zurück| Geschrieben von Lilchen24, 36. SSW am 08.11.2020, 23:03 Uhr |
Beziehungs-Mimimi
Hallo, ich würde so gerne dieses forum mit einem positiven post bereichern, aber ich muss das hier dringen los werden,...
Ich erwarte von meinem Freund nicht, dass er mit der selben Leidenschaft wie ich sich auf das Baby vorbereitet... Erzählungen wie, man geht gemeinsam für das Baby einkaufen, stöbert zusammen im Internet nach bettchen, wird bei Beschwerden umsorgt - das mach ich mit mir alleine, mein Freund war bis jetzt noch nicht dabei. Familie und Freunde sind weit weg...
Ich muss mich oft übernehmen, schwer tragen, habe jeden Tag vorwehen... Alle Besorgungen mache ich alleine, da mein Freund nur genervt reagiert, was mich dann sehr verletzt... Er freut sich auf das Kind, doch sobald es um Vorbereitungen geht, ist Streit angesagt... Und für Streit bin ich gerade viel zu nah am Wasser gebaut.
Nun werde ich die Nacht auf der Couch verbringen, weil ich es gewagt habe zu fragen, ob wir zusammen den maxicosi vom Keller holen möchten, der muss noch bezogen werden, dachte ich kann damit etwas Vorfreude schaffen und ihn mit einbeziehen, nicht alles alleine machen, anstatt den Abend mit instagram und TV zu füllen. Doch alles ist ihm zu mühsam, zu früh, zu viel,... Und mir zu wenig, zu einsam, zu freudlos.
Einsam ist wohl das größte Problem, während corona natürlich umso mehr... Ach ich hoffe meine Laune wird besser, wenn ich mit meinem kleinen ganz viel kuscheln darf, hoffentlich bald...
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Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Tessi0802, 34. SSW am 08.11.2020, 23:25 Uhr
Das tut mir sehr leid zu hören, war es denn für ihn ebenso ein Wunschkind?
Wie soll das denn werden, wenn das Baby da ist? Ist das dann auch alles dein Job alleine?
Du schreibst, dass er sich auf das Kind freut.
Wie äußert sich denn diese Vorfreude, wenn nicht durch die Vorbereitungen zu seiner Ankunft?
Und wieso bitte schläfst Du auf der Couch in deinem Zustand und nicht Dein Freund?! 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Lilchen24 am 08.11.2020, 23:51 Uhr
Wunschkind ja, jedoch nicht geplant.. Er hätte noch gerne 1-2 Jahre Zeit gehabt... Meine Nachricht kratzt natürlich nur die Oberfläche an, ich habe nur leider gerade niemanden, mit dem ich solch ein intimes Problem besprechen kann, was mich langsam auffrisst... Ich musste es mal versuchen los zu werden.
Alle Fragen die du stellst, stelle ich mir auch... Und ich muss nicht auf der Couch schlafen, doch neben ihm schaffe ich nicht... Wie gesagt, es ist nur ein kleiner Teil den ich gerade los geworden bin... Oh man das hört sich so traurig an, was es auch tatsächlich ist, ich habs nur noch nie so ausgesprochen.. Und dann denke ich daran, dass ich immerhin gesund bin und kaum Beschwerden habe, und mein Problem doch nur meckern auf hohem Niveau ist
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von ElenaMitzki am 09.11.2020, 0:03 Uhr
Ich finde nicht, dass das Meckern auf hohem Niveau ist, manchmal muss man einfach Dampf ablassen. Du schreibst, dass du das alles noch nie so ausgesprochen hast. Würde es dir helfen, ihm das mal alles ganz direkt ins Gesicht zu sagen, auch wenn das bedeutet, dass es erst mal eine riesengroße Diskussion gibt? Ich habe das Gefühl, dass es manchmal einfach gut tut solche Dinge direkt anzusprechen, damit sich jeder mal Gedanken machen kann und man vllt ein paar Tage später nochmal darüber spricht. Und am aller aller wichtigsten finde ich: bitte schone dich so gut es geht und schleppe keine schweren Tüten durch die Gegend! Zur Not bestehe darauf dass er dir hilft, auch wenn er darauf keine Lust hat. Du machst das ja nicht zum Spaß. Ich wünsch dir alles alles Gute!
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von __anyy, 36. SSW am 09.11.2020, 0:22 Uhr
Hallo,
erstmal möchte ich dir sagen, dass du nicht alleine bist! Ich verstehe deine Lage und verstehe es, dass du Aufmerksamkeit von deinem Partner gerne hättest, wenn es um die Ausstattung eures Kindes geht...
Also ich habe soweit fast alles für unsere Maus selber „besorgt“. Ich denke, dass Männer da generell sehr zurückhaltend sind und eher uns Frauen diese Aufgabe überlassen.
Einmal ist mir das sehr auf die Nerven gegangen, weil ich das Gefühl hatte, dass er mich die ganze Arbeit machen lässt.. ich habe mich mit ihm zusammen gesetzt und habe ihm gesagt, wie ich mich fühle. Am Anfang hat er das gar nicht verstanden aber am nächsten Tag kam er direkt zu mir mit seinem Handy und wollte Online Shoppen 
Versuch einmal mit ihm in Ruhe zu reden. Ich weiß, dass das schnell passieren kann, in Tränen auszubrechen aber das ist nicht schlimm. Wir sind eben mit verschiedenen Hormonen vollgeladen und manchmal muss das auch raus 
Vielleicht hat er ebenfalls Angst, dass durch ein Kind eure Beziehung jetzt nicht mehr dieselbe sein wird, wie sie war? Ich meine, das stimmt. Aber nehmt ihr euch noch die Zeit für euch? Aufgrund von Corona ist vieles leider nicht möglich, aber man kann sich doch einige kreative Sachen einfallen lassen 
Ein Filmeabend, zusammen kochen, Plätzchen backen, ein Wellness-Abend Zuhause ?
Ich wünsche euch alles Gute und fühle dich frei, immer zu schreiben, wenn du besorgt abee auch glücklich bist. Dafür ist dieses Forum ja da! 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von NaduNadu am 09.11.2020, 1:26 Uhr
Ich finde das Verhalten auch traurig
...
Etwas Freude, verwöhnen, Babybauch kuscheln ist ja wohl nicht zuviel verlangt...
Und tragen sollte der Mann aufjedenfall... Und nicht du.
Ich wünsche dir viel Kraft und Geduld 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Heli172 am 09.11.2020, 6:48 Uhr
Oh Mann.... im wahrsten Sinne.
Rede mit ihm, verpass ihm ne Ansage. Du schaffst das. Du bist garantiert nicht allein, gibt bestimmt ne Menge Frauen die sich immer noch alles gefallen lassen, war bei mir in der ersten Beziehung mit ersten Kind ähnlich.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Benutzername17 am 09.11.2020, 6:57 Uhr
Das, was du beschreibst, klingt sehr traurig. Gerade wenn man sonst keinen in der Nähe hat, ist es wichtig sich auf den Partner verlassen zu können.
Es gibt Hilfetelefone. Ruf da einfach mal an und schütte dein komplettes Herz aus! Es ist wichtig, dass du stabil bist für die Zeit mit dem Kind.
Ein Kind ändert einfach alles. Man selbst muss sich und seinen Lebensstil ändern! Und wenn man da keine Einsicht hat, wird es für euch noch schwerer. Viele Beziehungen zerbrechen daran. Gerade im ersten Jahr. Wenn es keine gute Basis gibt.
Habt ihr einen Vorbereitungskurs zusammen gemacht? Oder ist er bei Gesprächen mit der Hebamme dabei? Es ist wichtig, dass er auch Fragen stellen darf. Männer denken oft, dass ja alles nicht so schlimm sei, denn im Moment hat sich für sie ja nichts geändert. Sie gehen weiter arbeiten und du bist "nur zu Hause". Das kann bei Unverständnis schon Konflikte auslösen.
Rede aud jeden Fall mit jemandem! Psychischer Stress kann auchveine Frühgeburt auslösen! Frag deine Hebamme um Rat.
Schreib deinem Partner einen Brief. So hast du dir wenigstens alles von der Seele geredet.
Besprecht, wie eure Aufgaben sein werden, wenn das Baby da ist. Und dass du dich auf ihn verlassen musst.
Kümmer dich auf jeden Fall um dich selbst (Selbstfürsorge). Du brauchst alle Kraft für dich, die Geburt und das Baby.
Alles Gute!
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Goldi79, 36. SSW am 09.11.2020, 7:34 Uhr
Mal abgesehen davon, dass ich das natürlich extrem blöd finde, könnte ich mir vorstellen, dass sich das Blatt nach der Geburt wendet. Männer können das Kind oft erst „fühlen“ wenn es dann wirklich und wahrhaftig vor ihnen liegt. Gerade wenn sie zum ersten Mal Vater werden. Also gibt es noch Hoffnung, dass er sich zum Positiven entwickelt.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Pretty86 am 09.11.2020, 7:57 Uhr
Also ich muss sagen, dass viele Männer da nun mal komplett anders sind. Sie können es einfach gar nicht so fühlen, wie wir es fühlen. Meistens kommen die Gefühle erst, wenn das Baby da ist und dann oft sogar überhaupt nicht so, wie wir uns das vorgestellt haben. Bei vielen Vätern kommt die starke Papa-Kind Bindung erst, wenn das Baby etwas älter ist und die Väter einfach mehr damit anfangen können. Was natürlich nicht heißt, dass sie es nicht von Anfang an lieben. Ich glaube ja, dass mein Mann auch öfter mal genervt ist, wenn ich zum 4. Mal am Tag aufzähle, was schon alles erledigt ist und was noch fehlt oder er nach einer 70 Stunden Woche noch das Zimmer leer räumen soll und dann noch schnell eine Wickelkommode abholen soll, aber er macht es und versucht sich es nicht so anmerken zu lassen. Aber auf Shoppen etc hat er ehrlich gesagt auch keine Lust und damit lass ich ihn auch in Ruhe.
Vielleicht ist dein Freund mit der kompletten Situation einfach etwas überfordert.. Schließlich werdet ihr bald Eltern und es ändert sich nun mal alles. Rede mit ihm, frag wie er sich fühlt und erzähl ihm, wie du dich fühlst. Reden ist da jetzt wichtig!
Er soll Verständnis zeigen, wenn es für dich jetzt kein anderes Thema mehr gibt. Das ist nun mal hormonbedingt und du kannst da gar nichts für. Und du zeigst Verständnis, das er nun mal nicht sooo fühlt wie du und es einfach alles noch nicht so nachvollziehen kann. Glaub mir, wenn er euer kleines Wunder das erste mal sieht, wird er vor Stolz fast platzen. Aber trotzdem sind Männer einfach komplett anders als Frauen!
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Meyla, 36. SSW am 09.11.2020, 8:01 Uhr
Ehrlich gesagt kann man hier 0 heraus lesen, wo er sich angeblich freut.... sorry wenn ich dad so sage. Klingt eher mit der Situation überfordert und wenig begeistert.
Lass doch einfach alle Einkäufe im Auto bis er sie raus holt. Ignoriere das Gezeter und versuch nicht jedesmal zu heulen. Das überfordert viele Männer dermaßen, dass sie nur grantig reagieren oder flüchten können.
Einen Maxicosi solltest du doch selber hoch holen können oder? Im zweifel bleibt er halt da. Spätestens wenn man euch abholen muss (Klinik), wird er den schon hoch holen. Da würde ich mich nicht stressen.
Ich hab auch soooo vieles noch auf dem Dachboden. Ist doch egal.... Nach der geburt ist auch noch Zeit.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Kartoffelkohl am 09.11.2020, 8:42 Uhr
Ich stimme dir zu und kann auch nicht herauslesen in welcher Form er dir zeigt dass er sich freut und dich unterstützt.
Auch stimme ich zu, dass du ihn dann etwas anrennen lassen solltest bzw. Nicht alles selber übernehmen sollst wenn er dein Ansuchen um Hilfe ablehnt.
Ich stimme nicht zu, dass du nicht weinen sollst. Ja, das macht Männer hilflos und dann granting weil sie nicht wissen was sie tun sollen. Aber es läuft bei euch ja offensichtlich was falsch/schief und du fühlst dich nicht gut und nicht zureichend unterstützt, deine Emotionen zu unterdrücken damit er keine Unangehmen Emotionen empfinden muss finde ich hier den falschen Ansatz.
Auch glaube ich, dass es da ja jetzt nicht spezifisch um den Maxi Cosi geht - sondern dass ein Beispiel/Symptom ist davon dass du dich allein gelassen oder nicht genug unterstützt fühlst, sowohl auf emotionaler Ebene als auch in direkten alltäglichen Situationen/körperlicher Ebene.
Und das ist ganz ganz mies für dich. Ich kann das gut nachvollziehen, denn mir geht es manchmal ähnlich - obwohl mein Mann extrem supportive ist und sich bemüht mir alles abzunehmen worum ich ihn bitte (zB wenn ich ihn bitte was zu tragen oder aus dem Keller zu holen würde er das NIEMALS ablehnen, da ich ja auch schon vorwehen hatte etc). Aber auf der emotionalen Ebene fühle ich mich manchmal einsam oder allein gelassen mit meinen Sorgen oder der sogenannten "mental Load" - und hätte gerne mehr halt und Geborgenheit etc, nachdem die ganze Welt rundherum ja so verrückt spielt - durch Corona/Lockdowns/etc bricht einigen hier das komplette soziale Supportnetz weg und das ist nicht zu unterschätzen. Man kann ja nicht alles auf die PartnerInnen abwälzen, es fehlen Familie, Freunde, Tapetenwechsel, Austausch, Smalltalk, Beste-Freundinnen Intime Gespräche wo man über alles reden kann (körperliches, Beziehung etc) oder auch nur ein entspannter Kaffeetratsch.
Ich habe das Gefühl die letzten Wochen haarscharf an einer Pränatalen Depression (durch zusätzliche Mehrfachbelastung mit Baustelle im Haus und Arbeitsstress der letzten Wochen etc) vorbei zu Schrammen und versuche jetzt ganz bewusst Dinge zu tun die mir gut tun. Eines davon, war - soziale Kontakte - sozialer Austausch. Habe 2 h mit einer Freundin telefoniert die ich leider 1 Jahr lang nicht gesehen habe, mit meiner Schwester in Deutschland telefoniert (wohne in Österreich), mit meinem Sohn seinen Freund und dessen Mutter besucht und geplaudert etc.außerdem gestrickt, Babysachen gewaschen etc.. Und mir geht es schon viel besser, ich fühle mich nicht mehr so alleine und abgehängt.
Du sagst du hast das noch mit niemandem. Besprochen - wie die anderen bereits sagen, es ist wichtig dass du jemanden hast mit dem du darüber reden kannst. Ruf Freunde oder Familie an, egal wie lange du keinen Kontakt hattest, mit denen du über sowas reden kannst/konntest - sag du braucht jetzt jemanden. Das ist keine Schande! Jeder sollte das tun wenn er das braucht.
Und ich stimme zu, schreib Deinem Freund einen Brief wie es dir geht, was dir fehlst, was du fühlst, was dir Sorge macht, was du brauchst bzw wie er dir helfen kann (keine Vorwürfe an ihn, sondern nur deine Empfindung/Situation.. Du fühlst dich allein gelassen etc. Was kann er tun damit du dich besser fühlst.. Was wünschst du dir.)
Ich habe mich wochenlang vor dem Gespräch gedrückt weil ich funktionieren musste und wusste, wenn ich einmal anfange den Mund aufzumachen breche ich zusammen und heule nur Koch - weil sich schon so viel aufgetaut hatte, und dann wird das Gespräch sowieso nicht konstruktiv und dein Partner wird überfordert sein. Ich habe meinem Mann eine lange Email geschrieben und gesagt dass wir ja wenn er sich bereit dazu fühlt darüber gemütlich redne können ohne Druck, Ideen sammeln, etc. Und ich da keine Antwort oder ähnliches erwarte, sondern dass er das einfach mal so aufnimmt und wir machen uns beide Gedanken.
Zudem stimme ich den anderen zu, dass ich ein schlechtes Bauchgefühl bekomme wenn ich das so lese.. Denn du wirst noch viel mehr Unterstützung brauchen als jetzt gerade, denn die ersten 2-3 Monate sind lpsychisch und körperlich kein Zuckerschlecken - und, so wie andere hier raten, einfach zu hoffen, dass es klick macht sobald das Baby da ist halt ich für viel zu riskant. Denn es ist ja, so wie ich das lese, nicht dein "Hauptproblem" dass er sich nicht so interessiert und beteiligt, sondern dass er in der ganzen Situation auf Beziehungs- und emotionaler Ebene nicht so ganz dabei ist. Es ist das eine, sich aus dem Baby Einkäufe und Nestbautrieb/Panik heraus zu halten und nicht diese innere Unruhe zu verspüren die wir dann zum Teil haben wenn wir glauben wir wären nicht bereit etc.
Es ist etwas anderes, deine Bedürfnisse zu ignorieren bzw. dir nicht das Gefühl zu geben dass er diese wahrnimmt und respektiert, und dir die Sicherheit zu geben dass er für dich da ist und dich unterstützt wenn du was braucht - auch wenn es nicht in Eigeninitiative kommt. Man kann dich dann trotzdem in den Arm nehmen am Abend und sagen: hey, was meinst du - hast du alles was du brauchst damit du dich bereit fühlst? Fehlt dir noch etwas? Kann ich etwas für dich tun? Etc...
Sich (scheinbar) komplett aus der Situation rauszunehmen und auch deinen "Ausnahmezustand" (körperlich, emotional wegen der SS- dazu Coronakrise mit all ihren sozialen Konsequenzen) nicht zu sehen/anzuerkennen ist für mich ein absolutes No-go in einer Beziehung und vor allem junger Eltern haft und ich bitte dich inständig hier vor der Geburt noch zu handeln damit das bereinigt ist, wie auch immer - auch eine Elternhilfehotline/Mütterberatung was auch immer ist besser als nichts zu tun und runter zu schlucken. Das tut dir und dem Kind nicht gut, deiner Beziehung nicht.. Auch Depressionen nach er Geburt sind ja keine Seltenheit, und da möchtest du ja wohl kaum vor der Geburt schon den Weg zu einer solchen bereiten (das meine ich NICHTals Vorwurf oder Drohung oder Warnung an dich). Du hast jedes Recht auf dich und dein Wohlergehen zu schauen und alle Ressourcen die dir hierfür in den Sinn kommen anzuzapfen und einzufordern, okay? Denn du wirst jetzt noch lange Höchstleistungen erbringen, unabhängig von deinem Partner, und da sollst du gestärkt und sicher hinein gehen können!
Ich weiß das ist jetzt etwas ausführlich und fast ausschweifend geworden - sorry, aber manchmal muss das sein.
Lass dich aus der Ferne drücken von anonymen Menschen aus dem Web-Wirrwarr.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Kartoffelkohl am 09.11.2020, 8:57 Uhr
Achso und noch was; dass du vor lauter Stress vorwehen hast und dann auch noch Sachen herum schleppst etc - das geht gar nicht. Mach ihm das klipp und klar, oder geh zu deinem Arzt und lass dir eine 1-2 Wochen strenge bettruhe verordnen wenn er da nicht spurt, sorry aber ich finde das grob fahrlässig und sehr sehr unverantwortlich/unreif von ihm, dieses Verhalten. Das hat mich beim Lesen so geärgert dass ich gar nicht gleich antworten konnte heute morgen..
Als ich meinem Mann gesagt habe dass ich jedes Mal wenn wir streiten oder ich mich so aufregen echt unangenehme Kontraktionen bekomme und ich mich ja eigentlich schonen soll seit dem.KH-aufenthalt war er ganz erschrocken und meinte, wenn ich das Gefühl habe dass unser Beziehungsstress dass Kind gefährdet ob er ein paar Tage zu seinen Eltern soll mit unserem Sohn, oder ich.. Oder was ich halt brauche damit wir alle uns etwas beruhigen und besinnen können (weil sein Verhalten mich einfach ständig total aufgeregt hat und ich meinte, dass ich ja nicht einfach mal ein Wochenende zu einer freundin fahren kann und mich ausklinken und erholen kann I'm moment, sondern man ja immer aufeinander klebt im Alltag gefangen etc, das war knapp vor dem Mutterschutz) .
Und ja: ganz viele Partner sind so, und ja, früher war das sowieso normal. Aber wir leben in einer modernen Welt mit gleichberechtigten Partnern und Eltern und ich finde es ist das mindeste von uns Frauen für unsere Bedürfnisse in Schwangerschaft und Stillzeit einzustehen und zu fordern. Klar hat mein Vater sich eher nicht so besonders um meine Mutter gekümmert in ihrer Schwangerschaft, und sich mit mir sporadisch beschäftigt wenn es grade angenehm war (Windel hat er sicher keinmal gewechselt). Aber deshalb muss es ja nicht so weitergehen.. Viele Männer in unserem Alter (25-40) haben das leider auch noch so vorgelebt bekommen.. Und daran kann man nur etwas ändern wenn wir es der nächsten Generation anders Vorleben ;-) natürlich muss man dazu auch einladen und das wollen.. Gibt ja auch genug Mütter die ihre Partner da eher aus allem raushalten oder alles selber erledigen, bewusst oder unbewusst, weil sie ihnen das gar nicht zutrauen (wollen). Ich tue mir da selber manchmal schwer die Kontrolle abzugeben. Aber das ist ein anderes Thema.. Mütter und die Mental Load :D
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Tunnel, 38. SSW am 09.11.2020, 10:06 Uhr
Ich fühle mit dir 
Bist nicht alleine
Ich mache auch alles alleine
Und Handy Facebook ist oft wichtiger 
Ich stelle mich an ,bin nur schwanger . Er ist froh wenn ich bald mehr machen kann (?!)
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Lilchen24 am 09.11.2020, 10:10 Uhr
Hallo Kartoffel Kohl!
Obwohl du ja kaum etwas über uns weißt, hast du vieles auf den Punkt getroffen... Vielen Dank für deine ehrlichen Ratschläge, es tut echt gut zu merken, dass meine Sorgen berechtigt sind, und hilfreiche Ratschläge zu erhalten, vielen Dank.
Wir reden grundsätzlich sehr viel, und auch dieses Thema haben wir vor ein paar Wochen bereits besprochen, ich merke halt wie ich mich auf sehr dünnem Eis bewege, und versuche einen gesunden Mittelweg zu gehen. Ich versuche unser beider Bedürfnisse zu respektieren, doch das ist mir offensichtlich nicht geglückt. Ich total am Ende und er unzufrieden. Aber ich werde definitiv heute, mit bachblütentee 
, mit ihm reden, sonst gebe ich unserer Beziehung doch garkeine Chance. Und ich brauche ihn, und will ihn brauchen, er soll für unsere Familie da sein und sich nicht auf den letzten Metern total distanzieren. (grundsätzlich weiß ich, dass ich alleine sehr gut zurecht kommen würde, aber das will ich doch nicht)
Und naja, wie ich merke dass er sich freut? Er liebt und begehrt mich, und findet dieses Wunder in mir ganz toll. Egal wie oft er schon Tritte gespürt hat, er freut sich jedes Mal aufs Neue. Und er ist stolz darauf Papa zu werden. Ich bin mir sicher er gehört zur Kategorie "papagefühle kommen mit der Geburt". Es fehlt einfach das Bewusstsein, dass Vorbereitung zumindest minimal notwendig wäre, und man nicht alles auf später schieben sollte. Denn er wüsste nicht einmal, wo er den maxi cosi finden sollte, erst recht nicht die Bezüge, selbst wenn ich ihm einen Zettel schreiben würde (es ist definitiv nur ein Beispiel sinnbildlich für viel anderes).
Ich finds echt stark und toll wie du das thema Distanz (also gesunde bewusst gewollte Distanz) ansprichst. Denn ich musste auch feststellen dass ich durch Streit Beschwerden bekomme. Wenn ich ihm das nochmal sage, und ihm eine mögliche räumliche Trennung vorschlage, erkennt er hoffentlich den Ernst der Situation, auch wenn er das Baby noch nicht erfassen kann.
Das tat grad echt gut, ich habe wieder einen klaren Kopf und einen Plan. Danke 
und auch dir noch alles gute mit deiner Familie!
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Lilchen24 am 09.11.2020, 10:23 Uhr
Hallo anyy,
Danke für deine lieben Ratschläge! Ich werde definitiv mit ihm reden, wir reden grundsätzlich viel, doch manchmal nicht über den springenden Punkt. Und das merkt man ja gerne erst wenn man schon total emotional ist.
Er hat leider sehr viel Arbeit, gemeinsame Zeit ist da Mangelware. Aber nach dieser Stimmung in unserer Beziehung ist definiv ein medienfreier Abend notwendig, bewusst gemeinsam verbrachte Zeit, ohne Streit und ünerfüllten Bedürfnissen. Ach, manchmal ists halt nicht so einfach, doch egal wie dürfen wir uns alle bald über unser kleines Wunder freuen 
Danke nochmal, immerhin ist es bestimmt besser einer verzwickten Situation mit Liebe zu entgegnen, und schöne Zeit zu planen, als einfach nur festzustellen wie blöd alles ist.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Lilchen24 am 09.11.2020, 10:38 Uhr
Hallo Meyla,
Deine Nachricht brachte mich zum schmunzeln 
Du hast recht, es ist so vieles eigentlich egal. Der maxi cosi war nur ein Beispiel, aber ab jetzt sollte ich wohl echt einfach meinen Frieden finden, und wenn die schweren sachen nicht vom auto hoch trägt und deshalb kein platz im auto ist? Dann ist wohl weiterhin kein platz im auto 
ich will halt alles gut und richtig machen, da gehört "etwas einfach gut sein zu lassen" halt nicht dazu. Ich bin dann eher der Typ "weiter machen, bis man nicht mehr kann", immerhin mache ich es für mein Baby!
Er ist definitiv überfordert.. Er Freut sich, ist verliebt in meinen riesen Bauch, doch ich hoffe er wird mit der Geburt erfassen können, für wen das alles ist. Unser kleines Baby kommt bald... Unglaublich, aber er wird es hoffentlich fühlen wenns dann da ist.
Also danke, vielleicht denk ich mir jetzt öfter "ist doch egal" 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Tessi0802, 34. SSW am 09.11.2020, 11:08 Uhr
Oha, na da wird ja dann das große Aufwachen nach der Geburt kommen..
Was sollst Du denn zukünftig „mehr machen“? Haushalt, kochen usw? 
Na die Jungs werden sich noch ganz schön umgucken. Bzw, wenn es in deren Schädel nicht reingeht, dass das Baby und danach Mamas körperliches und seelisches Wohlbefinden an erster Stelle steht, damit sie für das Baby leistungsfähig sein/bleiben kann (ja, der Papa wird in der ersten Zeit, mE im ersten Jahr viel zurückstecken müssen), dann sehe ich ehrlich gesagt schwarz für diese Beziehungen...
Es macht mich wirklich sprachlos, wie egoistisch und uneinfühlsam hier manche zukünftigen Väter zu sein scheinen. Dafür nehm ich meinen dann heut Abend mal ganz fest in den Arm und danke ihm, wie toll er alles für uns macht - das ist einem gar nicht so bewusst, wenn man solche Geschichten (auch aus dem Freundeskreis) gar nicht kennt 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von NaduNadu am 09.11.2020, 11:13 Uhr
@ Tunnel... Mehr machen im Wochenbett... ?
Soll er mal weiter träumen...
Denk dran schonen ist wichtig... weil die z.B. Inkontinenz hast du dann an der Backe...
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von ValentinsMum, 36. SSW am 09.11.2020, 12:57 Uhr
Ohje das klingt wirklich traurig, tut mir sehr leid. Hast du ihn denn Mal gefragt wieso er so gemein ist? Oder er nicht so wirklich teilnimmt?
Du solltest wirklich nicht so schwer heben alleine, unabhängig davon ob er sich freut oder nicht aber er könnt so anständig sein und dir denn noch helfen.
Ich finde das Verhalten total respektlos, sorry dass ich das so hart sage. Aber wie du es hier schreibst klingt das alles nur nach der Spitze des Eisbergs... 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Tunnel am 09.11.2020, 13:56 Uhr
Deswegen bleibe ich im KH so bis 3 Tage ,zu Not schicke ich die Hebamme auf ihn los 
Kann sie ihn erklären
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von NaduNadu am 09.11.2020, 14:13 Uhr
Mach das aufjedenfall... Aber es heisst WOCHEN Bett... Nicht 3 Tage Bett...
Also schone dich bitte 
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Meyla, 36. SSW am 09.11.2020, 15:06 Uhr
Also das mit dem Auto ziehe ich hier regelmäßig beim leergut durch. Es ist sein Job. Ab 5 vollen Säcken und einem Müllhaldenauto kommt Bewegung rein....
Lass den ganzen Kram da drin und nimm nur TK mit. Der Rest kannst ab herum zu liegen!
Maxi Cosi wird das Problem der Person, die sich abholen will. Das Problem MUSS ihm einfach auf die Füße fallen. Den Bezug kannst du ja bereit legen wenn der so wichtig ist.
Das kann man bei Allem so machen. Selektieren was wichtig ist, der Rest bleibt liegen. So wird es im Wochenbett ohnehin laufen.... die Damen, die sich damit Brüsten wie schnell sie wieder auf den Füßen waren, sind später wesentlich öfter inkontinent. Diesen komischen Muttikampf kann man sich sparen, wenn einem eine trockene Unterhose irgendwas bedeutet. Muss nicht, aber die sieht man später in den Praxen hslt weit öfter!
Emotionale Frauen sind wie gesagt für viele Männer ein Graus. Man kann auch vom Partner nicht erwarten, dass er alle Charakterzüge für die Frau fallen lässt. Manches geht nicht.... deshalb würde ich hier echt objektiver agieren als weinen und aufs Sofa ziehen.... Würde mein Freund das machen, muss ich zugeben, würde ich auch nicht hinterher kriechen. Das wirkt schon sehr Druck erzeugend und wird keine positiven Reaktionen hervor rufen.
Selbst ist die Frau. Was geht kann sie machen, der Rest wird kommuniziert und danach ignoriert. Wir arbeiten übrigens mit einer Schultafel für diese Momente.... ein Stichpunkt auf einer Tafel hst keine Emotionen.... er muss erledigt werden und fertig.
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von Tunnel am 09.11.2020, 15:21 Uhr
Danke ich versuche , habe schon 2 Schulkinder zu Hause, aber die kommen hoffentlich zu recht
Re: Beziehungs-Mimimi
Antwort von NaduNadu am 10.11.2020, 9:19 Uhr
Na klar, die können sich auch mal Ravioli oder ne Stulle selber machen...
