Wo sind sie eigentlich - die glücklichen Patchworkfamilien?!

Hallo Rob,

Du hast geschrieben: "man sollte den neuen Partner nicht als Papa aufbauen, das ist und bleibt die Rolle des leiblichen Vaters".

Vom Grundgedanken her würde ich Dir zustimmen, und ich bin auch sehr dafür, dass Trennungskinder zu dem nicht betreuenden Elternteil so viel Kontakt wie möglich haben. Und ich würde auch niemals wollen, dass mein Sohn zu einem anderen Menschen Papa sagt als zu seinem Paps.

Nur: Ist es nicht trotzdem so, dass ein Mensch, der alle zwei Wochen oder (wie bei uns im Moment) alle zwei Monate mal vorbeischaut, automatisch ungleich weniger Einfluss auf das Kind nimmt als der Partner, der jeden Tag da ist, das Kind von der Schule abholt, mit ihm spontan auf den Spielplatz geht, dem es gleich morgens im Bad begegnet und dem es am Abend den Tag erzählt??

Ich habe noch keine wirkliche Erfahrung in dieser Hinsicht, weil ich, seit der Kleine da ist, noch nicht mit einem Mann zusammengelebt habe.

Was ich aber immer deutlicher merke, obwohl mein Söhnchen noch sehr klein ist: Alleinerziehend heißt bei mir tatsächlich, dass ich die Grundlagen der Erziehung tatsächlich zu großen Teilen selbst durchsetzen muß. Das liegt ganz einfach daran, dass er bei anderen Menschen (seinen Großeltern, die sich sehr oft um ihn kümmern und bei seinem Vater) die Grenzen nicht in einem Maße austestet, wie es bei mir der Fall ist. Ich weiß nicht, ob das jetzt an seinem Alter liegt (2), aber falls das so bleibt, wird auch ein künftiger Partner, der mit uns zusammen lebt, nicht umhin kommen, sich an der Erziehung eín Stück weit zu beteiligen. Anders - denke ich - ist ein erträgliches Zusammenleben nicht hinzukriegen, als wenn das Kind versteht und einsieht, dass auch der neue Partner etwas zu sagen hat. Kinder müssen Regeln lernen, und die lernen sie am ehesten von den Menschen, die sie tagtäglich umgeben. Der Paps kann in meinem FAll das richtige "Erziehen" meines Erachtens nicht leisten, denn wenn er sonntags alle ein oder zwei Monate mit ihm in den Zoo oder ins Schwimmbad geht und Spaßprogramm bietet, dann gibt es ja auch nicht soviel zu verbieten oder durchzusetzen wie zu Hause. Ich verstehe es auch sehr gut, wenn er sich mit dem Erziehen und Verbieten zurück hält, denn natürlich ist erstmal zwei Stunden Gezicke angesagt, wenn mal was nicht nach der Nase von Herrn Sohn läuft. Und zwei Stunden von vielleicht zwanzig Stunden, die er mit seinem Sohn verbringt, ist ganz schön viel. Ob das jetzt pädagogisch so toll ist, steht natürlich auf nem anderen Blatt, ich sag nur, dass ichs nachvollziehen kann aus seiner Sicht.

Wie weit der leibliche Vater in die Erziehung eingebunden werden kann, hängt sicher davon ab, wie häufig er das Kind sieht. Da der neue Partner das Kind aber jeden Tag sieht, ist er meines Erachtens zwangsläufig als Bezugsperson und damit auch als "Erziehungsinstanz" involviert.

Ich glaube übrigens nicht, dass dem leiblichen Vater durch den neuen Partner und dessen Rolle etwas weggenommen wird. Ich glaube, dass ein Kind zu mehreren Personen Beziehungen aufbauen kann, die ganz verschieden aussehen können. Man muß ja eigentlich auch nicht verkrampft versuchen, zu definieren, was das Kind nun in der jeweiligen Beziehung sucht, die es mit anderen Menschen lebt. Hauptsache ist doch, dass es dem Kind gut tut und dass es keine Defizite (etwa durch einen abservierten oder verschwiegenen oder ignorierenden) Vater erleidet.

Mein Sohn z.B. hat schon seit über einem Jahr eine sehr enge Bindung zu seinem Großvater, den er alle zwei Wochen sieht und über alles liebt. Da kann man auch sagen: Das ist der Vater, den er sucht, der männliche Part, den ich ihm nicht bieten kann. Das denk ich mir ganz oft, wenn ich die beiden so sehe. Aber wenn das so ist, dann habe ich da ganz bestimmt nichts künstlich aufgebaut und werde auch nichts daran ändern, weil ich sehe, dass Finn der Kontakt sehr gut tut. Ich hoffe, dass es mit einem neuen Partner ähnlich laufen wird.

nachdenkliche Grüße, LICHT