlich kann und darf in einem Forum jeder schreiben wie er mag .."
Einschränkung:
".. Und wenn jemand da kontinuierlich anders herangeht als es den Gepflogenheiten im Forum entspricht, dann fällt das eben auf und kann durchaus auf Gegenwind und Kritik stoßen. .."
".. dann aber beleidigt zu sein, wenn das angemerkt und kritisiert wird, das finde ich schräg ..." Subjektive Wertung. Kann ich annehmen oder nicht.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Felica am 04.02.2020, 21:03 Uhr
Unterschreibe ich. Ich komme mir oft wie ein Versuchskaninchen vor.
Mag ich nicht.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Felica am 04.02.2020, 21:05 Uhr
Sich auf seinen Wissen ausruhe ist auch ein Zeichen von Stillstand. Und wer will das schon?
Re: Das kann ich uneingeschränkt unterschreiben!
Antwort von Felica am 04.02.2020, 21:12 Uhr
Ich hänge, so vom Alter, ja wo zwischen den Generationen. Mit Ü40 könnte ich bereits Enkel haben. Habe aber erst recht junge Kinder. Da findet man sich wo bei beiden Generationen wieder, teils aber eben auch nicht. Hat aber auch eben dir entsprechenden Nachteile.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Felica am 04.02.2020, 21:21 Uhr
Nö, ich will dich nicht so wie ich mir einen Opa vorstelle. Warum auch, daa Bild würdest du nie treffen können.
Dieser Thread hier zeigt mir eher das du um unsere Gunst buhlst. Warum sonst das hier? Kann es dir nicht eigentlich egal sein was wir von dir denken? Warum ist es dir so wichtig von ein paar Müttern verstanden zu werden?
Re:
Antwort von pauline-maus am 04.02.2020, 22:02 Uhr
Also findest du deine Mission hier misslungen?
Mhm ,mein Ziel hier ist nicht, meine Mitschreiben- und Leserinnen zu leutern und meiner Art und Lebensweise zu folgen.
Ich moechte hier regen Austausch über Alltagsthemen , manchmal Hilfe und manchmal auch das Weitergeben eigener Erfahrungen , ganz wichtig dabei , ich sehe alle als gleichwertig an.
Noch zu erwaehnen, es ist NUR eine Freizeitbeschäftigung und nicht das Durchsetzenwollen eines höheren Bestrebens
Re: ???
Antwort von Sille74 am 04.02.2020, 22:39 Uhr
Aha ... Kritik und von Deiner eigenen abweichende Meinungen sind Einschränkungen Deiner Freiheit, so zu schreiben, wie Du magst? 
... Interessante Einstellung ... die ich nicht teilen kann! Schließlich verbietet Dir ja niemand, Deine Meinung kundzutun (wäre ja auch nochmal schöner ...), Du hast doch hier und anderswo jedwedes Recht und die Freiheit, Dich so zu äußern, wie Du denkst, dass es richtig und gut ist 
. Andere haben aber genauso das Recht, ihre Meinung zu äußern, auch und gerade, wenn sie nicht der Deinen entspricht. Sonst wäre doch ein DISKUSSIONSforum völlig unsinnig.
Dazu, wie es bei mir ankommt, dass Du sozusagen hier eine Textanalyse meines Beitrags ablieferst, schreibe ich lieber nichts ... und ja, dass etwas bei MIR schräg ankommt, ist eine subjektive Wahrnehmung! 
Und jetzt teile ich Dir nochmal eine ganz subjektive Wahrnehmung mit: Du wirkst auf mich wie die üble Karikatur eines Autisten!
Re:
Antwort von DK-Ursel am 04.02.2020, 23:45 Uhr
Defintion "sure gamle mænd":
Sie sind meistens in Rente, haben deshalb kaum noch sinngebende Aufgaben und suchen verzweifelt nachder Anerkennung, die sie - vielleicht- im Berufsleben irgendwie erfahren haben.
Wenn sie dann mit ihrem jeweiligen "Fachgebiet" glänzen (und alle anderen langweilen, irritieren, amüsieren, ärgern, ...), weil sie meist am Thema vorbeiproduzieren, unverständlich Allgemeinplätze wiederholen, dozieren und/oder sonstwie (Rede) Zeit gutwilliger Menschen, die zunächst ja durchaus glauben, einen interessanten, zum Thema nützlichen
Beitrag zu hören/lesen verplrempner.
Wenn ihnen dan von diesen Menschen die erwartete, beanspruchte Anerkennung, Bewunderung und das Lob ausbleiben, werden diese bestenfalls kritisiert, schlimmstenfalls beschimpft - dazwischen liegt eine ganze Palette, vond er ich in den letzten Monaten soviel hatte - in Kursen, in Vereinen, im Chor (Vorstand!! 
) und in der weitläufigen Familie, daß ich hier sowas nicht auch noch brauche.
Zumal Kritik äußerst beliebt ist - SELBSTkritik jedoch weit von sich gewiesen wird.
Aberschin interessant,w ie es jedesmal genau gleichabläuft!!!
Das Zugänglichste, zu dem sich Perspektiven versteigt ist ein : könnte ich annehmen ,muß ich aber nicht.
Ja, dann laß es. Aber verplemper nicht unsere Zeit mit unerträglichem und unverständlichem Quark, der wie bereits ziert eh nur breit, nicht stark wird.
Starke Äußerungen, geschweige denn brauchbare, sind mir von Dir bislang nicht bekannt.
Ich bin raus hier, Unbelehrbare muß man sich selbst überlassen - die sure gamle mænd erst recht, es gibt nämlich auch nettere junge und alte Männer!
Gruß Ursel, DK
(Selbst die stursten Politiker haben inzwischen kapiert, daß sie so reden müssen, daß man sie versteht - aber es gibt natürlich Leute, die nicht mal das kapieren! 
)
Re: @Perspektiven
Antwort von DK-Ursel am 04.02.2020, 23:54 Uhr
Ganz ehrlich, cube?
Mich wundert nichts mehr:
bei den Typen,d ie ich Gott sei Dank nicht mehr um mich haben muß, waren ehemailige Universitätsprofesser (darauf wurde sogar im nicht hierarchischen DK von dem Betreffenden Wert gelegt, was die anderen auch verwunderte), es waren ehemalige Lehrer /(Plural!!!) und es waren (seit 1 Woche ) ehemalige Vorstandsvositzende und ehemalige Studenten dabei - IMMER Betonung auf EHEMALIGE ( Da fehlt eben JETZT was...)
Über deren menschliche Fählgkeit, sich auf Anderssein, andere Meinungen oder gar gegenteilige Meinungen enzulassen, sagt das gar nichts aus, auch nicht über deren Kritikfähigkeit - sowohl beim Austeilen als auch Einstecken wie auch deren Einsicht, daß es manchmal Leute gibt, die in einem Zusammenhang,d em sie sich (freiwilkluig oder nicht) angeschlossen haben, das Sagen haben und nicht (mehr) sie.
Es ist bezeichnend, daß es den weiblichen Gegenpart dieser "sauren alten Männer" zumindest sprachlich nicht gibt; aber so geballt,wie ich sie in männlicher Form gerade in der letzten Zeit getroffen habe, glaube ich auch, einw eibl. Wort ist eben nicht nötig - wenn überhaupt, treten solche Allüren nur vereinzelt auf... Beiden Männern scheint das doch anders zu sein.
Traurig eigentlich, wenn jemand sich derart produzieren und andere kleinmachen muß, um für sich selbst Anerkennung zu finden, aber mein Mitleid damit ist absolut verbraucht, weil nicht nur ich,sondern auch viele andere bald nervlich auf dem Zahnfleisch gingen,wenn man zuviel Mitleid und Empathie investierte.
Meine Lebenszeit ist mir inzwischen zu kostbar dafür.
Gru ßUrsel, DK
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Elchkäfer am 05.02.2020, 0:11 Uhr
Hallo Perspektiven,
vieles an deiner Vorgehensweise erinnert mich an das aktive Zuhören. Im Gegensatz zu anderen glaube ich, dass jeder versucht, sich ein Bild zu machen von anderen, manche auch nach meinem Empfinden viel zu schnell. Ich finde gut, dass du dich um ein tatsächliches Verstehen bemühst ohne vorschnell Dinge in etwas hineinzuinterpretieren. Oder mit schon Bekanntem in eine Schublade zu stecken.
Ich könnte mir jedoch vorstellen, dass auch das Teilen von deinen persönlichen Erfahrungen als Vater, Großvater, Schwiegervater bereichernd sein könnte.
Re:
Antwort von Elchkäfer am 05.02.2020, 0:17 Uhr
Ich finde, dass sich hier ständig von Menschen ein Bild gemacht wird. Das ist doch menschlich. Außerdem muss man sich doch ein Bild von der Situation machen, wenn man sich dazu äußern möchte? Mich nervt eher, dass dieses Bild so oft als unverrückbare Wahrheit angesehen wird und keiner Korrektur mehr zugänglich ist.
Es werden Diagnosen gestellt, Verhalten frei Interpretiert, unterstellt, jemand sei doch die und die nur mit anderem Namen usw.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Elchkäfer am 05.02.2020, 0:33 Uhr
Hä? Verstehe nicht, was dieses Experiment mit den Ausführungen von Perspektiven zu tun hat?
Umgang miteinander
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 5:02 Uhr
Es geht mir um den Unterschied zwischen der Sache, um die es bei einem AP geht und die Person der Schreiberin. Besonders bei Kritik mache ich hier einen Unterschied.
An manchen Stellen in den Foren wird die Person soweit runtergezogen, dass sie beleidigt reagiert. Das halte ich für Menschlich nicht normal.
Menschen, die hauptsächlich über andere reden, ohne sie ausreichend einschätzen zu können, sind nicht meine Freunde.
Als ich auf meine Gruppen verwies, ging es mir darum mich und meine Intuition kennezulernen, bevor man auf mich losschießt.
Es könnte dann sein, das manche Kritik konstuktiver erfolgen kann.
Ich habe als Mann auch Gefühle, die verletzt werden könnten. Deshalb were ich mich. Aber ich meine, das ist meine Natur von Kind an. Ich will diesen natürlichen Schutzmechamismius auch nicht ändern wollen.
Außerdem habe ich die in meiner Jugend noch übliche eher autoritäre Umfgangsform weitgehend abgelegt und will sie nicht mehr.
Im allgemeinen gilt für mich: Was für den einzelnen absolut ist, ist in einer Gemeinschaft relativ. So sehe ich auch die Foren hier.
Das kommt von Schulz von Thun:
Wie hören wir? Mit dem 4 Ohren-Prinzip (Adpekte)
Sachohr neutral von jeglicher Person
Selbstdarstellungsohr meine Enpfindungen
Beziehungsohr was halte ich von meinem Mitmenschen
Appellohr mir ist das (sehr) wichtig
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Ivdazo am 05.02.2020, 7:28 Uhr
"Eine Darstellung von eigenen und ähnlichen Erlebnissen ist mir nicht möglich.
Die Zeit als unsere Kinder im ähnlichen Alter waren, liegt nun schon eine Generation zurück."
Wenn du dich an die Zeit noch erinnerst, kannst du trotz der vergangenen Zeit deine Erfahrungen schildern. Wenn du dich nicht mehr(so gut) erinnerst - du bist doch Opa bzw. Hobby-Opa. Da ist doch wieder ein Zugang zu Kindern, von denen auch einige sicherlich im "gewünschten" Alter sind. Deine Erlebnisse mit diesen kannst du ja auch schildern, wenn sie zum Thema passen.
Eine kurze Zusammenfassung ist oft hilfreich, und Fragen bei Unklarheiten helfen, das Problem zu verstehen und richtig einzuordnen.
Vorschläge zur Problemlösung sind toll! Sie sollten möglichst verständlich formuliert werden, damit jeder sie verstehen. Verweise auf Theorien lassen sich manchmal nur ganz kompliziert wiedergeben, und manche Menschen sind dann beim Lesen überfordert.
Ich hoffe, diese Antwort ist hilfreich.
Re:
Antwort von Butterplätzchen am 05.02.2020, 8:11 Uhr
"Gern möchte ich hier schon seit einer Weile abschließen. Dass ich das noch nicht tue, kann man auch als Wertschätzung sehen."
Oder als Geltungssucht.
Aber gut. Du hast Dich hier wieder hinreichend auslassen können. Ich würde einer Person die 24/7 in Mütterforen rumhängt und ihre Auslassungen in ellenlangen, selbstbeweihreäuchernden und nichtssagenden Beiträgen breittritt - und Kritikern "wortgewandt" über den Mund fährt - nicht zutrauen dass sie kompetent und MIR zugewandt Problemlösungen anbietet. Was machst Du wenn eine Person Deinen Ansatz zur Problemlöung infrage stellt? Glaube nicht dass Du damit kompetent umgehen kannst. Da Du hier schon jegliche Kritik ignorierst oder als Angriff auf Deine "Kompetenz" siehst.
Ein Mensch dem die anderen ehrlich wichtig sind und der IHNEN helfen will reagiert nicth so wie du es tust. Deine simplen Auslassungen bezüglich mangelndem Selbstbewußtsein der AP im HF haben das bewiesen. Auch da ging es im Grunde nur um Dich. Aber das wirst Du nicht zugeben. Können.
Re:
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 9:09 Uhr
Oder als Geltungssucht.
Absolut nein!!!
Es geht bei der Hilfe einer Mutter um sie und ihrer Familie!!!
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 9:25 Uhr
Ihr verlangt nur, kennt aber meine Situation nicht.
Eine Erinnerung von mindestens 30 Jahren ist nur noch bruchstückhaft möglich.
Außerdem sollte sie zum jeweiligen Problem passen.
Wenn ich aber ein Beispiel bringe, wird es analysiert und zum Teil falsch interpretiert, so dass ich widersprechen muss. Der Erzähler weiß das am Besten.
Warum lasst ihr den betroffenen Menschen nicht die eigene Hoheit über ihre Entscheidungen.
Ich z. B. habe auch Anderes gelernt.
Wenn ich aber ein Beispiel aus der Kinderbetreuung bringe, wird es völlig anders interpretiert als es gewesen ist. Man spürt hier deutlich, welche innere Einstellung vorherrscht.
Es werden Behauptungen aufgestellt, die keinen Vergleich zur Realität des geschilderten standhalten.
Ich habe gelernt, mich zu bemühen an das Problem heran zu tasten und die AP mitwirken zu lassen, denn sie allein erlebt das was sie schildert.
Wozu kann man das mir nicht lassen?
Wozu muss man mich in eine Kiste stecken?
In einem anderen Forum geschehen regelrechte Schlammschlachten, so dass neue Teilnehmerinnen das Laufen kriegen.
Darum könnte man sich auch mal kümmern, damit es friedliebenden Menschen hier gut geht.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 9:39 Uhr
Ich erlaube mir folgenden Beitrag zu empfehlen:
https://www.rund-ums-baby.de/forum/Warum-sind-hier-viele-so-unhoeflich_5393468.htm
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Ivdazo am 05.02.2020, 11:16 Uhr
Meinst du meinen Beitrag? Ich bin mir nicht ganz sicher. Vor allem, wie man einen gut gemeinten,konstruktiven, möglichst positiv formulierten Beitrag so zerschießen kann, dass ich mich persönlich angegriffen fühlen könnte. Übrigens, ich wüsste nicht, wo ich von mir als "wir" gesprochen habe, so dass du mich als "Ihr" ansprechen musst. Ich bin eine Einzelperson, ich versichere es dir, und ein Individuum noch dazu.
"Wenn ich aber ein Beispiel bringe, wird es analysiert und zum Teil falsch interpretiert, so dass ich widersprechen muss. Der Erzähler weiß das am Besten." < --> "Wenn ich aber ein Beispiel aus der Kinderbetreuung bringe, wird es völlig anders interpretiert als es gewesen ist. Man spürt hier deutlich, welche innere Einstellung vorherrscht.
Es werden Behauptungen aufgestellt, die keinen Vergleich zur Realität des geschilderten standhalten." Ja, ist so, bei uns allen. Dann widersprichst du und erzählst, wie es wirklich war. Dann wird evtl. nochmal etwas falsch interpretiert, also kann man wieder eine Rückmeldung schreiben. So geht es uns allen ab und zu, und dir auch.
Btw, interessanter Vergleich zweier Schreibweisen.
"Warum lasst ihr den betroffenen Menschen nicht die eigene Hoheit über ihre Entscheidungen. " Ähm, wie bitte? Wo habe ich dich als unmündig erklärt? Festgebunden irgendwo im Keller habe ich dich schon gar nicht.
"Eine Erinnerung von mindestens 30 Jahren ist nur noch bruchstückhaft möglich." Das stimmt. Lebst du seit mindestens 30 Jahren in einer kinderlosen Umgebung?
"Ich habe gelernt, mich zu bemühen an das Problem heran zu tasten und die AP mitwirken zu lassen, denn sie allein erlebt das was sie schildert.
Wozu kann man das mir nicht lassen?" Ist ein guter Ansatz, ist aber eher im persönlichen Gespräch zu gebrauchen, höchstens in einem Chat. In einem Forum ist es ganz einfach unpraktisch. Stell dir vor, die AP kann nicht allzu oft ins Internet. Dann dauert es evtl. Tage, bis man sich an das Problem herangetastet hat, und nochmals Tage, um eine geeignete Lösung des Problems zu finden. Es zieht das Ganze unnötig in die Länge.
Zugegeben, bei einigen Fragen machen einige Tage bzw. eine Woche keinen Unterschied, bei vielen Fragen aber doch.
"Wozu muss man mich in eine Kiste stecken?" Sorry, ich habe ******** ***** ****, **** ***** ** **** ** ************.
Bei Schlammschlachten kann man die Redaktion verständigen, wenn man meint, es gehe über den annehmbaren Rahmen hinaus.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 11:22 Uhr
Entschuldige bitte.
Der Beitrag ist versehentlich unter Deinen Beitrag geraten. Er ist allgemien gemeint.
Re: Geltungssucht und Unhöflichkeit
Antwort von cube am 05.02.2020, 11:38 Uhr
Die Geltungssucht war glaube ich eher darauf bezogen, dass du einfach nicht akzeptieren kannst/willst, das andere hier eben nicht unbedingt deine Meinung teilen oder deine Art und Weise, zu formulieren als überheblich/belehrend empfinden - und das eben auch sagen. Das führt aber bei dir eher dazu, dass du dem jeweils anderen unterstellst, er würde dich angreifen, oder nicht verstehen (also nicht intelligent genug zu sein?).
Geltungssucht bedeutet in dem Fall eher, sich selbst mit seinen Ansichten immer wieder über die anderen Ansichten stellen zu wollen. So zumindest wirkt es auf doch einigermaßen viele hier.
Unhöflichkeit - man könnte auch sagen, es ist unhöflich von dir, dich als Experten zu positionieren und Kraft dessen, alle Rückfragen oder auch kritischen Anmerkungen immer! zurück zu weisen.
Jedes mal, wenn etwas geschrieben wird, das deine Antwort nicht uneingeschränkt als richtig und gut befindet, wirfst du anderen irgendetwas vor.
Jedesmal, wenn dir eine Frage gestellt wird, weist du diese - egal wie harmlos -mit Hinweis auf deine Privatsphäre zurück. Das wirkt überheblich.
Du gehst tatsächlich auf konstruktive Kritik gar nicht ein oder bügelst sie als unzutreffend ab.
Einerseits stellst du ständig heraus, welche Erfahrung du hast über dein Ehrenamt um dann zu beklagen, man würde von dir unmögliches Verlangen wenn man auf deine Erfahrungen als Vater und (Leih-)Opa hinweist oder lieber etwas von diesen hören möchte als recht starres rezitieren der Texte von Gordon oder Greif.
Ich persönlich empfinde das als narzistische Züge.
Kritik an der Sache (eine Antwort zu einer Frage) wir rundweg als "dann habt ihr das nicht verstanden" abgebügelt, womit dein Gegenüber dann ja gleichzeitig als "nicht fähig genug"/"nicht auf deinem Niveau" deklariert wird.
Kritik an deiner Person bzw. Art und Weise wird ebenfalls rundweg abgelehnt als Versuch, dir den zustehenden Respekt zu verwehren oder ihn zu untergraben.
Dazu immer wieder herausstellen, was man alles erreicht hat, welche Position man hat.
Gepaart mit jammern darüber, das man ganz ungerecht behandelt wird.
DU wolltest hier eigentlich nichts mehr schreiben - aber wir lassen ja nicht locker?
Auch hier bist du das arme Opfer. Dabei ist es doch ganz einfach: dann schreib halt nichts mehr. Das ist doch deine Entscheidung - die wird dir hier doch nicht vorgeschrieben.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 05.02.2020, 13:12 Uhr
entschuldige, wenn ich das sagen muss aber du machst gerade einen hype um deine person.
du bist hier einer von vielen und vom wert deiner meing her , genauso wichtig oder unwichtig wie jede/er von uns .
ich selber habe nix gegen deine person ,denn ich kenne dich ja nicht ,ich finde nur deine meinung schräg
merkwürdig finde ich nur , das du so verzweifelt versuchst , uns klar zu machen ,wie recht du doch hast...wäre es nicht einfacher zu sagen "leckt mich" uum dann zu gehenund sich andere wirkungskreise zu suchen?
daher auch oben meine frage,ob du damit geld verdienst
Re: Geltungssucht und Unhöflichkeit
Antwort von Butterplätzchen am 05.02.2020, 13:38 Uhr
Jawoll das. So hatte ich das mit der Geltungssucht gemeint und dem Rest kann ich uneingeschränkt zustimmen.
Viele Denkansätze für den Betreffenden. Da er aber Kritik nicht aushalten kann wird Dein Beitrag auf unfruchtbaren Boden fallen.
Wetten?
Re: Umgang miteinander
Antwort von Felica am 05.02.2020, 14:00 Uhr
Aber, du bist doch nicht besser. Anders gesagt, es liegt auch nicht immer in unserer Havd wie andere das aufnehmen was man sagt oder schreibt.
Du hattest die Tage einen Thread im HF. Mehrere Usr hatte da was geschrieben. Unter anderen auch ich. Mehrmals hast du auf andere User gezielt geantwortet, andere dafür, obwohl man auf deine Beiträge geantwortet hatte, aber ignoriert. Ich glaube ich hatte auf 3 oder mehr deiner Antworten gezielt geantwortet, da kam aber keine Rückmeldung. Also hatte ich den Eindruck du ignorierst mich bewusst. Irgendwann kam dann doch noch eine Antwort deinerseits. Mein Fazit in dem Moment, wo da bequemt sich ja doch noch wer mich mal endlich zu beachten.
Ich weiss nicht ob das deine Absicht war. Mir ist es auch nicht wichtig. Och schreibe das nur deshalb um dir zu zeigen, wie wenig Einfluss man hier im Netz hat. Man kann es nie allen recht machen.
Re: Geltungssucht und Unhöflichkeit
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 14:02 Uhr
Leider sind das wieder Interpretationen.
Du sieht das so. das akzeptieren ich.
Ob das wirklich so ist oder sogar beabsichtigt ist, steht auf einem anderen Blatt.
Ich lese von Dir fast nur Du-Botschaften, die eben von Natur aus eine entsprechende Wirkung auf Andere haben.
Es gibt bei RuB auch andere Meinungen, das macht Deine Aussagen für mich relativ.
Diese anderen Meinungen findest Du zum größten Teil hier nicht.
für mich sind sie aber gleichrangig.
Ich habe nicht die Absicht Experte zu sein, aber warum darf ich nicht mitteilen, was ich gelernt habe. Es geht doch darum, dass ihr mich einschätzen könnt.
Ich bin lange kein Experte. Dazu fehlt mir noch einiges.
Viele Andere im Internet tun das auch. Davon sind die meisten Mütter.
Ich schätze sie auch, wenn sie mehr wissen als ich. Von ihnen kann ich noch lernen. Da bin ich nicht zu alt.
"DU wolltest hier eigentlich nichts mehr schreiben .." das sieht nach indirektem Rausschmiss aus. Das betrifft dann meine Person und nicht die Sache.
Das ich Dir antworte liegt eher daran das ich Dich trotzdem schätze.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 14:16 Uhr
".. vom wert deiner meing her , genauso wichtig oder unwichtig wie jede/er von uns .."
".. denn ich kenne dich ja nicht .."
Ich stimme dir voll zu.
".. wäre es nicht einfacher zu sagen "leckt mich" uum dann zu gehen .."
Nein das finde ich unhöflich Euch gegnüber.
Ich meine, wenn ich das machen würde, könnte das auch als Missachtung empfunden werden. Dann würde ich eure Meinung nicht mehr ernst nehmen.
Der andere Aspekt wäre: der zeigt Schwäche. Er hält nicht durch oder nichts aus. Das würde nicht zu meinem Angebot passen.
Es geht mir nicht darum Recht zu haben, sondern um die Sache selbst. Da stammt nicht alles von mir.
Wir können hier auch eine Pause vereinbaren,. Dann kannst Du auch das letzte Wort haben.
Ich meine bereits mitgeteilt zu haben, dass ich auch das hier gemeinnützig halte, also keien Geld damit verdiene. Außerdem müsste das wohl die Redaktion genehmigen.
Also mein Verein ist gemeinnützig und ich auch.
Ich gebe nun aber sehr viel von mir preis, von Euch weiß ich fast gar nichts, sonst könnte ich Euch besser einschätzen und begegnen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 05.02.2020, 14:22 Uhr
du bist sehr großmütig...sorry ich ironisiere....nix für ungut
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 05.02.2020, 14:31 Uhr
Zitat Perspektiven, dieser Strang, 4.2.2020, 20.09 Uhr:
"Was ihr macht, weiß ich schon lange. Ich bin schließlich über ein Jahr dabei, lese viel davon und habe von vielen weiblichen Personen viel gelernt."
Zitat Perspektiven gerade drüber,. 5.2.2020, 14.16 Uhr:
"Ich gebe nun aber sehr viel von mir preis, von Euch weiß ich fast gar nichts, sonst könnte ich Euch besser einschätzen und begegnen."
Wem soll man (ich) da glauben?
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von cube am 05.02.2020, 14:38 Uhr
Was wir von dir wissen:
- du hast selber Kind(er)
- bist Opa
- in einem Verein Tätig der Kurse für Eltern anbietet
- findest Gordon und Greif gut
Das ist bestimmt nicht sehr viel. Ist aber auch ok. Das kannst du halten wie du willst.
Über einige andere Foristen hier weiß ich aber eine Menge mehr - und rate mal: durch aufmerksames lesen ihrer Beiträge ;-)
Könntest du also auch alles wissen.
Schon wieder spielst du den Ball an in den Fall pauline zurück - DU weißt ha gar nichts über uns, sonst könntest du ja ...
Und schon wieder spielst du darauf an, das du deine Dienste ja auch gegen Bezahlung anbieten könntest bei Genehmigung der Redaktion, es aber großzügiger weise nicht tust.
Achja - das ist ja eine Mission, uns hier auf den rechten Weg zu bringen.
Immer weiter zu diskutieren heißt nicht, man öffnet sich der Diskussion und zeigt Stärke - es heißt, man kann die Meinung anderer nicht einfach mal stehen lassen.
Ich finde das Ganze hier wirklich hochinteressant :-)
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 14:46 Uhr
Ich habe viel von meiner Person und meinem Leben mitgeteilt. Das in relativ kurzer Zeit.
Ach, mein letzter Beruf: Betriebswirt. Jetzt noch was mehr.
Eigentlich sollte das vertrauensbildend sein.
Was ihr macht: Ihr seid Mütter.
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich viel von Euch weiß. sicherlich seit ihr Mütter, das ist dann schon alles. Wenn es etwas mehr gab, dann ist das wohl in sehr vielen Beiträgen igentwo bei RuB verstreut. Diesen Eindruck habe ich noch.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 14:53 Uhr
"Und schon wieder spielst du darauf an, das du deine Dienste ja auch gegen Bezahlung anbieten könntest bei Genehmigung der Redaktion, es aber großzügiger weise nicht tust."
Diese Aussage ist absolut falsch!!!
Ich muss doch scharf auf die jeweilige Logik hier achten.
Ich will kein Geld und bekomme auch keines von RuB.
G E M E I N N Ü T Z I G = keine Bezahlung!!! Kein Entgelt.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von wolfsfrau am 05.02.2020, 15:37 Uhr
Vielleicht liegt da der Hund begraben:
Wir sind hier, weil wir uns informieren, austauschen, unterhalten möchten. Das tun wir in unserer Freizeit. Vielleicht ein bisschen als Hobby.
Du beschreibst deine Anwesenheit als gemeinnützig.
Du solltest dich hier ebenfalls als Privatperson sehen und nicht als gemeinnütziger Ratgeber.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 05.02.2020, 16:43 Uhr
Ichauch, Cube... es ist erstaunlich, welche Drehungen diese Männer machen, nur um Recht zu behalten, die Besten und Kügsten zu sein und nicht nachzugeben.
Im praktischen Leben erlebe ich gerade das, was hier abläuft 1:1 - und da der gute Mann nun abgewählt ist (wieso wohl, versteht er gar nicht), kann ich das auch mit Gelassenheit verfolgen.
Ztat: "keine Bezahlung!!! Kein Entgelt."
Men Kommentar: Ehrlich - das wäre ja noch schöner!!!
Wolfsfrau, es kan ngut sein,daß Du da des Pudels Kern getroffen hast.
Obwohl eben auch gemeinnützige "Therapeuten" mir nicht so kommen dürften und auch anderen sicher mehr auf die Nerven gingen als nützen.
Ist es nicht bezeichnend, daß ich noch nie in all meinen Jahren hier von irgendwem die Beteuerung gelesen habe, daß er kein Geld nehme für seine Postings?
Wieso nur muß sich dieser hier des Verdachts erwehren...
Gruß Ursel, DK
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Luna Sophie am 05.02.2020, 17:07 Uhr
"...Und schon wieder spielst du darauf an, das du deine Dienste ja auch gegen Bezahlung anbieten KÖNNTEST bei Genehmigung der Redaktion, es aber großzügiger weise nicht tust. …"
Frage: Kennst du das Wörtchen könntest?
Ich habe oft genug gelesen, dass du kein Geld dafür bekommst und auch keines willst.
Aber ich lese aus mehreren deiner Beiträge, dass du das nur aus Gemeinnützigkeit machst.
Du könntest auch anders.
Ich habe hier bisher von keinem anderen Menschen gelesen, dass das Schreiben hier Gemeinnützig ist.
@Perspektiven
Antwort von Luna Sophie am 05.02.2020, 17:14 Uhr
"Was ihr macht: Ihr seid Mütter.
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich viel von Euch weiß. sicherlich seid ihr Mütter, das ist dann schon alles."
Es ist alles, dass ich Mutter bin?
Woher weißt du das?
Für mich klingt das sehr nach einer Unterstellung.
Ich fühle mich da in keiner Weise von dir Wertgeschätzt. Aber ich lese oft, dass dir Wertschätzung sehr wichtig ist.
Erstaunlicherweise habe ich heute PNs bekommen, da war weit mehr Wissen über meine Person.
Sogar was ich beruflich mache.
Wie kann es sein, dass du nur weißt, ich sei Mutter?
Re: Umgang miteinander
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 17:29 Uhr
Hallo Felica,
Ich kann das jetzt nicht einzeln nachvollziehen.
Ic hignoriew nur dann, wenn eine Antwort an mich Dinge enthält die ich nicht vertreten kann, weil sonst eine unnötige Diskussion auf Kosten der AP enstehen könnte.
Wenn ich verspätet geantwortet haben soll, dann liegt das möglichweise daran, dass ich in der Zwischenzeit anderweitig beschäftigt war.
Leider habe ich auch mal Termine die mindesten 1 Tag oder mehr dauern können.
Wenn Dir das wichtig ist, kannst Du mir Informationen dazu geben?
Dann werde ich danach sehen.
Bitte bedeneke, dass ich nicht immer am PC bin.
Es kann mir auch mal was durchgehen.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 17:32 Uhr
"Du solltest dich hier ebenfalls als Privatperson sehen und nicht als gemeinnütziger Ratgeber."
Ist das eine Vorschrift?
Das Wort "solltest" gehört zu einer Anweisung für eine bestimmtes Verhalten.
Re: @Perspektiven
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 17:34 Uhr
Ich habe nur allgemein geschrieben udnkeine Namen genannt..
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 05.02.2020, 17:49 Uhr
Ich habe nun den Wunsch diese für mich unangeneheme und zeitraubende Diskussion in diesem Thread zu beenden.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Butterplätzchen am 05.02.2020, 17:54 Uhr
"Ich muss doch scharf auf die jeweilige Logik hier achten."
WHHAAAAT????? 
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von wolfsfrau am 05.02.2020, 18:28 Uhr
Wortklauberei....
Zu deiner zur Schau gestellten Professionalität sollte sich eine gewisse Souveränität gesellen.
Re: @Perspektiven
Antwort von Luna Sophie am 05.02.2020, 18:30 Uhr
Ich fühle mich von dir aufs "Mutter sein" reduziert.
Egal ob allgemein geschrieben oder nicht.
Ganz allgemein, jede Mutter ist nicht nur Mutter.
Sie ist vieles mehr.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von wolfsfrau am 05.02.2020, 18:30 Uhr
Ich korrigiere mich:
Es könnte sich eine gewisse Souveränität dazugesellen.
Allein schon, das du es nicht gut sein lassen kannst, spiegelt dich ganz gut.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Felica am 05.02.2020, 18:53 Uhr
Mir wurde auch schon Geld angeboten für die Hilfe beim Elterngeld. Sogar schon mehrmals. Mache ich aber auch freiwillig kostenlos und gerne.
Ich würde mal wetten jeder von uns hier hat seine Fachgebiete. Sei es durch Beruf, durch Erfahrung, weil Hobby. Wenn man helfen kann, macht man es. Gerne und ohne Hinweis, sei froh das ich das kostenlos mache, ich könnte auch Geld nehmen. Hat einen komischen Beigeschmack, mein Eindruck.
Re: Umgang miteinander
Antwort von Felica am 05.02.2020, 18:58 Uhr
Wie ich schrieb, es war mir nicht wichtig. Für mich ist das Forum und wir ich bei anderen ankomme nicht der Nabel der Welt. Dafür bin ich eh nicht abgerundet genug.
Ich verlange auch nicht das man den ganzen Tag am PC sitzt. Aber wenn man was schreibt, sieht andere bekommen Antworten und man selbst über Stunden nicht, dann wirkt das eben leicht so wie ich geschrieben habe. Du wolltest Antwprten, meinen Eindruck habe ich dir geschrieben.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 05.02.2020, 23:59 Uhr
Oh, das trifft sich gut, den haben wir auch schon länger.
Trotzdem eine kleine Wortkorrektur (ich bin ja auch berühmt-berüchtigt für Wortklaubereien sagen die einen, Begriffsdfefintionen die anderen):
Du führst meist unverständilche Monologe und keine Diskussion.
Butterplätzchen:
"Ich muss doch scharf auf die jeweilige Logik hier achten."
WHHAAAAT?????
Ja, ich habe auch gestutzt. Aber ich sehe ein:
das kann einen schon mal überfordern
Gute Nacht - Ursel, DK
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Butterplätzchen am 06.02.2020, 7:51 Uhr
WHHAAAAT?????
Meinen Lachsmiley nicht vergessen! Ich hatte es verstanden.
Meine Subtililtät kennt Grenzen. Ist da erreicht wo ich mir veräppelt vorkomme. Und bei P habe ich mehr und mehr das Gefühl veräppelt zu werden. Auf trollige (mit T) wWeise.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Reh77 am 06.02.2020, 9:36 Uhr
Welche Diskussion?
Wenn ich mit anderen diskutiere, dann gehe ich auf mein Gegenüber ein.
Leider lese ich bei deinen Antworten fast immer Monologe.
Ich wünsche mir bei jeder Diskussion, dass auf Beiträge der anderen angeknöpft wird und auf diese eingegangen wird.
Ebenso wäre es sehr wünschenswert, wenn auf Augenhöhe kommuniziert wird.
Leider wird das sehr schwierig, wenn jemand von sich selbst die Meinung hat, er sei der einzige, der hier gemeinnützig helfen will, alles andere sind nur Mütter.
Von denen mal etwas gelernt werden kann, aber überwiegend brauchen sie Hilfe.
Aus meiner Sicht gibt es kaum Frauen, die nur Mütter sind. Jede ist gleichzeitig auch Frau.
Viele auch Ehefrau. Und die meisten, die hier schreiben haben eine abgeschlossene Berufsausbildung, einige Studiert.
Und die allermeisten gehen einer Arbeit oder einem Beruf nach.
Die Reduzierung auf "nur Mutter" ist wohl für viele Frauen eine Beleidigung.
Auch wenn es allgemein geschrieben wurde, ist das eine starke Reduzierung und sollte gerade bei jemanden, der sich für Familie und Kinder einsetzt nicht passieren.
Ich hätte es auch kurz ausdrücken können: Wenn hier "nur Mütter" sind, dann sind deine Beiträge "nur von einem Opa".
Sehr reduziert und sicher beides nicht stimmig. Oder?
Ich denke, es wäre auch viel leichter, wenn jeder Beitrag in Alltagssprache geschrieben würde, denn gerade Menschen, die sehr im Stress sind oder gerade Angst haben, verstehen diese viel schneller und leichter.
Ich weiß natürlich nicht, es könnte sein, du sprichst im Alltag auch so wie du hier schreibst.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von pauline-maus am 06.02.2020, 10:36 Uhr
genaus so ist das eben , du siehst dich als monarch des forum,
wenn du mit blumigen worten den thread beendest , müssen wir es dir gleich tun ..
wie gesgt, einige ansätze von dir fand ich interessant und manche habe ich sogar befürwortet aber inzwischen kann ich das ncht mehr für ernst nehmen
natürlich meine ich patriarch...himmelherje
Antwort von pauline-maus am 06.02.2020, 11:08 Uhr
g
Re: natürlich meine ich patriarch...himmelherje
Antwort von DK-Ursel am 06.02.2020, 12:59 Uhr
Paßt schon Pauline!
Manche - ich kenne hier auch so einen - sehen sich als absoluten Monarchen, der über allem thront, alles bestimmen darf, und die Untertanen darf dürfen dann springen und Ja und Amen sagen und natürlich huldigen. 
DA mußte man sich als König früher auch nicht so ausdrücken, daß man verstanden wurde. Das war sicher damals sogar eher anrüchtig (wo kämen wir hin, wenn das gemeine Volk kapierte,was man sagen will und nicht kann oder daß man nichts zu sagen oder...)
Ach,wieso erinnert mich das jetzt gerade an Andersens "Des Königs neue Kleider"?
Einen schönen Tag - Ursel, DK
Re: natürlich meine ich patriarch...himmelherje
Antwort von pauline-maus am 06.02.2020, 20:58 Uhr
Schmunzel 
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 09.02.2020, 9:50 Uhr
Nachträglich: Elchkäfer, genauso ist es.
Du kennst wohl die Familienkonferenz v. T. G.
Ich nenne es inzwischen einfühlsames Zuhören nach J. G., weil "aktiv" zu allgemein ist.
Einfühlsam ist konkreter.
Auch T. G. hat Hilfe von weiblichen Personen für seine Familienkonferenz gebraucht.
"effektiv" stamm auch von Carl Rogers.
Ich habe schon mindesten seit 15 Jahren nicht mehr in die Bücher gesehen, weil ich mich inzwischen auf meine Erfahrungen verlasse.
Zu den persönlichen Erfahrungen. Sie werden hier oft auch kritisiert, obwohl das eigentlich nicht möglich ist, denn niemand kann die Erfahrungen Anderer beurteilen, wenn sie nicht miterlebt wurden.
Ich habe alles was ich gelernt habe, schon in den 1990-er Jahren an meinen Söhnen angewendet.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Perspektiven am 21.02.2020, 20:18 Uhr
In der letzten Zeit wurde von mehreren Benutzerinnen mir gegenüber der Begriff Pseudowissenschaft benutzt.
Nachdem meine Ausführungen auch bei RUB Arbeiten des angesehenen amerikanischen Psychologen und Therapeuten Thomas Gordon; von Dr. phil. Johanna Graf Psychologin Psychologische Psychotherapeutin, Familientherapeutin, ELP-Trainerin u. v. m.; und Prof. Dr. Friedemann Schulz von Thun Psychologie, Pädagogik und Philosophie als Grundlage enthalten, bedeutet der Begriff Pseudowissenschaft in der Bedeutung:
Scheinwissenschaft und damit die Ansprüche an Wissenschaftlichkeit, insbesondere das Kriterium der Nachprüfbarkeit, nicht erfüllen würden, eine Diskriminierung auch dieser Personen. Ich fühle mich dazu ihnen gegenüber verpflichtet.
Die von diesen Personen geschriebenen Bücher und weitere Veranstaltungen dienten den interessierten Eltern als Hilfe ihren Alltag mit ihren Kindern besser zu meistern. Genau das mache ich mir zu Nutze, so wie viele andere Eltern, die sich damit beschäftigt haben auch.
Das trifft besonders auf meine effektive Kommunikation zu. Hier handelt es sich einmal um die Grundlagen der obigen Wissenschaftler und die eigenen Erfahrungen im Umgang mit Kindern.
Jeder Mensch hat spezifisch Ausbildungen, die auch auf Grundlagen anderer aufbauen.
Ich für mich erhebe keinen Anspruch auf wissenschaftliche Arbeiten. Ich sehe mich als Mensch wie viele andere. Deshalb ist die Zuordnung zu einer Pseudowissenschaft falsch.
Man sollte sich bitte eingehend damit beschäftigen, bevor man diesen herabwürdigenden Begriff Pseudowissenschaft benutzt.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 23.02.2020, 21:55 Uhr
"Das trifft besonders auf meine effektive Kommunikation zu. Hier handelt es sich .... um .. und die eigenen Erfahrungen im Umgang mit Kindern."
Effektive Kommuniktion?
Erfahrung mit Kindern?
Wann? Wo? Habe ich was verpaßt???
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von DK-Ursel am 23.02.2020, 21:57 Uhr
Aber:
So weit hier unten und so lange nach dem letzten Beitrag ist das hier wie mit der kleingedruckten Gegendarstellung ener Zeitung, die auch nicht mehr auf der Titelseit, sondern auf S. 8 erscheint und weder jemand findet noch liest.
Re: Hilfe bei einer Problemlösung Vorgehensweise
Antwort von Mutti69 am 25.02.2020, 8:28 Uhr
Es ist schwer für Perspektiven, nicht das letzte Wort zu behalten 
Ursel, ich hab es auch nur noch aus Zufall gelesen...
Was tun wenn Kind mit Müll spielt?
Musikinstrument, Sport fördern
Ab wann können/sollten Kinder selbst aufräumen?
Schadet mein Mann den Kindern?
Wie komme ich aus der Nummer wieder raus?
Was kann ich tun?
Was tun, wenn das Kind oft wütend ist?
Mamakind und Trotzphase
Morgendliches drama
