Rund um die Erziehung

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Geschrieben von Honey0222 am 02.09.2022, 1:35 Uhr

Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Hallo ihr lieben.
Ich bin nicht verheiratet und es geht um meine zukünftige schwiegermutter. Ich hatte bis zur Geburt des Kindes immer ein gutes Verhältnis zu ihr. Sie wohnt 220km von uns weg und wir haben sie ein paar mal im Jahr besucht oder sie uns.
Unsere kleine ist nun knapp 3 Monate alt.
Es ging schon los das sie vor der Geburt jeden Tag fragte wie es uns geht uns warum ihr niemand was erzählt. Kurz um es gab nix zu erzählen. Die Schwangerschaft verlief super und ohne Probleme die erzählt werden mussten.
Sie kündigte schon an das sie nach der Geburt unbedingt vorbei kommen möchte. Ins Krankenhaus konnte sie zum Glück nicht da die corona regeln dies nicht zu ließen.
Ganz vorbei war es dann als sie 2 Tage nach meinem Krankenhaus Aufenthalt, ich hatte einen Kaiserschnitt, bei uns auf de Matte stand.
Mein Freund hatte ihr schon vor der Geburt gesagt das sie aber nicht so lange bleiben könnten.
Da stand sie dann mit ihrer erwachsenen Tochter in der Tür und wollte bleiben. Wir haben eine 2 zimmerwohnung und die kleine schläft bei uns im schlafzimmer.
Sie wollte auch über Nacht bleiben. Es gefiel ihr schon nicht das sie auf der Couch schlafen sollte und nicht wie sonst im schlafzimmer.
Hallo, ich war vor knapp 5 Tagen operiert worden und wollten natürlich bei unserem Kind sein.
Sie blieb über Nacht und verlor kein Wort darüber wie lange sie und die Schwester meines Freundes bleiben wollten.
Auch am nächsten Tag machte sie keinerlei Anstalten wieder abzubauen.
Ich verschwand zum stillen immer im schlafzimmer oder um einfach mal Meine Ruhe zu haben. Den meine Wohnung war voll da sie permanent auf der Couch saßen.
Ich sagte meinen Freund er soll bitte mit seiner Mutter klären wie lange sie bleiben wollen. Und dann stellte sich heraus das sie einfach 6 Tage bleiben wollte mit der Schwester.
Ich sagte meinem Freund er soll es klären. Das sie verschwinden müssen. Wir mussten doch selber erstmal Zusammen finden. Entweder er klärt es oder ich werfe die beiden raus. Er klärte es und die beiden verschwanden am nächsten Tag. Allerdings versteht seine Mutter bis heute nicht warum sie gehen mussten. Sie wollte doch ihr Enkelkind sehen.

Ich bat meine Freund das sie bitte beim nächsten mal ins hotel gehen sollten.

Ein paar Wochen später kündigten sie sich wieder an und wie selbstverständlich wollten sie hier schlafen.
Es herrschte absolute Unruhe wie auch schon beim ersten Besuch und wir hatten totale Probleme die kleine abends zur Ruhe zu bekommen. Aber sie versteht es nicht. Jedes Mal wenn das Kind kurz vorm einschlafen ist hebt sie sie hoch oder quatscht sie voll. Wenn ich etwas sage werde ich komplett ignoriert.

Es ist einfach zu eng und zu unruhig hier wenn sie da sind. Ich kann mich in meiner eigenen Wohnung nicht frei bewegen. Und wenn ich mich mit dem Baby mal ins schlafzimmer zurück ziehe Damit es aus der Stresssituation raus kommt steht entweder seine Mutter oder seine Schwester plötzlich im Zimmer, weil sie ja nur mal schauen möchte.
Ich bin so wütend das überhaupt keinerlei rücksicht genommen wird. Sie hat mir schon einen Teil meines wochenbettes kaputt gemacht.
Meine eigenen Eltern wohnen 100 km entfernt und kommen an einem Tag bleiben ein paar Std und fahren dann wieder nachhause. Sie würden niemals hier schlafen.

Mein Freund versteht nicht das ich Koch so eingeengt fühle und das es für mich der pure Stress ist.
Was denkt ihr darüber? Oder bin ich zu empfindlich.
Wie würdet ihr handeln?

 
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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Monroe am 02.09.2022, 7:56 Uhr

Ganz ehrlich würde mir das auch auf den Senkel gehen. Besonders in so engen Wohnverhältnissen.
Sprecht miteinander!!
Wenn dein Freund es diplomatischer kann, lass ihn reden. Aber es muß schon auch deutlich sein, warum das so nicht aktzeptabel ist.
Mich wundert ja, dass sie selbst nicht merken, dass es etwas zu viel und etwas zu eng ist.
Ich denke für eine Nacht kann man evtl drüber weg sehen. Aber das sie auch noch ins Schlafzimmer gekrochen kommen...
Puh. Ich denke, dass du auch klar Stellung beziehen musst. Du möchtest im Schlafzimmer deine Ruhe und fertig. In solchen Räumen hat eigentlich auch niemand was zu suchen, nichtmal Eltern oder Schwiegereltern (ungefragt) finde ich.

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Abgrenzungsprobleme

Antwort von Jorinde17 am 02.09.2022, 9:03 Uhr

Hallo,

es gibt leider viele übergriffige Schwiegermütter. Und es gibt leider genauso viele Schwiegertöchter, die diese Grenzverletzung gestatten. Weil sie zu jung, zu lieb, zu harmoniesüchtig sind, und weil sie Angst vor Konflikten oder vor Ablehnung haben.

Dass Deine Schwiemu Dir einen Teil des Wochenbetts gefühlt kaputtgemacht hat, hast Du ihr leider gestattet und erlaubt. Denn es ist eigentlich ja eine völlig klare Sache: Im Haus einer Wöchnerin hat Übernachtungs-Besuch rein gar nichts verloren. Außer, die Wöchnerin bittet ausdrücklich darum, weil sie Hilfe braucht. Sie ungebeten als Logiergast zu besuchen, ist eine massive Grenzverletzung. Und es ist auch kein Zufall. Hier will eine ältere Frau ihr Territorium abstecken: ihr Sohn, ihr Enkelkind, ihr Einflussbereich. Was du darüber denkst, ist nebensächlich.

Dieser Typ Frauen ist wenig reflektiert. Deine Schwiemu kann auch trotzdem nett sein. Grenzenlos ist sie trotzdem. Bei diesem Typ Frauen hilft nur messerscharfe Klarheit und Deutlichkeit. Freundlich und ruhig - aber eisenhart. Ja, der Besuch ist gut gemeint. Sie darf kommen, wenn die Wöchnerin das möchte, z. B. so nach fünf Tagen. Oder auch erst nach 14 Tagen. Nein, eine Übernachtung in der Wohnung ist selbstverständlich (!) nicht möglich. Sie geht daher eine Nacht in ein Hotel. Am nächsten Tag fährt sie heim. Ich bin mal ehrlich zu Dir: So handhaben es Frauen mit normalem Selbstwertgefühl.

Dein Freund ist noch zu sehr in der Kindrolle und kann ebenfalls nicht gut abgrenzen von seiner Mutter. Er versteckt das hinter scheinbar verständnisvollem Verhalten (Klar will sie das Enkelkind sehen, und Du bist komisch, weil Du damit ein Problem hast). Das ist typisch für größe Jungs, die noch sehr auf dem Schoß der Mama sitzen. Weil die Abgrenzung mühevoll ist und Konflikte kostet, haben sie davor Angst und reden sich die Sache lieber schön. So ist Mama zufrieden.

Von dieser Seite kannst Du im Moment keine Hilfe erwarten. Daher musst Du die Sache künftig selbst in die Hand nehmen. DU bist die Mutter, DU entscheidest, wer wann und wie lange kommt oder Dein Kind sieht. Du bestimmst auch die Umstände.

Weißt Du, wenn man Mutter wird, muss man auch erwachsen werden. Liebsein, Harmoniebedürfnis, Konfliktscheu - diese ganze Kleinmädchen-Nummer funktioniert jetzt nicht mehr. Man muss nicht unfreundlich werden. Aber man muss sehr klar für sich einstehen und den Konflikt, den das auslöst, auch mal aushalten. Das muss jeder Erwachsene. Man bekommt von anderen nicht immer Beifall für das, was man tut, und das muss man auch nicht. Was man aber bekommt: Respekt.

LG

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 10:56 Uhr

Danke für die Antwort.
Sie merken es leider gar nicht. Sie wollen da sein also ist es so. Ja jeder in meinem Umkreis hat darüber den Kopf geschüttelt.ich ärgere mich auch selber darüber das ich nicht alles gesagt habe was ich denke. Ich bin sonst ein Mensch der klaren Worte und scheue keinen Konflikt. Aber in dieser Zeit nach der Geburt hab ich mich selbst nicht erkannt. Man brauchte mich nur doof anschauen und ich hab schon geweint.
Es wird auch keine Rücksicht genommen aufs Baby. Es werden Türen geknallt. Gläser werden laut auf den Tisch geknallt obwohl das Baby direkt daneben auf der Couch liegt und schläft.
Wenn ich etwas sage werde ich nur schräg angeschaut und es wird ignoriert.

Mein Freund sitzt da wohl zwischen den Stühlen. Es ist seine Mutter und er will sie nicht vor die Türe setzen. Weil sie ja so eine weite Anfahrt haben. Sorry aber da kann ich nichts für. Habe ihm schon gesagt das er da klar Stellung beziehen muss um auch sein Kind zu schützen. Aber er findet das alles nicht so schlimm. Und seine Mutter ist wohl auch keine Frau die sich offen an einen Tisch setzt und über Probleme spricht. Ich habe nun mehrfach gesagt das es so nicht mehr geht. Aber dann ist er beleidigt.

Dazu kommt noch das sie unsere Tochter immer,, mein Kind '' nennt.
Vielleicht bin ich empfindlich aber da könnte ich jedes mal ausrasten. Es ist ihr Enkelkind. Aber nicht ihr Kind. Habe ihr auch schon gesagt das sie das bitte lassen soll. Auch das wird ignoriert.
Manche haben da vielleicht kein Problem mit. Aber mich stört es.
Dazu kommt.
Ich Stille und gebe auch die Flasche.
Als sie das Kind auf dem Arm hatte wurde sie quengelig weil sie Hunger hatte. Ich sagte ihr das sie sie mich geben soll damit ich stillen kann. Auch das ignorierte sie und meinte sie müsste das Kind weiter bespaßen. Weil sie sie mir nicht geben wollte. Und ich wollte ein Kind was gerade mal eine Woche alt ist nicht mit Gewalt aus ihren Armen reißen.
Und dann sagt sie. Du armes Kind. Gibt deine Mama dir nichts zu essen. Würde ich ja wenn man mir sie geben würde.
Es sind so viele Dinge die sich zu einem großen Ball formen..

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 11:09 Uhr

Hey danke dir für deine Antwort.

Ja du hast wohl recht.
Ich bin es selber schuld das ich sie nicht selber rausgeworfen habe.
Wie oben in der Antwort schon geschrieben war ich in dieser Zeit so emotional. Ich kenne das selber von mir nicht. Da ich immer für klare Worte bin und keinen Konflikt scheue. Ich habe sofort geweint wenn irgendwas war und hab auch gemerkt das ich so gestresst war das auch die kleine ziemlich angespannt war.

Ja ich denke auch das mein Freund es so handhabt damit er seinen Frieden hat. Habe ihm aber gesagt das es so nicht geht und auch er seine Mutter in die Schranken weisen muss.
Früher waren sie auch hier und haben hier geschlafen. Aber da hatten wir auch noch kein Kind. Die Situation ist nun eine völlig andere. Habe beim letzten Besuch gesagt. Sie können kommen aber NICHT hier schlafen und es soll auch bitte nicht das ganze Wochenende sein da wir in der Woche eh schon kaum Zeit als Familie haben.
Da stehen sie vor der Türe. Kein Hotel Gebucht und wollen das ganze Wochenende bleiben. Es wurde wieder völlig ignoriert.
Weil sie ja so eine weite Anfahrt hätten würde es ja nicht lohnen nur für einen Tag.

Ich habe ihm gesagt das ich es zukünftig selber kläre wenn er es nicht tut.
Auch wenn es dann knallt.
Das ist wohl seine größte Sorge.
Ich will ihr ja ihr Enkelkind nicht vorenthalten. Aber so geht es halt nicht.
Ich sehe schon das böse endet. Da seine Mutter absolut nicht einsichtig ist und sich sofort angegriffen fühlt. Aber auch nicht das offene Gespräch sucht sondern lieber alles hintenrum macht.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Pamo am 02.09.2022, 11:46 Uhr

In einer Zweizimmerwohnung einer dreiköpfigen Familie kann kein Besuch übernachten.

Sag den Verwandten (freundlich!), dass sie beim nächsten Besuch eine eigene Unterkunft buchen müssen. Überlass das nicht deinem Partner. Und der Tagesbesuch verlässt eure Wohnung, wenn das Kind hingelegt wird.

Ich würde mich generell mit den Verwandten draußen, in Café und Park, treffen. Das macht alles viel einfacher.

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Astrid am 02.09.2022, 13:20 Uhr

Genau. Vorher schon glasklar sagen, dass keine Übernachtungsmöglichkeit besteht. Vielleicht würde ich dann anbieten, die Pension/das Hotel selbst für sie zu buchen. Natürlich auf ihre Kosten. Dann muss die Schwiemu sich nicht selbst darum kümmern, das macht es ihr leichter. Und sie kann dann nicht ohne Herberge vor Eurer Tür stehen.

Und selbst wenn es mal knallt: Deine Schwiemu ist schon groß. Sie musste bereits bei unzähligen Menschen Grenzen respektieren, sie kann das. Sie hat bloß bei Dir keine Lust dazu.

LG

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 13:54 Uhr

Ich bin ja dann die böse, die nicht will das sie ihr Enkelkind sieht.
Wir leben in einer Großstadt und in unserer Straße gibt es ein Hotel. Es ist 4 Gehminuten von uns weg.
Meine Mutter, meine Schwester und alle anderen sind nie länger als ein paar Std hier gewesen trotz 100 km Anfahrt.
Nur sie wollen es nicht einsehen.

Ich habe sogar schon gesagt das ich ihnen die Nacht im Hotel bezahlen würde. Aber das wird alles ignoriert.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Monroe am 02.09.2022, 13:58 Uhr

Über Laute Geräusche musst du dir gar keine Gedanken machen bei Babys. Je mehr Lärm um sie ist, umso besser lernen sie damit umzugehen und werden nicht bei jedem kleinen Geräusch wach. Das ist also tatsächlich nicht schlimm.

Sprich doch einfach mal ganz in Ruhe mit ihr. Setzt euch in die Küche oder so und beginne deinen Text mit was positivem und mach ihr dann aber auch klar dass es so nicht geht.

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Monroe am 02.09.2022, 14:13 Uhr

"ich bin dann die böse, die nicht will, dass sie ihr Enkelkind sieht"
Und? Ich denke es ist leichter für sie irgendwann einzusehen, das sie Mist gemacht hat und deine Zurechtweisung völlig gerechtfertigt war, als dass du dich von dem enormen Stress erholst, der mit ihrem Aufenthalt bei euch einhergeht.
Du darfst an dich denken und für dich einstehen. Es sollte dir sogar leicht fallen. Die Schwiegermutter denkt ja auch nur an sich. Kein Grund für schlechtes Gewissen.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 14:26 Uhr

Das mit den Geräuschen ist auch an sich kein Problem. Hier läuft auch der Fernseher, oder wir machen normal die Hausarbeit und das stört sie nicht.
Seine Schwester ist der totale Trampel. Sie ist schon Ende zwanzig.
Unser schlafzimmer liegt neben den Badezimmer. Sie schmeißt da so die Tür zu das einfach alle wach werden.
Und das mit den Gläsern macht sie immer.
Knallt es nach jedem trinken auf den glastisch und die kleine zuckt jedes Mal zusammen. Es ist einfach das extreme.

Das mit dem an einen Tisch setzen funktioniert leider nicht. Das möchte sich nicht.
Beim letzten Mal hat sie meinen Freund vor die Wohnung zitiert und einen Spaziergang vorgetäuscht um ihm dann zu sagen das sie eigentlich bei ihrem ersten Besuch länger bleiben wollte und sie nicht versteht das sie gehen sollte. Selbst als er es ihr erklärt hat hat sie es nicht verstanden. Eigentlich ein Thema was wir hätten zusammen besprechen können und müssen.
Aber laut Aussage von meinem Freund macht sie das wohl immer so und möchte keine offenen Gespräche... Kann wohl nicht mit Kritik umgehen

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 14:31 Uhr

Sie sieht es leider gar nicht ein.
Weil es für sie kein Problem darstellt.

Werde es beim nächsten Mal drauf ankommen lassen.
Entweder meine Regeln oder sie dürfen nicht kommen.

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Monroe am 02.09.2022, 15:25 Uhr

Den Weg würde ich dann auch gehen. Ihre Einsicht ist dazu dann eben nicht mehr nötig.
Dein Freund schafft es ja anscheinend auch nicht ihr das begreiflich zu machen.
Schade. Aber dann halt die harte Tour.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Jumalowa am 02.09.2022, 17:14 Uhr

Ich finde nicht das daran irgendwas deine Schuld ist. Gerade das Wochenbett kann eine sehr sensible Phase sein, vorallem wenn der Start nicht ganz so einfach war.

Hier muss ganz klar dein Partner erwachsen werden. Niemand hat sich ungefragt selbst einzuladen, sowas muss mit Euch beiden abgesprochen werden.
Bei einer kleinen Wohnung wäre mir das auch einfach zuviel.

Du hast zwei Möglichkeiten, du machst das Spiel jedes Mal mit oder es gibt harte Konsequenzen.

Zum Thema Hotel möchte ich anmerken, das kostet doch sicherlich auch eine Stange Geld oder? Das ist immer so leicht gesagt aber das muss man sich ja auch bei jedem Besuch leisten können. Und 2-2,5 Stunden eine Fahrt ist auch ne Strecke.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 02.09.2022, 17:29 Uhr

Ja natürlich kostet das Hotel Geld. Hab sogar schon gesagt ich zahle die Nacht.
Aber nein es muss immer das komplette Wochenende sein.
Von Freitag nachmittag bis Sonntag Abend.
Und wenn sie nicht ins Hotel gehen bleibt ja nur bei uns und das soll so ja nicht sein.
Zumal da ja auch noch die ganzen andere Dinge dazu kommen die ich oben schon mal geschrieben habe.
Sie möchte,, ihr Kind'' sehen.

Und sie merkt noch nicht mal das es dem kind manchmal zuviel Ist wenn sie die ganze zeit an ihm hängt.
Beim letzten Mal wollte die kleine nicht mehr If ihrem Arm sein und drehte sie ganze Zeit dem Kopf weg und quengelte.
Aber sie wollte sie ja unbedingt halten. Bis die kleine richtig das schreien anfing.
Dann gab sie sie mir und es war sofort Ruhe.

Werde da härter durchgreifen

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Banu28 am 03.09.2022, 10:26 Uhr

Ich kann Deine Antworten verstehen. Aber sie zeigen auch deutlich, dass Du immer noch nicht bereit bist, Deine Grenzen zu schützen. So wird das nichts. Du lässt Dich von dieser Frau überfahren. Sie kennt Dich ganz genau und weiß, dass sie das mit Dir machen kann. Und das stimmt ja leider auch. Sie nimmt Dich null ernst, weil sie das bisher auch nicht muss.

Ja, es stimmt: Wenn Du sie in ihre Schranken weist, bist Du erstmal die „Böse“. Alle übergriffigen Mensch schmollen, schimipfen und tun beleidigt, wenn sie an Grenzenn stoßen, das ist normal. Aber wie schon jemand hier schrieb: Liebsein war gestern.

Du hast jetzt die Wahl: Du kannst natürlich ab jetzt jahrelang leiden und Dich grämen, weil Du aus der Kindrolle nicht rauskommst. Oder Du lernst, Dich durchzusetzen, wie alle (!) Erwachsenen es immer mal wieder tun müssen, auch und gerade dort, wo es nicht einfach ist.

LG

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Tete am 03.09.2022, 16:57 Uhr

Du hast ein Recht auf Deine Privatsphäre. Wenn das erwachsene Menschen, die zudem selbst mal ein Kind zur Welt gebracht haben, nicht verstehen, ist das ihr Problem.

Ob sie bleiben dürfen oder nicht ist allein Deine Entscheidung. Dein Freund ist ebenfalls nur Beobachter und kann darüber selbst keine Entscheidung treffen.

Die Möglichkeit mit dem Hotel ist eine gute. Dann können sie tagsüber mit spazieren gehen oder mal für eine Stunde zu Besuch kommen. Ich hoffe, überhaupt machen sie sich wenigstens nützlich und versorgen Dich den ganzen Tag, indem sie Deine Lieblingsessen zubereiten und Eure Wäsche waschen. Das würde ich auch einfordern. Egal, ob die bei Euch bleiben oder ins Hotel gehen.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Tete am 03.09.2022, 17:08 Uhr

In einerGroßstadt, in der Ihr doch wohnt, gibt es auch bestimmt eine Jugendherberge! Die sind heutzutage meist schon sehr komfortabel und günstiger, als ein Hotel.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 03.09.2022, 20:28 Uhr

Sie gehen mit meinem Freund zusammen einkaufen und helfen beim Kochen aber auch nur weil sie sehr eigen sind und viel Dinge nicht mögen oder essen.
Die Küche sieht sondern meistens aus wie sau. Sie räumt zwar das Geschirr weg. Aber überall sind Flecken und Dreck.
Mehr aber auch nicht.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Taetae am 03.09.2022, 23:34 Uhr

Hi,
also entweder dein Freund redet mit seiner Mutter einfach mal Klartext und sie kommen nur noch für ein paar Stunden oder schlafen im Hotel oder du wirfst sie raus, wenn sie da sind und es ist dir zu viel. Dass die beiden dir sogar ins Schlafzimmer nachlaufen würde ich mir nicht gefallen lassen. Sag einfach streng “Raus!”
Ich hab im Wochenbett auch 3 Leute rausgeworfen, weil sie einfach keinen Wink verstanden hatten. Darunter war auch meine Schwiegermutter. Wir verstehen uns so recht gut, aber man muss halt einfach was sagen, wenn es zu viel ist und der Besuch nicht verstehen will. Wenn es dein Freund nicht klärt, dann klär du es mit ihr. Man muss ja deswegen nicht streiten, rede doch unter 4 Augen mit ihr, sag, was dir auf dem Herzen liegt. Die meisten verstehen einen dann besser, wenn man seine Gefühle einfach mal rauslässt und sie deinen Standpunkt von dir erfährt.

Liebe Grüße

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Brummelmama am 05.09.2022, 14:09 Uhr

Für mich ist das Grenzüberschreitend. Wir wohnen in einem Haus und ich möchte auch nicht die ganze Sippe hier haben. Nach 20 Jahren regt sich darüber auch keiner mehr auf aber am Anfang unserer Ehe meinte die ganze Sippe meines Mannes das wäre normal ständig mit Kindern hier schlafen zu können. Ich hatte dann die Schwiegermutter, die Schwester mit Mann und dann noch die Kinder der Schwester hier....irgendwann ist mir der Kragen geplatzt und wenn ich platze, knallt es richtig! Mittlerweile haben alle akzeptiert , dass es hier keinen Schlafbesuch gibt. Was soll das such. Ich bin kein Hotel und würde mich selber auch nicht einladen und bewirten lassen. Kenne das auch, das Baby kommt nicht zur Ruhe, ich sowieso nicht und die Sippe lässt sich auch noch bewirten. Nix da

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 05.09.2022, 16:11 Uhr

Danke dir.
Ja man hat die ganze zeit das Gefühl man steht unter Strom.
Ohne diese anderen Dinge, die ich oben in einer Antwort geschrieben habe, die sie sich so erlaubt

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Brummelmama am 05.09.2022, 20:16 Uhr

Du solltest auch mit deinem Mann/Freund sprechen. Es gab hier durchaus auch Reibereien, weil mein Mann seine Familie nicht verletzen wollte und dachte, ich beruhige mich schon Irrtum. Es gibt Dinge, da beruhige ich mich nicht. Ich kann.bis heute nicht ausschließen, dass der damalige Streß kurz nach der Geburt eine Schreiphase beim Kind und bei mir Brustentzüngungen auslöste. Ich hab innerlich gekocht und mein Körper und mein Kind haben reagiert. Sollte mein Sohn irgendwann Nachwuchs haben, werde ich nachfragen, ob ich helfen und unterstützen kann und auf gar keinen Fall würde ich mich einmischen. Das habe ich mir fest vorgenommen!

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Lusiana am 06.09.2022, 20:49 Uhr

Krass, ich habe jetzt nicht alles gelesen und vielleicht kam auch schon der Vorschlag: du gehst mit deinem Baby ins Hotel dann bekommst du deine Erholung und die ist wirklich dringend nötig nach dem ganzen Theater, und wähl mindestens Halbpension.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Lusiana am 06.09.2022, 21:02 Uhr

Unter 200 kommst du da aber heute auch nicht mehr weg, ein Wochenende für zwei Personen.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Sille74 am 07.09.2022, 10:04 Uhr

Ich verstehe bei solchen Geschichten nie so recht, wie es dazu überhaupt kommen kann

Es ist doch klar, dass in einer so winzigen Wohnung bei einer Familie mit Neugeborenem nicht mehrere Nächte auch noch zu zweit übernachtet werden kann! Das sagt man freundlich, aber bestimmt, am besten noch mit einer positiven Einleitung, und die Sache ist gegessen!

Von daher: falls so etwas wieder in Betracht gezogen werden sollte, natürlich sagen, dass es nicht geht! Und wenn die Dame dann beleidigt sein sollte und "es nicht einsieht" , ja und? Ein guter Freund von uns pflegt in so einem Fall zu sagen: "Da ist eine kleine Welt beleidigt!" und Recht hat er! Wenn sie einigermaßen normal tickt, kriegt sie sich wieder ein und nutzt die sonstigen Möglichkeiten, ihr Enkelkind zu sehen. Und falls nicht, kannst Du auch nichts machen. Deine Schuld ist es dann jedenfalls nicht.

Wichtig wäre halt, dass Dir Dein Partner nicht in den Rücken fällt. Wenn er das alles unproblematisch sieht und genau so will wie bisher, wird es schwierig...

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Re: Abgrenzungsprobleme

Antwort von Sille74 am 07.09.2022, 10:13 Uhr

Ja, genau so! Das muss ja gar nicht biestig-zickig vorgebracht werden, sondern ganz freundlich und durchaus mit positiven Anklängen:

"ich finde es ja toll, dass Ihr Euch so für die/den Kleinen interessiert, sogar so, dass Ihr sogar etwas länger bleiben wollt! Nur, hier könnt Ihr nicht mehr übernachten. Hier ist es einfach zu eng und stresst doch alle Beteiligten, v.a. das Baby, sehr. Das ist letztes Mal richtig deutlich geworden. Ich buche für Euch das Hotel" PUNKT oder so ähnlich halt

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 07.09.2022, 17:48 Uhr

Hallo.
Ja. Mir ist das klar. Meiner Familie und auch meinem Bekanntenkreis.
Nur sie verstehen es nicht.
Sie sagt. Es hat ja früher auch geklappt. Jaaa da hatten wir aber noch kein Baby.
Und es sind einfach 2 Personen die immer auftauchen.
Sie sieht nur. Ich will mein Enkelkind sehen oder wie sie es nennt,, ihr Kind'' was ich auch schon mehrfach untersagt habe, und es ist ja Familie und sie kennt es nur so.
Bei ihren Geschwistern hat sie das wohl früher auch so gemacht. Aber die hatten auch mehr Platz.

Ja das ist es halt. Mein Freund findet das alles nicht so schlimm. Und er meint auch ich hätte das alles nach ein paar Wochen vergessen und beim nächsten Mal geht das schon wieder.
Es ist ja auch seine Mutter. Und wie gesagt. Mit ihr offen an einen Tisch setzen und reden geht nicht. Sie macht lieber alles hintenrum.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von kevome* am 17.09.2022, 16:24 Uhr

Darf ich raten: Dein Freund stammt aus einem anderen Kulturkreis. Ich vermute mal türkisch.

Da sind beengte Wohnverhältnisse und das Zusammenrücken der Familie normal. Dein Freund sitzt jetzt zwischen den Stühlen. Da Du zwar aus deutscher Sicht berechtigte Ansprüche stellst aber eben seine Mutter/Schwester aus Sicht ihrer Kultur ebenfalls berechtigt handeln.

Da müsst ihr sprechen und Kompromisse finden. Keine Sicht/Kultur ist als solche richtig, dass sie über der anderen steht. Da hilft nur Reden und Verständnis für die jeweils andere Kultur.

Sollte ich mit meiner Annahme falsch liegen, dann vergiß meinen Beitrag

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 17.09.2022, 19:48 Uhr

Nein. Tatsächlich ist es kein anderer Kulturkreis.
Hab aber auch schon gesagt das es vielleicht woanders normal aber hier hält nicht.
Das ist einfach Egoismus. Sie wollen das so.

Habe jetzt schon mehrfach das Gespräch gesucht aber stoße da auf Granit.
Jetzt bin ich die, die das Kind von ihrer Oma fernhalten möchte und sowas.
Sie darf ja kommen. Aber halt nicht mehr hier schlafen.
Ich komm da echt nicht weiter.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von MariaAzul am 06.10.2022, 21:04 Uhr

Abgesehen von dem Übernachtungsproblem könnt ihr euch vielleicht auf jedes 2. Wochenende für ein Treffen einigen?

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Wölkchen123 am 19.10.2022, 21:51 Uhr

Hallo Honey0222,

Deine Geschichte, könnte 1 zu 1 von mir stammen.
Ich hatte in der Anfangszeit nach der Geburt, das selbe Problem bzw. jetzt auch noch.
Meine „Schwiegermutter“ ist auch ein SEHR übergriffiger Mensch, der sich kaum was sagen lässt und das durchziehen will, was SIE für richtig hält! Mein Freund kann sich auch kaum durchsetzten. Hinter meinem Rücken macht sie einen auf beleidige Leberwurst und beschwert sich bei meinem Freund, weil sie das und das nicht durfte bei unserem Kind! Mein Freund fällt mir da leider auch oft in den Rücken und redet Mutti gut zu! Aber auch nur hinter meinem Rücken, ich weiß das!
Sie kam auch ständig ins Zimmer, wenn ich gestillt habe , hat sich daneben gesetzt oder halbwegs gelegt und unseren kleinen am Kopf gestreichelt oder sich alles genau angeschaut oder ihn sogar einen Kuss gegeben! Ich muss mich heute noch schütteln, wenn ich nur daran denke das Ganze ist auch noch nicht lange her! Ich hatte vor der Schwangerschaft ein normales Verhältnis zu ihr. Aber mit der Schwangerschaft , wurde es immer schlimmer. Nach der Geburt war dann ganz vorbei, weil die sich einfach so viele unmögliche Dinge geleistet hat! Bis heute! Sie wohnen auch zum Glück!!! über 200km weg. Bleiben auch sehr ungern für einen Tag und es wird auch gleich übertrieben und tagelang wird hier rumgehangen wir wohnen auch in einer kleinen 2 Zimmer Wohnung, aber das habe ich mitterweile geregelt, dass wenn sie kommt, auch ins Hotel gehen muss.
Es gab mal ein Ereignis, da wollte sie herkommen, ich bat meinen Freund ihr zu sagen, dass sie sich bitte ein Zimmer nehmen soll. Er sagte, er hätte es ihr gesagt und sie macht es. ( heute glaube ich, er hat das nicht zu ihr gesagt)
Sie rief dann von unterwegs an und wollte mit mir sprechen und sagte dann, dass sie bei uns schlafen wird. Dachte ich falle aus allen Wolken und ich fing echt an zu weinen, weil ich einfach nicht mehr konnte! Ich hatte das Gefühl, ich konnte mich gegen diese Frau einfach nicht durchsetzten! Das war auch ungefähr 3 Monate nach der Geburt, und sie wusste ganz genau, dass ich diese pennerei hier nicht wollte und hat es einfach ignoriert! Sie sagte dann : Sie möchte auch bei ihrem Schatz sein!“
Da bin ich aber an die Decke gegangen und habe gesagt dass sie sich ein Zimmer zu nehmen hat und habe aufgelegt!
Das hat die dann auch getan. Zumal sie das nicht mal bezahlen musste, weil sie beruflich hier in der Nähe war. Sie hätte sich gleich von Anfang an ein Zimmer nehmen können und hat mich einfach wieder vollkommen ignoriert und wollte ihr Ding durchziehen! Wie gesagt, mein Freund sagt nichts zu ihr, da er Angst hat, er könnte sie verletzten und das geht natürlich garnicht! Mein Verhältnis zu ihr, ist mittlerweile echt angespannt, nach den ganzen Vorfällen!
Und ich kann auch total verstehen dass du dieses „ mein Kind“ nicht magst. Ich mag das auch garnicht! Meine sagt auch ganz oft „ mein Schatz“ Aber glaube, dass ist so ein Oma Ding und da müssen wir drüberstehen.
Obwohl meine Mutter sowas auch nicht macht
Heute könnte ich mich dafür Ohrfeigen, dass ich nicht schon viel früher mich durchgesetzt habe! Aber ich wollte auch nicht als die böse dastehen oder Streit mit meinem Freund haben, oder aber hatte auch einfach keine Kraft, nach der Geburt/ in der ersten Zeit mit Kind mich zu wehren! Mitterweile, sage ich es aber, wenn mir was nicht passt!
Du musst das auch unbedingt lernen!
Ich glaube, auch ich werde, immer wieder mit dieser Frau aneinander geraten aber wir sind jetzt selber Mama und müssen uns durchsetzten! Aber wie hier glaube ich auch schon geschrieben worden ist, sind unsere Männer das eigentliche Problem! SIE MÜSSTEN hinter uns und unsere Entschuldigungen stehen! Solange das aber nicht so ist und sie NICHT hinter ihrer eigenen Familie stehen ( weil sie sich nie richtig abgenabelt haben) werden wir leider immer die bösen sein!

Liebe Grüße

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 20.10.2022, 0:20 Uhr

Aufgrund der Entfernung ist das nicht möglich. Und dann würde wieder das Thema mit der Übernachtung im Raum stehen.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 20.10.2022, 0:37 Uhr

Hey.
Ja die Dinge passen eins zu eins zueinander.
Ich hab jetzt schon sehr oft gesagt was mich stört. Aber es wird einfach ignoriert.
Sie tut man so als hätte sie nicht gehört.
Wir waren nun bei der Mutter meines Freundes zu Besuch. Mein Freund wollte so der Situation aus dem Weg gehen.
Auch da hat sie sich unmöglich verhalten.
Stand permanent beim wickeln neben mir. Wenn ich kurz Hände waschen war hat sie sich sofort die kleine geschnappt. Wenn sie geweint hat weil sie nicht bei ihr sein wollte wurde sie nicht abgegeben. Schlimm sowas. Und immer noch die Schwester dabei.
Die Kleine hatte nicht eine Sekunde Ruhe. Ständig musste sie angetatscht werden. Sogar während sie schlief. Einer von beiden meinte immer er müsste dahin rennen. Mehrmaliges bitten wurde ignoriert.
Die kleine war abends so aufgedreht das sie erst um 3 Uhr in der Nacht in den schlaf fand. Und auch dieser war nicht ruhig.
Ich saß in dieser Nacht um 6 Uhr morgens 2 Std wach mit ihr um sie wieder in den schlaf zu bekommen.
Am Morgen hieß es dann. Ohh die kleine hat so schön geschlafen. Sie scheint sich wohl zu fühlen.
Als ich dann sagte das sie in der Nacht nochmals 2 Std wach war und ich kaum geschlafen habe wurde auch dies komplett ignoriert.
Bei einem sparziergang am Nachmittag würde mit das auch noch von der schwiegermutter der Kinderwagen entrissen. Ich wurde quasi weggedrängelt mit der Aussage. Sie sei jetzt dran.
Kein Problem. Sie kann ihr Enkelkind schieben. Aber das kann man auch anders rüber bringen.
Das mit dem,, mein Kind '' sagen habe ich nun schon mehrfach angesprochen. Aber auch das wird übergangen.
Ich warte nur noch darauf das es richtig knallt.

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Wölkchen123 am 20.10.2022, 9:17 Uhr

Ich glaube wir haben die selbe Schwiegerfamilie
Unglaublich! Aber ist nicht zum lachen, es belastet ja auch! Ich kann dich so so gut verstehen! Bei uns ist es auch so, dass wenn wir dort zu Besuch sind und dann natürlich da auch schlafen müssen, weil der Weg nach Hause einfach zu weit ist mit kleinem Kind , dreht meine Schwiegermutter auch völlig durch.
Wenn sie den kleinen morgens hört, klopft sie an und reißt dabei schon die Tür auf. Kommt rein , brüllt gleich los.. setzt sich aufs Bett und sitzt halbwegs auf meinem Schoß! Widerlich! Das letzte mal, saß sie nur mit einem kurzen Handtuch umgewickelt bei uns. Da sie vorher duschen war. Ich bin echt nicht verklemmt aber das geht mir auch zu weit dann! Weil sie ja dann auch keinen Abstand hält! Wenn ich dann irgendwo mit den kleinen auf dem Schoß sitze, kommt sie auch immer dichter dran, hängt mit ihrem Kopf sonst wo! Aber ich weiß halt auch nicht, wie ich ihr sagen soll, dass sie nicht gleich morgens ins Gästezimmer gestürmt kommen soll weil es ja ihr Haus ist. Am liebsten würde ich abschließen, aber leider gibt es dort keinen Schlüssel schwierig. Zudem hat meine Schwiegermutter ein geltungsproblem, alle müssen sehen, wie toll sie mit ihren Enkeln umgeht und möchte immer die Nummer 1 Oma sein! Schlimm oder? Für mich ist die eine ältere frustrierte frau
Da wird dann richtig aufgefahren , bei Besuch! Unser kleiner ist jetzt 1 Jahr und für mich kommt es noch nicht in frage, meinen Freund alleine hinfahren zu lassen mit ihm. Einfach weil ich ja weiß , wie sie sich verhält und völlig durchdreht und ihre Sachen durchziehen will! Der kleine kann sich ja noch garnicht wehren bzw. würde das ignoriert werden. Mein Freund kann sich dann bei ihr nicht durchsetzten, selbst nicht für unser Kinder! Das letzte mal, als ich kurz auf der Toilette war, habe ich auch gehört, wie sie den kleinen gleich wieder bedrängt hatte, wo ich nur kurz aus dem Zimmer war. Mein Freund hat nichts gesagt, obwohl man den kleinen gehört hatte, dass er es nicht lustig fand. Natürlich darf sie den kleinen auch umarmen oder Kuschel, ist ja auch die Oma!! Aber sie übertreibt es dann einfach jedesmal maßlos!
Sie möchte auch UNBEDINGT den kleinen Baden.. warum auch immer! Ich kenne das von meiner Familie nicht, da kommt nie einer auf so eine Idee UND wir sollen ihn dann ja auch dort bei denen zuhause baden! Weil sie ein großes Bad und eine große Badewanne haben und weil die gerne Erinnerungsfotos und Videos machen wollen, damit sie dann später mal darüber schmunzeln können. Aber die schicken das ja auch weiter, an andere Familienmitgliedern! Bis jetzt konnte ich das immer unterbinden,weil ich ja dabei bin. Zumal er 1-2 Tage vorher gebadet worden ist und nicht dreckig ist oder so.
Achso und auch wenn wir da sind, reicht es ihr nicht, wenn wir nur eine Nacht bleiben würden. Ich halte es immer schon so kurz wie möglich. Also was heißt kurz, von Freitags bis sonntags. Nachmittags fahren wir dann wieder heim. Für mich ein vollkommen normaler Aufenthaltszeitraum. Sie würde aber am liebsten, dass wir tagelang da rumhängen und sagt, die 2 Tage reichen ihr eigentlich nicht aus. Dabei sind wir alle 4-6 Wochen dort oder die hier.
In der Zeit kann sie sich mit dem kleinen beschäftigen. Was meinst du, wie oft ich mir schon von meinem Freund anhören durfte: „meine Mutter meint es doch nur gut!“ wenn ich dankend ablehnen ( und ich habe immer einen freundlichen Ton dabei) dann wird das auch nur ganz schwer akzeptiert und sie beschwert sich dann wieder hinter meinem Rücken und ich bin dann wieder die blöde.

Meine Familie sagt schon, ich soll da mit dem kleinen nicht mehr hinfahren, ihnen würde das auch zu weit gehen. Wenn sie den kleinen sehen wollen, dann sollten sie doch herkommen
Aber dann habe ich auch den Streit wieder mit meinem Freund, der möchte dann mit uns auch mal in seine Heimat.

Ich kann dir nur sagen, dass du ganz deutlich NEIN sagen musst, wenn du was nicht möchtest.
Auch wenn wir als die Bösen dastehen Aber was soll man auch sonst tun!

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Wölkchen123 am 20.10.2022, 9:31 Uhr

Achso kurz noch…

Das mit dem schönreden, kenne ich auch sehr gut von der Familie meines Freundes!
Die reden sich auch immer alles ganz schön und wie toll unser Sohn das und das gemacht hat, weil er sich bei ihnen ja SO wohlfühlt! Ja genau! Wenn ich was erzähle, wie es in meiner Familie ist und wie er sich da dann verhält, wird das Übriges auch immer komplett ignoriert! Das möchte keiner hören! Weil die ja auch die bessere Familie sind

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Honey0222 am 20.10.2022, 23:35 Uhr

Es ist wirklich erschreckend wie sehr die sich ähneln.
Ich mein.. Meine Mutter bekleckert sich auch nicht immer mit Ruhm, aber sie ist nicht so übergriffig. Noch nie hat sie sich die kleine einfach genommen und eine pampers gemacht oder so.
Schwiegermutter macht das einfach. Zumal sie dafür bei uns ins Schlafzimmer muss. Interessiert nicht, da gehen wir einfach rein.
Dazu kommt ja auch das die Schwester meines Freundes auch dort wohnt. Somit tatschen permanent 4 Hände an ihr rum. Selbst wenn man da steht und hat die kleine auf dem Arm muss immer jemand kommen und ein Händchen oder ein Füßchen festhalten.
Vor dem letzten Besuch wurden wir gefragt ob sie irgendwas besorgen sollten. Was sehr nett war wir aber ablehnten weil ja windeln und feuchttücher sowieso mitnehmen mussten . Brauchten wir ja auch für die Fahrt.
Als wir ankamen und ich der kleine eine frische Windel machte wurde mir direkt ein Paket feuchttücher vor die Nase gestellt. Dann kam der Satz. Hier nimm die von mir, ich hab die extra gekauft. Was sie ja nicht musste. Hatten wir vorher gesagt. Dann war sie beleidigt.
Ich erzählte das wir neue schlafsäcke gekauft haben. Sie musste aber losgehen und einen kaufen weil das Kind bräuchte ja einen eigenen bei Oma. Sinnlos. Am Ende gab sie ihn uns mit, mit der Aussage das er beim nächsten Mal Nicht mehr passe.
Ich habe die und auch ihre Tochter mehrfach gebeten der kleinen mal ein paar Minuten Ruhe zu gönnen. Nichts. Beim jedem Kleinen laut musste sie begrabscht werden.
Am Tag der Abreise musste die kleine dann mal wieder rumgereicht werden. Weil man wüsste ja nicht wann man sie wieder sieht. Alle wissen,Babys hassen rumreichen.
Ich war kurz im Bad und machte mich fertig. Da hörte ich meine Tochter schon. Sie wurde immer lauter. Als ich dazu kam sah ich wie sie sich unter wildem schreien von der Oma weg drückte. Als ich dann sagte, wie laut muss sie denn noch schreien bis ihr merkt das sie das nicht möchte, wurde ich nur schräg angeschaut.
Ich habe bei dieser ganzen Übernachtungsgeschichte auch schon versucht mit der Schwester zu reden weil ich ja bei der. Mutter auf Taube Ohren stoße und ich dachte sie ist ja eigentlich auch erwachsen ist. Aber auch sie versteht es nicht. Sie sehen einfach nicht das die Situation jetzt eine andere ist.
Ach ich könnte so viele Dinge aufzählen...

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Re: Schwiegermutter und Tochter in 2. Zimmer Wohnung

Antwort von Wölkchen123 am 21.10.2022, 14:21 Uhr

Bei uns, wie gesagt das selbe. Ich warte nur drauf, dass mein kleiner alt genug ist, dass er sich selbst wehren kann, wenn ihm was zu viel wird.
Mir zieht es auch alles jedesmal zusammen, wenn sie sich wieder ankündigt aber ist halt die Oma. Verbieten kann ich das nicht! Ich kann aber einschreiten, wenn mir da was zu viel wird oder wenn ich sehe, dass der kleine was nicht so toll findet.
Auch wenn ich die böse bin, ist mir aber mittlerweile sowas von egal
Übriges hat mein Freund auch so eine Schwester! Die gibt auch super gerne ihre ungefragten Ratschläge und meinte und sogar schon Ratgeber zu schenken, wie wir denn am besten das Kind erziehen sollten. Toll oder? zum Glück wohnt die weit weg und wir sehen sie super selten mal! Seine Tante ist auch kein Stück besser… die hat sogar vor noch nicht so langer Zeit mal unserem Sohn, einfach so, den Schnuller aus dem Mund gerissen und meinte: „Du brauchst doch gar keinen Schnuller, nun tue den mal raus!“ hatte sie direkt gefragt, was das jetzt bitte für eine Aktion war? Und sie sowas zu lassen hat! Oooh da war sie beleidigt, bis heute und kann mich seitdem nicht mehr so gut leiden! Ist mir aber auch Wurst sie ist der Ansicht, dass man Kinder ohne Schnuller erzieht. Das ist ja schön, wenn sie so eine Ansicht hat und ich würde dazu auch niemals was sagen! Dass muss jede Mama für sich selbst entscheiden! Aber dann gleich so übergrifftig werden, unmöglich! Ist übriges die Schwester von der Mutter ;) also scheint da in der Familie zu liegen.
Und das mit dem einfach kaufen, kenne ich auch. Wird hier auch nur so gemacht.
Sie fragt vorher was wir brauchen, wenn wir hi fahren und ich habe dann auch anfangs gesagt, dass sie nicht extra was besorgen muss und wie alles mitbringen. Aber sie bestand drauf! Also da kann ich dir nur sagen, nimm es an! Es kostet eh alles schon so viel Geld und wenn sie das unbedingt kaufen will, bitte … dann spart ihr euch was.
Bei uns wurden nur zuerst die Sachen nicht mitgegeben… sowas wie die teuren Windeln, sollten dann dableiben. bis wir einmal eine längere Zeit nicht da waren und sie unserem Sohn nicht mehr passten. Ende von Lied, sie saß auf den viel zu kleinen Windeln und wusste nicht wohin damit seitdem dürfen wir die auch mitnehmen.
Und was meine Schwiegermutter auch gemacht hat oder noch macht teilweise.. sie hat sich damals , alles besorgt, was wir brauchten für unser Kind, wenn wir dort waren. Obwohl die ja wusste, wir sind nie länger, als ein paar Tage dort.
Sie hat sich einen Kinderwagen besorgt, mit der Begründung, dass wir unseren dann ja nicht mitschleppen müssen. Obwohl wir den problemlos ins Auto packen können.
Sie hatte sich eine babywanne besorgt, wo er eh nie gebadet worden ist, weil ich das nicht wollte,was ich schon meinte.
Sie hat sich einen ganzen Wickeltisch besorgt und Kleinigkeiten eben
Wo sie mir damals in der Schwangerschaft, mit erhobener Nase gesagt hat, dass sie jetzt das und das auch schon hat!
Schrecklich! Aber ich wollte damals auch keinen Streit und habe nichts gesagt.. was ich heute so nicht mehr machen würde.
Wollte dich noch fragen, ob es ihr erstes Enkelkind ist?
Bei uns , ist es schon ihr 3. ( die Kinder von seinen Geschwistern) deswegen verstehe ich auch dieses übertreiben nicht so ganz.
Glaube da liegt auch mit das Problem. Seine Schwester wollte beim Kind auch Unterstützung von ihr haben. Da ist sie dann zu ihr gefahren und hat wochenlang bei ihr gewohnt.
Und jetzt dachte sie, ich will das genauso haben und hatte sich schon darauf eingestellt gehabt und sogar für den Zeitraum Urlaub genommen. Aber ich wollte das nicht und das hat sie auch damals nur ganz schwer akzeptiert.
Am besten war auch, wo ich dann aus dem Krankenhaus entlassen worden bin und wegen dem Milcheinschuss Fieber bekommen habe. Mein Freund hatte es ihr dann am Telefon erzählt und da sah sie gleich ihre Chance, herzufahren, um mich hier tagelang zu „unterstützen“ da meinte ich gleich, dass es nett ist, dass sie ihre Hilfe anbietet aber ich das nicht möchte.
Mein Freund meinte dann auch zu mir, vor ihr am Telefon: „Mir wäre es auch lieber, wenn Mutti uns hilft und herkommt für ein paar Tage!“
Da musste ich loslachen und habe ihn gefragt, ob wir jetzt im Kindergarten sind und ob wir das beide erwachsen nicht alleine schaffen, EIN Kind zu versorgen!? Er war die Anfangszeit auch ein paar Wochen zuhause gewesen.
Also bitte und wenn dann würde ich IMMER zuerst meine eigene Mutter um Hilfe bitten
Meine Familie wohnt auch 100km von uns weg und die würden auch niemals auf die Idee kommen hier bei uns zu schlafen. Die fahren auch immer nach ein paar Stunden wieder nach Hause.
Genauso wie du, könnte ich auch noch so viele Sachen erzählen

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