Hi

Hi!

Ich lese mich gerade durch dieses Forum durch. Ziemlich interessant.

Hier ein Beitrag, wie es bei uns zugeht. Freue mich auf Austausch.

Ich habe einen 6 jaehrigen Sohn, Maxi. Was bei uns "klappt" ist folgender Stil:

Wir versuchen, Maxi so viel (Mit-)entscheidungen wie moeglich zu geben. Wir moechten einen Sohn, der nicht unsere Befehle ausfuehrt, sondern, der von SICH AUS Entscheidungen trifft, die fuer ihn und uns OK sind. Ich gebe ihm Optionen, aus denen er waehlen kann. WIchtig ist, dass alle Optionen fuer uns Eltern OK sind, damit das Kind frei waehlen kann.

Ein Beispiel: Maxi ist verstopft. Ich habe Glycerinzaepfchen gekauft. Gleichzeitig habe ich aber auch das koernigste Brot aller Zeiten mit 150 % (;o)) Ballaststoffen gekauft.Nun stell ich Maxi vor die Wahl: Du bist verstopft und die Zaepfchen helfen Dir. Du kannst also Dein normales Essen haben, dafuer danach das Zaepfchen, damit es Deinem Bauch besser geht. Oder Du isst das koernige Brot, was Du nicht so gerne magst, aber dafuer brauchen wir dann hoffentlich kein Zaepfchen.

Maxi hat sich fuer das koernige Brot entschieden. Drei Stunden spaeter kam er vom Klo, ganz stolz. "Ich hab das gut gemacht, dass ich das Brot gegessen habe, meinem Bauch gehts viel besser!" Und ich habe ihm auch zu seiner Wahl gratuliert.

Es haette auch anders gehen koennen, mit viel Geschrei. Aber so haben wir beide eine Win - Win Situation gehabt, wie der Ami sagt.

Ich will Maxi zeigen, dass er sich selbst um sich kuemmert. Dass er mit seinen Entscheidungen und den Konsequenzen leben muss.

Anstatt ihm zu sagen, was ich fuer richtig empfinde, ziehe ich es vor, ihm selbst die Loesungen finden zu lassen. Beispielsfragen: Was ist passiert? Was moechtest Du gerne, was als naechstes geschehen soll? Was hast Du schon versucht? Was koenntest Du noch versuchen? Ist es Dir das wert? Wie kannst Du Dich am besten in dieser Situation um Dich selbst kuemmern? Was koennte man noch versuchen? Was glaubst Du, was der andere will? Was wuerdest Du Dir wuenschen von dem anderen? Hilft Dir das? Wie wichtig ist es Dir? Kannst Du Dir andere Alternativen vorstellen? Was passiert, wenn Du erwischt wirst? Kannst Du mit der Konsequenz leben?

Wir versuchen, zuzuhoeren, Fragen zu stellen anstatt Ratschlaege zu erteilen. Es ist total faszinierend, wie gut das funktiniert, wie stolz er auf sich ist, wie gut er sich um sich kuemmert und wie gut wir als Eltern damit fahren. Wesentlich weniger Stress.

Anstatt zu sagen: "Mensch, das macht mich gluecklich, dass Du Dein Zimmer aufgeraeumt hast!", geben wir ihm eine gute Konsequenz fuer SEIN Leben. Er soll lernen, dass er Sachen nicht macht, um ANDERE gluecklich zu machen, sondern dass es Folgen fuer SEIN Leben hat. "Du hast schoen aufgeraeumt, jetzt kannst Du draussen mit Deinen Kumpels spielen!".

Wichtig fuer uns ist auch, dem Kind ein gutes Beispiel zu sein. Wenn ich z. B. ihn anmaule, dann habe ich kein Problem damit, mich bei ihm zu entschuldigen. Wenn ich was moechte, dann sage ich: " Maxi, kannst Du mir das bitte holen!" und bedanke mich auch dafuer. ICh finde, man kann von den Kindern nicht erwarten, dass sie ein gutes Benehmen haben, wenn die Eltern sich nicht ebenso benehmen.

Grenzen und Informationen sind auch wichtig. Beispiel Geschaeft: sagen wir mal, Aldi ist von 8 - 19 Uhr auf. Anstatt um 20 Uhr dort hinzufahren, hole ich mir erstmal per Anruf oder im Internet die Info raus, wann genau geoeffnet ist. ICh bin nicht auf das Geschaeft sauer, wenn ich um 20 Uhr vor geschlossener Tuer stehe. Das naechste (oder uebernaechste, oder ueberuebernaechste) Mal bin ich eben schlauer und komme in den Oeffnungszeiten. Wenn um 20 Uhr aber eine Verkaeuferin prahlt: "Sehen Sie, das haben Sie nun davon, ziemlich dumm, nach 19 Uhr noch zu Aldi zu kommen", fahre ich bestimmt nicht mehr in das Geschaeft.

So ist es auch bei Kindern. Ich versuche, Maxi klare Informationen zu geben. Z. B.: ich wasche heute abend Waesche. Wenn Du Deine dreckige Waesche bis dann in der Waschkueche hast, wasche ich sie gerne mit. Wenn er es vergisst, wird es nicht gewaschen. Wenn am naechsten Tag die Fussballuniform noch dreckig ist, muss er damit leben. Ich sage: "Ja, das ist wirklich aergerlich, dass Du jetzt mit der Uniform so Fussball spielen musst. NAechstes Mal klappt es hoffentlich besser. Versuchen wir es dann nochmal. Uebermorgen ist wieder Waeschetag." Anstatt ihn anzunoelen: "Aetsch, hab ich doch gesagt, jetzt haste Pech gehabt." So wollen wir Erwachsenen doch auch nicht behandelt werden!?

Es gibt immer ein Morgen,immer einen neuen Versuch.

Gefuehle sind OK, ein Unterschied zu Aktionen. Gefuehle sind weder richtig oder falsch, sie sind einfach. Wenn er mir sagt: "Ich wuerde Elliott so gerne eine hauen!", sprechen wir drueber. Ich hoere zu und FRAGE ihn (s.o.), wie er die Situation handhaben will. Es ist OK, das Gefuehl zu haben, dem anderen gerne eine klatschen zu wollen, die AKTION, jemanden zu hauen ist, nicht OK. Durch Fragen und Zuhoeren stellt er die Konsequenzen einer Schlaegerei fest und ueberlegt sich Alternativen. Natuerlich ist folglich in unserem Haus sowieso eine Kindersichere Zone, kein Arschvoll, keine Ohrfeige. Sonst wuerde es keinen Sinn machen, denn dass Erwachsene hauen duerfen, aber Kinder nicht, wollen wir ihm nicht beibringen. Dass der STaerkere/Aeltere mehr Rechte hat als der Schwaechere/Juengere.

Das Wichtigste in unserer Familie aber ist der Humor. Den Ernst des LEbens gibt es draussen noch genug, hier sind wir oft so albern, dass man denkt, mein Mann und ich sind die unreifsten Eltern der Welt und des Universums.

Ich koennte hier ewig weiterschreiben. Wer Interesse hat, ich habe einen Vortrag von Jane Bluestein besucht, die mir die Augen in vieler Hinsicht geoeffnet hat. Die Webseite ist in Englisch: www.janebluestein.com.

Lieben Gruss von
Claudia