Tochter (4,5) will nur mehr bei Mama schlafen

Hallo Astrid,

danke für die Antwort.

Der Loyalitätskonflikt ist offensichtlich. Ich bin ein Mensch mit einer Einstellung, dass man viel selbst verantwortet. Tatsächlich habe ich auch eine bereits erwachsene Tochter, die auch mit getrennten Eltern groß geworden ist, mit der ich diese Probleme aber überhaupt nicht hatte. Auch nicht mit der Mutter. Weil ich sowieso nichts gegen das Kindswohl aktiv und bewusst unternehme, dachte ich das die "andere Seite" die Verantwortung für das Verhalten trägt und wollte dem auf den Grund gehen. Das war es auch schon.

Das mit den tendenziösen Fragen hab ich mir auch schon gedacht. Deswegen sind die Antworten für mich auch relativiert. Mir ist schon klar, dass das Kind hier auch so antworten wird, wie es denkt dass ich es hören möchte, um die Situation zu entschärfen. Und die Antworten eigentlich nicht wirklich brauchbar sind. Wenn, dann müsste es von selbst davon erzählen. Ohne Nachfrage. Ich habe daher aufgehört mit dem Nachfragen.

Tatsächlich fällt es mir schwer, die Dinge zu trennen. Aber deine Antwort hilft mir. Danke. Manchmal passiert es, dass ich den Wald vor lauter Bäumen nicht sehe.

Tatsächlich versuche ich mich darauf zu konzentrieren, ein liebevoller Vater zu sein, der eine schöne Zeit mit seiner Tochter verbringt und versuche die Trennung außen vor zu lassen.
Es fällt mir jedoch schwer, wenn die Kleine mir gegenüber Ablehnung zeigt, die Verantwortung darüber nicht bei der Mutter zu suchen. Aber klar, ist meine Aufgabe diese zwei Themen zu trennen. Ablehnung der Tochter und Verhältnis mit Mama.
Aber schlecht über die Mutter rede ich nicht, abgesehen vom Nachfragen, was Mama gesagt hat. Mir ist klar, dass ich damit meinem Kind und unserer Beziehung schade, falls ich schlecht über die Mutter rede. Das ist nicht meine Absicht und mache ich nicht.

Eines interessiert mich, wie ihr folgende Situation handhabt:
Wie geht ihr damit um, wenn die Kinder in einem gewissen Alter dann den strengeren, konsequenteren meiden oder umgehen, indem sie zum weniger strengen oder nachgiebigeren Elternteil gehen, um zu bekommen was sie wollen. Kinder haben das schnell heraußen. Was ich anderswo beobachtet habe ist, dass Kinder auch darunter leiden, wenn sie auf diese Weise von einem Elternteil quasi "entfremdet" oder aufgebracht werden, weil sie wissen, bei dem gibts das nicht.
Das ist die Kehrseite von zwei Eltern, die unterschiedliche Erziehungsmethoden haben. Ich hatte einmal eine Freundin, deren Eltern waren so unterschiedlich, auch die Eltern meiner der Mutter meiner kleinen Tochter war so: Der nachgiebigere Elternteil hetzt die Kinder mit dem Verhalten gegen den anderen auf. Und schädigt die Beziehung. Die Kinder waren in beiden Fällen entfremdet vom Vater, haben darunter gelitten und waren sehr zerrissen. Hatten lange daran zu arbeiten. Bei meiner damaligen Freundin weiß ich, dass sie generell im sozialen Leben große Probleme hatte. Mit Freunden usw. Auch die Mutter meiner kleinen Tochter. Insofern bin ich nicht ganz davon überzeugt, dass es okay ist, wenn ein Elternteil viel nachgiebiger ist als der andere.

Ich höre von KollegInnen (LehrerInnen), dass es am besten ist, wenn beide Eltern an einem Strang ziehen und nicht zwei verschiedene Welten in der Erziehung leben. Von daher wäre es für mich interessant, ob bei euch keine Reibungspunkte sind. Der strengere hat eben mehr Probleme durch den nachgiebigeren in der Beziehung mit den Kindern.