zurück| Geschrieben von Tatjana1989 am 30.10.2022, 23:11 Uhr |
Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Liebe Community, ich habe selber noch kein Kind, jetzt aber einen neuen Partner mit einem 6jährigen Sohn. Frisch eingeschult, er hat ihn im Wechselmodell 3-4 mal die Woche.
Vorab: mein Partner hatte selber keine leichte Kindheit, will jetzt alles besser machen und liebt den kleinen wirklich!
Leider setzt er ihm gar keine Grenzen!!
Eig wollte ich mich aus der Erziehung raushalten, denn der kleine hat ja beide Eltern, aber es ist schwer zu ertragen.
An sich ist der kleine auch lieb und süß, aber doch schon sehr schwierig. Wie gesagt habe ich keine Kinder und wollte fragen was davon noch normal ist? Ob und wie ihr es ansprechen würdet? Ist es ein typisches Einzelkind-/ScheidungskindPhänomen?
Zum Beispiel:
- er braucht ständig 24/7 Aufmerksamkeit, fordert diese auch ein, kann sich nicht selbst beschäftigen, nur ruhig wenn der Fernseher läuft, beim Essen auch ein zappelpeter
- die Erwachsenen dürfen sich keine Minute alleine unterhalten ständiges dazwischen Gequake
- kriegt jeden Wunsch von den Lippen gelesen, alles materielle, viele geschenke, sehr auf materielles und Geld fixiert
- schlägt und beleidigt meinen Partner, „zum Spaß“ auch in die Weichteile, zeigt keinerlei Respekt, hört zwar dann kurz auf aber fängt später von vorne damit an
- sehr inkonsequent in Sachen Hygiene muss zB auch keine Zähne putzen wenn er nicht will, kriegt sie ansonsten im Bett liegend geputzt, muss nicht duschen wenn er nicht will
- darf alles selber entscheiden, also was gemacht wird, was gegessen wird, ernährt sich dementsprechend nur von ungesundem fast Food
- wird ständig gefragt was er will und möchte
- auf der anderen Seite dadurch auch erschreckend unselbstständig: wischt sich noch nicht selber den po ab, kann nicht schwimmen oder Fahrrad fahren, motorische Schwierigkeiten, ängstlich, auch ggü anderen Kindern, traut sich nichts zu
- ein Nein wird nicht akzeptiert, darauf folgt Theater und gejammere
- sehr hoher medienkonsum
- der kleine kann selber sehr gut nein sagen aber das nein eines Erwachsenen wird nicht akzeptiert…
Ich könnte noch ewig dort führen!
Mein Freund spricht von antiautoritärer Erziehung. Die ex ist auch anti Schule regeln eingestellt. Liebevoll sind sie beide zu dem kleinen, Vlt zu sehe?
Ich bin leicht verzweifelt frage mich in welche Richtung das noch hinführt und was davon normal ist. Viel kriege ich glaube ich auch nicht mir. Was denkt ihr?
Ich selber habe den Eindruck dass die Eltern dem kleinen alles abnehmen und er dadurch keine frustrationstoleranz erlernen kann oder negative Gefühle wie Langeweile auch mal auszuhalten
Beitrag beantworten
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Tatjana1989 am 30.10.2022, 23:13 Uhr
Achso er schläft auch noch bei meinem Mann im Bett und kann nicht alleine einschlafen
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Pamo am 31.10.2022, 6:55 Uhr
Das meiste ist normal.
Was du tun sollst?
Überleg dir gut, was du von diesem Mann willst. Er hat ein Grundschulkind im Wechselmodell, also die Hälfte der Zeit. Selbst wenn das Verhalten des Kindes nicht normal wäre, hast du keine Handhabe.
Du bezeichnest ihn als "neuen Partner" und "mein Mann": Seid ihr verheiratet? Lebt ihr zusammen?
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Häsle am 31.10.2022, 12:13 Uhr
Hört sich für mich so an, als wäre das ein ganz normales Kind, wenn man ihm Grenzen setzen würde. Ich bezweifle aber, dass die Eltern das tun werden. Und er ist es so halt gewohnt. Das wird in der Pubertät ganz übel werden, wenn sich nichts ändert. Dann sind die Kinder nämlich wirklich schlau genug, die Eltern gegeneinander auszuspielen und zu benutzen (haben wir gerade durch mit dem Exfreund meiner Tochter; eine Trennungsfamilie, wie sie im Buche steht, negativ gesehen).
So viel anders wäre mein Sohn (weder Einzel- noch Trennungskind) wohl auch nicht, wenn wir ihm alles durchgehen ließen. Die Kinder testen überall, wie weit sie gehen können. Gerade daheim, bei Menschen, deren Zuneigung sie sicher haben, trauen sie sich mehr, wenn man die Grenzen nicht ganz klar und konsequent setzt. Mein Sohn ist da um einiges anstrengender als meine Tochter und testet die Grenzen öfter aus als sie.
Überlege dir gut, ob die Liebe wirklich so groß ist, dass du damit leben kannst. Und ob du ggf. ein Kind mit einem Mann haben möchtest, der so einen Erziehungsstil betreibt. Das kann üblen Stress geben, innerhalb der Beziehung und auch, falls ihr als Eltern euch trennen solltet. Sowas wäre für mich ein riesiges Minus bei der Familienplanung. Ich weiß gar nicht, ob es irgendwas gäbe, um das aufzuwiegen. Aber ich bin da eher kopfgesteuert.
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von pauline-maus am 31.10.2022, 12:55 Uhr
wohnt ihr getrennt? dann lass es auch so und triff ihn an den tagen ohne kind, denn sonst bist am ende du die blöde
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Tatjana1989 am 31.10.2022, 13:16 Uhr
Huhu ja wir wollten eig Anfang nächsten Jahres zusammen ziehen.
Ich bin mir aber nicht so sicher ob das eine gute Idee ist
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Windpferdchen am 31.10.2022, 15:32 Uhr
Huhu,
das Verhalten des Kindes ist normal, das der Eltern nicht. Fachleute halten nicht viel von der (uralten, längst überholten) antiautoritären Erziehung. Denn Kinder wünschen sich auch Halt, Führung und Orientierung. Sie sind überfordert, wenn sie alles selbst entscheiden sollen. Solche Kinder sind oft deutlich unzufriedener als andere, obwohl man ja das Gegenteil annehmen würde.
Das eigentliche Thema bist jetzt Du. Und Deine Bedürfnisse. Wenn Du klug bist, wirst Du nicht die Stiefmutter eines grenzenlosen Kindes. Denn das wird irre, irre anstrengend und sehr frustrierend. Du darfst nämlich dann all seine Launen und Forderungen, Störmanöver usw. aushalten, darfst ihn aber nicht erziehen. Denn Du bist ja nicht die Mutter, die Eltern werden das nicht zulassen.
Ich persönlich würde auf gar keinen Fall mit diesem Gespann zusammenziehen, das kostet Dich unendlich viele Nerven, und am Ende geht es vermutlich doch schief. Achte gut auf Dich. Höre auf Deine innere Stimme.
Vor allem: Frage Dich, was Du vom Zusammenziehen genau und sehr konkret erwartest. Überlege, ob sich diese Erwartung erfüllen wird. Male kein wolkiges, rosa Bild von Eurem Alltag, sondern ein knallhart ehrliches, das mit Romantik null zu tun hat, sondern nüchterner ist als alles, was Du Dir so vorstellst. Und dieses ehrliche, exakte Bild schaust Du Dir dann an. Ist es das, was Du wirklich ersehnst?
Ich würde die Beziehung führen, ohne zusammenzuziehen. Ohne also die Rolle einer Gastgeberin oder Ersatzmutter für das Kind zu spielen, denn das ist nicht die Rolle, die Du Dir wünschst. Du kannst Deinen Freund allein treffen, ohne Kind. Wenn ihm das nicht reicht, weil er sich eine Happy Family wünscht, ist das ein Problem. Aber es ist SEIN Problem. Mach es nicht zu Deinem.
Schau Dir das Ganze erstmal noch aus der Distanz an. Werde vor allem nicht schwanger, denn dann BIST Du die nächsten 15 Jahre die Familienmutter, ob Du den Jungen willst oder nicht. Ich würde mir momentan noch sehr viel Zeit lassen. Ein Mann, der schon ein Kind hat (und noch dazu ein solches) muss nicht der Richtige für Dich sein. Vielleicht passt zu Dir ein Mann besser, mit dem Du gemeinsam eine Familie gründen kannst? Es ist keine Schande, das auch mal zu bedenken.
LG
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von zweizwerge am 31.10.2022, 18:51 Uhr
Huhu,
die anderen haben schon gut geantwortet. Aber ich glaube auch, dass die Scheidungsproblematik mit hineinspielt. Die Hoffnung, dass das Kind lieber bei dem jeweiligen Elternteil ist, wenn dieser ihm alles erlaubt und keine Grenzen setzt, materiell verwöhnt usw.
Falls Du Dich für ein Zusammenziehen entscheidest, würde ich ein paar Bedingungen stellen, nämlich, welche Regeln es für das Kind gibt, z.B. bezüglich Mithilfe im Haushalt (es wiord ja auch älter, Ordnung, Sauberkeit, Medienkonsum, Selbständigkeit, Umgang mit anderen. Und auch, dass Du es sehr wohl mit erziehen darfst. Sonst bist Du in dem Haushalt die Böse, die auch noch Ärger bekommt, wenn sie anmerkt, dass sie den Kleinen zur geringsten Regeleinhaltung auffordert. Die Böse wärst Du allerdings wahrscheinlich sowieso - außer, der Papa zieht mit. Vorher also die Regeln - mit ihm - schriftlich festhalten. Will er keine Regeln für seinen Sohn - würde ich nicht zusammenziehen - auch und besonders nicht, wenn Ihr ein gemeinsames Kind bekommen solltet.
Alles Gute!
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von Monroe am 02.11.2022, 7:03 Uhr
Den hohen Medienkonsum sehe ich tatsächlich sehr kritisch. Auch die Ernährung mit fast Food.
Medien kurbeln Kinder richtig an und sie sind dann oft total überdreht. Man merkt Kindern auch an, wenn sie viel Fernsehen dürfen. Kinder ohne hohen Medienkonsum sind deutlich gechillter und können sich auch mal eine Zeitlang auf ein Spiel konzentrieren.
Nun ja, das müssen die Eltern entscheiden und verantworten 
Ist das Kind zu dir auch übergriffig, Schlägt es dich etc? Oder stört dich nur, dass es bei deinem Partner so ist? Seine Grenzen steckt jeder selbst. Wenn es für deinen Partner okay ist in die Weichteile gehauen zu werden, muß er das halt ertragen. Ansonsten würde er ja wohl eine Grenze ziehen.
Es ist immer grenzwertig sich in die Erziehung anderer einzumischen. Wenn deine Grenzen also gewahrt werden, muß dir der Rest schon egal sein. Deine Grenzen darfst du aber ziehen, sobald du sie überschritten fühlst und du persönlich angegriffen wirst.
Wenn es dir zu anstrengend ist, trefft euch halt ohne Kind. Das wäre das einzige, was mit da einfällt.
Re: Neuer Partner mit Tyrannenkind?
Antwort von winterzwerg am 02.11.2022, 16:47 Uhr
Hallo,
vieles liest sich wie bei meiner Bonustochter - und entgegen den vorherigen Kommentaren empfinde ich das Verhalten auch nicht als normal (und durch über 10 Jahren Kitaerfahrung habe ich mir ein eigenes Bild machen können).
Mein Partner hatte keine schlechte Kindheit, aber wollte die wenige Zeit, die er lange mit seiner Tochter hatte, nutzen um sie zu verwöhnen. Dass das ein Schuss nach hinten ist, konnte er für sich damals nicht ahnen. Aber lass dir gesagt sein: Selbst er bekommt inzwischen mit, wie “undankbar” sie ist mit ihren Unmengen an Spielzeug, die sie haben möchte, um sie zu besitzen und die nach zweimaligen anschauen in der Ecke liegen.
In der Partnerschaft (bzw die Zeit, in der ich seine Tochter kennenlernen durfte) gab es viele Streitereien zwischen uns. Mir war wichtig, dass ich einen regelmäßigen Umgang zur Tochter habe und als es dann soweit war und ich miterzogen habe, war es dennoch nicht richtig bzw kam immer der Vorwurf, ich würde sie als Belastung sehen.
Dem war nie so, aber ich hatte einfach ein anderes Verständnis von Erziehung und habe das auch deutlich gemacht.
Inzwischen erwarten wir unser erstes gemeinsames Kind und seine Tochter freut sich riesig auf mich, wenn sie kommt, so wie ich mich auf sie freue. Durch mein Beschäftigungsverbot habe ich die Möglichkeit, viel mehr mit ihr zu unternehmen und sie von den Medien wegzubekommen. Wir gehen schwimmen, wir besuchen den Streichelzoo, basteln zusammen oder oder oder.
Ihr ist auch klar, dass ich der strengere “Elternteil” bin 
So ruft sie manchmal meinen Partner in ihr Zimmer, um ihn Sachen zu zeigen, die sie gerne hätte. Durch viele Gespräche zwischen uns ist ihm aber klar geworden, dass sie nicht immer alles haben kann. Aber es bleiben eben besondere Sachen (wie zB der selbstgemachte Adventskalender dieses Jahr von mir für sie).
Und was das begleitete Schlafen angeht: Das war bis vor kurzem auch hier Thema. Der Papa ist dann regelmäßig mit eingeschlafen. Dadurch, dass ich nun zu ihm gezogen bin, hat er entschieden, dass er mit im Schlafzimmer schlafen möchte. Er bereitet sie vor, dass es Schlafenszeit ist und hält ihre Hand, bis sie einschläft. Und sie selbst sagte kürzlich zur Oma, dass sie alleine schlafen kann, weil sie groß ist 
Mich hätte aber die Einschlafbegleitung weiterhin nicht gestört. Warum muss ein Kind alleine schlafen, aber als Paar darf man zusammen im Bett sein?
Ich hoffe ich konnte dir durch meine persönliche Erfahrung etwas helfen.
Ähnliche Beiträge im Forum Rund um die Erziehung:
Kind und neuer Partner
Hallo :) Und zwar habe ich ein Anliegen oder eher weil ich nicht mehr weiter weiß mein Sohn ist 2,5Jahre. und zwar habe ich seit fast einem Dreiviertel Jahr einen neuen Partner anfangs hat mein Sohn ihn auch akzeptiert und hat auch gerne was mit ihm unternommen. Aber seit ein ...
von Chrissa2307 29.07.2022
Stichwort: Partner
Mediennutzung - Uneinigkeit mit Partner
Ihr Lieben, ich muss meinen Frust einfach loswerden und bin auf eure Sicht gespannt. Mein Partner und ich sind seit bald 6 Jahren Eltern eines Jungen und seit 1,5 Jahren sind wir zu viert. Bis unser Großer großer Bruder wurde war ich gefühlt alleinerziehend. Er war absolut ...
von Snoopy2016 07.02.2022
Stichwort: Partner
Mittagspause ohne TV-gestalten - Ideen & Partner einbeziehen
Hallo, ich möchte gerne, dass unsere beiden Kinder (3 und 5) nicht ihre Mittagspause zusammen mit Papa vorm TV verbringen; weil: TV gucken ist nicht wirklich Erholung und dafür sind die beiden definitiv zu klein. Mein "Problem": - wie gestalten wir alternativ die ...
von KleineMaus12 28.04.2017
Stichwort: Partner
Mein Sohn akzeptiert meinen neuen Partner nicht!
Mein Sohn wird im Mai 2 Jahre alt u mit meinem neuen Freund bin seit nen Monat zusammen davor war ich solo. Mein Sohn akzeptiert meinen neuen Partner nicht...er klebt bei mir ganze Zeit an mir fest u will bei mir in der nähe sein. DAVOR war er ganz lieb u normal zu meinen ...
von mamusia2012 16.03.2014
Stichwort: Partner
Suche Eltern, deren Partner über mehrere Wochen/Monate zwecks Job verreist...
Hallo, mein Mann und ich stehen gerade vor der Entscheidung evtl. nach Saudi-Arabien (Expat) zu gehen. Momentan ist die Überlegung dass ich das erste Jahr hier bleibe und mein Mann alleine runter geht. Wir würden ihn dann besuchen und schauen ob wir uns da unten wohl fühlen ...
von Yako 29.05.2010
Stichwort: Partner
Konsequenz und Absprache mit Partner
Hallo, ich muss mich jetzt mal hier auslassen, denn ich könnte gerade die Decke hochgehen. Unser Sohn (bald 3) war heute ganz schön bockig, es war anstrengend. Ständig Süßigkeiten. Mama sagt nein, Oma gibt ihm dann doch was, Kind quengelt wieder, Oma sagt, dass sie ihm ...
von Zweizahn 01.03.2009
Stichwort: Partner
wie macht ihr das mit Kind & Haushalt & Partner?!?
Hallo, ich komme mir im Moment absolut unfähig vor, alles unter einen Hut zu bringen. Meine Tochter ist jetzt 19 Monate alt und ich bin im 6. Monat schwanger. (Ich glaube aber nicht, dass meine Probleme nur an der Schwangerschaft liegen)! Da die Kleine relativ anhänglich ...
von julibaby06 17.02.2008
Stichwort: Partner
Zu früh um schwanger zu werden?
Sohn wirft mit Gegenständen
Vater mit Umgangsrecht..Hausaufgaben am Wochenende?
Nachtschreck oder anderes?
Was tun? :-/
Geld
Schwanger während laufender Elternzeit
Sohn 5 Jahre stellt sehr viele Fragen über den Krieg und hat Angst
Kinder ohne/mit Großeltern in Nähe?
