Frage:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo,
unsere beiden Kinder sind 3 Jahre und 4 Monate (Alina) und 19 Monate (Fabian) alt. Es sind beides recht quirlige Kinder und ich bin manchmal selber erstaunt, was der Kleine schon für Kräfte hat, aber das liegt wohl auch daran, daß Alina so eine Zarte ist (sie wiegt 14 kg) und er eher nicht (12,5 kg). Nun haben beide im Moment eine rechts anstrengende Phase: Alina hört absolut nicht und flippt auch oft aus und Fabian beißt ständig. Er war auch schon immer anders, wie Alina ... hat überall seine Finger dran, macht ständig Blödsinn ... das kannten wir alles von Alina überhaupt nicht. Aber erstens hatte Alina auch keine große Schwester, wo man sich Blödsinn abguckt und sie hatte auch keinen Kontakt zu älteren Kindern. Fabian kennt ältere Nachbarskinder, geht mit in die Spielgruppe von Alina (im Moment gehört er zu den jüngsten Kindern, aber nach den Sommerferien ist er mit der Älteste, weil die "Großen" in den Kindergarten kommen. Mich stört es auch, daß er im Moment so viel beißt ... meistens tut er das auch nicht aus Wut, sondern strahlt einen dabei ein (ich habe jetzt mal gehört, daß einige Kinder so auch ihre Liebe beweisen?!). Wir halten ihn dann immer fest und sagen mit lauterer Stimme, daß er das nicht tun darf. Ich muß gestehen, daß ich ihn auch einmal zurückgebissen habe, damit er "lernt", daß das weh tut (hat natürlich nichts gebracht). Aber bisher kann ich es ihm einfach nicht abgewöhnen und versuche eher, Situationen zu entschärfen und warte darauf, daß diese Phase vorbei ist. Ich weiß nicht, was ich sonst noch tun kann.
Nun gibt es totalen Familienkrach, wo auch im Moment kein Kontakt zu uns gewünscht wird, weil wir so bösartige und schlecht erzogene Kinder haben und es mit uns immer "Stunk" gäbe :-(.
Auf einer letzten Familienfeier ist unsere Tochter ausgeflippt. Wir wissen nicht genau warum (wollte sie vielleicht nur Aufmerksamkeit?, da wir in einem anderen Raum waren ... jedenfalls hat sie dann um sich getreten und geschlafen und dabei auch die Uroma und Urgroßtante getroffen. Natürlich haben wir mit ihr geschimpft und sie mußte sich auch entschuldigen, aber was sollten wir denn sonst noch mit ihr machen. Das war das erste Mal, daß sie dort so ausgeflippt ist und anscheinend hat keiner rechtzeitig eingegriffen. Am gleichen Tag haben wir Ärger mit meiner Schwägerin bekommen, weil wir unsere Kinder nicht "ruhigstellen" konnten. Alle 3 (der Kleine von meiner Schwägerin ist 4 Monate jünger wie Fabian) juchzten herum und meine Kids sind oft etwas übermütig und dann auch etwas lauter. Angeblich haben unsere 1,5 Stunden Theater gemacht ... so ein Quatsch ... erst waren es alle DREI und als Jonas dann im Bett war, war es etwas schwer, sie dazu zu bewegen, daß sie leise sein müssen. Meine Schwägerin pampte mich dann irgendwann an und ich meinte, daß sie es doch versuchen soll, wenn sie der Meinung ist, daß es so leicht ist. Fabian kreischte dann nochmal und sie wurde wieder patzig. Ich habe ihr gesagt, daß Fabian es noch nicht versteht, wenn ich ihm sage, daß dort oben ein Kind schläft und er deswegen leise sein soll ... daß ihr Sohn das auch noch nicht verstehen würde und die 4 Monate Altersunterschied dabei nicht viel ausmachen ... Noch dazu hatte mein Schwager Fabian mit einem Spielzeugbesen angestachelt. Angeblich meinte sie dann, sie hätte gedacht, daß Alina gekreischt hätte und die müsse es mit 3 Jahren doch kapieren ... dennoch hat sie sich dann bei meiner Schwiegermutter beschwert (die dann auch prompt hier angerufen hat), daß wir unsere Kinder nicht ruhigstellen konnten :-(.
2. Situation: Letzten Freitag war mein Mann mit beiden Kindern dort. Erst hatte Fabian Alina gebissen und später dann Jonas. Der Vater ist völlig ausgeflippt und hat meinen Mann und die Kinder rausgeschmissen. Er hat Fabian noch einen Spinner genannt (er hat auch ein anderes - etwas rabiates Kind - Psychopat genannt (zu der Mutter mit Kind wurde auch der Kontakt abgebrochen). Er meinte, sie sollten jetzt gehen, es würde reichen. Der Ton war hart, aber so redet er öfters auch im Spaß. Mein Mann hat dann Fabian auf den Arm genommen, gesagt, daß sie jetzt wirklich besser gehen, daß die Kinder übermütig werden, weil sie müde sind und wollte meinen Schwager zum Abschied umarmen und "machs gut" sagen. Mein Schwager schubste ihn nur weg und meinte "nix, machs gut ... immer der Stunk mit Euch". Natürlich tat es und leid, daß der Kleine gebissen worden ist, aber muß man deswegen soooo ausflippen. Und ... wie kann man einer 3jährigen vorwerfen, daß sie mal ausgeflippt ist, wenn ein 32jähriger das auch darf??????
Mein Mann hat seine Schwester jetzt nochmal angerufen (2 Stunden) und wollte wissen, wie es weitergeht. Sie sehen die Schuld nur bei uns (ihr Sohn ist ja so lieb und hat wirklich einen Heiligen schein aufgesetzt bekommen) und wollen vorerst (12-15 Wochen ... Aussage meiner Schwägerin) keinen Kontakt mehr. Mein Mann hat ihnen versucht klarzumachen, daß Kinder so sind und das passiert, wenn sie Kontakt zu anderen - besonders älteren - Kindern haben (wobei meine Schwägerin einwarf, daß unsere wohl nicht viel rauskämen ... dabei weiß sie genau, daß ich zum Schwimmen, zum Turnen und in eine Spielgruppe mit ihnen gehe und dort keine Probleme mit meinen "mißratenen" Kindern habe. Mein mann meinte noch, daß er nur darauf wartet, daß ihr Kind dem neuen Baby (ET 3.10.03) mal etwas tut oder einem anderen Kind im Kiga die Stirn blutig schlägt (nicht, daß man daß einem Kind wünscht, aber daß sie einfach sehen, daß Kinder so etwas machen und das nicht unbedingt an den Eltern liegt). Angeblich sieht das auch die ganze andere Familie so ... dabei haben die alle keine Kinder, bzw. sehen Alina und Fabian 1 x im Jahr. Kann man sich dann ein richtiges Urteil bilden?
Mal hieß es in dem Gespräch auch, wir wären zu hart zu unseren Kindern ... dann waren wir wieder zu weich.
Mein Mann hat seiner Schwester dann irgendwann gesagt, daß sie scheinheilig ist und ihr auch gesagt, daß er selber eine Narbe von ihr am Kinn und ihr Mann von seinen Brüdern eine Narbe an der Stirn hat. Ob das auch alles Spinner und Psyhopaten wären? Aber das wäre ja alles etwas anderes.
Nur unsere Kinder machen alles mit böser Absicht ...
Wenn Fabian die Hydrokultursteinchen rauswirft, dann wird es uns vorgehalten ... macht Jonas das, ist es niedlich ...
Ich bin echt völlig fertig deswegen. Bei Bekannten kann man das eher wegstecken, als bei der eigenen Familie :-(.
Habe ich wirklich so versagt??? Alle, die uns häufiger sehen, sagen, daß unsere Kinder ganz normale (wenn auch lebhafte) Kinder sind und solche Phasen einfach kommen und gehen und eben auch mal etwas passiert.
Nun ist es auch noch so, daß die beiden die Paten von unseren Kindern sind, mein Mann der Pate von Jonas und ich sollte die Patin von dem neuen Baby werden ... Eigentlich ist mir gar nicht mehr danach ... wo ihnen ja anscheinend nicht paßt, wie unsere Kinder erzogen werden.
Da wurde sich auch aufgeregt, daß auf Feiern mein Mann nach den Kindern schaut und ich mich unterhalte. Er meinte dann, daß das eine Absprache zwischen uns ist, weil ich den ganzen Tag nach den Kindern springe. Aber was geht die das überhaupt an? Dann wurde daraus aber plötzlich, daß nie einer nach den Kindern schaut ...
Ich weiß einfach nicht, was ich jetzt machen soll ... was ich davon halten soll und ob ich etwas ändern muß ...
Liebe Grüße von Anja mit Alina & Fabian :-).
Mitglied inaktiv - 02.07.2003, 14:44
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Liebe Anja, auf derart umfangreiche und komplexe Problematiken kann ich so schnell nicht eingehen. Das sind ja ganze Familiengeschichten. Bitte gedulden Sie sich ein bißchen. Ich werde später versuchen zu antworten. Viele Grüße
von
Dr. med. Rüdiger Posth
am 04.07.2003
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Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo Anja,
also ich kann ja überhaupt nicht beurteilen, ob sich Eure Kinder "normal" verhalten oder nicht. Es klingt für mich nicht allzu ungewöhnlich. Klar ist Beißen nicht schön und ich kenne es von meinen beiden Kindern auch nicht (Etwas jünger als Deine), aber Kinder sind verschieden und haben verschiedene Umfelder.
Ich habe ein bisschen den Eindruck, dass Eure Verwandtschaft sich da in etwas hineinsteigert und damit möglicherweise von eigenen Problemen ablenkt.
Also ich würde den Kontakt und die Treffen nicht erzwingen! Soll heißen, wenn sie nicht wollen, dass Ihr kommt, dann lasst es erst einmal, seid freundlich, aber drängt Euch nicht auf. Das macht es nur schlimmer.
Die Rolle der Pateneltern solltet Ihr schon wahrnehmen, aber bis Oktober ist noch lange hin und außerdem ist die Taufe ja vermutlich erst im nächsten Frühjahr, bis dahin kann doch noch viel passieren, ganz besonders, wenn Ihr Zeit verstreichen lasst und Abstand wahrt.
Vielleicht ladet Ihr mal die Schwiegereltern ein, vielleicht ist es ja bei Euch einfacher mit Euren beiden.
Was Erziehungsfragen angeht und wer von Euch beiden wann auf die Kinder aufpasst, das geht nun wirklich niemanden etwas an, denn nur Ihr wisst, was Euch und Euren Kindern guttut! Und es ist doch völlig normal und verständlich, wenn eine Vollzeitmutter auch mal nicht verantwortlich sein muss, wenn der Vater da ist und die Aufgabe wahr nimmt (also da ticken sie schon komisch).
Wenn sie meinen, die Situation sei unmöglich, dann sollten sie Euch lieber helfen als Euch zu drangsalieren.
Kurzum, lass die Zeit für Euch arbeiten, haltet eine Weile Abstand und wartet ab. Das renkt sich bestimmt von alleine wieder ein.
Alles Gute und viel Glück.
Mitglied inaktiv - 02.07.2003, 17:23
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo Anja,
niemand der nur EIN Kind hat, weiß wie anstrengend es sein kann zwei Kinder zu haben. Die Familie Deines Mannes wird sich auch noch umschauen, weil sie früher oder später (eher früher :O) genau die gleichen Probleme haben werden. Unsere Tochter war immer sehr verständig. Sie ist jetzt 3 Jahre und 3 Monate alt und auch nicht mehr so pflegeleicht. Aber vorher war sie so, nun ist sie eben so. Ich finde es auch sehr anstrengend und frage mich manchmal "Was mache ich hier eigentich?", aber ich weiß ja, daß es nur eine Phase ist. Unsere Kleine ist 15 Monate alt. Sie beißt auch. Aber nur, weil sie der "Großen" unterlegen ist, und manchmal dieses "Hilfsmittel" braucht, da sie sonst keine Möglichkeit hat, gegen die Große anzukommen.
Ist Alina denn nicht im Kindergarten? Ich glaube bei unserer Großen wird sich einiges ändern, wenn sie in den Kiga kann. Der beginnt im September. Sie scheint mir zu hause unterfordert zu sein. Und das mit der Aufmerksamkeit ist auch öfter ein Problem, weil jeder immer sagt, wie süß die Kleine ist.
......
Wie auch immer. Ihr habt bestimmt mit Euch genug zu tun. Und an Deinen Nerven und Eurer Stimmung geht das Problem mit der Familie ja sicher auch nicht spurlos vorbei. Und gerade deshalb würde ich die Sache ruhen lassen, von Euch aus erstmal keinen Kontakt suchen, abwarten und Eure Kraft für Eure eigenen Probleme aufwenden. Damit ist Euch sicher am meisten geholfen.
Es wird sich alles regeln.
Ich wünsche Euch alles Gute.
Viele liebe Grüße
Tanja
(PS: Du kannst ja mal in 15 Monaten posten, wie es den Kindern Deines Schwagers eigentlich so geht? Und ob einer vielleicht beißt *fg*.
Vielleicht beißt ja sogar Dein Schwager bis dahin :O) :O)
Mitglied inaktiv - 02.07.2003, 23:27
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hi,
da muß ich Trine Recht geben: übers Internet läßt sich das schwer beurteilen und beißen tut auch nicht jedes Kind.
Grundsätzlich finde ich aber das ein schlecht erzogenes Kind eines ist das schlecht mit anderen spielen kann, da es z.B. deren Sachen nicht wieder rausrückt mit Stiften Wände anmalt oder allgemein eine Spur der Zerstörung hinter sich läßt. Dazu gehören deine Kinder nicht, wie ich das rauslesen kann.
Lebhaft ist für mich ein Kind das sich mit Elan ins Spiel wirft, überall die Finger dran hat, kurz nicht in der ruhigen Ecke sitzt und Bälle langsam in der Hand dreht.
Ich finde aber nicht das "Lebhaft" die Erklärung dafür sein kann das ein Kind ausflippt, um sich schlägt und tritt, weil es nur Aufmerksamkeit will, wie du vermutest. Man muß sich auch vor Augen halten das man als Eltern eine weitaus höhere Toleranzschwelle hat als die familiäre Umgebung: man sieht das Kind nicht nur wenn es rumtollt oder ausflippt, man gehört auch in den kleinen Kreis der Personen die das Kind liebhat, wird umarmt, bekommt Bilder geschenkt und ist die letzte Instanz wenn wirklich mal alles schiefläuft. Das relativiert eine Menge an dem was im Allgemeinen an Kindern als anstrengend bezeichnet wird.
Das ein Aussenstehender sich hilflos fühlt weil ihm diese Position nicht zuteil wird, ist verständlich. Die Schuldigkeit also allein in den anderen zu suchen, das sie zu spät eingegriffen haben und Entschuldigungen für das Anecken der eigenen Kinder zu finden ist vielleicht daher etwas zu kurz gesprungen. Woher sollten auch Leute, vor allem ältere deren Elternzeit lange vorbei ist und unter anderen Gesichtpunkten stattfand und die die Kinder selten sehen, wissen wann der Zeitpunkt da ist einzugreifen?
Hierbei fragt sich eher: was ist Phase und wo fängt die sooft zitierte Grenze an?
Meine Kinder (6,8) sind auch sehr lebhaft, in der Trotzphase kamen die klassischen Wutanfälle und Auf-den-Boden-werfen vor, aber auch ohne Klapse und ins Zimmer sperren kam es nicht vor das Erwachsene außerhalb der Familie, geschweige gebrechliche Großeltern, plötzlich einen Kleinkindschuh im Magen hatte. Diese Unterscheidung wie man sich wo zu verhalten hat, klappte so mit zweieinhalb bis drei Jahren ganz gut, wenn ich mich recht entsinne.
Viele Grüße
Sandra
Mitglied inaktiv - 02.07.2003, 23:34
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Ich will mich da anschliessen.
Via Internet ist es schwierig dazu stellung zu nehemen! aber missraten sind eure Kinder bestimmt nicht!
Wenn ich mit meinem Kind anders wo auf Besuch gehe! sage ich gleich
Ich habe sicher andete Tolerants grenzen als Ihr, und wenn euch iregnd was nicht so recht gefällt müsst Ihr das meinem Kind sagen! das ist euer zu Hause und IHr bestimmt was es angreiffen darf und haben darf und was nicht!und das klappt bis jetz ganz gut! LG silvia
Mitglied inaktiv - 02.07.2003, 23:45
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Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo,
es geht mir auch nicht darum, Schuld oder Grund für das Ausflippen meiner Tochter bei dem Geburtstag zu suchen. Es sind nur Vermutungen, da wir ja überhaupt nicht im gleichen Raum waren. So etwas ist vorher und nachher auch nie passiert ... oder nur in abgeschwächter Form bei uns Eltern.
Mir geht es ja nur darum, daß dieses einmalige Ausflippen von Alina auf dem Geburtstag und der Beißattacke meines Sohnes vor einer Woche, Grund genug für meinen Schwager ist, unsere Kinder als bösartig, mißraten und als Spinner zu bezeichnen und selber mit 32 Jahren so auszuflippen, was auch nicht gerade altersgerecht ist.
Sicherlich weiß Alina, daß man nicht treten/schlagen/etc. darf, aber in Rage kann so etwas dennoch passieren, ohne daß wir als Eltern direkt komplett in unserer Erziehung versagt haben. Und da sie danach wieder normal war und sich entschuldigt hat, sollte es doch eigentlich genug sein und nicht ständig vorgehalten werden.
Einige Eltern haben eben einfach Glück, wenn diese Phasen bei ihren Kindern nicht eintreten, aber ich denke nicht, daß es daran liegt, daß sie die bessere Erziehung haben.
Bei uns gab es auch mal Klapse (auch wenn ich nicht stolz darauf bin) und es gibt auch Auszeiten im Zimmer. Ich denke schon, daß dies auch mit dem Charakter und der Lebhaftigkeit der Kinder zu tun hat.
Wie gesagt, über das Beißen meines Sohnes freue ich mich auch nicht, aber mehr, als mit ihm schimpfen und es ihm immer wieder erklären, kann ich nicht tun. Nur ... die empfindlichen Leute zu meiden und dies werden wir nun auch machen.
Ich denke auch, daß ich in etwas 1,5 Jahren "schadenfroh" sein werde, wenn es meiner Schwägerin ähnlich ergeht. Es wäre nicht das erste Mal, denn bevor sie ein Kind hatte, hat sie mich auch mal gefragt, was ich eigentlich den ganzen Tag tun würde. Manchmal muß man einfach nur abwarten, aber dennoch tun solche Äußerungen weh und wenn diese dann auch mit Lügen begleitet werden, dann macht es auch noch wütend :-(.
Liebe Grüße von Anja mit Alina & Fabian :-).
Mitglied inaktiv - 03.07.2003, 09:40
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo,
das mit den Toleranzgrenzen ist richtig, aber das war bisher auch nicht das Problem. Da wurde immer Bescheid gesagt. Ursache für das Ausflippen meines Schwagers waren ja die Tretaktion meiner Tochter und das Beißen von meinem Sohn. Dies hat sicherlich nichts mit unseren Toleranzgrenzen zu tun, denn wir waren auch nicht erfreut darüber, aber mehr, als mit den Kindern zu schimpfen und es ihnen erklären, kann man doch nicht tun. Und wegen diesen 2 Sachen sind sie doch nicht generell mißraten und bösartig. Sicherlich hat es im lebhaften Spiel vorher auch mal Tränen gegeben und sicherlich ziehen jüngere Kinder dabei eher mal den Kürzeren, aber ich konnte bislang nichts Auffälliges feststellen. Und ich denke auch, daß sich einiges ändern wird, sobald meine Schwägerin ebenfalls 2 Kinder hat ... hoffe ich zumindest *g*.
Liebe Grüße von Anja mit Alina & Fabian :-).
P.S. Es ist auch gut zu wissen, daß die Leute, die wirklich oft Kontakt zu uns haben, unsere Kinder völlig normal finden und auch nichts an unserer Erziehung (die wohl generell überall und bei jedem ein Streitpunkt ist) zu bemäkeln haben. Ich höre nur immer wieder, daß sich meine beiden wie zwei völlig normale Kinder verhalten ... dies auch von Erzieherinnen. Das sollte mir also eigentlich wichtiger sein, als ein Meinung von Leuten, die uns in der Regel nur auf Familienfeiern sehen oder die keine Kinder haben.
Mitglied inaktiv - 03.07.2003, 09:48
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo Anja,
ich kann nur sagen, das ich Deine Kinder auch nicht missraten finde. Pia schlägt auch manchmal um sich (immer dann, wenn jemand ihr zu nahe tritt - es ist unglaublich, wie wenig Respekt gerade ältere Leutchen vor den Kindern haben). Vielleicht wollte die besagte Tante ja gegen Alinas Willen ihr ein Bussi aufzwängen - dann hätte mein Kind auch zugehauen oder getreten und meiner Meinung nach auch zu Recht...
Das beißen hat Pia momentan auch - allerdings bin ich ihr auserwähltes Opfer. Das ist gar nicht boshaft, sie spielt "Tiger" und will mich fressen - mit knapp 20 Monaten sind die Spiele der Kinder halt ein wenig wild und sie wissen ihre Kraft noch gar nicht einzuschätzen.
Ich würde die Entscheidung Deines Schwagers, den Kontakt mit Euch vorübergehend einzustellen akzeptieren.
Du hast es doch nicht nötig, Dir solche Vorwürfe machen zu lassen - es sind Deine Kinder, Deine Erziehung und Du mußt damit zurechtkommen. Leider wissen gerade Familienmitglieder grundsätzlich alles besser - insbesondere die ohne Kinder.
Also Kopf hoch und lass Dich nicht ärgern.
Liebe Grüße
Anja + Pia *8.11.01
Mitglied inaktiv - 03.07.2003, 11:19
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo Anja,
selten schreibe ich in diesem Forum, lese aber immer gerne alles durch.
Aber dein Beitrag erinnert an meine eigene Situation mit meinem Bruder. Ich habe auch zwei Kinder (Noah ist 3 Jahre alt, Ida wird 2 Jahre alt). Mein Bruder hat auch nur einen Sohn (2 1/2 Jahre). Meine beiden sind auch eher temperamentvolle Kinder, während Kevin eher schüchtern und ruhiger ist. Da treffen dann natürlich unterschiedliche Charaktere aufeinander. Doch eigentlich geht es glaube bei uns darum, daß Noah und Ida zu zweit sind, und wenn Besuch da ist auch ein echtes Team. D.h. sie haben Kevin sehr gerne und freuen sich so wenn er zu Besuch kommt, daß sie fast "durchdrehen". Anfangs ist er sehr schüchtern und unsere sind kaum zu bändigen. Nach einiger Zeit lockert die Stimmung auf und alle drei spielen zusammen. D.h. dann wird gelaufen und auch mal im Überschwang geschubst. Sollen sie natürlich nicht, und ich sage es Noah und Ida auch jedesmal. Irgendwann ist mein Bruder auch total ausgeflippt und hat unsere Kinder als Blagen bezeichnet,hat rumgeschrien etc.
Meine Eltern sagen auch wir sollen die drei ruhig mal ziehen lassen, doch wir sind auch immer mit einem Ohr dabei und erwarten schon jeden Moment das nächste Debakel. Wir sind alle schon immer so nervös vor dem nächsten Treffen und haben Angst das etwas passiert, daß sich das auch auf die Kinder überträgt.
Was wollte ich eigentlich sagen?
Meine Kinder sind Geschwisterkinder und gehen zu Hause natürlich auch manchmal rabiat miteinander um (Teilen, Geben und Nehmen, Mitleid haben will gelernt sein). Trotzdem lieben sie sich, denn niemand darf ihnen etwas "antun", nur sie selber dürfen.
Kevin ist ein Einzelkind. Weder er selber noch die Eltern haben gelernt zu teilen, sei es mit einem Geschwisterkind, sei es mit einem zweiten Kind seitens der Eltern. Denn für Eltern ist es auch nicht leicht die Bedürfnisse gerade bei zwei Kindern gerecht zu befriedigen.
Lange Rede, kurzer Sinn... Ich denke wir müssen alle ( Eltern und Kinder) erst in diese Situation hineinwachsen, in der aufeinmal so viele Charaktere aufeinandertreffen. Und die Zeit und die Erfahrung wird hoffentlich für sich sprechen.
Die Frau meines Bruders bekommt jetzt ihr zweites Kind. Ich glaube daß sich dann auch einiges ändern wird. Dann hat Kevin auch einen "Teamkollegen" und die Situation wird vielleicht ein bischen ausgeglichener.
Was wollte ich eigentlich sagen damit?
Weiß ich auch nicht! Vielleicht wollte ich mir das auch einfach mal von der Seele schreiben!
Denn es bedrückt einen doch, gerade wenn es um die Familie geht. Gott sei Dank treffen wir uns immer noch zum Grillen und ich weiß daß die Kinder sich sehr gerne haben. Denn Kevin freut sich auch jedesmal auf Noah und Ida und möchte mit ihnen spielen, auch wenn es manchmal hoch hergeht. Kinder brauchen eben Kinder.
Nun ja, lange Rede, gar keinen Sinn...
Ein schönes Wochenende allen (hoffentlich nicht zu verregnet)
Stephanie
Mitglied inaktiv - 04.07.2003, 14:21
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo,
ich weiß nicht, ob Du das noch liest, aber ich wollte Dir für Deine Worte danken. Ich denke, Du triffst den Nagel genau auf den Kopf.
Schade bei uns ist einfach nur, daß Schwägerin und Schager überhaupt kein Verständnis oder Einsicht zeigen und wirklich den Kontakt abgebrochen haben. Wobei das ja vorerst nur 12-15 Wochen (so ein Schwachsinn) geplant ist.
Ich bin wirklich gespannt, wie es dort mit 2 Kindern abläuft. Bestimmt wird es aber dann so sein, daß wenn es ähnlich kommt, es dann immer heißt, daß es doch gaaaaanz anders ist :-(. Immerhin hat mein Mann z.B. eine Narbe von seiner Schwester und ihr Mann eine Narbe von seinen Brüdern. Aber das war natürlich auch etwas ganz anderes :-(.
Nochmals Danke und Euch alles Gute, liebe Grüße, Anja & Kids :-).
Mitglied inaktiv - 09.07.2003, 08:42
Antwort auf:
Familienkrach wegen unseren "mißratenen" Kindern (leider lang)
Hallo Anja,
habe deine Antwort noch gelesen.
Auch weil ich dachte Dr. Posth hätte vielleicht diesbezüglich noch etwas geschrieben.
Ich hoffe für euch daß sich bald alles wieder einrängt. Manchmal werden Dinge in der Hitze des Gefechts gesagt oder getan, aber am Ende wird doch noch alles gut.
Viel Glück
Stephanie
Mitglied inaktiv - 09.07.2003, 13:29
