zurück| Geschrieben von Laurine am 06.07.2006, 13:07 Uhr |
Mein Sohn schlägt andere Kinder
Hallo!
Mein Sohn ist 14 Monate alt. Seit einiger Zeit fängt er an nach anderen Kinder zu schlagen. Ich habe das Gefühl, er macht das mit voller Absicht. Er macht dabei so ein ernstes Gesicht.
Ich nehm ihn dann immer weg und sag ihm, daß er das nicht darf. Aber ich glaub er versteht das nicht, er hört mir glaub ich auch gar nicht zu.
Wie kann ich jetzt richtig handeln, damit er bald damit aufhört und damit sich das nicht weiter hinzieht. Trau mich schon kaum mehr in den Spielkreis oder zu Freunden,...Möchte jetzt keinen entscheidenden Fehler machen.
Er schlägt, beisst und kneift übrigens auch meinen Mann und mich. Soll ich dann genauso wie bei Kinder reagieren oder anders, wenn wir z.B. zu Hause sind?
Danke, Laurine
Beitrag beantwortenRe: Mein Sohn schlägt andere Kinder
Antwort von Mariakat am 06.07.2006, 14:26 Uhr
Mein Sohn hat lange Zeit Haare gezogen. Aber woher soll denn so ein kleines Kind wissen, das das demanderen weh tut. Ich habe ihn immer wieder streng gesagt, dass er das nicht darf und jetzt ist er 19 mon und er tut es nicht mehr. Leider ist er jetzt auch dazu über gegangen anderen ab und zu mal zu schlagen. Er tut es nicht oft, aber immer wieder, vor allen Dingen, wenn ein anderes Kind ihm was weg nimmt oder er etwas habe will und sich nicht weiter zu helfen weiss. DA er noch nicht sprechen kann, hat er keine andere Möglichkeit. Ich beobachte ihn immer, wenn er mit anderen Kindern spielt, stehe ich in der Nähe, damit ich rechtzeitig eingreifen kann. Bisher ist es nur einmal vorgekommen, dass er ein gleichaltirges Kind feste geschlagen hat (ich hab nicht genug aufgepasst), aber zum Glück, hat der andere Junge zurückgeschlagen und dann waren sie quitt. Ein 14 mon altes Kind kann nicht wirklich verstehen, dass die Schläge andern weh tun, deshalb ist es DEINE Aufgabe, dein Kind und die anderen Kinder zu schützen. Du musst bei ihm bleiben und wenn er etwas haben will oder unzufrieden ist, ihm eine Alternative bieten.WEnn er schlägt, dann halte seine Hand sanft fest und sage ihm, dass er nicht schlagen darf, dass er nur streicheln darf. Schau zu, dass die anderen Kindern nicht zu nah bei ihm sitzen, dann kommt es weniger zu solchen Situationen.
Alles Gute, Mariakat
Re: Mein Sohn schlägt andere Kinder
Antwort von tatzelwurm am 06.07.2006, 15:26 Uhr
Hallo,
ich fühle mit Dir, meine Tochter (wird im August 3 J.) hatte diese Phase sehr lange. Es fing mit 1 1/2 Jahren an und wird erst jetzt weniger. Es ist nicht permanent präsent, aber immer mal wieder.
Ich habe sie immer wieder zurecht gewiesen und im letzten Jahr, als ich das Gefühl hatte, sie versteht es und macht es einfach aus Spaß an der Sache, habe ich sie nach vorheriger Ankündigung sofort vom Spielplatz genommen.
Wir sind eine Familie, die ihre Konflikte ruhig löst und nicht handgreiflich wird, umso schlimmer habe ich diese Zeit empfunden und mich lnge von größeren Menschenansammlungen mit Kindern ferngehalten.
Beobachte Deinen Sohn und versuche rechtzeitig einzuschreiten. Ich lobe meine Tochter jedesmal, wenn sie sich gut benommen hat und erkläre ihr, wie schön es ist mit anderen Kindern zu spielen. Bei 14 Monaten - das ist leider noch zu früh. Aber sei unbesorgt, irgendwann hört es auf. Diesen Satz habe ich mir oft angehört. Er stimmt, aber der Weg dahin zehrt an den Nerven.....
Starke Nerven und sei konsequent!!!
Liebe Grüße Miriam
Re: Mein Sohn schlägt andere Kinder
Antwort von ny152 am 06.07.2006, 18:30 Uhr
ein stück weit normal.
lies mal bei dr. posth unter dem stichwort "hauen". da findest du viele gute antworten.
Re: Mein Sohn schlägt andere Kinder
Antwort von Laurine am 06.07.2006, 21:05 Uhr
Danke für Eure Antworten, jetzt bin ich nicht mehr ganz so panisch ;-)
NY152, danke für den Tip, sehr interessant und vor allem hilfreich
Laurine
@Laurine (etwas lang geworden)
Antwort von Mama Heike am 06.07.2006, 22:38 Uhr
Hallo Laurine,
meine jüngste Tochter ist 20 Monate und ist auch ein kleiner „Schlägertyp“, das Problem kenne ich also „hautnah“.
Deine Vorgehensweise ist genau richtig: Du nimmst dein Kind kurz aus der Situation. Es reicht völlig aus, wenn du in einer Kindergruppe dein Kind aus der Gruppe holst und es an einen ruhigeren Platz setzt. Es kann dann selbst entscheiden, wann es wieder zurück zu den Kindern möchte.
Wenn du das „Aus der Gruppe holen“ nicht ärgerlich machst, wird er schnell begreifen, dass „Hauen“ und „Nicht mehr dabei sein.“ eins sind.
Bist du ärgerlich, wird er auch ärgerlich, denn er kann sich gegen deine Emotionen noch nicht abschotten. Er interpretiert dann deinen Ärger als „Du hast mich nicht mehr lieb, deshalb darf ich nicht mehr mitspielen.“. Das, was du nach dem Hauen tust, hat dann für ihn nichts mehr mit dem Hauen zu tun, sondern nur noch mit deiner Wut. Er lernt dann also rein gar nichts und du könntest es dir getrost sparen.
Dein Kind ist ein soziales Wesen, das gern mit anderen Menschen und besonders mit dir zusammen ist. Vertraue ihm, dass er bald das Hauen sein lassen wird. Im Moment musst du ihm noch Hilfestellung geben.
Vielleicht schlägt er in der Kindergruppe auch, weil er mit der Kinderschar noch überfordert ist, auch dann ist eine ruhigere Ecke (aber im gleichen Raum) heilsam, weil er dann in Ruhe beobachten kann.
Wenn er euch haut, kommen meist zwei Faktoren zusammen: Frust und in dem Moment zu viel Nähe. Also ist auch hier heilsam, euren Abstand zu vergrößern. Du setzt ihn auf den Boden oder du setzt ihn ein paar Schritte woanders ab, auch wieder ohne Ärger.
Wenn es für dich wichtig ist, kannst du vielleicht sagen „Mama wird nicht gehauen.“, aber notwendig ist es nicht, weil deine Reaktion eindeutig für ihn ist: Wer haut, darf nicht bei Mama sein (oder bei den Kindern)!
Wenn er Ruhe braucht (er ist vielleicht etwas überleiert und haut deshalb), wird er die Ruhe gern annehmen und sich mit etwas anderem beschäftigen. Wenn er bei dir sein will, weint und zu dir kommt, kannst du ihn ganz liebevoll auf den Arm nehmen und ihn ablenken. Er hat ja seine „Strafe“ (Wegsetzen) schon weg und ihr könnt euch wieder fröhlichen Dingen zuwenden.
Dr. Posth schlägt vor, dass man etwas übertrieben rumjammert und dem Kind damit die Möglichkeit zur Widergutmachung durch Trösten gibt. Davon halte ich nichts, obwohl es sich erstmal toll anhört. Das Problem dabei ist, dass das Kind keine „Strafe“ erhält, sondern nur angeregt wird, etwas nachzuahmen, was aber im Moment noch gar keinen Sinn ergibt. Dr. Posth schlussfolgert, dass durch die Induktion einem schlechten Gewissen eine gute Basis gegeben wird. Das mag vielleicht richtig sein, aber meine Große, 10 Jahre, hat auch so ein Gewissen entwickelt und ich auch und du vermutlich auch.
Das Hauen NUR mit dieser Methode in den Griff zu bekommen, st aus meiner Sicht eher der Versuch, nicht völlig vor den kleinen „Haudegen“ zu kapitulieren (er hat vier Kinder). Eine Hilfe für dein Kind, in Zukunft nicht mehr Hauen zu WOLLEN ist es jedenfalls nicht, zumindest für ein lange Zeit nicht. Hat für mich daher eher den Beigeschmack von "Wunschdenken".
Die Jungs in der 3. Klasse meiner Tochter werden auch immer angehalten, sich zu entschuldigen. Da nuscheln sie dann irgendwas, was wie „Schuldijung“ klingt. Damit ist die Sache für sie erledigt und leider auch vergessen. Nicht vergessen ist die Demütigung, denn sie verlieren ihr „Gesicht“, wenn die Entschuldigung nicht wirklich ernst gemeint ist.
Liebe Laurine, dieses Thema ist sehr komplex und ich könnte noch endlos weiterlabern, aber ich hör jetzt auf, denn es ist schon wieder irre viel geworden, sorry.
Ich denke, dass du es bisher ganz richtig machst, weiter so.
Unsere Kleine ist mit dem Schlagen fast fertig (ich hab nichst mehr zu befürchten). In Kindergruppen hat sie nie gehauen, aber ihre große Schwester ist noch ein Thema. Die kreischt immer so schön und laut und so schrill, sie jammert und besteht auf Trösten von seiten der Kleinen. Das ist ein interesanntes Spiel für die Kleine, so toll emotionsgeladen. Das kleine „Zwerglein“ schafft es, das Leben der Großen zu dirigieren, sie genießt die Macht, die sie momentan hat. Aber das ist ein Thema für sich, wo wir alle hart am Arbeiten sind, auch die Große bleibt davor nicht „verschont“: sie muss ihr „Taktik“ ändern, sonst wird sie weiterhin gepiesackt.
Liebe Grüße
Heike
Re: @Laurine (etwas lang geworden)
Antwort von r.dicke am 07.07.2006, 8:26 Uhr
Hallo!
Das hört sich ja interessant an. Unser Sohn (im August 3) ärgert gern Seinen 8 Monate alten Bruder (Schubsen, Kopf runterdrücken,...) und das aus heiterem Himmel. Oft passiert sowas auch im Zusammenhang mit mit einem Versuch Ihn in den Arm nehmen zu wollen. Ich glaube er mag seinen Bruder sehr (das merrkt man oft genug) aber irgwendwann geht das was mit Ihm durch und aus "in Arm nehmen" wird ein zu intensives ""in Arm nehmen". Das bringt uns zur Verzweifelung. Sollen wir zwischen den beiden einen "Sicherheitsabstand" einbauen. Ich habe das Gefühl er kann noch gar nicht zwischen "in Arm nehmen" und "zu feste Drücken" unterscheiden. Auch wenn er mit anderen Kindern spiele "überkommt" es Ihn (zu Glück mitlerweile etwas seltener) und er schubst mal eben oder es wird mal jemand aus heiterem Himmel gehauen als würde das in dem Moment für alle ein Spaß sein. Können die Kinder in dem Alter noch gar nicht Richtig einordnen wenn etwas zu weit geht? Die Kinder in unserer Gegend sind fast alle 1-3 Jahre älter und haben nicht immer Lust mit Ihm zu spielen, versucht er villeicht nur auf sich aufmerksam zu machen?
Naja, auf jeden Fall werde ich ma versuchen nicht mehr verärgert zu wirken, wenn ich Inh an die Seite nehme. Wenn ich Ihn Sauer nach dem Grund für sein Verhalten frage kommt nämlich immer nur noch ein "tut mir leid, ich mach das nicht mehr" und scheint dann erledigt zu sein. er will dann immer sofort in den Arm. Hmm vielleicht fehlt da echt die Verbindung zur "Tat".
@r.dicke
Antwort von Mama Heike am 07.07.2006, 22:13 Uhr
Hallo,
da du zwei Jungs hast, kannst du wohl getrost davon ausgehen, dass Handgreiflichkeiten immer mal vorkommen werden, auch wenn du dich noch so sehr für Frieden einsetzt.
Sich darüber zu ärgern, bringt nichts, weil du Streit dann nicht schlichten kannst, sondern nur aufschiebst. Aber soweit ist es ja noch nicht.
Momentan kannst du nur versuchen, die beiden zu trennen, wenn es Überhand nimmt. Da du nicht stets und ständig bei deinen Jungs sitzen wirst, wirst du auch nie den genauen Hergang konstruieren können.
Noch ist der Kleine relativ unschuldig, aber bald wird auch er nehmen, was ihm nicht gehört. Die Schuldfrage wirst du nie gerecht klären können. Da hilft nur eins: Nicht ärgern, Ruhe bewahren und Kinder für kurze Zeit trennen.
Ich würde den Kleinen auf den Arm nehmen, wenn er weint, und den Großen an einen anderen Platz führen und ihm ganz ruhig eine „Aufgabe“ geben (Autos sortieren oder Teddy ein Buch vorlesen oder so). Bis sich alle wieder beruhigt haben, wird es nicht lange dauern, denn zur Zeit testet dein Großer nur die Reaktionen der anderen Kinder.
Liebe Grüße
Heike
Umgang mit Gleichaltrigen-An alle
Habe irgendwie mein Kind nicht im Griff...
Was kann ich den noch tun???
Suche Bücher über Entw. von Kindern (Trotz etc.)
@Krokodil - "Sie will nicht spielen."
Ins maisfeld gelockt und hose runtergezogen
Wollte mal was positives berichten....
Seit neustem: Heulattacken!
Aggressives Kleinkind
