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von Madleen74  am 03.06.2019, 11:40 Uhr

Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Hallo, es gibt richtige Probleme bei uns, och bin ne blöde Mama, hat mich nicht mehr lieb

Sowas habe ich letzte Woche von meiner kleine 5j. Gehört.


Ich habe meine kleine von ihrem papa geholt am Freitag . Und er fragte mich ob ich ihn nicht zu unseren gemeinsamen Freunden fahren würde , meine beste Freundin war auch dabei.

Ich willigte ein ok ich fahre ihn hin. Ich ging dann noch mit in den Garten, weil ich meine Freundin ja nun nicht mehr sooft sehe nach meinen Auszug.

Es war ruhig bis meine kleine meinte sie habe Hunger, ich sage fahren wir heim , sie aber wollte was bestellen . Icj sagge nein wir fahren, ehe das klmmh dauert.

Sie war auch müde muss ich dazu sagen , war so gegen halb 8 .
Auf einmal sollte der papa mit, ich sagte der bleibt noch sitzen , fahren sowieso nach Hause. Sie bestand darauf das er mitkäme obwohl er sowieso woanders wohng und wir weiter fahren würden.

Er sass da und streichelte sie und ich stand da wie ein dummes Kind anstatt auch zusagen papa bleibt noch und jammert er könne nichts dafür ect. Sie weinte und er wollte aufstehen und mir fahren , also machen was sie sagt , wie immer .

Icb nahm sie dann konsequent mit und sie bekam Wutanfälle, schmiss meine Tasche durchs Auto, ich war so perplex . Und meinte doofe blöde Mama ich liebe sich nicht mehr wollte sich nicht anschnallen ,

Mir tat das so weh, als blöde Mama da zu stehen und papa der aller beste der alles macht was Kind sagt.
Gestern holte er sie zum Baden, ausser der Reihe, bin ja auch kein Unmensch , weil ich manchmal auch jedes Wochenende arbeiten muss dachte naja lässt sie , sie will es ja auch.

Icb bin dann zu meiner Freundin gefahren und ich sagte ihm Bescheid das ich dort bin , sie wohnt im selben Ort wie er .

Er fragte mich ob er sie dann runter bringen soll , sagte ok , kann er. Er klmmt mit Kind und Fahrrad an und plötzlich fragte er , sie selber sollte fragen, ob sie beim pap schlafen könne .

Ich hätte nichts dagegen gehabt nur hatte wir nichts da für Kita und ich meinte das könnt ihr doch am Wochenende machen. Am Ende wärenicj nach Hause gefahren Sachen geholt und wieder zurück , er spart sein Sprit.

Das sind sonsituationen ich am Ende immer wieder die doofe jin , er sagt immer frag Mama, sagt Mama nein, bin ich jedes mal die doofe, er macht das immer geschickt , so das er toll da steht. Immer frag Mama, keine Entscheidungen vom je her werden von ihm getroffen.

Nicht konsequent macht immer was das Kind will undnmama schimpft ja immer nur und sagt immer nein .

Wie kann man solche Situationen lösen.
Einmal habenich jetzt gesagt , das was am Freitag los war und wir sitzenngemeinsam bei Freunden wird es nicht mehr geben . Er sass da und heulte noch nenebei .

 
25 Antworten:

Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von pauline-maus am 03.06.2019, 12:02 Uhr

ich muss sagen , mir fällt auf, du machst dramen aus (unschönen) alltagssituatuionen.

fü mich wäre der drops gelutscht , und auf zu neuen taten
ganz ehrlich, ich habe nur bis zur hälfte gelesen ,zuviel wirwar und zuviele infos, die nicht wichtig sind
nimm das thatralische raus und schon ist vieles leichter

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Re: Worum geht es dir denn jetzt

Antwort von cube am 03.06.2019, 12:06 Uhr

eigentlich? Zu hören, dass andere Mütter das auch kennen mal als "blöd" oä tituliert zu werden oder doch wieder eher darum darzulegen, das dein Ex sich mal wieder doof verhalten hat, und deine Tochter dich deswegen als "blöd" bezeichnet hat?
Ja, ich denke, jede Mutter (und auch Väter) haben das schon mal gehört. Ist normal und bedeutet im Prinzip nur, dass sie blöd findet, was du entschieden hast. Nur kann sie das eben noch nicht so differenziert äußern.
Und vermutlich wird der Papa das auch noch mal zu hören bekommen, wenn ihr bei diesem etwas nicht passt.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Madleen74 am 03.06.2019, 12:10 Uhr

Na so kenne ich ich das aber nicht und ich finde es unter aller sau fas sich Elternteil, so alles schön macht und immer ja sagt und der andere Elternteil in dem Moment als böse hkngestellg wird , Wortlaut Mama schimpft schon wieder, aber ich sage nur in Situationen was wo es angebracht wird und icb als bumann hingestellt wird, kam bei meiner ersten Trennung nicht vor .

Der Vater darf sich als armer Sünder hinstellen und die Mutter ist nach dem Motto ek Drachen, nur weil ich versuche ne gerade Linie reinzubringen?

Das Kind vollkommen gaga wird km jopf weil einer bei der anderen ja sagh
Eigentlich müsste man an einen stranv ziehen. Beziehungsebene ist ne andere Geschichte.

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Re: Worum geht es dir denn jetzt

Antwort von Madleen74 am 03.06.2019, 12:27 Uhr

Das ich als blöde Mama hingestellt werde und mein ex sich aus allen raus windet , um beim Kind gut da zustehen .

Er keine klare Ansage macht , seine Gefühle gegenüber den Kind aussen vor lässt . Wenn er mir schreibt, geht es mir ich ich ich , ihm tut alles weh .

Im Prinzip geht es ihm nicht ums Kind sondern nur um sich selbst.
Das einzige was icbverwarge das wir einen einem strang ziehen , leider konnte er das noch nie , hat noch nie geklappt immer nur , frag Mama . Genau wie das essen , soie ist etwas moppelig ih kaufe nicht süßen, versuche trotz fehlender Küche sie so gesund wie möglich zu ernähren

Er kauft 2 Eis fährt zu mc Donald und abends bricht sie sich. Obwohl ich vorher sage dnke dran nicht so viel süsses.

Am Ende sagt sie muss abnehmen aber er lachte auch mal das sie so viel isst . Das kann nicht normal sein, das meine ich mit an einem Strang ziehen .

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von katja13 am 03.06.2019, 12:58 Uhr

Einige deiner Problem kannst du umgehen, indem du dich einfach an eure Umgangsvereinbarung hälst. Du lässt dich einlullen und gibst nach. Und am Ende entstehen daraus solche unschönen Situationen, die vermeidbar gewesen wären. Lass dich nicht immer auf Ausnahmen ein. Der Herr springt mit dir um und du lässt es geschehen. Fahre eine klare Linie, dann ist dein Kind auch nicht so verunsichert.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von cube am 03.06.2019, 13:33 Uhr

Also geht es gar nicht darum, was deine Tochter gesagt hat, sondern ma l wieder darum, dass der pöse Ex dein Leben weiterhin einfach stört und so weiter und sofort...

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Tonic2108 am 03.06.2019, 14:48 Uhr

Ich kann das nicht lesen, zu wirr und zu viele Schreibfehler.
Kommst du im wahren Leben auch so rüber?

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von kravallie am 03.06.2019, 14:56 Uhr

mei madleen, ich würd ja nix sagen, wenn es deine erste Trennung wär.....

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Streuselchen am 03.06.2019, 15:03 Uhr

Ich würde mich strikt an Abmachungen, Termine usw. halten.

Keine Umwege fahren, nicht da und dort anhalten, sondern wenn du deine Kleine abholst, dann holst du sie ab und es geht schnurstracks nach Hause.

Deine Kleine ist noch sehr jung, sie muss eure Trennung erst noch sortieren für sich, vielleicht ist sie auch übermüdet nach dem Papa-WE.
Wenn du konsequent handelst, weiß deine Tochter, dass du eine gerade Linie fährst und kann sich auch darauf einrichten wie du dich verhälst, agierst.

Und dann ... du wirst ja deine Gründe gehabt haben, warum du dich von deinem Partner und Vater deiner Tochter getrennt hast.
Nur weil ihr euch getrennt habt, wird euer Verhältnis nicht automatisch besser und er ein besser erziehender Vater.
Bestimmte Verhaltensweisen von ihm: mit zu viel Süßem vollstopfen, Fast Food etc. wirst du wahrscheinlich leider nie ändern können.

Versuch gelassener und ruhiger zu werden und ab jetzt klare Linie fahren. Es gibt Dinge, die kannst du nicht ändern - also versuche das Beste daraus zu machen.

LG
Streuselchen

PS: Dein Beitrag ist schwer zu lesen.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Strudelteigteilchen am 03.06.2019, 15:10 Uhr

Ach, Cube..... *seufz*....

Ich verstehe sehr gut, daß es Scheisse ist, wenn sich ein Elternteil einfach aus der Erziehung verabschiedet und sich auf die "Ich bin der Coole, deswegen mußt Du mich liebhaben!"-Schiene zurückzieht. Und das fände ich auch dann scheisse, wenn die beiden sich in einer glücklichen Rama-Situation befänden.

Ich weiß schon, warum abwesende Exen durchaus ihren Charme haben. Wenn man es posttrennal schafft, an einem Strang zu ziehen - und das gibt es ja durchaus, auch wenn man sich zu dem Status oft erst hinruckeln muß - dann ist das toll und für das Kind sicher eine Bereicherung. Aber manche schaffen es eben nicht, und die dürfen sich dann auch gerne vom Acker machen, bittedanke. Und das darf man sich auch mehr oder weniger still und heimlich wünschen, wenn man sieht, daß der/die/das Ex das Kind völlig durcheinanderbringt.

Es ist natürlich - und da liegt Madleens "Fehler" - etwas naiv zu glauben, daß sich ein prätrennaler Nichtstrangzieher posttrennal plötzlich zum Miterzieher des Monats mausert. Aber daß der Kerl es sich in der Opferrolle häuslich einrichtet muß Madleen nicht freudig begrüßen - ganz abgesehen davon, daß es dem Kind auch nicht gut tut.

@ Madleen:
Grenze Dich besser ab. Du mußt nicht zu allem "Ja" und "Amen" sagen, nur weil Kind und Ex gemeinsam in Tränen ausbrechen. Das Kind darf das doof finden, wenn Du etwas verbietest, was der Papa erlaubt (und nichts anderes will das Kind sagen, wenn es "Böse Mama!" brüllt). Ich verstehe, daß das hart ist - die Rolle des "Allesverbieters" macht keinen Spaß, und in der aktuellen Situation bist Du sicher auch dünnhäutig, da trifft das noch mehr. Aber Du tust weder dem Kind noch Dir auf Dauer einen Gefallen, wenn Du jetzt immer wieder sinnvolle Regeln über den Haufen wirfst, weil Du Dich nicht mit dem Kind und dem Ex auseinandersetzen willst.

Bei uns war es ähnlich: Der KV flennte rum und KindGroß rutschte dann in so eine "Ich muß den armen Opfer-Papa vor der bösen Mama beschützen"-Rolle. Es hat Jahre gedauert, bis sie das aufgearbeitet hatte, und ein wenig werfe ich das meinem Ex (der es übrigens besser hätte wissen müssen - immerhin hat er Psychologie studiert) immer noch vor. Spilt milk, alles cremig inzwischen. Nur: Gut für das Kind war es damals einfach nicht - und das wird man doch wohl nochmal beklagen dürfen.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von pauline-maus am 03.06.2019, 21:50 Uhr

Ja aber da sie ihn auch nicht aendert , wenn sie sich aufregt ,hat nur sie den seelischen stress und das ist ungesund .
Madleen , halt es mit deinem ex, wie die alte deutsche Eiche mit der schuffelnden Sau.
Dann wirst du ruhige und er findet kein Angriffspunkte....
deine Kinder lieben dich auch mit so einem Vater im Nacken und das sie versuchen die Eltern auszuspielen kommt auch in intakten Familien vor.
Du hast den vorteil ,das du gehen kannst , wenn er dir zu dumm kommt

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Re: Worum geht es dir denn jetzt

Antwort von 3wildehühner am 03.06.2019, 22:03 Uhr

Es geht aber auch DIR nicht nur um das Kind, auch wenn du das hier anders darstellen möchtest.
Und du schaffst es auch nicht, auf der Elternebene zu bleiben.
Du bist emotional dazu scheinbar noch nicht in der Lage.
Du machst auch Nebenschauplätze auf, z.B. dass du ihm unterstellt, er wolle Spritkosten sparen.

Was hast du denn auch erwartet?
Du WUSSTEST doch, dass dein Partner die Trennung nicht wollte und hast ihm doch genau deshalb absichtlich erst kurz vorher von deiner Trennungsabsicht erzählt.

Deshalb: Mach dein Ding, bleibt konsequent, mach keine Ausnahmen und stell die Ohren auf Durchzug!’

Du hast doch bereits eine Trennung hinter dir; mich erstaunt, dass du jetzt so über deinen Ex und sein Verhalten überrascht bist.

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Re: Worum geht es dir denn jetzt

Antwort von 3wildehühner am 03.06.2019, 22:03 Uhr

Es geht aber auch DIR nicht nur um das Kind, auch wenn du das hier anders darstellen möchtest.
Und du schaffst es auch nicht, auf der Elternebene zu bleiben.
Du bist emotional dazu scheinbar noch nicht in der Lage.
Du machst auch Nebenschauplätze auf, z.B. dass du ihm unterstellt, er wolle Spritkosten sparen.

Was hast du denn auch erwartet?
Du WUSSTEST doch, dass dein Partner die Trennung nicht wollte und hast ihm doch genau deshalb absichtlich erst kurz vorher von deiner Trennungsabsicht erzählt.

Deshalb: Mach dein Ding, bleibt konsequent, mach keine Ausnahmen und stell die Ohren auf Durchzug!’

Du hast doch bereits eine Trennung hinter dir; mich erstaunt, dass du jetzt so über deinen Ex und sein Verhalten überrascht bist.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Ani_k am 04.06.2019, 8:13 Uhr

Du solltest ihm klipp und klar sagen, dass irgendwelche Abmachungen nur mit dir und nicht mit dem Kind abgesprochen werden.
Auch würde ich ihn nirgendwo hinfahren und wenn er das Kind bringt, dann zu dir nach Hause.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Elsabea am 05.06.2019, 10:26 Uhr

Guten Morgen, ich bin hier neu und auch seit ein paar Jahren allein erziehend. Ich glaube, dass jeder in der Richtung irgendwie ein Problem hat. Derjenige, bei dem das Kind lebt, hat es immer schwerer als der Zurückgebliebene. Der Zurückgebliebe, hat es anderweitig schwer. Das kann allein erziehenden Vätern genauso ergehen, wie allein erziehenden Müttern. Es ist für alle Beteiligten eine schwierige Situation und erfordert klare Abmachungen, ein wenig Toleranz und ganz viel Stärke. Ich musste auch viel zurückstecken und auch einstecken, aber letztendlich geht es um das Wohl des Kindes. Wichtig ist, dass man als alleinerziehender oder alleinerziehende hinter dem was man tut steht. Nur so kann man dem Kind Sicherheit geben. Solange das Kind merkt, dass man selbst nicht zweifelt in dem was man tut, wird es so ziemlich alles mitmachen. Das hat mir mal eine Erziehungsberaterin geraten. Meistens spielt es sich nach einer Zeit auch ein zwischen dem Zurückgebliebenden und dem Rest der Familie. Ich wünsche dir viel Erfolg und Kraft für deinen weiteren Weg.Und nehme die Aussagen deines Kindes nicht persönlich. Es zeigt nur den Frust. Was ja auch verständlich ist.

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Re: Blöde Mama, habt ihr das schön mal zu hören bekommen

Antwort von Stefielein am 06.06.2019, 16:34 Uhr

Hallo du :) also was hier teilweise für Kommentare dabei sind...

Ich kenne zwar deine Vorgeschichte nicht aber kann dich bei diesem Beitrag sehr gut verstehen. Ich selbst bin ein Scheidungskind und habe einen Vater der gleich tickt wie dein Expartner. Nur bei mir und meinem Bruder hat das damals nicht so gefruchtet da wir um einiges älter waren und mehr verstanden haben.

Wie schon einige hier geschrieben haben musst du konsequenter sein.
Beispiel Tochter soll bei Papa schlafen: Du bekommst mit dass er will, dass sie dich fragt und wenn du nein sagst, du als blöde da stehst. Dreh doch den spieß um. Frag sie: Hat papa gesagt du sollst mich fragen? Wenn sie ja sagt, geh raus und rede laut vor ihr mit ihm, sodass sie alles mitbekommt. Sag zb "Okey wenn Papa will, dass du bei ihm schläfst und du das auch möchtest, dann kümmert er sich jetzt um das Kindergartenzeug, dass du früh genug aufstehst, er richtet die die Jause her und bringt dich rechtzeitig hin. Das ist doch kein Problem für den Papa oder?"

Genauso wenn du mit ihr nachhause willst und sie nicht: "Okey ich fahre jetzt nachhause, papa sieht zu dass du noch was zu essen bekommst und bringt dich dann heim." Fertig.

Wenn sie bei ihrem Vater bleiben will weil er ja sonst traurig ist oder sie alles bei ihm darf und dich als böse hin stellt, dann gib ihm mehr Verantwortung und zeig ihm somit dass es gar nicht so schön und lustig ist sich selbst darum kümmern zu müssen dass alles funktioniert. Sie ist ja auch seine Tochter. Mach du dir einen schönen Abend zuhause und lass ihn machen wenn er meint.

Aber: Was ich noch vorher machen würde ist ein klares Wort mit ihm zu reden. Sag ihm doch einfach dass er dich bei allem was du nicht erlaubst oder nein sagst als blöde vor dem Kind hinstellt. Egal wie eure Beziehung geendet hat oder sonstiges... ihr müsst in Sachen Kind die Wut aufeinander sein lassen und an einem Strang ziehen sonst geht es nicht. Wenn er es nicht einsieht oder dieses "Mama ist die böse und nicht ich" verhalten nicht ablegen kann dann mach es genau so dass er auch die Konsequenzen trägt und sich eben mehr zu kümmern hat.

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Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Limayaya am 06.06.2019, 18:17 Uhr

Stefielein, das ist doch nicht dein Ernst, oder:

"enn sie ja sagt, geh raus und rede laut vor ihr mit ihm, sodass sie alles mitbekommt. Sag zb "Okey wenn Papa will, dass du bei ihm schläfst und du das auch möchtest, dann kümmert er sich jetzt um das Kindergartenzeug, dass du früh genug aufstehst, er richtet die die Jause her und bringt dich rechtzeitig hin. Das ist doch kein Problem für den Papa oder?""

Du rätst also allen ernstens der Mutter, sie soll die Konkflikte mit dem Vater VOR dem Kind austragen? Und noch dazu vor dem Kind in ANWESENHEIT des Vaters über ihn in der 3. Person sprechen? Und das Kind soll dann entscheiden, ob der Vater das jetzt hin bekommt? Das heißt, das Kind soll entscheiden, wer von den beiden jetzt der "Gute" und wer der "Böse" ist? Denn genau darauf läuft so ein Dialog raus: Entweder das Kind entscheidet, "Papa kann das"....dann ist der Papa der Gute und Mama die Böse, die mal wieder unnötig Stress macht und Kind nix gönnt. Oder es "sieht ein" das Papa das wohl nicht hinkriegt, dann ist Papa der blöde Versager, der nur groß redet und Mama ist die Gute, die es ja schon immer gewusst hat.
Mit sowas verstärkt du nur die Konflikte im Kind, das sich doch eh schon ständig zwischen beiden Elternteilen hin- und her gerissen fühlt.

"Genauso wenn du mit ihr nachhause willst und sie nicht: "Okey ich fahre jetzt nachhause, papa sieht zu dass du noch was zu essen bekommst und bringt dich dann heim." Fertig.
"

Ja genau, ein suuuuuuper Ratschlag...da spielst du dem Vater voll in die Hände. Die Mutter geht, im Zweifelsfall übernachtet dann das Kind halt noch mal beim Vater. Und da Kindergarten ja -im Gegensatz zur Schule- keine unabänderliche Anwesenheitspflicht hat, geht die Kleine halt am nächsten Tag nicht in den KiGa. Und wer ist wohl schuld? Die Mama! Mama wollte nicht warten! Mama hat nicht gemerkt, dass ich Hunger habe, und obwohl Papa gar nix mehr zu Hause hatte (der Arme konnte ja gar nicht wissen, dass ich noch eine Nacht bei ihm bleibe), hat er -ruckzuck- Pizza organisiert. Und das, obwohl er doch eh kein Geld hat! Und Mama hat auch genau gewusst, dass Papa gar kein Auto hat (das Auto in der Werktstatt ist, was auch immer) und mich deshalb gar nicht bringen konnte. War ihr schnurzegal! Gut, dass ich wenigesten meinen Papa habe, der sich um mich kümmert.

Und sei dir sicher, wenn die Kleine nicht alleine auf solche Gedanken kommt, hilft der Papa bestimmt gerne nach!


Wir alle hier raten Madleen DRINGEND auf die Elterebene zu wechseln. Und mit deinen "Ratschlägen" bringst du sie genau in die Gegenrichtung. Deiner Meinung nach, muss nämlich das Kind noch mehr in den Mittelpunkt der Streitereien geraten und soll sich auch noch zwischen den beiden entscheiden und beurteilen, wer nun der/die Bessere ist.

Kindeswohl geht anderst!

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Stefielein am 06.06.2019, 21:28 Uhr

Ach und was da der Vater vor dem Kind abspielt ist richtig oder?
Damit wird doch kein Konflikt vor dem Kind ausgetragen. Der Konflikt fängt in dem Moment an wo der Vater sich vor dem Kind gegen die Entscheidung der Mutter stellt und dem Kind damit zeigt "ich bin gut und mama ist böse". Genau DAS nimmt die kleine auch so auf. Wie soll die FA denn bitte mehr auf die Elternfrequenz steigen wenn der Mann offensichtlich nicht mitspielt? Allein wirds schwer gehen.
Mit meinem Beispiel steckt das Kind nicht mitten drin und muss sich entscheiden wer jetzt der brave ist. So ein blödsinn, denn es wird kein offensichtlicher Machtkampf gegenüber dem Kind ausgetragen und so ein kleines Kind denkt auch nicht so kompliziert wie ein Erwachsener drüber nach. Für das Kind ist somit kein lauter oder herrischer Ton gefallen. Es kann selbst entscheiden bei welchem Elternteil es bleiben will und sieht auch dass es egal ist wie die Entscheidung ausfällt da beide Elternteile damit einverstanden sind. Dass sie mit der Einwilligung und was vorher noch gemacht werden muss dem Vater damit zu verstehen gibt, was er noch er noch zu erledigen hat während die Kleine bei ihm ist ja nichts schlimmes?!

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Stefielein am 06.06.2019, 21:50 Uhr

Und wenn du es so viel besser weißt dann rate ihr doch DEINE Meinung und gib ihr was von deiner Erfahrung ab als meine als komplett falsch abzustempeln nur weil du es in deinen Augen anders verstehst.
Ich war damals genau das Kind was hier beschrieben wird und wünschte mit uns wäre damals anders umgegangen worden. Väterlicherseits.
Meine Mutter hatte für uns alles gegeben, versucht aus dem Ganzen raus zu halten und der Vater hat uns wieder hineingeritten wo es nur ging. Meine Mutter hat genauso reagiert wie es hier geraten wurde. Einfach auf durchzug schalten, über sich ergehen lassen, mit dem Vater alleine reden und besprechen. Im Endeffekt hat es sich nichts gebracht, wir haben das Ganze auch irgendwann überlistet und nun keinen guten bzw gar keinen Kontakt mehr zum Vater. Mit einem scheinbar noch verletzten Mann umzugehen der mit aller Kraft versucht sich selbst als den Guten darzustellen ist es nunmal sehr sehr schwer auf Elternfrequenz zu schalten. Da muss man der FA auch mal gut zureden. Ob meine Ratschläge da helfen sei dahin gestellt aber deine würde ich in diesem Fall echt gerne mal hören.

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Limayaya am 07.06.2019, 15:34 Uhr

ja...und das ganze, so wie es gelaufen ist, hat ja letztendlich dazu geführt, dass du heute glücklich und ausgeglichen bist.

Vielleicht ist es dir entgangen, aber normalerweise entscheiden die Eltern, wie, wo und in welchem Umfang Umgang statt findet und nicht das Kind.
Hast du dir schon mal Gedanken darüber gemacht, wie alt das Kind ist? Und das soll nun sich zwischen Mutter und Vater entscheiden? Und denkst du wirklich, die hört nicht aus den Sätzen der Mutter raus, was sie für einen Hals auf den Vater schiebt? Gerade WEIL Kinder Sarkasmus nicht verstehen, sind die von dir beschriebenen Dialoge (Noch einmal: im BEISEIN des VATERS über ihn in der 3. Person sprechen, gehts noch?) ein absolutes NoGo.

Wenn die Kleine kommt, weil sie vom Vater "geschickt wurde" um wegen übernachten zu fragen, ist die einfache Antwort: "nein, mein Schatz, das geht nicht. Und dein Vater und ich haben das vorher schon besprochen, wann du wo übernachtest"

Und wenn der Vater nicht auf Elternebene ist, wird es garantiert auch nicht besser, wenn die Mutter jetzt auch noch einen auf Kindergarten macht. Ganz im Gegenteil.

Und übrigends: wenn du mal dieses Forum mitverfolgt hättest, wüsstest du, dass sowohl ich als auch viele andere Madleen bereits viele Tipps und Ratschläge gegeben haben.
Aber trotzdem kommt von ihr früher oder später wieder ein "Vater ist so gemein, und MIR geht es doch nur ums Kind"....obwohl aus jeder Zeile rauszulesen ist, wie gerne sie dem Vater einfach mal eine reinwürgen würde...

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Stefielein am 09.06.2019, 1:42 Uhr

Hach... ich verstehe nicht wo du immer diesen "es sollte ja nicht das Kind entscheiden" Satz her hast. Ja das die Eltern das Entscheiden müssen, den richtigen Umgang miteinander sowie die Erziehung unter sich klären müssen ist ja wohl klar!

Wow und bei deinem Szenario das einfach dem Kind zu sagen mit den Worten "nein der Papa und ich haben das schon abgemacht" kann dann nicht ein Gegenspruch des Vaters kommen und das Kind müsste wieder entscheiden wer ist jetzt böse ist und wer die Wahrheit sagt?
Außerdem was hast du mit deiner 3. Person? Eine spontane Ausnahme wenn das Kind beim Vater bleiben will und der das anscheinend auch ( da er sich hier schon nicht mehr an die Abmachung hält) will, wird ja wohl nicht schlimm sein? Ebenso wenig wie das in der 3. Person sprechen wenn einen das vorgeschickte Kind direkt anspricht. So haben es wenigstens beide mitbekommen was für die Übernachtung noch erledigt werden muss und das Kind würde es besser verstehen wenn eine Übernachtung nicht möglich ist weil es zb schon zu spät ist um die Kindergartentasche zu holen. Und falls du es nicht verstanden hast: Das Kind ist schon im Konflikt drin und entscheidet bereits selbst, was es nicht soll. Doch wenn es schon dermaßen involviert ist, sollte man auch auf gutem Wege versuchen es wieder raus zu holen was allem anschein nach ja nicht leicht ist. Und ganz ehrlich es ist mir egal was sie schon vorher alles gepostet hat und wie oft der Mann der Böse war. Ich werde es mir auch nicht durchlesen, da mit Sicherheit keiner wirklich unschuldig ist aber es auch nicht um Schuldzuweisungen sondern um das Beste für ein Kind geht, was bei Trennungen eben auch nicht immer leicht ist. Sich da so reinzusteigern welcher Satzbau in dem Fall gerade richtig und falsch ist hilft da mit Sicherheit auch nicht weiter. Und jetzt wünsch ich dir noch einen schönen Abend. Die Diskussion ist mir zu sinnlos wenn man seine Meinung nicht mal auf normalen Wege ohne jemanden in seiner Sichtweise angreifen zu müssen vertreten kann und damit beendet.

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Stefielein am 09.06.2019, 2:54 Uhr

PS: In meinem Szenario steht der Vater übrigens nicht weit vom Kind entfernt und hört somit die gesprochenen Worte. Genauso wie die Frage "ob der Papa das hinbekommt" logischerweise an den Vater und nicht ans Kindergartenkind gerichtet ist. Wenn du das anders verstanden hast hinterfrag es besser!

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von kravallie am 09.06.2019, 7:36 Uhr

luft anhalten, stefielein, aufregung ist nicht gut fürs kind!
es ist eben SCHON wichtig, die madleensche vorgeschichte zu kennen, sie tappt in jeden emotionalen fettnapf, den es gibt.

und dich scheint das thema zu sehr in wallung zu bringen, setz da mal an.....

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Re: Selten so viel blödsinnige "Ratschläge" in einem Kommentar gelesen

Antwort von Limayaya am 09.06.2019, 10:42 Uhr

Du bist mir eindeutig zu emotional in dem Thema, als dass ich von dir noch eine objektive Antwort erwarten würde.
Dies hier ist übrigends daher auch mein letztes Post in diesem Thread, mir ist nämlich mein real-life viel zu wichtig, als dass ich hier Nebenschauplätze bräuchte.

Du: "Hach... ich verstehe nicht wo du immer diesen "es sollte ja nicht das Kind entscheiden" Satz her hast."

Wo ich den her habe? Vielleicht fragst du mal einfach ein bisserl rum, bei Kinder- und Jugendpsychologen, Jugendämtern, Kinderschutzbünden, Selbsthifegruppen der Scheidungskinder usw. usf.
Wie gesagt: wir reden hier von einem Kind im Kiga-Alter! Dass mit zunehmenden Alter die Kinder selbstverständlich in Umgangsplanungen miteinbezogen werden sollten, ist auch klar.

Du: "Und falls du es nicht verstanden hast: Das Kind ist schon im Konflikt drin und entscheidet bereits selbst, was es nicht soll."

Doch, das habe ich sehr wohl verstanden. Aber ich habe auch raus gelesen, dass der Vater derjenige ist, der das vorantreibt. Du empfiehlst nun der Mutter, sie soll das ganze auch noch fördern, indem sie das Kind ebenfalls massiv in diese Rolle drängt. Ich dagegen empfehle, das Kind da ganz deutlich wieder raus zu holen. Wenn die Kleine kommt, und die Mama fragt wegen übernachten, bekommt sie die ganz klare Ansage, dass das Vater und Mutter entscheiden, bzw schon entschieden haben. Und falls die Kleine nachsetzt "aber Papa hat gesagt, ich soll dich selber fragen", ist die Antwort "dann sag dem Papa, er soll das bitte direkt mit mir besprechen"....wenn dann der Vater kommt, ganz bewusst das Kind weg schicken. Es bekommt nur das Ergebnis des Gespräches mitgeteilt, ggf. auch mit Begründungen ("du kannst doch nicht bei Papa übernachten, weil.....", oder "Ich hab mit Papa noch mal besprochen, wie und was du alles morgen für den Kiga brauchst. Er hat alles da, also kannst du doch noch mal bei ihm übernachten"), und das ganze so emotionsfrei wie möglich und ohne gegenseitige Vorwürfe.

Du: "Außerdem was hast du mit deiner 3. Person?"

Hab ich jetzt mehrfach erklärt: Erstens treibst du das Kind damit massiv weiter in den Konflikt mit rein. Sie wird auch dadurch "nicht eher verstehen", warum eine Übernachtung nicht möglich ist. Sie steht da, und soll nun entscheiden, ob der Papa das hinkriegt oder nicht.
Zweitens: es ist einfach UN-MÖG-LICH mit irgendjemanden auf einer sachlichen Ebene zu besprechen, wenn ich ihn vorher derart abgekanzelt habe, indem ich in seinem Beisein über ihn in der dritten Person gesprochen habe. Ja, ich weiß, ER hat damit angefangen, Spielchen zu treiben. Aber es wird ja nicht besser, wenn die Mutter jetzt auch auf so eine Ebene geht.

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Also einen reinwürgen will ich dem keine

Antwort von Madleen74 am 13.06.2019, 15:07 Uhr

Um Gottes Willen, nein das bin ich auch nicht das will ich auch nicht.
Mir geht es auf die Nerven, das ewige herrum Geheule, das ihm plötzlich das Kind interessiert, vorher fast nur weg geschoben .

Plötzlich will er sie dauernd haben , das er klammert an dem kind und das Kind das Gefühl bekommt, das sie Schuld sei das sie ausgezogen ist

Das habe ich ihr genommen , ich lästerte über den Vater nicht rum , kommunikation über solchen Dinge wie das hin und her Thema gehen über Handy , nicht persönlich .

Also ich versuche ihm zu vermitteln, das alles geregelter abgeht , das sich die kleine einstellen kann.

Zwangsweise , so sage ich das jetzt mal so , hat er sie trotz alle dem öfters als aller 14 tage, wegen meinem Beruf, sie wird in der Woche wenn ich arbeiten muss nachmittags ein bis 2 mal die Woche von Opa geholt, die bringen sie zum Vater und er bringt sie oder ich hole sie .

Wenn ich nur frühdienst habe in der Woche, dann holt der Opa sie trotzdem mal ab und bringt sie zum Vater. ( der opa ist sein Vater) in das Verhältnis zu den Großeltern auch zu erhalten .

Oftmals muss ich jedes Wochenende mindest. Ein Tag arbeiten gehen , was ich versuche noch hinzubekommen das ich im wechsel gehe. Das da auch eine Regelmäßigkeit kommt.


Gestern fing die kleine von ganz alleine von Trennung an zureden sie war so süss.
Sie dachte sie sieht ihren papa nicht mehr, aber sie hat gemerkt das es nicht so ist .


Sie findet es nicht schlimm das wir woanders wohnen ,
Sow fühlt sich in der Stadt wohler als im Dorf, das hat sie am Anfang schon mal gesagt, weil auf dem Dorf nichts weiter ist, sie geht jetzt freiwillig mit mir spazieren , früher hatte sie keine Lust und heute, sagt sie von alleine, mama gehen wir spazieren .

Die meisten Probleme damit hat nur einer das ist der papa.

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hallo in die runde....... ich moechte gerne mal eure erfahrungen/meinungen hoeren. es geht um meine freundin. sie ist seit ein paar jahren alleinerziehend und wuenscht sich seit jahren einen kleinen nachzuegler ( kinder sind 12,17 und 20jahre, der vater der grossen ...

von marzipanelfe 31.03.2018

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Stichwort: bekommen

bekommen alleinerziehende grundsätzlich Besuch vom Jugendamt?

Hey Mädels, Also mein ET ist der 21.04., ist mein erstes Kind und auch wenn ich alleine sein werde sieht es bis jetzt mit allem sehr gut aus, Wohnung ist fertig, Finanzen reichen aus usw. Jetzt meinte meine Schwester dass Alleinerziehende grundsätzlich unangekündigten ...

von Conny_89 13.04.2017

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Stichwort: bekommen

Wie lange dauert es eine Bestätigung vom Amt für eine wohnung zu bekommen?

Hallo an alle :) Ich hab die ganzen Beiträge zwar gelesen aber ich habe jetzt leider nicht gefunden wie lange es dauert bis das amt eine Bestätigung für die Wohnung zuschickt. Danke schon mal für eure antworten

von Sarahleander 03.03.2017

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Stichwort: bekommen

Kompletten Kinderfreibetrag bekommen - Tipp

Hi, ich bin geschieden und lebe alleine mit 2 Kindern unter 18 Jahren. Der Vater meiner Kinder zahlt pünktlich, zuverlässig und regelmäßig Unterhalt in rechtlicher Höhe. Er betreut die Kinder jedoch nur sehr selten, im letzten Jahr waren es 21 Tage, Urlaube verbringt er ...

von KKM 12.11.2016

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Stichwort: bekommen

Ex hat 2tes Kind bekommen

Hallo ich habe mich gerade erst angemeldet und muss mal was los werden. Mein Exmann ist vor 3 Wochen wieder Vater geworden und meine Gefühle fahren Achterbahn. Ich könnte heulen. Mal abgesehen das meine Tochter auch erstmal damit zurecht kommen muss das sie nicht mehr die ...

von Finchen10 02.06.2015

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Stichwort: bekommen

Gerade Anruf bekommen... KV ist tot

Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Habe gerade einen Anruf vom JA bekommen, dass sie einen Brief von der Sparkasse gekriegt haben, dass sich der Dauerauftrag quasi erledigt hat, weil er verstorben ist. Sie dachte, dass ich evtl. irgendwas darüber weiss. Hab es meinem Sohn ...

von Sunny76 30.12.2014

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Stichwort: bekommen

wer würde das Kind bekommen?

Hallo es betrifft mich nicht würde mich aber mal interessieren, auch entscheidet jedes Gericht anders. Wie verhält sich folgender Fall: Mann zieht in Haus der Frau (oder umgekehrt), gemeinsam machen sie6 Monate Elternzeit. Es wird sich getrennt, wer hat dann die besseren ...

von Larissa81 23.10.2014

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Stichwort: bekommen

Wie kann ein Vater alleiniges Sorgerecht bekommen?

Verheiratet, grad getrennt... eine gemeinsame, kleine Tochter ( 1). Der Mutter ist so gesehen nix vorzuwerfen, aber was kann der Vater tun, um das Sorgerecht zu bekommen? Er arbeitet... wäre das ein Grund, warum er es nicht bekommt oder hat das keinen Einfluss auf das ...

von luna8 04.04.2014

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Stichwort: bekommen

UHV - Betreuungszeiten - Antrag zugeschickt bekommen...

Hallo, ich bekomme für meinen Sohn (7) jetzt seit 1 Jahr UHV... nun habe ich ein Formular zugeschickt bekommen, welches ich ausfüllen muß, damit das JA sieht, ob mir der UHV in Höhe von 180 Euro denn überhaupt noch zusteht. Angeben muß ich da auch die Betreuungszeiten, ...

von LittleRoo 31.03.2014

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Ein Tag nach den Ferien bekommen die Kinde ne Arbeit wieder

Hi Ihr, heute in der Schule und gleich ne Arbeit zurück bekommen. Vor den Ferien haben die Kinder ein neues Thema vorgenommen, einen Brief schreiben, mein Sohn hat zwei Stunden davon mitbekommen weil er krank geworden ist. Ok wir haben hier zuhause was geübt aber mein ...

von Simpleton 08.04.2013

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Stichwort: bekommen

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